Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Домой ночью на машине еду, смотрю девушка голосует, останавливаюсь, попросилась довезти до метро, разговорились, познакомились, ее Марина зовут, ей свидание назначил на следующий день. Приезжаю на место встречи, вроде казалось и лицо запомнил, а в толпе народа возле метро никого похожего не вижу, тут сзади кто-то лицо закрывает мне руками и смеется, оборачиваюсь вроде как и она. Целый вечер смеялись, на дискотеку сходили, домой к себе пригласил, согласилась. Дома легкая музыка под мартини с шоколадом, медленные танцы ... короче, утром ей говорю, мол, все было отлично Марина хочу продолжение наших встреч, а она с таким удивлением отвечает: - Я Света, ты что, Сергей, забыл как меня зовут? "Да уж, - подумал я, - все бы хорошо, только ведь я Рома".
Сосед-бизнесмен, тоже с номенклатурным прошлым, отправил к нам дочку 7 лет поиграть. Родители её любят, жена тоже с ней возится - в общем, лепота. Но в этот раз совпало 2 момента - во-первых, все были заняты, во-вторых - я решил забацать баранину на гриле, а мешок с углем порвался прямо в мастерской. И разумеется, господин Паркинсон мне помог по-барски, ибо в доме не оказалось ни домработницы, ни даже несчастных рабочих. В общем, все как в старые добрые времена, у бедных прислуги нет, а обслугу отменили в 91-м. В мастерской, оная вся покрылась слоем угля, нужно было вынести уйму предметов стоящих на полу, и только после этого убирать все остальное. Расстелил пленку, начал выносить. Тут ко мне подходит соседский ребенок и сообщает, что откомандирован мне помогать. Причем попытки отправить его поиграть самостоятельно не принимаются, а вот попытки испачкаться и надышаться углем по самые помидоры - как раз присутствуют. Приходится дать "партийное задание" по выносу мелких легких предметов из оставшейся чистой части - мартышкин труд, зато ребенок при деле и вроде как участвует. Но как я не следил, извазюкаться успела. Через полчаса прибегают родители. По глазам вижу, что что-то не то. Видя грязные руки ребенка, смотрят на меня. Я показываю, что именно ребенок носил, родители успокаиваются, и папаша с улыбкой показывает мне смс, которое сие дитя в перерывах между уроками музыки и французского с частными педагогами успело накалякать: "Грузим уголь. Если успею до обеда, обещали покормить."
Сегодня в парке украинцы праздновали День Независимости. Собрались все - и киевляе, и западенцы, и про-путинцы, и бандеровцы, русскоговорящие, и только на мове, с флагами жовто-блакитними, российскими триколорами, и плакатами с антифашистскими картинками. Ели сало, вареники и галушки, запивая "Столичной" и "Русским Стандартом". Не было ни драк, ни мордобоя, силы правопорядка хотя и были, но тихо и в сторонке, на речи активистов всех мастей реакция публики сдержанная. В общем, любо-дорого посмотреть и поприсутствовать. Вот так-то оно у нас в Торонто!
Дочка кинолога - с огромным стажем (8 лет от роду дочери и всегда с собаками). Мать - кинолог, работает в поисково-спасательном отряде МЧС, отчитывает дочь. Мол, ничем не занимаешься, вон подружки - лепят, рисуют, а Оля вяжет! На что дочерь кинологическая резонно парирует: "А чего там уметь вязать? Взял суку за ошейник и держи!"
Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой полчаса безуспешно гонялась моя кошка, и швырнул ей под нос. Судя по её взгляду, она впервые меня зауважала...
