Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Уважаемый Дед Мороз! Сделай так, чтобы папа и в следующем году продолжал писать все пароли на обратной стороне клавиатуры! А ещё, чтобы скачал побольше красивых тетёнек в папку "Моя работа". Вася, 12 лет
Пнув ничего не подозревающего, проходящего мимо мирного кота что есть силы по зад, пилот Вовочка Сидоров наглядно показал любопытным детишкам, что такое - форсаж.
- Доктор, у меня страшные боли в правом боку под рёбрами! - После чего это началось? - Вчера попил кофе и сразу боль! А позавчера в левом боку тоже боли были! - После чего? - Да как поел жареной картошки, так и заболело! - А до этого не болело? - Да нет! - А алкоголь употребляете? - Два дня назад бросил!
Жена объявила Изе, что уходит от него. Он, округляя глаза: - Ты не могла сделать это полгода назад, когда были похороны моего отца? - Зачем? - Чтобы всё в один день справить!
Утро. Понедельник. Бригадир раздаёт инструменты и говорит: - Петрович! Мне очень не нравится, как от тебя воняет перегаром! - Хм... Так это не моя проблема, а ваша!
Иду мимо песочницы. В ней три дамы дошкольного возраста. Спорят - какой в году самый короткий месяц. Одна утверждает - май. Другие две не соглашаются. Она настаивает - май. - Да почему же? - Всего 3 буквы.
Несколько признаков того что ваш подросток гиперсексуален 1. Вы не понимаете для чего он носит перчатки для занятия тяжелой атлетикой, ведь он не ходит в тренажерный зал. 2. Ваша соседка нимфоманка переехала в другой город 3. Его брюки стоят колом, хотя вы стираете их каждые 2-3 4. Когда он выходит на улицу бабушки сидящие у подъезда спешно расходятся 5. Вам пришло извещение о что пришла посылка с какой-то очень дорогой куклой, хотя девочек в семье нет. 6. Подросток говорит, что увлечен кинематографом но вы отродясь не слышали о творчестве его любимых режиссеров: Боб Джек, Пьер Вудман и актеров Саша Грей, Рон Джереми и пр. 7. Не смотря на заявляемую любовь к кинематографу говорит, что больше всего на свете хотел бы стать сантехником. 8. Задает странный вопрос: «Был ли Вассерман положительным человеком?» 9. Увлекся изучением немецкого языка…. ну так он по крайней мере объясняет почему когда он сидит за компом из колонок периодически доносятся однотипные фразы на немецком. 10. Он смущает вас тем что владеет научными терминами о которых вы даже не слышали: иррумация, диспареуния, и пр. 11. Вдруг увлекся индийской философией настолько, что как то заявил, что какую-то индийскую книгу об утренней карме можно существенно расширить и дополнить. 12. Заметили странное для него увлечение бахчеводством – на форуме садоводов и огородников задает множество вопросов о внутренних характеристиках тыквы. 13. Задает странные вопросы: часто ли дедушка спит на животе и насколько крепко он спит?
Вся страна уже тихо ненавидит олимпиаду в Сочи, потому что всех, кто в Сочи не живет, достали вездесущим факелом. Факел побывал в женской бане, факел дали подержать Ленину в мавзолее, факел был спущен в выгребную яму... Куда еще умудрится отправить олимпийский огонь недееспособный разум идиотов от власти? Послезавтра огонь побывает и в нашем городе... Мне страшно...
Фаина Георгиевна Раневская как-то сказала композитору Вано Ильичу Мурадели: - Вано, ты же совсем не композитор! - Это почему же? - Потому что фамилия у тебя неправильная: вместо "ми" у тебя "му", вместо "ре"- "ра",вместо "до"- "де", а вмнесто "ля"- ли. В ноты абсолютно не попадаешь, а всё туда же!
Сегодня приехали в гости к родителям. Привезли своих детей и детей брата тоже привезли. Дедушка позвал детей и начал им вручать подарки на НГ. Призывает самую младшую четырехлетнюю Машу и толкает речь, доставая из-за спины мягкую игрушку: "А к тебе, Машенька, от дедушки с бабушкой пришла, нет, не Лошадка, а Белочка!". Поздравление он смог продожить минут через пятнадцать...
Следователь: Сердюков, Вы признаете свою вину в халатности и растрате 56 миллионов рублей Минобороны на строительство шоссе к свояку в Житном?
