Общий выпуск

Губернатор Московской области Андрей Воробьев забыл кошелёк в больнице города Щёлково, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.

Жители Москвы и гости столицы просят Роспотребнадзор открыть в закрытых Макдональдсах туалеты.

- У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
- Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.

Плохая у меня репутация. Из всех, кому я "Вконтакте" написала, что сломала руку, только один поинтересовался - правую или левую? Остальные спросили: "Кому?"...

Парень ругается с подругой:
— Овца!
— Овцеёб!

- Девушка, а вы не из дворян случайно будете?
- Да, но... А как вы догадались?
- Уж больно сиськи у вас благородные. И жопа такая... знатная.

Никогда не ищите идеальную девушку. Ищите девушку с тараканами того же вида, что и у вас.

- Елисей, а тебя в садике не дразнят?
- Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешёл, Анисим и Прокофий со мной дружат, а Полуэкта и Федота я и сам дразнить могу. Ну, разве что Лукерья да Ефросинья, но они дуры набитые.

Курьеры, возящие российскую дипломатическую почту из Осло, жалуются, что за последние две недели её стало слишком много, она тяжёлая и пахнет лососем.

Две проститутки прохаживаются по тротуару.
- Какая сука придумала заменить ровный асфальт на эту гребаную плитку? - возмущается одна, сломав шпильку.
- Это наши коллеги из городской администрации.
@konaarm

Если это правда, что оружие убивает людей, то тогда и авторучки сами по себе делают орфографические ошибки, и машины передвигаются пьяными, и ложки делают людей толстыми.

Роспотребнадзор закрыл в Москве четыре бесплатных туалета оборудованных халявным WiFi, печалька....

Идиот — это наш клиент! - Говорят в дурдоме.
Идиот — это наш клиент! - Спорят с ними банки, выдающие кредиты.

Пятнадцать россиян на лежак в Судаке! Йо-хо-хо - и два дня парому!

Мой сосед решил начать всё с нуля... Огромную роль в этом сыграло казино.

Макдональдсы в Москве закрыли с подачи их главных конкурентов – владельцев платных туалетов.

Если напугать страуса на кладбище, то он испугается дважды.

- Доченька, ты материшься?
- Нет, мама! С чего ты это взяла?
- Потому что наш кот начал отзываться на "Пошёл ты на х*й, сука волосатая!".

В ответ на предложение затянуть пояса можно получить предложение затянуть галстуки.

- Незанятая касса!
- Одну кашу с селедкой, два сухаря и водку.
- Вам водку большую или маленькую?
- Стандартную, без льда.
- Огурец брать будете?
- Нет.

- Ты бы хотел внезапно очутиться в будущем?
- Да.
- Тогда я вот тут три литра принёс...

Война нового типа: страну-жертву страна-агрессор нагло и цинично заваливает тушенкой.

Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире столько всего интересного.

Перед смертью я обязательно съем маленького игрушечного бегемотика.
Патологоанатому будет приятно. Все любят "Киндер-сюрприз"!

Моя кровать - мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель...

Если жизнь подложила вам свинью - постарайтесь рассмотреть это как приглашение на шашлычок.

Санкции-санкции... Придётся теперь вместо евклидовой геометрии преподавать геометрию Лобачевского.

Главное на службе - получить полковника, квартиру и списать новый УАЗик.

Роспотребнадзор забраковал партию продуктов питания из Европы. Претензии появились к сыру Дор Блю в связи с наличием плесени. Кроме того, у коньяка Hennessy XO истёк срок годности.

- Мона, Лиза?
- Нельзя, Сёма.

Директор рыбного завода даже в метро не может отбиться от чаек.

Женщина краснеет, когда стесняется, а мужчина стесняется, когда краснеет.

Никто не в курсе, когда у конституции гарантия заканчивается?

Мальчик-йог не поступил в университет и сейчас сидит дома и кусает локти.

Там хорошо, где масс нет.

- Деда, а как началась революция в России?
- Случайно. В центре Москвы закрыли все рестораны Макдональдс и народ ломанулся пописать в Кремль.

Не понимаю, как можно доверять девушкам?! Они на голубом глазу говорят, что идут попудрить носик, а сами идут ссать!..

В Киеве так боятся гуманитарного конвоя, как будто конвой прислали за ними.

- Ты откуда идешь?
- С примерки.
- А что шьют?
- Дело.
- А как называется ателье?
- Прокуратура.

Путин звонит Меркель
Санкции то санкции а вот как Польшу то делить будем????

Раньше адом считался медленный огонь, сегодня – медленный Интернет.

Планировавшееся сегодня в Госдуме обсуждение урегулирования поставок газа в Европу, было перенесено на более поздний срок.
На повестке дня стоял более животрепещущий вопрос- запрет эксплуатации в городе трамваев, с выступающими спереди и сзади прицепными устройствами, вид которых может вызвать у несовершеннолетних нездоровые ассоциации, и дурно повлиять на психику.

- Откуда Обама узнаёт о событиях на Украине?
- От Псаки.
- А Псаки?
- От Порошенко.
- А Порошенко7
- От Обамы!

закрыли 4 ресторана в Москве и акции Макдональдс на NYSE подешевели на 20%
мы можем запросто эту контору разорить!

Сидишь комфортно в кресле, пьешь пиво, смотришь телик.. а там
США потребовали от России..
НАТО обвинило Россию ...
Евросоюз заявил о нарушении ..
Именно в такие моменты начинаешь жалеть мух, бьющихся об стекло.

В России обнаружены ещё две беды: Сбербанк и Почта России.

- Вы нарушили закон.
- А дуракам закон не писан.
- Извините, господин Дурак, не узнал.

На Украине разрешили показ "Иронии Судьбы или С Лёгким Паром" со следующими поправками:
1. В эпизоде со скачущим от холода Мягковым слова "Надо меньше пить!" заменить на "Кто не скачет, тот москаль!".
2. В эпизоде с Яковлевым в ванной слова "О, тёпленькая пошла." заменить на "Мэр Кличко рекомендует так принимать холодный душ."

Объявление:
"Нашедшего телефон Президента Чечни, прзьба застрелиться"

Ударим отечественной продукцией по ненавистному импорту!