Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сначала о наболевшем. В чужой монастырь со своим уставом… Но знают это далеко не все. И поэтому стреляют на свадьбах, пляшут посредине улицы, пристают к нашим девушкам, дескать, одеты как шлюхи. Интересно, а если забраться в аул, накатить под шашлык со свининой, потом «Шумел камыш…» на главной улице и сдирать платки – Гюльчитай - покажи личико… Теперь небольшая история. Лето. Общероссийский праздник, день, правда, рабочий. В кафе два представителя гор бурно реагируют на проходящих мимо девушек. В порыве чувств, один даже хлопает по чуть ниже талии и пытается рифмовать орех, грех. Молодой человек, встречавший девушку, интересуется почему. И получает предсказуемый ответ: традиция такая, если девушка нравиться – ее хлопают. Не вопрос. Несколько человек в сине-белых полосатых майках окружают столик и объясняют, что традиции чтут, но у нас тоже свои правила. Если хлопнул девушку – будь любезен угощай всю компанию. И вместо официанта тоже суетись. Те покорно соглашаются. Через пять минут подъезжает машина, и еще четверо иноземцев спешат на выручку. Их радостно встречают и провожают в основной зал - человек на пятьдесят. Свободных мест нет. Дети гор задержались до вечера. Носили подносы даже к фонтану. Традиция такая.
Школьный праздник. Полный актовый зал, речи, выступления самодеятельности, почётные гости - всё как у всех. Нюанс: среди почётных гостей трое немцев с переводчиком, так как школа с углублённым изучением немецкого. На сцене, между тем, последовательно сменяются: 1) рассказ о патриотическом воспитании в школе - на экране за сценой показывают интервью с ветеранами, как они били немцев; 2) песня в исполнении детского хора о бойце, который шел через войну и по дороге доблестно истреблял немецко-фашистских захватчиков; 3) рассказ о первом директоре, который вместе с выпуском 1941-го года ушел на фронт бить немцев и не вернулся, на экране - фронтовая кинохроника; 4) очень талантливый старшеклассник с песней "Смуглянка", на экране - кадры из "В бой идут одни старики". После всего этого на сцену выпускают немцев, чтобы они в адрес школы что-нибудь доброе сказали. Один из гостей первым хватает микрофон и чрезвычайно поспешно сообщает (по-моему, даже не знающие немецкого его поняли ещё до перевода): - Вы знаете, вот эти двое - немцы. А я, имейте пожалуйста в виду, не немец, я - австриец!
Из новостей: " Мужчину, ударившего вице-мэра Таллинна Михаила Кылверта, оштрафовали на 20 евро". Вот это я понимаю - демократия! С такими расценками я на 500 евро за милую душу надавал бы п**дюлей членам правительства!
Мой муж разрешил завести кота, но с одним условием... что я буду делать мужу минет за каждый раз, когда кот нассыт не в свой горшок... Я согласилась! Вернувшись рано с работы, увидела, как мой любимый тащит кота из туалета в зал и кричит: "На ковёр!"
ИЗМЕНА И ЗАСАДА... Много лет тому назад я изменил тогдашней своей девушке, когда та уехала в командировку. Ко мне приехала знакомая дама из Ленинграда, и нам два дня было совсем не скучно. После её отъезда я несколько часов подряд ползал по всей квартире на карачках, тщательно выискивая мельчайшие потенциальные улики: заколки, пуговицы, волосы, нитки и т.п... Потом приехала моя сожительница. Первое, что она сказала, войдя в квартиру: - А чьи это сапоги?!..
Совсем рядом с нашим домом примостился старый, деревянный овощной ларек, из которого долетали милые сердцу ароматы: бочек из под квашеной капусты, перемешанные с душком от гнилой картошки, прелой морковки, и всего в таком же духе.
Вообще-то все запахи детства, милы нашему сердцу, потому что… да вы и сами знаете почему. Даже запах рыбьего жира и тот навевает легкую ностальгию по беззаботным детсадовским годам… Но вернемся к овощному ларьку.
