Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дети приволокли брошенную в песочнице игрушку. Очень качественная, видно, что дорогая, не поломанная. Сказав, что завтра обязательно найдут хозяина, упросили оставить у себя. на пластиковом листе формата А3 стоит одноэтажный дом, каланча, какие-то антенны. Размеры дома достаточны для проживания в нем морской свинки. Это- полицейский участок. К дому приделана тангета, нажав на которую можно что-нибудь сказать, это будет воспроизведено в утробе дома, чуть громче и с помехами. Потом включается сигнал полицейской сирены, потом воспроизводится короткий ролик, что-то типа"Tango-nine nine, Prosce powtoric" - живем в Польше. На третьем часу прослушивания хрипов полицейской радиостанции у меня появился тик. Успокаивало, что завтра эту шарманку из дома отнесут хозяевам. Сегодня - четвертый день нахождения игрушки в моем доме. В песочнице никто не признается, правда у соседа сверху как-то подозрительно дернулся глаз при словах "Танго найн найн", когда я, остановив его возле лифта, пытался спросить - но это не считается. Дети в восторге. Что делать, не знаю. Надо будет прогуляться до песочницы в соседнем дворе вечерком, когда детишки заснут.
В славные 90-е мы с друзьями открыли маленький гаражный сервис. Так по мелочи: карбюраторы - СО/СН, клапана подрегулировать, зажигание выставить по прибору, минимальная жестянка... На прожить хватало. Привлек своего двоюродного брата. Над ним все смеялись (в литературном изложении): "Вань, а что же ты на таком побитом Москвиче ездишь? Все есть: запчасти, инструменты, оборудование. Доведи его до ума, а то нам грустно и клиенты смотрят". Но однажды он признался (пьяненький, правда): "Привык работать за деньги. А бесплатно даже со своей не получется - понимаю надо, а от мозга до рук сигнал не доходит"... Помните фразу: "Сапожник без сапог"?
из ЖЖ, рассказ врачихи. Одна пациентка заканчивала сегодня курс герсептина и в честь этого принесла шампанское для персонала. Кому-то достались стеклянные бокалы, кому-то пластиковые. Лаборанту я занесла пластиковый: "Это Вам от Т., у неё сегодня последний день лечения!" Думаю, я сказала, что это шампанское. А может, и нет. Через минуту лаборант выбегает: - Доктор, у Т. очень высокий сахар! - В чём высокий сахар? - В моче! - В какой моче? Она сегодня не сдавала мочу! - Ну как же, Вы же мне сами занесли только что!
Минут пять я и медсёстры не могли ничего сказать из-за смеха.
ДВЕ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ НА ОДИН И ТОТ ЖЕ ПРЕДМЕТ Как-то довольно давно смотрел я ночное телешоу про то, как надо заниматься сексом. Из всех его участников мне запомнились одна псевдогламурная то ли журналистка, то ли актрисуля и один деревенский житель: рослый, красивый мужик уже за шестьдесят. Который всю жизнь то ли постоянно женился и разводился, то ли не женился вообще и шатался всё это время по бабам. И который до сих пор так живёт. У него куча детей от разных жён, но постоянной семьи нет. Короче, мужик с большим опытом по обсуждаемой теме. По-видимому, кто-то из телевизионщиков надыбал этот колоритный типаж или где-то в командировке, или у себя на даче в деревне. И были ещё, как сейчас помню, зрительницы в зале. В основном это были тётки лет этак под сорок-сорок пять. Ягодки в самом соку. На них тоже интересно было посмотреть. Начала гламурная бабёнка томным голосом: - Секс для меня - это широкая кровать с шёлковыми простынями посреди комнаты в просторном роскошном зале. Открытые настежь окна, через которые доносятся из сада соловьиные трели. Кровать вся усыпана розовыми лепестками, над головой подсвечники с зажжёнными свечами. Тихая музыка... Ну и далее в том же духе. Женщины в зале завистливо вздыхают: живут же некоторые! Следом за ней выступил вышеуказанный дед с изложением своей точки зрения на обсуждаемый предмет. Безапелляционным тоном, с лёгким цинизмом, поглядывая при этом на гламурщицу: - Розовые лепестки не нужны. Пользы от них для дела никакой, только к телу липнут, и мусор от них. - Свечи нахрен не нужны. Они от тряски могут опрокинуться, и всё загорится в самый ответственный момент. - Музыка что есть, что её нет - для этого дела без разницы. - Простыни шёлковые применять нельзя, потому что они скользкие и плохо впитывают влагу. Тело на них скользит. Они собьются в комок, и будет мокро и неприятно на них лежать. Простыни должны грубые льняные - они меньше всего скользят и сбиваются в кучу, и лучше всех впитывают влагу. На крайний случай - хлопчатобумажные. - Кровать должна иметь спинку, чтобы был упор для ног. - Ширина кровати особого значения не имеет. - Кровать должна быть вплотную придвинута к стенке. - На стене лучше повесить ковёр. Чтобы партнёрша не скользила и не липла кожей к тому, что на стене. - Самому лучше лечь с краю, а её положить к стенке. - Дальше прижал её к ковру, чтобы не ёрзала, упёрся ногами в спинку кровати и пошёл! - А окна в сад лучше закрыть, если не очень душно. А то комары налетят на свет и задницу искусают. Женщины в зале смотрели на него с восхищением...
В середине 90-х почти у всех времена были тяжёлые, а нам на лето ещё и внуков определили (5 и 7-мь). В основном перебивались на "подножном корме": огород да рыбалка. Наловил рыбы, бабушка нажарила котлет, стали есть, а внуки пробуют и настороженно спрашивают: из чего? Бабушка говорит: - Куриные. - Нет! Мама жарила - куриные не такие. Тогда я подключаюсь: - Это бабушка перепутала - индюшиные. Пошли за милую душу... И вот на третий или четвёртый раз рыба была мелкая и перукрутили на фарш прямо с головами. А когда стали есть, сначала младший а потом и старшая жалуются: - Бабушка, там глазики. Чтоже: всё тайное становится явным... Но за это время внуки к "индейке" уже привыкли и стали спрашивать: когда опять индюшиные котлетки?... Внуки давно взрослые, а жена, когда я прихожу с рыбалки,иногда спрашивает: - С рыбой или с индюком?
Навеяла история про грибы. Доктор рассказывал. "Зажмурилось" семейство, поев грибочков. Закусывали водочку. Констатировали смерть от отравления, милиция (тогда еще), обзвон родственников - все по протоколу. Родственники приезжают, убитые горем. Им показывают банку трехлитровку с грибами итп. В тот же вечер вызов - еще два трупа в той же квартире и два тяжелых отравления грибами. как ? Очень просто. Родственники с горя стали поминать усопших. Выпили водки, поплакали. Выпили еще. Потом выпили еще. Потом за добавкой сбегали. А, че, чем бы закусить ? А вот тут банка с грибочками. Ну мы немного, спирт продезинфицирует ведь. Ну они из той же банки и стали по пьяни закусывать. Думаю, премию дарвина вторые заслужили.
ОХ УЖ ЭТОТ ЧАЙКОВСКИЙ... Рассказывают, в интервью с лауреатом Ленинской премии композитором Отаром Тактакишвили журналист задаёт вопрос: - Отар Васильевич, вы пишите музыку каждый день? - Ну я же не Чайковский, это из того пёрло, - снисходительно отвечает Тактакишвили. - Ну да, - с улыбкой подхватывает журналист, - это же Петру Ильичу принадлежит совершенно уникальная фраза: "Вдохновение не любит посещать ленивых людей"...
На дворе середина 1980-х. Мой двоюродный брательник — известнейший в районе меломан. Не в современном смысле, когда наушники одел, глаза закрыл и кайфуешь, а в тогдашнем: усилок в очередной раз перепаял, в столовую на чью-нибудь свадьбу оборудование привёз, звук выдал. Ну а потом (чтобы отдохнуть) — песни под гитару до утра.
Естественно, что при таких талантах на факультет электроники, куда сдавали исключительно физику и математику, но не умение паять, он не поступил (я уже писал, что у нас даже на «Компьютерную безопасность» сдают не информатику, а всё ту же физику и математику... традиция).
Дядя-военком поинтересовался, куда он поступал, услышал ответ и сказал: «Что-ж, Вовочка, электриком будешь». Вован что-то там пищал про разницу между фазой и слаботочкой, но его уже никто не слушал. И загремел он в секретную ракетную часть, как оказалось — повезло, потому что электроника там была весьма сложная, что на пультах связи, что в блоках управления. Солдату и лучше, когда ответственности меньше.
Итак будни службы. Старшина забрал с собой отделение, только прибывшее из учебки, и пошли они по линии искать обрыв фазы. Нашли быстро, старшина по рации доложил и полез на столб исправлять. Столб — девять метров. Он провод наращивает и у них переспрашивает: «Всё ли понятно?» Им снизу не видно ничего, кроме сапог старшины, ну Вовка и переспросил: «Покажите, товарищ старшина, ещё раз». Старшина всё размотал, зачистил и начала заново. Уже медленно и смакуя каждое движение.
А в это время на подстанции посмотрели на часы, от момента обнаружения 5 минут (больше, чем даёт норматив) + добавили ещё минуты 2 («Кто там на столбе?» - «А старшина такой-то... Этот справился давно»). И фазу включили! Хорошо хоть у старшины страховочный пояс был, настоящий служака.
А Вовочку старшина с тех пор побаивался и любые его просьбы воспринимал весьма подозрительно.
P.S. После двух лет службы Вовка в институт на «Электронику» всё-таки поступил. Во как армия к мирной жизни готовит!
Но, чувствую, дело к тому идет. Уж, больно, техника становится умной последнее время... Причем не в меру.
Не далее, как вчера, раздается на моем сенсорном смартфоне звонок... Смартфон, каюсь, ношу в кармане джинсов и без чехла.
Пока я смартфон доставал, он решил, что я занят, поэтому звонок сбросил и попытался отправить на номер звонящего соответствующую смс с сообщением, мол занят, перезвоните позже.
Поскольку звонящий номер был городским, его попытка не увенчалась успехом, на чем он, временно и успокоился... И я тоже...
Я перезвонил сам, выяснил, что у них проблема, требующая моего вмешательства. Пообещал немедленно заняться. Завершил звонок и занес телефонный номер в свой справочник, чтобы знать кто звонит, после чего собрался и поехал смотреть на месте.
По приезду выяснил, что стал невольной причиной небольшой паники... После занесения их городского номера в телефонную книгу смартфона, последний нашел совпадения в названии с другими абонентами, в частности с контактом главного бухгалтера.
Решил, какая нахрен, разница?
И... отправил смс о том, что я занят, главному бухгалтеру...
И вот представьте, я позвонил, сказал, что займусь их проблемой... и через 10 минут им от меня прилетает сообщение, что я занят...
Это при том, что проблема по нынешним временам была НАИСЕРЬЕЗНЕЙШАЯ!
Когда моя знакомая училась в пятом классе, учительница литературы задала им необычную тему сочинения на дом. Надо было придумать историю странствий древнегреческого героя. Все отписались наскоро, как могли, а вот мальчиком Павликом овладело вдохновение. Он принёс три школьные тетрадки, исписанные от корки до корки. На их обложках значилось – том 1, том 2 и так далее. На протяжении этих томов герой подвергался неслыханным опасностям, приключениям и странствиям, но у знакомой осталась в памяти на всю жизнь только последняя строка этого романа. Когда герой после тридцатилетнего отсутствия появился наконец на пороге своего дома, жена встретила его вопросом: «Тебя чего так долго не было?»
Звукорежиссер Вова, многозначительно предупредил всю редакцию, чтобы не ходили в столовую на обед. Будет легкий «проставон» Мы задергались – на подарок не скидывались, да вроде и не его день рождения. Тогда что? Собрались, закусили, налили и взволнованный Володя толкнул коротенькую речь: - Друзья мои, я всех вас собрал, чтобы поделиться радостью – сегодня самый счастливый день в моей жизни. Дочка сдала ЕГЭ на 100 баллов и практически поступила в университет! Все стали дзенькать рюмками, пить и поздравлять, но я все же вставил своих «13 копеек»: - Вова, а почему ты решил, что успешная сдача ЕГЭ – это и есть самый главный момент твоей длинной жизни? Вот как по мне, то по гамбургскому счету, самый счастливый момент лично моей жизни, находится где-то между рождением сына, новостью, что операция у мамы прошла успешно и звонком в родную дверь после двухлетней беготни за танками…
Вова всем налил, призадумался и ответил: - А ведь и, правда, все эти «Бабы – ЕГЭ» просто страшилки и тараканьи бега. Штука важная, но не самая главная в жизни. По эмоциям и счастью, тот же дембель будет куда покруче. Давайте тогда выпьем за самый счастливый момент жизни каждого из нас. Выпили и все, покопавшись в себе, стали рассказывать, про покупку первой квартиры, рождение ребенка и даже получение в Кремле Государственной премии… Но я не унимался и не отставал от Володи: Раз мы все пьем твой коньяк и гранатовый сок, то давай все же проясним самый счастливый момент твоей жизни и выпьем за него. Вова задумался, улыбнулся, поставил рюмку на стол, помялся и рассказал: - Да, был у меня поворотный момент, когда жизнь из черно-белой превратилась в объемную. Тут, конечно, ЕГЭ – ХРЕНГЕ и рядом не стояло. Случился он 31-го декабря 94-го года. Мы с моей девушкой пришли к подруге, у которой родаки свалили на Новый Год в санаторий и четырехкомнатная хата была полностью в нашем распоряжении. Кот на крышу – мыши в пляс… Всего были приглашены пять, или шесть пар, практически не знакомых друг с другом, мы заявились самые последние. Только вручили хозяйке тортик и шампанское, еще даже не успели, разуться, осмотреться и поздравить всех с наступающим, как вдруг затренькал домофон. Это были «родаки», которые забыли какую-то сумку и уже поднимались на этаж. Бедная хозяйка, с перепугу начала всех нас прятать вместе с шубами и ботинками. Кто оказался в шкафу, кто под кроватью, некоторым повезло меньше и они попали на холодный балкон. Застекленный, но все же зима. Мою девушку стали заталкивать в кладовку под полки с вареньем, но она запищала, что боится темноты и замкнутого пространства. В результате оказалась за диваном, а меня таки пихнули в эту кладовку. Только все «мыши» успели «устаканиться» и поймать тишину, вошли родители. Ничего не заметили. Но и уходить сразу не собирались. Решили посидеть, отдохнуть, попить кофейку, раз уж вернулись, да и поехать не спеша. Время есть, и пробки к вечеру станут пожиже. У родителей-то время было, а вот было ли оно у парня, который как часовой почетного караула, не шелохнувшись стоял на подоконнике за занавеской – это большой вопрос. Сижу между холодными банками, прислушиваюсь, вдруг чуть не заорал. Меня что-то потрогало. В кладовке я был не один. Это «что-то» тоже напугалось моей реакции и спросило женским голосом: - Ц-ц-ц! Тихо… Здрасьте. С наступающим. А Вы мальчик или девочка? - Я мальчик. С наступающим. Меня зовут Володя. - Очень приятно, а я Мария. Вот это и был самый лучший момент моей жизни. Мы разговаривали, тихо как мышки смеялись, ели клубничное варенье и щупали лица друг друга, чтобы понять какие они на вид. А потом… Короче, не важно. Нашли друг друга… В темной кладовке мы с Машей прожили целую жизнь, как один миг, а по времени – ни много ни мало - два часа, пока родители нашей хозяйки не уехали, наконец, в свой пансионат. Скрюченные и замерзшие, как пленные немцы под Сталинградом, гости выползли из всех щелей, и сходу устроили живую, скандальную очередь в туалет. Вот такая история. Но поскольку крайности сходятся, то тут же пришлось пройти и через самый худший момент моей жизни. Представьте – сижу я со своей девушкой за большим, новогодним столом и во все глаза смотрю на красавицу напротив. Она оказалась еще прекраснее, чем я мог себе представить. Маша тоже смотрела на меня, не мигая, а в это время ее обнимал и целовал в щечку ее парень – курсант военного училища… Этого ужаса, я сумел вытерпеть минуты две, потом, даже сам от себя не ожидал - вскочил и заорал: - А ну убрал от нее свои поганые руки!!! Естественно - всеобщая немая сцена, суматоха, потом мы с ним слегка потолкались в коридоре. В конце-концов, часов в десять вечера, я с разбитым носом и Машей в руке, выскочил на улицу… …И вот теперь, спустя 18 лет, наша дочка Славочка, отлично сдала ЕГЭ. Это не самое главное событие в жизни, но все же - выпить стоит…
Со слов моего знакомого, как и я, моряка. Проходим Панамским каналом из Атлантики в Тихий океан. На борт нашего старенького рыболовного судна поднимается американский лоцман для проводки по каналу. Скептически осмотрев мостик и подивившись некоторым уже музейным приборам и оборудованию, спрашивает у капитана, какую максимальную скорость развивает судно. Услышав в ответ, что 7 узлов (12 км/час), разворачивает фуражку козырьком назад, пригибается, отставляет одну ногу назад, и, держась за реллинг двумя руками дает команду: "Полный вперед!" От обиды капитан до конца проводки не проронил ни слова.
