Общий выпуск

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин...

300 ЛЕТ

Далеко-далеко, за три тысячи километров от столицы, в выцветшем на солнце рабочем поселке, жила-была маленькая девочка Валя и была у нее лучшая подруга Люба.

Девочки учились во втором классе и все восемь лет, сколько себя помнили, крепко дружили.
Но, однажды случилась беда - Любиного отца переехал поезд (пьяный уснул на рельсах)
Всем миром схоронили и тут поняли, что Люба-то осталась совсем одна, мама умерла еще при родах, так девочка и жила с отцом в бараке.
К счастью, в детский дом Любу отправить не успели, у нее отыскалась тетя – папина сестра из самого Ленинграда.
И пока Девочка ждала эту свою тетю, она жила в доме у подруги Вали.
Через месяц тетя вырвалась в отпуск и приехала на полтора дня. Собрала племянницу в дальнюю дорогу, переночевала, а утром, поблагодарила Валиных родителей, чиркнула ленинградский адрес, присела с хныкающей Любой на дорожку и, как оказалось, навсегда увезла ее в далекий Ленинград.

Валя, была безутешной. Она рыдала целыми днями. Как там ее Любочка одна, в чужом, каменном Ленинграде? Это же так безумно далеко – целых пять дней на поезде…

У Вали, на всем белом свете оставалась только одна настоящая подруга - Маша, Маша была огромной, нахальной черепахой, величиной с хорошую сковородку. Она постоянно, со знанием дела жевала яблоки и, не мигая, участливо смотрела на девочку, только - это слабо помогало.
Но беда не приходит одна, в одно прекрасное, солнечное утро, Валю добила новая трагедия – Маша пропала, а ведь она даже в открытую калитку никогда носа не совала, не такая она дура, чтобы выползать на улицу, да и Алабай - Шарик, не выпустил бы, завернул бы беглянку назад.

Девочка весь дом перевернула, но черепахи нигде не было, одна только мисочка с водой и осталась.
Целую неделю вся улица слышала, как с утра и до позднего вечера, Валя шарила по придорожным кустам и канавам и все звала: - "Маша! Машулька! Иди ко мне. Где ты! У меня курага. Маша, Маша, домой!"
А Валины родители в это время жутко переругались. Как выяснилось через много лет, это мама увезла Машу на автобусе, аж на другой конец поселка, километров за шесть, да там и выпустила на травку. Во первых, мама всегда недолюбливала эту здоровенную, наглую черепаху и называла ее каменюкой, а в то утро, мама в темноте споткнулась о Машу, упала и чуть голову себе не разбила – из-за этого и психанула, да по-тихому и избавилась от Машки. Потом, конечно, пожалела, да уж было поздно. Даже к той травке ездила, искала, но куда там…
Валя впала в полное отчаяние, ведь кроме того, что пропала ее последняя подруга, с ней исчезла и надежда хоть как-нибудь связаться с Любой.
Вся беда в том, что Валя, как и любая маленькая девочка, безоговорочно верила в добрые сказки – это и сыграло с ней злую шутку: После расставания с Любой, Валя несколько дней носилась с Ленинградским адресом на бумажке и по сто раз на дню, прятала его и перепрятывала, чтобы уж точно не потерять, но вдруг посмотрела на Машку и тут девочке в голову пришла простая и гениальная мысль – а ведь черепахи живут по триста лет.
Вот где стопроцентная гарантия, надежность и стабильность! Не долго думая, Валя послюнявила химический карандаш и на целых три века написала адрес на черепашьем панцире…
Но, какие уж тут три века? Пара дней и ни черепахи тебе, ни адреса, да и бумажка куда-то подевалась за ненадобностью. Эх-хэ-хэх…
Вот и страдала бедная Валя. Ну, да кто же мог знать, как оно бывает не в сказках?

…Промчалось лето, наступила осень, и вот, однажды, ранним утром, Валя выскочила с портфелем из дома и сходу… чуть не наступила на Машку-почтальона.
Маша, как ни в чем не бывало, сидела на крыльце и поджирала яблоки, которые сушились на газетах, а рядом гавкал и улыбался довольный Шарик.

Даже представить себе такое трудно: огромная черепаха, целое лето, кусок весны и чуть-чуть осени, через весь поселок добиралась обратно домой. (видимо черепах называют мудрыми не только за выражение лица) Ведь ей, бедолаге, кроме компаса, нужно было иметь соображения, что идти можно только ночью, обходя собак, мальчишек и грузовики. Валя глазам не верила, она обнимала и целовала жующую яблоки Машу, да и у мамы от сердца отлегло, на радостях она даже стала разрешать складывать Машку на стол.
Но вот беда, за долгое и опасное путешествие, с Машиного панциря, дождями, почти смыло весь Любин адрес. Цифры еще более-менее читались, а вот улица, то ли «8-го Марта», хотя вряд ли, а может «Мира», но тоже непохоже. Непонятно, хоть плачь, да и у Машки не спросишь, она ведь вообще не в курсе дела.
Это надо было видеть, как Валин папа становился на табуретку, поднимал Черепаху к самой лампе, вертел ее и так и сяк, сквозь очки изучал буквы и чертыхался: - «Машка, не балуй, успокойся, и так ни черта не разобрать, а ты еще дергаешься!»
А Маша, как космонавт, безмятежно болтала в воздухе лапами и абсолютно не чувствовала себя флешкой с важнейшей информацией.
А через пару дней, нежданно-негаданно, в школу, на Валино имя пришло письмо: - «Здравствуй Валя, я все ждала от тебя письма, но ты почему-то забыла меня и вот я решила написать в нашу школу, я ведь помню где ты живешь, но самого твоего адреса не знаю…"

P.S.

