Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
28 октября 2014

Общий выпуск

28.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Историческая справедливость восторжествует, когда Президентом США станет индеец.
10

28.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Алло, это бордель?
- Нет, это сауна...
- А как мне позвонить в бордель?
- Перезвоните через два часа.

28.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Фраза с женского Интернет-форума:
- Замуж по-прежнему не зовёт, но уже пердит, не стесняясь...

28.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вегетарианец - это когда ты не ешь животных, но отбираешь у них еду.

28.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...

28.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ребёнку в школе задали нарисовать мир глазами кузнечика. Пойти курнуть, что ли?
- Нарисуй лягушку с косой.

28.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мама — не лошадь. Ведь лошадь устает, а мама нет.

28.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Программисты в старости:
- Внучек, возьмёшь скрипты? Я сам писал.
- Дед, у нас дома и своих скриптов навалом!
- Да у вас-то, небось, все скачанные, а дед сам писал!

28.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему ты никого не любишь?
- У меня и так хватает проблем.

28.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У тебя есть "Пятьдесят оттенков серого"?
- Есть, но это не книга, а кот.

28.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

То в группы приглашают, то в игры… Блин…
Взяли бы, да на шашлыки пригласили!

28.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

А может быть, переведем часы не на час назад, а на июль?

28.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера пришло ко мне творческое озарение: А вдруг Квадрат Малевича не той стороной в музее повесили!

28.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Никто не ждёт тебя так сильно, как таксисты на вокзале.

28.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Фен-шуй по-русски - это когда по хрену, как стоит мебель, лишь бы икона висела в красном углу.

28.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Холодно — это когда перед душем снимаешь носки последними.

28.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Милый, ты хоть вспоминал обо мне сегодня?
- Конечно.
- А сколько раз?
- Много.
- О сексе думал?
- Угу.
- Наверное, фантазировал, шалунишка?
- Да.
- А о чём мечтал?
- Да чтоб тебя в командировку на недельку сослали! Да подальше! Подальше!

28.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Партия овец вступила в коалицию с партией волков. Партия пастухов ушла в оппозицию. Демократия торжествует, но как-то злобно.

28.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ну как, холодно? А ведь через месяц вообще зима наступит!

28.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Месть - это блюдо, которое подают холодным...
- Как тебе такое блюдо - "Охлаждённый перфоратор в жопе соседа"?
2

28.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы встретить старых знакомых, достаточно просто выглядеть как грязный и пьяный бомж.

28.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самцы богомола от любви теряют голову.

28.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Это ж надо было прийти домой бухим и на фразу отца "Дыхни!" ответить: "Тебе что, воздуха не хватает?!.."

28.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В каждом человеке от рождения спит лентяй. И не надо его будить.

28.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новые технологии в России – это хорошо забытые старые…

28.10.2014, Остальные новые анекдоты

- Нас никто не понимает.
- А вы кто?
- Понятые.

28.10.2014, Остальные новые анекдоты

Вчера наконец-то увидел спину врага, а на ней надпись: "Сам дурак".

28.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Планировал лечь спать еще несколько часов назад, НО ЧТО-ТО ПОШЛО НЕ ТАК…

28.10.2014, Остальные новые анекдоты

Перемыл всю обувь у жены, постирал одежду, помыл пол, сварил суп, а вечером … получил звездюлей за то, что выпил баночку пива!

28.10.2014, Остальные новые анекдоты

Даже Елена Малышева, обучающая нас с экрана, как надо правильно какать, считает бредом утверждение Курского Роспотребнадзора о возможности передачи вшей во время фото-селфи.
А ведь мы еще смеялись над перлами Онищенко...

28.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

С переводом часов Россия отдалилась от Китая и приблизилась к Европе. А должно же быть наоборот!

28.10.2014, Остальные новые анекдоты

Ни один мужчина в мире не дорожит так своими яйцами,
как владелец птицефабрики подсевший на кредиты.

28.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А разве нельзя рассказывать анекдоты без мата?
- Можно, но это как сало без соли. Вроде есть, но невкусно.

28.10.2014, Остальные новые анекдоты

-Слышь, Пятровна, вот пишуть –
Роспотребнадзор выяснил,
что вши передаются через селфи!
-Походу, падруга, его сотрудникам
поменьше надо было тусить
c бомжами…

28.10.2014, Остальные новые анекдоты

В 17 веке инстаграмов не было - приходилось рисовать натюрморты.

28.10.2014, Остальные новые анекдоты

Если шведы не смогли найти терпящую бедствие российскую подводную лодку, даже не могу себе представить, что могут наши исправные АПЛ.

28.10.2014, Остальные новые анекдоты

Армянскому радио задали вопрос: "Для чего "Роснефти" деньги из Фонда Национального Благосостояния?"
Ответ: "Она хочет стать первой в мире компанией-триллионером".

28.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Милый, я хочу, чтобы мы вместе сходили в магазин вечером.
- Нет!
- Но я люблю тебя!
- Нет!
- Откуда ты знаешь?!
- Нет!
- Что нет?!
- Нет, ну ты посмотри, я не могу подбить ни один танк сегодня! Что ты там сказала, любимая?

28.10.2014, Остальные новые анекдоты

Ох не стоило автовазу называть новую модель - урбан.
Нашим людям заменить р на % нефиг делать.

28.10.2014, Остальные новые анекдоты

Русская весна закончилась. Перешли на зимнее время. Нывсегда.

