Новые истории - основной выпуск

Сегодня выхожу из метро, а там на входе какой-то мужик стоит с табличкой "Переводчик. Все языки мира". Так и хотелось подойти спросить: "Гугл, это ты?"

Провинциальный городок. Накануне дня строителя принимаю телефонограмму из администрации. "Для поздравления и торжественного вручения почётной грамоты МЭРом города N, директору ООО "___" прибыть к 13.00 в актовый зал". Далее уже менее официально - "Ну вы понимаете, это же не бесплатно, положите в конверт 5000 р.(пауза), а если хотите чтобы МЭР поздравил руководителя на рабочем месте, то он может к вам выехать, но это будет стоить уже 15000 р."
Передаю всё шефу. Ответ - "Спроси сколько будет стоить чтобы МЭР приехал со всей администрацией и сплясал с бубном".

Наблюдала диалог:
- Бабушка, можно я эту кофту надевать не буду? Мама сказала - надевать!
- Лучше надевай, Ксюша, а то меня бабушинства лишат.

Вчера водил своего восьмилетнего сына к знакомому доктору ставить прививку от клещевого энцефалита. Ну знакомый возьми и ляпни, что могут быть осложнения, температура и т.д.
Приезжаем домой. Сын начинает бормотать что-то типа, "а что такое осложнения?", "а у меня, вроде бы, температура" и т.д. Чую, почву готовит (на завтра учебный день после праздников).
Встаем утром. Сын, который вечером "подковался" в медицинских терминах, начинает петь про то, что у него, возможно, уже осложнения. Я достаю огроменный шприц, который еще вечером заполнил водой, с не менее впечатляющей иглой. Далее диалог:
С: Папа, что это?
Я: Это против осложнений. В язык ставится.
С: Я вдруг почувствовал себя гораздо лучше!

В советские времена встречал я двух немцев в Шереметьево. Мне выделили для этого новую Волгу.
Везу немцев в Москву. Один немец говорит другому - что-то у этой машины третья скорость барахлит, я это слышу. Перевожу этот разговор нашему шоферу. Он говорит - не может быть - машина только с конвейера.
Везу этих немцев обратно через неделю уже на другой машине, но с тем же шофером. Он говорит - твои немцы сглазили машину - коробку скоростей ей перебирают!

Было это в одном из крупных областных центров, в конце 90-х, приехал туда в командировку из Москвы, по своим ментовским делам. Заселился в гостиницу, дело было утром, уже через час вместе с местными коллегами поехал в их главную контору. Дальше по типовой схеме: знакомство с местным руководством, доведение до них предстоящих задач, выделение мне кабинета, хозяин которого в отпуске, изучение ряда нераскрытых дел, выезд в несколько РОВД, для ознакомления с работой на местах, в последнем из них изучение плавно перешло в товарищеский обед-ужин, правда без спиртного, два бокала пива здесь можно приравнять к компоту. Не желая злоупотреблять гостеприимством коллег и для поддержания светлого образа работника министерства, я тактично уклонился от продолжения банкета, предложив перенести его на предпоследний день своей командировки. Уже около 8 часов вечера вернулся в гостиницу. В вестибюле чувствовалась атмосфера какого-то праздника. Было много хорошо одетых мужчин и женщин, даже висела перетяжка, на которой красовалась звезда Давида. Решил зайти в гостиничный буфет и проверить как здесь с кофе. Оказалось, что все хорошо, зал был небольшой, всего три столика. За соседним сидели четверо молодых и средних лет женщин, за таким же занятием. Через пару минут я заметил, что они меня изучили и похоже у меня есть шансы, причем у всех четверых. Надо сказать, что все выглядели вполне себе, по 5-бальной шкале от 4 до 4+. Как многие мужики, я всегда подозревал, что обладаю большой внутренней притягательностью для женщин, но они как-то неохотно это признают. Мне доводилось ошибаться в степени женского интереса ко мне, но это происходило на фоне алкогольной интоксикации и проверка не подтверждала. Присматриваясь к соседкам, я с некоторым удивлением заметил, что почти у каждой есть на шее цепочка со звездой Давида. Дальше, как старый сыщик, сразу выстроил линию из аналогичного изображения на транспаранте, наличием большого зала на первом этаже гостиницы, гуляющими там людьми, и с сидящими здесь женщинами с этим красивым украшением, и нередкими в своей жизни вопросами, имею ли я отношение к великому еврейскому народу, на что я отвечал, что к сожалению нет. Оценив свои возможности, допил кофе и пошел к выходу. Проходя мимо сидящих красавиц, помахал им ручкой и сказал "Шалом", за что был вознагражден четырьмя ослепительными улыбками. По дороге в свой номер узнал, что моя версия правильна, обойдемся без деталей. Вспоминаются слова одной великой еврейской женщины, русской актрисы, но вы и так их знаете.

Редко получается слабать смешное по жизни и экспромтом (тугодум), поэтому запомнилось. Море, мы с семьями, палатки, утро. Я как обычно раньше всех, варю себе настоящий кофе, и тем кто успеет к нему проснуться. Проснулась Инна, супруга моего шурина. Прекрасная особа, как выяснилось позднее, но в те времена она смотрела дом 2 или один..., что естественно в моих глазах ей интеллекта не добавляло, но я над этим точно не стебался. Уже потом выяснилось, что она мудрая и хорошая. К истории. Ну выходит она, как любой не бухающий человек утомленный солнцем, из палатки летом, на море. Я с газетой на троне, листаю обычную шнягу, припасенную перед отдыхом. Принял, для взаимодействия с природой, поздоровались. И тут мне попадается на глаза крупно выделенная в газете статья: "ВКЛЮЧИ МОЗГ НА ПОЛНУЮ". Ну я ей и повторил это дословно. Она легко включилась, не помню чего наговорила разного, но когда закончила, я с сигаретой, в белой ковбойской шляпе, на белом элегантном стуле, добавил,
- "Ну тогда не включай!".

Хочу рассказать маленькую историю из своего детства, об одном из тысячи героев, кто победил в войне, кто отстоял мир на нашей земле и кто отстраивал великую страну. Помню мгновения когда к нам в гости приходил мой "Русский Дед", фронтовик, герой войны, защитник Сталинграда. Лично для меня, мальца, каждый его визит был большим праздником. Мой "Русский дед" - Кравцов Павел Александрович, очень много и красочно рассказывал о своих боевых подвигах. Кисть левой руки заменял протез, и по его рассказам, потерял он свою кисть руки в Сталинграде. Позже, точное описание боя и его ранения, я нашел в книге Константина Симонова.
Своих дедов я знал только по рассказам старших. Один из них герой кавалерист(Юсупов Усмонбек), погиб в 1941, второй (Мадаминов Мирзобек) участник ноябрьского военного парада в Москве (1941), после тяжелого ранения, в декабря 1941, обучался в специальной школе МГБ, был направлен в органы СМЕРШ, воевал в Калининском фронте, освобождал Украину и пропал без вести в боях под Балатоном, в Венгрии, в звании капитана.
И по традиции, рассказ из военных будней тех, кто отстоял мир и победил в той страшной войне.
Лето 1944, идут бои за освобождение Украины, войска стремительно продвигаются на запад. После тяжелого боя передовые части освободили хутор и выдвинулись дальше. В хуторе, начал размещается дивизион гаубиц. С плановой проверкой в дивизион прибывает офицер особист. После короткого разговора с командиром батареи, он просит показать отхожее место, ибо в горячке боя не было времени на себя. Командир батареи приказывает, одному из бойцов, сопроводить офицера до сортира. Нужно указать на один момент, солдат был Таджикистанцем и не очень хорошо разговаривал на русском. Дальше действия происходят стремительно: вдвоем они подходят к сортиру, офицер открывает дверь и видит двух фашистов. Кто-то кричит "Хальт", офицер быстро захлопывает дверь, кричит "Ложись" и прыгает на землю. Сопровождавший солдат с криком " Иёптаваямат" срывает чеку осколочной гранаты и кидает целясь в проем над дверью сортира. Раздается взрыв, и через пару секунд,хриплые звуки из сортира. Все кто был поблизости подбегают, открывается дверь сортира и их глазам представляется такая картина: в сортире нет пола, но и нет развороченных трупов. В глубине ямы торчат две головы живых и здоровых фрицев, но по плечи в дерьме (брошенная граната каким то не объяснимым образом попало именно в очко сортира и взорвалось в яме, разрушив пол сортира, но не причинив вреда спрятавшимся там офицерам вермахта). Граната так же сыграла злую шутку с нашим офицером особистом, он не смог донести донести "груз" до места назначения.
История имело свое продолжение, но об этом в другой раз!....

Приехал старший братан из Германии. Лет 10 как там живёт, двое дочек там родились, одной 7 лет, второй 5. Обе на русском и на немецком разговаривают, потому как дома только на русском, а в школе/садике только на немецком. Так вот, поехали на дачу, шашлыки там баня и все дела. Я естественно с племяшками вожусь, интересно до жути, они всему удивляются, всё не как у них дома. И вот младшенькая захотела в туалет, говорю ей - иди, вон деревянный домик там в самом конце. Ребёнок уходит, через минуту возвращается и говорит, что там нет туалета, а только дырка в полу, и она считает, что унитаз украли и надо вызывать полицию. Поржал от души.

Мама сейчас на отдыхе в Египте, звонит мне каждое утро и говорит:
- Ну что, доча, ты на работу?
- Да, мам.
- А-ха-ха, лошара! Ну а я - на пляж!
И кладёт трубку.

Загадка таинственных радиосигналов, мучившая австралийских ученых семнадцать лет, наконец-то окончательно решена.
Сначала исследователи предполагали, что сигналы – которые появлялись раз или два в году – приходят из некоторых слоев атмосферы и, возможно, связаны с ударами молний. Исследования в этой области длились почти 17 лет.
Источников загадочных радиопомех оказалась микроволновая печь, стоявшая на кухне обсерватории Паркс, в которой сотрудники разогревали обеды.

Гулял тут сегодня со своим собакеном (для понимания ситуации у меня алабай весом за 75 кг и в холке 78 см. Если уж очень интересно гляньте на него сами http://youtu.be/0m64BdyvzuE) Все чин чинарем, идет на поводке, а навстречу нам выращивает серьёзный такой мужик с существом породы китайский хохлатый яйцегрыз (отдельное спасибо Камереру, за столь красочное определение породы). Короче весь этот хохлатик в пасть моему питомцу поместится. Яйцегрыз оказался сукой и подбежала она к нам знакомиться. Мужик следом с тоской в глазах, видать завести такую животину таки не его идея была. Собаки обнюхиваются, мы разговор начинаем и тут проходящий рядом мужик просто роняет меня на асфальт одной фразой: "вы, мужики, их что, скрестить задумали?" Правда, хозяин мелочи юмора не оценил и матерно взрыкивая быстренько ретировался.