Отдыхали недавно с мужиками на одном из южных курортов. Море синее, небо синее, рожи у мужиков синие от бухла, словом, надоело мне все это, решил порыбачить сходить. Рыбу-то я в море видел, пока купался, прямо у берега плещется. Думаю: «вот и зашибись, наловлю сейчас прямо на пляже, уху сварю, мужики проснутся – о...еют». Встал с рассветом, короче, и пошел... Далеко вот только не дошел. На берегу уже мамаша какая-то расселась, с двумя дочками. Мамаша йогой занимается, ничего вокруг себя не видит, а дочки что-то вроде коровьего амбара из песка на прибое строят, и сопят на всю округу от восторга. Ладно, думаю, в сторонку отойду. Да куда там - девчонки сразу за мной: «Доброе утро, дядя! А мы замок для принцессы делаем! А Вы куда?» - Рыбачить иду, - буркнул в ответ, и удочкой на них потряс. Ну, а что вы хотите от мужика, который последнюю неделю не просыхал, за..бался от такой жизни, решил вот порыбачить, а тут его две пацанки подловили? - Ой как интересно, дядя, мы тоже хотим! - И за мной увязались, заразы. Я на мамашу пару раз оглянулся, может-де, образумит своих принцесс, да куда там. Сильно мамаша в йогу ушла на тот момент, ничего не видела. - Ладно, хотите так хотите, пошли вместе. - Далеко я не убрался, конечно, не хватало еще, чтоб маму кондрашка хватила, когда она от йоги отойдет, а детей в видимости не окажется. Метров на пятьдесят учапал, на каменную гряду, примостился, и удочку закинул. - Дядя, а какую Вы рыбку ловите? – спросила та, что помладше, и понастырнее. - Китов и тюленей я ловлю, - ответил я, злой с похмелья и вообще. - Китов не едят, киты добрые, - ответила мне та, что постарше. - Сама ты не едят, - собрался сказать я... ...То, что произошло дальше, особому описанию не поддается. Во-первых, потому что я был не совсем трезвый, и следил за событиями невнимательно. Во-вторых, будь я даже совсем трезвый, за этими пигалицами все-равно бы не уследил. В третьих, метрах в десяти от нас вдруг выпрыгнул дельфин. - Дядяяяаааа, не лови кита, он добрыый! – завопила младшая, и скаканула с камня в воду дельфину навстречу. - На-аська! – заввизжала за ней старшая, и прыгнула следом. - ...Х%ЖДОУЙ!!!! – не додумал мысль я и бухнулся в море вслед за девчонками. Наську я поймал почти сразу, ее мне прибоем в руки кинуло, повезло. Честно скажу, как я ее на берег посадил, не помню, мозги переглючило, потому что старшую уже закрутило волной, только и помню что ее глаза в пол-лица, а еще что она в сандаликах и платье, и что потонет она, как пить-дать потонет!..
Не, не потонула, повезло нам всем. Девчонкам, правда, больше повезло, чем мне. Их-то, засранок, маманя обцеловала, а мне такого звезделя вставила, что я себя и китом и тюленем одновременно почувствовал. А вот девчонки не подвели. Потому что если б не они, прибила б меня их маманя, и фамилии не спросила. Эти безбашенные на руках у своей мамашки тогда повисли, и всю дорогу, пока та меня отметелить собиралась, ей в два уха вопили: - Мама, мамочка! Не ругай дядю, он хороший, он нам маленького кита спасти помог!
Я тут все посмеивалась над анекдотами про "давно-женатых", когда муж не замечает, что жена в противогазе или что с ним неделю не разговаривала... А тут сама поняла: нееее... Не анекдоты это... Поехали тут, короче, с мужем и дитем на море отдыхать. С дитем неактивного отдыха не бывает, целый день - то туда, то сюда, времени на романтику вдвоем все нет... Но на что ж я родитель со стажем? - Подстроила, чтоб дитё пораньше ухандокалось и спать легло, и моментально уснуло без задних ног... Йес. Теперь делаем романтический вечер вдвоем. Муж был увлечен под ручку в коктейльный бар, потом - на звездный пляж: цикады, луна, шепот волн, все дела... Потом - в номер, я первая - в душ, потом муж пошел. Я пока на кровать легла, а кровати в номере - обычные одинарные, просто составлены вместе вплотную. То есть посередине спать нельзя - разъедутся, и провалишься. Легла тогда на ЕГО половину, рассудив, что ПОСЛЕ он всегда моментально засыпает - ну так и пусть, останется тогда на своем месте, а я уж переползу к себе. Лежу, рисую себе мысленно всякие приятные картинки, что я с ним буду делать, и что - он со мной... Наконец! - выходит из душа! Принимаем кокетливо-соблазнительную позу... Подходит. Видит меня да и говорит:"О! Это че такое? А ну-ка - кыш на свою половину!"
После ссоры попытка примирения: - Да я поняла, что была виновата, но я не могу к тебе вернуться. - Почему? - Понимаешь, я уже всем рассказала какой ты КОЗЕЛ!