…Спустя много-много лет и тысячу писем, когда девочка Валя уже выросла, она все-таки приехала в Ленинград, нашла улицу Марата и, наконец, увиделась со своей закадычной подругой детства.
Потом Валя вышла замуж, родила троих детей, одним из которых был я… хотя - это уже совсем другая...
...Позвоню-ка я Маме…

Рассказали мне тут один случай и я рассказчику верю. Вот:

Работает где-то в Германии врач один. Из русаков. Допустим, Витя. В приёмной типа скорой помощи работает, куда всяких "срочных" свозят. Ценится Витя коллегами и начальством особо за умение ставить капельницы в случаях тяжёлых отравлений.

Оно ведь как - если на Родине ты с алкоголем переборщил, то это называется "нажрался" и место тебе в "трезвяке". А здесь - "тяжёлое алкогольное отравление" и не иначе. Болен человек, плохо ему, лечить нужно.

Местные - они к вопросу с пониманием подходят, менталитет такой. Почувствовал себя плохо - обратись к врачам, получи оплачиваемые страховкой процедуры и возвращайся обратно в общество здоровым человеком. Гораздо хуже с иными приезжими гражданами - тех привозят против воли. В разгар, понимаете ли, веселья. Конечно, какие уж там капельницы, хорошо уже, если просто на волю рвутся. Некоторые так вообще агрессию проявляют по отношению к медперсоналу. Варианты тогда, конечно, всё равно есть - полицию обратно звать или уговоры разговаривать. Но кому оно нужно? Это же время, а работы хватает.

А тут - Витя. Главное, оставить его с пациентом в палате на пару минут. И всё - капельница стоит, больной спокоен, лечение пошло.

Витин секрет прост - оставшись наедине с пациентом, он бьёт буяна под дых с пояснением на чистом русском "кончай уже, бля, бурагозить". И потом ставит капельницу. А то как же? Клятва Гиппократа. Ведь.

Купила китайский чай для похудения "Летящая ласточка". После первой чашки рванула на гнездо...

В детстве я ждал когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка. В чём прогресс?

Эту историю я слышал от одного из своих партнеров, а рассказал ему её "старший партнер" по его другому бизнесу.
В общем, зашел как-то у них задушевный разговор о 90-х. Партнер молодой - а старший партнер он на то и старший - начинал ещё в 80-х кооператором.
Мужик очень серьезный, полный комплект с рублевкой, остоженкой и прочими прелестями крепко стоящего на ногах минигарха:)
Дело было в начале 90-х, когда понты были сильно дороже денег.
"Старший" только что купил себе бронированный гелентваген, закончил рублевский особняк в бывшем цековском поселке и чувствовал себя королем жизни. Но при этом он был по образованию историком, с дипломом по части средневековой Руси. И большую часть 80-х провел в музеях и за книгами. А потом пришло новое время и что называется, " попал чувак в струю".
И тут по одному деловому вопросу ему нужно было встретиться в "неформальной" обстановке с одним из настоящих "бывших" - это был представитель древнего дворянского рода поднявшегося ещё до Ивана Грозного. Но революция отняла у них все под ноль. Мужик ему нужен был для наладки каких-то взаимосвязей за рубежом.
В общем, привез он его на своем гелентвагене бронированном к себе на дачу. Там гектар земли, вокруг дачи бывщих ЦК-вских шишек, сосны, в доме антиквариат и прочая. Мужик же был крайне просто если не сказать бедно одет, что с него взять - преподает где-то во французском университете. В процессе общения разговор за жизнь у них зашел не детский, "старший патрнер" начал перед мужиком пальцы гнуть, и подводил к тому что теперь такие как он - элита и все такое, и что его дипломом по части древней Руси он теперь готов прилюдно подтереться.
Мужик молча дослушал его понты, а затем уточнив, какой именно период он изучал и сколько тот провел в музеях за изучинием артефактов, расстегнул верхние пуговицы на рубашке.
На его груди старший партнер увидел так называемый "великокняжеский крест" - экземпляр такого уровня отсутствовал даже в коллекции Исторического музея, а цена такой реликвии в десятки раз превышала стоимости и его дачи, и вообще всех соседних дач вместе с землей.
Мужик же спокойно застегнул пуговицы и попросил вызвать такси.
P/S/ "Старший партнер" обтекал несколько дней. Пил горькую, не ходил на работу и гонял прислугу по дому. Но с тех пор напрочь перестал смотреть во что человек одет.

Есть в Москве завод лифтов.
В здании завода три лифта.
Два из них -- просторные, с прозрачными шахтами и стенами, красивые, современные -- производства известной иностранной фирмы.
И есть еще один -- маленький, серенький, мрачненький, такие как стоят в обычных жилых домах -- собственно этого же завода, с табличкой "Лифт временно не работает".
Нда-а, лучшей "рекламы" не придумаешь! ))

Просвещение внедрять с умеренностью, по возможности избегая кровопролития.
М.Е. Салтыков-Щедрин.

Мне тут местный сыктывкарский таксист заявил:
- Хочу, - говорит, - в Латвию съездить! Вот, Латынь учу! -...и гордый такой!

Не люблю день рождения - он как похороны: все о тебе вспоминают, внезапно любят, холят и лелеют. А на следующий день всем опять на тебя пох*й.

Люся решила похудеть... Записалась на фитнес... в бассейн и в хор...
Вы спрашиваете: "Причём тут хор?". Да пофиг! Лишь бы жрать некогда было!

Самые классные гулянки всегда начинаются со слов: "Да ну, ты что, мне завтра на работу..."

Жизнь-не сказка

Если ты очень долго женщину уговаривал, и она согласилась, теперь ее не отговоришь.

- Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни?
- Однажды на алгебре я руку поднял.

- Доктор, у меня аллергия на зиму: я вся покрываюсь одеялом и всё время сплю.