Единственным и неповторимым продавцом в нем служил старый, добрый еврей – маленький, веселый и разумеется с небольшой картавинкой. Все жители улицы уважали нашего еврея, здоровались, а его овощной ларек между собой так и называли – «У Жида» и в этом не было ни тени оскорбления, просто голая география: - Машина стоит, наверное картошку привезли. - Где, «Через дорогу»? - Нет, «У Жида»
Мне стукнуло пять – пришло время становиться самостоятельным покупателем. До «Дальнего» магазина я еще не дорос, «Через дорогу» тем более, так что дебют мой состоялся «У Жида». Мама дала четкие инструкции, вручила мне копейки, бидон и послала за квашеной капустой, пока у ларька очереди не видно.
Вскоре я вернулся весь в слезах и с квашеной капустой в бидоне. Мама бросилась ко мне: - Сынок! Что случилось!? Кто обидел?! - Продавец. - Как продавец? Что он тебе сделал? - Он надо мной издевался. Смеялся все время. "Ха-ха-ха-ха!!!" Знаешь как обидно? - А почему он смеялся? - Не знаю, смеялся и все. Я только пришел, поставил в окошко бидон, дал деньги и сказал: - «Дядя Жид, дайте мне пожалуйста квашеной капусты», а он - "Ха-ха-ха-ха!!!"
На излёте советской власти, как при любой смуте, в нашей стране стала нарождаться всякая дьявольщина в образе колдунов, магов, чародеев и прочих посредников между тутошним и тамошним мирами. В разгар исторического периода с незатейливым названием «Перестройка», советские граждане, сгорая от нетерпения, ожидали вечера. Сбегали с работы, бросали все дела и, в предвкушении чуда, усаживались у телевизора. 9 октября 1989 года - на Центральном телевидении состоялся первый оздоровительный сеанс врача-психотерапевта Анатолия Кашпировского. Наверняка многие до сих пор помнят как с голубого экрана вещал чародей и кудесник той эпохи. Под его тяжёлым взглядом телезрители чувствовали себя обречёнными кроликами, готовыми по первому же зову ринуться в пасть удаву: «Сядьте удобно в кресло и расслабьтесь. Лечение уже началось…». Ходили легенды как по его "установке" буквально на глазах рассасывались коллоидные рубцы, исчезали морщины и бородавки, у некоторых стариков вырастали новые зубы, а седые волосы приобретали прежний устойчивый цвет. Однако многие "исцёленные" через какое-то время становились пациентами психиатрических клиник. Позднее «лечение» доктора Кашпировского были объявлены проявлением массового психоза. Статисты подсчитали, что эти сеансы посмотрели более 300 миллионов человек в десятках стран мира, обойдя по популярности тогдашних российских кумиров: Горбачева, Ельцина и Сахарова. Анатолий Михайлович был признан в СССР "Человеком года", а позднее, в 1993 году как и все авантюрные личности он оказался в Госдуме России от партии ЛДПР. Поговаривают, что Жириновский у него многому научился... Когда речь зашла о Кашпировском, хирург Попов поделился прелюбопытным случаем, сильно напоминающим медицинскую байку. В те годы появилась и ходила по рукам перепечатка с зарубежного издания книги доктора Моуди «Жизнь после смерти». Молодой американский врач-психиатр, доктор философских наук описал исповеди людей побывавших в состоянии клинической смерти во время которой они, якобы бы, посетили потусторонний мир, где общались с умершими родственниками и беседовали с таинственным существом, представляющим собой ярко светящееся облако. По тем временам это была революционная информация, хотя и раньше из различных источников было известно, что нередко человек испытывал подобные ощущения в момент клинической смерти, но писать об этом никто не решался. Книга, естественно, вышла на Западе. Прочитав машинописную копию этой книги, два студента, скажем Иванов с сокурсником Петровым, решили продолжить исследования американского учённого в стенах клиники, где они проходили практику под руководством рассказчика. Для достижения своей цели студенты попросились на дежурства в реанимационную палату, где накануне в промежутках ровно в три дня при загадочных обстоятельствах стали умирать больные. По больнице пошли свойственные врачам-циниккам мистические догадки: дескать, дело нечистое, не обошлось без чертовщины. Но это не явилось поводом оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому после кончины очередного больного, на неё кладут