Общий выпуск

Тайком от жены решил накачать взрослых фильмов на наш ноутбук.
Решил создать папку, в которую она точно не полезет, назвал "Рыбалка. Виды наживок". Закинул на диск D и увидел случайно папку "Кройка. Техника кроя". Зашёл посмотреть, а там куча порно.
Мы точно подходим друг другу.

Как избавиться от лени без усилий.

И стала Курочка Ряба нести яйца, не простые, а золотые, по 60 рублей десяток. И это уже, сука, не сказка...

Ну что, Обама, доигрался? Долларов-то в обменниках нету! Кончились, поди, доллары у вас? А я предупреждал, что вашу экономику ждёт крах!

Скажите людям, что завтра кризис - и они устроят его сегодня.

В Одессе:
- Моня, ну шо, как жизнь?
- Шо тебе сказать, Жора... Как на корабле - тошнит, а плыть таки надо.

Виталий Милонов прорвался в гей-клуб с милицией. - Ну что ж, сказал устроитель вечеринки, - вот все и собрались, можно начинать!

В автосалонах при покупке машины в очереди на май 2015 года необходимо внести 99% от стоимости автомобиля. Остальные 99% вам будет необходимо внести при его фактическом получении.

Закон полочки в ванной: задел одно - упало всё.

СМС-голосование

Помните, была шутка: "Как-то давно я мечтал быть соотечественником с Депардьё". Вселенная, я не этого хотел. А сейчас — "Москва такой дорогой город. Хочется, чтобы и в Москве можно было нормально поесть на 3 евро". Вселенная, я не этого хотел!

Как в скайпе - так море друзей, как переночевать - все бездомные.

Мужикам не понять, какое это счастье, — влезть в прошлоновогоднее платье!

Раз французы не отдают "Мистрали", давайте заберем у них "Ашаны", переименуем в "Ушаны" и будем продавать там вятский квас.

По поводу причин появления холестерина в растительном масле - просто не всех мышей удалось выловить из исходного сырья.

Ты постоянно работаешь с людьми и устаёшь от них? Сделай паузу! Съешь гороховый суп с чесноком.

Блондинка:
- Что такое "матанализ"?
Парень:
- Раздел математики, изучающий свойства бесконечно малых величин, дифференциальное и интегральное исчисления, а также...
Блондинка:
- Раздел ЧЕГО?!

А вам слабо!? Надпись на лобовом стекле автомобиля: - "Человек меня изобрел вовсе не для того, чтобы останавливали всякие придурки со свистком!"

Ни в одном языке мира нет слова для обозначения обратной стороны коленки.

Индейцы майя ошиблись! Это говорим мы - индейцы июня!

Из письма американского солдата домой:
"Ты зря потратила двадцать лет, чтобы научить меня аккуратно укладывать одежду, снятую перед сном, рано ложиться спать, рано вставать, нормально завтракать, чистить свою обувь. Здесь, в армии, я усвоил всё это за две недели. Обнимаю тебя, твой сын Джо".

- Я случайно столкнулась с ним вчера вечером.
- Где?
- У него дома...

- Сёма, как бы ты назвал симпатичную, приятную во всех отношениях девушку, которая, прямо скажем, не совсем интеллектуалка, ну, в общем, такая, знаешь...
- Пиздушечка?

Скоро новогодние корпоративы! Жизнь нынче очень непредсказуемая...
Поэтому, милые женщины, не забывайте, что нижнее бельё должно быть шикарным всегда!

Жена высказала желание жить в Новом году кучеряво.
Говорят: "Чего хочет женщина, того хочет Бог"...
Ну что же, куплю ей бигуди!

Градусник

У современной феминистки первая брачная ночь проходит в присутствии своего адвоката.

Пора "предновогодних скидок": прежде, чем я иду в магазин, домашние скидываются на батон...

Моя цель в 2015 году - это достичь целей 2014-го, что мне следовало сделать ещё в 2013-ом, потому что я пообещал себе сделать это в 2012-ом, а первоначально планировал в 2011-ом.