Приходит Жириновский в Думу весь избитый, вся рожа в синяках. "Кто это тебя?" - спрашивают его. "Да я сам. Ненавижу евреев".

Деньги подобны навозу: собери их в одном месте, и они дурно запахнут.
Разбросай их по всей земле, и они дадут хороший урожай.
© Эдгар Кайзер

Тупые иностранцы! Как можно не понимать азбучных истин безопасности!
Второй унитаз в тулете олимпийской деревни - ЗАПАСНОЙ - НА СЛУЧАЙ ОТКАЗА ОСНОВНОГО!!!

А у нас, вслед за факелом и дарами волхвов, планируют возить по России 33 тома обещаний Путина.

Джим Роджерс, биржевой аналитик:
- Если вы услышали, что я вложил деньги в российские акции, значит, меня похитили!

Писая в душе, вы сэкономите примерно 4400 литров воды в год.

К проститутке происходит полицейский в штатском и спрашивает:
- Сколько?
- 100 баксов.
Полицейский достаёт наручники.
Проститутка:
- А для извращенцев двойной тариф!

В 20 лет незамужняя девушка говорит: «Я не такая дура, чтобы соглашаться на секс в первый день знакомства», в 40 «Я не такая дура, чтобы отказываться!»

Мужик в магазине, сидя на корточках, набирает картофель и говорит не оборочиваясь:
- Тебе яблок надо?
- Да.
- Бананов тоже взять?
- Угу.
- Я себе бутылку водки возьму, пятница всё-таки, ладно?
- А вот это не знаю. Ваша жена отошла 5 минут назад в колбасный отдел.

- Это ваша дочка? Надо же, а такая красивая девочка...

Раздевая глазами постороннюю женщину, мужчина всегда втайне надеется, что ТАМ будет все как-то по-другому, хотя ТАМ всегда одно и то же.

Я всегда мечтал о том, что однажды мне по ошибке позвонит незнакомая нетрезвая девушка и предложит вместе делать глупости.

- Ты кто?
- Змея.
- Почему в очках?
- Я – змея очковая.
- А почему дрожишь?
- Очкую.

Без российских денег Украину ждет дефолт - а с деньгами распил и ... дефолт.

Большая часть людей предпочла бы зарабатывать деньги честным путем, если бы это не занимало столько времени.
NN

План популяризации фигурного катания в России:
1. Перевести Евгения Плющенко в парное катание.
2. Найти фигуристку с фамилией Колбащенко.
3. Составить пару Плющенко-Колбащенко.

Было это на картине Марко Поло. Снимались в Ялте ,потом в Судаке. Где то под конец сьемок.

. Подходит ко мне Андрей -узбек . Кира , говорит. Не дашь ключи от номера на вечер ?- Ну нет проблем, старый..-Понимаешь, Наташка , костюмерша , завлекает. Я и не хочу её , но 20 баков у неё одолжил на прошлой недели. Не удобно как то отказывать! - Да ради бога, Андрюха ! Накрой поляну , не стесняйся ! Ты же узбек !! Дастархан , риса навари с изюмом , барашка заколи . Подойди к вопросу пошире...!- Да не...я и не хочу особо.....Вообще , боюсь , не сложиться.....Не смогу - Сможешь , сможешь !! Ты ёбни винца для смелости . Возьми вон липкого. Чернил здесь дешёвых полно за пару гривен. - Ладно....давай ключи . Отдал я Андрюхи ключи. А Наташа была девица - лет тридцать пять . Ну очень жирная.Чересчур жирная. В этом то и была загвоздка. А Андрюха как то по ошибке видно дал ей маячка , ну и вот . Пришло время любить . Мда . Встречаю вечером в баре узбека :- Всё окей ?- Да какой окей!!!!!! Так стыдно !! Так стыдно !!- Не печалься , братан. Ну бывает . В следущий раз , может...-Ага......Ты прикинь. Погасили мы свет . Прилегли на кровать . Но ещё в одежде. Я говорю - Наташа , я со светом не могу. Только в темноте. Стесняюсь. Хорошо. Погасили свет . Я руку засунул и давай грудь туда- сюда . И так , и этак. Ну минут двадцать. Она говорит - Андрей , давай включим свет. Я ей - не надо . И дальше. Она - Андрей , я хочу включить свет ! Я ей - не надо! И дальше наглаживаю . Потихоньку . С трудом . Чувствую приподниматься стал. Ну может шансик , думаю , появился. И тут она на тумбочке включает свет ! Дотянулась ведь!! И что я вижу !!!!!...................Я всё это время теребил жировую складку на животе !!!! Блять !!!! Мне чуть дурно не стало!!!! А-а-а-а-а-! И она мне говорит - Андрей я хочу перед тобой голой пройтись !!!- Не надо, Наташа !!!Но не смог уже остановить . Всё упало безвозвратно ! Я как поц последний собрал монатки и бежать. Вобщем ключи в номере . Я туда не пойду больше ! Надож так.....

Новости из Госдумы.
Уникальная Российская рекламная стратегия!
После слов: "Депутаты хотят запретить" название вашей компании, продукта или услуги.
Дорого.

Мои планы на сегодня:
1. Осознать, что сегодня не суббота.
2. Заплакать.

Мужик пьяный еле заползает домой. Жена:
- Напился, козлина!
- Жена, слушай, это вот Лёха-то – настоящий козёл!
- Почему это?!
- Я в гараже стол накрыл, литр водки, два сырка "Дружба", два "Жигулёвского"...
- И что?!
- И он не пришёл! Козёл!

Ворона

Как в стране восстановить порядок с минимальными затратами: судей, прокуроров, защитников и подсудимых регулярно менять местами.

На приеме у врача

Чемпионский финиш

Словарь ненормативной лексики расширился за счет слова "гламурный".