Как здесь принято говорить: "Преамбула". В начале лихих 90-х в нашей стране пользователей Интернета можно было пересчитать по пальцам, да и обычный РС был по стоимости соизмерим с отечественным автомобилем. Поэтому я по старой привычке объективную (и не очень) информацию получал, слушая западные радиоголоса на КВ. Одной из моих любимых передач была программа "Экслибрис" на радио "Свобода". Здесь передавали интервью с известными и начинающими писателями и читали отрывки из новых литературных произведений. В одной из передач прозвучало интервью корреспондента радио "Свобода" с Владимиром Войновичем, отцом знаменитого Чонкина, которого, как известно, в 1980 г. выслали из СССР, а в 1981 г. лишили советского гражданства. Позже, в 1990 г. Горбачев ему гражданство вернул, и Войнович приехал из Мюнхена в Москву. Корреспондент: - Владимир Николаевич, Вы уезжали из Советского союза в восьмидесятом году а возвратились сейчас. Каковы Ваши впечатления, как изменилась страна и бла, бла, бла... Войнович: - Да страна изменилась до неузнаваемости: свобода, демократия, гласность и бла, бла, бла... Но больше всего меня поразило другое. Захожу в магазин под названием "Мясо", а там мяса нет, а продают консервы и минеральную воду. Захожу в магазин под названием "Колбасы", а колбасы там нет, продают мыло, стиральные порошки, одеколон. Захожу в магазин "Молоко" - молока нет, продаются тряпки и бижутерия. Спрашиваю продавщицу:"А почему на вывеске написано "Молоко" а вы тряпками торгуете?" Отвечает: "А у меня на сарае слово из трех букв написано, но там этого нет, там лежат только дрова." И я понял, в этой стране есть только одно место, где что написано то и лежит - мавзолей на Красной площади. Амбула. В это время я проходил действительную военную службу в славных рядах нашей Несокрушимой и Легендарной и ежегодно приезжал в очередной отпуск в родной и любимый город, где у меня жили мать и сестра. Как-то по приезду сестра сказала: - Давай скинемся и купим матери стиральную машину, старая сломалась, и она руками все стирает. Пошли по городу в поисках стиралки. По пути я рассказываю сестре про интервью с Войновичем (см. преамбулу), говорю: - Давай зайдем в хлебный магазин и хохмы ради спросим стиральную машину. Зашли, спросили. Продавщица отвечает (Задорнов отдыхает): - У нас стиральных машин нет, они продаются через стенку в молочном, но сейчас там перерыв. Сестра сползала по стенке, задыхаясь от хохота, продавщица недоумевала, что смешного она сказала. PS Стиральную машину мы в этот день все-таки купили. В комиссионном магазине, абсолютно новую, в упаковке и на гарантии
Моя ненаглядная, следуя июньской моде прониклась футболом. Смотрит со мной матчи, искренне интересуется правилами, комментирует игру, в меру понимания этих же правил и терминов, одним словом загорелась. Комментируя остановку матча Украина-Франция из-за начавшегося ливня она на полном серьезе произнесла "-Дождь Украина отправилась пережидать в свою гримерку", чем очень посмешила. Жаль проиграли, гримироваться надо было под бразильцев...
Первые постсоветские годы, год 1993-1994. Пиво в областных городах продают с рук, в магазинах пива нет. Я в командировке в Саратове. Обхожу гостиницы в центре города. Первая по пути гостиница "Москва". Захожу и спрашиваю: - У Вас номера есть? - Место в пятиместном номере. В номере туалета нет, умывальника нет, душа нет, телефона нет, телевизора нет, холодильника нет. У меня как-то автоматически вырывается: - Населена роботами. - Почему роботами? Люди живут - услышал я возмущенный ответ. Эх, забытая родина, планета шелезяка. А пиво купленное с рук у меня замерзло в морозилке холодильника и бутылки лопнули, но это было уже в другой гостинице.
Навеяно историей про "молочного судака". Мои знакомые мясники иногда для прикола выставляют ценник на прилавок на какой-нить кусок мясо, на котором написано "ИНДЕЙКА СВИНАЯ БЕЗ КОСТИ"!!!
К вопросу о кличках. Рассказала коллега, которая в начале 1980-х работала следователем милиции в одной среднеазиатской столице.Жили были мужик и женщина. Брак не регистрировали. Видимо, у мужика было предчувствие, что дело ничем хорошим не кончится. Мужик решил от нее уйти.Та побегала за ним, побегала, назначила последнее решающее свидание вечером в воскресенье в городском парке. Уединились в кустиках на скамейке. Дама его уговаривала, уговаривала жить вместе, мужик - ни в какую. Под конец она говорит: Ладно, я поняла что твое намерение серьезно. Тогда уж подари мне прощальный секс. Мужик, тот - что бы и не подарить. Мал-мало разделись, приступили к вручению подарка. Тут дама и говорит:"давай, как я люблю". Мужик говорит - давай. А была она любительницей миньета.Ну и в процессе миньета она сжала покрепче красивые зубки, откусила орудие любви под корешок, и убежала с ним в наступающие сумерки. Народ стал собираться на крики. Видят, лежит мужик без штанов, из-под пальцев кровь хлещет. Вызвали "скорую" и милицию. Те тогда приезжали быстро. Милиционеры по следу пустили собаку, через 60 метров в кустах нашли член, составили протокол осмотра, сфотографировали с линейкой, и отдали врачам "скорой" под расписку. Врачи тут же в киоске мороженного нашли сухой лед, упаковали член и увезли вместе с пострадавшим. Через 2 часа спецрейсом санитарной авиации их везли в Москву в институт травматологии. Всю ночь светила медицины их сшивали. Член обратно прижился. Восстановилась ли функциональность, история умалчивает. Даме дали 4 года лишения свободы за причинение тяжкого вреда здоровью. Больше всего пострадал следователь, который расследовал дело и направлял его в суд. К нему намертво прилипло прозвище "хуевый следователь".
Еще об одном случае из этого же разряда рассказывает сам Л. Дуров: «Актер способен настолько закрутиться по разным делам, что только 31 декабря в 22 часа спохватывается, что дома его ждут с елкой. Кинулся я к Киевскому вокзалу, он по дороге домой. Никаких елок уже и в помине нет. Все продавцы к новогодним столам разбежались. Расстроенный, побрел к троллейбусной остановке, что возле сквера. И вдруг слышу из темноты сквера: «Тебе елку? Иди сюда!» Вижу, стоит какой-то подвыпивший мужичок и держит за верхушку красавицу-елочку. «Сколько?» - «Трояк». Я, изнемогая от счастья, отдаю ему мои последние три рубля. Он мне сует верхушку своей елки-красавицы. И вдруг кинулся бежать. Я машинально сделал шаг за ним. А елка не пускает. Оказывается, она просто растет в этом сквере, безотносительно к Новому году. Я растерянно стоял и продолжал ошалело держаться за елку. Казалось бы, отпусти елку и беги домой встречать Новый год. Разумно! Но, понимаешь, во мне взыграло ретивое: что ж он, со всем уж меня за дурачка принял? Я решил дождаться этого «находчивого» - он же воротится, чтобы облапошить очередного придурка! Елочка-то никуда не денется, ждет его. И вот затаился я за сугробом в предвкушении. Жду! Но предвкушение сильно затянулось. Видимо, я был у «находчивого» в эту новогоднюю ночь последним клиентом. И пока я за сугробом мстительно поджидал, вдруг раздался мелодичный бой курантов Киевского вокзала. Обе стрелки сошлись на цифре 12. Можете себе представить, что меня ожидало дома. С тех пор елку я покупаю чуть не за месяц до Нового года».
К истории о кличках. Когда служил на Дальнем Востоке, был у нас в части капитан Сухих Валера. Угадайте с одного раза, какая у него была кличка? Правильно - МОКРЫЙ Валера! Привет!
В середине восьмидесятых был у нас в ДЕЗе инженер Митя. Сочетал в себе хохмача и вредину. Хохмил для нас и для души, вредил задалбывающим его жильцам. Чего только стоит его ночное соло на водопроводных трубах - наутро самый вредный дед побежал в поликлиннику, уверенный в одолевающих его галлюцинациях, а Митя отправился спатеньки - всю ночь играть задвижками, создавая в трубах удивительные звуки, это утомительно. Однажды в ДЕЗ явилась депутация во главе с мадам в цветастом платье и категорически потребовала убрать из их подвала лишнюю трубу. Идет из стенки в стенку, отводов не имеет и соответственно - мы не будем платить за нее! Советская власть еще была, но шаталась, а народ еще не получил больших прав, но психика его уже тоже шаталась. Митя с двумя слесарями нырнул в подвал, открыл спускной кран, обнаруженный после недолгих поисков, и определил, что труба - транзитная теплотрасса, идущая в соседние дома. Соответственно, убрать ее нельзя, но и убедить цветастую тетю тяжко, ибо она из тех дур, которым чувство повышенной справедливости заменяет разум. Митя премерзко ухмыльнулся, велел слесарям ждать и метнулся во тьму коридора, соединяющего подвалы десятка домов. Вернулся он через полчаса с банкой. В банке болталась желтая жидкость. -Молчать и делать охреневшие рожи. Говорю я. -Товарищи! - возвестил Митя, вылезая из подвала. Слесаря благоразумно завозились с дверью, делая вид, что замок заедает. - Вот, товарищи! - он протянул тетке банку. -Эт че?! - уставилась вождь команчей на посуду. -В подвале идет бензопровод, товарищи. - Констатировал Митя, стоя с банкой, как Ильич с кепкой в сквере через дорогу. - Куда - неизвестно, но могу предположить - в гостинницу для снабжения автомашин иностранных делегаций! Тут стоит сделать пояснение. Это сейчас бензин есть практически везде и всегда. А тогда... то нет 76го, то 92го, то 96го дефицит. А машины у народа были. И Жигули, с мотором понежней. И Москвичи с менее искушенным движком. И даже Волги и УАЗики, кушавшие 76й. Бензин!!! В подвале!!! И есть где слить!!! Тетка улетела от удара локтем. -Мужик! Дай ключ!!! -Не-не-не, не могу. Стратегический бензин. Престиж страны. Что скажут иностранцы? Утечку почуют - нам пиздец и вам пиздец. Нет! -Пятерку! -Да ты че? -Червонец! На дачу съездить не на чем! Теща достала! -Да не стоит моя премия твоей десятки! -Ну скоко?! И упало гранитное слово: -Сто. -Да еб... -А ты думал, родной? Знаю я вас! -А...аааа... хер с тобой! Мужики! Бензин! Скинемся?
Слесарям досталось по четвертаку, за выдержку, а Митя, как солист, взял полтинник. Когда в ДЕЗ ввалилось полсотни злобных рож во главе с ошпареным дядечкой, Митя сделал плаксивое лицо: -Мужики! Гебисты вчера были. Утечку почуяли - всем пизды дали. Видать, охранное мероприятие сделали! Мы закивали, ибо своих не выдают, и сделали скорбные рожи. Так и появилась легенда о бензопроводе в "Интурист". Она долго могла жить, если бы в конце девяностых квартальчик старых сталинок не снесли под очередной мега-молл.
Читаю сегодняшнюю историю о очереди к гинекологу. У меня тоже есть история об этом. Вчера звонок из больницы: у гинеколога не работает принтер на УЗИ. Прибыл оперативно. Очередь дикая. Дамочки разъяренные. Спасибо врач вышел из кабинета, я бросился к нему и вместе вошли. Узи стоит направо от двери, налево гинекологическое кресло и около него раздевается женщина. Врач говорит: -Женщина! Подождите раздеваться! Сейчас инженер посмотрит аппарат а потом разденетесь. Та испуганно ойкает, оглядывается и радостно говорит: - Та ничего страшного! Это ж мой одноклассник! Совсем раздевается и устраивается на кресле. Пока я откручивал принтер доктор ее осмотрел. Сегодня привожу починенный принтер. Гинеколог благоразумно выгнал всех больных. Я начинаю прикручивать принтер, тут заходит медсестра из соседнего кабинета. -Петрович! Я гляжу у вас никого нет а вы мне обещали спиральку поставить. и начинает раздеваться. - Люда! Ты что не видишь, тут посторонние?! -Какие посторонние? Это же мой одноклассник! -и продолжает раздеваться. Врач задумчиво смотрит на нас: - Я посмотрю, у вас нехреновый класс был!!!
Сейчас перечитал служебную записку, посланную мною же днём в дирекцию, с рекомендациями, кого из нескольких потенциальных исполнителей лучше привлечь к работе. Писать пришлось наспех, выправить ошибки и опечатки не успел.
Оказывается, один из доводов в пользу рекомендуемого мною кандидата я сформулировал так: "существенным преимуществом является то, что претендент обязуется включить в отчёт пошлые материалы" (вместо "пРошлые").
Вот интересно, возымеет эффект такой веский довод?
Обычная наша подработка - домашние компьютеры клиентов в порядок приводить. Сидим. Вспоминаем, у кого и что было забавного.
Колян (см. историю "Большие Собаки и чудо Компьютерной техники") вспомнил: вызвала дама, говорит, что Интернет не работает. Пингует - всё нормально. На Гугл заходит. Нормально. По сайтам побродил - всё в норме. Почту проверил - работает. А дама чуть не в крик: "Не смейте уходить, никакого ложного вызова! Я Вас вызвала Интернет починить, а Вы мне хамите!" И как тигрица, бюстом пятого размера дорогу к отступлению закрывает. Уж готов без денег удрать, только бы ноги унести. Но не тут-то было. Решил ещё поизображать "починку".
Бился с компьютером, бился пока до него не дошло: у неё домашняя страница была - Яндекс. А тут кто-то или что-то ей страницу поменяло на пустую. Вот у неё Интернет и НЕ РАБОТАЕТ! ----
Другой админ из угла лабы вспоминает. В 10 часов утра (он спит обычно не меньше чем до 14-ти) будят: "Вы помните, нам хх лет назад компьютер чинили?" Так у нас сейчас звук не работает! Нам нужно срочно! Ну раз подозрения у клиентов, что звук из-за него не работает, то набрал кучу драверов, запасную операционку на HDD, звуковую карточку и непроспамшись поехал. Включил компьютер. Пока машина грузится они все ушли, а он КНОПОЧКУ на колонке нажал. На звук включения Windows все домашние сбежались. Уже ПОЧИНИЛИ?
"Не смогу я за границей, Ни в Египте, ни в Китае. За границей можно спиться От любви к родному краю..." Слова из песни В.Рябова Люблю Россию. Страна уникальная. И вот некоторые наблюдения в стиле "Заметок на салфетках" М.Задорнова: Москва, Казанский вокзал. Объявление по громкоговорящему: "Начинается посадка на поезд № 66 Москва - Тольятти, бла, бла, бла... Пассажиры, у которых взяты билеты в вагон № 11 пройдите в вагон № 12, вагона 11 в поезде нет." Вспомнил Задорнова с девятым вагоном. Проезжаем станцию "Сызрань-1" Куйбышевской ЖД. Снуют маневровые тепловозы "кукушки". На борту каждого надпись: "Тепловоз обслуживается машинистом в одно лицо" Задумался, какое же лицо у машиниста, чтобы обслужить тепловоз? Приехали в родной город. Пивной ресторан "У Швейка". На входе объявление: "Вход со своими продуктами, спиртными напитками и оружием запрещен." Да, тяжелые времена, все по улицам миллионного города ходят с продуктами, спиртными напитками и оружием. Или вспомнили дикий Запад: "Не стреляйте в пианиста, он играет как умеет." Конечная остановка троллейбуса. Висит табличка: "Место постановки троллейбуса на обед и ужин" А что кушает троллейбус на обед и ужин? Гаражи в лесопосадке вдоль трамвайной линии. На крайнем гараже крупная надпись масляной краской: "Не срать!" Коротко и понятно для нашего человека. Возле трамвайной остановки одиноко стоит металлический гараж. На нем надпись масляной краской, размер букв по высоте примерно 15 см: "Срочно убрать!" А под ней надпись такого же размера, только цвет краски другой: "Пошли на хуй!" Вот это я понимаю - наш ответ Керзону. Платный туалет в центре города (сейчас его закрыли). Объявление на входе: "В туалете имеются в продаже школьные учебники с 9 по 11-й класс, обращаться к кассиру" Это что, самообразование в процессе, или вместо туалетной бумаги? Канун нового года, объявление на входе в рынок: "Заказ Деда Мороза и Снегурочки. Обращаться в мясной отдел" Да уж, круто их заказали. Братва 90-х нервно курит в стороне
август. вечер пятницы. жена огорошила новостью о своей беременности.событие в общем-то ожидаемое но все же... первая мысль- надо выпить, вторая - с кем. начинаю обзванивать знакомых - кто на даче, кто занят. в итоге, приняв уже изрядно, отправляю товарищу смс-ку и забываю о ней. через некоторое время встретив товарища, узнаю что у него был скандал с женой из за этой несчастной эсэмэски... написано было следующее: у нас будет ребенок, приходи,есть разговор.подпись:Женя. первой это послание прочитала его жена...
