Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"Там, за седьмой горой, там, за недоброй тучей..." (Б.Окуджава)
Наконец-то я вернулся из славного города Нижнего Тагила, где прожил 22 счастливых дня и с уверенностью могу сказать, что город мне очень понравился за исключением пары пустяков. Понравился лютый заводской гудок, который в 6.00 поднимает любого неглубоко зарытого мертвого. Очень удобно, кстати, с одной стороны - на смену не проспишь, а с другой – даже если ты и не работаешь на заводе, все равно подскочишь и с приятным чувством, что этот гудок ищет не тебя, опять бухнешься досыпать. Порадовали тагильские автомобилисты, которые медленному толстяку на пешеходном переходе не дадут ни единого шанса на жизнь, просто какая-то Спарта, естественный отбор - это всех заставляет быть спортивными и поджарыми. Поначалу нам было трудно, но потом втянулись и насобачились перебегать дорогу как матерая снайперская пара морских котиков: - Объект? - Камаз. - Дальность? - 300 метров - Скорость? - 112 км/ч - Многовато. Боковой ветер? - 5 м/с - Слушай мою команду: - между Камазом и Приорой бегом марш!
Вот так, несмотря на опыт и мастерство тагильских водителей, нам без потерь в личном составе удалось вернуться домой. Еще в Тагиле очень удобно обозначены места культурного досуга граждан. Вот, скажем, если вы впервые оказались в Москве, вам очень трудно будет определить – где тут филармония, а где вообще музей? В Тагиле же все просто – идете по улице и все, все, все: компьютерные клубы, рестораны, кинотеатры и прочие биллиардные, обозначены лужицами свежей крови на белом снегу. Выглядит нарядно и видно издалека, мимо не пройдешь. Так же порадовали сами горожане. Когда снимаешь на улице при диком морозе, каждый прохожий не поленится, остановится, встанет грудью перед объективом камеры и непременно пошутит. От этих шуток нам становилось чуточку теплее на душе: - Э, а че вы тут снимаете? - Кино - Кино? Потом шутник крепко задумывался, но рано или поздно выдавал одну и ту же шутку: - Кино, вино и домино!? Ахахахахах!!! Того, кто эту фразу выдавал почти без паузы, мы между собой уважительно называли Жванецким, правда, таких было совсем не много. Вообще люди в Тагиле очень своеобразны и иметь с ними дело одно удовольствие. Они как бы изначально находятся на взводе и что бы ты у них не спросил, пружина лопается и человек сразу переходит к агрессии. Эдакие ходячие тротиловые шашки с уже подожженными бикфордовыми шнурами. И не важно - мужчина это или женщина. Такое впечатление, что до твоего появления здесь уже побывал твой брат близнец и успел смертельно переругаться со всем городом, а ты после всего приперся тут такой весь расслабленный и с ехидной улыбочкой спрашиваешь: - «Скажите пожалуйста, как пройти на улицу Чайковского?» Согласитесь, за такой вопрос не грех и по морде схлопотать. А вообще, люди в Тагиле душевны и незамысловаты, в игрушечном магазине, например, мы долго смеялись, когда сквозь нас, не сбавляя шаг, протискивались разные люди: от малолетних гопников, до солидных пятидесятилетних дам и все они пробивали себе дорогу руками и словами: - «Подвинься-ка» «Дай пройти» или даже «А ну я, блядь, протиснусь». Любой местный собеседник после небольшой раскачки о погоде и хоккее, всегда задаст вам два сакраментальных вопроса: «Сколько стоит ваша московская квартира?» и «Почему вы ее не продадите и на эти деньги не купите пять квартир в Тагиле?» Второй вопрос особенно ставил в тупик… В первый же день нашей фольклорной экспедиции, из-за незнания местных обычаев, со мной в супермаркете случился маленький конфуз. Я подошел к свободной кассе, положил на ленту свои: молоко, булочки и колбасу, полез за кошельком и вдруг напоролся на удивленный взгляд кассирши. После некоторой паузы она, наконец, раздраженно сказала: - Мужчина, вы будете это покупать, или пока раздумываете? Я очень удивился такому вопросу, но виду почти не подал и ответил: - Ну, раз я все это принес к вашей кассе, а в руке у меня деньги, то, конечно же буду, почему нет? - Ну, так покупайте быстрее и идите уже, чего людям голову морочить!? - Так я вроде и покупаю… Что не так?
…За мной постепенно образовалась очередь, которая подтвердила слова кассирши: - Мужик, если ты не покупаешь, то отвали, пропусти людей… Хоть не сразу, но в конце концов, я все же понял – почему не был похож на добросовестного тагильского приобретателя. Дело в том, что свои продукты я выгрузил в метре от кассирши, на конвейерную ленту, а эта лента у них сроду не работала. Кто бы мог подумать? В результате, вместо рутинного похода в магазин, я поимел целое приключение.