Пробуждение Медузы Горгоны

- Вы всерьез предлагаете поменять флаг России на черно-желто-белый?
- Так актуальнее. Черных и желтых в стране стало столько же, сколько белых.

Где найти идеальную женщину?
В специальном магазине - насос в комплекте.

Больше всего подвержены гиподинамии те, кто ведет активную виртуальную жизнь.

Если с утра у мужчины помятый вид - значит, из него уже всё выжали.

Не стремитесь быть первой скрипкой, до тех пор пока не убедитесь в чьих руках дирижерская палочка.

История из цикла "казнить нельзя помиловать"
Зашёл я сегодня в ближайший супермаркет, с целью прикупить колбаски к ужину. Подхожу к витрине и вижу такую надпись на ценнике: Ветчина папа может из свиного окорочка. И без запятой конечно. В общем, не купил я колбасу, ибо может из окорочка, а может из фиг знает чего. Не люблю, понимаешь, неопределённости :-)

В армии, как в детском саду, каждый день, сука, каша!

Вы тоже слыша реплику "..Много буков", понимаете, что напротив мало мозгов?

Дорогая школа

Мало знать всему цену, надо еще иметь чем платить.

Сыну 7 лет. Попросил в письме у Деда Мороза красивую флешку. Ну, я подумала, зачем она ему и решила не покупать, а купить что-нибудь полезное. Думала, забудет, ага. Пару раз отмахнулась, якобы ему некогда, столько детишек ждут подарки тоже. А тут захожу в ванную. Глянь, а на запотевшем стекле написано: «Дед Мороз сука».
Пришлось купить…

Жизнь - это танцы. Спонсоры не пляшут. Они играют на дудке.

Интересно, почему порно-студии не сотрудничают с банками спермы?...

Мастер-банк, Банк проектного финансирования, Пушкино, Новокузнецкий муниципальный банк... Такое ощущение, что они нам мстят за свой конфуз на Кипре.

Настоящий учёный всегда стремится докопаться до истины. Изучая свои публикации, он всё глубже начинает проникать в суть содеянного.

Подработка

Решил победить лень, начал читать статью как победить лень... так и не дочитал.

Самая большая обида для лжеца – неверие ему.

Если из вашей коробочки с презервативами каждый день исчезают эти симпатичные резиновые изделия, значит, вы чего-то не знаете или о своих детях, или о жене.

Субботник

Пока деньги правят миром, курс валют очень даже волнует людей. Как пульс владыки тревожит верноподданных.

Послушал дедушка и догадался …

С улыбкой президент признался:
- Люблю животных я давно …
И россиянин сразу догадался:
- Цены он поднимет все равно!

Акындрын – 7.02.2014

То, что на Западе – бизнес-леди, то у нас – бизнес-баба.

Привычная рутина отвлекает от серьезных мыслей в двух случаях: когда прерывается и когда возобновляется.

Друга не всегда можно познать в беде. А вот врага - обязательно и несомненно.

От любимой до чужой, побыла чуть-чуть - альтернативной.

Дарагой Лианид Ильич!
"Загадка: чем отличается стабильность от застоя?".

Красота, блин! Свобода, мобильность.
Да ещё в жуткий кризис - стабильность!
Только хочется, блин, чтоб "стабильность"
Не свалилась обратно в "дебильность"... Ё

По дому гуляет, подолгу гуляет, подонок гуляет козёл молодой.
Народная песня

Подперев главу рукою,
На толчке сидел Креакл.*
Над страны своей судьбою
Горько размышляя, какал.

«Эх, обидно за державу!
Весь народ - быдляк сервильный,
А в руках гэбни кровавой
Даже Рупь стал волатильный!»

«Да, пора валить из Рашки!
Правы Ксюша и Навальный!»-
- Уронив в толчок какашку,
Он подвёл итог печальный.

«То ли дело на Майдане!
Рубят там окно в Европу!
Здесь же мой талант увянет» -
Он решил, подтёрши жопу.

«Надо паспорт заграничный
И на Запад, на свободу!
Там впишусь я органично.» -
- Думал он, спуская воду.

«Креативный класс там любят,
Геи тоже там в почёте.
Надо выложить в Ютубе
Креатифф свой на работе!»

«Точно! Пусть меня заметят
А тогда и вставлю ноги!
Тут баблос конкретный светит,
Хоть народец и убогий»

«Гонорарец от Газпрома
Должен подвалить тут скоро.
Платят хорошо и дома
Эти жулики и воры!»

«Душно в Рашке, но ведь в спешке
Жизнь свою менять опасно!
Напишу пока в жежешке**
Как мне в Рашке жить ужасно...»

«И еще писну-ка в Твиттер
Пару мыслей с унитаза.
Расчитаюсь по кредитам
И тогда на Запад сразу!»

Так в стенах евросортира
Думал по утрам Креакл.
- гордость мамы, Совесть мира,
Демократии оракул.

* Креакл — представитель «креативного класса»
** Жежешка — нежное название Живого Журнала

799 РАТЬ БОГОВ..

ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 799
***
И НАОБУМ.. И НА АВОСЬ.. И ПО.. НАИТИЮ..
ДОВЕРЯЯ СВОЕЙ.. МОЩНОЙ.. ИНТУИЦИИ..
УСТРЕМИЛАСЬ.. РАТЬ БОГОВ.. НА ОТКРЫТИЕ..
МИРОЗДАНИЙ.. ВСЕВЫШНЕЙ КОНДИЦИИ..

ЕСТЬ ПРИКАЗ.. ОДУШЕВИЦЦА.. ВСЕХ ЗАЖЕЧЬ..
А С ТАКИМ .. ВСЕПЛАНЕТНЫМ ПОРЫВОМ..
ТЕЛЕПОРТ МОЖНО В УКРОМЕ .. ПОДСТЕРЕЧЬ..
И ЗА ШКИРКУ ВЗЯТЬ ЭТО ДИВО..