Сидорова, пережившего во время операции клиническую смерть. В ночное дежурство напросился практикант Петров, который и стал ангелом хранителем Сидорова. В то утро он возле койки Сидорова и внимательно наблюдал за состоянием его дыхания и пульса Сидорова, так как наступил час Х и роковое третье утро, когда скончались несчастные предшественники. В этот момент в палату с пылесосом входит недавно поступившая старуха-санитарка, дежурившая сутки-трое, выдергивает из розетки шнур аппарата искусственного дыхания, к которому был подключён Сидоров, и вставляет туда штепсель пылесоса!!! Практиканты дали прочесть книгу Моуди доктору Попову, поделились с ним своими честолюбивыми планами и с этой целью попросили разрешения начать научный процесс с беседы со спасённым Сидоровым, где, по их твёрдому убеждению, отчётливо просматривалась мистика. Когда больной уже шёл на поправку будущие эскулапы принесли ему надлежащий пакет с апельсинами, яблоками, соком и приступили к анамнезу. Вот что они услышали: - Подготовили меня к операции: помыли, побрили где положено и повезли на тележке в операционную. Поставили капельницу и я отключился. - Ну, а что было во время операции, помните? - пытают его сподвижники американского учённого. - Конечно, как только меня начали резать, я выпорхнул из своего тела, повис под потолком и стал наблюдать как моё тело потрошат несколько человек в масках. Мне это зрелище не понравилось и я полетел сквозь какой-то тоннель к яркому свету. - Ну-у?! - не поверили своим ушам, вспотевшие от волнения практиканты. Им уже мерещилась аспирантура, Америка и встречающий их с распростертыми объятиями сам Реймонд Моуди. Выдержав недолгую паузу, Сидоров поочерёдно посмотрел на студентов, сгоравших от предвкушения сенсации, и продолжил: - Вылетаю из тоннеля, а в ярко светящимся облаке меня встречает доктор Попов и говорит: «Будем тебя готовить к выписке. А когда к тебе придут два мудозвона Иванов и Сидоров, гони их на х…, у них сессия на носу, а они какой-то х… занимаются!.
Останавливает гаишник мужика и спрашивает: - Алкоголь сегодня употреблял? - Нет, - честно отвечает мужик. - Ну, к сожалению, у меня нет при себе алкотестера, поэтому задам тебе вопрос. Если ответишь правильно - отпущу. - Хорошо, задавайте. - Значит, едешь ты ночью по дороге и видишь два источника света впереди. Что это, по-твоему, может быть? - Ну, автомобиль. Разве нет? - Ну да, но какой? "Рено", "Мерседес", "Форд"?.. Молчишь? Плохо. Ну ладно, задам тебе ещё один вопрос. Едешь ты ночью, и перед тобой один источник света. Что это может быть? - Ну, наверное, мотоцикл... - Ну да, но какой? "Хонда", "Сузуки", "Ява"?.. М-да, похоже, придётся тебя задержать. Мужик рассердился и спрашивает: - Товарищ лейтенант, могу ли я задать вам вопрос? - Да, конечно. - На обочине стоит блондинка в мини-юбке, с таким декольте, что грудь аж выпадает, и тормозит проезжающую фуру. Кто это? - Ну, понятно, что шлюха, - улыбается гаишник. - Кто же ещё? - Ну да, но кто именно? Ваша мама, жена или дочь?
Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички: - Чем удивить жену в День рождения? - Где выгодно купить шубу? - Где взять кредит? - Как снять стресс?
Есть такие истории, которые имеют чисто тульский колорит, когда дедок из соседнего подъезда запросто может оказаться секретным конструктором знаменитых ракетных комплексов, а ребята из соседнего двора могут приехать на стареньком Запорожце с пулемётом на крыше (см. историю «Запорожец с пулемётом»).
Итак, всё те же — студенты МиСУ, если конкретно — дипломник Серёга и его дружки и всё то же время — бандитские девяностые. Жил Серёга в частном секторе и уже перед самой защитой притащил показать друганам свою разработку — визир к АКМ-74. Суть простая — на автомат крепится видиокамера, а перед глазом солдата видеоокуляр. Под любым огнём противника можно высунуть дуло автомата из-за укрытия и произвести прицельный выстрел, не рискуя получить пулю в лоб. Принёс он визир естественно с деревянным макетом АКМ — чёрным и очень натуральным.
Раз пригласил друзей — надо бежать в магазин для организации приёма гостей. А раз во дворе секретная военная разработка — надо закрыть калитку на ключ, благо забор глухой и что происходит во дворе с улицы не видно.