Порошенко: - Та що там с конвоем? Аваков: - Та усе перерыли, тильки крупа, вода да консервы.. Порошенко - А 300 камазов?!! Там одних покрышек на три госпереворота хватит!
На выставке. Табличка "Помёт тайских котят №...". Подходит женщина, долго разглядывает, спрашивает сколько стоит. Называю цифру, у неё округляются глаза: "Почему так дорого???". Теперь глаза округляются уже у меня. Она: "А что, у этих котят какой-то особенный помёт, что он так дорого стоит, может, он какой-то лечебный?" - и... показывает на лоток с наполнителем...
Я обнаружил коварный способ мести сверлящему соседу снизу. Теперь вечерами, за умеренную плату, в своей комнате моя дочь прыгает с подружками со скакалкой.
Про коррупцию в стране Мой приятель занимается чем-то вроде обеспечения всяких точек различными открытками с приколами. Вот как-то при встрече попросил он меня по пути закинуть пакет небольшой в киоск Роспечати в моем районе. Тихий район недалеко от центра города. Чисто машинально спрашиваю его: - а чего там? Ну он говорит: «Открытки», и быстро разворачивает пакет, а там такие красочные конвертики небольшие с надписями «С днём свадьбы», «С Днем рождения» и т. п. Самая толстая пачка «С Благодарностью», «От всей души!». А почему этих («С Благодарностью») так много? - спрашиваю. Он пожал плечами: - Ну так заказывают! Вот сегодня 100 штук в этот киоск заказали. А мне надо было на прием к врачу идти и естественно нести чего-нибудь. Привез открытки в киоск и сразу же тетеньке-продавщице говорю, мол у вас там «С Благодарностью» есть, почём они? Она: - 25 рублей! Я: - дайте конвертик, зелененький «С Благодарностью»! Заложил 3 штучки рубля в конверт, а они как по заказу выполнены, по-моему 5 тыс. влезают впритык, и пошел к врачу. После приема именно От всей души, искренне! тихонечко двигаю конвертик под тетрадочку врачу со словами признательности. Ушел довольный врачом и собой. А у меня назавтра прием по договорённости к другому врачу. По пути домой вечером уже заглядываю в киоск знакомый и прошу еще конвертик «С Благодарностью!». Тетенька-продавщица говорит как-то даже с раздражением: «Кончились «С Благодарностью!», завтра утром подвезут». Вот такие мы русские люди — благодарные!
Очень наивно заявлять женщине «Ты сама не знаешь, чего ты хочешь!» Вы даже не представляете, насколько она точно знает, потому что мысленно уже давно составила список.
Ебанись-трава. Как-то давным давно в результате "тяжкого звероподобного рвения" двух ашхабадских кретинов (см http://vinauto777.livejournal.com/37014.html мы с Бегином стали обладателями мешка ебанись-травы. Действительно термоядерная вещь была. Сами месяц привыкали. После вышли в люди. И стали напоминать двух сказочных персонажей-с выключателями мозга в руках. В обществе знакомых принято было делиться-мы и угощали всех направо-налево,после чего угощаемые около суток жили в гостях у сказки. Причем мы честно предупреждали-все хмыкали и никто не слушал. Примеры. Встречаем возле Табулы Расы Грузина. Довольно известный актер. Идет,лелея в ладошке маааленькую кучку травки. Что то ей ласково шепчет.Нас не замечает. -Грузин! -А?(испуганно) -Угощаешь? -Эээ...(затравленно смотрит на кучку,потом с горестным вздохом тянет лапку Бегемоту)-ладно,забей... Бегин брезгливо принюхивается к грузинскому подарку и высыпает ее на землю. -Говно ты куришь,Грузин! -Ааааа,ээээ!(ужас в глазах) -Не плачь! На,нашей отведай! Встречаемся через пару дней. -Ну вы,блядь,и угостили! -А что? -Ничего! Меня так вштырило-соседи теперь шарахаюся. -? -Иду я к дому-смотрю пачка Мальборо валяется. Полная. Я и думаю-если кто-то сигареты обронил,то сто пудов он рядом кошелек потерял. Начал шарить по кустам на карачках. Часа через два сосед нарисовался.Чего,грит ищешь-то Санек? Я-мол кошелек с деньгами. Он-потерял что ли? Я ему-нет. Ты б его глаза видел! До сих пор от меня старается подальше держаться... ... Встречаем знакомого банкира Колю. -Салам алейкум,аиды! Как бытие-сознание?