Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда я учился в университете, у нас был предмет "База данных". По нему нужно было написать курсовую. Как нам сказал преподаватель, его сильно утомили курсовые на стандартные темы, типа: база данных гостиницы, склада, поликлиники, таксопарка и т.д. Пообещал, что тот, кто удивит его необычной темой, получит дополнительный балл. Все студенты поднапрягли мозги и стали нести работы. Были базы данных ветеринарной клиники, ММО-игры, социальной сети. Но больше всех удивил один однокурсник, который принёс базу данных Святой инквизиции. Сдаёт её, и у них с преподавателем происходит такой диалог: - Так, молодой человек, вот у вас в графе "Итог расследования" недоступны никакие варианты, кроме как "Сжечь ведьму на костре". Ошибка, идите исправляйте. На что однокурсник спокойно отвечает: - А с чего вы взяли, что это ошибка?
Проходил медкомиссию. Захожу к психиатру и с порога говорю "поставьте штамп, я не дурак". Так он с улыбкой в ответ "сколько будет два плюс два умноженное на два?". Ну меня и дернуло "Это смотря в какой системе исчисления". Писец, не шутите с психиатрами, я ему 15 минут объяснял, что программист и шизофреник это разные вещи...
Коллега рассказала забавную историю. Далее с её слов... Вечером пришла я в детский садик, чтобы ребёнка забрать. В раздевалке ко мне подходит воспитательница и говорит: - Утром захожу я в группу и вижу, что все дети стоят на коленях - это ваш сын играет в Бога!
Говорят, что врачей не нужно стесняться. Они, мол, бесполые... Просто эти люди не видели нашу дантистку с 5-ым размером бюста. Склоняясь над пациентом, она даже не просит его раскрыть рот.
В относительно забитом автобусе около передней двери стоял мужик. Входит дама бухгалтерского вида и начинает выговаривать мужику, что он де неправильно стоит. Мужик молча это выслушал и продолжал отрешенно смотреть в окно. Но дама не успокаивалась минут 5. И мужика прорвало: "Я сегодня отстоял 8 часов за станком, мне на ногу наехала тележка с деталями. Сейчас дома жена с тещей начнут ныть, что денег дома нет и детей пора собирать в школу. Ночью жена три часа будет ворчать, что не за того вышла замуж, а надо было как Людка с третьего этажа за налоговика выходить и сейчас былa бы в ажуре... А вы мне тут еще про то, как я неправильно стою!"
Работал на гидрографическом судне "Космос" мотористом полный тёзка А.С. Пушкина. Паренёк был загульный, частенько попадал во всякие неприятности. А после этой даже бросил пить. Совсем. Было так. В очередной сход на берег надирается он до изумления и попадает в вытрезвитель, при этом теряет документы. Утром его спрашивают, как, мол, звать-величать? А он гордо: "Александр Сергеевич Пушкин". Наряд наглости не вынес и дал ему оторваться. Когда все немного успокоились, последовал второй провокационный вопрос: "Откуда ты такой оборзевший?" Не менее гордо: "С "Космоса"... В общем, в итоге созвонились с Гидрографией, выяснили, что в самом деле существует ГС "Космос", а на нём существует А.С.Пушкин, моторист. Настоятельно рекомендовали ему документов не терять.
Как-то вечерком жена вспомнила про мусор и я, чтобы успокоить нервы, вышел вынести этот гр**** мусор, а заодно и покурить. Подхожу к мусорке и слева от меня вырисовывается парень с огромным ротвейлером (может перепутал, но большой), правда непонятно кто кого выгуливал. На встречу из темного поворота выплывает мужичок. Огромная черная псина с рыком рванула в нашу сторону, пацан летел следом. Тут мужик каааак рявкнет - СИДЕЕТЬ НАХ**!!! Мы втроем и присели! Первым очнулась псина и как ни в чем не бывало рванула куда-то в сторону, потащив за собой типа хозяина. Я спросил, как это вы собаку такую не боитесь. А мужик - Да неее, я сам чуть не обосрался, даже те 0,5, которые выпил полчаса назад, выветрились. Пойду опять в магазин, заряжаться. Подожди, сказал я ему, пойдем вместе, научишь меня как команды подавать надо!!!
