Общий выпуск

Дочка спрашивает:
- Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
И мне вдруг пришла в голову такая мысль: "Они как наши депутаты - растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда".

История про украинцев в Канаде навеяла.
В Лондоне много и русских, и украинцев, и удивительно большое количество как одних, так и других, как-то не очень уверенно владеет английским.
Я из России, и нужно было отвезти рабочие документы в посольство Украины.
На входе встречает охрана - "гарний хлопец".
Объясняю по-русски, что привезла документы.
Хлопец в ответ лопочет на мове. Я все понимаю, но ответить на мове не могу. Перехожу на английский (все-таки это ж украинское посольство в Англии!)
Хлопец тут же (как подменили!) переходит на русский.
Стою и думаю - и стоило ли с самого начала "выеживаться"?

Соблюдаю Пост, муж и кот меня не поддерживают и всячески развлекаются за мой счёт. Муж на завтрак мне как-то приготовил сосиски, потом бутерброд с колбасой сделал, но кот его всё равно переплюнул. Пока мы были на работе, он открыл холодильник (это обычное явление у нас), достал оттуда палку колбасы, погрыз её с одного края и положил рядом с МОЕЙ подушкой. Ну и представьте реакцию мужа, который её обнаружил!!! Подстава подстав! Давно меня так не стебали! Теперь на каждую фразу о еде мне вспоминают, что я жру по ночам под одеялом колбасу...

В школе на уроке истории:
- Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос?
- Марьиванна, а лабораторные будут?

Только щас в новостях было.
Люди платят за удлинение и изменение линии жизни на ладонях. Операцию делают лазером - стоит это около тысячи долларов.

А они не пробовали лазером себе пару извилин в мозгу нарисовать?

Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором...

Невинные жертвы информационной войны.
Сегодня. В автобус заходят два пацана, примерно 12 лет, и один из них выдает:
"Мы с тобой уже полтора часа разговариваем о политике!
А ведь мы с тобой ничего в ней не понимаем!
Что за хрень происходит!"

Вслед истории про украинцев в Канаде, с их зашкаливающим патриотизмом...
Однажды на концерте в Торонто мое место оказалось рядом с русскоязычной семейной парой, лет под 50. В одном из номеров, когда зазвучала красивая и грустная мелодия, женщина заплакала.
В антракте мы познакомились, и я спросил о причине слез. Та ответила, что играли старую еврейскую колыбельную, которая напомнила об Израиле. Дальше разговор пошел о двадцати годах жизни этой семьи в Тель-Авиве. О том, как им помогали, о хороших работах, о детях, закончивших хорошие школы... С каждой фразой их патриотизм нарастал, а глаза сверкали, не оставляя ни тени сомнения в их преданности. Честно говоря, я был искренне растроган любовью к отечеству, такой редкой в наше циничное время... пока не прозвучала одна фраза:
- Так почему вы все же уехали из Израиля?
- Ну как почему? Нашим сыновьям было 15 и 16. Если бы мы остались, их бы забрали в армию!

Богатым в России становится тот, кто ворует у государстве быстрее, чем оно у него!

Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.

Мы установили в супермаркете 30 касс, чтобы 28 из них не работали.

Яценюк звонит Обаме:
- Мистер президент! Пожалуйста, будьте осторожней, когда вы говорите о нашей проблеме! А то ваши фразы "Крым нельзя разлучать с Украиной" и "референдум легитимен, только в случае если провести на территории всей Украины " русские могут неправильно истолковать!

В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку.
Наконец девушка, оторвавшись от книги, говорит ему:
- Не надо смотреть на меня женатыми глазами...

Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.
Он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет:
- Сокол! Сокол! Я Орёл! Как слышно? Приём!

Смотрели как-то с мужем передачу о здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?

G8 стала G1. Остальные семь ничего не решают.

— Слышь, Латвия? Русские есть? А если найду?!

В месте, где я родился, градообразующим предприятием был самогонный аппарат.

Когда мы наконец-то доберемся до населенной гуманоидами планеты в соседней галактике, то тоже оставим им пару вытоптаных кругов на колхозном поле и быстро улетим обратно.

Путин подписал указ о признании того, что никто ему не указ.