Я - два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парнишка - на его майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел...

К 9 мая.
Реальная история.
Полукорпоративно-дружеское празднование дня... конца одной войны.
Один из гостей, уходя, пошатываясь обувается на пороге комнаты и прихожей.
- Саша, проводи до остановки. А то вдруг меня кто обидеть захочет?
Саша начинает привставать, потом замирает, падает обратно и очень мрачно:
- Да не, я боюсь.
- Да ты ЧЁ?!
- Ну да. Там же в морду, если чё, надо будет дать. - мрачная пауза. - А я не смогу.
- ДА НУ НАХ!?!
- Ну да. Я же пьяный. Просто в морду дать - не смогу. Вот кадык вырвать или обломки ключицы в сердце забить - это запросто. Рефлексы-с.
ГРОБОВАЯ ТИШИНА В КОМНАТЕ...
Первый из гостей, очень грустно глядя в пол:
- Мда... вот и у меня, что характерно, та же хрень.
ГРОБОВАЯ ТИШИНА В КОМНАТЕ.
Уходящий, замерев, стоит на пороге.
Потом обречённо махает рукой и начинает разуваться.
В гробовой тишине возвращается на место, тяжело вздыхает и очень виновато говорит:
- Ну что поделать. Не пойду домой. Хулиганов боюсь. Наливай!
Тихо-яростный возглас одного из гостей:
- Инструктора спецназа, блять...

Истерика в комнате начиналась с неуверенных хихиков...

90-е годы. Приехал с водителем на микроавтобусе  в Москву на оптовую фирму за товаром. Оставили микроавтобус на улице  и пошли выписывать товар, знаем, что нам ставить машину во двор на погрузку только  через час, когда соберут товар. Выписали товар, выходим, около микроавтобуса стоит "гаишник" и говорит:
- Почему машину под знак поставили, проходим в нашу машину.
Мой водитель говорит:
- Да не было здесь знака! Откуда он взялся?
Я, честно говоря, абсолютно не помню был или нет. Но разве "ментов" переспоришь, оплачиваем штраф на месте без квитанции, в два раза меньше, даже и довольны. Раз штраф оплачен, садимся  в микроавтобус,  ждем наш товар. Наблюдаем, что  "менты" в это время собирают штрафы еще с водителей трех машин, они тоже  платят без квитанции.
Проходит полчаса, все машины разъехались и, не видя нас (в микроавтобусе тонированные окна), "мент", который сидит в машине, громко так кричит другому:
- Снимай знак, поехали дальше!
Тот какой-то хитрой раскладной "приспособой" быстро снимает знак со столба и они уезжают, мы только успели рты открыть... Финиш.

АДВОКАТ

«Здравствуй, племя Младое, незнакомое…»
(А.С.Пушкин)

Смотрю я на своего сына – пятиклассника и думаю: эх, жаль что он не встретился с моим отцом, а то я с удовольствием посмотрел бы как Юра загоняет в тупик и заставляет беспомощно улыбаться своего сурового деда.
Во всяком случае, я в пятом классе и близко не умел так ловко выкручиваться из положения «враг народа с несделанной домашкой».

На днях, Юра цинично нахватал три двойки по математике, но все тайное стало явным. Я, вне себя от злости, подозвал его, еще не зная как наказывать, но видимо, одними словами было не обойтись, ведь двойки были не за знания, а по халатности: Забыл тетрадку, прогулял контрольную, не сдал "домашку".
Короче - законченный злодей.

Экзекуцию я начал с беседы:

- Я даже не представляю себе, что бы за такое со мной сделал мой отец. Убил бы, наверное. Меня даже за тройки пороли.

- За тройки?!

- Представь себе, за тройки. Отец брал свой резиновый тапок и…

Юра приблизился ко мне, неожиданно обнял, погладил по голове и грустно сказал:

- Бедный папочка, сколько всего тебе пришлось пережить. Но, ты не думай об этом, все уже в прошлом, ты ведь теперь с нами…

Вот и вся экзекуция.

А сегодня Юра пришел из школы и заявил:

- Папа, я может стану адвокатом, у меня сегодня получилось.

- Ты был сегодня адвокатом?

- Да, защищал одну девочку. Выиграл дело и даже гонорар от нее получил – целый карман мармеладных дракончиков.

- А ну-ка расскажи.

- Есть у нас преподаватель по литературе Петр Семенович - вредный старик и жесткий пушкинист.

И вот, Алла Вострякова отвечала ему у доски и что-то, не то, ляпнула про Пушкина. Петр Семенович, аж затрясся. Стал кричать, спорить: «Ах, Пушкин! Ах, стыдно не знать! Я изучаю Пушкина уже сорок лет изо дня в день! А Вы! А вы!»

Короче, двойку ей поставил.

Алла плачет, а дедок вьется над ней, как коршун: «Сорок лет! Слышите? Сорок лет!»

Все притихли, а я не выдержал, поднял руку и говорю: «Петр Семенович, но ведь это нечестно, вы изучаете Пушкина сорок лет, а она только пять, да и то не каждый день… и вообще, вы меня, конечно, извините, но на вашем месте, я бы не признавался, что изучаю Пушкина целых сорок лет. Пушкина можно изучать, самое долгое, тридцать семь лет. И все, конец. Вы и так уже последние три года изучаете, как Пушкин в гробу лежит и переворачивается»

Петр Семенович сначала долго смеялся, потом исправил Алле двойку, а мне сказал: - «За то что рассмешил, прощаю. Вы, молодой человек, великим адвокатом будете…»

...Нравится мне новое поколение, оно гораздо свободнее нас – советских пионеров. Тьфу, тьфу, тьфу, чтоб не сглазить…

Иду я за хлебушком. Мимо меня тихо проезжает по переулку скорая, переулок узкий, народ идет...Машина тихо едет...Идут передо мной 2 мужичка - тоже спокойно - не торопясь. Скорая равняется с ними - резко открывается дверь - из нее вываливается "МАСКИ ШОУ" в полной боевой - заламывает эти пассажирам руки, так же бодро закидывает обоих в машину. "Скорая" - врубает сирену и увозит пассажиров на "Магаданский курорт"...
И вот иду я уже по пустому переулку (почему то) и думаю - хорошо что как в Анекдоте в 2 ночи выносят дверь - "ТЫ Иванов нет он этажем выше"...

Тот факт, что Эйнштейн запаздывал в развитии, кажется неоспоримым; сам Эйнштейн допускал, что в немалой степени обязан этому масштабами своих научных достижений. Вот его объяснение из письма другу, физику Джеймсу Франку:
Время от времени я спрашиваю себя, как так случилось, что именно я создал теорию относительности. Причина, я думаю, в том, что нормальный взрослый никогда не прекращает размышлять по поводу пространства и времени. Это те вещи, над которыми он начал думать ребенком. Однако мое интеллектуальное развитие запаздывало, в результате чего я начал удивляться пространству и времени, только когда вырос.

ДЕРЕВНЯ РАСТАМАНОВ.

В давнюю пору 90х дружилось мне с одним художником Лешей. Неформалом,понятное дело.Буддистом,растаманом и незаконным селектором сами-понимаете-чего. В свободное от творчества время,Леша творил на даче и в квартире новые гибриды. Заграница ему помогала. Как-то на дачу пожаловала Лешина мама-генеральша. И обнаружила нас в разгаре страды-мы с песнями окучивали делянки.
" Это что-й то за кусты? "-поинтересовалось ЕЕ Превосходительство.
-Аээээ -это приправа-находчиво отрапортовал я и вытянулся во фрунт.
-От давления!-зачем-то пояснил урожайный Леша.
Мама минуту гоняла по извилинам,что такое "приправа от давления",после чего пришла к правильным выводам.
-Значит так,гипертоники. Быстро скосили эту гадость-и немедленно сожгите тут же. Я прослежу.
Леша икнул и вытаращил глаза. Труды всего лета шли прахом.
-Мама,заикаясь проблеял он. Скосить мы скосим. А жечь-рука не поднимется.
-Хорошо,я сама все сожгу,согласилась инквизиторша и пошла разводить костер.
Сидим-горюем. Недалеко от нас генеральша ,надев мужнин противогаз,мечет в костер плоды наших трудов.
Дым стоит-город накурить можно.
Поворачиваемся и столбенеем-мама швыряет стога из костра. Обратно.
-Это что,Леш?
-Маму накрыло,похоже.
-А противогаз?
-Папа по курсантской привычке из него клапан вывернул.
Госпожа генеральша , не снимая противогаза,подходит к нам. С вилами. Пугаемся. Мы не трусы-просто страшно. Не верите? Попробуйте сами прогуляться по улице в противогазе. И с вилами. Посмотрите на реакцию прохожих. Можете усугубить,побеседовав с народом.
Подойдите к кому и спросите,который час. Убедитесь сами.
-Гу- гу мы-мы уа..
-Аяй?
Ее Превосходительство сдергивает резину с лица. Глаза горят,румянец на все щеки. Видит наши перепуганные рожи и начинает заливисто хохотать. Не выпуская вил. Нам по-прежнему страшно.
-Мальчики-а как вы это курите?
-С удовольствием.
-Нет,а в чем?
-Мам,давай я тебе покажу,как косяк забивать.
-Давай.
На следующую ночь Леша позвонил и доложил-что мама поделилась радостью с папой.
-Укуренный генерал? Это сильно!
-Угу. У них там чувства,судя по всему,ожили. И ржут как кони. О! Сейчас опять запели!
-Что?
-По долинам и по взгорьям шла дивизия вперед...
-Весело у тебя там.
-Не то слово. Поеду на дачу-чувствую спать они мне не дадут.

