Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Извините, с матом. Достойно анекдотов, но реальная история. Финальная фраза учителя дословно с диктофона, есть у меня привычка конфликтные разговоры записывать. Локальное школьное собрание: я, сын пятиклассник, учитель труда, завуч, мама «потерпевшего». Причина инцидента - одноклассник острым шурупом уколол моего в задницу. Пашка завопил на всю мастерскую: «бля сука убью»! Сам этим словечкам научил, но что ещё можно сказать, увидев, как кот залез на стол и выковыривает мясо из твоих пельменей. Провокатор нажаловался матери, что его сукой обозвали. Да ещё в классе есть пара подстрекателей-«пионэров», доложивших в учительскую, что мой матом ругается. Очень короткую беседу закончила фраза трудовика, кульминация: «Да дурак он у тебя, если бы мне шуруп в жопу вставили, я бы не орал, а пизданул бы этого мудака по ебальнику». Нет, беседа продолжилась, но уже без сына, трудовика, и мамы провокатора. Замечу, трудовик был трезвый.
История из в родных мест борца Ивана Поддубного. Она произошла в начале ХХ века. Родной брат Поддубного Митрофан служил в Санкт-Петербурге и приехал домой в отпуск. Встретившись с сестрой Матреной, заметил, что она какая-то печальная. Женщина рассказала: муж часто выпивает, приводит ватагу пьяных приятелей, они устраивают в хате попойки. «Хотя бы раз покажи им, что ты из казацкого рода Поддубных», — посоветовал Митрофан. Вскоре муж вновь явился домой с собутыльниками, потребовал накрыть на стол, принести из погреба соленых огурцов. Матрена, женщина недюжинной силы и весом под сто килограммов, запросто вынесла из погреба четырехведерную бочку огурцов да так бахнула ею по столу, что тот рухнул. Не выдержал удара и металлический обод, которым была скреплена бочка. Огурцы разлетелись по хате. Гостей словно ветром сдуло. Матрена вышвырнула мужа в окно, сказав: «Проспишься — постучи, может, и открою». С тех пор супруги стали жить душа в душу.
Было это лет эдак двадцать тому... В холодной и дождливой Шотландии на рыбной фабрике работала бригада свидомых, человек десять. Разумеется, нелегально (в то время это было легко и просто). Работали много, косили фунты немеренно и были счастливы. Пока одному всё не надоело и он решил, что бабла хватает и надо бы вертаться взад в Неньку. Но, узнав, сколько стоит билет до хаты, впал в ступор: "А шо, на халявку никак?" Тогда другой не менее умный ему говорит: "Ты, мол, езжай в Лондон, иди в любой супермаркет, сп**ди там чё-нибудь, тебя поймают, вызовут полицию, и через пару дней депортируют. Бесплатно. То есть, даром". Тот так и сделал - приехал в столицу туманов, пошёл в супермаркет, внаглую спёр бутылку дорогого вискаря и... преспокойно вышел. Никто его не тормознул, никто даже не посмотрел в его сторону! Конечно - надо же было выбрать самый дешёвый маркет Лидл. В общем, на другой день он опять наведался туда. И... тот же результат - никто и ничего. Ему так понравилось, что начал он ходить туда как на работу! Но сколько верёвочке не виться... В общем, взяли его с дорогой (относительно Лидла) колбасой. Сначала пытались уладить дело миром: мол, заплати за сервилатик и иди себе с Богом. Тот ни в какую: вызывайте, мол, мусоров, с ними буду калякать. Хозяин-барин - вызвали полицию. Те ему: "Ты кто вообще такой?" " Я такой-то, из самой Незалежной в мире страны. Отправляйте, хлопцы, меня поскорее домой!" "А, так ты иностранец? Так это не к нам, тебе иммиграционка нужна". Вызвали иммиграционку. Те сразу его в лагерь для неангличан и прочей нелегальной сволочи. Под охраной и с колючкой по всему периметру. Вызывают на допрос. Кто такой, откуда? Ах, из Украины? Ах, домой хочешь? Типа, нелегал? А где ж твоя синекожая паспортина с подтверждением твоих имя-хвамилием? И тут-то до него доходит, что паспорт он оставил в тумбочке у кровати в Шотландии". Да не проблема! - говорят. - Ты им позвони - пусть пришлют сюда". Сказано-сделано. Позвонил, объяснил, попросил и адресочек этой недотюрьмы сказал. Тот, который ему паспорт высылал, был с большого бодунчика и с остатками советских привычек, таких, например, как обратный адрес с другой стороны конверта. Паспортинка-то, конечно, дошла до адресата. Но через пару дней на заводе и в доме была облава. Арестовали ВСЕХ! И ВСЕХ депортировали, так как с просроченными визами в Англии не церемонятся. А этого идиота мало того, что оштрафовали за колбасу, так его ещё и отпустили, так как у него была действующая студенческая виза.
