Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Услышав по российскому телевидению, как хорошо живётся гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом.
Сижу на черном кожаном диване, жду приговора и внутренне трясусь. Я целый месяц искал пути к профессору, потому что он самый лучший в Москве, и мне повезло - кое-как нашел. Оказывается, тесть друга, моего друга, лечился у этого профессора, встал на ноги и теперь поддерживает с ним приятельские отношения. Вот и за меня, по цепочке, замолвили слезное словечко, примите, мол, в порядке исключения, парень хороший, и наверняка почти здоровый, для вас - это совсем легкотня, но будет жаль если он «бац», вдруг и помрет… Профессор поначалу долго отнекивался, но все же, в виде исключения, сдался и назначил время, хоть он уже почти не практикует. Старенький совсем. Мне дали подробнейшие инструкции: - «как?», «когда?», «чего?», «сколько?» и «в каком конверте?», вот я и сидел на кожаном диване, ждал, когда строгий профессор освободится и слабеньким голоском, позовет меня из-за двери. И тут меня как веслом ударило, вся кровь прилила к затылку, я вспомнил и осознал, что пропал. Гонорарный конверт был при мне, но вот деньги из него, я легкомысленно потратил, а пополнить забыл. Зашел по дороге в магазин, накупил того, сего, а там не принимали банковские карты. И как же я так? Что я теперь скажу? Спасибо, профессор, за консультацию, но гонорар я позабыл на рояле, могу вам предложить только пустой конверт? Карточки он тоже не принимает, да и в банкомат не отпросишься. Какой позор, а ведь за меня целая куча людей попросила. В глубине души я мечтал, что старичок выйдет сейчас и скажет: - Не гневайтесь, голубчик, но я не смогу сегодня вас принять, уж извините, давайте перенесем назавтра. От радости я запрыгаю на одной ножке и отвечу: - Как жаль, профессор, ну, воля ваша, назавтра – так назавтра.
Но все надежды рухнули, когда открылась дверь кабинета и профессорская голова сказала: - Вы простите, что заставляю ждать, еще пять минут, и я вас позову. Я вскочил с дивана, грустно кивнул и сел обратно. Что делать? Бежать? Поздно, я ведь уже сказал «кто я» и «от кого». Вот тут-то я и заметил на стеклянном столике ручку и пару листков бумаги, подсел и принялся писать. Память моя с перепугу активизировалась, мозги тоже заработали в авральном режиме и я накрапал вот такое письмо:
"Я к вам пишу – чего же боле? Что я могу еще сказать? Теперь, я знаю, в вашей воле Меня презреньем наказать. Но вы, к моей несчастной доле Хоть каплю жалости храня, Вы не оставите меня… P.S. Вы меня не знаете, но мы живем в одном подъезде. Я хотела бы много вам рассказать, но мысли путаются. Просто вы мне очень, очень, очень нравитесь. Хотя – это и так понятно. Боже мой, какая же я дура… В вашей машине было чуть приоткрыто окно, (видимо судьба) вот я и решилась написать это письмо и использовать машину как почтовый ящик :) Меня зовут Алена. Это мой телефон: +7 904 7563685. Буду с нетерпением ждать вашего звонка. Если не позвоните, то я пойму. Будьте счастливы!
Только я успел сунуть письмо в конверт, как меня позвал профессор. К моей несказанной радости, доктор осмотрев и задав пару уточняющих вопросов, быстро признал меня симулянтом, с чем и поздравил. Гора свалилась с плеч. Я наскоро сунул ему конверт, поблагодарил, попрощался и пулей выскочил из кабинета… …А через час вернулся, но уже с настоящим, денежным конвертом, и сказал: - Петр Семенович, извините Бога ради, но я второпях перепутал конверты и дал вам совсем другой. Профессор, как-то весь оживился, оценивающе меня оглядел, ехидно улыбнулся, протянул открытый конверт и сказал: - Везет же людям, и здоров как бык и женщины его любят. Даже завидно. Кхе-кхе-кхе. Возьмите и больше не теряйте. Такие письма дороже любых денег, уж поверьте старику…
- Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась... - Ничего страшного, таки диктуйте адрес!
У моей жены родители - типичная питерская интеллигенция, оба доктора наук, настолько стереотипное семейство, что иногда доходит до смешного. Решили мы с женой устроить себе в кои-то веки отдых в стиле секс, наркотики и рок-н-ролл, оставили малого с её родителями и укатили в тёплые края на недельку. Вернулись и побежали с самолёта к малому на утренник в садик, на котором он жаждал, чтобы мы присутствовали. Дети рассказывали стишки. Дети как дети, кто Агнию Барто, кто Чуковского. И вот выходит наш сынуля и гордо, тоненьким голоском начинает: "Бессонница. Гомер. Тугие паруса". Сорвал овации.