Только у нас в стране в смете на запуск речного трамвая, никого не удивляет строка в расходах – «покупка рельсов и шпал».

- Дома моя кошка поймала мышь и съела половину. Вторую половину у неё дедушка отобрал.
- Вы бы дедушку-то кормили хоть иногда...

Наверное уже многие успели услышать эту историю, но я таки расскажу.
Рассказали где-то по ТВ. Не знаю по какому каналу...
Приехал парень в Израиль, в полную эмиграцию. Понятное дело, что проверяют по всем щелям, - типа, где учился, не был ли в в связях с ФСБ, не нюхал ли клей, ну и прочее...
Он им честно вываливает всю историю жизни, сыпет на стол все, что есть, документы, квитанции, паспорт. Стоит и ждет...
И видит, что комиссия как-то задёргалась, косится на него, бумажками шуршит, клавиатурой щелкает... Он слегка напрягся - ну что, в самом деле? Я ж 100%-й еврей! Папа! Мама! Все предки! Какие претензии??? Всё ж в бумагах доказано!
- Что-то не так? - вопрошает он.
- Да, не так, - отвечает комиссия.
- А что??? - недоумевает новоприбыший эммигрант.
- У вас НЕ-КОШЕРНОЕ образование!
Наш герой тихо охреневает и только жалко лепечет:
- Какое-какое???
А комиссия и говорит:
- У вас тут написано, что вы закончили институт МЯСО-МОЛОЧНОЙ промышленности!
Если кто не знает, что такое кошерность в иудейской традиции, тот может ознакомиться, скажем, в Википедии...

Если Путин таки получит Нобелевскую премию мира, а потом начнется война с США, то это будет первый в мировой истории случай, когда главнокомандующие противоборствующих держав оба окажутся лауреатами премии мира.

В России 1343 населённых пункта без сотовой связи и интернета...
А с другой стороны, чёрт возьми, счастливые ведь там люди живут!

Еду в битком набитой маршрутке, в паре сидений от себя замечаю очень симпатичную милую девушку. Пересекаемся с ней взглядами. Улыбнулся ей - она улыбнулась в ответ, помахал рукой - помахала в ответ и начала рыться в сумке. Первый раз в моей жизни такой счастливый случай. Показывает мне листочек с телефоном... Выхожу с улыбкой идиота на ближайшей остановке.
Решено, начну копить деньги на операцию по коррекции зрения.

Европейский Союз подал в Европейский Суд иск с требованием взыскать с России сумму ущерба, понесенного Евросоюзом от введения им санкций в отношении России.

Здравствуй Мать-Россия!
Это я - твой сын Крым.
Я вернулся. Я дома.
Пожрать есть чё?

Трудно даже представить, что такого ужасного могло произойти, если вам в командировке ночью позвонила ваша жена и сказала: «Ты должен знать, что я тебя очень люблю!»

Лёгким движением руки танцпол превращается в ринг…

Когда женщину ждешь, ее «я буду через 15 минут» длятся 2 часа, а когда ее заказываешь, ее 2 часа длятся 15 минут.

Без слов

- В связи с событиями в Крыму Запад грозит объявить России холодную войну.
- Оно и понятно: без российского газа любая война - холодная.

Судьба нашей Родины в том, что постоянно решается её судьба.

- Ты что, идиот?
- Почему меня все об этом спрашивают?

На опрос газеты: "Согласны ли вы платить с вашей зарплаты налог на солидарность с Крымом?" журналист получил убийственный ответ нашей читательницы:
- Думаешь кого-нибудь этим огорочить? Дурашка.... Ведь у нас же такая ужасающая коррупция, что какой-то жалкий налог, да на благое дело, мы и не заметим.
Действительная переписка!!!

Те, кто говорят, что нужно набраться мужества и просто сделать первый шаг, никогда не стояли на краю обрыва.

США всё время грозятся ввести санкции в отместку за Крым... Именно поэтому, наверное, Обама всё время звонит Путину по ночам - чтобы не высыпался!..

- Ты не очень сильно волнуйся, ведь люди не только без одной почки живут, но и без члена.
- Кто живет без члена?
- Да половина людей.
- ?
- Женщины.