На его беду друзья включили колонки по полной, а сосед, и так уставший от Серёгиной громкой музыки, явился нецензурно качать права и очень громко постучал по калитке снаружи чем-то тяжёлым, потребовав открыть. Серёгины же друзья среагировали на мат с улицы мягко говоря неадекватно: не имея физической возможности (ключа) отпереть калитку они решили высунуть на улицу, сверху от калитки, визир, чтобы посмотреть, кто там мешает им культурно слушать музон. Макет АКМ они от визира, естественно, не открутили. Не успели наверное.
Вот вам смешно... А Серёга потом неделю чинил соседский забор, снесенный спасающимся от отстрела мамонтом!
Знакомый плотничает, недавно появился у него новый коллега. З.: - А кем ты раньше работал? К.: - В трудовой написано "конерез"... З.: - Кхм, и не жалко тебе было лошадок... К.: - Да блядь, на фабрике я коней для шахмат вырезал!!!...
На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала из холодильника бройлера, назвала его Сергеем Николаевичем, отрезала всё, что захотела, опалила на газовой конфорке и медленно опустила в кипяток...
Пожаловалась я мужу на недотрах, типа нервная становлюсь. Посоветовал купить успокоительное. Купила. Не готовлю вторую неделю. Муж стал злой от голода. Предложила ему своё успокоительное, им же посоветованное. Почему-то обиделся.
Был тут анекдот про то, что у женщины домохозяйки нет выходных, отпуска, зарплаты, и она сидит дома и ничего не делает. Для кого анекдот, а для меня пять лет назад подобная ситуация обернулась полной/ным "пи...пи...пи...пи..."
Короче, сидим с женой в гостях, и наступает та ситуация, когда "у каждого своя свадьба". То есть - бабы в одном углу стола щебечут, а мы, мужики - как примитивные приматы "меряемся пиписьками". Видимо я в тот момент претендовал на призовое место, так как орал громче всех, и моя супруга все отлично слышала. Утро, (вернее полдень) началось с похмелья и ехидненькой улыбки жены. - Ты вчера всех убеждал, что я дома сижу и не хрена не делаю, а ты можешь зарабатывать на нашу безбедную жизнь, - проворковала любимая. – Так вот. Я считаю, что это не справедливо. Ты один угробляешься как "навьюченный верблюд" (бля, смутно вспоминаю, что это мои слова), а я... такая получается приспособленка... - Короче, дорогой, я сейчас позвонила пару знакомым, и в понедельник выхожу на работу. (А она у меня офигительный офтальмолог (типа глазнюка)). Я воспринял это как шутку. А она не пошутила, а, как и обычно - сдержала свое слово. Утром в понедельник в момент просыпания меня вместо жены обняла ПОДУШКА, с запиской: "Завтрак в холодильнике – сыр, масло, колбаса. К ужину могу не успеть – приготовь что-нибудь. Да, так как мою машину за две недели ты так и не отремонтировал, то я уехала на твоей. Целую, люблю! До вечера." Вечером, ближе к 10-ти она счастливая залетела домой, и со словами: - О! Боже! Как я устала, - легла на диван, задрала ножки, потянулась и спросила. – А что у нас на ужин, а то я сегодня даже без обеда. Я, полностью офигевший нашел в морозилке пиццу и закинул ее в печку. Такая херь продолжалась ЦЕЛУЮ неделю (вечность для меня). Я молчал, терпел, выжидал. В пятницу она получила первую зарплату. Чтобы как-то отреагировать радостно и адекватно на это - я пригласил жену в ресторан. Вру, конечно же – вру. ПОЖРАТЬ нормально я тот момент хотел. Выходные прошли замечательно. Мы сходили в театр, посетили Поклонную гору. Заходили в кафешки. Любили друг друга... Я решил, что у любимой "бзык-взбрык" прошел и она успокоилась. Ага, ХА и еще три раза ХА! В понедельник раненько утречком она так же ускользнула по-тихому на работу, оставив меня спросонья чесать свою тыковку бестолковую. Пока я почесывался, у двери спальни раздалось хриплое легкое покашливание... Я чуть клок волос из шевелюры не вырвал. Клок не клок, а пучок волосиков в руке у меня остался. Я, конечно, извиняюсь, но в тот момент у меня возникла идиотская мысль: а если бы я в этот момент онанировал, то что получается - я бы без пол члена остался? Судорожно натянув халат, я на цыпочках выглянул в коридор. Там стояла благообразная тетенька с запиской в руках. Сообразив, что я в .... (пропускаю) каком состоянии, она протянула мне листок бумаги. Сфокусировав зрачки на буквах, написанных моей женой, я прочитал: "Милый, я понимаю, что у нас сейчас не легкое время. Быт напоминает дурдом. Кушать постоянно хочется, так как полуфабрикаты не еда. А еще у тебя в шкафу осталось чистых и поглаженных рубашки всего три штуки. Поэтому я решила! Все СВОИ заработанные деньги я буду тратить на домохозяйку Галину Петровну. А что останется – будем просаживать вместе на выходных и отдыхе. Она будет СЕМЬ дней в неделю приходить помогать нам по хозяйству с 7-30 до 21-30 часов. Деньги на хозяйство и расх..."
