Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчера решила сделать любимому сюрприз: прийти в плаще, а под ним чулки и бельё, в общем, всё, как положено. До его квартиры впервые самостоятельно добиралась. Позвонила, распахнула плащ... Незнакомый мужик открывает дверь, поднимает руки и восклицает: - Бог всё-таки есть! Оказалось, немного подъездом ошиблась...
Прошла уже неделя, как моя жена с десятилетним сыном улетела в Стамбул, а сегодня позвонил сын и восторженно заголосил:
- Папа, Папа! Спасибо тебе! Как хорошо, что ты весь год меня шпынял и заставлял ходить на бокс! Я не верил, что это мне когда-нибудь пригодится, но тут, в Стамбуле, пригождается каждый день по сто раз. За все это время, Папа, внимание, та-дам: я не пропустил ни одного в голову, позвоню тренеру, он будет мной доволен…
Я очень испугался и закричал:
- Что случилось!? Дай мне скорее маму.
Через секунду, жена смеясь «алекнула» Я обрушился на нее:
- Але, Але, Шура! Что с Юрой? Он подрался!? - Хах, нет, успокойся, все нормально, но бокс тут ему и правда очень помогает. Ты помнишь, после прошлого раза, он вообще не хотел ехать в Турцию из-за щипачей?
До меня, наконец, дошло. Кто отдыхал в Турции с маленькими, хорошенькими детками (а других и не бывает), не дадут соврать. Невозможно и шагу ступить, чтобы какой-нибудь толстый, задорный турок не ущипнул вашего ребенка за щечку. Просто так, от избытка чувств, но щиплются они мощно, как гуси, да еще и грязными руками. Детишкам бывает больно и до слез обидно. Однажды я не выдержал и тоже в ответ, за моего плачущего Юрку, ущипнул за щеку одного такого чадолюбивого, жизнерадостного турка. Натужно улыбнулся ему и сказал: «And you're a good boy».
Я опять позвал Юру к телефону: - Ну, рассказывай, как там у тебя получается? - Все, как на тренировках: или уход с траектории, или уклон, но чаще всего ныряю под щипающую руку, турок «проваливается» и я тут же захожу ему сзади-с боку, только конечно же без удара, просто обозначаю - в голову, или в печень…
Итак, очередь в туалет. А там закрылся мужик, уже минут 15 сидит. Люди начинают нервничать. Тут из кабинки слышится пение. Очередь в шоке. Дедушка, который стоял ближе всех, стучит в дверь кабинки и спрашивает: - Милок, ты чего там делаешь-то? А в ответ из-за двери: - Читать нечего, вот ноты нашёл... Пипец, очередь легла...
Приходит SMS-ка от мужа: "Мусор вынес, в магазин сходил, супчик сварил, дочку спать уложил". Сижу в шоке. Пишу ответ: "Ты там только бигуди мои не трогай!".
Есть традиция - избавляться под Новый Год от ненужных вещей. У меня тоже появилась такая привычка. Отбираю барахло в течении года, как попадается на глаза что ненужное. Надоело мне постоянно разглядывать костюм. Был он в неплохом состоянии, но если пиджак стал просто тесноватым, то брюки можно было застегнуть только втянув живот и выпучив глаза. Новый костюм выбрал цветом похожий. Привычка. Носил нечасто, только на торжества какие. Старый пиджак тоже иногда надевал если там недалеко сбегать. Вот и висели они в шкафу оба с другими вещами. Как-то попался в руки целлофановый пакет специально для верхней одежды, чтобы не пылилась. Засунул я в него старый костюм прямо с вешалкой и повесил до Нового года. Пришло время, взял я костюмчик этот, захватил ещё кое чего из вещей и отправился к мусорным контейнерам. Как там что определил неважно, а костюм повесил как он был, в целлофановом пакете, на ограждение мусорное. И не было бы этой истории, если бы через три дня не этот самый Новый Год. Время уже – скоро провожать старый. Начинаю облачаться и, к превеликому ужасу, обнаруживаю, что под новым пиджаком, висят на плечиках старые брюки. Как я поменял брюки с пиджаками, в голову взять не могу. Сначала, горю моему не было предела, но с каждой рюмкой настроение улучшалось и к утру уже не осталось причин для печали. Первого января, как водится, отсыпался, а под вечер отправился к детям. Гостей было много. Не сразу, но рассказал, ка своими руками выбросил новый, считай, костюм. Самый дельный совет дала собственная дочка – с пиджаком отправиться по магазинам и искать брюки из такой же ткани. Или найти ткань, чтобы пошить на заказ. Когда засобирался домой, внук протянул мне файл, с подготовленным объявление о случайной утере брюк… В общем, просьба к новому обладателю костюма позвонить...и мой номер телефона. На утро взял скотч, это объявление и прилепил файл на тот самый забор, где в прошлом году оставлял вещи. Какая была вероятность я не знаю, но на следующий день, как песня, прозвучал звонок с незнакомого номера. На встречу к мусорным бакам я отправился прихватив старые брюки и сто рублей вознаграждения. Пожилая женщина, принесла мне весь комплект. Брюками мы поменялись, а от денег она отказалась, сославшись на то, что в кармане брюк денег было предостаточно.
