Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вопрос армянскому радио: "Как Кличко будет руководить страной в случае его избрания, если он двух слов связать не может и его никто не понимает?" Армянское радио отвечает: - Один разок пи@@ды даст, сразу все понятно станет.
Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23:02, стоит, прихорашивается... Жена интересуется: - Коля, а ты куда это собрался? Мужик с олимпийским спокойствием отвечает: - На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть! Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнажёнными плечами. Охреневший муж спрашивает: - Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да ещё в таком виде? Жена невозмутимо отвечает: - К маме в село... картошку садить!
Дедушка Мороз, здравствуй! Я не жадный мальчик. Подари мне на новый год какую-нибудь безделушку. Ну, например, освежитель воздуха «Елочка» на ниточке, привязанной к зеркалу заднего вида новенького «Мерседеса».
- Аня, доченька, я же говорила тебе, чтобы ты не занималась сексом с парнями! Тебе ещё рано! - Мама, да я и не думала! - А почему в подъезде написано: «Анька динамит»? - Мам, ну не динамИт же, а динАмит…
Известно ли вам, что в каннибальских племенах отказ от употребления в пищу человеческого мяса расценивается как национал-предательство, подрыв традиционных устоев и разрушение духовных скреп.
Английские эксперты, тщательно изучив туринскую плащаницу, доподлинно установили, что Христос сперва удушился шарфом, а потом прибил себя гвоздями к кресту.
У Крыма на референдуме был сложный выбор... между европейскими ценностями и здравым смыслом. Сторонники европейских ценностей признали здравый смысл нелигитимным )
Правительство РФ постановило: с 16 марта 2014 года поговорку "Порвал, как Тузик грелку" считать действительной в следующей редакции: "Порвал, как Путин Украину".
- Знаешь, Вова меня временами пугает. Давеча мы с ним в ресторане сидим, я ему говорю: может, музычку закажешь? А на следующий день слышу в новостях: застрелен Александр Музычко! - Ну, ты ему объяснила про ошибку? - Да, говорю ласково: Вова, зачем так круто, зачем валить было? Ведь я не этого хотела, а просто... ну, цветомузыку. - И что он? - Кивнул. А на следующий день в новостях: арестован авторитет Паша Цветомузыка!
Украина требует от Германии вернуть Юлию Тимошенко. Правительство считает, что её подменили в клинике Шарите: получили на руки женщину с косой, а вернули назад женщину с бульбочкой.
Беспилотные самолёты летают уже много лет и не попадают в аварии, если, конечно, их не сбивают террористы. Может пора задуматься о создании безводительного автомобиля?
Только для настоящих патриотов Украины. НЕ ЗАБУДЬТЕ: все нефтепродукты делаются из российской нефти на Украине. Продам патриотично настроенную лошадь. Приучена скакать (не москаль). Поддерживает крики: "Слава Украине! Героям слава!" громким ржанием.
- Доктор, у меня проблема! Что-то со слухом не так. Когда зовут работать - очень плохо слышу. А когда зовут к столу - очень хорошо. - Это не проблема. Устройся работать официантом.
Приходит мужик в зоомаг, чтобы купить себе попугая. Войдя в магаз, он видит трех попугаев. Один из них пел караоке. Мужик спрашивает у продавца: - Сколько стоит этот попугай? - 20.000 $. - А вон тот, который поет оперу? - 30.000 $. Затем мужик смотрит на третьего попугая, плохо одетого, растрепанного и курящего, и спрашивает: - А этот сколько стоит? - 100.000 $. - А почему этот-то так дорого стоит? - Потому что он пишет тексты песен и музыку для них и организует концерты.
Югославский вариант по-американски. Афганский вариант по-американски. Иракский вариант по-американски. Египетский вариант по-американски. Ливийский вариант по-американски. Сирийский вариант по-американски. Венеуэльский вариант по-американски. Украинский вариант по-американски.
Вовочка приносит домой дневник с четвертными оценками и показывает их отцу. Оценки все плохие и очень плохие, только по русскому языку стоит «Н/А», т.е. «не аттестован». Отец спрашивает: - Вовочка, а что значит «Н/А»? - Это значит «нет ашибок», папа.
Правительство Собянина с нарушением всех норм международного права присоединило территории субъекта государственного права - Московской области. Госдепартамент США возмущен аннексией территории и вводит санкции против чиновников правительства города.
Новости. Заголовок статьи об Элвисе Пресли: "Легендарный певец был обречен на смерть с детства." Комментарий. Более того. Я бы даже сказал - с рождения.