Через некоторое время Леша нашел себе даму сердца. Девка была деревенская,ядреная,кровь с молоком. А молоко Леша уважал. Оно вставляло не по-деццки.
Маме невеста пришлась по душе- а папу никто не спрашивал. Впрочем,он бы и не ответил,так как не разговаривал с сыном уже 5 лет. Причиной раздора был,разумеется ,сыновний выбор "не той" профессии. Художник-сын генерала,это несколько нетипично ,знаете ли. Просто Леша уперся рогом-и по следам папиных сапог не пошел. Как папа не тужился. Папе даже удалось приволочь Лешу в казарму военного училища-на абитуру,но не склалось. Не поступить отпрыску генерала в военное училище было непросто. Но Леха и сам был парниша непростой.
На всех письменных экзаменах он художественно ,в деталях,изображал в экзаменационных листах эрегированные детородные органы самца человека. Увидев Лешино сочинение ,комиссия сначала несколько опешила,но потом,посоветовавшись с папой , решила,что тема "Ради жизни на земле"-раскрыта абитуриентом целиком и полностью. На твердую пятерку.
На математике Леша изобразил собственное,авторское видение квадратного трехчлена. Это было эпохальное творение. Гимн плодородию. Леша превзошел самого себя-и приемная комиссия сдалась,сраженная силой его художественного таланта. Послав гения вместе с папой на то ,что так жизненно сотворило юное дарование.
Генералов редко посылают на хуй,это и так для них огромный стресс,а посланный на квадратный трехчлен (комиссия вручила ему сЫночкин шедевр в резолюцией начальника училища сверху эскиза - "Пошлите обоих на это!") Лешин папа проклял плод чресел своих до 12 го колена включительно ,а так же отныне присно и вовеки веков замкнул себе уста. Леша поступил в Строгановку.
Но я отвлекся. Итак,смотрины с Лешиной стороны прошли удачно,чета отбыла просить родительского благословения Таниных родителей. Уехала...и не вернулась.
Леша отзвонил maman и сообщил,что ему надоела суета мегаполиса,он нашел себя среди сельской идиллии. Тут он будет писать пасторали с натуры и продавать их в Голландию.( Кстати-так и вышло. Голландцы оказались охочи до видов русского села. Через каналы,по которым ему возили семена Blue Moonshine ушлый Лексей наладил отправку своих творений. В результате чего зажил припеваючи.) Зажиточная родня выделила им хату,Лешу устроили работать оформителем в местный совхоз-миллионер-живи да радуйся.
Лешина родня вздохнула с облегчением. Тем более,что для приложения родительских чувств у них был еще один отпрыск-отличник боевой и политической подготовки.
Прошло пару лет-и я решил съездить к другу.По приезду я понял всю скрытую подоплеку Лешиного судьбоносного решения.
Совхоз выращивал промышленную коноплю.
Я попал в какой-то Аламут-причем без всяких злобных горных старцев. Укуривалось все село еще поутру-от мала до велика. От председателя до конюха. От механизатора до участкового.
На центральной площади постоянно стоял круг народу-по которому передавался нетленный косяк. Такой вариант вечного огня. Неопалимая косячина. Одни селяне уходили,другие приходили-но круг стоял круглосуточно. Только дождь мог разогнать орловских гашишинов с толковища-тогда они шли в правление совхоза им Ильича,где продолжался вечный круговорот косяка в природе. Очень гармонично в правлении смотрелись Лешины работы. "План Ильича ", " Первый приход В . И . Ленина", "Ильич на паровозе","Большевистский напас" ,"Ломка оппортуниста" и пр.
Шмаль была убойная-ее собирали с ножей комбайна после покоса. Спрессованная пыльца. Село почти не пило-что разительно отличало его от типичного поселения наших диких землепашцев. Бабы румяные,мужики веселые,отношения задушевные. Хоть реламу LEGALIZE снимай.
Правда, в семье не без урода.
Идем как то с Лехой по селу. Вдруг издалека доносится женский вой -
-ПАМАГИТЕ!!!!! УБИВАЮТ!!!!
Лавируя среди прогуливающихся поселян,по дороге бежит босая баба в разорванной ночной рубашке.Зававая на ходу. За ней поспешает сосредоточенный сурьезный мужчина в бороде и с топором. Время от времени он,крякая и хэкая, пытается зарубить подругу-но та вовемя уворачивается.
-У СУКА ВЕРТКАЯ КАКАЯ!-огорчается мужик и деловито спешит за недорубленной сукой. Поражает вялая реакция фланирющей публики на происходящее безобразие.
Сучкоруб пробегает мимо меня. Смещаюсь в позицию сзади-сбоку,уже собираюсь отоварить местного Раскольникова по чану-но тут Леха неожиданно дергает меня за руку.
-Не лезь.
-?
-Не мешай людям развлекаться.
-Дык зарубит же!
-Да щаззз. Они 8 лет женаты-и каждую субботу у нас это представление. Салочки.
Веселые старты. Мама,папа,служанка и я-спортивная семья.
-Бедная баба!
-Бедный Матвей. Татьяна самая большая сучара,что я видел в своей жизни. А Мотя-тюфяк. Всю неделю она пилит его без передыху. В субботу они садятся за стол и накатывают по стакану. Тут в Моте просыпается Матвей Иванович, хватает топор и :
Леша кивнул в строну удаляющейся погони...
-Какая интересная у людей жизнь!
...Татьяна Васильевна Матвея Ивановича уважает -продолжил пояснения Леша-, боится, и вожделеет -потому с воскресенья промеж ними любовь. Дом раскачивается. А в понедельник Матвей Иванович деградирует в Мотю. И все по-новой.
-Ты гляди! Джекил и Хайд Мценского уезда!
-Ну да. Причем Татьяна как довольна-она ж каждые выходные таким макаром изменяет постылому мужу с ярким,самобытным любовником. Без греха и с удовольствием.
- Заиграто живет ваша деревня!
-А ты думал! Тут такие характеры среди автохтонов-закачаешься. Михайла Степаныч вон. Душевный человек. 24 года суммарно в лагерях оттянул. Я его Монте-Кристо зову.
-За правду пострадал Дантес? Подметные письма от Узурпатора комплотам вез?
-За генетику. Он не виноват. Как выпьет-так жмур образуется всенепременно.
А то и пара. Я его объебон с последего дела прочел-не дело-конфета! Это в золоченой рамочке надо на стену отделения вешать. Шпану стыдить . Мол,мелкие вы людишки-даже набедокурить масштабно не умеете! Фраера дешевые-ни спиздить, ни покараулить. Вон-глядите,серости и ничтожества-как люди последнюю гастроль закатывают! Там за один день 9 эпизодов. Два жмура,тяжкие телесные,что-то про пытки,захват заложников и пару изнасилований. Ну и по-мелочи. Бакланка,сопротивление при аресте-менту ухо откусил и съел.
-Какая разносторонняя личность!
-Да,никак не может определиться-в чем он наиболее талантлив. Причем со всеми делами он успел управиться до обеда. Рано с утреца сосед,Царствие ему Небесное,уговорил Степаныча развязаться-а уже к полудню его карнаухий мусор с друзьями в обезьянник приволокли.Причем , просыпаетя когда-ничего не помнит. По трезвяку-мухи не обидит. Душа-человек.
-Не боитесь его тут держать?
-Так у нас село безалкогольное. Даже в магазин водку не завозят-спросу нет. Мотя гонит помаленьку для личных нужд-но он уговаривать не будет. А мужик Михайло справный,фельдшером у нас работает.
-Ментам уши купирует? Триммингует оперсостав?
-Тебя может охолостить запросто. Договориться?
-Спасибо.Обойдусь.
С тяжелым сердцем покидал я эти гостеприимные края. До сих пор иногда приходит мысль-
А не бросить ли мне все и не махнуть навсегда в совхоз имени Ильича... Эх

Как известно, самая известная битва в истории США произошла за склад обуви. Армия промышленного Севера была неплохо экипирована, а вот у сельскохозяйственного Юга были полки босиком и вооруженные железными штырями как пиками. Поэтому захват обувного склада в Геттисберге был им абсолютно необходим.
Генерал Роберт Ли был одним из лучших командующих своего времени. И сперва битва складывалась в его пользу. Два дня южане громили северян. Но на третий день Ли допустил абсолютно неожиданный просчет, послав пехоту по открытой местности атаковать укрепления противника. В результате южане понесли большие потери и проиграли всю битву. Ли прокомментировал это поражение афоризмом на все времена: "Не то страшно, что сражение проиграно, а то, что завтра по всей Америке каждый мальчишка-посыльный будет рассказывать, как на моем месте он бы победил". Генералу повезло, что тогда еще не было интернета, и эти посыльные хвастались лишь друг перед другом.

Звоню по городскому телефону другу. Трубку поднимает его трехлетний сын и быстро докладывает: "Папа какает." И... гудки.
Звоню другу через некоторое время уже по сотовому, даю информацию о предыдущем звонке и интересуюсь с иронией о его самочувствии. Он отвечает: "Ух, хорошо, что это был ты. Я из туалета слышал звонок и реплику сына, спрашивал его потом, кто звонил, но он только испугано глазами моргал. Я уже всех знакомых в уме перебрал и смоделировал свое поведение с ними...".

Ходил я в детстве на лёгкую атлетику. Вот собрались мы на стадионе на первую тренировку после летних каникул. Тренер рассказывает, что прошлый год был подготовительный, а в этом году мы будем серьёзно тренироваться, много бегать, кровь с носа, но покажем хорошие результаты на городских соревнованиях.
Через несколько минут подходит к нам парень, который опоздал на тренировку, и спрашивает, что рассказывал тренер.
Один из друзей, который, вероятно, невнимательно слушал тренера, отвечает:
- Будем Кросс Носова бегать.
Тут все попадали от смеха...

В буфете музея "Республика кошек" сделали акцию: тому кто хорошо помяукает наливают бесплатно чашку кофе, а тому кто устроит кошачий концерт - две. И вот приходит любитель халявного кофе и изображает какой-то неубедительный мяв.
Ему говорят:"Извините товарищ, но на чашку кофе вы не намяукали".
А он:"Тогда я буду стараться". И мяукал до тех пор, пока всех не заколебал и ему не налили кофе.

Половая подача

Завязка
В порыве нежных чувств зазвал я на дачу двух знакомых прелестниц, пообещав роскошный обед собственного приготовления.
К назначенному часу на столе уже стояли бокалы, а на электроплите в кастрюле доходило до кондиции и источало ароматы побулькивающее коронное блюдо.
Заметьте, главное в этом описании не само блюдо, изобилующее изысканными ингредиентами, а то, что оно готовилось на ЭЛЕКТРОплите, а значит плите термоинерционной.