Перепутал

9% ПОКУПАЛИ ВАЛЮТУ ПО 80 И 100, И ТЕПЕРЬ ЗЛЫ.
1% ПРОДАВАЛИ ВАЛЮТУ ПО 80 И 100, И ТОЖЕ ЗЛЫ.
НА ТЕХ 90%, КОТОРЫЕ В ЭТО ВРЕМЯ ПЯЛИЛИСЬ В ТЕЛЕВИЗОР, ЖУЯ СВОИ КОТЛЕТКИ...

В воздухе повис немой вопрос: Кто вернет деньги французам, за откат русским, за заказ русскими у французов, российских вертолетоносцев французского производства?

Ажиотаж в магазинах

Кирдык

Губернаторы и мэры занимаются делом только перед приездом Путина, центробанк сбивает доллар только перед пресс конференцией Путина..... Все таки мне кажется всевидящее око над Москвой было не такой уж и плохой идеей.

В Крыму на российско-украинской границе таможенник останавливает украинца с огромным рюкзаком. Просит его открыть, а там - камни:
- Что это у вас?
- А это мы так Крым возвращаем.

Знаете ли вы что назначать министром экономики и главой Центробанка человека с отчеством Сахипзадовна плохая примета.

Только столкнувшись с "Мерседесом", понимаешь, как далеко до него вашему разбитому "Жигуленку".

Кризис по-российски:
- в автосалонах все автомобили проданы до мая 2015
- в магазинах электроники очереди на кассах длиной сотни метров
- в новостройках продают не более 3х квартир в одни руки

А из жратвы на новогодний стол - только микроволновки и холодильники.

Левая полоса не столько для тех, кто быстро ездит, сколько для тех, кто ищет приключений.

Для тех кто не смог начать новую жизнь с утра, с понедельника, с первого числа, с весны, с лета, с осени, после дождичка в четверг...
Скоро уникальный шанс не начать новую жизнь с нового года.

Государственная Дума - это мозг, честь, совесть и культура нации - боксёры, гимнастки, коррупционеры и Жириновский.

Шахматный гарем

- В новостях репортажи про экономическое состояние чередуются с сюжетами про повышение военной боеготовности страны. У меня только один вопрос: мы готовимся к финансовому кризису или к войне?
- К финансовой войне.

- Если тебя ударят по левой щеке, подставь правую.
- Вы, наверное, добрый христианин?
- Нет, я – мазохист.

Широко известен пластырь, как средство для похудания. Правда, не многие знают, куда его наклеивать? Оказывается, на рот. А недавно выяснилось, что этот же пластырь помогает и против нежелательной беременности. Но и здесь иногда возникает вопрос: куда его наклеивать?
Олег Бутаев

Понаплавали тут!- говорили индейцы, с неодобрением глядя на приближающиеся к их землям каравеллы Христофора Колумба.

Про социализме курс по крайней мере был стабильный. За один рубль - сто копеек.

В каждой женщине есть загадка, а в жене еще сканворд, кроссворд и целое Поле чудес с призами и обломами.

Ностальгировали по прошлому? ну вот оно и вернулось, доллар по 60, очереди в магазинах и обещания светлого будущего по ящику...

-Вчера ходил к стоматологу.
-И что он тебе сказал?
-Вы куда?! Вернитесь в кресло!

Я лентяй-перфекционист. Меня, в частности, раздражает бардак в квартире, но мне лень его ликвидировать.

За одну бессонную ночь узнаёшь больше, чем за час сна.
© Эмиль Мишель Чоран

Все-таки автодилеры идиоты: под шумок да истерику можно было сплавить в Россию непроданные по всему миру запасы иномарок.

- Василий Иваныч! А давай порубим сук, на которых сидим?!
- Не любит, Петька, Анка эти ролевые игры...

У Андрея Малахова всё - шоу, даже собственные похороны.

В крематории провожают тещу. Зять:
- А можно кочергой уголечки помешать, для верности?

Удивительное дело, но именно кризисы превращают наших с вами сограждан в специалистов в области экономики и финансов.

Есть и положительные стороны в падении курса рубля - скоро возрастет рождаемость, так как не всем будет хватать денег на презервативы.

В разгар любой вечеринки нужно вовремя выпустить кролика и крольчиху.

Кому "ВКонтакте", а кому - дом родной...

Бизнес просил правительство помочь? Просил...
Без проблем! Стоимость аренды площадей, бензина
и рабочей силы (в долларах) снижены вдвое...
Будь осторожен, загадывая желания, ведь они могут исполниться ))

Стоя в очередях к банкоматам, россияне, наконец, осознали насколько же дорог Крым каждому из нас ...