Сижу, работаю, никого не трогаю, подходит девушка. - А можно у вас молнию на куртке поменять? - Можно. - А сколько это будет стоить? Стучу в стенку соседнего отдела: - Люся! Сколько будет стоить молнию на куртке поменять? - А какой длины? - следует вопрос из-за стены. - Девушка, какой длины у вас куртка? - Ну, вот... длинная. - Люся, длинная молния. Так сколько? - От 800 до 1000 рублей, там смотреть надо... - Девушка, поменять молнию вам обойдётся от 1000 до 1200 рублей. Девушка тихо фигеет. - А почему в соседнем отделе дешевле? - Потому что у меня ремонт сотовых, б***ь!..
Обама грустно изучает заявку Украины на срочную помощь в размере 35 млрд долларов, с припиской: «для начала». — Кажется, я погорячился, заявив, что Россия дорого заплатит за кризис на Украине...
Встретились два деда: - Ну что, Михалыч, вспомним молодость? Пойдём по девкам!? - Пошли, Петрович. А если откажут? - Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.
Учебник «Популярная политология: из жизни государств»: Интересный, можно сказать, уникальный способ существования как государство выбрала Украина: каждые 5-10 лет, когда все деньги разворованы и проедены, и казна пуста, государство впадает в революционную лихорадку. Жалуется на боли в мировоззрении, потерянную ориентацию и грозит совсем утратить государственность. И тут же с Запада и с Востока сбегаются мамки-няньки, наперебой предлагают денег и даже уговаривают взять их именно у них. Дитятко Украина успокаивается … до наступления следующего цикла.
Сидят два депутата в дуре на заседании. Один гадает кроссворд, другой занят пасьянсом. Первый второму: - Четыре буквы, первая "К", полуостров, в который Россия обещает вложить 6 миллиардов долларов. Второй: Во-первых, почему всего 6 миллиардов? Во-вторых, с чего вдруг Кипр стал полуостровом?
Гитлер повторно застрелился (отравился) в аду, когда узнал, что Россия хочет ввести войска на Украину, а канцлер Германии (женщина в штанах) всячески этому препятствует.
Отзыв заказчика на работу инженера: "К работе претензий нет. Но у вашего сотрудника в глазах видна пустота и отсутствие смысла в жизни. Просьба к администрации как-нибудь поощрить этого сотрудника".
Лица необщим выраженьем... Вы, верно, слышали когда-нибудь фразу "всем своим видом выражал..."? А я имел счастье увидеть. Заболела кошка. Петерболд - гибрид донского сфинкса (такой же "красивый") и сиамской (такой же "добрый"). Ветеринар прописал кучу лекарств и процедур. После первого же "сеанса" кошка, вместо воплей и шипения, села в корзинку, и отвернулась ТАК, что сразу стало понятно - нас она даже не ненавидит....она нас презирает!
Британским учёным не хватило финансирования, и они вынуждены были досрочно прекратить опасный научный эксперимент "Сколько денег может потратить женщина?".
Президент США Барак Обама заявил, что не знает, откуда в Чёрном море взялось 20 авианосцев, 3 атомные подводные лодки и 50 катеров. "По всей видимости, это - силы самообороны Майдана", заявил американский лидер.
Вводятся американские войска - кровопролитие начинается. Вводятся российские войска - кровопролитие предотвращается. Короче, ежу понятно, что Америка - это миротворец, а Россия - агрессор.
Запад купит металл в России, чтобы построить вокруг России железный забор, который будет украден в России и продан на Запад для изготовления забора вокруг России.
