Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.
Приезжают отдохнуть на озеро молодая пара, домик на прицепе, дизельгенератор, все дела. Просыпаются утром, выходят на улицу,- там все облевано, шланги валяются, и зачем то откручена крышка у биотуалета. И тут до них доходит: местные услышав генератор, решили ночью слить немного топлива... но промахнулись...
Мелкий забаррикадировался у себя в комнате. Девять лет всего успел прожить на белом свете, а тут на него надвигался Апокалипсис. По пробкам к нему домой неумолимо ехал разъяренный Папа, пригрозивший всыпать ему ремня.
От отчаянья Славик позвонил любимой бабушке в Краснодар. Просил спасти. Проступок его был из серии, когда не знаешь, плакать или смеяться - в общем, какие у каждого из нас были в детстве. Бабушка собралась было звонить Папе, но Славик закричал:
- Нет! Папа сейчас злой! Ты лучше маме моей позвони. Может, хоть она его разжалобит.
Взволнованная бабушка так и сделала, но мама взяла трубку не сразу. Когда стала звонить папе, полчаса не могла дозвониться. По рыданиям Славика в трубку ясно было одно - папа всё ещё едет. Под конец все уже стали бояться за папу - родным он обычно сразу перезванивает.
Наконец мама до него дозвонилась. Папа, узнав в чём дело, долго хохотал, у него не получалось выговорить ни слова. Начинал и снова закатывался. Наконец объяснил - похоже, мелкий добрался до адресной ленты скайпа. За всю дорогу папа успел принять несколько десятков звонков от близкой и дальней родни, своей и по линии жены, со всех концов страны и дальнего зарубежья. Все в один голос умоляли об одном - не драть ремнём Славика :)
- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка! Она игриво: - А у меня под ней ничего нет. Он, не отрываясь от телевизора: - Не переживай, ещё вырастут!
- Бабуля, я доеду до центрального рынка? - Нет, сынок! Пассажир чертыхается и выходит на следующей остановке. Бабуся, кряхтя, усаживается на его место: - А я доеду...
ТОЧНАЯ ФОРМУЛИРОВКА Однажды английский физик-теоретик Поль Дирак читал лекцию по квантовой механике, исписал мелом всю доску и под конец спросил: - Вопросы есть? - Я не понял, как вы вывели последнюю формулу, - сказал один студент. - Это утверждение, а я спросил: "Вопросы есть?"
Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал. Мать заходит, он оправдывается: - Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет. - Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься наконец в свои 44 года!
Семён читал Цветаеву и Мандельштама, Людмила танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, и всё потому, что этот придурок Вадим не успел в магазин до 22:00...
После обеда собрался на работу. Выхожу из дома, у подъезда провода какие-то, кабели. Сосед стоит и смотрит вверх, меня увидел и сообщил, что в рамках программы «безопасный город» в Иркутске ставят камеры видеонаблюдения. Зная, где «трудится» мой сосед, мне в голову сразу пришла мысль «Большой брат следит за тобой». Отхожу от дома и оглядываюсь – на козырьке над подъездом двое в спецовках работают. А потом подумал: «Ну причём здесь ФСБ? Дом большой, рядом детская площадка, где дети часто играют без присмотра. Пусть наблюдают за территорией, и жителям будет спокойней». Вечером возвращаюсь с работы. Над подъездом единственная камера на доме. Проследил взглядом направление камеры – смотрит на двухэтажное здание, где расположены отделение милиции и прокуратура. Теперь я не только знаю, для кого Иркутск делают безопасным, но и понимаю, что они реально боятся.
Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: "На сайте знакомств gut.ru у вашей анкеты 0 просмотров". Она поворачивается к стоящему за её спиной мужу и спокойно так говорит: - Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!