а вот смеётесь,а я вам расповедаю случай из реальной жизни. а дело было так.... работали мы вместе с одним парнем в смене,ну и естественно общались,он на тот момент был холостяк в активном поиске,юморной,как начнет что баять,шо твой баюн на цепи. но я отвлёкся. нашол он по интернету подругу с 2 малыми детьми,мальчик и девочка младшего школьного и старшего дошкольного возраста. то да сё,стали они встречатся,ну и,приехали они они к нему на холостяцкую квартиру,точнее дом,с детьми.взяли сосисок,картошечки наварили подавленной,в смысле толчёнки, мама куда то вышла,а он с детьми на кухне.стол накрыт почти... сидит он,значит,и мух бьёт и в крышечку на котле складывает,естественно там уже было... на резонный вопрос зачем он мух складывает,товаришь мой ничто же сумнешися,на серьёзе говорит -как зачем?кушать! знаете как ваша мама их лопает,так любит,что у меня самых жирных с тарелки вытаскивает!ну,дети подключились собирать мух.тот вышел куда-то.... святая простота! заходят они с подругой в кухню.... картина маслом!: НА СТОЛЕ 4 ТАРЕЛКИ С СОСИСКАМИ И КАРТОШКОЙ,И В "МАМИНОЙ" ТАРЕЛКЕ ВСЕ МУХИ!!! .... она спрашивает это что?!!! МАМ,МЫ ТЕБЕ ПОДАРОК СДЕЛАЛИ,ДЯДЯ СКАЗАЛ ЧТО ТЫ ТАК ЛЮБИШЬ!.... а тот не долго думая и говорит,видишь как тебя дети любят?мне не одной не оставили!Ё!! ржали все очень долго,... история вполне реальная
В советское время во всех кафе и столовых обязательным дежурным блюдом были яйца под майонезом. Они пользовались заслуженной популярностью у посетителей: минимальная цена, натуральная основа и приятный вкус. Особой симпатией яйца под майонезом пользовались у любителей выпить и закусить на скорую руку: заказал 100 грамм водки и яйцо под майонезом, промочил горло, откушал яичко и пошел себе дальше … до следующей забегаловки. А там опять сто грамм, яйцо под майонезом или бутерброд с килькой для разнообразия. Дешево, сердито и приятно. Сейчас, к сожалению, яйца под майонезом стали редкостью. На смену им пришли суши, роллы, гамбургеры и пиццы. А зря. Под суши или пиццу не словить того кайфа, который ловили в прошлом под яйца с майонезом. Ничего не поделаешь, другие времена – другие вкусы. Хотя кое-где про яйца не забывают, и готовят из них не только омлеты, но и более экзотические блюда. Но обо всем по порядку. В Калининграде есть такая традиция: молодожены в день обручения приезжают к Кафедральному собору на могилу Канта и вешают на перилах близлежащего Медового моста дверные замки как еще один символ вечной любви и будущей супружеской верности. Часто на замке гравируется надпись, которая подтверждает глубину и возвышенность чувств новобрачных. Появилась новая свадебная опция в Калининграде лет пятнадцать назад и сразу же приглянулась молодоженам. Сейчас перила Медового моста увешены замками различных фирм и конструкций как новогодняя елка игрушками. И с каждой пятницей и субботой количество их ощутимо прибавляется. Пройдет еще с десяток лет и новым клиентам Гименея придется поломать свою голову над тем, куда пристроить свой замочек. Героям моей байки: Верочке и Саше не пришлось долго искать место, где повесить свой красивый импортный замок. Они пристроили его на самом видном месте, так что каждый желающий мог легко прочесть выгравированную на золотистой поверхности замка надпись: Вера Саша и чуть пониже - Sic erat in fatis, что в переводе с латыни означало - так было суждено. Идея с замком и надписью принадлежала Саше. Он купил, приглянувшийся ему, замок, нашел в Интернете латинскую фразу с глубоким смыслом и заказал гравировщику нужную надпись. Верочка с пониманием отнеслась к замыслу будущего супруга и с удовольствием исполнила свою роль в задуманной Сашей сценке. После того как Саша приладил замок к перилам Медового моста, она бросила ключи от замка в воду, давая тем самым Саше и его друзьям понять, что возврата к прошлому теперь нет. К сожалению, наши благородные помыслы часто расходятся с жизненными реалиями. Особенно, когда тебе чуть больше двадцати лет. Обручавшись с Верочкой и повесив замок верности на Медовом мосту, Саша остался тем же самым молодым человеком, каким он был до свадьбы: в меру серьезным и в меру ветреным. Не прошло и трех месяцев, как он изменил Верочке с одной из своих прежних подруг. Потом подвернулась новая пассия, с которой он встал встречаться регулярно. Калининград город небольшой – всего полмиллиона жителей. Очень скоро Верочка узнала об изменах своего мужа. Вначале одна сердобольная подруга, потом другая сообщили ей, что видели Сашу в компании незнакомой смазливой девушки, с которой он открыто целовался. Для Верочки это был удар. Она искренне любила своего неверного мужа и собиралась прожить с ним всю свою жизнь. В ее планах были и двое детишек: девочка и мальчик, и собственный загородный дом, и семейный круиз по Средиземному морю, и многое другое. И теперь над всеми этими красивыми планами нависла реальная угроза не сбыться. Верочка решила серьезно объясниться со своим неблаговерным супругом. Саша вначале все отрицал, но под давлением неопровержимых улик вынужден был признаться в том, что встречается с одной девушкой. Встречается на почве общих увлечений: только музыка и книги, никакого секса. - А как же поцелуи? – Спросила Верочка. - Это не поцелуи, а знаки дружеского внимания. – Ответил Саша. - Дружеский засос? – Переспросила Верочка. - Какой засос, просто чмок в губы. – Изобразил удивление Саша. Откровенный и бурный разговор молодых супругов закончился ожидаемым покаянием Саши и обещанием его быть верным и преданным. Кому, он не уточнил. Любящие и чуткие женщины по разным прямым и косвенным признакам быстро догадываются о том, что мужья изменяют им. Верочка была и чуткой, и любящей. К тому же у нее были подруги, обладающие острым зрением и тонким слухом. Они-то и помогли до конца изобличить неверность и подлость Саши и подвинули Верочку к мысли о справедливом акте возмездия. Когда Верочка окончательно поняла, что совместной и счастливой жизни у нее с Сашей не получится, она решила расстаться с ним красиво и эффектно. - Я хочу, чтобы нашу последнюю встречу, он запомнил как первую. – Сказала она своим подругам. После этого она направилась в хозяйственный супермаркет и купила по рекомендации продавца надежный кодовый замок. - Сто процентов гарантии: этот замок никакими отмычками не открыть. - Уверил ее продавец. Удовлетворенная таким ответом, Верочка пошла к граверу и попросила его выгравировать на замке надпись: Sic erat in fatis. - Что быть должно, то быть должно! – Сказал философски гравер, возвращая замок. - Что быть должно того не миновать. – Ответила ему, по-джокондовски загадочно улыбаясь, Верочка. А дальше было следующее. Вечером после работы Сашу ждал празднично сервированный стол. Верочка радушно встретила его и пригласила поужинать. На столе Александра ждала бутылка хорошего итальянского вина, к которому Верочка подала семгу на гриле с зеленью. Приняв, как должное внимание жены, Саша стал трапезничать. Он с аппетитом поглощал красную рыбу, запивая ее хорошим вином. К концу ужина, когда бутылка была прикончена, Саша почувствовал приятную расслабленность и прилег на диван передохнуть. Незаметно для себя он заснул. Вино и снотворное, которое Верочка заранее растворило в алкоголе, сделали свое дело: Александр уснул мертвецким сном. Убедившись, что муж крепко спит, Верочка достала из комода свой замок и пристроила его на детородном органе мужа, так чтобы дужка замка плотно обхватила Сашиного петушка с двумя гребешками. - Ну, вот, петушок, теперь ты на замке! – Сказала удовлетворенно Верочка, выключила свет и ушла навсегда из мужниной квартиры. Замок стал беспокоить Сашу ближе к утру. Проснувшись, он сразу понял, в чем дело. Причиной беспокойства был замок, повешенный на гениталиях. Любая попытка повернуться на диване оборачивалась для Александра ноющей болью. Массивный замок оттягивал окольцованный корнеплод так сильно, что сразу пропадало всякое желание двигаться. Вот когда на собственной шкуре Саша почувствовал, каково оказаться в положении кота, которого тянут за яйца. В отличие от котов, которые могут только визжать и царапаться, Александр мог совершать осмысленные действия. Придерживая свой перегрузок, он добрался до мобильника и позвонил Верочке. Она не ответила. Также без ответа остались его звонки к родителям жены. Тогда Саша позвонил своему приятелю, у которого в гараже была небольшая мастерская с инструментами. Не объясняя причины столь раннего звонка, попросил приятеля приехать к нему, как можно скорее, захватив небольшую ножевку, которую видел у него в мастерской. Когда приятель приехал, выяснилось, что срезать дужку замка ножевкой непросто. Гениталии не верстак, на них надежно не зафиксируешь дужку замка для удобной распилки. Помучившись немного, приятель Саши предложил дождаться начала рабочего дня и вызвать на помощь специалиста по вскрытию замков. Саше не осталось ничего другого как согласиться с ним. К десяти утра приехал мастер по вскрытию замков. Он не сразу приступил к делу: приступ неудержимого смеха мешал ему сосредоточиться для проведения ответственной операции. А в том, что предстояла самая настоящая медицинская операция, мастер не сомневался. Об этом красноречиво говорила запрошенная им цена услуги. - Ты пойми, Сашок, это не простая слесарная работа, это ответственная хирургическая операция! Чуть дрогнет у меня рука и хана – ты без наследства! - Пояснил слесарь-хирург свою высокую расценку. Операцию по вскрытию замка слесарь-хирург проводил без наркоза. Хотя для впечатлительного Саши было бы лучше не видеть происходящего. Слова мастера про хану, визг скоростной фрезы и разлетающиеся искры металла привели его в состояние перманентного страха и боязни за сохранность своего достоинства. К счастью, все закончилось благополучно: оковы с гениталий были сняты, и Саша снова мог вдохнуть воздух свободы полной грудью. О том, как ему пришлось опробовать фирменное блюдо Верочки «яйца по замком» он не распространялся. Похоже, оно ему не совсем понравилось.
Моя знакомая - Марина ее зовут - работала на скорой помощи. Приехала она на вызов - семья отравилась грибами. Семья большая, грибов набрали много... Кого-то она госпитализировала, кому-то желудок промыла и дома оставила. Собралась уезжать. Тут подходит к ней мать семейства и спрашивает: - Доктор, а с грибами-то что делать? Может их переварить?. - Не надо, - отвечает Марина. - Ешьте так, я подожду.
Звонит мне моя на работу: - Ты когда вчера свой мопед ремонтировал - внук (3 года) к тебе подходил? Я: - А он от меня и не отходил... Моя: - Ну, тогда всё понятно! Я: - ????????? Моя: - Да вот, сидит уже пол дня перед своим велосипедом, тыкает в него палочкой и орет: "ТВОЮ МАТЬ!!!"
Работаю в типографии корректором. Между делом невольно слушаю разговор троих сотрудников - парней лет 20-30. Один заглядывает внутрь своего разобранного мобильника и читает там с детальки: - "Мэйд ин ХунгАри", это где? Второй на полном серьёзе: - Где-то в Китае... Третий, с улыбкой: - ХинкАли? Это блюдо такое, типа пельменей! Первый подытоживает: - Сделано там, где производят китайские пельмени... Такие они, трудности перевода.
Клиент: Ну нам кажется это нужно сделать в стиле грез, это же для мужчин в основном раздел. Заходишь на пляж, а там хаотично девушки красивые пролетают. Штук двадцать. Летают, летают… А потом хопа… и енот!
Смотрю футбол.Россия-Польша. Начало матча, навес в штрафную площадь. Как всегда сутолока у ворот, борьба за мяч.. Тут комментатор выдает:- "Хорошо бы побороться за это упругое яичко"!!! Видимо, у нас всё взаимосвязано: какие футболисты, такие и комментаторы))
Сегодня привела в ясли сына, в раздевалке нашего одногрупника привел дедушка, совсем еще не старый мужчина... Мальчик, жалуется, что не хочет в садик, куксится, дедушка ему: "Ну что ты, Кирюша, у вас же такие хорошие воспитатели, ты же любишь Елену Ивановну? Любишь? Вооот, зайди, сядь к ней на коленки, и поцелуй ее, титьки пощупай. Давай не плачь, иди в группу!"
Преамбула. Женщины, когда сидят в очереди под кабинетом к гинекологу, становятся крайне жестокими - беременные, больные, здоровые, постарше, помоложе, блатные, с талоном или без - все в порядке очереди, никому никаких исключений, никому спуску не дают, потому как всем НАДО.
Амбула. Сижу в очереди и я. На талоне 9.05, на часах 9.40, а передо мною еще 4 человека. И три кандидатки, безрезультатно попытавшихся пройти без очереди - по талону, по беременности и по "я-просто-спросить-я-забрать-анализы", которых не пропустили. В общем, сидеть еще долго. Тут в коридор влетает молодая женщина, лет 25, и проникновенно, почти со слезами говорит: - Женщины, милые, я вас ОЧЕНЬ прошу, дайте мне зайти к врачу по времени, у меня талон на 9.40. Коридорная "аудитория" напрягается, чтоб выдать свой железный вердикт, но останавливается, когда женщина приводит главный аргумент: - У меня ребенок 9 месяцев, он остался с нашим папой дома ОДИН НА ОДИН!!
И ведь безоговорочно пропустили :) Два ребенка дома - это вам не шутки :)
Прочитал в рассказе про то как отправляли служивых в Афганистан. Примерно такую же истоию мне рассказывал мой друг, который 1.5 года исполнял интернациоанльный долг и в последних колоннах выводил своих солдат из ДРА.
Всех отлетающих собрали в международном зале, там проходили пограничный контроль, где проверяли паспорта, и таможенный досмотр, где проверяли личные вещи. У всех водки было больше, чем разрешалось к вывозу, а разрешалось: две бутылки водки и две бутылки вина. У одного офицера, кроме вина и водки была целая сетка пива. Пиво вывозить запретили, и он угощал всех желающих. Многим это было очень кстати - на похмелье. Еще у одного было три бутылки водки и он, откупорив одну, тут же выпил ее из горла. - Силен мужик! - удивился таможенник. Когда у мужичонки небольшого росточка с красным носом, выдававшим любителя крепких горячительных напитков, одетого в джинсы и мятую безрукавку, таможенник спросил: "Сколько бутылок водки везете?", он ответил: "Одну". "Да ну, покажи!" - не поверил таможенник. И мужичонка открыл свой, видавший виды, потертый фибровый чемоданчик. Там лежала старинная, литра на три, бутыль с самогоном, закупоренная кукурузной кочерыжкой. Свободное пространство в чемодане было заполнено пирожками с капустой. Больше в чемодане ничего не было. Грохнувший хохот заставил всех, кто стоял в очереди, подойти к столу таможенника и заглянуть в чемодан. - Ну, проходи! - дал добро таможенник, вытирая выступившие от смеха слезы. Смех продолжался и в самолете, пока не взлетели. Вот так весело, со смехом улетали офицеры на войну в незнакомую восточную страну Афганистан. Молодые симпатичные стюардессы в форме "Аэрофлота" разносили лимонад в пузатых стаканчиках на подносах.
Вспомнил случай из девяностых. На балконе 9-го этажа соседнего дома стоял пузатый мужик в майке и весело кидался яйцами в прохожих. Нет, ну а что - вечер погожий, настроение отличное. Яиц только у него было маловато, старался целиться. Но ясно было, что вряд ли попадёт с такого расстояния, пьян был в дюпель. Одиночные прохожие быстро пробегали, как мишени в тире, и на ходу орали мужику всякое. Он хохотал жизнерадостно и выражался в ответ. Пока не появился СНАЙПЕР.
Какой-то колоритный брателла с горящей на закатном солнце золотой цепью вывернул из-за угла, увидел одиночные желтки на асфальте, задрал голову и встретился глазами с придурком на балконе. Яйцо в это время было уже в пути. Брателла с возгласом "Блять!" гигантским прыжком взад спрятался обратно за угол. Рядом шмякнулось яйцо.
В ответ браток порылся в широких штанах и вынул оттуда лазерную указку, в то время большую диковину - я её тогда вообще впервые в жизни увидел и дальнейшее понял не сразу. Вскоре лазерный зайчик заплясал на морде шалуна-яйцемётца, потом пополз ниже. Мужика, видимо, слегка ослепило указкой - он тупо моргал, разглядывая дрожащий зайчик на своём пузе, и даже потрогал его рукой. Потом перевёл взгляд на брателлу. Того почти не видно было из-за угла, кроме прищуренного правого глаза и поднятого вверх правого локтя, как в упоре при стрельбе стоя. Брателла вдруг качнул всей мордой вправо и приветливо сказал: "Пу!" Мужик тот потом неделю на балконе не показывался...