Кульминация
Ура, блюдо готово, и как раз я вижу в окно, что к калитке подходят мои милые гостьи.
Надо выйти встретить!
Но кастрюля, оставленная на плите, хоть и выключенной, примет уже губительный излишек жара. Поэтому я хватаю кастрюлю, поднимаю и ставлю её на единственное близкое свободное место - на металлическую хлебницу, расположенную на стоящем рядом с плитой советском ещё холодильнике "Бирюса".
Бегу встречать гостей.
Они входят в дом, кудахча о восхитительном запахе вожделенного обеда и пытаясь по этому запаху понять рецептуру.
Вместе идём к плите. Хм, странно, запах есть, а на плите пусто.
Ах да, я же ставил кастрюлю на хлебницу на холодильник!
Но кастрюли на ней нет.
И на полу, слава небесам, всё чисто.
Мистика.
Я секунд пять озадаченно пялюсь на хлебницу, а гостьи на меня.

Развязка
И тут
очень медленно
из-под холодильника
нам под ноги
выползают
изысканные ингредиенты моего коронного блюда.
Мы втроём завороженно смотрим на всё растекающееся море вкуснятины и откровенно ничего не понимаем.
Девушки не понимают смысла, а я не понимаю физики процесса.
Для меня главная загадка - где же кастрюля? Не могла она никак упасть за холодильник, стоящий вплотную к стене.

Эпилог
Старенький холодильник "Бирюса" - штука практичная, но с врождённой аномалией: при периодическом отходе агрегата ко сну его сотрясают негромкие, но размашистые судороги.
Кастрюля нашлась аккуратно лежащей на холодильнике за хлебницей, горловиной к стене.
Мы с девушками ещё понагуливали аппетит, собирая варево с пола, отодвигая холодильник, намывая его сзади, устанавливая всё на место.
Пришлось, правда, обедать только салатиком с хорошим вином.

Идиома - оборот речи, употребляющийся как единое целое. Толковый словарь

На интернете полно тестов, которые предлагают проверить знание английских идиом. А вот тестов для иностранцев на знание современных русских идиом я до сих пор не встречал. И вот, встретил на американском сайте. Всего вопросов было 15, перечислять их долго, но теми, которые особенно понравились, хочется поделиться. Каждый вопрос состоит из короткого диалога, а потом даются варианты ответов на выбор. Итак:

- Сергей, как продвигается твой проект?
- Чем дальше в лес, тем толще партизаны.
Что это значит?
1. По мере продвижения проекта сотрудники толстеют и хуже работают.
2. Продвижению проекта мешают партизаны.
3. По мере продвижения проекта возникают все новые трудности.
4. Проект продвигается хорошо.

- Николай, как прошло твое рабочее интервью?
- Пролетел, как фанера над Парижем.
Что это значит?
1. Интервью было успешным.
2. Николай потерпел неудачу.
3. Николай проехал свою остановку и опоздал.
4. Новая работа предполагает частые перелеты с пересадкой в Париже.

- Даш, тебе не кажется, что Миша к тебе неравнодушен?
- Не смеши меня! Он абсолютный ботаник!
Что значит «ботаник»?
1. Он уделяет слишком много времени учебе.
2. Он преподает ботанику в школе.
3. Он – вегетарианец.
4. Он ботает по фене, то есть говорит на воровском жаргоне.

- Слышал, что Володю увольняют?
- Слышал. Интересно, откуда ноги растут? Спрошу у Юры. Он должен знать.
Почему Юра должен знать?
1. Он ходит с директором в баню.
2. Он – гей.
3. Он - специалист по потезированию ног.
4. Он - бабник.

По поводу «откуда ноги растут» хочется добавить, что особенно интересно получается, когда встречаются два таких знатока и каждый из них в отношении «источника ног» имеет собственное мнение. Тогда и наблюдаешь картинки вроде той, что сегодня на http://abrp722.livejournal.com/ в моем ЖЖ. И неважно на каком языке они говорят, русском, английском или испанском.

Abrp722

Живу в Оттаве и у меня много друзей сербов. К 70-летию Победы они решили поискать в столице Канады братьев-славян, которые ветераны. Нашлось трое русских и меня попросили сгонять с ними поговорить. Один оказался власовец и разговор не состоялся, второй - необратимый маразматик, который говорил только про домашние цветы. А вот третий...
Вполне себе живчик на 98-м году. Он не захотел говорить про войну в ее конкретике, но попросил записать некоторые жаргонные обороты, которые ходили в его истребительном полку. Они ниже.
"бабкина пизда" = "Рама" или FW189, очень нелюбимый нашими летчиками самолет, который "не замечал" огромное количество попаданий
"Говномет" = 88мм зенитное орудие, за коричневые разрывы зенитных выстрелов на высоте.
"Шлюха" = старший техник, который якобы обслуживает несколько самолетов, "отжимая" пайки и зарплату у молодых.
"как в кашу ссать" = атака наземных целей, не будучи уверенным где свои и где чужие.
"калеку завалил" = сбил Ju-87, видимо за характерный излом крыла у этого типа
"раззявил сраку" = открылся для атаки в задней полусфере
"собаку потерял" = разрыв в связи или визуальном контакте с ведомым.
"орать пятками" = когда не было радио на самолете, интенсивная работа рулем направления должна была привлечь внимание других к твоей машине
"сапоги на самоваре" = обеспечить прикрытие ИЛ-2 от атак немцев
"жопный ангел" = самолет, ушедший разбрасывать листовки. Листовки часто использовались как туалетная бумага немцами или на самокрутки нашими
"Лермонтов" = самолет, который пошел в одиночную "свободную охоту" в темное время суток. От стихотворения "Выхожу один я на дорогу"
"Очко спиздили" = редко, но бывало, когда воздушная победа приписывалась не исполнителю, а "тому кому надо"
"Шасси заклинило" = пилот перебрал напитков и не может идти.

Аварийная посадка

Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о ростовском туалете.

При советской власти в нашей замечательной стране постоянно имелись проблемы не только связанные с отсутствием необходимых продуктов и товаров, но и таких незатейливых, повседневных спутников цивилизованного человека, как мыло, зубная паста, туалетная бумага; да и с туалетами была острая проблема. Каждому гражданину периодически приходилось переживать конфуз, связанный с отсутствием поблизости сортира. Обычно, оказавшись в щекотливой ситуации, человек стремился кратчайшим путём добраться до вокзала, базара или, на худой конец, каких-нибудь густых кустов городского парка. Капризный организм, наплевав на правила хорошего тона, неумолимо угрожал трагическим исходом. Не найдя подходящего убежища, горемыка нырял в первую попавшуюся подворотню и, бормоча про лопнувший мочевой пузырь вместе с совестью, совершал неотвратимое.
Одними из первых буревестников надвигающегося капитализма стали повсеместно возникающие вожделенные сортиры. Вчерашние комсомольские вожаки как никто другой знали о "нуждах" своих сограждан и, с присущим им энтузиазмом, принялись реставрировать старые и воздвигать новые, но уже платные, относительно респектабельные, кооперативные нужники, где наши трудящиеся, учащиеся и пенсионеры стали осваивать туалетную бумагу. Если тщательно поскрести нынешнего олигарха, обязательно всплывёт его кипучее комсомольское прошлое.
В 60-х годах в наш ростовский мотоклуб ДОСААФ вступил парень по имени Геннадий. Был он невысокого роста, коренаст и обладал могучей физической силой. Раньше занимался борьбой, но получил травму плеча и решил заниматься мотокроссом. По натуре он был, как теперь говорят - крутым, по любому поводу вспыхивал как порох и лез в драку. По какой-то непонятной причине имел прозвище — Кислород. Его девушка утверждала, что оно ему ни каким боком не соответствует, ему больше подошел бы псевдоним Углекислый газ. Однажды с ним приключился трагикомичный случай.
Тёплым весенним вечером, пребывая в расцвете юношеского легкомыслия, на крыльях очередной влюбленности Геннадий летел на свидание, предварительно не озаботившись о комфортном состоянии своего организма. Было ещё далеко до светлого клозетного будущего, поэтому, когда появились первые угрожающие позывы, он резко сменил маршрут и взял курс на единственный тогда в центре Ростова сортиродром, который тоже имел свой псевдоним — «Метро на Газетном» из-за подземного месторасположения. Плотно стиснув зубы, губы и всё остальное, что только поддавалось стискиванию, Гена оказался, наконец, у заветной цели. В туманном полумраке мерзко смердело хлоркой вперемешку с мочой. Вдоль стены тянулся долгий ряд совершенно одинаковых дверей-близнецов, окрашенных в уныло-салатный цвет. Это была последняя преграда на тернистом пути страждущих. Силы Генки были на исходе и, мобилизовав всю оставшуюся волю, он вложил её в могучий рывок первой же попавшейся ручки двери. Натиск дверь с честью выдержала, ручка нет. Отделившись от двери, она осталась в его судорожно сжатом кулаке.
Следующая кабинка оказалась также намертво заперта изнутри. Предприняв ещё несколько безуспешных попыток, будучи на грани катастрофы, он изо всей силы рванул двери очередной кабинки, где в глубокой задумчивости дремал тщедушный старичок в неустойчивой позе орла. Услыхав, как какой-то раздолбай крушит двери соседних кабинок, он оклемался и, при отсутствии спасительного шпингалета, вцепился мертвой хваткой в свою дверную ручку, в надежде отстоять законную территорию. Но силы оказались неравными и… гражданин со спущенными штанами, описав в воздухе классическую дугу, пронесся мимо вероломного оккупанта с ускорением прямо пропорциональным приложенной силе. Старичок ещё пребывал в свободном полете, когда захватчик одним прыжком взгромоздился его место.
Освоившись, Геннадий принялся знакомиться с туалетным народным творчеством. Кабинка гостеприимно предоставила свои стены мастерам самых различных жанров: поэзии, прозы и живописи, причём, исключительно эротической направленности. Прямо передо ним была расположена картина художника середины ХХ века, на которой была изображена женская обнаженная натура, филейной частью к зрителю. А какой-то соавтор неизвестного живописца для полноты реализма в непристойном месте создал дыру, сквозь которую Генка увидел живописную панораму: несчастный старик судорожно натягивал портки и ошалело глядел в сторону дверей, пытаясь определить из которой катапультировался. Виновнику было стыдно, извиняться он по понятной причине он не стал.

Семён просыпался тяжело, рывками. В голове тупым молотком бился пульс. Наконец тягучие как мёд слова удалось собрать в мысль. "Пожалуй, литруха в одно рыло - многовато". Потихоньку начала возвращаться память - как послал Марусю с отпрыском на дачу чтобы не мешали стелить плитку, как огорчился, уронив молоток на открытую коробку, как решил запить горе, найдя за стояком давным давно заныченную литруху.