Дочитывать я не стал. Оставив охуевшей теперь уже тетеньку, я метнулся переодеваться и бегом - к жене на работу. Как мне пришлось ее уговаривать вернуться в лоно семьи, какого бабла мне стоило проставиться перед ее коллегами в связи с внезапным и незапланированным увольнением... Страшно вспоминать.
Я эту записку храню до сих пор. Иногда перечитываю. В основном перед совместными пьянками. Да, чуть не забыл "поплакаться" про то, что каждый!!! год 1-го января она требует индексации заработной платы. А я плачу, плАчу и плачУ...
Сегодня рассказал коллега, далее с его слов. Работали вчера в психиатрической клинике. В коридоре попадается пациент, у которого на фуфайке написано ЧМО. Удивились. Затем встречается ещё один с такой же надписью. Спрашиваем, мол почему у них надпись - ЧМО?? Оказывается это не ЧМО, а Четвёртое Мужское Отделение. =)
Многие уже знают что наряду с программистами появилась такая славная народная профессия как "тыжпрограммист".
тыжпрограммист - это универсальная профессия. она охватывает тупо все. я не буду объяснять то что у программистов множество разных специализаций. Начну пожалуй с 1й позиции хитпарада.
«у меня сломался комп, что делать». Да я без малейшего понятия. «но тыжпрограммист» Конечно. Я же программист. И системный администратор тоже. И компьютерный инженер. Я все сразу. Я просто таки могу паять платы, и чинить что угодно. А самое главное тыжпрограммисты они все просто таки экстрасенсы. Каждый тыжпрограммист обладает экстрасенсорными силами. И когда нам звонят с вопросом «у меня комп сломался что может быть» тыжпрограмист просто моментально, нет, нет… тыжпрограммист, он сам тебе позвонит и скажет причину неисправности.
тыжпрограммист - человек информ. бюро. он всегда сидит за компьютером, и всегда готов ответить на твой телефонный звонок! всегда готов подсказать тебе адрес, номер телефона, и прогуглить любой интересующий тебя вопрос!
Более того у тыжпрограммиста нет выходных и своего личного времени он всегда готов сидеть и колупать твой старый раздолбанный комп (которому давно пора на мусорку). Просто таки пожертвовать всем ради тебя. Ведь только ты один обращаешься к тыжпрограммисту! И конечно! КОНЕЧНО! Тыжпрограммист настолько щедр что ему не проблема помочь твоему любимому соседу, брату, твоей собачке и вообще, всем всем твоим знакомым и их знакомым абсолютно бесплатно!
Тыжпрограммист, всегда следит за новинками техники, всегда знает что лучше. И конечно если тебе нужен новый компьютер, он всегда знает комплектацию, какую тебе собрать. Ннееееет ты что, ненужно говорить какие цели будут выполняться на компьютере, не забывай! Тыжпрограммист - экстрасенс!!
Тебе нужен новый сайт? Да не проблема, тыжпрограмист умеет все! Даже не смотря что он может не знать необходимого языка (это вообще исключено, тыжпрограммист умеет все!!) он еще и дизайнер, и забацает тебе такое!!!
У тебя сломался компьютер в 3 часа ночи? Тебе нужно сделать курсовую по информатике? Не беда! Звони тыжпрограммисту!
ты поцарапал десну зубочисткой? звони тыжпрограммисту! конечно же он сломает ради тебя сайт компании которая их производит! он отомстит за тебя!! и сядет за тебя!
И самое главное! ЛЮДИ! Тыжпрограммисты конечно же они знают идеально весь пакет майкрософт офиса!! (реальная просьба, если что то не получается в ворде или т.п. звоните знакомым тыжсекретарь или тыжбухгалтер они подскажут больше)
Вывод: Тыжпрограммист - самые щедрые, добрые, и терпеливые люди!