В аэропорт меня сегодня подвозил очень симпатичный таксист – светловолосая весёлая девчушка лет восемнадцати, с чудным лесным именем Олеся. Тугая золотая коса до самой попы – отсутствовала. Зато перед моим носом качался озорной пушистый хвостик, наспех стянутый резинкой. Болтала она без умолку и часто заливалась смехом, откидывая голову. Из зеркальца внимательно смотрели на меня бедовые васильковые глаза, временами приглядывая и за пустынной дорогой.
С гордостью сообщила, что обычно работает ночами на восьмиместном микрике-люксе - после клубов развозит по домам большие компании. Сказала, что заколебали женатики – сначала развезут девушек по домам, а потом выясняется, что их самих надо везти совсем не по тем адресам, что при девушках называли. А днём на обычной камри без шашек многие мужики с ней к дому подъезжать опасаются – высаживаются за углом. Один смельчак оказался, прямо к подъезду попросил довезти, так потом трусы свои собирал по всему двору, женою выкинутые с балкона, ну и Олесе досталось словесно.
И ещё столько нахлебалась Олеся с этими женатиками в своих разъездах, что сама замуж не рвалась. С парнем своим жила так. Но родня его про это безобразие прознала и потребовала свадьбы. На родине жениха, как полагается. Родиной жениха оказалась глухая, но здоровенная деревушка под Красноярском. Свадьбу там они играли четыре дня в количестве человек ста. Её может и дальше играли, но невеста завершения свадьбы не дождалась.
Начался кошмар ранним утром после «первой» брачной ночи. Её разбудила перепачканная мукой свекровь со скалкой и сообщила, что теперь наступает испытание молодой жены – отныне она должна сама все блюда для свадьбы готовить, разносолы разносить, дорогих гостей угощать и развлекать их весёлою беседою. («П-ц!» - с чувством выругалась Олеся единственный раз за всю дорогу и продолжала).
С готовкой она более-менее справилась - пельмени заранее были налеплены в неимоверном количестве. Только все пальцы пообжигала. Трёхдневный фолк-фестиваль, пьяные драки и похищения тоже как-то пережила. Реально достало её то, что за всякую фигню она должна была, оказывается, требовать выкуп – показать, что домовитая и находчивая, всё в дом тащит. Хлеба там попросит гость или вилку вместо уроненной, с озорным смехом его раззадорить, чтобы выкупадал побольше. Причём бумажные деньги не приветствовались – на подносе должны были греметь монеты. Гости отпускали сальные шуточки, на которые надо было не задумываясь отвечать в том же духе.
В общем, на четвёртый день свадьбы невеста психанула, разревелась и получила пошланах от пьяного супруга. Она оставила ему все свадебные подарки, схватила только мешок с заработанной ею самой мелочью, махнула попутку и была такова. Как остыла немножко в дороге, мелочь хотела выкинуть, а потом пожалела – всё-таки явно несколько тысяч рублей, заработанных тяжким двухдневным трудом. Да и на билет до Владивостока её собственных карманных денег могло не хватить. Обмен такого количества мелочи на нормальные купюры требовал дофига времени. Она решила сделать это в самом аэропорту в ожидании рейса.
Через несколько часов перед контрольными воротами красноярского аэропорта появилась крепкая девушка с огромными чёрными кругами под глазами. Взгляд её был злобен и решителен, гибкое тело изящно изгибалось влево, но неимоверная тяжесть сумки заметно кренила его вправо. Кроме этой небольшой сумки, у неё не было ничего.
«Выложите все металлические предметы на стол!» - потребовал охранник. Она мрачно усмехнулась и бросила из сумки плотно завязанный, туго набитый чёрный кулёк в авоське литра на три, килограмм на двадцать. («Как футбольный мяч размером, тяжёлый зараза!» - пояснила мне Олеся). Кулёк грозно хрямкнул об стол. Охранник осторожно поднёс к нему палку-металлоискатель, заморгал и нажал кнопку вызова подкрепления.
В общем, кулёк этот ей пришлось развязывать собственноручно. Длинными полированными ногтями в креативном свадебном маникюре. Правда, креатив к тому времени уже порядком пооблез от варки пельменей, но от этого было не легче. Внутри кулька оказалось ещё штук десять кулёчков, тоже чёрных и крепко завязанных. Помощи просить было не у кого - охранники стояли поодать с автоматами наготове. Думали, там бомба с такой хитрой шрапнелью, а в одном из кульков – разумеется, взрывпакет.
Мелочи в том кульке оказалось на 27 тысяч рублей. Не бог весь что, но когда помирилась с мужем, они на эти деньги съездили в соседний Китай. Теперь вот жалеет, что ещё пару дней на собственной свадьбе не пошабашила…
Для незнакомых с реалити-шоу "Каникулы в Мексике" поясняю - там действует сложная система голосований на вышибание, взаимных договорённостей участников и прочих правил. В частности, вместо каждого выкинутого парня появляется новичок, который имеет право провести ночь в постели с любой из девушек. Но выбирать ему лучше осмотрительно, чтобы не взбесить сложившиеся пары и группировки.
Месяц назад я ничего этого не знал, просто налетел на шоу случайно. Услышанную тогда фразу в точности уже не вспомню, но смысл такой - "Девушкам, которые меня не будут слушаться, придётся спать с Павликом!"
Нужно обладать иезуитским умом, чтобы написать на ценнике "Молочный судачок". Молоко кушал судачок. Совершено открытие в ихтиологии, чтобы продать хвосты.
Что такое "не везет". Случилось это в 2004 году. Я, тогда еще студент-первокурсник, поехал в гости к своей давней знакомой, которую к тому моменту не видел года 3. Ехал впервые и очень сильно переживал, что пропущу остановку, не узнаю ее и вообще не доеду. Но, слава богу, обошлось и я стою на остановке, прижимая к себе нечто жутко визжащее и до удушения обнимающее. Это нечто оказалось моей подругой. Пообнимавшись, мы пошли к ней домой. Зашли в подъезд, она повернула ключ, и тут началось... Закрывая дверь, она умудрилась прищемить себе мизинец. От боли она дернулась и ударилась локтем об угол. Почертыхавшись и посмеявшись, мы проследовали на кухню. Там она решила сполоснуть чашки для чая. Но, почему-то, перепутала кран с горячей и холодной водой и ошпарила себе руку кипятком. Она опять от боли дергается и бьется коленкой об острую ручку стола. Сполоснув кружки и налив туда чая, она наливает клубничное варенье из полуторалитровой банки в маленькую тарелочку. Варенье, естественно, разливается, и она берет тряпку, чтоб его вытереть. Но тряпку же надо намочить. Опять горячая вода - рука - коленкой об ручку.
Тут я не выдержал и взял инициативу в свои руки. Усадил ее за стол, вытер варенье и мы стали пить чай...
Интересно, это может быть случайным совпадением, или такова предопределенность? Встретил в автобусе бывшую тещу (впервые за 5 лет после развода). Через 15 минут обнаружил, что потерял банковскую карточку с зарплатой (тоже - впервые после развода).
История про клички и прозвища, напомнила. На первом курсе института поступил с нами парень по фамилии МАУЭР, конечно к нему сразу прилипло прозвище МАУЗЕР, но уже к первой сессии оно трансформировалось в простое ПИСТОЛЕТ! Папан.
Девушка рассказывала так, что случилось чудо - в моей забывчивой голове на этот раз включился диктофон. Напишу как услышал, почти слово в слово:
Мне было лет десять, дед подарил мне кукушонка. Точнее, он думал, что это подарок. И что это кукушонок. Мы гуляли по лесу и в кустах его увидели. Большущий такой, серый, и совершенно беспомощный. Зато клюв разевал, как пеликан какой-то. Но у нас пеликаны не водятся, вот мы и решили, что это кукушонок. Понятно, его надо было спасти. Пусть вырастет и кукукает себе на радость людям.
Взять-то мы его взяли, но очень скоро выяснилось, что это подарок именно мне. У старших были свои дела - бабушка утопала в розах, они занимали чуть ли не половину нашего дачного участка. На второй половине стоял огромный сарай - дед там весь день строил шкафы. Обоим было лучше не мешать. На остальной территории примостилась сама дача и грядки, ну и я со своим подарком. А ещё много котов - они сбежались посмотреть на птенца со всей округи. Я спрятала его за пазуху, взяла лопату и пошла копать червей. Их попадалось мало, пришлось перелопатить все грядки. А он сожрал всё, что накопала, мгновенно - просто распахнул свой огромный клюв, и тут же бац! захлопнул. Замер, зажмурился, нахохлился весь. Потрясся немного и опять распахнул. Пора было снова браться за лопату.
Я поняла, что с ним за пазухой много не накопаешь. Поселила его в мансарду. Выгнала оттуда всех котов и заперла. Но их усатые морды всё равно заглядывали в окна. Птенец шарахался и метался. Когда я вернулась с новой порцией червей, он уже загадил всю мансарду. Хуже всего было то, что он успел наложить и в бабушкину вазу с розами. Бабушка сказала, что ни единого пера этой твари у себя в мансарде она не потерпит. Я поместила птенца в парник.
Там ему было хорошо, но только пока не вставало солнце. От жары он страдал и кидался на помидоры. Тогда я придумала ему сиесту - выносила из парника в тень и накрывала ящиком. Он сразу вырубался. Вечером становилось прохладнее, и я снимала ящик, чтобы он совсем там не зачах. Ну и чтобы больше бегал. Он носился по парнику до самой ночи. Просыпался с первыми лучами солнца, сразу поднимал шум, бился об стекла - где жратва. Чтобы не будить бабушку и деда, я приучилась вставать ещё раньше.
Одно радовало - птенец рос с бешеной скоростью. Только кормить его становилось всё труднее. Дачу и окрестные участки я к тому времени перелопатила многократно. Черви стали у нас большим деликатесом. Пришлось варить овсяную кашу и кормить его с ложечки. Да, кстати, никогда не кормите птенца горячей кашей!
А потом я поняла, что пора научить его летать. Забиралась на пень и показывала ему, как это делается по моему мнению. Широко размахивала руками, прыгала вниз. Он оказался способным учеником. Делал в точности как я - шумно хлопал крыльями, задирал башку и смело сигал. Как учили - плюх об землю.
Прошло две недели, и он вдруг полетел. Издевательски на меня поглядывал с высоты. Улетел он сразу в лес. Я очень надеялась, что этот кошмар наконец закончился. Не тут-то было - он повадился прилетать за хавчиком. Причём от овсянки клюв уже воротил. Я вздыхала и снова бралась за лопату.
Улетел он окончательно уже очень большой птицей, как раз перед концом моих каникул. Видно, сообразил, что жрать ему здесь больше не дадут, и наконец научился добывать себе пропитание сам. Я была на него очень злая - у всех остальных детей были каникулы как каникулы, в озере купались, рыбачили. А у меня за всё лето - только лопата да черви...
Странное дело - у этой девушки и до, и после того лета было много нормальных каникул. А она нежно улыбается, вспоминая именно эти. И ещё она очень хочет вырасти ребёнка. Валя, я желаю тебе удачи. Я точно знаю - у тебя всё получится...
Дорожные истории... Я ПЛАКАЛЪ.. http://taxi-taxi-taxi.blogspot.com/ Ссылку видел в одной из историй за 14.06.2012. Прочёл с интересом, с автором согласен не на 100, а на 150 %. Таксист - деятельность специфическая, я бы даже не называл это профессией . Скорее образ жизни.
После суток непрерывного кружения по городу и окрестностям еду на пересмену, утром часов в семь. Обычное дело - за напарником, машину передал, потом пару пива и спать...
И так, СЦУКО, ДВА С ЛИШНИМ ГОДА. ГОД ПРОЖИТ В МАШИНЕ - КТО Я ПОСЛЕ ЭТОГО? РАЗВЕ НЕ ПРОФИ??
На противоположной стороне улицы стоит мужик, и жестом ловит машину. Кручусь через сплошную и вот он миг радости - последний "стольник" на пути к напарнику, сын просил новый картридж на Сегу (2001 год, если что). Видимо стояли они и ждали меня, то что именно меня , не вызывает сомнений: "Водитель Ситроена гос №....принять вправо остановиться" Патрульная машина становится следом за мной, и инспектор не скрывая радости, я бы даже сказал, потирая ладони, с бодрым видом приглашает меня "к старшему" для беседы и составления протокола. Сев на заднее сиденье патрульной машины отдаю документы и с обреченным видом слушаю словесный напор двух служителей дороги. Монолог каждого длится две-три минуты, причём как только заканчивает говорить один, сразу вступает другой, и так попеременно раза три-четыре. Не буду приводить дословно, смысл всё равно понятен - я попадаю на лишение прав и лишаюсь куска хлеба на ближайший год. И, что характерно, упор в беседе делается именно на последнее.. Видимо понимают, от хорошей жизни не идут в такси. Странно, но даже не слушал всё это - прекрасно понимаю, что развод на деньги, что штраф максимум 100 рублей за разворот через сплошную (эт сейчас подняли до полторы тысячи, кстати правильно сделали). Вдруг всё навалилось как-то разом: и сутки, проведённые за рулём, и усталость, и злость, что пацан остался без игрушки и злоба за неудачную смену. Всё разом нахлынуло, захлестнуло безысходностью ситуации - какого хрена я делаю тут на дороге, в седьмом часу утра, слушаю этот бред. Я, преподаватель с десятилетним стажем работы в ДОСААФе, профессиональный механик с высшим профильным образованием. Глаза режет, Визин остался в машине, эти ещё курят без перерыва, в машине хоть топор вешай. На улице моросит дождик, окна практически закрыты. И чувствую, по лицу текут слёзы... Не могу удержать их, глаза нестерпимо режет, сижу отвернувшись к окну и тихо злюсь. Сам на себя злюсь. на патрульных этих злюсь, на погоду. на работу эту грёбаную. Как уйти, как перестать сутками жить в машине.. куда уходить, штуку вынь да положь каждый день, квартиру не оплачивали месяц, лекарства надо, пацан болеет... Работу вроде обещали, но на семь тысяч кто протянет в Ростове, это селяне огородами живут. Вернуть бы то время, когда тачки из Владика гонял, пара штук баков за неделю заработок средний был. Или контрабанда на Украину: поездка - пятьсот гринов. И ТУТ ЗАМЕЧАЮ, ЧТО МОНОЛОГ СТИХ И ОБА ИНСПЕКТОРА ОТКРЫВ РТЫ СМОТРЯТ НА МЕНЯ И СЛУШАЮТ. А я не заметил даже, что мысли мои начали переходить в бормотание, а постепенно и в связную речь. Слёзы так и текут по лицу, уже не пытаюсь остановить их, просто сижу и ПЛАЧУ...РЫДАЮ, ЁБ ТАТЬ Такого удивления на лицах я не видел никогда. Конечно, я уехал через пару минут. Конечно, денег я не дал, и протокола не было. Можно было бы тут сказать, что они ещё и денег дали мне, но это был бы перебор...
Харьков. Сажусь на Советской в метро, еду по Холодногорской линии в сторону Пролетарской. Пятница, 1 июня 2012 года, 17-30. Люди едут с работы в спальные районы. А в дверях электрички стоит чудо, чудо как красивая девушка и прижопившись о металлическую боковину сидения и выставив айпад прямо в проход двери. Толпа крепчает. Народ напирает. Сейчас что-то будет, подумал я. Девушка гордо что-то читает с экрана, народ увидев это чудо плавно обтекает её. Девушка гордо стоит ни на кого не поднимая глаз. Смотрите, завидуйте, у меня айпад! Вы все обязаны пасть ниц у моих ног. На Спортивной загружаем ещё одну порцию пассажиров. ДЫшать становится нечем, но девушка на всех плюёт, как говорил Райкин. Что-то должно случиться, но все снова обходят девушку с айпадом, хотя она загораживает им пол половину дверей. Московский проспект. Мне выходить. Эх, так ничего и не произошло, подумал я, но в этот момент несколько человек пытаются выйти из вагона, а встречная толпа пытается зайти в забитый вагон. Кто-то не рассчитав, выбивает айпад из рук девушки, айпад выпадает на перрон, с треском бьётся об него, подпрыгивает и падает в щель между перроном и вагоном на рельсы. Свершилось! Девушка как стояла с руками перед собой, так и осталась стоять. Прощай айфон! Народ получил что хотел "Хлеба и зрелищ". Сеанс выпендрёжа закончился.
Знакомый живёт в Германии, у них там были военные сборы. Стоят строем перед военным своим начальством и выслушивают нотации в духе: "Да что вы все такие ленивые, надо быть в форме, а не то... русские завтра придут - и тогда...". Один не выдержал: "А что нам приходить, мы уже здесь..." - там человек 40 было русских. ))
Работал я как-то в одном оборонном НИИ. Сидим на совещании, все вопросы обсудили, и чтобы расслабиться, кто-то рассказал старый анекдот: Приходит муж к жене: - Дорогая, у меня к тебе три вопроса. Жена: - В задницу не дам. Муж: - Ну тогда два вопроса. Кто не слышал этого анекдота похихикали. Раздается стук в дверь. Заходит сотрудница и обращается к начальнику отдела, ведущего совещание: - Эдуард Анатольевич, у меня к Вам два вопроса. Все попадали со стульев
Однажды в Лондоне шла премьера "Мессии" Генделя, на которой в числе прочих гостей присутствовал и король. Он настолько расчувствовался во время исполнения хором "Аллилуйя", что молча встал со своего места вопреки всем канонам. Он сделал это в знак преклонения перед истинным шедевром. Увидев это, все присутствующие лорды поспешили последовать его примеру. За ними, естественно, поднялись со своих мест и все остальные! С тех пор вставать со своих мест во время исполнения "Аллилуйя" стало традицией. Так происходит всегда, независимо от состояния души человека или качества театрального действа.