"Хорошо хоть поел марусинова борща перед выпивоном" - во второй раз подумал Семён и осторожно открыл один глаз.

В глаз бил какой-то неяркий зеленоватый свет. "Странно" - в третий раз подумал Семён. "У нас в квартире такого вроде не было". От такого тяжёлого умственного труда веки снова слиплись и Семён провалился в небытиё.

Откуда был самым бесцеремонным образом выведен шлепками по щекам. "Маруся бы в лоб дала" - сообразил Семён и рывком поднялся. С трудом сфокусировав взгляд на стене, Семён дрогнувшим голосом прохрипел "Ну вот и белочка". Сидел он на странной кушетке в овальной комнате, а теребил его самый настоящий зелёный человечек, не из тех, кто принёс свободу братскому народу.

"Вставай, проклятьем заклеймённый" - донёс до Семёна хор песни и пляски из металлической коробочки на шее неместного.

"Где я?" спросил ошалевший Семён.
"Много будешь знать - скоро состаришься" - по деловому отозвалась коробочка.

Семён побрёл эллиптическими коридорами за семенившим пришельцем. Разными цветами переливались огоньки на странных панелях. Кое-где коридор сужался и Семёну приходилось пригибаться. От прилива крови к голове мысли начали появляться быстрее. К сожалению, скрипки у Семёна отродясь не было, а спичками он давно не пользовался.

"Свою зажигалку засунь себе в ж..у" - угрожающим баском терминатора прожужжала коробка. "Нифига себе, они и мысли читают", подумал Семён.

Наконец, зелёный откинул завесу и Семён очутился в огромном зале. Оказывается, пришелец был не один - и тут и там в разных позах лежали инопланетяне. "Неужели померли" - в надежде подумал Семён. "Я от него дюже балдею" - с явственным хохловским акцентом отозвалась коробочка.

Действительно, зелёные были явно живые - некоторые тихонько повизгивали, другие тихо и блаженно улыбались. "Куда я попал?" - заволновался было Семён. "Ты не в моём вкусе, я печеньки люблю" - успокоила коробочка голосом медвежонка.

Меж тем, провожатый схватил Семёна за рукав и потащил к центру зала, к большому зеленоватому столу. К удивлению Семёна, в центре стояла марусина пятилитровая кастрюля с половником, который тот вчера оставил в супе, забыв про тёщу. Пришелец явно заволновался. Показывая трёхпалой рукой на пустую кастрюлю, тот щёлкнул по коробочке и та нехотя отозвалась. "Как это по русски - вы слишком много кюшаете".

"А, так вы борща хотите" - догадался Семён. "Фильму, Фильму, Фильму" - радостно заверещала коробочка.

Обернувшись, Семён заметил прибор во всю стену. За стеклянной дверкой виднелась плошка с остатками борща. У выходного отверстия скопились непонятные ёмкости с разного цвета жидкостями. Экран прибора в отчаянии светился красным и жёлтым. Даже отсюда было понятно, что зелёные пытались синтезировать "священную амброзию", но получалось не очень.

"Тут-то мне карта и попёрла" - по-коробочному подумал Семён. Вслух он сказал "Тащи сюда ручку, бумагу и стакан пива".

К исходу получаса список был готов. Кроме тонны бриллиантов для Маруси и последней модели БМВ себе, Семён выторговал автополив грядок и вечное спутниковое ТВ с трансляцией в мозг тещё (мозгов там мало, прибор поместится - справедливо рассудил он). Сыну естественно бластер и световой меч. Ну и по мелочи, так, чтобы соседи не завидовали - секрет ядерного термояда, гиперсветовые двигатели и генератор газа для хохлов. Последний указал исключительно в качестве роялти за изобретение супа.

"Это всё" - строгим мужским голосом переспросила коробочка?
"Да, всё" - сказал Семён. "И не забудьте чертежи записать на дискеты 1.4 дюйма" - вспомнил школьный курс информатики Семён.

"Требую половины доли" - немного не в тему отозвался пришелец.

- Короче записывай. Триста грамм нежирной грудинки, среднего размера свекла....

Через полчаса довольный Семён гордо въехал на новеньком кроссовере во двор дачи. Провожаемый ненавидящим взглядом старушек, он прошёл мимо непривычно молчаливой тёщи, которая щёлкала пальцами, очевидно переключая каналы.

"Надо бы шапку ей купить", подумал Семён. Негоже так вот антенной во лбу отсвечивать.

Навстречу выбежала сверкающая всеми цветами радуги Маруся. И когда только успела бриллианты на старый халат нашить? "Тебе идёт" - сказал Семён.

- Откуда это всё?
- Оттуда, таинственно сказал Семён, указав на небо. В подверждении его слов с дерева упала опалённая ворона.

- Сына, ты поаккуратнее там, дачу не сожги - по-отцовски пожурил Семён.

Из-за угла недовольно высунул усатую морду Васька.

- Блин, коту-то я ничего не прихватил - огорчился Семён. Ничего, они ещё марусиных вареников не пробовали.

Магазин «Галантерея» небольшой, расположен в старом жилом доме на первом этаже. Казалось, Богом забытый магазинчик давно уже должен быть съеден мегамаркетами и прочими акулами торговли, ан нет! Давал неплохую выручку. Из близлежащих домов сюда подтягивались хозяйки за шампунями-порошками, молодежь за недорогой косметикой, женщины - купить тапки-колготы-трусики себе да деткам, бабушки – побаловать внучат игрушкой. Семейный такой магазинчик.
Продавщица Надежда, курносая, коротко стриженая девушка, прохаживалась по магазину с телефоном, откуда настойчиво звучала восточная мелодия, призывающая поболтать.
Заведующая Петровна хищным глазом косилась на девушку, мол, только посмей на работе трындеть, уволю!
Магазин был пуст, но, недолго. Вот и первые ласточки, муж с женой, жильцы с третьего этажа. Им под восемьдесят, но кто бы этому поверил? Подтянутые, стройные, веселые. Зимой и летом пара каждое утро выходит на прогулку. В руках удобные палки, на лыжные смахивают, за спиной рюкзачки (там водичка питьевая в баклажке) и вперед, в лесок, что недалече. Скандинавская ходьба называется.
Палки эти, кстати, дороговато стоят. Старики пару месяцев деньги копили, даже квартирантов пустили в одну из комнат, те пожили недолго и съехали. Дед сказал, что больше квартирантов не желает, мол, очень стеснительное это дело.
Зато теперь у них палки и рюкзаки имеются. Старушка, бывшая учительница, аккуратная, худенькая, в кудельках. Продавщицы ее любят. Заставляют краску для волос покупать и даже бегают в обеденный перерыв красить Анну Павловну, та очень радуется, когда седые кудельки приобретают цвет желтого одуванчика. Деда своего Анна Павловна сама бреет, да не лицо, а лысину. Чтоб аккуратно было и сексуально…умора. Это на восьмом десятке!
Продавщицы им шапочки подобрали, костюмы спортивные, недорогие, удобные. Старики из двух пенсий в рассрочку долг отдавали. Денег у них лишних не бывает, какая там учительская пенсия, все знают. Но заначка у стариков имеется, это факт. Лет десять назад старую дачку продали, и денежки припрятали – на похороны, говорят.
Сегодня с утра муж с женой спор затеяли, подойдя к полке с домашними тапочками. Анна Павловна убеждала супруга:
- Серые тапки тебе ни к чему, Андрюша. Цвет крысиный, да еще и без задников…
- Задники мне зачем? Я что, в этих тапках ходить буду?
- Извини, дорогой, но брюки у тебя черные, к ним серый цвет некомильфо…
- Но других-то здесь нет! – возмутился муж.
- О чем шумим, Андрей Иванович? – поспешила к ним Надежда, улыбаясь симпатичной паре.
- Наденька, мне бы тапки приличные…
- Примерьте эти, - достала из коробки импортные, цвета бордо.
- О! – повеселела Анна Павловна. – Это наш любимый цвет! У мужа галстук один-в-один! У меня платье бордо. Берем, Андрюша.
- Аннушка, они, небось, дорогие? Уложимся? – засомневался Андрюша.
Жена глянула на ценник. – Вполне! – выбивай чек, Надюшка!
Надюша чек выбила, взяла деньги. И не сдержалась:
- Анна Павловна, извините меня, неужто домашние тапки под галстук покупаете? Так принято у вас? – искренне недоумевала девушка.
- Что ты, деточка! У нас в шкафчике туфли Андрюши были спрятаны, новые, ненадеванные. А тут нам щенка соседи на денек оставили. Мы пришли с утренней прогулки, а стервец туфель догрызает. И что теперь делать? Вот и выходим из ситуации, тапки покупаем.
- Вместо туфель?- воскликнула Надежда.
- Деточка, так ведь не босиком же мне в гробу лежать? – возмутился мужчина.
- В каком гробу? – совсем растерялась продавщица.
Старики посмотрели друг на друга. Улыбнулись. – В хрустальном! – и отбыли.
Заведующая магазином, немолодая женщина, с завистью смотрела им вслед.
Надежда перехватила ее взгляд. – Что это было, Петровна?
- Это Песня была.
- Шутите, да?
- Завидую. Им ни бедность, ни смерть не страшны, пока они рядом. В любви живут. Нет большего счастья…, - Петровна тяжело вздохнула. - Иди, работай, девочка.
Надюша отошла к прилавку, пожав плечами… тапки-то причем?
Через два месяца старик умер. Хоронили его жена и небольшой коллектив магазина «Галантерея». Хозяин магазина, в прошлом музыкант, был человеком отзывчивым: помог с похоронами, и стоя перед могилой усопшего, на саксофоне сыграл печальную песнь. Душевно играл, все плакали, обнимая вдову. Она стояла тихая, задумчивая, с сухими глазами. После кладбища пришли к Анне Павловне помянуть Андрея Ивановича. Посидели. На прощание хозяйка им сказала:
- Девоньки, вот тут лежит мое «приданное». Когда уйду, обрядите в последний путь. Тут и денежки на нужды похоронные лежат. Распорядитесь, милые.
Говорит тихо, ласково, глаза вот только неживые.
- Не жилец она, - задумчиво сказала Петровна, выходя из квартиры Анны Павловны, - с полгода, может, и протянет.
Сослуживцы молча кивнули.
Анны Павловны не стало через неделю. Прикорнула на диванчике и тихо, во сне ушла.
В пакете с одеждой, предназначенной для последнего путешествия, лежало бордовое платье с серебряной брошью и дамские тапочки цвета бордо.
На небесное свидание к мужу Аннушка шла в его любимом платье, которое он подарил ей лет сорок назад. Видать, больших денег стоило, качество отменное. Сюда бы еще туфельки, да денег у нее хватило лишь на тапки. Бордовые. Супруг в таких же ушел.
Он поджидал свою Аннушку, потому она спешила, торопилась…
Ну и дела! Кто-то с жизнью отчаянно прощается и с тоской умирает, а кто-то с нетерпением на небесное свидание собирается.
Будто в юности, выпрыгнув из окошка в сад, бежит босиком к любимому.
Говорят, что без любви жить нельзя.
А Любить без Жизни, можно?
Об этом не знаю.
Пока…

Такая история.. Стоит на остановке молодая пара с ребенком (годика 3-4) и видимо долго стоят и не могут дождаться нужного автобуса.. И тут ребенок такой заявляет: "Может быть, нам уже пора уезжать из этого города?!"