Бела Гуттманн был одним из самых популярных и титулованных тренеров в истории футбола. Он один из создателей классической игровой схемы 4-2-4.
Гуттманн сам был игроком. Он выступал за команду Венгрии на Летних Олимпийских играх 1924 года в Париже. Пребывание Гуттманна на Олимпиаде было отмечено скандалом. У Белы вызвало возмущение то, что на игры прибыло, по его мнению, слишком много венгерских спортивных чиновников, и то, что команду поселили в самой дешевой гостинице. В качестве доказательства своих слов Гуттманн притащил двух дохлых крыс (якобы пойманных им в ней) и прибил их к дверям номеров руководителей венгерской делегации.
Потом он стал тренером. Возглавлял румынский клуб «Чинезул». Из-за проблем с продовольствием в послевоенное время, Гуттманн настоял, чтобы зарплату ему платили не деньгами, а овощами. Работал в разных странах. Был тренером «Милана». В 1958 году Гуттманн возглавил португальский «Порту» и в первый же сезон привёл их к чемпионскому титулу.
А потом перешел в «Бенфику». Под его началом там играли такие мастера, как Эйсебио, Колуна и другие. С ним «Бенфика» стала одной лучших команд мира. Выигрывали все – чемпионат страны, Кубок Португалии, Кубок Чемпионов (дважды). И Гуттманн попросил прибавки. Руководство ему отказало на том основании, что с такими мастерами как Эйсебио «Бенфика» и без него выиграет все. Покидая команду, Бела Гуттманн произнёс проклятие: «В следующие сто лет Бенфика без меня никогда не выиграет Кубок европейских чемпионов».
С тех пор «Бенфика» семь раз выходила в финал европейских кубков и каждый раз проигрывала. После проигрыша финала Кубка Чемпионов в 1988 году, в 1990 году перед финальным матчем «Бенфика» — «Милан», проходившем в Вене, где Гуттманн умер и был похоронен, Эйсебио приходил на могилу своего великого наставника молиться, чтобы тот снял своё проклятие, но это не помогло.
С Хабра. xxx: Вот какие полезные для выживаемости вида мутации замечены у человека за последний век? yyy: Плоскостопие. В армию не берут - выживаемость повышается.
Руководитель одной компании купил 50 экземпляров книги, которая ему понравилась, раздал своим ключевым людям, попросив почитать и поделиться идеями. Он попросил написать секретаря на 35 странице каждой книги «Дочитаешь до этой страницы, зайди — обсудим». И никто не зашел. Никто не нашел времени прочесть 30 страниц даже по просьбе своего руководителя.
Михаил Фербер переводил книгу «Жизнь на полной мощности». И последняя часть была посвящена духовному росту. Михаил посчитал, что автор пишет полную ерунду и переведя первые 5 страниц главы, остановился. Редактор книги не обратил на это внимание, и книгу издали в таком обрезанном виде. Книга обрывалась на фразе «Он сел на берегу озера и заплакал». Было продано 5000 экземпляров и не было ни одного письма от читателя, обнаружившего эту ошибку.