Машина времени Еду сейчас на работу, слушаю новости: - С 1 июля в Казахстане в соответствии с законом об энэргосбережении введут запрет на лампы накаливания... - Во мля - думаю - 21 век ептыть, прогресс мать его. Слушаю дальше: - В Акмолинской области в связи с длительными отсутствиями осадков провели старинный ритуал - жертвоприношения... - ???!!..
Мамино детство пришлось на послевоенный разбомбленный Ростов-на-Дону. Больше всего он ей запомнился тысячами калек - они сидели и лежали длинными рядами на базарах и тротуарах, изувеченные на все лады, многие в орденах и медалях. Пытались что-то продать, играли на гармошках или просто просили милостыню, но и то и другое получалось у них плохо, с горечью. А потом как-то быстро исчезли, начисто. Маму эта загадка мучила - что же их, выживших в той войне, скосило так одновременно в мирной жизни.
Ответ нагнал меня только на днях. Мы посетили Валаам, остров такой и легендарный монастырь на нём в Ладожском озере. Монастырь произвёл удручающее впечатление. Экскурсовод пояснил нам, в чём причина его упадка - вскоре после окончания войны на остров свезли тысячи безногих-безруких. Умирали они страшно и быстро, от голода и эпидемий. Даже монашеское милосердие не выдержало, разбежались монахи. Место безусловно было выбрано грамотно - с северного острова калеке далеко не уйти.
Вроде всего минуту занял этот рассказ экскурсовода, и быстро забылся - день был полон дворцов и впечатлений. Но на обратном пути наша группа проехалась несколько станций на питерском метро. На одной из них в вагон въехал безногий молодой парень в военной форме и запел под гармонь. На груди его висела какая-то одинокая медаль. Вся группа до единого человека не сговариваясь вдруг протянула ему мелкие и крупные бумажки. Парень опустил гармонь, посмотрел на наши расстроенные лица и нерешительно спросил: "Неужели так плохо играю?"
СКАФАНДР-ЗАПАДНЯ Испытателей в ГНИИ авиационно-космической медицины было много, но для испытания скафандра, предназначенного для Юрия Гагарина, пришлось задействовать одного из самых молодых на тот момент сотрудников института 26-летнего Ефрема Ратнера. Оказалось, что только у него рост (164 см) и вес (69,5 кг) полностью совпадали с метриками первого космонавта Земли. Испытатель вспоминает... Нам надо было отработать аварийную ситуацию, которая могла произойти с аппаратом при спуске. А именно: сымитировать горение его теплостойкой оболочки и накал металлической обшивки. И вот сижу я, облачённый в суперсекретный скафандр в термобарокамере. Обшивка раскалена устройством, похожим на гриль, до 270-ти градусов. Если бы в скафандр не подавали комнатный воздух, сгорел бы сразу. Но и без того я чуть не погиб. Проходит 10 минут, и я чувствую - пахнет горелым оргстеклом. Знаете, такой противный сладковатый запах... Пожаловался. Говорят: - Ты какой-то чересчур чувствительный, потерпи. Сижу дальше, приборы "пишут" мою кардиограмму, а стекло начинает покрываться мелкими пузырьками. Они со временем разрастаются, и стекло начинает плавиться. - А пошли вы все на!.. - закричал я нецензурно, выдёргивая все штекеры, и вырвался наружу. И в этот момент понимаю, что, крикнув, вдохнул последнюю порцию воздуха (кто-то по ошибке отключил воздуходув). Я задрал голову, чтобы отстегнуть защёлку гермошлема, а та заела из-за того, что гермошлем резко остыл и перекосился. Все начали его отжимать, а у меня уже темно в глазах. Казалось, что прошла целая вечность до того момента, как кто-то крикнул: - Вася, тащи отвёртку! Я уже не выдержал, вырвал у него эту отвёртку и ка-ак дал ею по защёлке. Острие отвёртки, пролетев в миллиметре от моего кадыка, попало точно, защёлка отскочила и отстрелила окошко гермошлема. Стою весь синий, а на меня летит капитан из 1-го отдела и орёт: - Он, паразит, повредил секретный скафандр! А я как держал отвёртку, глаза вытаращил, рук поднял и пошёл на него, мне уже ничего было не страшно. Если бы он не отскочил, ей-богу, я бы его насквозь проткнул. Откачали меня, заставили выпить бутылку молока и отправили домой отдыхать. После сказали, что благодаря моему испытанию фирма Гая Северина НПО "Звезда", где изготовили скафандр, заменила в скафандре Гагарина простое оргстекло на специальное термостойкое.
Из новостей о Евро 2012: "Самолет с голландскими болельщиками перепутал города и случайно сел в Одессе вместо Харькова..." Подумаешь, в странах типа Бельгии, Нидерландов и Люксембурга(Бенилюкс), это обычная практика. Главное попасть в страну, а там можно и на такси добраться до стадиона. - Я представляю олимпиаду в Сочи... Владивосток-Владикавказ, Красноярск и Краснодар, - это же для них почти одно и тоже:)
Начался Футбольный чемпионат Европы, начались перлы телекомментаторов. Можно открывать серию. Для начала: "Польская сборная сегодня настроена, как рояль Страдивари".
Когда-то Генрих Боровик очень любил в своей "Международной панораме" перекрестные сюжеты на тему "Два мира".
Вроде того: "...Наша съемочная группа на Манхеттене. В сердце деловой Америки. Сегодня в Нью-Йорке прекрасная погода, в фасадах небоскребов отражается утреннее июньское солнце. Но невесело в это утро простым американцам..."
Сюжет выглядел как два коротких интервью, в которых два человека, схожего возраста, одной профессии, примерно одного социального статуса, описывали свое житье. А зрителю предоставлялась возможность "почувствовать разницу" и в очередной раз убедиться в правильности нашего курса и так далее. Не так давно жизнь подкинула материалец для схожего сюжета.
Итак.
Мой приятель, австриец Гюнтер. Руководитель среднего звена. Ему 37. Пятнадцатый год работает в одной фирме. Не в глобальной корпорации, не в промышленном монстре. Крепкая фирма-середняк, человек 400 народу. (Там все, что до 300 считается "малым средним"). Не то, чтобы "пашет как проклятый", но если того требует необходимость- может работать сколько надо. За "сколько надо" ему и заплатят. Начинал с "муравья". Так у них называется младший персонал. Сейчас Гюнтер вроде бы координатор направления или как-то так... В общем, трудился добросовестно и поднимался соответственно. Сейчас его статус позволяет ему купить автомобиль за счет фирмы. Правда, не дороже 41 000 евро. Но, Гюнтер не расстроился. Подобрал себе скромный Audi A5... В общем, Гюнтер "занял эшелон" и теперь угрозу для его будущего может представлять разве что мировая война, революция или чудовищный природный катаклизм. Чтобы уволить Гюнтера по всем правилам (читаем - заплатить отступного, обеспечить ему все полагающиеся социальные компенсации и найти специалиста на его место) нужен такой убийственный повод, стечение таких обстоятельств, которые могут оправдать такие затраты. Гюнтеру нравится его работа. Он собирается обзаводиться домом и детьми.
Мой приятель, русский Витя. Вроде руководитель, а на самом деле - хрен его знает. Ему 39. Пятнадцатый год пашет в одной отрасли. В серьезной отрасли. Два года назад "повысился" - перешел в головную структуру, сменил каску на пиджак. Сейчас его статус позволяет ему по малейшему поводу быть лишенным премии, которая начисляется дифференцировано, а также привилегию ежемесячно посещать высокое руководство, чтобы осведомиться, когда он получит то, что ему обещали, принимая на работу два года назад. Также он имеет право на защиту. То есть, может, если повезет, убедить начальство, что тот косяк, за который его пытаются наказать - вовсе не его косяк и быть им не может, потому что Витя был в отпуске, а косячил в это время племянник кореша замдиректора. Кроме того, специалист его уровня имеет возможность регулярно выслушивать обвинения в черной неблагодарности, мол, радуйся, что вообще сюда попал, не нравится - уебывай нахер. Чтобы уволить Витю никаких затрат не потребуется. Для того, чтобы сделать его жизнь невыносимой и спровоцировать "по собственному" есть масса всевозможых средств. Нужно только терпение и время. Витя опасается за свою психику, привыкает к афабазолу и всерьез подумывает над вариантом "уебывай".
Попались в сети записки таксиста, ссылку я в конце дал и сократил порядочно - оставил то, что реально меня прикололо:
Когда голосует баба, она заплатит, если:
1. В руках тортик, цветы 2. Повиливает попой, улыбка до ушей 3. Белая норковая шуба, черные колготки, летние туфли 4. Звонит после 100 метров, «Колюнюшка, я поехала» 5. Фраза «Натааааш, это что-то, ты знаешь, он - моя химия, моя любовь» (Ну, кто-то дал ей приличные деньги на такси после секса)
Вам не заплатят или будет геморрой:
1. Она стоит на остановке с баулами днем, около супермаркета, коронная фраза истерическим голосом — «Откройте багажник!» 2. Совершенно пьяная, хотя сначала внешне незаметно, кажется, что чуть подпитая, смотрит с любопытством на твою ширинку и внезапно говорит томным, пьяным голосом: «Боже, у тебя, наверное, как у слона» (не ведитесь на эту ересь, ей просто хочется поехать к подруге бесплатно, и чтобы потом, вы ее так же бесплатно отвезли домой, «за телефончик») 3. Усталые глаза, полнота, хорошо за 40. Деньги платит, но выжрет весь мозг на предмет «Как читателя пригласить в библиотеку?», и денег реально мало.
Парень с девушкой.
Вам гарантированно заплатят, если: 1. У девушки в руках цветы 2. Они ловят машину днем, ранним вечером 3. У машины ведется диалог вроде «Котечка, а потом я от тебя быстренько уеду»,
Не заплатят, или с геморроем получите деньги, в ситуациях: 1. Парень пьяный в говно, девушка трезва 2. Девушка пьяна в говно, парень не едет, сажает даму в машину с криком «Увези ты эту суку». 3. Пьяная девушка говорит после 2-х минут поездки, «Нет, слушай, он такой пидорас, сейчас я расскажу!»
Пьяный мужик
Вам заплатят: 1. На мужике нормальная расстегнутая куртка и приличный костюм, он без шапки 2. Он обращается к вам «шеф, командир» и он старше 50. 3. Перед тем, как сесть в машину, он поднимает руки кверху и орет, «Серега, Людмильчик, я поехал!» 4. Он чутка прибавляет среднюю цену, знает цены на такси в свой район.
Вам не заплатят или возможен геморрой: все остальные.
Пьяные горные люди (толерантно?)
Заплатит:
1. Толстое обручальное кольцо, сам пожилой, за 45-50 2. Он точно знает, куда ехать, и говорит почти без акцента, или такой, легкий налет, как у Джигарханяна 3. Он носит тонкие, стильные очки
Не заплатит или геморрой: все остальные.
Одинокий мужик: не заплатит, или с геморроем, в ситуациях:
1. Мент, в любом состоянии 2. Офицер-прапорщик, словом, пьяный человек, одетый в измятую, потасканную форму или в камуфляжку, сверху кожаная куртка. 3. Барсетка, очень легко одет, просовывает голову и говорит: «Брат», «Брат» 4. Вопрос «Давай за миньетчицами сгоняем и обратно?»
В 90-м Горбачёв стал президентом СССР. Тогда политика была в моде, а люди ещё не успели окончательно осатанеть. И охотно делились друг с другом новостями и впечатлениями о политических событиях. И вот как-то вёз меня таксист, по дороге разговорились, он и спрашивает: ну, а ты бы, мол, взялся президентом работать?
Я посмеялся и говорю: нет, нафиг мне нужна такая головная боль. Да мне бы и знаний для такой работы не хватило. Я же экономику очень плохо знаю, юриспруденцию, социологию, политологию, да ту же психологию, к примеру. И ещё много чего там знать и уметь нужно.
Таксист покривился и решительно отвечает: а я - смог бы! Взялся бы! Хули там. Подумал немного и добавил: расстрелял бы всех к ебене матери, и дело с концом.
Знакомый живёт в Финляндии, а его любимый тесть в России, но приезжает на машине время от времени проведать дочь с семьёй. Собрался он однажды съездить к дочери на денёк, а по таможенным правилам нельзя провозить спиртное, если не собираешься пробыть в стране меньше 3 суток. А наш герой - тесть, мало того что две бутылки водки купил, так ещё их и безмятежно на заднее сиденье положил. останавливает его бравый финский пограничник и спрашивает: - На сколько едете? - На день, - честно отвечает тесть. - Вы разве не знаете, что в таком случае нельзя провозить алкоголь? - Так я же к зятю еду! - всплеснул тот руками. И ведь пропустили!
Штаты, студенческий городок Корнельского Университета. После торжественной церемонии выдачи дипломов всюду ходят свежеиспеченные выпускники в мантиях и бакалаварских шапочках и их родители. Официальную атмосферу разбавляет обьявление в витрине пивного бара рядом с университетом:
"РОДИТЕЛИ!
Если ваши дети говорят, что они никогда здесь не были - они врут.
Иду через двор. Сидят мальчишки лет по 10 - 12 и хором скандируют приезжему к бабушке на лето: "Триста тридцать три разделить на сто одиннадцать!" Тот что-то им втирает. Они опять, более слаженно и громко: "Триста тридцать три разделить на сто одиннадцать!". Тот опять что-то пытается объяснить. Уже откровенно ржу в голос, но пытаюсь пройти незаметно. Третий раз хором: "Триста тридцать три разделить на сто одиннадцать!", тот уже молчит. И в полной тишине разочарованный голос кого-то из мальчишек: "Что-то я не верю, что ты гордость школы..."
Еще о теории относительности. Возвращаемся из супермаркета где, кроме всего прочего, купили новый картридж для принтера. Жена интересуется, на печать скольких страниц он рассчитан. Посмотрев на упаковку, отвечаю: "Не много – сто девяносто." Сын, который прислушивался к нашему разговору, вдруг встрепенулся: "Сто девяносто – это не много?!" - Ну, … по-моему - не очень много. Сын, после секундной паузы: "Значит сто девяносто конфет – это тоже не очень много?" Настроение улучшилось.
Был у нас в городе криминальный авторитет по кличке Юрист. А звали его так потому что он в метро купил диплом юридического колледжа, и прежде чем кого-то замочить зачитывал ему статью из уголовного кодекса.
У моего соседа талант - безошибочно предсказывает погоду. Правда, всего на ближайшие пару часов. Но когда по Москве грозовые тучи бродят в непонятных направлениях, это очень даже актуально. Я вот в магазин успел сегодня сбегать по его прогнозу, не промокнув, и в парк не пошёл. Спрашиваю, как он погоду предсказывает. Оказывается, всё просто - курит на лестничной площадке в форточку. Дым наружу идёт - погода скоро ухудшится, и наоборот. Я сначала не поверил, а потом понаблюдал и понял - если давление падает, воздух из помещений наружу просится. Так что простая сигарета заменяет соседу целый барометр, со всем Гидрометом впридачу...
Как известно, сборная России по футболу проводит отборочный цикл финальной стадии ЕВРО 2012 Украина-Польша, в Польше. Украина. Донецк. Скучный осторожный матч между Францией и Англией. Время от времени болельщики одной и другой команды пытаются взбодрить своих игроков кричалками. В середине второго тайма нарастает гул недовольных трибун. Сперва невнятно, но всё стройнее и раскатистее, словно рокот реактивного двигателя преодолевающего сверхзвуковой барьер, среди вялых выкриков полудремлющих англичан и французов, взрывается весь стадион: - РОС - СИ - Я!!!! РОС - СИ - Я!!!!! РОС - СИ - Я!!!!!
Порадовал футбольный комментатор, рассказывавший 9-го июня по телеку о поражении сборной Нидерландов в мачте с датчанами на ЕВРО-2012: - Голландская делегация ещё вчера жаловалась на низкое качество харьковской травы... газона, то есть...
Жена напомнила старую историю. Были на даче, дочка была мелкой и только что заснула. А за забором какой-то тинейджер с девицей, задумали чинить свой мопед или скутер. Пердели конкретно и громко, могли и разбудить деточку. Почему надо было затевать это посреди тихой дачной дороги - не понятно. Я решил узнать, но поскольку местный молодняк не отличается хорошими манерами, для убедительности прихватил с собой ружьё. Странно - я не успел ничего сказать, только вышел на улицу, но мопед моментально починился, и секунд через пять, и юноша, и мопед, и его подруга, починились и скрылись в туманной дали... Вообще, оружие почему-то очень хорошо действует на всякие антисоциальные элементы. Недавно я чистил винтовку, кто-то позвонил в дверь. Оказывается, с рекламой пылесоса "Кирби" (той хрени для лохов, которую - если приспичит - можно купить в Германии тысяч за 40-50 на наши). При виде винтовки, рекламная барышня летела, как после десятка заслуженных пинков.