Работаю в аптеке "первостольником". Заходит мужик, весь в наколках, лицо закоренелого уголовника и говорит: "У нас сосед новый буйный попался. Дай мне успокоительное какое-нибудь, а то я, боюсь, убью его. А сидеть опять мне неохота."
Никогда в жизни я не чувствовал такой ответственности.

Рассказывают, что сценарий Булата Окуджавы и Петра Тодоровского "Верность" трижды заворачивал редакционный совет Одесской киностудии. Главная претензия была - абстрактный гуманизм. Оба соавтора категорически отказывались от каких-либо переделок.
Картину всё же запустили в производство при условии, что режиссёр Тодоровский вставит в неё банально-пафосную сцену присяги.
Перед фестивальным показом в Венеции Тодоровский с бутылкой водки пришёл в кабину киномехаников. Противостоять его обаянию было невозможно.
В итоге, картина волшебным образом укоротилась на семь минут, получила приз "За лучший дебют" и восторженную прессу.

Шел вчера домой, и тут из соседнего подъезда выходят мальчик (М) и девочка (Д). Между ними происходит диалог:
Д: - А ты в каком классе?
М: - В четвертом.
Д: - И я тоже в четвертом!
М: - А не слишком ли ты мелкая, для четвертого класса?
Д: - А не слишком ли ты ЖИРНЫЙ, для четвертого класса?!

Скорпион или перст божий

Коллега на работе рассказал как ездил с детьми на природу и нашли скорпиона.. Ну все конечно вспомнили свои истории а я вспомнила историю которая произошла с моей хорошей знакомой лет 15 назад, когда она была 19-и летней юной леди а не серьёзным адвокатом как сейчас.
Она студентка, имела длительные отношения с парнем но замуж за него не собиралась, познакомилась с женатым мужчиной лет 45 но все ещё стройным, подтянутым.. с таким восточным шармом мoроканского еврея (дело в Израиле происходит).. и пришли они к обоюдному согласию что пару раз заняться сексом не измена и чти они люди взрослые и сами решают что и как им делать..
Для этой цели был выбран вечер.. он предлагал снять комнату в гостинице, но её потянуло на романтику и они поехали на берег моря.. Красота, летняя ночь, звёзды.. тишина вокруг. Сексом позанимались, в море поплескались, вино все выпили, пора и по домам.. И тут она говорит, мол отойду в кустики перед дорогой.. ну а там, присев меж камней и редких колючек видимо потревожила скорпиона который её за то самое место и цапнул.
Больно, очень больно.. она ревёт.. он на руках несёт её в машину.. потом вернулся и таки поймал, убив конечно, этого скорпиона.. зачем? чтоб в больнице показать кто враг.
Ну скорпион не шутка, он в армии служил, знал и что и смертельные укусы бывают..несутся в больницу. Ближайшая в Хайфе, минут 20 езды, ночь, пробок нету, всё бы хорошо, но в Хайфе всего одна больница и там работает его тёща! Не, конечно не в приёмном покое и не в ночные смены.. и шанс что его кто то узнает совсем не велик..он и не вспомнил об этом пока им не сказали что надо остаться на 6 часов под наблюдением..
На 6 часов он не мог, семья. Ей врачи заявили чтоб звонила родителям..чтоб был кто то рядом, мало ли что может понадобиться.. 15 лет назад сотовые были, но далеко не у всех, друзей не вызвонишь в 3 часа ночи не разбудив весь дом. Пришлось будить папу, он конечно приехал, и долго ещё потом поминал ей эту ночь обзывая блудницей..
Его конечно узнали, тёще конечно донесли и уже вечером следующего дня он имел грандиозный скандал где его и его "русскую проститутку" крыли матом..До развода не дошло, марокканская семья все же, 4 детей и он прилично зарaбатывал..
Короче узнали все, и его сторона, и её родные и друзья и даже те кто знать не должен.. не каждый же день в больницу привозят девку которую скорпион за п@ду покусал.. История попала в историю.
Не узнал только её парень, но замуж за него она так и не вышла

История Ольки Сурковой о вреде пьянства напомнила мне историю, рассказанную отцом.
Дело было до войны (он тогда преподавал в Ташкентском университете на кафедре химии). Оборудование для нужд кафедры и реактивы хранились на складе, которым ведал завхоз. То, что он периодически прикладывается к бутыли со спиртом, всем сотрудникам было давно известно, но смотрели на это сквозь пальцы, благо в те времена даже наркотики не подлежали строгому учёту, да и сами сотрудники иногда просили налить отнюдь не для научных нужд.
И вот однажды завхоз, уходя домой, решил нацедить себе немного, по-научному выражаясь, С2Н5ОН очевидно с целью принять за ужином. По дороге домой он не утерпел и отпил из горлышка колбы, которую использовал за неимением обычной тары. Прямо на месте отпития его и нашли мёртвым. Колба разбилась, но эксперты выяснили, что в ней до этого был раствор цианистого калия.
Спустя какое-то время волнение на кафедре стихло, а на место старого завхоза был принят новый. И вот наступил какой-то очередной праздник. Отметить собрались всей кафедрой. Явились к завхозу: «Степаныч, налей!» Степаныч твёрд, как тот самый гранит, о который Лев Троцкий призывал студентам ломать молодые зубы: «Не положено!» И, как самый убедительный аргумент: «Чай забыли, как тот отравился цыганистым калом?» Да простят меня цыгане, но из песни, как говорится, слова не выкинешь.

Казалось бы, какую тематическую выставку к 9 мая может провести музей А.М. Горького? (Горький умер в 1936 г, за пять лет до начала войны и за 9 лет до победы, если что).
Как говорится, "если нельзя, но очень хочется, то можно".
Все очень просто: проводится специальная выставка "Демонстрация телеграммы И.В.Сталину, отправленной Е.П.Пешковой 22 июня 1941".
Мероприятие ко дню Победы проведено в подведомственной организации?
Проведено.
Ставь "псису"...
"Безумству храбрых поем мы песню..."

Руководство одной московской фирмы - грузины. На годовщину компании был организован корпоративный тур по достопримечательностям Грузии, я сопровождал в качестве фотографа. Вино, чача рекой, все пили непрерывно. Естественно, случались происшествия. Кто-то пьяный отстал от автобуса, искали его всей толпой - ну ничего, бывает, танец на столе - разбил всю посуду - красавчик, молодчина! Стошнило в музее - ничего страшного, ведь выпил целый кувшин вина! Но, один ел хинкали вилкой - происшествие всей поездки, уже год ему вспоминают. Вот такой удивительный народ Грузины!

У моего друга Вячеслава день рождения 1 мая.
Вот он и рассказывает:
- Я когда маленький был думал, что это в честь моего дня рождения парады. Представляешь, какой я счастливый был?
- Да представляю ))) Шары, песни, транспаранты.
- Да-да, и почти на каждом написано СЛАВА ))))))

Добрый день всем читателям! Расскажу историю совсем небольшую, но характерную для нашего интересного времени.
Хороший майский день. Вдвоем с дочкой гуляли в парке и решили немного отдохнуть. Нашли на аллее свободную скамейку и расположились на ней. Я аж глаза прикрыл от удовольствия… так хорошо было на солнышке. Дочка начала рассказывать мне про своих подружек, а я между делом рассматривал людей, которые проходили мимо нас по аллее. Особо не прислушивался, но трое ребят привлекли внимание тем, что шли и громко разговаривали. Вернее один говорил, а двое слушали.
Просто часть разговора:
- ЗНАЕТЕ, ЧТО ЗНАЧИТ АЛЛАХ АКБАР?
И тут же сам продолжает:
- ЭТО С ИЗРАИЛЬТЯНСКОГО ПЕРЕВОДИТСЯ, ЧТО ВСЁ ПО ПРЯНИКУ… (ну то есть всё ОК для тех, кто не понял)!
Продолжение разговора уже не услышал… ребятишки ушли. Вот и думайте дальше...

"Как сообщает немецкая пресса, кокаин в ящиках с бананами получили 14 магазинов продуктовой сети Aldi в Берлине. Общий размер партии наркотиков оценивается почти в 400 килограммов, а ее стоимость – в 20 миллионов евро. Полиция считает, что ящики с бананами использовались для контрабанды наркотиков из Колумбии, а в магазин они попали из-за ошибки поставщиков".

На следующий день немцы скупили все оставшиеся нераспроданными ящики с бананами в Aldi, в т.ч. с подгнившими.
- Yes!- сказали владельцы Aldi и перевели оговоренную сумму в Колумбию.
Рекламная акция "В каждом сотом ящике с бананами - килограмм кокаина" прошла успешно.

правильный мужчина или муси-пуси.

жена приехала с санатория, сильно понравилось- минус 2кг..а мне понравились её впечатления:
санаторий,обед, за столом моя жена , еще одна дама и семейная пара пенсионеров,такие пожилые ,культурные,
и вот этот пенсионер со своей женой такой галантный, внимательный, прям все как на первом свидании:
- Дорогая, а вот это попробуй, вот это попей, ой комарик, я его согнал, дорогая тут не дует? муси-пуси и все такое...
после обеда моя жена со второй дамой прогуливаются:

-Я смотрю на эту пару и удивляюсь, столько лет прожить и так сохранить отношения, аж завидно, такой нежный, заботливый мужчина, мой-то охломон тока в день рождения, да 8го марта такой, да и то пока не нажрется...