Финансы позволяют? -И тебе Гитлер хайль,добрый человек! С какой целю интересуешься? До получки деньжат желаешь стрельнуть? -Спасибо,друзья,растроган до слез. Живу я бедно,но сплю на чистом. Перебьюсь как-нибудь с хлеба на воду. Тут это...Москва гремит,что вам какую-то убойную шмаль привезли-не угостите старого ростовщика? -Я не Христос-менял не гноблю. А зачем тебе? Еще совесть замучает... -Да я на переговоры еду важные -драйва надо. -Коль,не надо бы тебе такого драйва,коллеги не поймут-с... -Зажали? -Да подавись! Но я тебя предупреждал. -Испугали девку мудями,она и поболе видала.Я две недели как из Амстердама-меня удивить сложно. Встречаемся через неделю. -Вы что мне дали,ироды? -Что просил-то и дали,а что? -А ничего! Очнулся я дома в ванной-в ботинках и костюме.Но с распахнутой ширинкой-яйца наружу. Через сутки.Воспоминаний-ноль.Еле дополз до работы.А тут мне стенограмму переговоров принесли.Б-же, что я нес! Президента французского банка старым пидорасом назвал,рассказал пару матерных анекдотов-и убежал. -И как? Контракт подписали? -Издеваешься? Они к телефону теперь не подходят.Помощник говорит я французов на хуй послал. -Может,они не поняли? -Сложно не понять было-я это буквально сделал.Был,тэк сказать ,доступен в любой бинокль. -Как? -Ну,вытащил,потряс перед партнерами и на него и послал... -Экие твои бесы-затейники! -У меня даже водитель уволился! -Ты его тоже как-то назвал? Или показал ему чего? -НЕ ПОМНЮ! -Ну ты ж сам драйва жаждал... -Да уж...Ускорился,нечего сказать-полгода работы псу под хвост! ... Довольно долгое время мы так резвились и наконец-таки небеса откликнулись на это гадство. Посланником Немезиды был какой-то удивительный уйгур. Мелкий,узкоглазый улыбчивый китайский болванчик. По русски не знал ни слова-но при этом обладал такой удивительной мимикой и жестикуляцией,что общаться с ним было одно удовольствие. Через пару минут ты напрочь забывал с ним о языковом барьере.Похоже он телепатом был-мы это позже поняли. Он как-то незаметно втерся в тусовку-никто так и не выяснил впоследствии кто его притащил. Стоим в клубе. Тема-мол а не забить ли нам? Уйгур лезет за пазуху,вынимает тряпочку,в ней завернута газеточка,в газеточке пакетик и там... Пока он доброй бабушкой шуршал этими кулечками все преисполнились острой жалостью к бедному уйгурскому народу. Вон до чего злые китайцы людей довели! -Свободу Синьцзяну!-заорал я -Руки прочь от Восточного Туркестана! Уйгур поднял вверх два растопыренных пальца-Victory! Все заорали "No pasaran!" Наконец закончив с распаковкой уйгур достал какие-то жалкие ошметки. На первый взгляд сие напоминало "палки" пересушенной чуйки прошлогоднего урожая. Полный отстой. Бегемот вздохнул и вытащил на всеобщее обозрение наше богатство. Жирные душистые мохнатые туркменские шишки. А запах! А вид! Все облизнулись. Как ни странно, на сепаратиста сия роскошь не произвела никакого впечатления. Он вежливо почмокал губами,помотал башкой и начал выкидывать пальцы -по одному-мол,считайте!Свое забивать буду на время. -Раз! В руке мелькнула Беломорина. -Два! Она уже вытянута и выбита. -Три! Смесь готова. На счет "Семь!" этот волшебник положил забитую папиросу на кисть,хлопнул другой рукой по предплечью-и косяк,кувыркнувшись в два оборота, попал ему точно в рот. Цирковой номер прям. Народ зааплодировал. Не теряя времени даром угнетенный мусульманин "взорвал" косяк,втянул два могучих напаса и передал трубку мира Бегемоту. Дима затянулся-и ебнулся на пол.Назад. С диким грохотом. Такое ощущение,что его дубиной спереди отоварили по чану. От души. Сцена из фильма "Trainspotting"-в чистом виде.