Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10 марта 2014

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Только одному мне кажется странным требование дарить цветы и проявлять галантность в международный день борьбы за равноправие женщин?
Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали материться и ругать правительство.
Когда я выхожу из дома — меня вечно преследует ощущение, будто я что-то забыл, например, уравнения Максвелла в интегральной форме.
Молдавский мальчик, играя в песочнице, автоматически оценивает качество песка, прочность опалубки и рабочий объём совочков.
Родители, которым не хватает денег на видеокамеру, стараются как можно лучше запомнить выпускной сына.
Поссорился с женой. Пошёл на кухню и в сердцах закрутил все банки покрепче.
Я поила его три дня, а потом притащила в ЗАГС и говорю:
- Мы на почте, тебе пришла бандероль. Распишись!
Беседа у семейного психоаналитика:
- Скажите, если мой брат, которого я растил вместо отца, вырос грубияном, постоянно меня оскорбляет, ворует деньги, подключился к моей газовой трубе и тырит газ, связался со шпаной и с геями из чужого двора, угрожает вместе с ними поставить меня на ножи, если не дам ему еще денег безвозвратно, не работает, вместо этого каждый год болтается и жжет покрышки, в милицию кидает коктейли молотова, короче, совсем охренел, можно ли у такого брата забрать подаренный ему полуостров Крым?
- Можно и нужно! Еще и люлей ему всыпь! Это будет вполне педагогично.
Уже известны результаты будущего референдума в Крыму. 146% жителей полуострова проголосуют за вступление в Россию.
Украина подала заявку на вступление в НАТО. Теперь она ждёт, когда НАТО добавит её в друзья и отметит на фотках.
А засорять русский язык иностранными словами это моветон или просто не комильфо?
Временно исполняющий обязанности президента майдана г.Яйценюх отменил действие статьи 3 Декларации ООН о праве народов на самоопределение, так как она не соответствует духу и букве граффити на заборах вокруг майдана.
Проснулась рано утром и думаю: "Сейчас встану, горы сверну!".
Потом повернулась на другой бок и думаю: "А пусть себе пока постоят... Зачем в природу лишний раз вторгаться?".
Как быстро меняется погода! Не успеешь захотеть одну одежду, как уже надо хотеть другую...
В семьях водителей асфальтоукладчиков дети рождаются с ямочками на щёчках.
Госдепартамент США объявил неслыханным актом агрессии присоединение к ФРГ суверенного и независимого государства ГДР.
В то время, как все остальные пассажиры задержанного рейса постеснялись сказать правду про "Аэрофлот", Леонид Аркадьевич Якубович не постеснялся и назвал всё слово целиком.
Выдернуть шнур, выдавить стекло!
А как вы в детстве издевались над очкариками?
Если в кокаин добавить кубик "Магги", он станет чуточку вреднее.
"...количество русских солдат в Крыму колеблется от 3 до 30 тысяч человек, в зависимости от того, из какого именно пальца высосаны эти цифры..."
20
Украинцы самый прогрессивный народ.
Они с каждой новой версий Виндоуз апргрейдят свою Конституцию.
Рекламный плакат на пивном ларьке:
"Купи 5 литров пива и получи леща в подарок!"
Ну что за люди?! Ночью выдрыхнутся и весь день спать не дают...
© Малый Кыс
9 марта 200-летие рождения Тараса Шевченко.