Детство не должно быть скучным. Каждый ребенок - кузнец своей радости и веселья. Да, родителям это веселье порой выходило боком, но ремень никогда не был сдерживающим фактором. Попа заживет, а вот впечатления останутся. Точнее, мы еще не знали, что они останутся, мы просто жили. До пяти лет я жил в ГДР. Романтики в военном городке для пацана - выше крыши. Тут и года не хватит, чтобы рассказать о всех наших пакостях с ровесниками. Но кое-что заставляет поверить, что природа бережет дитя до последнего. На пределе своих возможностей. Игрушек в те времена было не много. Да и как-то так получалось, что все игры сводились к военной тематике. Солдатики там, индейцы, вечная войнушка и соловьи разбойники. Но речь пойдет о зимней забаве. Да, к моменту когда моя семья возвращалась в СССР, пиротехнику в ГДР можно было купить на каждом углу. А до этих славных пор, как разнообразить рождественские и новогодние праздники? И здесь на несказанно повезло, ибо в Шперенберге был расположен аэродром. Летчики, элита: шоколад за налетанные часы, сигнальные ракеты, сигнальные ракеты с парашютом и пирофакелы. Пирофакелы - это отдельная песня. Ракету ребенку и в руках-то подержать не давали, а вот пирофакел... Представляет он из себя не хитрую конструкцию: картонный цилиндр, наполненный разноцветными прессованными таблетками разного цвета. Соответствующим цветом таблетка и горит, красиво и долго. Даже под водой. Взрослые дядьки выходили во двор, оборудовали место и зажигали их на радость толпе зевак. Жадность и желание обладать запретным, человек впитывает с молоком мамы. По сему, мой старший брат разработал безупречную стратегию по добыче таблеток. Все было очень просто. Я, брат и его одноклассник, в темное время суток, вычисляли место скопления людей с горящим пирофакелом. Брат был самым крепким из нас, дзюдоист, фигли. Его задача заключалась в стремительном врывании в толпу и мощному удару по горящей таблетке. Таблетка естественно улетала в сторону, "слепая" из-за долгого наблюдения за огнем толпа, выпадала из действительности на несколько минут. Далее, в зависимости от того куда падал факел с несгоревшими таблетками, подключался либо я, либо друган брата. Схема действовала безотказно. Запасы таблеток росли как на дрожжах, но... Случилось то, что случилось. Темнота. Толпа. Горящий факел. Брат, снайперски сбивающий таблетку. Я на подхват... А таблетка рикошетит от дерева мне в лицо. Увернуться-то я увернулся, но потерялся в пространстве. Перед глазами цветные круги и все. Друг братана, оказался совсем не другом, выхватил из моих рук остатки факела и растворился в снежной дали. Брат не сразу понял, что меня держит вкопанным в сугроб. А когда понял начал звать. Голос брата, ну хоть какой-то ориентир. Срываюсь с места и высоко подымая ноги, что бы не споткнуться о сугробы - несусь. Особенности военных городков еще и в том, что даже занюханый огород, обязательно затянут колючей проволокой. Брат прыгал в дыру зряче, я же несся вслепую... Врач, который осматривал меня, долго допытывался откуда на лице следы легкого химического ожога. Да и неестественно суженные зрачки, тоже смущали дядю. Но долго он не упорствовал, отпустил с повязкой на пол лица. 48 колотых ран. Пострадали оба века, щеки, нос, губы и даже уши. А с глазами все обошлось. Маме мы с братом рассказывали всякие небылицы: бежал, споткнулся, упал... Но с тех пор, мы больше не "охотились" за факелами. Ну его нафиг.
Мода на старость Мой парикмахер, девушка лет 35+ с мужским именем, ростом под два и прошлым в балете, сказал(а) так: - раньше мне было страшно стареть. старость - это так некрасиво. поэтому ботокс, мезотерапия там и прочая. но на новый год мы с мужем (?!) сели смотреть телек. а там артисты, которых я помню с детства, выглядят моложе, чем я!!! ужас....сплошная бабушка-трансформер, сказал муж. и я подумал - пусть уж лучше с морщинами, чем на шарнирах и силиконе!!!
Это неловкое чувство, когда облил кого-то грязью и расплевался с ним, а вскоре вынужден просить у него денег... Нда, несладко приходится правительству Яценюка.
Бен Ладен с Обамой - близнецы-братья. Кто всем террористам дороже, чем мама? Мы говорим: Обама, подразумеваем - Бен Ладен; Говорим: Бен Ладен, подразумеваем - Обама.
Родители вошли в квартиру и увидели разбросанные шмотки, пустые бутылки, использованные презики, а пьяный сын всё пытался наиграть на пианино мелодию мистера Пропера.
Председатель Верховной Рады Украины: - Ребята! У меня две новости. Плохая и хорошая. Начну с плохой: мы в жопе. - А то мы не знаем, - зашумели в зале. - Давай хорошую! - Жопа европейская! С американским душком.
Звонок русским родственникам, в Киев: - Ну, как у вас дела? - Да все нормально! - А у нас по ТВ показывают, покрышки горят, бандиты в масках ? - Цэ ... москали брешуть! - А что это ты вдруг со мной на украинском заговорил? - Та минэ Сашко Билый за горло держит!
Однажды я приехал на дачу к своей бабушке и по неосторожности снес ей забор. Бабушка очень расстроилась, но это было уже потом и по другой причине: я ей признался, что еще не обедал.
Путин заявил, что если ему не дадут Нобелевскую премию мира, отряды самообороны при поддержке ВМФ и ВВС самообороны могут появиться в Норвегии и Швеции.
Мастер СТО: Девушка, у Вас педаль газа немного западает... Блондинка: Молодой человек, это не ПЕДАЛЬ ГАЗА, а ПЕДАЛЬ АКСЕЛЕРАТОРА. Черед две минуты. Мастер СТО: Скажите, а где у Вас акселератор находится? Блондинка: Ну ты совсем тупой, что ли??! В баке, конечно!
Прессконференция Обамы, вопрос: - Будет ли запущен план Маршалла для Украины? - Мы рассматриваем эту возможность, тем более что полковник уже запустил план ефрейтора.
Звонок в прачечную: — Алло, это Министерство культуры? — Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера. — Да сам слышу, что ошибся...