- Блин, замкнутый круг: когда пью, перестаю есть, когда перестаю есть, начинаю пить. Где выход? Не пить и не есть? Не есть и пить? Пить и есть?
- Конечно, не пить и есть!
- Ты чё, охренел - не пить?!

Новостные каналы сегодня сообщили, что в финском зоопарке белая медведица съела двух медвежат. К финнам это отношения не имеет, но осадок остался.

Новая социальная сеть - Instogram.ru
Те же фотки, но снятые после стакана!

Я-то знаю,чего они хотят
Сначала им Крым подавай
а потом потребуют открыть
закрома государства и отдать
все наши макароны.

В этот Новый Год под ёлкой,лучшим подарком будет конверт с валютой.Банально,но выгодно!

Официальная хроника: "Айдаровцы" вывезли директора ГП "Укрспирт" Михаила Лабутина в безопасное место - на кладбище...

Когда играют великаны, то прижимают контрабасы к подбородку, и водят по ним смычком.

Зачем тратить деньги на дорогостоящую операцию по смене пола? Простомол-просто будь мужчиной!!!

УСБ предложила считать все гуманитарные колонны из России в ДНР пятыми

Первая жена - как прощание с девственностью. Ошибься - крест на всю жизнь.

Ведь президент прав, что у него нет дворцов. Во времена князя Владимира дворцы называли сараями.

Елена Малышева: "Как вы знаете, Пугачева и Галкин завели суррогатных детей. Не пытайтесь это повторить самостоятельно".
Олег Бутаев

- Как можно назвать косоглазого человека нежно?
- Зая, зайчик, зайчёнок…

Чего вы расстраиваетесь, люди? Радоваться надо: за последние 2 месяца цены на большинство товаров и услуг в России снизились почти в два раза... правда, в долларовом эквиваленте.

- Рабинович чего вы так нервничаете ? Наберитесь терпения.
Через два года у нас всё будет хорошо.
Новый президент. Новое правительство. Новые деньги.
- Может и новая страна ?

Почему старшее поколение так верит президенту? Оно надеется, что их дети и внуки узнают, каким было светлое прошлое.

- А давайте поспорим, что я смогу на пальцах одной руки, не считая один палец дважды, посчитать до 6?
- Спорим!
- Ну вы и лохи! Мой папа жил в Чернобыле!

Комиссия из Администрации президента прилетает на Чукотку.
Транспарант во всю ширину аэропорта:
"Крым - наша!"

unPUSSYble

- Зачем вы носите с собой пистолет?
- Чтобы убить Гитлера.
- ???
- Никогда не знаешь, когда попадёшь в прошлое...

Инопланетяне назвали причины кризиса в России.

Всем у кого фамилия заканчивается на "о" Путин настоятельно порекомендовал дописать "в".

Российские суда собираются вокруг тонущего украинского судна. Капитан:
-Хуй с вами! Присоединяйте под видом полуострова!

Если рубль заляжет на дно, то остаётся надеяться, что дно это - золотое.

Почитал Библию. Больше не хочу быть Богом.

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимирч Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а чем отличается подорожание от воздержания?
- Когда рубль не стоит, а падает, происходит подорожание. И, наоборот,
когда происходит воздержание, то хрен не стоит, а падает!

Ряженые.

Классное дефиле

Меценат

Люся вышла из экономического кризису в чем мама родила. Люся была ослепительно прекрасна.

борьба

Федеральная служба исполнения наказаний представляет смартфон «АйФСИН». Экран защищен решеткой. Камера на 20 человек.

Скажи, в какой валюте ты хранишь свои сбережения, и я скажу тебе - кто ты!

Обама решил снять санкции с Кубы - задолбали, да и пользы нет. И возник у него вопрос: а куда снятые санкции девать? Выбрасывать - жаба душит. Смотрит на карту - оба-на, остров! Ну, почти... И ракеты русские там есть! И возложил санкции на Крым...

Украинец по фамилии Пень переехал в Литву и стал по паспорту Пенисом.

В связи с нынешнем экономическим положением в России предлагаю перенять опыт у Японии. Тойота, Сузуки, Сони, Перл Харлбор.