До чего только не доходит извращённый человеческий разум. И ведь это заразительно. По работе возникла необходимость посетить переводческую контору. Документация к оборудованию была на японском, и нам понятны были разве что номера страниц. Офис эти переводчики снимают в одном крупном бизнес-центре. Пришёл не вовремя, у переводчиков был обеденный перерыв. Бесцельно блуждая по этажу, в конце коридора наткнулся на двери с надписями «М» и «Ж» - туалеты. Рядом стояли напольные весы, платные (с монетоприёмником). Я поначалу на это не обратил никакого внимания, меня интересовало расположенное напротив туалетов кафе с Wi-Fi, куда я пошёл коротать время. Кафе отгорожено от коридора стеклянной стенкой, так что видно происходящее в коридоре. Сижу, через смартфон ковыряюсь в Сети, краем глаза наблюдаю картину: пообедавшая в кафе женщина выходит, встаёт на весы, опускает в щель монету. Весы распечатывают какую-то бумажку типа чека. С этой бумажкой женщина идёт в туалет. Минуты через три выходит, снова (!) встаёт на весы, вставляет бумажку в аппарат (позже выяснил – это сканер штрих-кода, как для билетов пригородных электричек), получает от весов ещё одну бумажку и, изучая её, направляется куда-то в сторону своего офиса. Не прошло десяти минут, к весам подходят два солидных мужика лет пятидесяти, в дорогих костюмах, с золотыми часами. Взвешиваются по очереди, затем вдвоём (итого весы проглотили три монеты), идут в туалет, выходят, снова взвешиваются в том же порядке. Разглядывая выданные весами бумажки, и что-то весело обсуждая, удаляются. Это меня уже заинтриговало. Когда следующий взвесившийся вышел из туалета, я подошёл к весам, там оказалась инструкция. Сфоткал, привожу дословно. АТТРАКЦИОН “ОБЛЕГЧИСЬ” 1. Встаньте на весы как показано на рисунке 2. Опустите монету номиналом 10 руб. или две номиналом 5 руб. в монетоприёмник 3. Получите индивидуальный билет 4. Идите в туалет, облегчайтесь 5. После процесса облегчения встаньте на весы как показано на рисунке 6. Вставьте билет в сканер штрих-кодом вверх 7. Получите информационный бюллетень, за какое время и насколько вы облегчились
Пока ждал открытия нужной мне конторы, наблюдал, как «облегчились» ещё несколько человек. Позже переводчики в ответ на мой вопрос рассказали, что такие весы у них на каждом этаже стоят (а этажей там 24). И с каждых в день руководство бизнес-центра снимает 700-800 рублей (кстати интересно, налоги с этого кто-нибудь платит?). Мол, туалеты бесплатные, а уборщиц «из своего кармана» содержать не хотят, вот и заразили этим маразмом серьёзных дядек и тёток. Многие даже эти бюллетени собирают и в конце недели/месяца устраивают тотализаторы на тему кто в офисе больше, дольше или меньше всех «облегчился».
Вот так, вроде взрослые, серьёзные, солидные люди, некоторые – представители известных мировых концернов. А ведут себя как дети, смеющиеся над словами «пися» и «кака».
P.S. Зато теперь я знаю где ещё есть бесплатный туалет, насильно участвовать в «аттракционе» там никто не заставляет :)
Почта России - как много в этом звуке Для сердца русского слилось! Как много в нем отозвалось! Конкретный пример. Письмо. Адресовано получателю в том же городе, что и отправитель. Местное письмо. Так на нем при получении обнаруживаются штампы московских вокзалов и московских отделений почты. Письмо шло через всю страну в Москву, а потом обратно. Уровень долбоёбства зашкаливает. Слов нет.
Муж (с моей легкой руки) решил сесть на диету. Неделю держался, после 6 не ел. На вторую начал срываться, пришлось за ним следить. Вот уже третья пошла. Вчера вечером все кричал, что больше не может, хочет много еды. Кое-как успокоила, легли спать. Он вроде уснул, а я постоянно просыпаюсь, он как на диету сел, ерзать стал. Тут слышу бормочет чего-то во сне: - ма, ма, мама. Думаю: - как мило, мама снится, - а дальше: - мама, ма, мари. Так! ЧТО ЗА МАРИ?! - вслушиваюсь: - марин... марин... (готовлю подушку для удушения) ... маринованые... у меня такое О_О! лицо, а он: - огурцы
Сыну 6 лет. Стоим на кассе супермаркета. Он меня очень любит и часто высказывает свою любовь при людно. Смотрит мне в глаза и говорит: - Мама, я тебя очень люблю, честно-честно, ты такая у меня красивая... И здесь ты красивая (гладит по одному боку) и здесь (гладит по другому) и тут тоже (гладит по попе), а тут вообще красивая (дотягивается до груди). Очередь за нами просто падает от смеха и один мужчина давясь от смеха говорит: - Везет же тебе пацан, если бы я такое сказал и сделал твоей маме, точно бы в ухо схлопотал.
После футбольного чемпионата, в боксе ввели желтые карточки... Теперь боксеры катаются по рингу, подолгу корчатся от боли и бегают за рефери, показывая синяки.
