Свежие анекдоты - основной выпуск

За что я не люблю утро – так это за то, что оно всегда наступает, когда я сплю.

У вас с утра бывает ощущение какого-то всплеска внутренней энергии, заряда бодрости на весь день и желания творить?
У меня тоже нет.

Такого козла ещё поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла!..

- Дарова, чувак! Со школы с тобой не виделись, ёпта! Соберёмся, побухаем, нах, как-нить? Ты где ща ваще живёшь-то?
- По ту сторону культурной пропасти.

Если «Новогоднее настроение» — это когда днями напролет хочешь только спать и жрать, то у меня новогоднее настроение.

Если тебе чего-то хочется, а ты сам не знаешь, чего, спроси об этом жену. И ты с удивлением узнаешь, что тебе хочется съездить к ее маме, наконец, заняться ремонтом, сесть на диету и похудеть, а также перестать по выходным хлестать пиво с друзьями в гаражах.

Если жена приходит домой только ночевать, то очень скоро она будет ночевать в другом доме.

США строят по всему миру военные базы, а русские трубопроводы. Кто более миролюбивый?

- Девушка, вы такая красивая, умная, с чувством юмора. И глаза, и фигура, и волосы - всё прекрасно!
- Спасибо, я тронута.
- Это мы тоже заметили...

Если твоя девушка редко улыбается - подари ей косячок.
Пусть поржёт.

Судя по тому, как исполняются поручения Президента, дает он их не руководителям ведомств, а телевизору.

В России выпустят 100-рублевую купюру с Крымом, прогнозируемая стоимость купюры 1 доллар.

- Ага, попался, воришка! Теперь будешь знать, как воровать колбасу с моего стола!
- Да оставьте его, Мюллер, не трогайте. Это же кот Штирлица! Все равно вывернется, скажет, что делал это по поручению кошки Бормана...

- Вот вам горячая вода! - орали пожарные, разгоняя митинг бабушек перед зданием ухрюпинской администрации.

Обидно, когда идёшь по потолку, а из карманов выпадают любимые таблетки.

Выступление белорусской гимнастки можно было бы считать успешным, если бы она не матернулась после соскока.

В Малаховке недожаренный чебурек облаял покупателя.

Из соседней комнаты раздаётся детский голосок:
- Бе... бебля... беблять...
Захожу.
Оказалось, ребёнок пишет слово "библиотека".

Если новость о какой-то крупной аварии прозвучала на 1-канале, то за вами прилетит самолёт МЧС, а если - нет, то лежать вам в коридоре районной больнички.

При словах "наших бьют" многие люди, как и раньше, готовы бежать к месту событий. Правда, если раньше они делали это, подняв кулаки, то теперь - мобильные телефоны!

Уроки выучены... Родители охрипшие, дети оглохшие.

Все дороги ведут в Рим! Ну, а те, кто немного сбился с пути, попадают в Пизу...

Закрытие "Южного потока", подписание меморандума с Турцией. Путин вставил Европе газоотводную трубку.

Молодые призывники в чём мать родила проходят медкомиссию в военкомате.
К женщине, капитану медицинской службы, подходит новобранец-атлет. На его внушительного размера "инструменте" вытатуировано "Made in USSR".
Подавив слезу умиления, капитан промолвила:
- Какой всё-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у нас делать хорошие вещи!

В минус 25 градусов на улице все равны (За исключением бессмертных семиклассниц в капроновых колготах и без головного убора).

Рамзан Кадыров распорядился доставить "Мистрали" из Франции в Грозный.

Путин вырезал из своей речи в Совете Федерации все упоминания про Украину.
Про нее теперь говорят только так: или хорошо, или ничего...

Ctrl+V.
Еще как вставляет!

Мама попросила, чтобы хотя бы ради приличия я вышла замуж, а потом развелась и дальше занималась своими делами.

Этот неловкий момент, когда забыла, на что именно обиделась…

- А правду ли говорят, что ты запоминаешь имена людей, которые тебе как-то навредили, чтобы потом им отомстить?
- Что за бред!? А кто, говоришь, тебе это сказал?

Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов.

К директору летнего лагеря приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе.
Директор лагеря и задает вопрос:
- Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
- Нет.
- НЕТ?!!!

У хоккеистов даже после плохого секса есть оправдание - мол, кровать была сдвинута.

Девушки фразой "У меня есть друг" так дискредитировали дружбу! Невольно думается: "Неужели и мой друг может меня вые..ать?"

Выражение "Лысый как коленка" на Кавказе вызывает когнитивный диссонанс.

- Чем схожи верный муж и распутный?
- Оба искреннее сожалеют!

Пример Анны Семенович и Анфисы Чеховой учит - большая грудь прокормит не только ребенка, но и хозяйку.

В семье геев ругаются « Е… твоего отца!»

Всякий раз я удивляюсь - почему вдруг моими одноклассниками стали эти толстые тетки, и лысые дядки?

Знаете ли вы, что пионеры делились на две группы: пешие и крылатые.
У пеших были сборы, у крылатых - слеты.

Винни-Пух с Пятачком идут на футбол.
- Винни, Винни, а почему, если идёт дождь, то это "спартаковская погода"?
Винни-Пух, почесав голову:
- Понимаешь, Пятачок, из-за дождя всегда лужи и грязь, а вы, свиньи, это дело любите...

Вчера в Москве на Красной площади состоялся ежегодный марш самых ленивых людей на планете, на который, как обычно, никто не пришел. (c) Sj

Украинская политика в отношении России — «Сосед, дай пожрать, а то мне тебе под дверь насрать нечем».

совет "да не парься ты" в сауне звучит как-то не к месту

Славянск сам себя стреляет, Одесса сама себя сожгла. Донецк сам себя взрывает. Луганск сам себя бомбит. Когда уже Киевская власть сама себя застрелит?

А давайте на Новый год попросим Деда Мороза заморозить нефтяные скважины в Саудовской Аравии, чтобы цена за баррель выросла и рубль подорожал.

Мужчины более привередливы и капризны.
Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот.
А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот - никак.

Самая высокая смертность среди автолюбителей - у владельцев а/м "Ока". Они чаще других умирают от скромности.

Профессор Джеймс Уотсон продал свою Нобелевскую Медаль за 4 миллиона долларов, но покупатель, олигарх Алишер Усманов, вернул ее профессору.
"Кажись, поперло" - приговаривал профессор, опять выставляя медаль на е-бэй...