Зашибись совместно отметили :(
- Я не экономист, но что стоит за рублем? И долларом? Вроде же как раз рубли и доллары можно выпускать сколько влезет.
- За ними стоит очень могущественная сила — вера в то, что за ними что-то стоит.
25
Звонит Яценюк Бараку Обаме:
- Слухай, Обамыч, у тоби бабки е?
- Есть, одна на Гаваях, другая в Кении.
Это кто там стадами по Украине ходит?
Бандер-Овцы
27
Плюсы коррупции - обокравший квартиру депутата Госдумы вор-домушник стал интересоваться живописью.
- Та-ак: бьёт - значит, любит! - сказал электрик Сидоров, встал с газона, отряхнулся и снова полез в трансформаторную будку.
В ухрюпинском придорожном кафе "Ветерок" прокисший салат "Цезарь" может делать с желудками посетителей несколько вещей одновременно.
Парадокс: короткое замыкание в электронной сигарете запустило сердце, которое она и остановила.
Бабушки, как-то не досчитавшись своей подруги на лавочке у подъезда, подумали, что местные проститутки начали мстить.
У всех актёров Квентина Тарантино на всякий случай одна группа крови.
Девушка со скудной фантазией называет своего парня "Мой парень".
В каждой женщине живёт ведьма, а в каждом мужчине – инквизитор.
35
Старый еврей звонит в Международный Олимпийский комитет:
- Скажите, а Ева Браун тоже несла олимпийский огонь в тридцать шестом?
Молодая жена престарелому Путину:
- Начни войну - может у тебя хоть рейтинг поднимется …
Основной принцип кремлевских телеканалов: "Не хочешь не слушай, а врать не мешай".
Украина требует от России показать ей живого Януковича, но в зоопарк Путина по-прежнему никого не пускают.
Инструкция к использованию интернета. Данное устройство может вызвать нежелательные побочные эффекты, в том числе негативно отразиться на вашем IQ. Применять с осторожностью. ©Raf
40
На вопрос Запада, в котором он требует от России объяснить, а на каком основании российский флаг повесили в Украине, отвечаем: во-первых, это красиво, а во-вторых, если будете задавать много вопросов, то и вам повесим...
41
Новости. На требование США убрать российские войска из Крыма Путин ответил, что не может этого сделать, потому что это не российские войска, а инициативные группы обеспокоенных местных жителей. Комментарий. На обеспокоенных танках... ©Raf
42
Всем, кто хочет бросить камень в мой огород, спешу сообщить, что не нуждаюсь в услугах ландшафтного дизайнера.
— Вова, я хочу аляску!
— Алин, успокойся. Будет тебе Аляска.
Афроамериканский президент просит не обижать хохлоевропейцев.
У психоаналитика
- Помогите, со мной что-то неладное…
- Успокойтесь. Что вас беспокоит?
- У меня нет проблем, я счастлив. Это же ненормально!
Что-то в мире происходит: миротворцы бряцают оружием, британские учёные сочиняют анекдоты, а сатирик М. Задорнов пишет историю России…
Меня интересует вопрос, «евробонд» это что, новое название агента 007?
Уважаемые водители! Мало кто из вас знает, что у ваших автомобилей есть секретное устройство, которое называется "поворотник". Если вы внимательно посмотрите на приборную панель, то вы сможете увидеть таинственный рычажок, который включает жёлтые огни, расположенные снаружи вашего автомобиля. Эти огни мигают, давая остальным водителям понять, в какую сторону вы, б***ь, собираетесь поворачивать!
А не перекопать ли Перекоп?
50
- Вы бандеровец и националист!
- Я - таки да. Так у нас вся синагога такая..
Говорят, в жизни Путина был один случай, когда он не соврал, но он тогда был еще маленьким и не понимал, что говорит.
Путину недавно пришла посылка из Украины. Открывает он ее, а там Янукович и инструкция по эксплуатации.
- Ты пост соблюдаешь?
- Да, и на всякий пост делаю репост.
© konde13
– Сахалин? Алло?
– Здеся, здеся.
– Что решили?
– Все хоросе-до, все хоросе-до. Горосуем.
– Что голосуем? Чего вдруг?
– К Японии переходим, да, всеобщим тайным горосованием.
– И как разделились голоса?
– Никак не раздерирись. Единограсно к Японии.
– Против есть?
– Есть, есть, японаци против, но уже позадно, мы уже присоединирися

М. Жванецкий
Две девицы по телефону:
- Поздравляю с женским днем, желаю удачи в любви, море удовольствий и т.д. и т.п.
- И тебя так же, туда же, и тем же.
- Тем же не надо! Мне бы что-нибудь побооольше. ©
Принимать американцев за миротворцев - все рано, что считать харакири японским национальным блюдом.
Похоже, Михаил Саакашвили великий шаман. Он умеет призывать Российскую Армию. Вначале призвал ее к себе - и Грузия лишилась двух регионов. Зимой съездил на Майдан - и Украина фактически лишилась Крыма... Думаю в Прибалтику ему въезд запретят - а то мало ли...
- Ой, девочки, мне шеф вчера сделал три предложения о повышении!
- Ты их приняла?
- Конечно! А в конце, когда он назначил меня своим заместителем, я так кричала, так кричала!
- От счастья?
- Ты дура что ли? Знаешь, как в задницу больно?!
Для окончательной победы политкорректности над разумом предлагаю американцам перед следующими выборами своего президента провести кастинг среди китайских лесбиянок.
Милонов требует запрета чупа-чупс как пропаганду орального секса. На очереди огурцы и бананы.
Глядя на новое украинское правительство начинаешь понимать, почему древние славяне призвали варягов...
62
Будущую судьбу Крыма определят сами жители, в день референдума в процессе демократического голосования и честных выборов!
Избирательная комиссия во главе с Чуровым уже прибыла в Симферополь и уже приступила к подсчёту голосов.
63
Самый смешной анекдот за 08.01:
Мне говорят: "Оторви жопу от дивана, сделай что-нибудь полезное, все изменится к лучшему". Прибрался, сходил на тренировку, подобрал мусор возле подъезда и разгреб снег. НДС остался 20%, пенсионный возраст не уменьшился. Что я делаю не так?
Рейтинг@Mail.ru