Зашёл как-то со своей подругой (не очень толстой, как говорится, "в теле") к бабушке. Ну, посидели, поели, чаю попили. Выходим. Подруга сразу спрашивает: - Скажи, я толстая? - Нет, с чего ты взяла? - Зачем ты мне врёшь?! Твоя бабушка даже не предложила мне второй добавки супа!.. Знаете, много раз мне удавалось убедить девушку в том, что она не толстая, но таким аргументом я был просто убит...
Как ведёт себя типичный алкоголик? Если выпьет, то бодрый, полный надежд, очень агрессивный и всем угрожает - а когда протрезвеет и выпить нечего, то жалкий, убогий, больной, несчастный и постоянно у всех попрошайничает на выпивку. Настреляет мелочи - и опять бодрый, агрессивный и с манией величия... Так же и Украина с международными кредитами.
Снимал комнату у хозяйки. Ее сынок вечно в розыске. Я кручу через мясорубку свиные легкие... весь в крови и все дела. Званок в дверь, открываю - менты. Сначала мордой в пол и с пистолетом на кухню. А только потом вопросы: "Ты кто?" и "Где Паша?"
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как я уже устал от вас, идите к чёрту уже!", он скажет: "У меня есть ещё семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!"
Вчера пришла в гости к подруге. Сидим с ней, разговариваем. Её муж в это время ковыряется в Интернете. Находит фотографии Марса, сделанные спутником НАСА, и говорит: - Девочки, посмотрите, как Марс выглядит. Подруга долго рассматривает фотографии планеты и говорит: - Да, такая поверхность у него, как корочка у хлебушка - поджаристая, хрустящая. И после минутной паузы обращается ко мне: - Знаешь, я ведь на диете, хлеб уже четыре дня вообще не ем. Сразу вспоминается анекдот о том, как у мужика спрашивают: - О чём ты думаешь, когда смотришь на кирпич? - О бабах. - А почему о бабах? - Да я всегда о них думаю.
7 октября 2014 года. Из сибирской тайги доносится чьё-то эхо: - Блин, ну что за народ такой, а? Один раз за 15 лет взял себе выходной, так они себе четырехдневную рабочую неделю объявить собираются.
Хозяин фермы, расположенной на отдалённом маленьком острове, послал свою жену к лавочнику, дав ей записку такого содержания: "Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счёт в долг. Я не решился дать жене деньги с собой, пока лёд ещё такой тонкий".
- Это прачечная? - Хуячечная! - Я что, попала в министерство культуры?! - А по голосу не скажешь, что дура. - Не поняла, куда я попала? - В союз любителей анала. - Да что же это за безобразие?! - Безобразия в Европе, а тут Азия. - Болван! - Тогда пошли на диван. - Да вы можете ответить нормально? - Не хочешь на диване, пошли тогда в спальню. - Хватит безобразничать! Мне нужна Света. - Она сейчас занята минетом. Потом слышится какое-то шуршание, шёпот: "Викентий Иммануилович, дайте пожалуйста трубку" и красивым грудным женским голосом: - Поэтический клуб " Вдохновение". Слушаю вас!
Голландский фермер говорит приятелю: - Вчера овца потерялась, два часа искал. - Ну и где нашёл? - Да в бордель забрела, представляешь, пока там была, 50 евро заработала...