ДА И АНТИГРАВ У НАС ПОЧТИ В КАРМАНЕ..
А УПРАВЛЯЕМОСТЬ ПОГОДОЙ УЖЕ НАША..
НУ ЧТО ТАМ АЛКОГОЛЬ И НАРКОМАНИЯ..?!
МЛЕЧНЫЙ ПУТЬ.. ПЬЯН БЕЗ ВИНА.. МУЖИК ПАШЕТ..

И ПОКА ТАМ.. АНГЛИЧАНИН МУДРЕЦ..
ПРЕДЛАГАЕТ ЗА МАШИНОЙ МАШИНУ..
НА РУСИ ГОЛЬ ВОЗВОДИТ ... ДВОР-ДВОРЕЦ..
МЛЕЧНЫЙ ПУТЬ.. ВОТ МЫСЛИ ВЕРШИНА..
***
РАДОСТЬ ОЩУТИЛИ.. ПОТЕРПЕВШИЕ..
А ЭТО.. ВЕСЬ НАРОД.. ВСЕ ПЛЕМЕНА..
А ТАКЖЕ И ВСЕ.. ПОТТЕРЫ ПЕВШИЕ..
НАСТУПАЮТ.. ЗОЛОТЫЕ ВРЕМЕНА..

ПЕСНИ.. ТАНЦЫ.. БЕЗЗАБОТНЫЙ СМЕХ..
ГВАРДИЮ ПУТИ.. НЕ ОСТАНОВИШЬ..
АРМИЯ СИРОТ .. БЕРЁТ РАЗБЕГ..
КАЖДОМУ СВОЙ МИР ЩАС ГОТОВИШЬ..

НА БЕЗЛЮДНОСТИ ЛЮБОЙ.. ВЛАСТИТЕЛЬ СТАЛ..
ВСЕ ГОРИЗОНТЫ.. НЕБЕСА.. БЕРЁТ СЕМЬЯ..
КАЖДОМУ С ПЛАНЕТАМИ .. ЗВЕЗДА..
НА ЭДЕМЫ ВЗЯЛИ КУРС И ТЫ.. И Я..



РАДОСТЬ ОЩУТИЛИ.. ПОТЕРПЕВШИЕ..
А ЭТО.. ВЕСЬ НАРОД.. ВСЕ ПЛЕМЕНА..
А ТАКЖЕ И .. ПОТТЕРЫ ПЕВШИЕ..
НАСТУПАЮТ.. ЗОЛОТЫЕ ВРЕМЕНА..

НЫНЕ ПОДВИГИ СВЕРШАЮТ.. СПЛОШЬ И РЯДОМ..
ВОТ ВАМ ОСТРОВОК.. БУЙНОЙ ЧАЩИ..
А ВНУТРИ ОН БУРЛИТ.. ДЕТСКИМ САДОМ..
ЭТО ЮЛИИ ПОДАРОК .. НАЙИКРАЩИЙ..

МАРШАЛ ЮЛИЯ.. ПРЕКРАСНАЯ ЮЛИЯ.. !
КАК ЕЁ СПОДВИГЛО.. ОБУЯЛО..
МЫ ВСЕ СТАЛИ ПЧЁЛЫ ... МИРОВОГО УЛЬЯ..
НАС .. РУКА МИРОВ ИЗВАЯЛА..

ВЫХОДИТЕ .. МУЖИКИ - ИСКУСНИКИ..
ЗАПИШИТЕ СЕБЯ.. В МАРШАЛЫ ПРОГРЕССА..
КТО ВЫ БЫЛИ ? А ТРАДИЦИЙ.. УЗНИКИ..
А ЩАС ПОЛУБОГА ВЫ.. ВЕТРОЛЕСА..

МАРШАЛ ЮЛИЯ.. ПРЕКРАСНАЯ ЮЛИЯ.. !
КАК ЕЁ СПОДВИГЛО.. ОБУЯЛО..
МЫ ВСЕ СТАЛИ ПЧЁЛЫ ... МИРОВОГО УЛЬЯ..
НАС .. РУКА МИРОВ ИЗВАЯЛА..

ГОРОДАМ ОТДАЙ СВОИ ПЛАНЕТЫ..?!
А ГДЕ Ж ТОГДА.. ФАНТАСТИКА СПАЛА ?
НЫНЕ.. ЗЕМНЫМ КОСМОСОМ СОГРЕТА..
РАТЬ ТРУДА.. МИРЫ ТВОРИТЬ ПОШЛА..

ВЕДЬ ТЕПЕРЬ ЖЕ ВСЕ.. ОТ МАЛА ДО ВЕЛИКА..
ПРИНЯЛИ В СЕРДЦА.. ДЕВИЗ БОГОВ..
«НЕ МЕНЯТЬ НИГДЕ .. ПРИРОДЫ ЛИКА..
ДЕВСТВЕННЫЙ ПЕЙЗАЖ..ЗАКОН ТАКОВ !»


МЫ-ПУТЕЦЫ... ..ДОБРОЙ СИЛОЙ..
СМОЖЕМ ВСЕХ.. ОДУШЕВИТЬ..
ЧТОБ МЕЧТА НАС УНОСИЛА..
ГОРОДАМ.. МИРЫ ТВОРИТЬ..
НА СВОЁМ НЕБЕСНОМ ТЕЛЕ..
ВСЯКИЙ ГОРОД И СЕЛО..
ВОТ В КАКОМ ВЕЛИКОМ ДЕЛЕ..
СТАТЬ БОЙЦАМИ ПРИВЕЛО..