Сердюков: Не признаю. В Житное на рыбалку приезжали Путин и Медведев. Операция "Рыбалка", кроме шоссе, включала подготовку апартаментов для VIP и офицеров ФСО, посадку деревьев для создания тени, покраску травы в зеленый цвет, установку камер ночного видения для контроля местности, развертывание комплекса против низколетящих целей, охрану торпедными катерами и эхолотами от нападения с моря, а также доставку с базы ВМФ самолетами военно-транспортной авиации оборудования и водолазов для насадки рыбы на крючки рыболовов.
В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить. — Ребята, вы из России? — Нет, — говорят, — мы из Украины. — А это что? — Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг… — Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна? — Севастополь знаете? — спрашивают украинцы. — Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия. — Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете? — Знаем. Но ведь это Россия! — Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг… Немцы видят, что ничего не получается. Задумались: — Ну ладно. А язык у вас какой? Русский? — Нет, наш, Украинский. — И как по вашему рука? — Рука. — А нога? — Нога. — Хм… А жопа? — Срака. — И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??"
Таганрог. 90-е годы. Покупаю в этом городе с рук машину, нашел вариант по газете, созвонился и приехал сюда на сутки. Чтобы снять машину с учета и оформить покупку, надо помучиться в очередях в ГАИ, запись и ожидание не менее 3-х суток. Продавец моей машины нашел кому дать взятку - появилась возможность оформить всё в течение дня (но тоже очередь). Отдали документы, сидим ждем их в летнем кафе напротив ГАИ, пьем минералку. Вдруг к ГАИ подъезжает "Мерседес" и " Джип", из которого выскакивают охранники, открывают дверь "Мерседеса" и из него вылезает пузатый мужик. - Смотри, - говорит мне продавец, - это наш смотрящий по городу. Зачем-то сам в ГАИ приехал? Вдруг из дверей ГАИ выходит на крыльцо не менее пузатый милицейский полковник. - А это наш начальник ГАИ, - смотри, смотри... интересно, что дальше? Тут оба "пузача" на крыльце крепко жмут друг другу руки и исчезают в здание. - Тебе всё с нашим городом понятно? - смеется мой подельник, - например, почему такая очередь в ГАИ с записью на трое суток! Отвечаю: - Понятно, более чем ...
Как распознать среди приличных людей депутата-единороса. 1. Громко задать вопрос: «А кто у нас гол как сокол, а восемнадцатилетняя племянница владеет заводом?» - реакция моментально выдаст 2. Подойти к компании сзади и громко сказать «А этот пидор тоже здесь!» - депутат повернется первым. 3. Произнести фразу обращаясь к другу: «Да он походу как обычно на заседании онанировал вот и пятна на брюках» - депутат начнет внимательно рассматривать брюки. 4. Если вы с ребенком произнесите обращаясь к ребенку который ест шоколад: «А кто у нас с папой не поделился? А что у нас бывает за это?» - депутат моментально начнет названивать своему помощнику, проверяя, со всеми ли нужными людьми поделились после получения отката. 5. Ну и наконец, громко спросить: «Друзья, а у вас были случаи, что после секса презерватив там остался? Что вы делали?». Каждый начнет давать советы исходя из опыта, а депутат ЕР проявит себя тем, что смущенно улыбнется и скажет: «Да, я покакал он и сам вышел».
Муж предлагает жене: - Давай сыграем в ролевую игру. - Это как? - Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я Серый Волк. - Класс, давай! - Ну, тогда иди пеки пирожки...
Помирает старый немец. Это не байка, не анекдот, это на самом деле у нас в деревне было. Жил у нас в деревне немец, я про него вроде даже что-то рассказывал. И вот за восемьдесят уж ему, и вроде так-то ничего ещё, крепкий, а с головой уже не особо. Заговариваться стал, потом память терять, а потом и совсем слёг. Доктор посмотрел, и сроку дал совсем немного. Неделя, две от силы. Ну, родственники съехались конечно все, близкие, дальние, сыновья, внуки. Даже тот который давно в Америке, и тот прилетел. А у немца минуты просветления всё реже, уже и не узнаёт никого, то он воюет опять, то на зоне лес валит, то на МТС трактора чинит. И вот в одну из редких минут возвращения в реальность он вдруг говорит. - А где это Пашка Горелов, что-то я давно его не вижу? Родственники весьма удивились такому вопросу. Даже не сразу сообразили, про кого речь. Потом вспомнили. Ну да, был такой мальчишка в деревне, даже с кем-то из сыновей в параллельном классе учился. Жили вроде эти Гореловы через три дома. Вроде кто-то из них и сейчас там живёт. Только никогда никаких даже похожих на близкие отношений меж их семьями не было, едва знались. А Пашка, тот вобще сразу после школы умотал куда-то учиться, и так больше и не вернулся. Вроде говорят, в Москве инженером устроился, но правда, нет ли, кто знает?