Вопрос армянскому радио: В чем разница между жопой и демократией? - Жопу все знают, но в приличном обществе не принято говорить о ней. Настоящую демократию не видел никто, но говорят о ней все!
В конце завтрака собираемся с родителями в магазин. Инициатор, мама, торопит нас: Идите, готовьтесь, одевайтесь, не то вас ждать придется! Я, отчим, за пару секунд одели рубашку/футболку и молча уставились на маму. На что она в легком шоке выдает: так не бывает!
Одесса. Звонок в местную МЧС. - Алло, это МЧС? - Ну и шо? - Помогите, я провалился в люк, сижу в канализации! - Ой, ви смотрите на етого хитрожопого! У нас вся страна там сидит - я таки буду из-за одного неуклюжего поца целую бригаду гонять?!
сейчас, в бегущей строке по телеку прочёл: завтра по всему кузбассу, состоится молебен от природных катаклизмов. в общем возвращаемся в прошлое, вместо синоптиков шаманы в бубен будут бить.
- Ну что, дочка, вам прочитали лекцию о вреде курительных смесей? - Да, мама! - Какой вывод ты сделала? - Нельзя покупать спайс у незнакомых ребят в школе.
Про женские хобби вспомнилось. Вышла замуж, вскоре забеременела, беременность протекала тяжело с токсикозом и больницами, родила двойню, детям около полугода, у меня одна мечта - поспать в тишине, потому что, если дома кто-то сердобольный и сидит с детьми, отправив меня поспать, то я всё равно не могу уснуть, слушаю каждый писк. И вот мой благоверный решает мне сделать развлекуху - зовёт в кино. Я понимаю только одно: что как только выключат свет, я вырублюсь напрочь, а потому отказываюсь. На что он обиженно выдаёт: - Я думал, ты образованная интересная девушка, а у тебя, оказывается, никаких интересов в жизни нет! Фасепальм.
Cегодня увидел клёвую объяву на круглосуточном магазине. "Алкоголь с 23-00 до 8-00 не продаётся. Не просите и не умоляйте". Владельцы (по крайней мере продавцы) казахи.
Одни превозносят Клаузевица, другие Сунь-Цзы. На мой взгляд суть военной стратегии лучше всего изложена в сказке о трех поросятах и волке: чем крепче стены, тем надежнее твой дом!
Жизнь – это соревнование человека наперегонки с солнцем. Успеешь ли ты сделать всё, что задумал на сегодня, или солнце быстрее пробежит по своему кругу. Но с годами солнце становится всё быстрее…
Теперь время от времени набираю в гугле "купить" и что-нибудь типа феррари или яхта, вилла, дешёвый бентли, чтобы не смотреть на всех сайтах рекламу всякой мелочевки.
Насмехающимся над "поколением ЕГЭ" - попробуйте, не глядя в словари, назвать разницу между: - столяр и плотник; - печь и жарить; - кидать и бросать (в т.ч. с приставкой "вы"); - стопа и ступня; - невежа и невежда; - насмехаться и надсмехаться... А ведь когда-то это растолковал бы любой пионер... Для особой ностальгии можете вспомнить 10 рифм к слову "пакля"
Либерал считает, что можно все. Гей считает, что с женщиной нельзя. Демократ считает, что можно всем. Власть считает, что может только она. Народ, в общем-то, считает, что все они одинаково неправы.
Когда я учился в школе, четверть моих друзей были украинцы, четверть татары, четверть белорусы и четверть русские. В институте добавились казахи, башкиры, в аспирантуре якуты, буряты, турки, китайцы,индийцы,,,, Хочу, что бы англоязычные дети когда-нибудь стали такими же друзьями для моих детей. Зачем нам всем война? Чтобы несколько сотен ублюдков могли на яхтах покататься и пожрать трюфели с устрицами?
Уже которую ночь Владимир Зеленский просыпается в холодному поту: снова и снова ему снится Рамзан, подмигивающий Володе:" Мир тесен, а Земля круглая..."