БРОСИЛО ФАНТАСТИКУ.. В ТЫЛЫ...
ГДЕ-ТО ТАМ И ФЭНТЭЗИ... В ОБОЗЕ..
МЕЖПЛАНЕТЫ НАРОДАМ МИЛЫ..
ИМИДЖ.. И ПРЕСТИЖ.. ПОЧИЛИ В БОЗЕ..

НАДО НАМ БУКВАЛЬНО.. ВОСКРЕШАТЬ..
ФАНТАЗЁРОВ НАШИХ ..УСОПШИХ..
В УХО-ГЛУХО «ПРОСНИСЬ !» КРИЧАТЬ..
И ВНИМАТЬ .. КАК КОРИФЕИ РОПЩУТ..

ЗАКОПАЛИСЬ В СВОИ.. ДОТЫ-ДЗОТИКИ..
ПРОГРЫЗЛИ В СЫРЕ ПОБЛИКАЦИЙ.. ХОДА..
ЗЕМНЫХ КОСМОСОВ НЕ ВНЕМЛЮТ ЭКЗОТИКЕ..
МЕЖПЛАНЕТОВ НЕ ПРИНЯТЬ ИМ НИКОГДА..

НО ВЕРХОВЕНСТВО ВСЕГДА .. ЗА ЧИТАТЕЛЕМ..
ПОЧИТАЛИ И СКАЗАЛИ.. «ЧТИВО..
КАЖДЫЙ СТАНЬ.. МИРОВ ИЗОБРЕТАТЕЛЕМ..
ЭТО НЫНЕ В СОВРЕМЕННОСТИ ДИВО..»

ИЗ ОТСТАЛОСТИ.. ИЗ ЛЕНИ.. ИЗ АПАТИИ..
ТАЩИМ НА БУКСИРЕ.. ФАНТАСТИКУ..
И КРИЧИМ ФАНТАЗЁРСКОЙ БРАТИИ..
РАСПИШИТЕ НАМ.. ДОМАШНЮЮ ГАЛАКТИКУ..»

ЗЕМННЫМ КОСМОСОМ ФАНТАСТЫ.. ОЗАГЛАВЯЦЦА..
НОВОЙ МЫСЛЬЮ.. ДОМАШНИХ МИРОВ..
И ЧИТАТЕЛЯМ РОМАНЫ.. ПРЕДОСТАВЯЦЦА..
КАК РАЗМНОЖАЦЦА ПЛАНЕТЫ .. НА МЕТРО..
***
АРМИИ СИРОТ.. В БОЛЬШОЙ ОБИДЕ..
НО ЩАС ЕСТЬ.. СВЕРХЗАДАЧА ДЛЯ НИХ..
ПОЛУБОГОМ СТАНЬ ВСЯК.. В МИРЫ ВЫЙДИ..
И ПОЙМАЙ.. СИРОТА.. ЧУДНЫЙ МИГ..



ТЫ ТЕПЕРЬ.. В ЧАРОДЕИ СПОДВИГНУТ..
У ТЕБЯ В РУКАХ..БРАЗДЫ ПРАВЛЕНИЯ..
ТЫ СИДЕЛ В ОКОПЕ.. ИЗ ЖИЗНИ ВЫКИНУТ..
А ТЕПЕРЬ.. В АТАКЕ.. В НАСТУПЛЕНИИ..

ЗА СИРОТ ВСЕ.. ПОДНИМАЮТ.. ТОСТЫ..
ВОТ КТО СТАНУТ.. НАШИ ПОДВИЖНИКИ..
КТО РАЗМНОЖИТ ВСЁ И ВСЯ .. РАЗОВ ВО СТО..
ВОТ ИЩИТЕ ГДЕ СЮЖЕТЫ.. КНИЖНИКИ..

ИЗ ОБИДЫ.. ДА.. В МАРШАЛЫ.. ВОТ ПУТЬ !
И ВОЗНАГРАЖДЕНИЯ.. ПРИЛИЧНЫЕ..
КРИКНИ ТОСТ ДА И ПРИМИ НА ГРУДЬ..
ЗА ИМПЕРИИ.. ЗА ЦАРСТВА .. ЛИЧНЫЕ..

МАРШ ИНТЕРБРИГАД НАД ПЛАНЕТОЙ..
СОВЕРШАЕТ СВОЙ ГЕРОЙСКИЙ.. РАЗБЕГ..
ЭЙ.. СНИМИТЕ.. ШЛЕМЫ.. КРАЕВЕДЫ..
ДРУЖБА НАЦИЙ ПРЕВЫШЕ ВСЕХ !

ВОТ ОНИ.. ПУСТЫНЬ ОСВОИТЕЛИ..
ИНТЕРНАЦИОНАЛИСТЫ.. ВПЕРЕДИ..
В СТРАНЫ ДОЛГИЕ.. В ДОЛГОЖИТЕЛИ..
ЗАПИШИСЬ И ЗНАМЯ ПОДХВАТИ..

МАРШ ИНТЕРБРИГАД НАД ПЛАНЕТОЙ..
СОВЕРШАЕТ СВОЙ ГЕРОЙСКИЙ.. РАЗБЕГ..
ЭЙ.. СНИМИТЕ.. ШЛЕМЫ.. КРАЕВЕДЫ..
ДРУЖБА НАЦИЙ ПРЕВЫШЕ ВСЕХ !

ВСЕ ПОДВИГОМ .. ИНТЕРБРИГАД.. ГОРИМ..
КАК ОНИ ТОГДА ТАМ .. В ИСПАНИИ..!
ВОТ С КЕМ МЫ МИРЫ-ТО СОТВОРИМ..
ТО.. ЧЕГО СОВСЕМ НЕ ЗНАЛИ ..РАНЕЕ..

