Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19 октября 2013

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
- Здравствуйте, у вас с балкона лыжная гонка на олимпиаде будет видна?
- Да, будет участочек виден.
- Тогда с вас 500 рублей за билет.
У русских две мечты - избавить Россию от понаехавших и свалить из нее самим.
На самом деле я очень люблю людей. Просто при этом многих за людей не считаю.
Сегодня Всемирный день контрацепции: у кого есть знакомые гондоны - можете позвонить, поздравить.
Если вас не слушают, значит, уже разглядели.
— Дети, отгадайте загадку: кто подкладывает свои яйца в чужое гнездо? Нет, Вовочка, это не Алла Борисовна...
6
О параноиках можно многое узнать, просто постоянно следя за ними.
курильщики предупреждают - минздрав допи%дится
8
Сегодня спал под новым одеялом. Снились совершенно незнакомые девушки.
- Спи, сынок, а то баба яга придёт!
- А папа сказал, что твоя мама в больнице!
Самый дешёвый способ провести интернет в российскую деревню - это купить квартиру в городе.
В Москве объявлено о проведении операции под названием "Участковый - в каждую квартиру". В процессе прохождения по цепочке сверху вниз формулировка незначительно изменилась и теперь звучит как "Участковому - от каждой квартиры".
В частной пенсионной системе тоже есть свой риск: клиент может дожить до пенсии...
У боксёра Николая Валуева был выбор: драться с братом Кличко или вступить в партию единорогов.
- Ничего, Коля, - утешала его мама, - пусть двойной позор, зато мозги целы.
14
Блондинка рассказывает подруге о поездке с мужем на дачу:
- Мы на обед ели суп из контрацепта!
- Может быть, из концентрата? - догадывается подруга.
- Ой, а я как сказала?
Невозможно ускорить течение времени. И одевание женщины.
Человек — это вирус, распространяющийся половым путем.
17
она сказала:
Если будешь приставать - я тебе между ног дам.
Задумался ...
На овощебазах вместо мигрантов теперь будут трудиться уже бывшие академики РАН.
19
Я не налётчик, а идейный борец за ваши денежные знаки.
ЯИЧНАЯ ДИЕТА:
*Понедельник - берём яйцо.
*Вторник - варим его.
*Среда - чистим от скорлупы.
*Четверг - съедаем желток.
*Пятница - съедаем белок.
*Суббота и воскресенье - разгрузочные дни.
Месть - это блюдо, которое подают непременно в тапки.
На Интернет-форуме:
- Хочу повеситься!
- Будешь натирать верёвку мылом - обязательно бери "Dove". Оно на четверть состоит из увлажняющего крема и не сушит кожу.
Женщины, помните! Вы - не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы... Вы - ангелы чистоты! Жрицы порядка! Мастерицы клининга! Богини уюта! Дом - это ваш храм! Вам просто не объяснили...
Брутальный мужчина не падает - он атакует пол.
Любимая песня огородников: "Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я".
Как бы не злился русский человек, а предложи ему выпить, и он тут же добреет.
Сильнее коммунистов я не люблю только антикоммунистов.
Порядок - это частный случай беспорядка.
Купаясь в славе, не утоните!
- Алло, это милиция?
- Нет, вы не туда попали. Это полиция.
Мужик прибегает домой. Жене:
- Давай стул, мыло и веревку!
- Ой, не вешайся, родимый!
- Да ты не поняла: друзья новый способ рассказали. Сейчас я тебя веревкой
к стулу привяжу и с мылом в жопу ебать буду!!!
Педофил поймал Мальчика-с-пальчика.
- Ничего у тебя не выйдет - я слишком мал!
- Рано радуешься: я тебя целиком в жопу буду засовывать!
Путин встречает цыганку:
- Скажи, где я умру: в Кремле или не в Кремле?
- Ни снаружи, ни внутри!
- ?
- Боровицкие ворота заминированы!
Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше...".
35
На церемонии закрытия Олимпиады в Сочи Путин улетит на шариках...
Из программной статьи крупной политической партии на первой странице газеты перед выборами:
«С таким народом нам никакой Чуров не страшен! МЫ ПОБЕДИМ!»
В той же газете на последней странице мелким шрифтом после выборов:
«Приносим извинения. К сожалению, в одном из наших предыдущих выпусков была допущена неточность. Правильное прочтение:
«С таким Чуровым нам никакой народ не страшен! ТЕПЕРЬ ПОЕДИМ!»
Народное здравоохранение добилось больших успехов в охране здоровья от народа.
После того, как на "Рамблер-Новости" я прочитал заголовок "Найден МЁРТВЫЙ ТРУП (!) главы модного дома!" (речь шла о Missoni), меня перестала раздражать безграмотность малолеток на форумах.
Перегорело.
На завалинке глухой сибирской деревни беседуют два столетних деда:
- Слышал, Сергеич, оказывается нашу Расею за границей называют империей зла?
- Выходит, Петрович, мы с тобой – злые империалисты.
После победы Кличко над Поветкиным на Украине наблюдается небывалый рост патриотизма и цены на российский газ.
Молодая англичанка спрашивает свою подругу-сверстницу, недавно обручавшуюся с престарелым лордом:
- Дорогая, твой муж исполняет свой мужской долг или нет?
- Конечно, исполняет! Он уже подобрал себе нового секретаря в соответствии с моими пожеланиями.
Почему ругают наших водителей? Например, перед пешеходным переходом они всегда держат руку возле клаксона, чтоб вовремя предупредить невнимательного пешехода о мчащейся машине.
Парень – кровь с молоком. Или что может напортачить невнимательная медсестра в пункте по переливанию крови.
В банке.
- Мне 32 года, я хочу взять у вас кредит. Скажите, а что будет, если я не смогу вернуть деньги?
- Ну тогда вы вряд ли переживёте Христа.
В Ухрюпинске большим спросом пользуются стаканы с антиперегарным покрытием.
Вот вы смеетесь над Малышевой, а я теперь умею правильно какать!
Понедельник — день тяжелый, но первый понедельник (рабочий) после новогодних праздников — просто отец всех понедельников. (с) Аллен Карр
- А почему каждому депутату полагается помощник?
- Чтоб было кому стоять на шухере.
Российско-японское совместное предприятие. На заседание входит японская делегация. Красавица японка подходит к русскому директору, протягивает руку и представляется:
- Мояхата Сыровата!
Наш ей на ушко: - Учту, учту!
Инвалид-колясочник с Арбата каждый вечер танцует в ночном клубе.
А я в детстве ел сирень с пятью лепестками.
А у вас были варежки на бельевой резинке?
А вы строили в комнатах шалаши из стульев и одеял?
А вы тоже улыбаетесь, читая это? Да?
— Привет, друг!
— Здравствуй, друг!
— Хочешь, я тебе самый короткий анекдот расскажу?
— Валяй.
— Честный депутат.
— Да ну, это ещё что. Я короче знаю.
— Расскажи.
— Конституция!

Вчера<< 19 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.06:
Позвонили из одного издания, спросили, какой бы вопрос я задал президенту на прямой линии?
Я ответил честно: у меня нет к нему вопросов. Я давно всё понял!
Рейтинг@Mail.ru