Дюпардье. Был когда-то Депардье, А теперь он Дюпардье! Или даже Дюпардяс - Потому что ... Вот и дюпа Дюпардье В Дюпу он приехал! Е! В Дюпе уважаем он - И богат тут, как Дюпон! У него менталитет Он ментов ведь любит? Нет?
От грехов тех убегал В землю грешную попал! Раскопает Ильича Мумию он сгоряча? Да и вставит точно ей То, что так ему милей. Через дюпу и в кино Вплыло Дюпардье - ...оно
Дюпа - страна, в которой всё делается через дюпу. дюпа - 5 точка у дюпсских. В Дюпе живут дюпаки. Госдюпа - место, гда принимают законы Дюпы для дюпаков. В Госдюпе есть госдюпутаты. Они тоже всё делают через дюпу для Дюпы и дюпаков. дюпа - место, откуда в Дюпе растут руки и где находится мозг у дюпаков. дюпа - место, в котором находится Дюпа. дюпаки - жителтс страны Дюпь. дюпон - деньга для дюпанов из Дюпонии. 1 дол = 40 дюпоней. Дюпардье - осквернитель могил и попавший в кино через дюпу. (Депардье в книге признался в осквернении могил и педопроституции)-педдюпардизме.
Мозги им вывернули вспять, чтобы кнутом американским погнать холопов воевать и торговать дешёвым сланцем. А проку? Снова древний край Наполнится славянской кровью... И хлынет с тёмных стран Мамай И овладеет Приднепровьем. Питер Вольф
Хула-хуп. Знаете есть хула-хуп, Ну а есть и хула-пут. Крутит сроки хула-пут, А хохлы его долбут . А на чем его долбут? Тем, чем его и зовут. Вот поймают его тут, Да и оприходуют!
«Вот средство сделать последнее место первым», повторил древнюю мудрость последний в списке «Форбс» олигарх, оценив последствия мирового экономического кризиса.
Наташа Ростова, с томиком Пушкина в руках, пытается завязать с поручиком Ржевским беседу на литературные темы. - Поручик, любите вы клаcсику? - Вообще-то не очень, но для вас готов сделать исключение. Ну а минет с аналом, так уж и быть, отложи на следующий раз…
Навеяло историей от 07.10.2014 Он был другом моего мужа, помогал няньчить нашего сына. Через несколько лет муж погиб. Он помогал мне как мог, мы пытались жить вместе, но что-то не срослось. Уехала с сыном на север к родителям. Сын попросил "завести" нового папочку. "Завели", прожили почти 9 лет с новым мужем. Что-то опять не срослось. Сын вырос, поступил в институт и уехал. А я этим летом позвонила своему другу и сказала "поехали вместе в отпуск", поехали. Столько нежности и заботы к себе я не испытывала за последние 20 лет, сколько за те счастливые 17 дней на море. Теперь хотим жить вместе. Видимо тоже стали мудрее за это время... время покажет, может тоже подарю своему любимому сына, а сыну брата...
Как обманчива жизнь. Устроился работать в ЖКХ, получил вызов на ремонт лифта в соседнем доме. Обнаружил в машинном отделении на крыше укуренных бомжей и кучу шприцов. А я уже тридцать лет, увидев свет в этой лифтовой будке, думал, там живёт Карлсон.
История, рассказанная знакомым. У него старшая дочка учится в большом городе и снимает с подружкой жилье за 8 тыс. в месяц. Сам знакомый весь в долгах и в очередной раз смогли дочурке передать только 10 тыс. На вопрос как я смогу прожить на 2 тыс в месяц было сказано: - Как хочешь, но денег просто нет. Может в следующем месяце будет больше.
Самое интересное было дальше - через 3 месяца дочка перестала клянчить деньги вообще. Родители в непонятках, так как дочурка весьма хороша собою. В голову лезли самые плохие мысли. К счастью, все оказалось хорошо, по крайней мере со слов дивчины - она нашла работу по наращиванию ногтей. Привет Казани!
Пять грузовых автомобилей из немецкой гуманитарной колонны попали в ДТП и были сильно повреждены близ города Любомль в Волынской области Украины. По счастливой случайности находящийся в грузовиках гуманитарный груз не сдетонировал.