Опять про благородного двортерьера (взяли щенка из собачьего приюта). Купили как-то в магазине нарезку сала. Оказалось свежайшее, вкуснейшее, с чесночком... Потом купили еще несколько штук, пока не кончилось. Разумеется, пёс выпрашивает, дали ему ломтик сала. Как обычно, не съел, пошел прятать. Прячет он обычно так - положит в угол, и пытается носом нагрести сверху "земли". Проведет носом, посмотрит - не закопалось. Еще проведет, посмотрит... Иногда идет перепрятывать. Позже приноровился класть что-нибудь сверху - покрывало с дивана, или под подушку на кровать засунет... И вот на другой день из соседней комнаты слышится - жалобное, печальное и обиженное "ав!" Оказывается, кот учуял сало и подкрадывается к заначке с очевидными целями. А прямые конфликты между псом и котом запрещены, и они поддерживают некоторый вооруженный до зубов (и когтей) нейтралитет (коту больше 5 лет, и он до сих пор не до конца смирился с собакой), и пес растерялся, заволновался - что же делать?... Пришлось заначку выудить из-за дивана, и поделить между псом (моментально проглотил) и котом (долго смаковал). Хотя пёс кота по-своему любит, и их отношения как-то между ними регламентированы. Однажды пёс принес коту кусочек мяса из своей порции, и уронил его из пасти перед котом (тот не оценил, убежал). А бывает, кот ест что-нибудь, пёс подойдет, молча отодвинет его носом в сторону, и всё сожрет, и кот даже не возмущается, просто сидит рядом. Кто их, зверей, разберёт...
В прошлом году наш министр культуры, выступая в эфире радиостанции «Бизнес FM», заявил, что гуманитарные институты транжирят народные деньги: «Я вам называю тему конкретной научной работы, я не могу понять, что в ней кроется, называется она «Философия зайца», и в течение пяти лет люди под это дело получали финансирование. Каких зайцев они исследовали, какая философия, понять невозможно; и дайте мне под это дело госфинансирование!»
Выяснилось, что министр культуры все напутал. Исследования такого, тем более – финансировавшегося за счет средств бюджета - никогда не было. Было стихотворение "Трансмутация зайца". И все.
И ученые опасавшиеся активного вмешательства чиновников в свою работу, решили провести конференцию под названием «Философия зайца». Гуманитарное научное сообщество бурно отреагировало на «Философию зайца»: было подано «более 120 заявок от специалистов в различных областях, представляющих научные учреждения от Улан-Удэ до Нью-Йорка и от Архангельска до Иерусалима».
Прекрасны темы выступлений:
«Дичь в подарок: заяц в контексте гомосексуальной эротики (на материале аттической вазописи VI–V веков до н.э.)»
«Велик русак: концептуализация образа зайца в нацистской пропаганде (по материалам газеты «За Родину» 1941–1944 годов)»
«Социология зайчатости: Моральный статус академической профессии и бюрократические культуры подозрения»
«Царь слабых. Геральдический заяц - жертва и победитель»
«Лечение боярина Б.И. Морозова корнем «Заячье копыто» (1661 г.)
«Тандем «заяц-собака» в сакральном мировоззрении населения Древней Греции и Северного Причерноморья»
«Выслеж, сход и выгон зайца, или деривационные и функциональные особенности профессиональной охотничьей лексики»
«Lepus albaruthenicus: стереотипы, фольклор и разговоры о белорусском рубле»
«Мартовский Заяц и Белый Кролик: дихотомия естественного и искусственного в произведениях Льюиса Кэрролла и в культуре XIX века»
(20 июня замечательному барду и актеру Юрию Визбору исполнилось бы 80 лет)
Я сам не молод и не стар (35 лет), но с Визбором лично не встречался, да и с творчеством его познакомился после того как Юрий Иосифович покинул сей мир телом, но не душой. Однако расскажу такую историю.
В одну из моих вылазок на природу в компании с палаткой, костром и хорошим настроением заприметил как неподалеку от моего привала расположилась компания людей помоложе меня лет на 10-15, или около того. И вот когда спустились на поляну густые сумерки, в воздухе висел умопомрачительный аромат вкуснейшего шашлыка, они приглушили "мафоны" и достали 6-струнную подругу... И о ЧУДО, - одной из первых прозвучала в довольно хорошем исполнении "Милая моя"...