Прочитал здесь историю от 2009 г об оригинальных управленческих решениях г-на О.М.Белоцерковского. Хотел бы рассказать еще одну, которая разворачивалась на моих глазах. Это - история о том, как, находясь во власти, человек не всегда может руководствоваться своими чувствами, а часто и здравым смыслом. Истории этой предшествует эпиграф: "закон птички".
Если у кого-то что-то вылетит, кому-то за это влетит!
Не буду называть всех имен и точного времени действия: герои этой эпопеи еще живы и, надеюсь, здоровы. Итак студент N (замечу, очень хороший студент - отличник и общественник), выступая публично, в самом конце своего пребывания в МФТИ позволил себе ряд весьма критических высказываний по поводу различных сторон физтеховской жизни: и по поводу некоторых приказов ректората и по поводу состояния студенческого общепита и пр. Все бы ничего - эти недостатки всем в МФТИ были хорошо известны, но это было сделано на весьма торжественном собрании в присутствии высоких гостей, а кроме того, в весьма глумливой форме. А в заключении своей речи N заметил, что он собирается в аспирантуру МФТИ и теперь не уверен, что он туда поступит. Как в воду глядел. Но N, как я уже отметил, студентом был очень хорошим, и на его защиту встала кафедра, где он делал научную работу. Эта кафедра стала деканат и ректорат долбить письмами, в которых убедительно доказывала, что без N советская наука понесет огромный ущерб. К процессу подключился зам. декана - весьма уважаемый и влиятельный в МФТИ человек. Они там с Белоцерковским несколько раз устраивали "перетерки". Белоцерковский, видимо, пытался договориться где-то повыше. Наконец, ректор сказал, чтобы готовили документ определенного содержания и формы - он все подпишет и завтра утром ждет этого зам. декана с этим документом - все будет улажено. Когда на следующий день зам. декана пришел к ректору, то секретарша сообщила, что Олег Михайлович отбыл в отпуск, но оставил для зам. декана письмо. В письме же было весьма короткое указание: "Действуйте!" Так и не попал N в аспирантуру в то лето.
PS N попал в аспирантуру через полгода, когда страсти поутихли. Но меня до сих пор удивляет, как из-за такой ерунды, как несколько неосторожных слов, может завариться весьма крутая каша.
Меридианы, параллели и благие начинания 2. Политинформация по понедельникам
«Дед был левый уклонист, распрямлял его чекист. Дед стал слишком то уж правым, ГПУ его поправил» Народная частушка. 10 лет лагерей.
Предыстория. История эта началась в давнее перестроечное время, когда я учился в общеобразовательной школе Тулы и ежедневно мечтал поскорее «слинять» учиться в лицей. Раньше это произошло или позже того, что изложено уже мной в миниатюре «Как слёт пожарных и снятый кумачовый галстук идеологически подточили СССР» я уже сейчас и не вспомню. Но явно истории имеют причинно-следственную связь.
Итак, в связи с горбачёвской Гласностью ввели у нас в школе по понедельникам двадцатиминутную 'Политинформацию'. Наша классная так нам и сказала: «Чтобы вы не выросли Иванами, родства не помнящими, и знали в какой замечательной стране вы живёте». Только не учла она одной малости: в прессе уже во всю публиковали «Архипелаг ГУЛАГ» Солженицына, «Жизнь и необычайные приключения солдата Ивана Чонкина» Войновича (я их перечитал несколько лет назад, сейчас они уже не воспринимаются с теми чувствами прикосновения к запретному плоду, как тогда, в конце восьмидесятых). Пока классная сама к этим политинформациям готовилась и зачитывала нам идеологически выдержанные места из передовицы газеты «Правда» всё было хорошо. А потом она попыталась переложить эту работу на нас и у неё начались проблемы. Так как никто не хотел готовиться к политинформациям, то все эти занятия свелись к её диалогам со мной на темы вышеозначенных произведений и критике сталинских репрессий вообще. Всем в классе становилось интересно, а глаза классной выражали нечто, что сейчас, повзрослев, я бы перевёл: «Уже пора сдавать его в КГБ или ещё подождать?»
Как-то после очередного особо жаркого понедельничного спора пошёл я в учительскую относить журнал (как-никак староста класса) и услышал обрывок фразы: «Да Махрин у нас здесь лево-троцкистскую группировку скоро организует... прикрывать надо эту лавочку».
Всё. С этого момента больше у нас политинформаций не было. Только ОБЩИЕ ЛИНЕЙКИ, на которых нам рассказывали об успехах родной страны в чём-угодно, чего у нас никогда простой народ не видел: например компьютеризации школ.
Непосредственно история. Иду я по школьному саду домой. Слышу подростки в соседних кустах орут во всю: оказывается мальчонка из моего дома проспорил своему однокласснику и в качестве проигрыша получает от него большое количество щелбанов. Ну да ладно, дело-то житейское.
Экзекуция у них тем временем закончилась, мальчонка успокоился и вместе со мной домой побрёл, а я начал интересоваться что происходит в его жизни интересного и поведал он, что у них в школе по понедельникам ввели уроки 'Активной гражданской позиции' («Готовится теперь к ним надо, блин!»). Классная им так и сказала: «Чтобы вы не выросли Иванами, родства не помнящими, и знали в какой замечательной стране вы живёте». Чувствую - «в масть»! Говорю: «Хочешь, поспоришь с тем, кто тебе щелбаны отвешивал и долг вернёшь? А спорить будешь на то, что урок 'Активной гражданской позиции' не позже, чем через месяц отменят, и вместо него ОБЩУЮ ЛИНЕЙКУ введут?» И подкинул я ему для доклада тему: «Кто есть кто в Государственной Думе РФ» (кто долларовый, а кто всего-навсего рублёвый миллиардер и откуда денежки, соответственно) и сайт откуда доклад «слямзить» назвал (для читателей Анекдотов ссылочку приводить не буду, а то скажут Политическая Реклама!)
Через пару месяцев совпали мы по пути к дому с тем мальчонкой ещё раз. И юный ангел мщения сообщил мне, что после его доклада ОБЩУЮ ЛИНЕЙКУ вместо 'Активной гражданской позиции' ввели уже через неделю! Старый способ-то работает! Страна-то не изменилась, а школа - тем более!
Итак, середина 1990-х. Для нас, студентов дневного отделения слова «трудоустройство», «серьёзный заработок», «зарплата» были недостижимой мечтой. И сколько бы мы не писали всевозможных резюме и не ходили на собеседования — никто нас не хотел брать даже на маленькие подработки. А про то, как было жить на стипендию рассказывать не буду, кто не жил - не поймёт, а кто жил историю эту забракует, как особо грустную. Крохи дополнительных денег тогда для нас приносили исключительно репетиторство и изготовление курсовых работ всевозможным остолопам, но редкое это было везение...
В такое-то время моему сокурснику Саньку необычайно повезло. Он устроился сторожем в фирму, которая завозила в Россию компьютеры. То есть мечта стала явью: ночью - сторожишь, а днём — хочешь гуляешь, хочешь идёшь в институт. И главное, впереди перспектива покупки всех благ цивилизации оптом: мы всем потоком пересчитывали его месячную зарплату в наши рубли и НЕ ПОНИМАЛИ, зачем платить столько, если бы даже за десятую часть той суммы любой из нас, бросив учёбу, переселился бы на тот склад на ПМЖ (эх студенческая бедность... можно махнуть хоть в Арктику, хоть в ящике под вагоном, лишь бы хоть немного заработать).
Только мечта рухнула у Санька уже недели через две. Сильно исхудавший он вернулся к нам, о работе, с которой сбежал, он высказался исключительно по-матерному. Оказалось, что каждый час ему, на специально выданный пейджер (кто не знает, это телефончик, который умеет лишь принимать своего рода СМС-ки) приходила схема обхода территории. Дойдя до указанной точки он должен был набрать на специальном пульте свой идентификационный код и идти дальше по схеме обхода. В случае, если он задерживался больше чем на пять минут, то срабатывала сигнализация (очевидно же, что сторож убит грабителями и с любимого склада вывозят компьютеры пачками!), в результате приезжала машина ВОХРа.
Работы сторожа, на которой нельзя было спать не выдержал ни один отечественный сторож (ни студенты, ни пенсионеры, ни рабочие, попавшие под сокращение) ни до, ни после Санька!
ИЗДЕРЖКИ ПРОГРЕССА Знакомый председатель колхоза жалуется на жизнь: - Ты понимаешь, раньше мои мужики всю зиму не спеша занимались ремонтом отечественной техники. А теперь, как мы закупили эти "Джоны Диры" и "Катерпиллеры", так они ни хрена не ломаются. Мужики спиваются. Надо что-то делать. Отправил их на колхозную делянку лес валить, так одного чуть спиленным деревом не пришибло. Чем занять их следующей зимой, ума не приложу...
Одна из неприятных сторон немецких дорог - пробки на автобанах. Это привычное зло, чаще всего возникают из-за аварий и ремонтов. Аварии - вещь неприятная, но в современном мире неизбежная. Ремонт - тоже вещь неприятная, и тоже, в силу необходимости, неизбежная. Хочешь иметь хорошие дороги - смирись с тем, что их время от времени ремонтируют. Немцы это знают и особо не жужжат. Теперь собственно история. Автобан номер 1 между Кельном и Вупперталем. "Единичка" на этом отрезке весьма пробкоопасна, кто ездил, тот знает. Две полосы в каждую сторону, вокруг горы, съездов мало, любая авария - и многокилометровая пробка обеспечена. И вот бац! - пробка. Солидная, километров на 15. Весь автобан тащится со скоростью 10 км/ч. Видимо, авария, и неслабая, хорошо, хоть автобан не перекрыли. Водилы, поругивая пробку, тем не менее заранее жалеют участников неведомой еще аварии - им-то, беднягам, хуже пришлось. И вот голова пробки. Все верно - перекрыта одна из двух полос. Но "скорой" и полиции не видно. Стоит один грузовичок. Ремонтный. Около него дядька. Он, сука, просто ПОДСТРИГАЕТ КУСТИКИ НА РАЗДЕЛИТЕЛЬНОЙ ПОЛОСЕ!! Таких матюгов на всех языках Европы он, наверное, давно не слышал.
Рассказал профессор Д.Вансявичюс (1981г., Вильнюсский университет): Послевоенная Литва. Месттечковый магазинчик (есть всё, от уздечек до хлеба). Хозяин, таки, да. Заходит безрукий, тогда ещё настоящий, ветеран ВОВ. Сразу к хозяину: Мойше, дай в долг, налей хоть четверть. Хозяин (давно уставший от постоянного "ополлитривания" "в долг"): иди домой, Вася, всё, больше ничего не налью - долг никогда не отдаёшь. Ветеран: сволочь жи.овская, дай выпить - я тебя освобождал... Хозяин: ничего не налью. Я тебе не мешал освобождать, а ты мне не мешай торговать.
НЕНАВЯЗЧИВАЯ РЕКЛАМА Сегодня сидел на лавочке около магазина, ожидал жену. В витрине красуется рекламный щит размером 2х1,5 м: "Полюби себя подарками из ЦУМа..." И правда, в отделе "Фрукты-овощи" на 1-ом этаже богатый выбор подарков...
-= День пива =- Я, недоперепив, подхожу к компании на скамейке, вежливо спрашиваю сигаретку и тут понимаю, что меня уже давно мучает один вопрос, который задаю им: - Парни... эээ... как думаете... эээ... сколько мне лет? - Ну примерно 30 или где-то так. - Почти угадали... эээ... а вам по сколько? - Мне 30. - Мне 26. Тут мой пьяный разум пытается придумать, зачем я это спросил. Не найдя разумного объяснения, выдается на автомате: - Значит вам в среднем по 28 лет каждому...
У меня история очень простая и я когда её вспоминаю мне становиться очень весело. Лет семь обратно мне по студенческой визе удалось приехать в Англию на 3 месячные курсы Английского языка. Я думаю, сами понимаете, молодой русский парень из небогатой семьи, решил здесь остаться. Попробовал я искать работу, но у меня виза была без права работать, так что за 2 месяца поисков ничего найти не смог. Я сильно не переживал, жил в студенческом общежитии, получал высокую стипендию 500 фунтов. В ообщем, получал удовольствие.
Но легкой жизни пришел конец. Из общежития вежливо попросили, стипендия закончилась. В общем, пришла большая, беспросветная …а. Ну я не отчаивался и продолжал искать работу, в интернет кафе мне дали телефон Яши и сказали, что у него большие связи, он поможет. Я позвонил, ответил «русский» парень с сильным акцентом, сказал, что обязательно поможет, но предупредил, что возможно понадобятся деньги. Мне было все равно, деньги заканчивались, а домой на родину, не хотелось совсем. Тем более там меня никто не ждал. Встретил, я Яшу, крупный, чернявый парень с честными глазами. Договорились, что устроит работать на авто мойку за 5 фунтов в час, так как пока у меня слабый английский. Я был на седьмом небе от счастья. Ну, дальше вы знаете, Яша, сказал, что ему ничего не надо, но людям, кто устраивает, надо всего ничего 500 фунтов, и то он попросил сделать мне скидку, а так просили 1500. Деньги я отдал не задумываясь, Яша дал мне адрес, а также помог купить билет на автобус, так как авто мойка находилась в 4 часах от Лондона. Сокращу подробности, приехал, авто мойки нет, Яша не отвечает, денег больше нет и попросить не у кого. Слава Богу, позже всё наладилось, уже 3 года работаю по специальности, живу в хорошей квартире, хожу в спортивный зал. Историю, можно было бы закончить, если бы не интересное событие, которым судьба порадовала меня месяц назад.
Пришел я после офиса, в зал, переоделся, размялся, вышел на ринг, у нас по средам спарринг. Ну и выходит на ринг случайный спарринг партнёр… Да да именно Яша.
Если, что я КМС по боксу. В общем, деньги вернулись, а Яша чуть, чуть приболел. ¬¬
Года два назад 12 июня занимался своими делами в гараже, часов в шесть позвонил приятель и попросил подъехать к нему в гараж и помочь...Гараж приятеля находился метров в ста от моего, в другом блоке гаражей.Сев на машину и заворачивая уже к его гаражу понял какая помощь требовалась: на столике стояла двухлитровая банка самогона и закусь,рядом на мангале жарились шашлыки.Часам к двенадцати ночи двухлитровая банка самогона на троих была "приговорена". Решил поставить машину в гараж и пешком идти домой. На повороте в свой блок гаражей увидел гаишную "девятку", рядом стоял инспектор, Инспектор махнул своей "дубиной", я остановился."Какая причина остановки инспектор"-эту фразу по моему выговорил без акцента, у инспектора наверно было другое мнение."Вы не пристегнуты ремнем, ваши документы" ответил инспектор. -"документы в гараже, езжайте за мной, я их вам предоставлю". -"по моему вы пьяны!" Фразу:"Какие признаки опьянения вы у меня выявили" в этот день я бы вряд ли осилил, поэтому ответил кратко: "езжайте за мной!", "девятка" инспекторов ГИБДД тронулась за мной. После того, как открыл гараж и отдал документы инспектору, тот сказал: "садитесь в салон" При таком "бодуне" в голове "протикало"-там "выхлобом" дышать мне сегодня нельзя! Инспектору ответил:"составляйте протокол, пойду переоденусь" Переодевшись и подойдя к инспектору увидел протянутое "постановление" на 100руб.за отсутствие документов. Через минут двадцать переходя перекресток снова увидел стоящую "девятку"и инспекторов рядом, ребята улыбались мне, я им тоже улыбнулся и махнул рукой-это был мой день. Запомнилось- день России-мой день!
Прокуратура Краснодарского края проводит проверку в связи с распространенной в СМИ информацией о нахождении старшего помощника прокурора Белореченского района в женском платье в общественном месте поселка Первомайский, сообщается на сайте надзорного ведомства. По предварительным данным, вечером 4 июня Фоминов в платье, корсете, туфлях на каблуках и парике в поселке Первомайский подошел на улице к девочкам и завел с ними разговор. Девочки стали кричать. Взрослые схватили Фоминова, который заявил, что является прокурорским работником.