Только там черт с иглы так улетел,а наш мальчонка(130кг) только напас вытянул. Немая сцена. На полу лежит,даже скорее валяется Бегемот,из бороды струится дымок,а в судорожно сжатых пальцах коптит невыроненный косяк-убийца. Уйгур и бровью не повел. Показал на косяк,поднял большой палец вверх,мол смотри какой молодец-не уронил же,вынул эту шайтан-трубу из скрюченной длани-и протянул мне. Пиздец. Полный пиздец. Ощущения как в русской рулетке-только с полным барабаном. Курил я его в четверть затяга. Не спасло. Нахлобучило практически моментально. Что было дальше-вообще не помню. Потерял все деньги,ключи,документы. Наутро проснулся у какой то бабы-на лицо ужасной,доброй внутри. Еле вырвался из липких объятий. Потом еще дня два накрывало временами. Главное-уйгур,сука,исчез как появился. Демон марихуанный,бля. Не сказать,что б мы очень скучали. В завершение тот отрывок из фильма. Очень рекомендую посмотреть весь. и детям показать. Лучшая антинаркотическая пропаганда,по моему. В российском прокате название перевели как "На игле" http://www.youtube.com/watch?v=zgCprJPSlpA
Когда-то в далекой Индии жил-был йог. Многие десятилетия провел он в медитации сидя под палящими лучами солнца в грязи и пыли, прикрыв наготу одной лишь повязкой, питаясь чем придется в надежде познать истину. Отчаявшись, он обратился за помощю к небесам, и услышал ответ на свои молитвы - для того, чтобы познать истину, ему нужно немедленно отправится в Верхоянск и медитировать там. Йог тут же отправился в Верхоянск и на перекрестке трех дорог опустился в глубокий сугроб. И тут произошло чудо! Всего через минуту он познал истину! Оказывается, истина - это: - фуфайка, - валенки, - штаны, - шапка-ушанка и рукавицы. А еще Истина - ну его на х@й, этот Верхоянск! Толик Юзерский
Сценка в суде. Юрист: У нее было трое детей: Так? Обвиняемый: Да. Юрист: Сколько из них были мальчики? Обвиняемый: Ни одного. Юрист: А сколько было девочек? Обвиняемый: Ваша честь, по-моему, мне нужен другой адвокат. Можно мне адвоката не идиота?
На первом свидании у меня с тогда еще будущим парнем, когда мы шли мимо какого-то рынка, произошел такой диалог: - О, смотри, овощи продают. Хочешь морковку? (он) - Эмм... нет. - Странно, а я бы с такими зубами хотел...
Меланхолическая интерпретация. Сексуальная привлекательность женщины больше зависит не от позы, в которой она стоит, а от её желания стоять в этой позе.
Насчет ананасов в фас и в профиль (колечками и кусочками). На первый взгляд, какая нафиг разница, вроде те же ананасы. Кусочками обычно чуть дешевле при этом. Мужик хотел на своей девушке сэкономить, видать, а его обломали не по-детски. Но нужно быть тщательнЕе, как сказал классик. Что такое КОЛЕЧКИ ананаса? Это его центральная, наиболее сочная часть (ну примерно как в арбузе, объясняю для тех, кто не удосужился за последние 20 лет ананас попробовать). Ну, и там в тех консервных банках сравнительно немного сиропа по краям и в самом центре, в дырочках этих колечек. А вот КУСОЧКИ ананаса строгаются уже практически из отходов, из всего того, что НЕ идет на колечки, т.е. из наружной части, которая рядом с коркой. Ну, и опять же, примерно как и в арбузе, вкус наружных частей несколько не тот, что в центре. Чтобы замаскировать несколько, гм, иной вкус кусочков, обильно добавляется сахар в тот сироп, котором эти кусочки плавают. В итоге содержимое таких консервов, казалось бы, из того же ананаса - но и несколько менее вкусно, и чуть менее полезно. Так что есть повод перед девушкой - любительницей именно колечек - извиниться. Кстати, она, может, намекала на что, прося те колечки? Девушки - они такие...
не мое. на мелком форуме в числе прочих обсуждали тему санкций. Далее от первого лица. Я сегодня в Ашане наблюдала картину, девочка лет 13 спрашивает маму, почему на прилавке испанские помидоры.. мама сказала ей умопомрачительную вещь: наш президент добрый, он не даст умереть с голоду испанским крестьянам.. я еле доперла до машины, от смеха подкашивались ноги, ржала еще мин 15
Мечтаю в отдельной квартире пожить... В ней можно в трусах или голым ходить, На полную громкость приёмник включать, В уборной сидеть и спокойно читать.