ОГОВОРКИ

Однажды Михаил Ульянов играл роль Цезаря. По ходу спектакля Цезарь восседал на авансцене, а ослепительная Клеопатра появлялась из-за кулис, и актер произносил следующий текст:
- Сколько раз я держал на коленях свернувшегося в клубок маленького котеночка, барабанил по ступням…
Однажды, забыв текст, Ульянов произнес:
- Сколько раз я держал на коленях этого маленького скотеночка, который мне говорил…
В этом же спектакле Михаил Александрович допустил и другую оговорку. Он должен был произнести:
- А теперь бал, который дает всему Риму царица Египта.
Но вместо этого произнес:
- А теперь на бал с царицей Египта, которая дает всему Риму…

Не будет в России порядка.
Вот ехал на прошлой неделе с дачи, выкинул мусор по дороге.
Сегодня поехал - лежит пакет, где лежал, ветром растрепанный.
За неделю ни одна скотина с обочины не убрала!

Объявление на стеклянной стене в торговом центре:
"С разбега не выходить! Здесь стекло!".
- Это Россия, сынок!..
http://www.lublurossiju.ru/pictures/comments/7549/

Клиентка в прачечной:
- Посмотрите, что вы натворили!
- Я не вижу ничего плохого. Наоборот, хорошо выстиранные белые кружева.
- Кружева?! Это была простыня!

Справка. 20% государственной территории США — Аляска — является исторической российской территорией. Вопрос: Куда правильно послать вежливых людей - НА Аляску или В Аляску? ©Raf

Крым вслед за Януковичем переехал в Россию!

Подстрекает к войне тот, кто оружие в руки не берет, но его продает!

В семейной очереди мыть посуду нет льготников.

Ни одни отношения не могут достигнуть такого уровня, при котором не будет проблем. Если вы видите отношения, в которых, якобы, нет проблем, это всего лишь означает, что данных отношений больше не существует.
© Оши

Нижайшая просьба

Госдеп сообщает - при осуществлении санкций ни один человек не пострадал.

Я не патриот и не диссидент. Я вообще далёк от политики.
Я простой мужик. Но, с 18-го марта в Крыму действуют российские законы.
Значит, что теперь даже в Крыму водку после 22-00 не купить.
За что боролись, мужики?!!!

Не откладывай на завтра то, что отложил на сегодня.
Отложи лучше на вчера - вчера точно никогда не наступит.

На Красной площади Москвы бабушка что-то рассказывает внуку, указывая на памятник Минину и Пожарскому. Ребёнок без видимого интереса её слушает, а затем задаёт вопрос:
- И кто из них пожарный?

за что?

Такое ощущение, что США просто мстят всему миру за свое колониальное прошлое.

Хороший смех у тех, кому до миллиарда не хватило доллара!

Все-таки не стоит короновать потомка рабов.

Преамбула. В Украине нет денег на армию. Миллиардер Коломойский за свои бабки заправил технику украинской армии топливом. Миллиардер Тарута за свои бабки оплатил создание специального рва на границе, чтобы не позволить танковый блицкриг. На сайте Минобороны висит баннер позвони на мобильный 565 и пять гривен с твоего мобильного упадут на спец счет помощи для армии.И уже переведены средства на 2 млн грн.

Собственно анекдот.
Журналисты приходят к главному миллиардеру Ахметову узнать, а что он сделал для украинской армии.
Им говорят ждите, ждите ...ждите. Через три часа пускают. Они видят уставшего Ахметова, спрашивают почему так долго не пускали, что он делает для армии. Он отвечает сейчас ВСЕ ОБЬЯСНЮ.
Он показывает им забинтованную руку - не поверите, говорит, 155 раз набирал "565".

Старый бык, прожив много лет, так и не понял: почему фермер его самок называет Райками, Зойками, Зинками, а своих - тёлками?

С иной Мыслью хочется переспать, как с красоткой.

Плохому актеру проще сорвать спектакль, чем овации.

Нет ничего хуже имперских планов бывшей колонии.

Голос многих независимых государств и даже голос Евросоюза – это скулёж перед США или лай по их же команде в сторону России.
© Иосиф Египетский

Не важно во что вы верите, главное быть - жрецом.