Из истории возникновения кличек, "погонял" и т.д. Бывает так, что юноши дают своим сверстникам-приятелям какие-нить клички просто из желания, чтобы те им дали в свою очередь "кликуху". Обычному пацану с именем, допустим, Женя приклеивают кличку - Чибис там или Биба, только для того, чтобы он дал в ответ не обидную кличку своему, так сказать, погонялодателю. Вот и получается так, что вроде обычный пацан сразу становится "крутым" обладателем "крутой" кликухи. Соответственно, сразу возрастает статус. Сидит какая-нить компашка и круто переговаривается между собой- Чибис, дай то-то и то-то, Биба сбацай чо-нить на гитаре и т.д. и т.п. Ну прям сходняк авторитетов!!! Эти клички в принципе могут сохраниться за "правообладателем" навсегда, а могут видоизменяться в соответствии с обстоятельствами. Как это произошло с одним моим знакомым. У нас в универе был парнишка по имени Юра, ему еще на 1-ых курсах для крутости приклеили крутое погоняло - Бизон. Сразу скажу, в ответ он никому кликуху не придумал, видимо из соображений "тактичности" и "благовоспитанности". Так он им и был какое-то время, потом погоняло сократили для удобства до "Безя". Спустя какое-то время оно переросло в далеко уже не крутое - Обезьяна. Так вот, когда он, подвыпив, спрашивал - "Почему вы называете меня "Обезьяной"? - Ему неизменно все его кореша отвечали ничтоже сумняшеся - "Потому что ты похож на нее!"
Когда-то давно я в толстом журнале читал роман о Гражданской войне на Дальнем Востоке. Там, в частности, описывалась жизнь грузчиков в морском порту. Жили они в ночлежке, спали по несколько десятков человек на нарах в большой комнате. И были среди них три русских богатыря. Они и работали за десятерых (приводятся их подвиги, как кто-то из них один поднимал груз, который десяток других грузчиков сдвинуть не могли, а грузчики те были матерые мужики, в силе), и пожрать были не дураки. И выпить тоже - сейчас как раз расскажу, как они пили.
Принесли они в ночлежку таз сырого фарша и 4 четверти водки (четверть - это примерно 3 литра). Для жертв ЕГЭ - это значит по 4 литра водки на человека. Сели посреди комнаты за стол, все остальные аборигены попрятались по щелям. Были у них на троих один стакан и одна ложка. Пили они молча и торжественно, в абсолютной тишине. По очереди, каждый наливал полный стакан водки, выпивал и закусывал ложкой сырого фарша. Потом передавал стакан и ложку другому. Вот так часа два они пили и закусывали, пока всё не закончили. Облизал один из них ложку последний раз, положил ее на стол и помолчал. Обвел всё вокруг налитыми кровью глазами. Подумал. Ну не связываться же с мелюзгой, себя ронять! И ударил одного из своих собутыльников. Тот его. Третий не отстает, конечно. Подрались между собой какое-то время, отвели душу. Потом всё же начали метелить остальных аборигенов. Но те опытные, быстро попрятались. Вышли богатыри на улицу - и пошли бить ГОРОД. Весь. И побили, что характерно.
КОЛЛЕКЦИОНЕР Примыкающая к нашей соседняя деревня Каменка – самая богатая в районе, бывшая центральная усадьба преуспевающего совхоза. И сейчас этот совхоз, превратившийся в какую-то сложную аббревиатуру, не бедствует. Во всяком случае все его руководители понастроили себе двух- трехэтажные кирпичные особняки, поселение заасфальтировано, газифицировано, проведен водопровод. На этом фоне особенно уныло выглядит деревянная развалюха, в которой обитает пенсионер Геннадий Федорович, бывший учитель истории и краевед, а также коллекционер. Мне довелось с ним познакомиться. Он пригласил меня к себе в избенку, где все было пронизано крайней нищетой (водопровод и газ сюда не провели – хозяину это оказалось не по карману), и продемонстрировал свою коллекцию. Та занимала практически все жилое пространство и состояла из предметов, которые относились к истории этих мест. Коллекционер мне рассказывал, сколько ума и хитрости ему пришлось проявить, чтобы собрать столько экспонатов совершенно бесплатно. Я вслух восхищался его ловкостью, но на самом деле мне Геннадий Федорович казался абсолютно прямодушным и непрактичным человеком. Да и имеют ли ценность его экспонаты? Я невольно прикидывал, какие вещицы Геннадию Федоровичу можно загнать, дабы облегчить его жалкое существование, но мне не показалось, что здесь есть что-то, достойное внимания серьезного музея или крупного коллекционера. Вот, скажем, веревка, на которой лет восемьдесят назад повесился местный секретарь райкома (экспонат подтвержден каким-то сертификатом), - кому она интересна? Впрочем, в коллекции я обнаружил рукопись раннего рассказа Салтыкова-Щедрина (писатель был родом из этих мест), но и то – много ли за нее получишь? Вряд ли водопровод на эти деньги проведешь. Однажды я в Каменке увидел несколько расклеенных на столбах объявлений с одним и тем же текстом: «ВНИМАНИЕ! Публичный тендер на разборку дома!». Далее указывались адрес и число. Я знал автора этого объявления – Петра Вербилкина. Мужик давно проживал в Москве, делал там вроде бы неплохие бабки. В деревне у него был здоровенный, но очень старый, еще дореволюционной постройки, деревянный дом. Вот его-то Вербилкин и решил снести, дабы, видимо, выстроить себе приличный каменный особнячок. Был он профессиональным жмотом, отсюда и этот тендер – нет, чтоб без шума и пыли договориться с какой-нибудь бригадой. Мне было в то время скучновато, и я решил сходить на этот тендер. Даже не из любопытства, а чтобы просто убить время. Во дворе дома я увидел его хозяина и представителей таджикских и молдавских бригад. Шел торг, «тендер». Петр Вербилкин своего добился – строители последовательно снижали цену, вместо того чтобы предварительно договориться промеж собой. Но в какой-то момент цена встала – никто больше снижать не хотел. И тут у меня из-за спины раздался чей-то старый, скрипучий и вроде бы знакомый голос: - Петр, я разберу твой дом бесплатно. Я обернулся и, к своему изумлению обнаружил, что в «тендер» вступил незаметно подошедший мой знакомый коллекционер. - Как бесплатно? – поразился Вербилкин. – Почему бесплатно? - Твой дом мне на дрова пойдет, - деловито пояснил Геннадий Федорович. – Не одну зиму топить печь можно будет. Таджик и молдаванин позеленели, Вербилкин недоверчиво оглядел хрупкую фигурку старика: - Ты что же, сам будешь разбирать? - Племяши помогут. - Хм… И когда начнете? - Завтра я их из города вызову, завтра и начнем. Вербилкин, с минуту поколебавшись, дал «добро»: халява есть халява. На следующий день я направился в местный магазин, который располагался в Каменке. Проходя мимо старого дома Вербилкина, я заметил, что к одной из стен приставлена лестница, а на самой верхней ее ступеньке расположился Геннадий Федорович, который деловито обследовал здание. - Бог в помощь! – сказал я ему. - Спасибо, - отозвался он. – В магазин? Заходите ко мне домой на обратном пути, я вам кое-что покажу. - Так вы же… - указал я на дом. - Нет-нет, я уже закончил. – И старик стал спускаться вниз по лестнице. …Идя из магазина к избенке коллекционера, я опять проходил мимо дома Вербилкина. Хозяин был во дворе, разговаривал с кем-то по мобильнику и при этом отчего-то злобно матерился на всю деревню. Геннадия Федоровича я встретил по дороге: он, согнувшись в три погибели, тащил ведро воды из деревенского колодца. Я, естественно, помог старику. - Вот, - сказал он мне уже в избе и с гордостью продемонстрировал какую-то железяку с выбитой на ней некоей надписью. - Что это? – Не взяв очки, я не мог прочитать текст. - Свидетельство о страховании, выданное старейшим в России «Первым российским страховым обществом» еще в 1898 году! - Видимо, это раритет, - кивнул я с понимающим видом. – И откуда он у вас? - У Петрухи из-под крыши снял. Русские страховщики так застрахованные ими дома метили. Я знал, что страховое свидетельство размещается где-то на доме Вербилкина, но не знал, где точно. А Петрухе же об этом не скажешь. Жмот еще тот. Хрен бы я этот раритет заполучил. - И вы решили?.. - Ну да, выиграть тендер! А сегодня просто сказал Петрухе, что племяши подкачали! …У себя дома я залез в Интернет, полазил по сайтам коллекционеров. Именно такую вещицу мне разыскать не удалось, но по аналогии с другими раритетами это свидетельство стоило тысяч сто. Я помчался к Геннадию Федоровичу. - Вы можете продать вашу находку за сто тысяч! – с порога радостно объявил я ему. - Как продать?!. Экспонат продать?!! Как вы можете говорить такие вещи?!! – У Геннадия Федоровича от потрясения очки на лоб полезли. Я оглядел растрескавшиеся деревянные стены, щели которых были кое-как забиты паклей; печь с давно не чищенной трубой, из-за чего дым шел не на улицу, а в помещение; окна с разбитыми стеклами и потому заклеенными газетами – и безнадежно махнул рукой…
"Расскажи мне - и я забуду. Покажи мне - и я запомню. Дай мне научить кого-то - и это станет моим. Отойди в сторону - и тогда, может быть, я смогу наконец сделать лучше, чем учил меня ты"
Изречение вроде известное, но в таком виде вы не найдёте его ни у Франклина, ни у древних китайцев, которым его приписывают. Его мне бросил на ходу несколько лет лет назад один блестящий юрист старшего поколения. Он вечно был занят, точную цитату забыл, вот и пришлось ему изобретать её самому заново. Что называется, Франклин отошёл в сторону. По-моему, у нашего юриста получилось лучше.
На этот афоризм его вдохновило юношеское воспоминание. Несмотря на учёную степень доктора юридических наук и массу слишком вычисляемых регалий покруче, лекций юрфака сорокалетней давности и талмуды тогдашних учебников он почти не помнил. А вот свою курсовую работу, "О мотивации преступлений", ему пришлось делать самому по реальным уголовным делам - её он помнил до мелочей. Тогда, в конце шестидесятых, вышло постановление, что у обвиняемых следует тщательно выяснять мотивы преступления и учитывать их при вынесении приговора. До этого постановления было проще - на сколько лет накуролесил, столько и сиди. Вот студенту и поручили для курсовой горячую тему. Расследуя её, он нашёл кучу удивительных дел тех лет, одно из которых расскажу.
Мужик обвинялся в том, что среди бела дня устроил пальбу из пистолета во владивостокском универмаге "Золотой Рог". Сначала он стрелял в потолок, потом по людям. Жертв не было, но всё-таки пули из дверей выковыривали. Значит, покушение на массовое убийство, теракт то есть. Преступника уже почти осудили, и вот на тебе - это постановление. Пришлось спрашивать его о мотивах. Он спокойно ответил, что это была дурацкая пьяная шутка - стрелять собирался только в потолок. Показалось ему, видите ли, что от долгого мирного времени народ совсем трусоватым стал. Случись что - защищать страну будет некому, даже за себя постоять не могут. Вот он и проверил народ на вшивость - стоит мужик в центре зала, ни на кого не бросается, палит строго в потолок, в остальном ведёт себя нормально. И никто его не попытался остановить, все наутёк бросились.
"Отчего ж ты по людям-то стрелять начал?" - спросил его следователь. "Понимаете, когда я стрельбу в потолок открыл, женщины в панике заметались, а самые здоровые кабаны - они первыми до дверей допрыгали! Обидно мне очень за нас мужиков стало, вот и зафигачил им вслед! От души!"
Психиатры у мужика отклонений не нашли. Кроме разве что обострённого чувства справедливости. А за это в психушку у нас не садят, только в тюрьму. В суд ушла апелляция: "Смягчающее обстоятельство - был крайне возмущён несоветским поведением отдельных граждан"
У нашего системного администратора Коляна две страсти:
- ночная - кнопки нажимать, и чтобы компьютер помощнее и операционная система на нём поэкзотичнее;
- и дневная - собаки, и чтобы породистость до седьмого колена, и, желательно, чтобы это были ещё и реально Большие Собаки!
Была ещё третья страсть, но она упорхнула...
В результате Коляновы страсти слились в соответствующий сайт, а так как собаки у него начинаются от десяти тысяч рублей и до бесконечности (про цену маленьких собачонок я, вообще, молчу), то круг его знакомых - люди (в основном почему-то дамы) весьма состоятельные.
Появилась среди Колиных заказчиц дама с алабаем (не удивлюсь, если он знает, как зовут алабая, но не знает, как точно зовут даму, ну да не важно...). Дама хвалилась всем не столько своим псом, сколько привезенным из Германии ошейником - чудом Компьютерной техники (стоил он ей, к слову, чуть дешевле отечественного автомобиля). При правильном программировании сей агрегат способен подавать на мобильный хозяину отчёт о местонахождении пса, его температуре, сердцебиении (живут же сволочи!) и ещё, примерно, двадцати параметрах. Причём металл ошейника таков, что срубить его обычной ножовкой не получается. Ах да, питание сего чуда техники происходит за счёт обычной тряски при движении животины. Естественно, что Коля принял самое активное участие как в передержке пса, так и в программировании ошейника.
А спустя полгода тот же Николай получил свой неожиданный бонус за работу. Дама купила новенький автомобиль, который во второй же день угнали какие-то мерзавцы. Только они не учли фактора алабая. Дама, чтобы напугать возможных воров, перевесила внутрь салона алабаевы побрякушки (ну это как милицейскую фуражку на заднюю полку кладут, так же у неё там лежал, в том числе, и сильно погрызленный намордник размера XXL). И когда владелица, милиция, Коля и некормлёный алабай примчались в гараж к ворам, то ошейник гордо блистал на рулевой колодке. Вот что делает женская интуиция!
P.S. Алабая - среднеазиатскую овчарку, не путать с Окупай Абай - разные вещи.
Сидел в тулете со смартфоном. Когда обнаружил, что закончилась туалетная бумага вдруг понял - интернетом-то задницу не вытрешь. Пришлось срочно вызывать жену с информацией на бумажном носителе (газетой).
Совецкие времена, в армии служат все национальности, прапорщик Каунов насадил в ГАЗ 66 человек восемь узбеков и поехал в лес пилить дрова, приехали, узбеки пилят, прапор по причине моросящего дождя сидит в кабине. через время подходит к прапору один из узбеков докладывает что все напилено, прапор ему и говорит- "а теперь, чурки в кузов и поехали". Представляете каково было его удивление когда по приезду в часть в кузове сидели только узбеки.
Возвращаюсь, значит, я с работы. За поворотом звучит жесткая зацыкленная (это когда отрезок песни повторяется по кругу) музыка - дабстеп. Поворачиваю, отмечаю про себя неплохое качество усилителя и классное звучание колонок. Ловлю ритм и в уме начинаю считать, как учили в музыкалке(1и 2и 3и 4и) Когда сраниваюсь с источником музыки, вижу громко работающую бетономешалку. Такая вот нынче музыка.
КАНАДСКИЙ ПРОТОТИП ТРАКТОРА "КИРОВЕЦ" К-700 Юрий Мироненко всё никак не угомонится (приквел к его истории от 7 июня 2012 года)
В 1959 году Н.С. Хрущев побывал в Америке. В своих воспоминаниях он писал: - ... Далее, согласно плану визита, мы должны были посетить завод "John Deere", крупную фирму по производству сельхозтехники, известную в СССР. Мы прошлись по нему, уехали, но у меня особых впечатлений от посещения этого завода не сохранилось. Сохранилось, не сохранилось, но рекламный буклет тракторов Джон Дир он оттуда прихватил. Вскоре по приезду было принято решение Госкомитета Совета министров СССР по оборонной технике о безотлагательном создании аналогичного трактора для сельских и прочих нужд. Но как раз в это время отношения с США снова стали портиться, и в продаже John Deere, так понравившемуся Никите Сергеевичу, был получен категорический отказ. Но, к счастью, спустя несколько месяцев через Швецию удалось приобрести нечто похожее на рекламку, а именно канадский трактор фирмы "Wagner". Этот трактор доставили на "Кировский завод", аккуратно распаковали и поставили под окнами кабинета Генерального директора. ... Трактор надо было для начала хотя бы завести. Первое, что сразу бросилось в глаза после осмотра, было отсутствие приборной панели и замка зажигания. В кабине имелись в наличии:, рычаги, руль, педали и одна торчащая кнопка. Инженер отдела испытаний Миша Ваксельман нажал на эту кнопку, и она осталась в полуутопленном состоянии. Он потянул её на себя и вынул прикуриватель. После этого в кабину импортного трактора залез заместитель главного конструктора и заявил: - Это - кнопка стартёра, сейчас мы его заведём! Ну а дальше - кнопка была утоплена, затем выдернута и с матюгами брошена на пол кабины. Далее зам.главного конструктора с указательным пальцем, засунутым в рот, был препровождён в медпункт. Красивая и гладкая наружная панель с отверстием для прикуривателя оказалась технологической транспортной накладкой для защиты приборной доски, и после её снятия завести трактор не составило никакого труда.
Метро достаточно рельефно проявляет различных особей, имеющих отклонения в своем развитии. Под землей, без вредного солнца, в толпе - что ещё нужно, чтобы затеряться...
Обычно уроды обыкновенные начинают проявляться при проходе через турникет. В подавляющем большинстве - особи женского пола. При желании можно пронаблюдать их возвращение к истинному облику, что мы и сделаем.