28.10.2014, Остальные новые анекдоты

Жена: - Не пей, если пить не умеешь! Свинья!
Муж: - Не жри, если жрать не умеешь! Слон!

28.10.2014, Остальные новые анекдоты

Умный учится на чужих ошибках. Глупый - на своих.
А я, похоже, прогуливал эти уроки...

28.10.2014, Остальные новые анекдоты

15-летний подросток застрелил учительницу в одной из эстонских школ.

Угу. Вспомнил, как она унизила его в первом классе.
21

28.10.2014, Остальные новые анекдоты

-Ну что ты на меня так уставился? Сказал вирус эбола профессору с микроскопом.

28.10.2014, Остальные новые анекдоты

Новое звучание старых фраз:
"Перевести стрелки" - перейти на зимнее время
"Забить стрелку" - не переходить на зимнее время

28.10.2014, Остальные новые анекдоты

-Нелья стоять на месте...
-А сидеть на месте?
-Надо.

28.10.2014, Остальные новые анекдоты

-Холмс, вот уже три дня как я почему-то не могу выйти из своей комнаты —что-то подпирает мою дверь.
-Это элементарно, Ватсон, кто-то сп***л мою скрипку , и теперь я размышляю под рояль....

28.10.2014, Остальные новые анекдоты

2 Михаила - Горбачев и Ходорковский - такие похожие и такие разные ...
Оба нашкодив сбежали из России, но один уже развалил страну, а другой еще только собирается.

28.10.2014, Остальные новые анекдоты

Выпало много снега и мороз. По городу бегают сугробики на колесах.

28.10.2014, Остальные новые анекдоты

Кратчайший путь Украины в Европу...?
- через Ляшко...!

28.10.2014, Остальные новые анекдоты

Аваков публично назвал Ляшко педерастом...
-Почему Вы его так назвали ? - спрашивает корреспондент
-Да это общеизвестно!!! Половина Рады его имела , более того, я и сам ему много раз вдувал - отвечает Аваков ... и задумался, не сболтнул ли он что то лишнее...

28.10.2014, Остальные новые анекдоты

Судя по названию, лихорадка Ебола действительно серьёзное заболевание.

28.10.2014, Остальные новые анекдоты

Минздрав предупреждает:
Человек и так достаточно вонюч, чтобы усугублять это еще и курением.

28.10.2014, Остальные новые анекдоты

Девушка в училище сдаёт зачёт по оказанию первой медицинской помощи пострадавшему.
Преподаватель: - Что нужно сделать, если вы увидели горящую одежду на человеке?
Девушка: - Я закричу, чтобы бежал как можно быстрее, и огонь погаснет. Правильно?
Преподаватель: - Ну и когда по-вашему огонь погаснет?
Девушка: - Когда ускорение превысит скорость света!

28.10.2014, Остальные новые анекдоты

Вчера рассказывали бородатый анекдот - порвали два баяна!
12

28.10.2014, Остальные новые анекдоты

Сынок спрашивает у отца и деда:
- А расскажите, что такое "железный занавес"?
Отец: - Это когда кругом враги, а наша страна живёт сама по себе!
Дед: - Ты только уточняй, что в мои годы этот "занавес" мы опускали изнутри и плевали на всех, а сейчас его опускают снаружи!

28.10.2014, Остальные новые анекдоты

Если долго не подстригать ногти на больших пальцах ног, можно при желании научиться ими иногда слегка "пришпоривать" жену, если слишком ленится во время секса.

28.10.2014, Остальные новые анекдоты

Сказка для банкирской детворы.
Посадил дед РЕПО, выросло РЕПО сладко, крепко, большое-пребольшое.
Пошел дед РЕПО рвать: тянет-потянет, вытянуть не может.
Позвал дед бабку, старую ЕБИТДУ...

28.10.2014, Остальные новые анекдоты

На встрече с Обамой Порошенко заявил - Кто не скаче той москаль.
В ответ на это Обама выложил в сеть тренировку с гантелями.
За кадром остались его слова - Слава Украине, Героям Слава...

28.10.2014, Остальные новые анекдоты

Кобзон спел в Донецке мурку. Это был гимн ДНР.

28.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик решил развлечься и снял проститутку. Изначально договаривались на 50 баксов, но как только дело было завершено, мужик сказал: - Ты стоишь только 30!
На что шлюха ответила: - Только смотри, скупой платит дважды…
Однажды мужик прогуливался с женой, и тут навстречу попалась эта шлюха. Он отводит глаза в сторону и пытается быстренько проскочить мимо. Шлюха, ловко подхватывает его под логоток, говорит:
- Привет! А чего это мы глаза прячем? Стыдно? Нет денег? Так пусть жена мне твой долг в 100 баксов вернёт!

28.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Снег выпал раньше, потому что природа не смогла бы выдержать еще одного сезона фоток с листвой.

28.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сбежал из плена сомалийских террористов, долго удирал от них по пустыне на угнанном у них же КАМАЗе с грузом оружия. Позже из новостей узнал: благодаря неизвестному пилоту с сомалийским флагом на борту команда КАМАЗ заняла первое место в ралли «Дакар».

28.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Скажите, а наш корабль выдержит семибальный шторм?
- Понятия не имею. Я вообще первый раз в жизни на судне.
- Эй, здесь есть какой-нибудь другой капитан?!

28.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вам в чай сахар положить?
- Спасибо, не надо, сахар у меня уже в крови.
© KONDEXIII
1...100 •

Вчера<< 28 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 12.10:
Большинство женщин ошибочно считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.
Рейтинг@Mail.ru