У нас в конторе появился новый админ-качёк (здоровый малый),он перед началом ремонта компа обязательно стучит кулаком по системнику. Стала теперь замечать - винда начнёт зависать, только ему позвоню, сразу всё начинает работать! Говорю компу -" То-то же!" и звоню админу, мол, отбой!
- Привет! Я всё выяснил по твоей просьбе: запись на лечение геморроя проводится по пятницам с 9:00. При себе иметь чистые трусы, вазелин "Добрый волшебник", хирургические перчатки 7-го размера, деньги. Извини, что на стенке написал, у меня что-то личка тормозит... И не говори спасибо...
В голове у Отца Герасима гремучая смесь глубокой веры, эрудиции и антисемитизма. О национальности апостолов ему думать мучительно. Однажды сказал уникальную фразу: «А что Ему ещё оставалось, за неимением другого богоизбранного народа!»
Вечером в банк, где сидит одинокий, близорукий, толстый охранник, врывается молодая симпатичная девица с пистолетом: - Номера кодов от сейфов, живо! Иначе получишь пулю в лоб! - Ни за что! Я не трус, никаким пистолетом вы меня не запугаете. И вообще, единственное, чего я боюсь - это грубого изнасилования!..
- Ты знаешь, Фима, теперь я пришёл к убеждению, что у нас в Одессе есть сотни способов заработать, но только один из них - честный. - Очень интересно, какой? - А откуда я знаю?
После футбольного матча тренер заходит в раздевалку и обращается к одному из футболистов: - Молодец, Петров! Сегодня сделал всё просто замечательно! Так держать! Игрок в ответ: - Спасибо, Виктор Карлович, но я надеюсь, что в следующем матче вы всё-таки выпустите меня на поле!
Одесса, Театральная площадь. - Рабинович, что вы здесь делаете? - Как что? Приехал с женой в оперный театр. - А почему же не заходите? - Сегодня моя очередь охранять машину.
Один футболист, будучи в Иерусалиме, вставил в Стену плача записку: "Хочу поиграть сначала в "Арсенале", а потом в "Интере". Его желания сбылись: сначала он поиграл в тульском "Арсенале", а потом в бакинском "Интере".
О ПОЛЬЗЕ ВЫСШЕГО ОБРАЗОВАНИЯ!(история вообще то грустная)
В начале отмечу, что человек я не старый,застал и застой, и укоренившийся капитализм. И так, Леонид Ильич Брежнев уже почил,у руля государства стоит Горби. Я работаю в строительной бригаде, очень молодой с мужиками,разных возрастов и судеб. У нас очень ответственное задание,помогаем с возведением дачи одному обеспеченному всеми материальными благами человеку. Нужно изготовить оконные рамы,но нет размеров, ни длины ни ширины. Вместе с нами работает доцент одного пед института, ну не хватает видно зарплаты в аспирантуре,семья дети и всё такое...Но руки у него рабочие, что приветствуется! Заказчик приезжает и доцент просит дать размеры, чтобы сделать рамы. Над бумагой, которую принёс заказчик, ржали все работяги, длина-ХХ, ШЫРИНА-ХХ, именно ШЫ рина. Даже много-пьющие, малограмотные мужики знали правописание, правило что ЖЫ-ШЫ,пишется через И! Этому их учили ещё в первом классе! Стас, бригадир, так и спросил по мужицки прямо - слышь доцент, нахуя ты столько лет учился7 Что бы работать на того кто и первый то класс ни хуя не закончил?
Наши дни- занимаюсь реставрацией Большого театра, встречаю почти что коллегу, препода мгу гидрохимика. Расспрашиваю что Вас привело на строительные леса? Оказывается, что зарплата преподавателя в 2010 составляет аж семь тысяч рублей,а у профессуры доходит до двадцати тр.Короче, работают только энтузиасты, или те, кого содержат жены и мужья. И это всемирно известный вуз ! Да любой гасторбайтер таджик,продавец шаурмы,дворник,плиточник и тд. на мой взгляд имеет полное право рассмеяться ей в лицо!