Тут я проникся к ним симпатией и решил подойти... Грешен, что и сам иногда беру в руки гитару, поэтому они и зачесались. В разговоре затронули авторство песни "Милая моя". Ребята, немного смутившись, сказали, что автора не знают, наверное народная какая-то. Могу предположить что знали, но забыли. И после этого я, в силу своих способностей и мощности голоса, начал вспоминать его разные песни, выученные в разные годы. Некоторые из них были ими услышаны впервые. Потом стали вспоминать его роли в кино и одну из самых знаменитых в советском сериале "17 мгновений весны"... Разошлись глубоко за полночь. Так у нас получился стихийный несанкционированный вечер памяти Юрия Визбора. Утром мы прощались как лучшие друзья.
P.S. Точно знаю, что двое человек из той компании теперь ушли в спорт (пока как любители), и всегда при встрече вспоминаем тот вечер.
Недавно летел в самолете. Рядом сидела молодая гламурная мамаша с сыном лет 7-8. Милый на вид мальчик. При заходе на посадку самолет неожиданно сильно провалился в воздушную яму, от чего женщины вскрикнули, а мужики крепко выругались. Все замерли в ожидании нового сюрприза. И тут мальчик рядом спрашивает: "Мама, что, всё, п**дец!?" Проводницы так и не поняли, от чего я ржал всю посадку...
Кто учился в школе в «доАфоновскую» эпоху, наверное, помнит. Один из способов скоротать время на скучном уроке - рисовали в учебникое всякие гадости. Надписи типа «кто это прочитал - козёл на всю жизнь» и «школа гавно» были своего рода «баянами». И Ленину дополнительные части тела подрисовывали, и «Иван сОсанин был», короче, каждый фантазировал в меру своей испорченности. Как ко мне попал этот букварь 1985 года издания с печатью библиотеки школы №491, история отдельная. С таким оригинальным трудоёмким издевательством над книгой встретился впервые. Начинается букварь с «весёлой азбуки» Маршака. На каждой странице двустишие, начинающееся на каждую букву алфавита, рисунок в стиле штрихов карандашами и пример написания букв. На оборотной стороне страницы домашнее задание.
«Аист жил у нас всё лето А зимой он прожил где-то» «Бегемот разинул рот Булку просит бегемот» А дальше креатив. Страница с буквой «В» вырвана, заместо неё в корешок аккуратно вклеен обрезанный по формату книги тетрадный листок. Тем же стилем в тех же пропорциях: «В сортире очень много мух В нём обитает смрадный дух» И нарисованный цветными карандашами деревенский туалет-«скворечник». Текст домашнего задания с этой страницы приводить не буду, общий смысл «к чёрту эти уроки, пошли во двор играть». Судя по замусолености, книга с этой пожелтевшей страничкой пережила далеко не одно поколение первоклашек.
Мужику снится сон, что он решает у доски интегралы, но у него ничего не получается. Тут учитель берёт его сзади за плечо, он роняет мел из рук, и вдруг чувствует, что кто-то сильно трясёт его. Открывает глаза, а там друг Витька из соседнего подвала: - Ты чего кричишь? Вставай давай, рассвело уже, пора идти банки собирать, а то конкуренты уже выползли! Мужик: - Бл@ть... Ты не представляешь, какой мне нах@й кошмар приснился!...
В Овальном кабинете Белого Дома сидят Обама и Путин и бухают. Звонит телефон, Обама поднимает трубку, молча слушает и шепотом говорит Путину: - Звонит Порошенко и просит тебя наказать. Что мне ему сказать? Путин насмешливо отвечает: - Скажи, что поставил меня в угол.
18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: «С ровесниками больше никогда! Представляете, час прелюдии, час ceкcа, потом всю ночь стихи читал! ». А он – приятелям: «Ну, всё как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…».
Идёт премьер-министр с женой. Она кивнула какому-то дворнику. Муж: — Это кто? — Когда-то учились вместе, он даже звал меня замуж. — Ха! Если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника! — Хмм! Если бы я тогда согласилась, то сейчас премьер-министром был бы он!
В 1910 году четыре ж... евр... - в общем, вы таки поняли, кого - собрались, и написали "Всемирную историю, обработанную Сатириконом". Так вот, Поль Валери явно ошибся, когда сказал, что "история - это наука о том, чего уже не будет" (ну, а Гегель-то был прав насчёт фарса, наследующего трагедии!). Читаем отрывок (напоминаю, 1910 год издания):
"Свобода была добыта, и казаки загрустили.
