Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Умирает Рабинович. Ну, Страшный Суд, Архангелы, личное дело... - Жене изменял? - Ну, как бы... - Ясно. Налоговую обманывал? - Нет, ну не то, чтобы, но... - Тоже ясно. И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха? Подводят итог: - В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче - хотели бы тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к аду! Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят. Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи". - Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!". Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте - вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн. Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает: - Новенький? Поехали, подброшу до жилья. - А-а-а... Скажите, это вот всё вокруг - это ад? - Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!
Пришел вчера домой очень поздно, устал как собака, вся семья уже спит. Решил жену не будить и сам пожрать …ну и выпить, само собой. Достал из холодильника водки, налил. Вспомнил, что для таких случаев есть в морозилке «заначка» - шмат замороженного сала. Подхожу к морозильному шкафу, рот уже полон слюной в предвкушении тонко порезанного сальца да к холодной водочке, ммммм, наслаждение. Открываю дверцу, лезу к верхней полке и вдруг, млять, мне оттуда на морду падает чей-то хвост, меховой и пушистый. Неприятное открытие – я, оказывается, умею визжать! Это потом уже, прибежавшая на крик жена пояснила, что из-за расплодившейся моли она поместила свою норковую шубу в чехол и засунула в морозилку. Затем увидела, что забыла засунуть в чехол поясок от шубы, поленилась распаковывать чехол, скрутила пояс в клубок и положила рядом. Ей, видите ли, лениво было, а у меня до сих пор незаживающая психологическая травма. Дурында безалаберная!!!
Бисмарку приписывают фразу: "Какую бы хитрость вы ни придумали, Россия ответит на неё непредсказуемой глупостью." Вот и сейчас, весь мир сперва провоцировал Россию на ввод войск на Украину, потом упрашивал её сделать это. Но вместо того чтобы вводить туда войска или не вводить, Россия выводит с Украинской территории Украинскую же армию.
Постановление Следственного Комитета России: Во исполнение решения Печерского суда г. Киева Министр Обороны России Шойгу экстрадируется в г. Киев под конвоем из 50 000 солдат, 500 танков и 50 самолетов штурмовой авиации.
В одной далекой, но теплой стране было посольство Советского Союза. И был в посольстве посол, которого не первый год раздражало, что вверенная ему территория все больше напоминает непролазные джунгли, а не образцовое представительство государства победившего социализма. И который год просил он прислать ему сотрудника, способного лианы и платаны (или что там у него разрослось) порубить, березки да цветочки посадить, тишь да благодать устроить. Но не получалось у него это. И вот как-то совсем в расстроенном состоянии (получив видимо по дороге в офис кокосом или попугаим пометом по голове) звонит он через стену вражеских глушилок в департамент кадров МИД и начинает благим матом орать, где-де мой садовник? А ему и отвечают: лесник приступил к оформлению, билеты приобретены на следующий месяц… -Какой нахуй лесник, я садовника просил, вы что совсем там с ума сошли??!!! Вы мне еще лесоруба пришлите!!! -Лесник Николай Иванович, 1959 года рождения… (с)пит
Сентябрь, дополнительная сессия, студент в пятый раз пересдаёт высшую математику. Преподаватель в отчаянии: - Кошмар! Вы ничего не знаете! Вы хотя бы можете сами себе задать вопрос и правильно на него ответить? - Могу. - Задавайте. - Ряд Фурье... - Хорошо, рассказывайте. Студент, подумав: - Блин, а можно другой вопрос?
Если вы пошлёте наугад на любой российский мобильный номер смс-ку с текстом "П*здец!", ваш абонент в любой точке России понимающе вздохнёт и не потребует никаких объяснений.
Моя девушка накормила меня очень вкусными спагетти с мясом. Рецепт рассказывать отказалась. Пока она была в ванной, я пробрался к ней на кухню и обнаружил там только кетчуп, упаковку из-под макарон и банку из-под собачьего корма... А собаки-то у неё нет!
Порошенко поддержал польскую акцию "съешь яблоко назло Путину" и предложил свой вариант акции. В Украине она стартует в декабре: "отморозь уши назло Путину".
Три подруги вечерком Мешали водочку с пивком. И надо ж было так напиться, Чтоб только за ночь умудриться В трёх ресторанах побывать, Стриптиз на сцене станцевать, Там коньячка ещё добавить, Всем "бывшим" СМС отправить, Под утро лишь домой прийти, Не расплатившись за такси. Всех разбудить, пойти умыться И спать в одежде завалиться. Но как жестоко пробужденье! Как голова болит с похмелья! Но... это сон? Или прикольчик? Муж в постель принёс рассольчик. От него нотаций жди, А он: "Я так тебя люблю!".
2004 год: "Ого, что у тебя? "Телефон?..". 2006 год: "Ого, у тебя телефон с камерой". 2009 год: "Ого, у тебя телефон с сенсорным экраном". 2010 год: "Ого, у тебя телефон без кнопок!". 2012 год: "Ого, у тебя телефон с кнопками". 2013 год: "Ого, у тебя iPhone". 2014 год: "Ого, у тебя не iPhone".
Что такое сохранение компьютерных традиций? Это когда редактор "GoogleDocs" на самом современном компьютере подтормаживает так же, как 20 лет назад это делал редактор "Лексикон" на компьютере с процессором 8086.