Мораль истории, пусть каждый выведет сам в меру своего интеллекта и амбиций. А Пы СЫ: недавно посетил биржу труда, распечатка(С)В Районую больницу требуется уборщик территории зп 4600, хирург зп 4600, нервопатолог зп4600, невролог зп 4600,да сказано ещё до нашей эры- от многих знаний многие печали(Царь Соломон,он же Сулейман,Экклизиаст )
Из новостей 28.06.12 "В Белгородской области введены штрафы для клиентов проституток Белгородская областная дума внесла поправку в региональный закон об административных правонарушениях. По предложению полицейских в документе появилась новая статья 6.24, согласно которой получение платных сексуальных услуг на территории области карается штрафом пять тысяч рублей." В переводе на понятный всем живущим в РФ и знающим повадки милиции: менты решили получать не только с крышуемых ими проституток, но еще и сдельно с каждого клиента... Вероятно, сумма будет заложена в бордельный ценник и будет передаваться крышующему менту отработавшей проституткой. Или крышующий будет сидеть в борделе уже официально, с кассовым аппаратом?
Шизею с нашего бибер-банка. Решил в отпуск деньжат взять, на сайте обещали носителям зарплатной карты 17,5% годовых, несколько больше, чем за рубежом (там 0.5-1%), но ладно думаю. Пришёл, - дайте говорю 30 тыс. - Без проблем, но отсюда вычитается страховка 2.5 тысячи (почти 10% кредита). - То есть, - говорю - вы мне даёте не 30, а 27,5 и платить я буду как за 30? - Совершенно верно, в сумме это будет 19% с хвостом. - Извините, - говорю - но идите вы в жопу со своим кредитом в частности и с банком вообще.
Так бибер-банк и живёт: за рубежом берёт кредиты под 0.5%, а населению впаривает под 20%, подъём за мой счёт - 19,5%.
У уголовников есть специальные истории про благородных воров. Они называют их "кряги". Не верте таким историям, воры никогда ничего не возвращают. По доброй воле, конечно.) А вот та история, что со мной произошла вполне может быть. Произошла она не так давно, но я ещё училась в школе. Как-то раз мне мама дала аж 5 тысяч рублей, что бы я купила себе туфли. Ну и забежала бы в магазин по мелочам. Хлеб-лимоны-яблоки-сахар и т.д и т.п. Я захватила свои 1000 рублей на мои мелочи. Зашла за подругой и пошли по магазинам. Перво-наперво зашли в магазин косметики. Пока ходили и смотрели на чудеса хим-промышленности, я оставила сумку на полочке. Вроде отвернулась на 5 секунд, повернулась, а сумки нет.Вот и всё.Хорошо хоть айфон был в кармане! Расстроилась я тогда... Подруга меня как могла поддержала. И тут она говорит: - Слушай, а я слышала что просящий милостыню в Москве может заработать за шесть часов до 10 тысяч рублей. Может, попробывать? Моя гордость потрепыхалась немного и затихла. Особенно когда подруга сказала, что дома у неё сейчас лежат старые рваные вещи, которые они хотели увезти на дачу. Мы пошли к ней домой, переоделись, вымазались сажей (пришлось сжечь бумагу в раковине), проделали несколько дырок на одежде и в путь.Встали около церкви, моя подруга распустила волосы и понуро опустив голову стали просить милостыню. Всё было прекрасно, деньги и правда сыпались рекой. За два часа мы заработали около тысячи рублей. И тут из церкви вышла мама нашего одноклассника. Мы испугались, (вдруг узнает). Но не узнала, а остановилась и заплакала. Мы стояли как вкопанные и не знали что делать. А женщина плакала и восклицала: А девочки-то не старше моего сыночка, ыыыыыы!!! Бедненькие, ыыыыыы!!!! Надо сказать, что все 6 тысяч рублей были непростые. Они были помечены мамой. Дело в том, что мама на все поставила печать с содержанием: Пусть эти деньги пойдут на благо нашим детям! Сделала она это с помощью самонаборной печати. Так вот, женщина плачет, мы стоим. Вдруг она лезет в сумку и протягивает нам банкноты. Моя подруга взяла их я краем глаза заметила: не менее 6 тысяч. Радуюсь, что теперь мы можем идти по магазинам, а не стоять тут, я хотела поблагодарить женщину и тут она сама начала - Ой девочки, я вот сыночку новые кеды хотела купить, да у него и старые неплохие, ничего, ещё побегает в них... Он у меня оболтус, нечего его баловать! А вы хоть поедите нормально... И опять расплакалась. плакала она минут пять, затем вытерла слёзы и двинулась от нас в сторону. Я повернулась к подруге. Она стояла, изумлённо глядя на банкноты. Я посмотрела и увидела. Пусть эти деньги пойдут на благо нашим детям! Мы всй несколько раз проверили. Да, это те самые 4 тысячи в купюрах по 1 тысячи и ещё две в купюрах 100 и 500 рублей. Это наши ворованные деньги!!! Получается, это она украла наши деньги? Да уж, не ожидали... Ну всё хорошо, что хорошо кончается. P.S: Мою сумку нашла моя мама возле дома, где живёт мой одноклассник. С вывернутым бумажником. Пришлось всю историю ей рассказать, она лишь поохала, поахала и запретила мне общаться с мамой моего одноклассника. На всякий случай.