это лишь малость) уважайте друг друга! и не забывайте. время - деньги! а час программиста стоит не дешево!=)
тыжпрограммист всегда готово отказаться от прогулки с любимой ради решения твой проблемы.
Прямая речь «Когда определенного человека переводили на любой проект, в скором времени тот проект закрывался». «Если всю пятницу нет работы, то за 5 минут до конца рабочего дня свалится что-то ужасное, срочное, сложное и мегаважное, из-за чего придется задержаться на работе». «Если должность руководителя пишется как "директор...", то его уволят, скорее всего, а если "начальник...", то таких случаев не было. Поэтому все стремятся быть "начальниками", а не "директорами" при указании должности». «С компьютером не нужно быть грубым, потому что он живой». «Те, кто съездили на производство, быстро увольняются». «Плохая примета: когда новые сотрудники сразу заказывают себе визитки, значит, проработают недолго))». «Компания ежегодно выпускает корпоративный календарь для работников и клиентов с обнаженными девушками. 12 фото на 12 месяцев. Если девушка на календаре расположена передом (не знаю даже, как сказать-то поприличнее), то месяц будет спокойный/хороший, а если задом, то (уж простите) – *опа». «Если при первом деплое не обнаружили багов, то проект принесет убытки». «Сидеть на стуле коллеги, которая ушла в декрет, – к новому декрету))». «Пройди из одного конца отдела в другой — и ты обязательно получишь с десяток вопросов или задач)». «Если что-то не получается, то не нужно этого делать». «Директор иногда освящает офис». «Кого увольняют по инициативе компании, в течение полугода выходят замуж». «Август — месяц увольнения кого-либо из высшего менеджмента». «Не бреюсь, пока не завершу проект». «Чтобы были покупатели, надо под порог и в угол положить монетки». «В одном отделе не уживаются люди с одинаковыми именами». «Не подписываем контракты 13 числа». «Не приносить личные вещи (предметы интерьера, цветы). Будут проблемы». «Четверг — худший день для продаж».
Опрос проводился Службой исследований HeadHunter 21–29 октября 2013 г. среди 2031 работников компаний.
На днях был на благотворительном ужине. Люди собрались большей частью простые, обстановка душевная, еда простая но сытная, в общем – классно. Фонд, организовывавший ужин, структура молодая и работающая на чистом энтузиазме своих руководителей, иными словами без больших денег богатых дядек. Собирают на лечение детей «с миру по нитке». В программе вечера был благотворительный аукцион, на котором продавали картины – как детские, так и взрослых серьезных художников. Кроме аукциона, гостей развлекали приглашенные артисты – гитара, скрипка и пр. Аукцион проходил в форме подачи заявок и длился два часа. В начале второго часа, видя что у организаторов реально получается совсем мало денег собрать – ну простая публика, нет у людей даже пару десятков тысяч на картину, решил помочь процессу. Сам сделал ставку, но так как денег было не много, решил пойти с другой стороны. Позвонил старому знакомому – парень чуть за 30, работающий как вол сутками и выбившийся адским трудом на вершины власти в одной из областей. Как говорится, уважаемый человек, член партии и все такое. Но в Москве его разумеется в лицо не знают – чай не президент) Он на удивление оказался свободен и через 20 минут был на месте. Перед завершением аукциона он делает на 4 полотна ставки с серьезным превышением и становится их счастливым обладателем, а больные дети получают аж 100 000 рублей. Но перед оглашением результатов и вызовом победителей аукциона на сцену с вручением призов, организаторы решились на весьма своеобразный шаг. По всей видимости просто не хватило опыта или не знали. В общем на сцену вышла молодая девушка, певица, и средненьким голосом начала петь советские песни. Исполнив 2 композиции, она разразилась длинным и пространным диалогом о том, что о больных детях думают только такие простые люди, которые тут собрались, а вся зажравшаяся руководящая верхушка нихрена не делает и тд. И тп. В момент этого диалога я посмотрел краем глаза на приятеля – человек хоть и был в очках с затемнением, но эмоций скрыть не мог. Я понял что попал – ты пригласил человека, а его тут за его помощь детям публично со сцены поливают говном! Но продолжение было намного круче, чем я думал. Сразу после песни начали оглашать результаты аукциона. И приятеля вызвали на сцену через пару минут после окончания монолога певицы. Приятель снял очки. Сделал серьезное лицо, хоть и со следами борьбы. Надо сказать, что одет он был весьма просто – в зале многие были одеты намного круче – богема, блин:) Вышел на сцену. Заслушал дифирамбы в свой адрес, указывавшие на то, что он внес больше половины всех вырученных для детей денег и о том как это круто. Затем быстро взял у сидевшего в первом ряду гитариста гитару, наклонился к микрофону и обратившись к сидевшей напротив певице произнес: «Эту песенку без слов, я как ………………. (Далее была названа полная должность, которая даже у далекого от политики и экономики человека вызывает повышенное внимание) посвящаю Вам.» И он начал играть мелодию, от первых аккордов которой в зале началась истерика, переходящая в ржач и сползание с мест. Он играл «Поросенка Петра» . Ту самую песенку про трактор и Рашку. Закончив, он поставил гитару и молча ушел. На сцену выскочила другая девушка и начала исполнять джаз, но люди продолжали ржать. Картины забирал я и после передал ему вместе с огромным респектом и извинениями организаторов.