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает: - Ма, а че это было? - Насекомое! Сынок недоверчиво: - А как оно с таким хуем летает?
Жена уехала в отпуск. Давно домой не звонила. Недели три. Дома муж остался. Одичал совсем. Вдруг звонок: - Дорогой, здравствуй! Я скоро возвращаюсь! - Ну... это... здорово! - Ой! Я так соскучилась! Как дела? Как наш котик Васька? - Ну... это... сдох! - Ах! Ох! Как так?! Неужели?! О, Боже! Зачем ты ты мне так это всё неожиданно говоришь?! Неужели не мог подготовить меня к столь страшной вести?! Неужели не мог сказать, например: "Смотрю в окно, вижу - Васька ползёт по крыше. Ой, вижу - сорвался, ой - зацепился. Висит... Ой, упал. Наверное, умер..."? Ну, ладно... Как там мама? - Ну... это... ползёт по крыше...
Мужик дозвонился в службу заказов Русского радио: - Поставьте песню про Крым. - А как она называется? - Название не помню, но там есть такие слова: "не летят туда сегодня самолеты и не ездят даже поезда".
На приеме у психолога: - Доктор, мы стали с женой постоянно ссориться! У нас одна машина на двоих, я утром подвожу ее на работу, потом еду к себе в офис. А она хочет, чтобы машина была всегда у нее под рукой! Врач: - Ну попытайтесь вывести жену на откровенный разговор, найдите компромисс, так сказать... Договоритесь, например, что один день вы ее подвозите на работу, потом она вас. Через неделю мужик приходит на прием. Врач: - Ну как, нашли компромисс? Мужик: - Да вроде нашли. Я уже неделю на трамвае на работу езжу...
Не мучайте стартер. Если твоя женщина собирается с тобой ехать и уже-всё, готова! Никогда не говори ей, что подождешь в машине. Все равно вернешься веселый и злой обратно в квартиру. Может даже не один раз.
Лирическое. Скоро осень, пожухнет листва, и трава вновь завянет, пиндосит, пиндосит...! И замерзнет вначале Литва, а потом всю европу Москва, заморозит. И пошлют они на хер пиндосов не встречать б новый год с красным носом.
Идут по улице отец и дочь. Дочке стало скучно. Отец говорит: давай называть попадавшихся животных и их звуки. Дочка согласилась. Вот видят они собаку."Это собачка. Она говорит "гав"" - сказала дочка. "Правильно". Вот видят они кошку: "Это киска.Она говорит "Мяу"" - сказала девочка." "Молодец" - ответил отец. И, вдруг, дочка поворачивается, и говорит: "А это дяденька, который приходит к маме. Он говорит: "когда твой папа придёт с работы?""
Уточнение вчерашнего анекдота: Уровни женской привлекательности в высказываниях мужчин. По нарастающей: 1. На ну нах, я б лучше всю жизнь дрочил. чем ей хоть раз засадить. 2. Бля, ну если только очень пьяный буду и год без ебли. 3. Ну так пару раз можно. 4. Условно ебабельная. 5. Вполне ебабельная. 6. Ябвдульная. 7. Чувак! Я б ее драл до тех пор, пока не умер от истощения!
Наши космонавты получают за полёт 20-30 тысяч долларов. А американские - 200 или 300 тысяч. И наши сказали: - Не будем летать к тридцати штукам баксов, а тоже хотим летать к тремстам. Что это значит? А это значит, что летят они на самом деле не к мерцающим точкам невидимых звёзд, а к конкретным суммам в твёрдой валюте. Это и есть природа космоса. А нелинейность пространства и времени заключена в том, что мы и американцы сжигаем одинаковое количество топлива и пролетаем одинаковое количество километров, чтобы добраться до совершенно разных сумм денег. И в этом скрывается одна из главных тайн Вселенной...
В результате объединения кондитерской корпорации Nestle и пивоваренной компании SABMiller в продажу поступил новый продуктовый бренд - Милкапоповицкий Козел.
Представитель госдепа США Джен Псаки заявила, что любые учения российских войск, даже если они происходят за тысячу километров от границы - это провокация. Она сказала, что этот факт сами русские признали в пословице: "Шаг в сторону считается за побег, прыжок на месте - за агитацию!"
В Газе, сраном Хамастане Два квартала развалили. Сколько грязи,вони,брани Во всем мире распустили. А вот русские - не люди, Украинцы и подавно. Бьют тяжёлые орудья - Так решил Обама"славный". Эта полу-обезьяна, Дальний родственник Пророка, В Белом Доме жрёт бананы, запивая тёплым мокко. Питер Вольф
Пока все говорили "на Украине" там все было тихо и спокойно, как только хохлы стали требовать, чтобы говорили "в Украине", так сами и оказались - в ...
- ААА! Сегодня Камеди-клаб зажигает как никогда, помру со смеха! - Да это же прямая трансляция заседания Украинской Верховной Рады, Камеди-клаб через час.
Министр энергетики Украины потребовал от Газпрома возобновить поставку газа в кредит на основании того, что девичья фамилия его прапрапрапрабабушки была Ланнистер, а ведь всем известно, что Ланнистеры всегда платят долги.
Украина - это нацистское государство. Оно подняло на щит самые низменные лозунги и ценности. У его президента руки по локоть в крови украинских граждан. Украина, как может, отравляет жизнь россиянам. В общем, пока долг за газ не отдадут, не будем с ними дружить!