Две подружки заполняют анкету на сайте знакомств. - Светка, напиши ещё, что умная! - Марин…. А я такая? - Конечно! У тебя и квартира есть, и машина, и работа!
Чисто женский ответ. Буквально минуту назад. Приходит бухгалтер к нам, в хозяйственный отдел, говорит - "Конвертов дайте". -"Каких?"(имеется ввиду по размеру, больших или маленьких)Ответ:"Много и чистых!"
Чтобы быть настоящим мужчиной нужно не три, а две вещи. Быть достойным сыном своего отца. Быть достойным отцом своих сыновей (детей). Тогда дом тебе построят строители, дерево посадят озеленители, все остальное мелкие детали жизни.
- Папа, из-за моей сломаной руки у меня пропадает это лето! - Не волнуйся Барт, когда ты начнешь работать, у тебя будет пропадать каждое лето. "Симпсоны".
Все удивляются творческим людям. А может у них просто память плохая и воображение хорошее. Вот и придумывают новое взамен того, что не удалось вспомнить.
Роналду крупно "отличился",- У Кержакова научился. Зато Италия воспряла И классно немцам накидала. Пора за золото рубиться И прессовать испанских принцев. питер Вольф
А что? Толково. Несколько крепких мужчин Из общества русских общин, Наводить порядок Будут на Руси. Как опричнина при Грозном И черная сотня, Господи,помилуй и прости.
Тихо,мирно Будет всё окрест Путин позабудет Что такой протест.
Качайте бицепцы и пресс Бить учитесь в морду,в пах Иначе будет порядок Лишь на словах.
Джефф Баттлер и Тина Канделаки комментируют футбольный матч Россия-Испания. Джефф Баттлер: - Вяяяяяяячеслаааааааааааффффффф Маааааааааааааалофеееееев!!!! - Сееееерррррррррррррррргей Игнааааааааааашевич!!!!! - Иииииииииииигоррррррррррь Деееееееенисов!!!!! - Аааааааалан Дзааааааааааагоев! - Андрррррррррррррей Арррррррррррррррршавин! - Перррррерыв! Тина Канделаки: - Хави-Иньеста-Бускетс-СерхиоРамос-Касильяс-Бускетс-Арбилоа-ХавиАлонсо-Иньеста-Торрес-Иньеста-Хави-Альба-Бускетс-Хави-Педро-Иньеста-Торрес-Фабрегас-Хави-Иньеста-сноваХави-сноваИньеста-Бускетс-ХесусНавас-ХавИньеста-Фабрегас-Торрес-ГОООЛ!!!! А ведь не прошло еще и 30 секунд второго тайма....
- Але, пап. Мы проснулись, позавтракали. Ты там работай-работай, делай свои дела. Вечером приедешь, денежки нам привезешь и опять можешь ехать. Мы без тебя не пропадем!
Было это почти пол-века назад. Наша бригада (чел. 6-7-мь) работала на отладке ЭВМ ("монстр" из двух десятков шкафов). Один из сотрудников начал сокрушаться: - Какой же я дурень не смог устранить такой простой "хомут" (неисправность). Пропускаем мимо ушей, а ему видимо хочется сочувствия и опровержений. Опять: - Какой же я дурень... Не выдерживаю и "успокаиваю": - Так мы же особо и не возражаем. Обиделся надолго.
Инопланетяне могут напасть на Землю в ноябре 2025 года, рассказали американские астрономы. Они заметили странный объект из другой звёздной системы. Его размер - около 24 километров, что больше Манхэттена. Он движется в сторону нашей планеты. По мнению учёных, это не просто космическое тело, а хорошо замаскированный корабль, созданный другой цивилизацией, и их намерения вряд ли дружелюбны.
Дождались, суки, пока Брюс Уиллис занемог! Раньше не совались, ссыкло зелёное!