-Да мой такой же! а насчет ЭТИХ-то..ОЙ!, вчера я гуляла, за ними шла тихонечко, да как он начал её материть,
и на с..., и на б...,и на с.п. , и на все буквы, я таких-то слов никада не слыхала...

В продолжении истории про аспиранта на уроке в вечерней школе.
Из-за проблем с официальным трудоустройством, меня системного администратора жизнь вынудила встать на учет в центр занятости населения Ис....... (ладно не важно какого города и района). Не найдя в базе 1С профессии системный администратор (220100) меня "тетя Катя" записала как программиста и начались мои будни безработного в разъездах на заводы и фабрики. То электриком пошлет, то программистом станков... Жесть короче... Постепенно лимит поездок был исчерпан и меня в бытности сотрудником 1С-франчайзинга было решено на последок отправить на курсы !!!повышения квалификации... так как на водителя все места разбирают как пирожки я был послан на курсы !!!кладовщиков.
Ну думаю вот она рабочая жизнь начинается. Ан, нет. Оказалось это курсы 1С Предприятия: Торговля и склад.Аж 8.0)))
В первый же день моего пребывания на курсе была настроена беспроводная точка доступа для всех ноутбуков в сети, то есть интернет стал халявным для всех участников процесса.
Дружно был розданы рабочие материалы (видеокурс 1С: торговля и склад + "Лицензия" 1С:Предприятия 8.0 со всеми возможными конфигурациями). Была налажена работа с коллективом - меня выбрали старостой класса и выдали листок формата А4 со всеми номерами телефонов девчонок из класса. Был тут же автоматом принят в дружный мужской "пивной" коллектив. Ну и кульминация мне выдали красную книжку об окончании курсов повышения квалификации с печатью ООО "Автошкола-2".
Когда я расставался с центром занятости было как-то даже грустно. Он мне практически напомнил Советский Союз и как будто уходом из него начинался его "развал".

Верховный ГАВНО-командующий.

"Выпьем за Ленина, выпьем за Сталина, Выпьем и снова нальем!"...

Под 9 мая замечаю большое оживление идиотов. Весеннее патриотическое обострение налицо. Гормоны играют,не иначе. Подвигая слабые умы к чувственной любви к Родине. С элементами садо-мазо.
Собственно ,в самой любви к Родине ,как таковой,никаких сдвигов по фазе нет. Нормальное человеческое чувство. Проблема в выражениях оного чуйства.
Чем отличается умелый,нежный ,изобретательный любовник от извращенца?
Тем что умелый,нежный ,изобретательный любовник ласкает тело партнерши куриным пером. А извращенец использует для этого всю птицу- целиком.
Так и с патриотизмом. Вздохнуть и ,тихо матерясь,пойти по повестке на сборный пункт-а потом годами тянуть лямку,поливая про себя матом партию,правительство,Родину-маму,отцов-командиров-и прочих носителей высоких идей,через которые тебе приходится "стойко переносить все тяготы и лишения воинской службы"-это,по моему мнению -нормальный патриотизм. Орать Слава(Сталину ,России, Украине ,Героям, Лумумбе, Мутко,Фарабундо Марти) !!!! -и попугайно повторять заплесневелые перлы ,выпукнутые ведомством тов.Суслова-следствие воспаления межушевого ганглия.

Особенно радуют меня славословия Великому Другу детей и Физкультурников.
Физкультурные дети до сих пор не могут успокоится-все тоскуют по рыжим усам с трубочкой. Умел дедушка с ними обращаться,видать. Как с куриными перьями.
Как всякие простые души,физкультурные дети не утруждают себя выдумкой новых легенд. Им и старых хватает. Дурачки повытаскивали из нафталину лозунги совка и трясут ими,как откровениями Б-жими. Забавно видеть.
При СССР народ на эти совковые призывы плевать хотел и плевал. То есть они в одно ухо входили,тыкались в барабанную перепонку-и в мозг не проникали. Идеологический отдел КПСС зря старался-они могли б в Китае позаимствовать речевки-и без перевода писать их на красном кумаче. Или петь ими песни. Или орать во все репродукторы. Эффект был бы тот же. Для народа фразы типа "Слава Кпсс!" или "Мир,Труд,Май!!!" носили такую же смысловую нагрузку,как ,например ,речевка
"Хуа Мяо Хао Мао! " И вызывали те же эмоции. Мол,бубнит репродуктор какую-то хуйню-а ты и не слышишь. Довлатов описал реальную ситуацию-когда один деятель смастерил лозунг "ДАДИМ РЕШИТЕЛЬНЫЙ ОТПОР ВРАГАМ МИРОВОГО ИМПЕРИАЛИЗМА!" -и прошагал с ним мимо трибун в составе первомайской демонстрации. Никто и не заметил крамолы. Я лично в армии понаписал тьму призывов-украшая расположение части. Как то вписал матерный анекдот в плакат
"КРЕПЧЕ ДИСЦИПЛИНА-ВЫШЕ БОЕВАЯ ГОТОВНОСТЬ!" Перл провисел в коридоре до дембеля. Никто его так и не прочел за 2 года.
Но прошли десятилетия. Подросло новое поколение дурачков. Им же надо как-то пофрондерить? Ну и пар спустить? Вот и началось онанирование на лысины,усы,кумач, и бороды-лопатой.
Особенно умиляет,повторюсь,тоска по Великому Пахану.
Эти дурни не понимают-что сбудься их мечта и оживи их идол-им бы первым пиздец случился. Процитирую Вайнеров-ибо лучше не скажешь:
"Если бы Пахан воскрес и начал восстанавливать порядок, которого тебе не хватает, он бы первыми расстрелял тех, кто возит на стекле его портрет. -- Почему? --
испуганно затряс мятым подбородком парень. — А ты подумай, дурень! Порядок
стоит на дисциплине... Бедные слабоумные. Никак они не могут усвоить, что
светлое здание людской гармонии, вершина человеческих отношений — пирамида
тотальной власти -- давит своим прекрасным величием не "левых" и не
"правых", не своих и не чужих. Она уничтожает самодеятельность. Религия этой
величавой системы -- послушание. Когда будет надо, те, кому полагается,
сообщат всем, кого касается, меру их протеста и степень их восторга."
Но дурням все трын-трава. У них лозунги коммунизьма проникли в мозг-и наружу им барабанные перепонки выйти не дают. Так и застряли в мозолистом теле.
Сейчас их послушай-так войну выиграл Сталин. Без ансамбля.Один,бля. Сам,бля.
Задаешь простой вопрос-а как же это ,вот,стесняюсь спросить,ваш великий полководец всех времен и народов,прям не знаю как выразиться, проебал начало войны? Ну проще говоря,как это тупой Гитлер его развел,как дешевого простофилю? Кинул ,как терпилу? Наебал,как ворону лохастую?
Ну как бэ он же ...Умище,как вы говорите...Гений! Провидец! А купился,как последний лошара? Поясните несостыковочку-а то туплю чо-та.
Он,говорят,поверил...А его подло обманули...
Эхма.
Это обманутую девушку пожалеть можно. И то,говорят,мол,дура ты брюхатая. Куды ж ты глядела,когда ноги раздвигала,тютя безмозглая? Душевная простота даже у девушек называется наивностью только до 16 лет. После именуется глупостью. А Иосиф Виссарионович в 41 году был уже не девушка и в преклонных годах. 61 годок мальчугану исполнилось. Да и сам мальчишечка...эээ...ну не то что бы кристально честен был. Кого только сам через хуй не кидал. Финляндию-по дутому предлогу. Польшу. Бессарабию. Японию-позже. То есть Коба знал и любил кидать всех направо-налево. А тут с ним поступили по евонному. Все ровно. Ты кидал-тебя кинули.
Должен быть готов-не расслаблять булки. Правила игры такие:нагнулся-вставили.
Причем тут-честность?
Ну,говорят,с кем не бывает...Но,зато потом...
Ога. То-что "потом"-это вопреки. Это потом,горбом и миллионами трупов. Причем и пот и горб и трупы-не Иосифа Виссарионыча. Чужие. Моих и ваших дедушек и прадедушек. А вот то,что ЛИЧНО от него зависело,от самого- тов Сталина-он бездарно
проебал. Завалил службу,как говорят в армии. Прощелкал клювом. Проторговал еблом.
Вот интересно,что наши юные патриоты на это скажут.
Хотя нет. Неинтересно. Они ж все про свои анальные мечты писать начнут. По поводу моего морального облика тоже. Но,уверен-ни один внятно не объяснит,как гений и провидец И.В Сталин мог так жидко обосраться.
Потому как если ты гений-полководец-то это ты всех перехитрил,передумал,переиграл.
А если тебя-то ты лох.
ВЕРХОВНЫЙ ГАВНО-КОМАНДУЮЩИЙ.
И других вариантов просто не бывает.

Во времена, когда я был ростом чуть выше табуретки, мои старшие сёстры занимались рукоделием и вышиванием. По вечерам они брали свои нитки, садились перед телевизором и начинали смотреть "Секретные материалы".
И я всегда думал, что это какая-то передача про секретные материалы для шитья, и уходил спать, не посмотрев ни разу дальше заставки.

Закрывал сезон на даче. Упаковали и попрятали все вещи в доме, гараже и сарае. В сарае, для того, чтобы было сложнее туда пробраться, вещи побросали навалом. Но на этом моя инженерная мысль не закончилась. Я решил смастерить ловушку. А самая простая русская ловушка - это какая? Правильно, грабли...
Положил я двое грабель прямо при входе и пошёл в дом за ключами от сарая.
Удар и дикий крик и услышал даже из дома...
Оказалось, брат пошёл в сарай взять оттуда кое-какие инструменты и вначале наступил одной ногой на одни грабли, а потом второй ногой - на другие...
Он с этими граблями гонялся ещё полчаса за мной по участку.
Одно радует - ловушка работает!..

В Москве зашёл в "Блинную". Девушка в кокошнике с восточными и мудрыми очами мне поклон отвесила и заученно затараторила:
- Чего откушать изволите, сударь?
Ну и ну! - подумалось... Неудобно как-то... У меня русский - сами понимаете какой... Ивритские словечки, перемешанные кальками одесского жаргона. Плюс бессонница, замёрз, тугие паруса. Плюс "Слово о полку" прочёл до середины... Но, что делать, не хочется упасть лицом в грязь.
- Я, милостивая государыня, смиренно прошу, - начал я, заикаясь, - поелику... тьфу (причём здесь поелику?)... не соизволит ли любезная госпожа отрекомендовать мне блюд на собственное её усмотрение, понеже сер я в местной кухне и не ведаю, чем отобедать.
Девушка, улыбнулась, глянула мне в самую душу своими красивыми карими глазищами, прознала всё, что было со мной и что будет, после чего, не отрывая от меня взгляда, громко произнесла:
- Ленка, иди сюда! Обслужи иностранца!