- Что нам делать со свободою? - задали они Хмельницкому вопрос.
- Скучно с ней! - роптали старые казаки. - Когда нет свободы, за нее можно драться. Веселее тогда. А теперь что? И подраться нe за что.
- Скверно, когда не за что драться! - соглашалась молодежь.
Казачество зевало от бездействия. Татары остались также безработными и уже подумывали о войне с казаками.
- Ура! - закричали радостно казаки. - Вот это золотые слова.
- Отдадим Украину, а потом будем ее снова отнимать. Отнявши, снова отдадим, а отдавши, снова будем отнимать.
- К кому же присоединимся? - спросил Хмельницкий.
После краткого совещания казаки решили присягнуть на подданство московскому царю. Поляки же до нынешнего дня остались только при жене Хмельницкого.
Казаки свободнее вздохнули. Потом они стали вздыхать не так свободно, но зато чаще."
С тех давних пор (после Хмельницкого) - укры отдавали Украину османам, шведам, австрийцам, потом "жидокомиссарам" и австро-венграм с немцами, потом белым, потом местным бандам, потом опять марксистам, румынам, чехам и полякам, потом опять немцам, опять русским, потом американцам, а сейчас укры старательно подкладываются под Европу. И каждый раз трагедия повторяется фарсом - как же тут не вспомнить Гегеля, и Аверченко с Тэффи...
Еще про молодых мам Слышу как-то сквозь сон, как жена дочку качает и на автомате сказку бубнит: ...позвал дед бабку, бабка била-била не разбила, позвала бабка жучку, жучка била-била не разбила, позвала жучка кошку...
Вчера минут 15 пытался перейти дорогу, прошу заметить по зебре! Но увы... Взял в руки КИРПИЧ и нагло улыбаясь всем стал переходить... УСТУПИЛИ ДАЖЕ ГАИШНИКИ С ВКЛЮЧЕННОЙ СИРЕНОЙ! Вывод: улыбайтесь))... Люди становятся добрее))
Знаете ли вы, что за 20 лет работы средний российский адвокат добивается 1-го оправдательного приговора! А за один день средний судья может посадить до 100 человек!
Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу заявляет: - Вы превысили скорость! - Нет, этого не может быть! У меня круиз-контроль - 60 км/час, да и радара у вас нет. Гаишник тем не менее упорствует: - А ремень безопасности у вас не был пристёгнут! - Это же "Линкольн Навигатор"! Машина не заведётся, пока все сидящие в ней не пристегнутся. Гаишник в растерянности: - А аптечка у вас какой комплектации? Тут опускается стекло задней двери, оттуда высовывается огромная рожа и ласково спрашивает: - Родимый, а тебе чё - хреново?
Мама: - Сына, тетя Наташа уходит, что нужно сказать? Сын: - Не знаю. Мама: - Ну а что я всегда говорю? Сын: - Ушла наконец-то жирная дура! опять сука весь холодильник опустошила!
- Ой, девки, а я вчера в клубе напилась и вырубилась. Потом очнулась и начала танцевать на столе... - Ну, с кем не бывает! - Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!
1962. Поезд, на котором ехал Фране, сошёл с рельсов и упал в ледяную реку. 17 человек утонули, а Селак сумел выплыть на берег, сломав руку.
1963. Он летел на самолете, который потом разбился. Фране вывалился из этого самолета — внезапно распахнулась дверь. В результате катастрофы погибли 19 человек. Селак приземлился на стог сена и отделался шоком, синяками и порезами.
1966. Автобус, в котором ехал Селак упал в реку. Погибли 4 человека. Селак выплыл на берег, получив порезы, ушибы и сильный шок.
1970. Автомобиль, в котором он ехал по шоссе, внезапно загорелся. Селак успел выбраться из машины за несколько секунд до взрыва бензобака.
1973. Селак потерял почти все волосы на голове из-за неисправного топливного насоса, который выпрыснул бензин прямо на раскалённый двигатель его автомобиля, раздув пламя через сапун.
1995. Его сбил автобус. Фране получил небольшие ушибы.