Но не бывает плюсов без минусов и теперь о паре пустяков, которые мне не особо понравились в Тагиле. Первый пустяк - это воздух, которым вполне можно травить тараканов, или бальзамировать Ленина. Тем кто никогда не бывал в Тагиле, но хочет почувствовать его незабываемый аромат, я дам маленький совет: зайдите в свою комнату, плотно закройте все окна и двери, подожгите капроновое ведро, дайте ему как следует разгореться, а затем быстро потушите этот костер мочой. Запах будет один к одному. Вода мне понравилась еще меньше. Такое впечатление что краны нижних этажей соединены с унитазами верхних. Эту воду не то что пить нельзя, она даже для протирки светлого паркета не особо подходит. Приходилось принимать душ только покупной водой и только не местного разлива. Может это и барство, но мыться водой, которой уже мылись соседи сверху – это как-то… Хотя, справедливости ради, можно предположить, что вода и воздух нужен только нам, приезжим, возможно, настоящие тагильчане не пьют, не дышат и не пачкаются.
Но все это мелочи и придирки, а вообще-то мне очень понравился Нижний Тагил и особенно тем, что я не живу в нем, и если Бог будет и дальше милостив ко мне, не буду жить никогда…
Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый мудозвон, и становится реально жалко кота.
Многоофисное здание, очередь в кафе. В очереди барышня типа фифа, всем своим видом показывает, как ей противно стоять рядом с этим быдлом. Перед ней о чём-то размышляет грустный парень. Вдруг он спохватывается и просит фифу: — Передайте, пожалуйста, салат. Та — ноль внимания, развернувшись к витринам. Парень осторожно касается её плеча. Фифа гневно рявкает: — Не надо руками! Парень растерянно смотрит на неё и абсолютно серьёзно спрашивает: — Неужели вилкой?
Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...
- Скажите пожалуйста, а почему в Москве ввели платные стоянки? - Ну как же, во всём мире - например, в Нью-Йорке, в Лондоне, - давно существует практика платных парковок. - А почему тогда, в отличие от всего мира, деньги от оплаты парковок идут не на развитие города и дорожного хозяйства, а на счета неизвестной оффшорной фирмы? - Нуу, тут у России свой, особенный путь!
Часто наблюдаю ситуацию, когда мужчины берутся за дело, надеясь на свою гениальность/опыт/черт знает что, в конце концов - мужик я или нет, в общем инструкция, приложенная к чему бы то ни было - для слабаков. До нее доходит дело, после того как доработано/подрезано/подклеено изолентой, но не работает/выглядит не так. И оказывается - Ооооо, так вот оно куда! как все просто! Очередной раз. Продавала я двухъярусную кровать. Конструкция не из простых, асимметричное крепление спальных мест, встроенные тумбочки-полочки, не все просто. Лично эту кровать 2 раза собирала и один раз разбирала, поэтому алгоритм уже отработан. Приехали забирать 2 мужчины, разбор взяли на себя, все чин-чином, инструмент - иди, Женщина, не мешай. Я проговорила в какой последовательности лучше разбирать - на меня махнули рукой, а я что - ушла заниматься своими делами. Через полчаса заглянула. Оба в мыле, пытаются растащить конструкцию, открутив при этом минимум деталей. В глазах решимость и уверенность в конечном успехе. Еще минут через 30 я снова заглянула, было разобрано почти все, кроме оснований спальных мест, которые, собственно, снять нужно было в первую очередь. Мужчины меня не видели. Один, задумчиво глядя на полуразрушенного монстра сказал - А ведь правильно она сказала, надо было сначала основания открутить!
Шестилетний американский мальчик из Колорадо был настолько очарован своей одноклассницей, что имел неосторожность поцеловать ее руку. В результате юного Д Артаньяна отстранили от занятий на два дня за сексуальные домогательства. Напрасно малолетний нарушитель пытался объяснить, что обьект его обожания была вовсе не против - нарушение кода было налицо и виновный понес наказание. Теперь мальчику не дает покоя вопрос: "Мама, что такое секс?"
В армии я думал, что спать по 8 часов в сутки - это мало. Когда у меня появился ребёнок, я понял, что спать по 4 часа в сутки - это много. В армии сержант заставлял заправлять кровати, подравнивая все складочки, и я думал, что он просто идиот, а потом я увидел, как заправляет кровать моя жена. По сравнению с ней сержант просто ленивый дурак. Я думал, что в армии повар готовит как попало, а потом я попробовал, как готовит моя жена. Так вот: армейский повар может запросто готовить для королевской семьи. Ребята, армия - это рай!
Женщина приходит к психотерапевту: - Доктор, мне около сорока лет, я незамужняя и бездетная, но терпеть не могу Стаса Михайлова. Скажите, со мной все в порядке?
У мудреца спросили: - Сколько видов друзей существует? - Четыре, - подумав, ответил он. 1. Есть друзья, как еда - каждый день ты нуждаешься в них. 2. Есть друзья, как лекарство - ищешь их, когда тебе плохо. 3. Есть друзья, как болезнь - они сами ищут тебя. 4. Но есть такие друзья, как воздух - их не видно, но они всегда с тобой.