Если человек относится несерьёзно к серьёзным вещам - он глупец. Если человек относится серьёзно к несерьёзным вещам - он зануда. Но когда человек совмещает эти два качества - это юморист!
ДРУЗЬЯ Едем с другом в машине. Я за рулём, он на переднем сиденье пассажиром. И вместо того, чтобы пристегнуть ремень к своему держателю, он втыкает его в мой. Я тоже пытаюсь пристегнуться, но безуспешно, поскольку гнездо уже занято. Далее диалог: - Прохор, ты воткнул свою херню в мою дырку! - Ну, воткни свою в мою! Мы же с тобой друзья... Ржали минут пять...
Благодаря Медведеву и его советникам (коровам), на работу приходится ходить глубокой ночью. Сегодня при выходе со двора, наблюдал. Выезжает на улицу ВАЗ 2109. Спереди у нее моргает левый указатель поворота, сзади правый. p/s Машина повернула налево.
Уехал мужичок работать кальянщиком на дорогой французский курорт. Через два года приезжают к нему друзья, а у него огромный дом на берегу моря. Они: - Откуда бабло?! - Так люди же богатые тут. Платят от 3-х тысяч евро за вино для кальяна! - И что? - И курят дешёвый портвейн!
Стала известна истинная причина акции художника Павленского на Красной Площади. Он протестовал против резкого повышения цен на продукты, особенно на яйца.
Олимпийский огонь продолжал шествие по России - он уже прошёл 100 тысяч километров и ещё будет продолжать путь дальше, ведь чаша под этот огонь в Сочи так и не готова.
Тяжело было справится с немецкой этнокриминальной группировкой приехавших мигрантов в 1941-1945 годах. Вот это была настоящая организованная преступность!
Современный кинотеатр, IMax 4DX. В описании технологии - движение кресла, обдувание струями воздуха, плескание воды, ароматы "и другие специальные эффекты"! Настораживают эти самые "другие эффекты" - если на экране секс, то тебя в этом кресле тоже е&ут?!?!
Про занимательный пирсинг. Вот все меряются количеством дырок в организме, диаметром тоннелей в ушах. А художник Павленский подвесил к мошонке целую планету!
Не Лермонтов Комар летает одинокий Под вечер за моим окном. Он редкость осенью глубокой. Из холода стремится в дом. Точнее, это комариха. Ей род свой нужно продолжать. Отыщет щелку, влезет тихо, Чтоб кожу чью-то протыкать. Вокруг меня начнет крутиться. Но я схвачу ее рукой. Жизнь божьей твари завершится, И обретет она покой.
Хохляндию попутал бес Ускоренно бежит в ЕС, И в устремленьи в Эуропу Хохол не бошкой мыслит – жопой Ему задул на запад ветер Туда и надрочил свой вектор. Да распушил усища веником Халявным Салу и вареникам России матушке назло... А Эуропа – хуй в грызло. И вот когда не станет жрачки - Назад к России на карачках.
Сын приходит к родителям знакомить их с невестой: - Мама, папа, здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у неё пятеро детей. Родители офигевают. - Её бывший муж-наркоман продал их квартиру, так что ей негде жить. Родители ещё больше офигевают. - Также она больна СПИДом и употребляет героин. Родители вообще в шоке. - Её зовут Катя. Родители выпадают в осадок. - Да шучу я! Ха-ха-ха! Вздох облегчения. - Её зовут Люся.