Знакомая вышла замуж за иностранца и уехала к нему. Пока дела закрывала, регулярно с ним по скайпу общались. И в один вечер сидела у своей подруги и решила её с будущим мужем познакомить. Включают скайп, видео. Иностранец сидит один, а по эту сторону пять человек: знакомая, её подруга, муж подруги и два ребёнка. И все в камеру глазеют. Иностранец стушевался и говорит: "Теперь понимаю, как себя животные в зоопарках чувствуют".
Хорошо, когда можно кого-то обвинить в своих бедах. Украинцы во всем винят Россию и Путина. Россияне винят во всем Штаты и Обаму. Только бедные амеры не знают кого винить и судорожно ищут инопланетян на Марсе.
- Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку... Дорогой, я зайка или птичка?!.. - Ты медвежонок, а он всю зиму в постели и все время сосет.
Нарочно не придумаешь. Рассказала знакомая о своей знакомой. Та вывозила из Таиланда стеклянные фигурки Русалочек. На таможне тайцы заявили, что растаможка изображений ЛЮДЕЙ по местным законам обойдётся на 20% дороже. После двух часов препирательств стороны пришли к выводу, что Русалочки всё-таки не люди, а РЕПТИЛИИ, т.к. нижняя часть тела у них - хвост.
И к другим новостям. "Генеральный прокурор Литвы подал в отставку из-за ДТП с его машиной". Вот как прокомментировал это известие генпрокурор России: - Ха-ха-ха-ха!
- Сейчас бывают случаи, когда болельщики оскорбляют футболистов, хоккеистов, легкоатлетов.. Биатлонист, закидывая за спину винтовку: - А нас, че-то, не оскорбляют.
Будучи недавно в Вене пошёл с раннего утра прогуляться к Собору Св. Стефана. Обходя его дошёл до угла площади, где слышалась русская речь. Там толстенький фотограф в бандане авторитетным тоном объяснял группе девушек с фотиками в руках как именно нужно делать гениальные и неповторимые снимки этого собора. Очевидно, это был какой-то гуру фотографии. Ученицы прилипли к нему как магниты к холодильнику, ловя каждое его слово, и явно находясь в неком восторженном состоянии собственной креативности. Судя по их одинаковым бейсболкам, это был какой-то фототур, из тех, что сейчас так популярны среди, многочисленных нынче, гениальных и творческих женщин. В это время перед ними возникла пара крепеньких пареньков азиатского вида, сходу начавшая щёлкать друг дружку на фоне собора. Видимо их появление не входило в планы фотографа, и он громко заныл про то, что так ему работать совершенно невозможно, и что как его достали эти китайцы, просто плюнуть некуда, повсюду эти жёлтые рожицы, с утра до вечера… а ведь нужный свет скоро уйдёт… Девочки на это сочувственно кивали бейсболками, и я уже почти прошёл мимо, как внезапно произошло нечто неожиданное. Один из китайцев вдруг развернулся, подошёл к фотографу и красиво, как со стойки, классическим прямым правым чётко закатал тому в лоб! Бабам! Гуру рухнул как игрушечный, умудрившись, падая, завалить набок стоявшую рядом кадку с деревом. Бандана при ударе съехала в сторону, открыв всем присутствующим ровную круглую лысинку. Фотодевочки взвыли от ужаса и в страхе разбежались в разные стороны. Китаец же, подойдя к поверженному обидчику, на чистом русском языке пояснил тому, что, во-первых, они не китайцы, а казахи. А во-вторых, если тот ещё раз вякнет что-то подобное, они с братом лично засунут ему в жопу всю его фототехнику. После этого краткого разговора они спокойно отправились дальше. Последний раз я так бестактно смеялся в школе, когда голубь в парке насрал на блузку нашей класснухи. Тогда это кончилось печально, сейчас вроде прокатило. Фотограф лишь зло покосился в мою сторону и ушёл зализывать раны, со всех сторон окружённый ученицами, дружно твердившими, что нужно немедленно идти в полицию. Что интересно, кругом там камеры, а местные менты так и не появились.