МАРШ ИНТЕРБРИГАД НАД ПЛАНЕТОЙ..
СОВЕРШАЕТ СВОЙ ГЕРОЙСКИЙ.. РАЗБЕГ..
ЭЙ.. СНИМИТЕ.. ШЛЕМЫ.. КРАЕВЕДЫ..
ДРУЖБА НАЦИЙ ПРЕВЫШЕ ВСЕХ !
***

ГВАРДИЯ ПУТИ ! ВПЕРЁД.. ГВАРДЕЙЦЫ..
ГВАРДИЯ.. НА ВСЕ ВРЕМЕНА..
РУКОПЛЕЩУТ ВАМ ..НА ВАС НАДЕЮЦЦА..
ВСЕ НАРОДЫ И ВСЕ ПЛЕМЕНА..

МАСТЕРСТВО И ВЫУЧКА.. ЧТО НАДО..
ИМ ЗАВОДЫ ПОСТАВЛЯЮТ.. СНАСТЬ..
СОБЕРУТ НА ВСЕХ.. МИРЫ-ГРОМАДЫ..
НЕ ДАДУТ ДИТЯТЕ.. ПРОПАСТЬ !

ИДЕАЛЬНЫЙ КУРС ! КАК ПОЛУБОГИ !..
ВСЁ ВСЕГДА РАССЧИТАНО И ВЗВЕШЕНО..
РЕКОРДСМЕНЫ.. ОБГОНЯЮТ СРОКИ..
МЛЕЧНЫЙ ПУТЬ ПОСТРОЮТ НЕИЗБЕЖНО !
***
«МАРШАЛ ЮЛИЯ !.. КРИЧАТ.. ВСЕ ЗА НЕЙ !
ВЕДЬ МОГЛА БЫ ДЕТСКИЙ САД.. ДА НА.. ОПУШКУ..
НО ТАИНСТВЕННОСТЬ.. СЕКРЕТ ЕЙ МИЛЕЙ..
ЗНАТЬ.. К БОГАМ ЗАКИНУЛА.. ПРОСЛУШКУ..

ПРОЛАГАЕТ ОНА ПУТЬ.. ПЛАНЕТЕ ВСЕЙ..
ПЕРВОЙ ЛАСТОЧКОЙ.. В ОРЛИЦЫ ВЗВИЛАСЯ..
ЭЙ.. УЧЁНЫЙ.. НЕ СПИ.. РОТОЗЕЙ..
КАК ТЕБЯ ТАМ.. ВАНЯ ИЛИ ВАСЯ ?
***
ТАМ.. ГДЕ КОНТИНЕНТЫ.. БЫЛ ХАОС..
А НЫНЕ .. МИРИАДОВ.. КОСМОС СТРОИЦЦА..
НЕИЗВЕСТНЫХ МАРШАЛОВ ВОЗНЁС..
ПРОБУДИЛСЯ НАРОД.. МИРЫ БРАТЬ ГОТОВИЦЦА..

НЫНЕ БРОШЕН ПРИЗЫВ .. К САМОЗВАНЦАМ..
ЭЙ.. НЕ ЖДИ ПРИКАЗА .. НОВЫЙ МАРШАЛ..
ЩАС У КАЖДОГО.. ЖЕЗЛ МАРШАЛЬСКИЙ.. В РАНЦЕ..
ДОСТАВАЙ-КА.. МЕЖПЛАНЕТЫ.. ИЗ ПОКРАЖИ..

ФАНТАЗЁРЫ НЕ УПУСТЯТ .. ШАНСЫ..
ИМ ДАЁЦЦА ШАНС.. НАС ВОЗГЛАВИТЬ..
ЩАС ГАЛАКТИК МОЖНО БРАТЬ.. В АВАНСЫ..
А В ПОЛУЧКУ .. ВСЕЛЕННЫМИ ПРАВИТЬ..


КТО ЖЕ ТАМ ОСТАЛСЯ.. В СТОРОНЕ ?
ДА НЕТ ТАКИХ.. И ДАЖЕ.. БЫТЬ НЕ МОЖЕТ..
ЕСЛИ КАЖДЫЙ ПОЛУЧАЕТ ПО СТРАНЕ..
ТО В АПАТИИ НИКТО.. РУК НЕ СЛОЖИТ..


МАРШ ФАНТАСТОВ..
***
МЫ ОТСТАЛИ.. МЫ В ОТСТАЮЩИХ..
БРОШЕН ВЫЗОВ.. ВООБРАЖЕНИЮ..
ЩАЗ МИРОВ КОНВЕЙЕР.. ЗАПУЩЕН..
И НАРОДЫ ПРИХОДЯТ.. В ДВИЖЕНИЕ..

МЫ ФАНТАСТЫ .. ВСЕГДА ВПЕРЕДИ..
ТАК КОМУ ЕЩЁ ВОЗГЛАВИТЬ.. МИРОТВОРЕНИЕ ?
СТАНЕМ КТО МЫ ? МАРШАЛЫ ПУТИ..
ЩАС НА НАС.. СНИСХОДИТ.. ОЗАРЕНИЕ..

ВЛАСТЬ СВОЮ ПРЕДЪЯВИТ.. ФАНТАСТИКА..
МНОЖЕСТВО ПРОБЛЕМ .. НЕРЕШЁННЫХ..
ПЛЯШУТ « ПАПА ЛИНЧ И МАМА СВАСТИКА»..
НЕ ОСТАЦЦА НАМ В ОТРЕШЁННЫХ..