На киевском телевидении редакторы никак не могут определиться, как перевести на украинский язык название известного советского фильма "Москва слезам не верит"... То ли "Кто не плачет, тот москаль", то ли "Москаль скачкам не верит"...
Мне интересно, те кто пишет возраст 100, 101, 118 лет! Вы на фига регистрируетесь в "Одноклассниках"? Ваши одноклассники в другом месте зарегистрированы!!!
Как же долго теперь люди-то живут, Господи! Мечтал дожить до того дня, когда можно будет получить по телевизору правдивую информацию в разделе "Погода". Дожил - до того дня, когда правдивую информацию только там и можно получить.
... И говорит он мне так проникновенно: - Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского... Я как про Достоевского услышала, то подумала - грех не переспать с таким интеллигентным человеком.
Россия решила не ждать будущего, а просто предложила прорыть тоннель между Россией и Аляской. Стоп, стоп - забеспокоилась Америка, - нам еще надо подумать - посоветоваться. так вы думайте , советуйтесь...успокоила Россия ,- а мы пока начнем копать, а когда вы посоветуетесь ... может мы к тому времени и закончим...
Двоечник Сидоров, в свое время отчисленный из школы за то, что исправил в дневнике единицы на четверки, неожиданно сделал карьеру на мясокомбинате в отделе, где на упаковку ставят срок годности.
В Госдуму внесли законопроект о запрете иностранных слов. После его принятия новости будут звучать так: "Сразу же опосля зачина недозволенной сходки 31-го числа дружина опричников ОМОНа схватила группу непотребных скоморохов, подъячих и борзописцев, поместив их в холодную. Глашатай околоточной управы выкликала имена оглашённых, коим урядник прописал 15 дней на воде и хлебе. Плакальщики от вольнозащитного круга ужо составили писульку о нуждах и требах сидельцев".
- Володя а какой следующий план? - Дима самый простой.. - Ну все таки??? - Пора вскрывать заначку со спиртом на Аляске там 150 бочек... - Володя Гениально!!!
“Ничто не стоит так дёшево и не ценится так дорого, как вежливость.” Сердюков отложил в сторону томик Чехова и вернулся к колонкам цифр в бюджете Министерства обороны. План реформ Вооружённых сил России стал обретать конкретные очертания.
У молодой мамаши случайно засорился "мусоропровод". Она обратилась к доктору, и тот ей посоветовал поставить очистительную клизму. Мамочка приходит домой и, не найдя благоверного, просит сынишку оказать ей такую услугу и ложится на живот. - Вовочка, вот смотри: эту пипочку вставь в верхнюю дырочку, только не в нижн... Вовочка моментально втыкает мамаше клизму. - Как это ты догадался, в какую вставлять? - Да очень просто: в нижнюю и из кружки можно влить.
Еще через месяц, заголовки газет: "Датский зоопарк всё не успокоится!". Директор нашумевшего зоопарка в Дании собрался увольняться, в связи с возросшей борьбой за доминирование со стороны более молодых сотрудников. Однако, бухгалтерия заявила, что денег на пособие при увольнении нет. Еще и секретарша начала вспоминать про какие-то постоянные попытки имбридинга со стороны директора. Решив не отступать от традиций учреждения, новое руководство организовало on-line шоу увольнения старого директора. Кстати, это были те самые львы, которые съели старых львов, которые съели жирафа.
В защиту природы Рукаинские природозащитники устроили демонстрацию протеста, возмущаясь убийством редкого представителя семейства порнокопытных Сашка Убилого. BorisV
Секретная служба США оказалась в центре скандала: телохранителей Барака Обамы отослали домой за пьянство. Накануне приезда президента в Гаагу несколько охранников изрядно напились и с трудом добрались до отеля. А одному из них не удалось осилить даже путь до номера — он заснул прямо в коридоре - Так Я же приказал СеКретно подготовить доступ к Обаме - Владимир Владимирович?!? Ну кто ж знал что они такие слабенькие Хотя выглядят как бугаи....
США. Вашингтон. Белый Дом. Бараку Обаме. Мистер президент! Как представитель российской интеллигенции от лица всего нашего коллектива очень прошу не откладывать вопрос о поставках Украине образцов современной американской военной техники. Не упустите время! Если же Вы убедите передовые страны Европы последовать примеру флагмана западного мира, то обещаем – историки о Вас никогда не забудут! Пользуясь случаем, искренне выражаю признательность за аналогичные поставки Грузии, осуществлённые несколько лет назад. Россия. Московская область. Кубинка. Начальник музея бронетанковой техники.
Женщина: Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы? Мужчина: Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?