А немец знай талдычит своё - подать мне сюда Пашку, и всё. Ну, дело попахивает последней волей умирающего, стали выяснять. Адрес нашли, телеграмму дали, пригласили на переговоры. Алё-алё! Павел Афанасьич, христом богом, мы вам что хотите, мы вам дорогу оплатим. Ну, тот тоже обалдел слегка, но все же люди, все человеки, да и любопытно, что это старику за каприз в могилу глядя в голову ударил. Говорит - только на день если, конец квартала, очень много работы. И приезжает. Ну, его конечно на вокзале как дорогова гостя, встречают, в такси сажают, везут к деду. Входит он, здрасьте-здрасьте, как поживаете, вот он я приехал, как просили. Дед его узнал. Эко, говорит, ты вырос. Важный стал, в галстуке! С портфелем! А ну-ка, говорит, помогите встать, что ж я перед таким дорогим гостем как бревно валяюсь, я ведь ещё не помер! Человек из самой Москвы ехал, а я лежу. Тут конечно подскочили, встать помогли. Стоит немец, на клюку свою опирается, говорит Пашке, - ну-ко, подойди. А все значит стоят тоже, дыхание затаили, вот сейчас и откроется страшная тайна. Ну, тот подходит, дед перехватывает свою палку половчее, и обушком Пашке точно в лоб - нна! Тот за голову схватился, а дед говорит - это тебе за фашыста. И со второй руки по уху плашмя - нна. А это тебе за недорезаного. Тот отскочил, кричит - совсем с ума спятил, старый? Это ты за этим меня из Москвы звал? А сам за голову держится, крепко ему прилетело. Старик - а как же? Мне ведь помирать вот-вот, я всё лежу и вспоминаю, какие долги не розданы. С долгами в могилу неохота. И по всему выходит, вот ты один остался. Теперь значит и помереть можно. Ну, а вокруг конечно все суетятся, головами качают, полотенце мокрое гостю суют, охают, ахают. Неловко действительно получилось. Ехал человек из Москвы, а ему на вот. Он полотенце ко лбу прикладывает, а сам говорит. - Эко, говорит, ты злопамятный какой, немец! Тридцать лет уж почитай прошло, а ты всё помнишь! Ну чисто фриц недобитый! Немец - кто фриц недобитый? Я фриц недобитый? Ах ты! Вскакивает, палку наперевес, и за Павликом. Тот наутёк. Бегут по деревне, впереди Пашка, в галстуке, с портфелем, за ним немец, в подштанниках, с клюкой. - Я те, сопляк, покажу - недобитый! Твой батька ещё в штаны ссался, я колхоз поднимал!
И тридцати лет как не бывало.
Ну, потом как-то всё это дело замяли. Старый человек, из ума выжил, что с него возьмёшь. А немец после этого вдруг взял, и помирать передумал. Родственникам говорит - всё, валите. Нечего тут сидеть выжидать, ничего вам тут интересного больше не будет. И разогнал всех. Оклемался, и с головой всё наладилось. И пару лет ещё по деревне коз гонял.
Летал Супермэн по поднебесью. Летал, летал, налетался секса захотел. Смотрит вниз, видит, на крыше небоскреба Супергерл лежит голышем, ноги развела, бюст мнет и стонет. Думает супер, поперло, но как без скандала пристроиться, а? Решил он ЭТО на сверх скорости сделать - быстро и беспалевно. Слетел вниз, впердолил, и улетел - всё за одну +100500тую секунды. Ох*€#<>ела Супергерл, но ещё больше ох##}{%^*ел человек-невидимка.
Поздний вечер. Я почти сплю. Звонит телефон и девушка спрашивает: "Алло, Таня, это ты?" "Нет. Вы ошиблись", - отвечаю я. "А как мне найти Таню?" Гениально! Блин! 00:30 на часах! Вот сейчас все брошу, и побежим вместе ее искать!