И в мой холодильник не сунут свой нос, Не будет решаться квартирный вопрос. И женщин смогу я к себе приводить. Мечтаю...А нужно квартиру купить!
Биляя. Зачем большинство фирм в гаджетах направляют звук в низ в лучшем случае или еще хуже назад? На кухне звук у телика тошибы был полный отстой. Просто повернул динамики вперед и просвелил дырки аккуратно в корпусе спереди. Звук стал в два-три раза лучше, зашибись стал. Купил недавно большой планшет, звук идет назад, боюсь сверлить. Нахера так делают? Неужели они все тупей меня, не верю!
Когда на площади, где стоит скульптура Писающий мальчик, дует северо-западный ветер, это наглядно демонстрирует правоту поговорки «Не ссы против ветра».
Чтобы понять, насколько женщине противно сексуальное домогательство пьяного мужчины, достаточно на рыбалке переспать в палатке с пьяным в говно приятелем, который всю ночь пытался снять с тебя трусы, нежно приговаривая «Анечка, Анечка…»
Улыбаться нужно широко! Голливудскою улыбкой идиота Пусть сначала это нелегко И гримаса прерывается икотой
И тогда наверняка Будет приступ столбняка Вас заклинит, и прохожий ужаснется Будет в скорую звонить Пальцем у виска крутить Убежит и без подмоги не вернется
Улыбаться нужно каждый день Перерывы постоянно сокращайте Сделал подлость – улыбнись скорей Все свои грехи другим скорей прощайте
И тогда наверняка Вам сперва намнут бока А потом догонят и еще добавят Будут сапогами бить, Про улыбку говорить Без внимания калеку не оставят
Приезжает мужик из командировки домой. Подходит к двери, а из-за неё доносятся недвусмысленные звуки. Он думает: - Ладно, пусть вымотаются вначале... А потом уже я им башки оторву.
Нет, друзья, скажу вам прямо, Мне не нравится Обама. Я б не стал, ядрёна мать, За него голосовать. И политик он хреновый, И болтун пустоголовый. Мол, в Америке живёт Самый избранный народ. Тот, кто с этим не согласен, Для Америки опасен. С Англией и Францией Он грозит нам санкцией.
Содомитские союзы Для него - святые узы. И считает наш Барак: Это тоже вроде брак. Киеву всё разрешает, А Израилю мешает. Даже полный обормот Сделал бы наоборот. Нет, друзья, скажу вам прямо, Мне не нравится Обама.
Моя первая проба в РЭПе. Ядерная войнЯ! Она не твоя И не моя. Пиндосы прессуют, а сами боятЬся. От мысли одной что могУт обосратЬся. Так может нажать всей мощью России? Пока не узнали в Вашингтоне прелести Хиросимы? Нам меньше чего терять чем им мы мясо говеное их едим мы хуево живем блять они отлично мы ватники, захватчики всЁ Им! зАСУНУТЬ В ЖОПУ ИМ 100 Хиросим.
Женщину невозможно победить в открытом бою. Нужно использовать самую подлую тактику в истории всех войн. Тактику цветов, шампанского и конфет. Главное на конфетах не останавливаться, а продолжать наступление с неослабевающим напором. Вперед----> туда... в тайну
Когда неожиданно пришедшая домой жена застала тебя перед зеркалом в лифчике, женских трусах, накрашенным и надушенным, очень трудно ее убедить в том, что ты таким способом хотел лучше понять сложный внутренний мир женщины.
Чтобы понравиться публике, достаточно думать как публика. Чтобы стать кумиром, нужно перестать думать и начать творить всякую муню. Типа муси пуси без проблем. Думать- ключевое слово.
Всякий мужчина, в душе считающий, что все равно он главный в семье, подобен брату короля, который по ночам, когда все спят, незаметно примеряет корону на свою голову и трон на свою задницу.
- Алло, я звоню по объявлению. - Да, что вас интересует? - Я хочу узнать сколько у вас стоит мед? - Мы не продаем мед! - А в объявлении жирными буквами написано МЕД! - В объявлении жирнами буквами написано МЕД, а рядом маленькими буквами - книжки, справки.