Всего за 20 лет произошла значительная эволюция чиновников. Они уже не хотят брать взятки и воровать... самостоятельно. Теперь деньги им должны приносить специальные люди. Так появились управляющие компании жилкомсервиса и дирекция платных парковок.
Российский закон Паркинсона: Если директор на общем собрании говорит что-то вроде «Самое главное для нас – это люди, наш золотой коллектив», это - к увольнениям.
Никогда не доверяйте автопроверке орфографии. Коллега всего лишь кинула обычную фразу "в контакте" в группе своего коллектива, но одна опечатка - и... теперь ВСЕ знают, что она трудится "в попе лица своего".
Прошлый Новый год отмечали в Варшаве... Рядом с гостиницей был магазинчик, значение названия которого до нас дошло не сразу, а так, дня через два, через три... "Odziez dla puszystych pan i panov". Ну то, что это одежда для пань и панов (дам и господ), это мы усекли. Только знакомое слово "пушистых", в сочетании с "дамами и господами" как-то вызывало легкий когнитивный диссонанс. Первые два дня светилась только вывеска магазина, а окна были закрыты жалюзи, поэтому дочка предложила идею, что это такое юморное названия магазина, продающего одежду для животных. Ну, все эти комбинезончики для кисок и собачек, и т.п. Мы засомневались, что под это дело в центре Варшавы будут целый магазин открывать, но лучшей идеи ни у кого не возникло. На третий день поляки пошли на работу, магазин открылся, но мы с удивлением увидели в окнах вполне человеческую одежду. Бросились вечером к словарям - но Гугл упорно выдавал перевод польского прилагательного исключительно как "пушистый", без вариантов. Путем индукции и дедукции, а также найдя разные польские сайты примерно с похожими названиями, выявили, что это имеются в виду не столько "пушистые", сколько пухленькие, толстенькие дамы и господа. Кстати, пытаясь перевести гуглом же обратно на польский "полный человек" (чтобы подтвердить догадку) получили вовсе не puszysty, а ни больше, ни меньше как grubas...
Оперативники московского отдела полиции по району Дорогомилово провели спецоперацию по ликвидации салона интимных услуг. Она окончилась бурным праздником с участием полицейских прямо в борделе.
Вопрос к Стивену Хокингу: если науке не известен ни один вид взрыва, в результате которого образовалась бы упорядоченная система, почему все решили, что был Большой взрыв, в результате которого появились мы?
Муха-Муха-Цокотуха, приболела от сивухи. По загашникам прошла, Муха денежку нашла. Пошла Муха на базар, а от Мухи перегар. Приходите, тараканы, я вас пивом угощу!
Тараканы прибегали, по стакану выпивали, Их подружки по три кружки С самогоном-первачком: Нынче Муха-Цокотуха, проставляется!
Приходили к Мухе блошки, Матерились, как блядежки. Зубы скалили вставные, Не простые - золотые.
Прилетала к Мухе Бабушка-пчела, Был тяжёл бидончик – чуть не родила! Бабочка–красавица, хавайте варенье! Вам не отрыгается наше угощенье?
Вдруг какой-то маньячок Паучок Нашу Муху в уголок Поволок, - Хочет Муху соблазнить, Цокотуху ить-ить-ить.
Дорогие корефаны, помогите! Старикана по понятьям разведите! На блат-хату зря что-ли пустила вас? И еще напою - похмелю не раз!
Но чушки-червяки отморозились, На халявное пойло набросились: Тараканы - за стаканы, Их подружки – вновь за кружки.