Работал криминалистом.... Заступаю на дежурство, заходит вчерашний дежурный следователь... Рассказывает, несколько квартирных краж - все протоколы осмотра мест происшествии, рапорта оперов по поквартирному обходу, вещдоки, в основном, следы пальцев рук, изъятые девушкой-криминалистом, на дактопленках и скотче. Очередной выезд на вскрытый гараж - ущерб незначительный, мороз, поверхности следоневосприимчивые и жуткий холод с ветром. Но! Без изъятия кражу отработать нельзя, это дело чести! Девушка вещдоки в бумажном конверте отдает следаку, тот кидает его в папку. Всё, поехали, допишем протокол в отделе... Диалог в машине: - Что изъяла? - Биологию. - Ну, поехали, протокол заполним в тепле! В машине тепло, заявка по рации на очередную квартирную кражу. Приехали, вошли. Следак открыл папку... Все протоколы мокрые, текст растекся... Милая девушка изъяла на биологическую экспертизу снег с мочой у этого гаража...
К подъезду подъезжает "Мерседес", а у подъезда, как всегда сидят бабульки и сплетничают. Тут из "Мерседеса" выходит мужик с охраной и говорит: - Вот вы, бабульки, сидите тут целыми днями и сплетничаете, людям мешаете. На это его замечание одна из бабулек заявляет: - Ты мне, сынок, не груби, а то я внуку пожалуюсь! Мужик засмеялся и говорит: - В таком случае я твоему внучку стрелку забиваю сегодня в 12 часов ночи вот тут у подъезда. В полночь бабулька как штык сидит на лавочке у подъезда, подъезжает мужик, выходит из машины и ехидно спрашивает: - Ну что, бабуля, где же твой внук? Неужели испугался? - А кто ж его знает? Он ведь у меня снайпером в армии служил...
У подъездов домов уборка периодически делается, а между домами стоянка, неширокий участок дороги и убирается редко. Утром слышу: во дворе застряла машина. Посмотрел в окно и вижу, что называется "маслом": какой-то сочувствующий толкает буксующую газель, на борту которой надпись "Благоустройство и уборка дворовых территорий". Грешно смеяться, сам вожу машину, но почему-то повеселило.
Шмель - биологический парадокс. После исследования его аэродинамических качеств в отношении к массе тела британские учёные пришли к выводу, что он летать не может и не должен. А он летает...
Когда древние русичи встречались с варягами, они пытались убедить язычников, что бог один. Те не возражали. Только, как и положено иностранцам, путали ударение.
В замке ночь, уснул сверчок Лег в могилу на бочок. Только граф не хочет спать Не ложится граф в кровать Он с тоской глядит на мир Потому что он вампир.
Оригинал А.Барто: (Спать пора! Уснул бычок, Лег в коробку на бочок. Сонный мишка лег в кровать, Только слон не хочет спать. Головой качает сон, Он слонихе шлет поклон).
Той балладе очень много лет - или нет. В коммуналке жили-были баба и дед. Было скучно им на свете без внучка, Ведь без внучка - грусть и тоска, И испечь они решили колобка. Так, где у нас мукá?
Дед намёл метлой в шкафу мукý - и испёк В магнетронной печке хлебный шар - колобок. Тот был молнии подобен шаровой - Носился, словно заводной, А потом покинул вовсе дом родной, Скрывшись в глуши лесной.
Хлебный шар отсутствовал у них много дней. Баба плакала, рыдал и дед вслед за ней: - Как бы там его не слопала лиса - Много лисиц в наших лесах! Как бы не попал внучок там наш впросак. Вдруг - что за чудеса?
Колобок вернулся, на весь дом в дверь звоня: - Чемпионом стал я, поздравляйте меня! Обыграл я электронную лису. Я чемпион в целом лесу. Вам подарок я сейчас преподнесу, Что взял я за лису.
Вот медаль вам необыкновенной красы. А на ней три слова: "За поимку лисы". Я лису ненастоящую поймал - Я не садист и не вандал. Я в лесу в "Охоту на лисиц" сыграл - И первый приз забрал!
Той балладе очень много лет - или нет. Поздравляют чемпиона баба и дед. Не устанут любоваться на внучка! Сгинула грусть, а вслед тоска. Очень рады баба-дед за колобка - Супер-"охотника"!
Матрос рыболовецкого траулера Сидоров, которого проглотил огромный тюлень, пережил клиническую смерть и теперь утверждает, что видел свет в конце тюленя.
Гороскоп на наступающий год Лошади. Все люди разделятся на три категории: 1. Отдыхают дома, пашут на работе. 2. Пашут дома, отдыхают на работе. 3. Отдыхают дома, отдыхают на работе, и при этом ещё пашут на указанных в пунктах 1 и 2.
Мужик совершил прыжок с самолёта. Парашют не раскрылся и мужик погиб. Его жена на похоронах: - Я тешу себя только одной мыслью! Все: - Какой? Жена: - Что он все последние секунды думал только обо мне...
- Спасибо, бабушка, борщ был вкусный, теперь пойду в Интернет. - Что ж ты пешком пойдёшь, ноги не бережёшь... Возьми мой льготный билет, поезжай в свой Интернет на автобусе.