Итак, видите особь, вставшую перед проходом через турникет, и только тогда начинающую искать кошелек, в котором потом ещё нужно найти проездной - смело вставайте рядом: мы нашли, кого искали. Тем более что пройти все равно не удастся: в близких к естественным условиям урод обыкновенный меняет свою конституцию, расставляет ноги, локти, начинает пыхтеть - в-общем, делает все для того, чтобы в продолжении всего поиска мимо него никто не смел проскользнуть.
Часто можно увидеть забавную повадку опытных индивидов, уже не стремящихся копаться в вещах, а смело прикладывающих сумку к сканеру. Далее мы видим продолжительное протирание турникета, обусловленное неопределенностью нахождения билета внутри сумки, а также слишком малой мощностью луча, не справляющимся со сканированием через косметику, зеркальца, варежки и шарфы. Представление довольно увлекательное - по крайне мере, в первый раз - но длится несколько дольше ручного поискового процесса.
Продолжаем движение. При входе на эскалатор мы несколько опережаем урода, так как ему необходимо заново убрать билет, но пространство для маневра у нас уже есть. Я становлюсь на эскалатор, придерживаясь правой стороны - особь может двинуться слева. Правда, это мало помогает: урод отстал, меня же догоняет как раз перед сходом с полотна - естественно, в тот самый момент, когда я отхожу от правой стороны, чтобы встать на пол. То, что урод обыкновенный меня догнал, определяю по удару подбородка в мою спину. Кстати, всегда поражала их способность к подобным маневрам: как бы они ни маскировались, но даже самые осторожные индивиды прокалываются именно на этом этапе - возможно, торопятся, почувствовав близость спасительного подземья. Хомо сапиенс же перед окончанием спуска обычно останавливаются.
Далее наши пути ненадолго расходятся. Урод по привычке идёт под запрещающий знак, пробиваясь через встречный поток. Я же иду вместе со своим потоком, по пути снося пару родичей наблюдаемого, поднимающихся уже через наш проход. Их упорство словно подогревается каким-то первобытным инстинктом, толкающим их на людей. Инстинкт... Хм. Наскок на эскалаторе... Может, они так размножаются? Это скольких же я тогда наплодил?.. Так, прочь эти мысли!
Впереди видим уже знакомого урода, заходящего в вагон. Это дает нам понять, что он не относится к подвиду уродов-даунов, тупо смотрящих на проходящие друг за другом составы, пока не увидят в одном из них свободное сидячее место. Это создает определенные трудности для прохода людей. К счастью, в силу природной заторможенности, уроды-дауны редко встречаются вне перронов конечных станций - так там и стоят, ждут...
Мой же урод входит в полупустой вагон и, несмотря на то, что вошел одним из первых, тут же разворачивается и встает у выхода из вагона. Его уже ожидают сородичи, вместе составляющие заметную кучку у дверей. Становится понятно, что наблюдаемый принадлежит к довольно распространенному виду уродов-кеглей. Удивительно, но они довольно искренне пытаются обидеться, когда я выбиваю страйк.
Кстати, их возмущение, возможно, свидетельствует об ошибочности предположения о способе размножения. Или же они просто считают неприличным устраивать брачные игры в этом месте?
Пробившись, вижу свободное место, сажусь. Тут же за мной проходит довольно любопытная особь - урод жопорукий. Он почти ничем не отличается от людей, проявляя себя только непосредственно в вагоне. Узнать его можно по особому способу держания за боковой поручень сидений. Люди, а также иные виды уродов, обычно держатся за поручень руками, расположенными в верхней части тела, обеспечивая тем самым более компактное расположение стоящих - по 2-3. Жопорукие же, в силу физиологических особенностей, вынуждены держаться совсем иным местом, что довольно неприятно при большом количестве народа в вагоне. Еще одним следствием их уродской физиологии является устройство ног. Из-за их необычного строения уроду жопорукому приходится стоять, вытянув нижние конечности поперек входа в вагон. По этой причине их ноги, бывает, страдают. Бывает - от меня.
В этот же раз мне везёт - народа немного. Ещё более повезло в том, что мне попался урод жопорукий традиционной ориентации - это менее распространенный подвид. Как в каждом современном социуме, среди уродов встречаются пидоры. Наиболее они распространены именно среди уродов жопоруких, что предоставляет им некоторое удобство. Иные же пидоры от уродов маскируются под жопоруких, становясь практически от них неотличимыми. Это наиболее скрытный вид, определить их можно только сидя в определенном месте, а именно у бокового поручня: закрепившись стандартным для жопоруких способом, уроды-пидоры начинают с силой тереться о ваше плечо, чем себя и выдают.
Но настала пора расстаться с этими удивительными созданиями - мы прибываем на нашу станцию. Заканчивая дабл-страйк, выходим на перрон, проходим по переходу, попутно ублажив ещё парочку уродов, и поднимаемся наверх, покидая владения подземных существ.
Впрочем, это ненадолго: вскоре нам возвращаться тем же путем.
Говорите, не бывает сослагательного наклонения в истории? Польша и Украина снова вместе, опять шведы под Полтавой, немцы на улицах Львова, и, наконец, русские опять в Варшаве... На EURO 2012 стартовали первые матчи.
В ответ на историю про "Земной поклон мастеру-самородку".
В самом начале 1850-х гг. Российская Империя начала осознанно ухудшать отношения с Османской Империей, чтобы спровоцировать султана на объявление войны. Тогда считалось, что бравые русские солдаты разделаются с турками на раз-два - и это было вероятно, но в войну вмешались Британия и Франция... В общем, про Крымскую войну все слышали.
Так вот, в 1853 году с целью спровоцировать султана государь Николай Палыч отправил послом в Стамбул князя Александра Меншикова (правнука того самого Меншикова). Помимо прочих намеренных нарушений дипломатического этикета, Меншиков не кланялся при встрече с самим султаном - страшное оскорбление! Турки, не видя возможности заставить князя кланяться, сделали притолоку у входа в тронный зал так низко, что не наклониться было нельзя.
Меншиков вошёл в тронный зал СПИНОЙ ВПЕРЁД. Наклонившись.
Не стало Брэдбери. Очень грустно. Даже не потому что умер, а просто с ним, похоже, ушла и эпоха образованных людей. Они не исчезли. Их просто становится меньше. Прихожу утром на работу, и задаю скорее риторический вопрос нашему молодому сотруднику 22-х лет от роду, скоро заканчивает институт. - Брэдбери умер, знаешь уже? Ответ сразил наповал. - А что такое «брэдбери»? - Это самый известный в мире писатель-фантаст! Ты не читал? - Я слышал такое слово «брэдбери», но думал, что это название компьютерной игры! Переглянулись с директором. На бабочку, видимо, уже кто-то наступил! И не на одну!
Писал вечером другу SMS. Благодаря T9 слово "гранатовых" заменилось на "гранатомет". Что интерестно извещение о доставке пришло как положено сразу. Другу SMS дошла только утром, похоже когда сотрудник ФСБ на работу пришёл. В общем перестало быть анекдотом: "Оутглюк экспресс не может отправить ваше сообщение, т.к. сотрудника ФСБ проверяющего вашу почту нет на месте". На глуки отправки SMS и приотеризацию отправки ссылаться не надо, т.к. было ещё несколько SMS написанных латиницей, они пришли вовремя.
Было это в 80-х годах прошлого века. В те времена мы все еще поддерживали развивающиеся африканские страны. Один гражданин небольшого советского городка привез из зарубежной страны ужасно эксклюзивную по тамошним временам футболку, которой очень гордился. На футболке красовалась яркая надпись на английском языке. Этот гражданин страшно гордился своей собственностью, т.к. она непременно притягивал на себя завистливые взгляды прохожих и искренний интерес местных девушек т.к. городок у нас небольшой и эта чудный предмет одежды с надписью был в городе единственным. В те времена проводился всемирный фестиваль молодежи и студентов и в этот городок, ко всеобщей радости, прибыла делегация африканской молодежи. Представители этой делегации в лице 2-х темнокожих парней худощавого типа прогуливалась по улицам города. И вот прогуливаются два этих молодых афроамериканца по тенистым улицам нашего городка, а навстречу им парень в этой ужасно модной футболке. Вдруг глаза парней останавливаются на надписи и выражение их лиц меняется. Глаза у них округляются, колени подгибаются и они со скоростью спринтера скрываются вдали. Парень недоумевает, что же испугало этих двух представителей жарких стран? Небольшое дополнение: парень нес с собой большой топор т.к. направлялся по своим плотницким делам. Знакомый переводчик перевел ему, что же написано было на его футболке. Точное содержание надписи передать не могу, никто больше ее не видел. Переводчик согласился передать лишь примерный мягкий перевод фразы. Содержание надписи можно описать двумя словами: "Убивайте негров". Точный перевод не решился озвучить даже переводчик. Остается только догадываться, какие впечатления остались у этой делегации от пребывания на территории нашей великой страны. Но одно можно сказать с определенностью, впечатлений им хватило надолго.
Как-то раз приезжают ко мне домой (а мы живем за городом в своём доме) милиция и представители электросетей (а я с ними давно в терках) отключать меня за незаконное подключение к линии (ну, так получилось! :-) . Меня дома нет, я на объекте, но в своей деревне. Жена дома, звонит мне: "тут милиция приехала с какой-то х-ней!! " Представитель электросетей - дядя в костюмчике - тут же говорит: "Мы не х-ня, мы электросети!"
Я решила купить шахматы. Настоящие деревянные, не маленькие магнитные.
Прихожу в магазин. Я: "Здравствуйте, у вас есть шахматы?" Продавец: "Да, конечно" (дает мне коробку) Покупаю. Прихожу домой. Открываю - оказывается шашки.
Ну ничего, шашки тоже в хозяйстве пригодятся. Иду в другой магазин.
Я: "Здравствуйте, у вас есть шахматы?" Продавщица: "Да, конечно" (дает мне коробку, поразительно похожую на первую и внешним видом и ценой) Я: "Мне нужны не шашки, а шахматы. Вы уверены что это шахматы?!!" Продавщица: "Конечно уверена. Они такие .. круглые"..
Люблю ученых: Гильберт Фондрасек из венского университета и его коллеги проанализировали более 250,000 порнографических сайтов и в качестве экспериментов открыли несколько собственных. О результатах исследования судить не берусь... но подозреваю, что сам процесс работы их удовлетворил. Особенно порадовал один из этапов исследования - Manual Inspection. Что бы это значило? Само исследование здесь: http://iseclab.org/papers/weis2010.pdf
Было это в середине восьмидесятых. В провинциальной больничке, лежала я на ранних сроках беременности, на сохранении. Здание больницы располагалось в старом деревянном здании. Палата была большая – коек на восемь-десять. Так случилось, собрался в нашей палате дружный женский коллектив, можно сказать местная элита. Была одна красивая молодая блондинка, работавшая в горкоме КПСС, учительница и так далее. Я тоже «не лыком шита» - работала инженером в проектной организации, мой муж был главный энергетик ЛПК. Но вот самой интересной оказалась другая наша соседка – скромная молодая женщина. Нет, она нам не сказала: « А вот мой муж работает...» Она сказала нам другое: «Девочки, не ходите вечером на ужин, мой муж должен принести колбасы». Муж этой женщины работал начальником колбасного цеха. Только советский человек, живший в глубинке поймет меня. Колбасу мы видели только по великим праздникам, получая праздничные пайки, и не всегда хорошего качества она была. Стоит ли говорить, как все мы оживились, но и мы не бедствовали, и нам заботливые мужья принесли вечером много чего вкусного, были и пельмени и малосольные огурчики и так далее, но вот и долгожданная колбаса. У нас дух перехватило: такого мы давно, а может и никогда не видели. Да, но в наш коллектив затесалась ещё одна дама, явно не нашего круга. Так бывает. Передачи ей никто не принёс. Мы стали её настойчиво приглашать к общему столу. Не могли же мы трескать колбасу, в то время, как кто-то давится голодной слюной. Она из скромности отнекивалась, но потом села и уже не стеснялась, ела. От обилия праздничной пищи все мы разомлели, особо больных не было в палате, так небольшие женские проблемы, дела и заботы взвалены на мужей. Хорошо всем стало, и разговор зашёл на тему: «Такая закуска, а выпить нечего!» Времена были глубоко застойные, шла отчаянная борьба партии с пьянством, но и ханурики изобретали всё новые способы раздобыть горячительное. В то время в хозяйственных магазинах продавали стеклоочиститель в стеклянных бутылках по 0,5 литров, их раскупали ящиками, с дракой, видимо, цена и убойная сила... Покупать этот стеклоочиститель, приличной хозяйке по прямому назначению было неприлично. Ещё большим спросом пользовался одеколон, особенно «Тройной». Разговор за столом плавно перешёл на тему : «Совсем с ума сошёл народ!» Дама не нашего круга, скромно всем поддакивала и вдруг изрекла: «Не пойму я людей, ящиками берут этот очиститель, вот я скромно так взяла двенадцать бутылок». За столом повисла тишина, все уставились на говорившую, а ту понесло: «Мне больше нравится одеколон, особенно «Цветочный», такой букет, такой аромат! А цвет,- она мечтательно закрыла глаза, - такой голубой, голубой!» Дама распалялась, мы широко открыв глаза изумлённо смотрели на неё, наконец, она встала и вышла. Одна из соседок задумчиво спросила: «Сколько нужно стеклоочистителя, чтобы помыть окна в моей трехкомнатной квартире?» - «Да одной за глаза и не на один раз», - ответила другая. «Вот я и думаю, сколько же у неё окон, чтобы двенадцать бутылок покупать?» - «Да у неё и квартиры нет, я её знаю, живёт у кого-то в маленькой комнатушке». И тут зашла наша говорунья в компании нашего лечащего врача – женщины средних лет. Они что-то оживлённо обсуждали. «Да, да я понимаю, - говорила врач, - ребёнок прежде всего, но утром, к обходу, вы должны быть на месте». Мы все понимаем, что соседка только что отпросилась по семейным обстоятельствам домой. В те времена все работали, а если болели и лечились в больнице им платили больничный, нарушив больничный режим лишались его и значит выплат по нему, тогда все этого боялись. Когда наша соседка ушла, то дамы опять продолжили разговор : «не пойму я, что в документах не указано, что она лишена родительских прав и её трое детей живут в разных детдомах?» Утром она пришла вовремя, со счастливой улыбкой скромно потупив глаза... Явно не пахло, но, наверное допила свой стеклоочиститель или одеколон, трудно удержаться после непривычно обильной еды и провокационных разговоров. Да, женщины в советские времена вели себя скромно: если были беременны, то чуть-чуть, если пили стеклоочиститель, то скромно, не больше двенадцати бутылок.
Недавно, жена пытается собрать в гости двух дочек (одеть, причесать и т.д.). Зовет младшую Илану (почти 5 лет): - Иланочка, иди ко мне, я тебя причешу. Илана отказывается, не хочет причесываться. Жена: - Илана, что же скажут твои родственники, когда увидят тебя такую растрепанную? Скажут что ты некрасивая девочка. Илана: - Не скажут. Они же не хотят меня расстраивать. :)))
Навеяло вчерашней историей о "Человеке, 50 с лишним лет".
Жена работает в библиотеке. Это предполагает наличие, хотя бы минимального интеллекта. Но, кроме обычных сотрудниц, есть у них водитель Саша, 50 лет.
Нет, ну, бесспорно, 30-40 лет назад в школах учили лучше. Но всегда были ученики, которые не хотели учиться.
29-го февраля зашел я к жене в библиотеку. Она с коллегой перетирает какие-то "важные" женские новости. Заходит Саша (от безделья любит потереться в женском коллективе, да другого в библиотеке и нет). Женщины говорят, что, мол, сегодня 29-е февраля, високосный год, бла-бла-бла. И тут Саша удивляется первый раз.
"А что такое "високосный"?
Теперь немного удивляемся мы. Ну, я начинаю терпеливо объяснять, что в году не ровно 365 дней, а еще шесть часов с копейками. Что много-много лет тому назад папа римский Григорий решил устранить эту "несправедливость" и раз в четыре года к самому короткому месяцу февралю, в котором обычно 28 дней, добавляют один день, и вот сегодня 29-е февраля. Ф-у-у! Аж вспотел!
Минута раздумий, извилина, зашевелившись, прошлась по корням волос. Они тоже приподнялись. Саша удивляется второй раз.
- Так что… 30-го февраля не будет?!
У него в рабочем плане на 30-е февраля запланирован техосмотр. И этот план подписан директором.
На ежедневном кормлении бездомных котеек встретил я вчера знакомую старушку-ленинградку, бывшую филологичку. Ну, подношения свои кошарям раздали, сами стоим возле дома, беседуем о литературе, ждём, когда можно будет посуду забрать, а шерстяные, значит, радостно пируют себе. Как вдруг на втором этаже распахивается окно, высовывается испитая хамская рожа местной хулиганки-алкоголички и начинает утробно орать, чтобы мы убирались отсюда, иначе она наших котов отравит. И тут моя собеседница вдруг дивно преображается, аки град Китеж, и яростно, громко рубит: - Слышь ты, быдло деревенское! Не дай Бог что с котами случится! Мы тебе живо окно разъебём и харю твою поганую тоже. Пошла нах...! Харя поганая сникает и безмолвно прячется, окно тихонько читать дальше →