Кто напился – на кровать. А на Муху им насрать. А старик-то не шутит, Что-то подлое мутит,
Свои руки он, гад, распускает И вообще много что позволяет. Муха громко орет, матерится. А злодей лишь поет: «Лапцу-дрипца…»
Вдруг откуда-то летит Маленький Комарик, И в руке его горит маленький чинарик: «Оба-на! Кого я вижу? Щас кого-то я обижу!»
Стопорнул по-быстроляну, Приземлился на поляну. И ногой на всем скаку Всёк с вертушки Пауку.
Мухе руку пожимает, щедро семак отсыпает: «Я ушлёпка проучил, я тебя освободил И теперь, душа-девица, Я хотел бы «ын-ца, ын-ца»
Тут букашки из-под лавки, (там где мазали козявки): Слава, слава Комару! Поздравляем! Уру-ру! Прибежали светлячки, раскумарили бычки, То-то стало весело, то-то хорошо!
Тара-ра, тара-ра, загудела мошкара. На танцполе весь народ - Муха замуж идёт За лихого, удалого, Молодого Комара!
— Дорогой, кто звонил? — Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик, что ли... — А чего ты так решил? — Вопрос странный задал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист?"
Для самых тупых, как говорит Задорнов. По некоторым источникам случайно обнаруженным каналом ОРТ, оказывается, что в пятнадцатом веке Ливерпуль был славянским и назывался изначально Выстрелвпечень.
В английском клубе. — Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя... — И что дальше? — Конечно, я её впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно её не согрело, и тогда она попросила разрешения сесть мне на колени… — Ну, и?! — Джентльмены, клянусь! Не пройдёт и полгода, как она будет моей!
В бар заходит ковбой и говорит: — Джентльмены! Хотите фокус? — Хотим! — Стакан виски бесплатно. Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед: — Шинок! У меня не штоит, помоги! Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда встал. Старик выхватывает два кольта и кричит: — Кто швишнет, убью!
Канал РенТВ достаточно убедительно доказал, что древние славяне встречались со снежным человеком, например вторая часть слова ахренеть явно указывает на ейть или йети. Причем сама смысловая нагрузка слова явно говорит о встрече. Возразить невозможно.
Прям щас услышал. Я приду туда где ты нарисуешь в небе солнце. Точней не скажешь. Алла рулит. Разве что, травка зеленеет, солнышко блестит и гдядят уныло голые в кусты. И типа еще унылее курят травку. Всю жизнь любил песни Аллы Борисовны.
Почему только спальня по русски, кухня не приготовляльня, столовая не едальна, а туалет не сраноссальня? А да, сауна почему не трахальня, а просто баня даже без Е и без ль?
Пилот бортинженеру: - Что за хлопок? - Левый двигатель отказал. - А это что за хлопок? - Правый двигатель отказал. - А щас-то что за хлопок? - А это я обосрался.
Общемировые военные учения. Спорят русские солдаты и американские , кто же из них круче. Решили устроить соревнования. Выбрали лучших солдат с обеих сторон. Командиры проводят инструктаж. Выходят солдаты на линию старта, инструктор спрашивает у них: -Американцы что вам командиры говорили? -Нам говорили что мы будем героями, что у нас много денег будет, наши дети будут учиться в лучших школах, что страна будет гордиться нами! -А вам русские что говорили? -Всего три слова. -Долг, честь, отечество? -Нет. -А что? -Пулеметы не проебите далбаебы!!!!
На счёт айпи. Только набрал в поисковике "хочу", сразу пришло восемь писем на почту, три СМС, позвонили два раза по телефону и один раз в дверь. Как они смогли позвонить в дверь, я так и не смог определить. Она же дверь, а не гаджет?!!!
Примеры произведений интеллектуальной собственности: 1.Кентавр – полезная модель мужчины. 2.Баба – промышленный образец женщины. 3.Чудовище – совместное нераздельное произведение, созданное в результате творческой деятельности полезной модели и промышленного образца.