МЫ ФАНТАСТЫ .. ВСЕГДА ВПЕРЕДИ..
ТАК КОМУ ЕЩЁ ВОЗГЛАВИТЬ.. МИРОТВОРЕНИЕ ?
СТАНЕМ КТО МЫ ? МАРШАЛЫ ПУТИ..
ЩАС НА НАС.. СНИСХОДИТ.. ОЗАРЕНИЕ..
***
В РАЗВИТИЕ № 423 «РЕАЛЬНОСТЬ
СТРЕМИТЕЛЬНО ОБГОНЯЕТ ФАНТАСТИКУ»

За всяким мужчиной стоит женщина. С косой. За всякой великой женщиной стоят мужчины, идут, бегут, падают, прячутся... За всем великим скрывается что-нибудь мелкое. За мелким тоже кто-нибудь вечно стоит.
(Игорь Плясч)

Иметь сразу два любовника-мачо - это мачта для ветренной женщины.

Если администрация школы хочет, чтобы вечер встречи одноклассников запомнился им надолго, нужно в этот день в школе продавать портвейн и презервативы.

Детей серийные убийцы сирийских,-
Из чинов российских.
Российский в бомбах динамит
Несчастных жителей разит.
И проклинают матеря
Властителей Кремля не зря.
Как Тегеран и Аль-Каеда,-
Несут они народам беды.
Питер Вольф

Голубые официально косят от армии, потому что не хотят, чтобы из них делали мужчин.

Амнистия

Год лошади 1

Попал как-то, совершенно случайно, сервелат в студенческое общежитие, и сразу понял – не жилец!

В баре на Крещатике:
- Тебе какой коктейль: "Мохито" или “Маргарита”?
- Молотова.
- Лови.

Когда Свидетели Иеговы говорят мне «Да пребудет с тобой Свет!», я всегда отвечаю «Да, да, да!», потому что я знаю: проводка новая, розетки исправные, долгов перед энергокомпанией нет.

Гражданский брак есть продолжение гражданской войны иными средствами. Так говорил Заратустра.

Дни рождения, которые не вспомнить, лучше не вспоминать.

- Как можно использовать либерального экономиста?
- Живого никак, но если у вас есть мертвый либеральный экономист, то его именем вы можете назвать конференцию, где будут выступать живые либеральные экономисты.

- Ты мог бы, ради меня, спрыгнуть с пятого этажа?
- Да я за тебя хоть с 30 этажа, но на лифте…

- Сколько нужно либеральных экономистов, чтобы заменить электрическую лампочку?
- Один. Он объяснит вам, что лампочка не перегорела, а была проведена либерализация спирали накаливания.

Как-то стало скучно жить: даже спорят у нас теперь не до хрипоты, а до храпоты.

Богатый предприниматель познакомился с очень красивой, но простоватой девушкой. После недолгого разговора и большого количества различных напитков они провели бурную ночь, и на следующий день предприниматель спрашивает у девушки:
- Детка, мне было так хорошо с тобой, что я готов все для тебя сделать, проси у меня что хочешь.
- Я хочу астру.
Очень растроганный, предприниматель думает: «Какая нежность! Какая скромность!» - и спрашивает у девушки:
- Только это? И какую ты хочешь астру? Белую, красную?
- Лучше розовую, Opel Astra Cosmo 2013 года выпуска, с движком 1,6.

У нас в доме сменился оператор интернета (переход на GPON и всё такое).
Спрашиваю коллег:
- "МТС" и "МГТС" - это одна и та же контора?
- Да, те же яйца.
Смотри их логотипы. Только цвета разные: МТС - красное, МГТС - синее.

- Как выжил? Ты же вообще помирал. Ну и как сейчас со здоровьем?
- Всё нормально - здоров! Только один специалист помог.
- Ну и кто он?
- Был у всех. Прошло время и был я, как мне рассказали, у патологоанатома. Я не совсем помню, но он сказал, что буду жить, а выпить ему не с кем было, и по очереди за двумя бутылками бегали. Можно было бы и больше, но Главврач, застукавший нас, сказал, чтобы из морга никто не выходил.

Путин ликвидировал Высший арбитражный суд и всех судей.

- Сидишь тут весь такой скрюченный, сутулый, всё в свой экран пялишься. Пошёл бы, девушку себе нашёл бы, что ли. Эх ты!..
- Бабуль, отстань от Хокинга.

Чтобы возглавить оппозицию и майдан, Кличко надо сделать всего две простые вещи - отпустить под носом усики и зачесать чёлку на левый бок.

Сегодня ночью жена сдвинула меня на самый край кровати. Я стесненно переворачиваюсь на другой бок. Жена, поняв, что мне неудобно, полусонным шепотом спросила: "Чо, тесно?"... Я толком не расслышав: "Чудесно, чудесно, блин..." :)))

Вуди Аллен в окружении маленьких девочек:
- Как! Вы не видели моих фильмов?! Подождите, щаз кинопроектор только достану!..

- Садись, Вовочка, два!
- Марь Иванна! А у моего папки дома тоже винтовка есть!

Олимпийские новости.
Лукашенко прилетел в Сочи с визитом и со своей командой. Программой предусмотрен ряд международных встреч: с командой Путина – по хоккею, дзю-до и дзю-после, с командой Медведева – по бадминтону, с командой Назарбаева - по таэквондо, с командой Януковича – по метанию молотова (коктейля).
Василь Лукаш

Болтаем с подружкой по телефону. Обсуждаем одного общего знакомого. То есть он ей давно знаком, а я недавно его узнала, и поэтому обдумывала вершить ли с ним дела или нет. Объект обсуждения в довольно зрелом возрасте, и как все нормальные люди несколько ненормален. Подруга мне говорит:
– Он ещё не подъезжал к тебе?
Я:
– Он? Да ты что! Он же песочком трясёт… (Имела в виду, что песок с него сыплется).
– Да, вот такой он – ПЕСКОТРЯС…
У меня была истерика. Мы вспомнили всех знакомых пескотрясов, и сделали вывод, что пескотряс – это не возраст, это тип мужчин)))