- Папа прочитай мне «Мойдодыра». Просит 3-летняя Варя. Отвечаю: - Ты ж его наизусть знаешь. - Все равно почитай. Говорю: - Давай вместе. - Давай! Начинаем: Папа: - Одеяло… Варя: - Убежало. Папа: - Улетела… Варя: - Простыня. Папа: - И подушка, как лягушка, убежала от меня. Я за свечку, свечка… Варя: - В попу. …Гомерический смех.
новогодний офисный корпоратив с детьми превратился в соревнование чьи дети вызубрили больше стишков. по общей сумме баллов победила Клавдия Петровна, ее шестеро детей в общей сумме рассказали 20 стишков. По отдельности выиграл сын очень исполнительного служащего, который заучил 15 стишков.
Дочь принесла рисунок: "Мама, угадай, что это?" Больше всего изображение похоже, пардон, на задницу с глазами и широкой улыбкой через оба полупопия. Пытаюсь угадать детский замысел: - Слива? - Нет. - Абрикос? - Нет! ... Варианты заканчиваются, остается последнее (оно же первое пришедшее на ум): - М-м-м... попа? - Да! Это попа гангам стайл!
Бандерша проводит производственную пятиминутку в одесском борделе: - ... И в завершение я должна вам, девочки, сказать, что, несмотря на все перечисленные здесь наши успехи, мы таки сильно отстаём по части политической подготовки. Вот ты, Софочка, наша ударница, молодая, грамотная, а в Партию регионов почему не вступаешь? - Да вы шо, Роза Марковна?! Меня мама сюда-то еле-еле отпустила...
Из электронного послания начальника склада, после того, как организовал разгрузку, как оказалось, чужой машины: "Андрей, необходимо во избежание простоя давать достоверную информацию данных водителя и номера машины! По факту водитель Гриб, у вас в заявке - Боровик. Похоже, но не совсем".
Новости: "Роскомнадзор советует размещать сайты у российских провайдеров". Ведомство объясняет это тем, что зарубежные провайдеры не всегда блокируют сайты по его требованию.
Выходит на опушку Лось. За ни Волк. Смотрит на Лося и думает: "Сейчас я его съем". Следом за ними выходит охотник и думает: "Сейчас перестреляю всех к чёртовой матери!". Те двое оглядываются и убегают от охотника со всех ног. Бегут рядом. Лось кричит: - Давай, Волк, прыгай ко мне на спину! Я тебя повезу, а как устану, то уже я на тебя запрыгну, и так мы от него точно убежим. - Давай, - согласился Волк и запрыгнул Лосю на спину. Лось говорит: - Волк, ты там болтаешься на поворотах - закогтись мне в шкуру, а то свалишься на очередном вираже. Тот закогтился. Через 5 километров Лось кричит: - Всё, больше не могу! Давай теперь ты меня повезёшь! Поменялись местами. Теперь уже Волк орёт: - Лось, ты тоже закогтись, а то болтаешься, как дерьмо в проруби! Лось думает - нету когтей, дай-ка я ему вдую и болтаться сразу перестану. Вдул. Волк как припустил! Бежал-бежал и кричит: - Лось, твою мать, разкогтись, а то сейчас разобьёмся нахрен!
У цветов есть рыльца. Никогда не забуду. В школе на уроке ботаники писали самостоятельную по строению цветка. И один в классе никак не мог вспомнить это слово. Но запомнилось, что как-то со свиньями связано. И подписал: ХРЮЛЬНИК. Ему пятёрку (по пятибалльной системе же) за находчивость поставили.
Новый казах поехал отдыхать на Мальдивы.. короче ему стало скучно одному и думает вот бы с кем зависнуть. Глядь, рядом новые русские идут, ну казах к ним типа братки давайте вместе зависать а они в ответ что-то мы не слышали про новых казахов... тут один русский выходит: "У тебя есть 3-х этажный навороченный коттедж?" Казах: "Нет" Второй спрашивает: "У тебя в гараже есть несколько 600 мерсов?" Казах: "Нет" Третий : "Хотя бы у тебя цепь вот такая золотая есть?" Казах: "Нет" Тут русская братва говорит: "как все это будет типа можешь подойти", а казах : "братки минутку дайте" и звонит: "Саке, короче с моего коттеджа 4 и 5 этажи сноси на фиг, пусть 3-х этажный будет.. второе продай все линкольны и ролс-ройсы и накупи несколько 600 мерсов и еще ...далада журген Барсиктын цепочкасын маган жибер....." (сними цепочку с Барсика и вышли мне).