- Переписывать российскую историю надо поручить программистам ! - !? - Когда слишком много ошибок и концов не найти - они стирают всё и пишут по новой !!!
Акростих Слишком уж строгая Клава. Ей мой шлепок не по нраву. Резко ответила флирту, Грубо со мной поступила. Еле запасов хватило Йода, зеленки и спирта.
- Ахмед, ты самый натуральный нацист! - Э, а что такое? Почему? - Ну ты вот только русских режешь, а это же национализм и ксенофобия! - А ты тогда кто, Махмуд? - А я - интернационалист! А ещё и своих, бывает, режу! )
Студент-первокурсник говорит отцу: - У нас опять сменился преподаватель по химии, а по физике и информатике вообще уволились! Пошли с пацанами, пивка попили. Отец уныло: - А вот когда я учился, наоборот пива не было...
Теперь - по-другому. Например, Суркова ,Медведева и Путина можно изгонять простым заклятием. Достаточно сказать - "Русский народ!". И вы тут же увидите, как их всех перекорёжит в судорогах...
Новости элитного девелопмента: "Российский предприниматель Полонский, находясь в творческой командировке в Камбодже, установил, что если там купить один остров, а потом, силами камбоджийских землекопов, прорыть вдоль и поперек несколько канавок для воды, то, имея контакты в регистрационной палате королевской администрации, можно попытаться стать владельцем уже нескольких островов..."
Сначала - гражданство и паспорт. Теперь вот - главная роль в фильме. А у нас самих алкашей, гастарбайтеров и страшных актеров хоть пруд пруди.Вот, блин, понаехали!
Согласно опубликованным данным число американцев-экспатриантов, отказавшихся от своего гражданства во втором квартале 2013 года, во много раз превышает показатели за аналогичный период прошлого года – 1131 случай против 189. По эксклюзивной информации Сноудена в 2014 году им всем может быть предоставлено российское гражданство и паспорта РФ с выделением квартир, трудоустройством и проживанием в районе крайнего Севера.Добро пожаловать в Россию!
Раздвоение личности В кабинет психиатра (П) заходит больной (Б). Б: Доктор, у меня раздвоение личности. П: Гм. И кто эти личности? Б: Один — это я, второй — вы. П: Я?! Интересный случай. А вы его видите? Б: (пожимает плечами) Вас? Конечно. П: Если вы думаете, что вторая личность существует, вы точно больной. Ладно. А что я… то есть он, делает? Б: Он говорит, я больной. И что второй личности, то есть вас, не существует. П: Но ведь я же существую! Б: Тогда нет меня. П: Но я вас вижу! Б: А себя? П: (смотрит в зеркало) Тоже. Б: Если вы видите двоих, то, следуя вашей логике, раздвоение личности у вас. П: Да? (берется рукой за голову) Что-то мне нездоровиться сегодня. Б: А справку, что я здоровый, выпишите? П: Да. Приходите завтра. Оба. (c) Palek.ru, "100 новых смешных историй"
Учительница начальных классов спрашивает на уроке: - Дети, как зовут нашего Президента? - Владимир Владимирович. - Правильно, а Премьер-Министра? - Дмитрий Анатольевич. - Правильно, а нашего директора школы? - Сука !!!
Зря таскают олимпийский факел (от английского слова "fack") по всей стране. проще было отправить почтой Москва -Чукотка. Заодно бы узнали как быстро работает почта РФ.
Приехали иностранцы на наш завод. Руководителя их делегации приспичило по большому. Заходит он на вокзале в туалет, а там нет света. Ну подсуетились, вкрутили лампочку. Он смотрит, унитаз сломан, воды в бачке нет, около унитаза насрано. Он типа, ладно, потерплю. Наши ему: - Сейчас в Гадюкино приедем там с этим лучше! Приезжают в Гадюкино, он им: - Ну где туалет, не могу уже! Наш директор, показывая рукой вокруг: - Выбирайте любой! Он: - Не понял, что? Наш: - Любой куст!
Поймали как-то россияне русского в плен.Предлагают: - Выбирай - или смерть и распад России или исламизация и ввоз мигрантов? - Лучше смерть, чем такой позор! - Ну ладно, так и сделаем - распад страны через исламизацию и завоз мигрантов...