1996. Селак ехал на своем автомобиле в горах, когда внезапно после поворота он увидел грузовик ООН, нёсшийся прямо на него. Его «Шкода» врезалась в дорожное ограждение, проломила его и зависла на краю обрыва. В последний момент хорват успел выпрыгнуть из автомобиля и после небольшого полета смог ухватиться за дерево, откуда наблюдал падение в горное ущелье своей машины, взорвавшейся в 90 метрах под ним.
2002. Он выиграл в лотерее сумму, эквивалентную 600 тыс. фунтов стерлингов и раздал все деньги родственникам и друзьям: не в деньгах счастье.
У меня в закладках три погодных сайта разных стран. Прогнозы погоды, даже на текущий день, разнятся, иногда очень значительно. И это правильно, так считаю. У человека должен быть выбор.
Мысли вслух: - Чтобы наши выиграли ЧМ по футболу, нужно проводить матчи на льду Антарктики при -30. - Маленький, кожаный мячик среди кривоногих инвалидов нашей сборной отбирает у России ежегодно $10 млрд. - Наконец-то наши футболисты забили! Забили на ЧМ и играют как пожелают! - В последнем матче, наша сборная по футболу получила много травм. Чем не повод перевести наших ребят в паралимпийскую сборную? - Россия просто обязана участвовать на ЧМ по футболу, иначе, русский народный мат станет мёртвым языком! - У наших футболистов, как и у всех в принципе, ноги растут из жопы, но у них они конкретно из ЖОПЫ растут! - Почему наши в Европе никак не могут овладеть мячом? Просто мяч - мужского рода. То ли дело шайба! - Форма мяча как бы сама подсказывает, что даже круглый дурак с пустой головой не может не забить, но мы вкладываем в это особый смысл плюс национальную идею, и забивать уже как-то не получается! - Послушайте, может пока они там проигрывают, нам удастся их здесь продать, чтобы не тратится на дорогу домой и хоть как-то остаться в выигрыше!? - Везёт людям, у кого-то есть футбол! У нас только футбольная команда.
Едет Илья Муромец по лесу. На дереве сидит и задорно свистит Соловей-разбойник. Илья хватает палицу и метает в Соловья, тот падает на землю. Очухавшись через некоторое время под деревом, возмущённо произносит: - Тридцать лет тут ездит, хоть бы раз промахнулся!
Каждый год с мужиками ездим на рыбалку. Примерно на неделю. Доезжаем до реки, садимся в лодку и плывём до какого-нибудь необитаемого острова. Так вот, по вечерам там обитает огромное количество комаров. Просто нереальное! И вот как-то одному мужику друзья подарили отличное средство от комаров, привезённое аж из самой Америки. Ну и народ им сильно себя намазал. После этого нас в буквальном смысле облепило комарами. Тогда кто-то догадался прочитать инструкцию, где чёрным по белому было написано, что нужно нанести это средство на какую-нибудь палку и забросить её подальше, поскольку это средство привлекает к себе комаров.
Собрались школьники вызвать дух Пушкина. Взяли спиритическую доску блюдечко. Начали задавать разные вопросы. Час, два. Вдруг блюдечко стало двигаться и по буквам получилась фраза. Хватит херней страдать, книжку лучше почитайте!
Какого хрена Вы вошли в меня? Я не ждалА Вас рано или поздно. Я понимаю: это страшная война, Мой клитор внешне очень грозный.
О, как удобно, что у нас с тобою есть диван, Упасть с которого в порыве страсти и не больно, Он выдержит, любимая, нежнейший твой обман, Чужие имена когда орёшь в оргазме ты фривольно.
Звоню тебе из самой Южной Африки, Сказать, что тёлочки меня там любят, А ты меня меняла на соседа Павлика, Так что смотри мой негросекс в ютубе.
– Мой друг, тебя не видел я уж сотню лет И что-то, знаешь, сильно ты по жизни изменился. – Да понимаешь, я уже-то не мужик, такой балет, На мне недавно Гидо Вестервелле по любви женился.
Зачем ты тянешь, друг, меня на вечеринку, Я долго не могу вилять жопулькой и бухать. Пошли-ка лучше в филармонию слушать Глинку, Там грязно извращенцы не смогут приставать.
- В ведро для мытья полов кладём 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: "Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём". - Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.