Вы сказали "Нет" коррупции? Тогда мы идем к вам!

Пусть не географ в душЕ я,
пялюсь на карту, открыв
Керченский перешеек
и Перекопский пролив.

Бывали и получше времена. Как жаль что теми временами запастись не догадался.

Когда женщина впускает мужчину не просто в тело, а в свой внутренний мир - это любовь, а если соприкасаются только тела, то это всего лишь секс.

Тех, кто ложится под Запад, Запад, в лучшем случае, оставляет неудовлетворенными.

Для того чтобы победила дружба, сначала надо затеять драку. Ведь побед без сражений не бывает.

Мошна полна, да душа пуста.
Ник Синявин

UkraLife

Смерть - это легко. Если помнить, что жизнь - это трудно...

Закон поросёнка: чтобы стать большой свиньёй, тоже надо постараться.
(Игорь Плясч)

Никто не видит,но все знают

Эх… Точка, точка, запятая — ставь где хочешь — ты ж тупая.

"Прокуратура Украины уже все узнала про снайперов. Они не с майдана!"
- надо думать, Сашко Белый и к этим прокурорам зашел побеседовать?

Моя бабушка всегда говорила, что легче "окрутить" министра, чем дворника...

Одним выстрелом - двух зайцев: и Крым вернули и чиновников на место поставили.
© konde13

Никифор Ляпис-Трубецкой
Из неопубликованного, недописанного и ненаписанного

Служил Гаврила свинопасом,
Поил свиней холодным квасом.
BorisV

Листая ленту в соц. сетях, вдруг вижу - группа "ПРОСТЫЕ И ВКУСНЫЕ РЕЦЕПТЫ", а далее фотоконкурс у них "Наши домашние любимцы"!!! Это видимо из разряда: - "Вы не любите кошек, да вы их просто не умеете готовить!"

Череп и кости

Президенты от майдана не уходят, они удаляются от народа.

Гениальней всего прикидываются дураками настоящие дураки.

- Подсудимый, что вы сделали с похищенными наркотиками?
- Я бахнулся ими, ваша честь.
- Вы что, "бахнулись" сразу двенадцатью граммами чистого героина?!
- Нет, конечно. Там ещё осталось. Я спрятал в трубу возле гаража.
- Суд объявляет перерыв до 14:00!
Адвокат:
- Я с вами, ваша честь!

Улыбаются крымчане:
"Ждем вас в гости, колымчане!"
Радость в сердце колымчан:
"Скоро в гости ждем крымчан!"

Рекордсмен

противоположностей борьба

Монголия заявила в ООН свои исторические права на Рязань, Чернигов, Коломну, Владимир, Астрахань, Киев и прилегающие территории.

манекен за углом

Единственный шанс

Привет Обаме и Маккейну

Если ваша жена, глядя в аптеке на презервативы со вкусом разных фруктов, смеется, приговаривая: «Вот ведь придурки, кто же ИХ ест!», значит вам с ней не очень повезло в сексуальном отношении.

В который раз физическое явление цепной ядерной реакции спасает Россию.

Пару лет назад, на одном из саммитов:
- Владимир, вот вы катаетесь на подводных лодках, истребителях – не слишком ли для президента?
- Барак, да я на всё что угодно готов пойти, если это для пользы дела!
- И даже… Ну, например, прилюдно вырядиться журавлем и начать учить птиц летать?
- На что спорим? На Крым – не слабо? Разбейте, пожалуйста, госпожа Меркель!

А слово-то какое неблагозвучное: "плебей-СЦЫТ"!..

Говорят, после жаркого спора с Николаем Валуевым потом очень сложно опознать оппонентов.

- Целые сутки существовала на земле независимая республика Крым. Первый раз в своей истории. Возможно, это рекорд по кратковременности существования независимого государства.
- А могли бы успеть напасть на США и сдаться, идиоты.
- Они просто забыли этот анекдот.

- Я люблю тебя.
- И я тебя.
- А я люблю тебя больше!
- Нет, я больше!
- Нет, я!
- Не спорь со мной, тварь вонючая!

Ну если нет другого пути объединить чемпионаты по футболу Украины и России... Ну тогда ладно... Пусть хоть так....