Муж, к сожалению, нафтизинщик: без капель в нос не может жить, особенно ночью. Во время уборки всегда выметаю из-под кровати несколько пустых флакончиков. Вот и сейчас - лезу под кровать и комментирую на манер "Золотой рыбки":
- В первый раз засунула швабру - пришла швабра с одною пылью. В другой раз засунула швабру - пришла швабра с десятком флаконов. В третий раз засунула швабру - пришла швабра с... бутылками из-под минералки? Это что за новость ещё?
Туалет. Две кабинки. Из обеих раздаётся одинаковое кряхтение. - (сдавленно) Запор? - (так же сдавленно) Угу... Через пять минут в одной из кабинок: - Бульк!... - (сдавленно) Поздравляю... - (сдавленно и с грустью) Не с чем, это мобильник...
Описание фильма. "О фильме: Трое незадачливых воришек попадают в заколдованный город, где на протяжении веков правят бал коварные ведьмы. Задача героев проста - унести ноги из страшного места. Для этого надо постараться не влюбиться в обитательниц этого гиблого места… Сюжет основан на подлинной истории, котора ... " http://kinozal.tv/?page=1
У нас вчера новогодний корпоратив был. Зашли мы в ресторан, расселись по местам, ждём начала банкета, беседуем. Смотрю, соседка по столу что-то виски трёт, слегка морщится – голова болит. Предлагаю ей пенталгин. Достаю облатку, выковыриваю таблетку. Соседка её берёт, глотает, запивает водичкой. Другая коллега за нами с интересом наблюдает. Ехидно улыбается, негромко роняет: - Так… Ну чо, веселье начинается…
Когда Фёдор Бондарчук посмотрел окончательно сведённый фильм "Сталинград", он сказал: - Полтора часа для шедеврального кино в наше время - некашерно! Надо сделать хотя бы два часа. Позамедляйте где-нибудь ещё на полчасика. - Фёдор Сергеевич, придётся поработать, переозвучить кое-что, а весь бюджет исчерпан уже. - Хмм... Ничего, меня тут Земфира одолевала, чтоб я её за любые деньги где-нибудь засветил. Так пусть в конце споёт чего-нибудь в титрах. - Фёдор Сергеевич, а может, вставим то, что вырезали... Ну, как в начале задумывалось - про пятерых отцов... - Нет, нет. Пожалуй, зритель ещё не готов... Всё же позамедляйте... Смотрите к 10-летнему юбилею режиссёрскую версию фильма "Сталинград".
Популярная русская новогодняя игра "Ручеёк". Число игроков не ограничено. Внезапно одного из игроков называют ведущим и крепко привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом за его счёт. Игра считается законченной, когда появляется ручеёк.
Как-то знаменитый писатель Виктор Гюго решил посетить Пруссию. На границе жандарм, заполняющий анкету на всех въезжающих, спросил у него: - Чем вы занимаетесь? - Пишу. - Меня интересует, чем вы зарабатываете на жизнь? - Пером. - Ага, так и запишем: "Гюго, торговец пером".
Когда будущий математик Джордж Данциг был еще студентом, с ним произошла следующая история. Джордж относился к учебе очень серьезно и часто засиживался до поздней ночи. Однажды он из-за этого немного проспал и пришел на лекцию профессора Неймана с 20-минутным опозданием.
Студент быстро переписал две задачи с доски, полагая, что это домашнее задание. На их решение у Джорджа ушло несколько часов, и на следующий день он принес решение профессору. Тот ничего не сказал, но через несколько недель ворвался в дом Джорджа в шесть утра.
Оказалось, что студент нашел правильное решение двух ранее неразрешимых задач математики, о чем даже и не подозревал, так как опоздал на занятие и не слышал преамбулы к задачам на доске. За два часа ему удалось решить не одну, а две задачи, над которыми математики мучились тысячу лет, и даже Эйнштейн не смог найти им решение. Джордж не был ограничен славой этих задач как неразрешимых, он просто не знал, что это невозможно.
К истории про кантареллу... Главное - красиво звучит! А что означает- не важно. Вот и назвали так камерный хор Петербургского музыкального лицея... Судя по их сайту http://cantarella.ru/, они и заграницей выступают. Интересно, что думают зарубежные зрители, видя на афише название самой известной в истории отравы?!!