Henrich Nebolsin

Летний Париж. 6:30 утра. Выходим из отеля на 5 минут раньше, чтобы сесть на бюджетное такси в аэропорт Шарль-де-Голль. Это такси посоветовал взять консьерж, так как оно в 1.5 раза дешевле обычного. На выходе из отеля остановка метро. Перед нами тут же останавливается маленький микроавтобус и из него выходит водитель и открывает задний багажник. Из микроавтобуса выскакивают две Американские девушки лет 25-ти и почти крича на француза водителя хором истерично причитают:"Куда ты нас привёз !!! Мы не заказывали такси до следующей станции метро!!!! Вези нас в Аэропорт! Мы на самолет опаздываем."
Француз упорно не понимает чего от него хотят две разьярённые дамочки. Я уже понял, что это наше такси и спрашиваю водителя на ломаном француском, что не он ли должен подобрать двух пассажиров с такой-то фамилией. Водитель отвечает:"Оui monsieur" и берет наши чемоданы. Американки не отстают от водителя. Приходится вмешаться и обяснить им что они заказали бюджетное такси и оно подбирает пассажиров из разных отелей по-пути в аэропорт.
Американки сразу обмякли, но не извинились перед водителем.

Пришло очередное письмо на тему 'Вы выиграли 5 миллионов рублей. Для этого вам необходимо только заказать у нас соковыжималку, яйцерезку и миксер..'. Причем 'на этот раз вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО выиграли! В подтверждение этого ваше имя было объявлено по центральному тв, для вас выделена специальная телефонная линия, личное письмо генерального, мы вам звонили и не дозвонились и всё такое..'
После долгого и тщательного обследования в одном из уголочков письма все-таки была обнаружена меелкая надпись: 'Так выглядели бы эти бумаги если бы Вы действительно что-то выиграли'.
Отправил им заполненные квитанции, бланк заказов..
.. с мааленькой такой пометочкой в уголке: так выглядели бы эти бумаги если бы я у вас действительно что-нибудь заказал.

В праздничные майские выходные поехали в парк. Долго гуляли, приспичило в туалет. Сижу, простите, в кабинке и слышу примечательный диалог:
Женщина: - Руслана, ты что там делаешь?
Детский голосок из кабинки: - Если я долго, то я делаю и то и другое!
Ж. - Ты там справляешься?
Д. - Конечно! В лучшем виде!
Выходим: девочка лет пяти,и мама в коридочике, помогает ей застегнуть курточку. Продолжение диалога на улице, где их ожидают двое мужчин: один, видимо, папа. Радостный ребёнок их приветствует: - А мальчики справились быстрее, чем девочки!

Тут понадобилась мне жена на днях по какому-то делу. Зову – не отзывается, пошел искать. Нашел на кухне. Стоит, сгорбившись, и таскает вилкой прямо из банки квашеную капусту. Просто не знаю, что и сказать – кормлю хорошо.

Упавшему "Прогрессу" посвящается....

........Ни для кого секретом не является, что космическую отрасль гробили все последние 25 лет. А мне это известно лучше других, поскольку в ней с 1991 года я отработал 13 лет. Люди с квалификацией ушли, поскольку могут заработать везде и всегда. Остались пенсионеры, неучи и придурки. А талантливые люди, лишённые нормальных задач, научились талантливо воровать, ибо если человек талантлив, то он талантлив во всём.

Удивляться тому, что ракеты падают, не приходится. Пенсионеры, недоучившиеся студенты и выпускники ПТУ пытаются возродить производство по утерянным советским чертежам, то есть построить целую отрасль заново.

Из космонавтики я ушёл в 2004 году, но до сих пор навещаю свой НИИ, консультирую аспиранток. Мне оплачивают проезд до института по статье «расходные материалы». Понятно? Я — расходный материал космической отрасли. Наравне со скрепками и тонером для принтера.

А задолбал меня феерический ржач над каждой упавшей ракетой. Интересно, если эти люди увидят инвалида, который после перелома позвоночника пытается встать и пойти, они тоже будут ржать? «Гы-ы-ы, смари, придурок опять упал, ноги заплетаются, атрофировался на хрен весь, нада было физзарядку делать…» Так? Ладно бы соображали такие либерасты что-нибудь сами, но ведь составить конкуренцию они могут разве что дерьму, поскольку могут только вонять — и ничего больше. Противно.

Да что ты знаешь о подозрительных взглядах? У нас на шашлычки летом однажды друг семьи приехал, патологоанатом. Подходит и говорит: "О, мангал, отлично! А я как раз мясца привёз".
Все сразу протрезвели и собрались домой.

Брательник мелкий (15 лет) жжет! Остался один дома, решил сварить пельмени. Ни xpена не знал как это делать и додумался (!) позвонить в службу техподдержки с этим вопросом!
И что бы вы думали? Ему рассказали!

Открыла я в кои-то веки нашу местную газетку "Columbia Flyer", лениво перелистывала в поисках новостей и приколов, и наткнулась на прекрасное...
Прекрасное было в форме письма в редакцию. Автор оного письма признавал, что на близлежащих территориях в лесах и парках расплодилось много косуль, и оные косули наносят вред, пожирая посаженные домовладельцами растения. Охотники могли бы этих обнаглевших косуль отстреливать, тем самым сокращая численность, но автору письма противна сама мысль об этих гадких убийцах. Как же предлагается решить проблему? Да легко! Оказывается, можно купить 3-4 пары волков и выпустить их на свободу. Оные волки гуманно сократят численность косуль, убивая прежде всего больных и детенышей. Попутно решится проблема с бегающими без присмотра кошками и собаками, волки сожрут и их. Также автор письма надеется, что жулики будут бояться заниматься своими ночными делами, боясь встретиться со стаей волков. И настанет всеобщее счастие, благоденствие, и комендантский час.
Автор, правда, не написал, что должны делать те, кто поздно возвращается с работы, кто поздно выносит мусор, да кто просто хочет погулять перед сном с собственной собачкой на поводке.

Вчера вернулась из отпуска. Удалось провести пять дней в Новой Зеландии. Прилетели вечером. Приехал за нами микроавтобус, чтобы отвезти на стоянку забрать арендованную машину. Сквозь дрему слушаю, как водитель бойко беседует с другой пассажиркой о разном, и с изумлением понимаю, что мне понятно каждое слово!
Ехидно говорю своему спутнику: "У меня, конечно, плохой английский, но этого парня я понимаю! У него четкое произношение, не то что у тебя!"
Выходим на стоянке.
Мой товарищ пересказывает водителю мои слова и спрашивает: "Ты же не новозеландец? Откуда ты?"
"Догадайся!"
Подумал и спросил: "Из России?"
"Да, из Сочи".

Я упала. Первый же человек на краю света! И с прекрасным английским! Больше за неделю ни одного русского не видели, кстати.

Иногда бывает так, что стоят двое, слушают третьего, один понимает так, а другой все наоборот.

Собрались мы давным-давно всей семьей на майские праздники. Бабушка, дедушка, тетки, дядьки и мои двоюродные брат и сестра, последние младше меня на 5 и 10 лет соответственно. Брат уже отслужил в армии, учиться дальше не захотел, а устроился охранником в охранное бюро. Тогда это было делом новым, и он взахлеб хвастался. А вот двоюродная сестра... Ей было нечем похвастать. С самого раннего детства она мечтала стать невестой и идти в белом платье и фате к венцу. Все абсолютно ее детские наряды, рисунки, игры, школьные сочинения были связаны с темой замужества. Она отсчитывала годы, а под конец месяцы до заветного возраста 18, когда ей, наконец-то можно выйти замуж. Ее подружки клеили фотографии кинозвезд в альбомы и писали песенники. Сестра собирала выкройки свадебных платьев, рецепты праздничных блюд, а также полезные советы (как снять нагар с утюга, и т.д.). И вот теперь ей уже 17 с половиной, у нее к свадьбе почти все готово, а жениха нет и в помине, аааа...., слезы рекой. Кое-как успокоили.

После праздников брат вышел на работу и в курилке рассказал ребятам о том, как ему обмочили слезами все застолье.
- Девке 17 с половиной, не красится, не курит, пиво не пьет, на дискотеки не ходит вообще, одевается в юбки ниже колена, собирает рецепты. Не сестра, а отстой, кто вообще на такую посмотрит!
Ребята соглашались и посмеивались над отсталой девушкой. Все, кроме их охранного начальника, который прошел афганскую войну, был ранен и сам стрелял, по состоянию здоровья ушел из армии и уже просто охренел от новых русских, их жен, светских львиц, волчиц и прочих жриц, которых он охранял. Из рассказа брата он услышал, что есть еще на белом свете добрая домашняя Аленушка, не пораженная проказой разврата, алчности, пустый амбиций и высокомерия. Он попросил познакомить, а дальше прямо по сценарию: цветы, платье, свадебное путешествие. Через год сестра родила ему сына, через три дочку, дорастила их до школы, а затем поступила в медицинский колледж и окончила с отличием. Устроилась работать хирургической медсестрой, оказалась на редкость толковой и вскоре перевелась в частную клинику на неполный рабочий день. Но главное, не переставала ни на минуту быть любящей женой, прекрасной матерью и отличной хозяйкой.

Но ничто не вечно. И лет через 15 ее супруг вдруг переменился к ней. Не то, чтобы гулял, нет, просто стал ей грубить, говорить обидные слова, попрекать, придираться не по делу. Бедная сестра совсем не умела постоять за себя, только плакала и таяла на глазах. И вот однажды летом, получив очередную нахлобучку и поплакав, она решила отвлечься и сходить прогулять собак вместе с подругой. Их собаки были родными братьями, и хотя уже совсем состарились и плохо ходили, все же радовались встречам. Звонит она своей подруге на предмет прогулки, а та ей говорит, что ее собакин совсем плох, не встает, скулит от боли, ходит под себя. Сестра начинает ее уговаривать. Подруга в свой телефон говорит следующее:
- Да, совсем плох, дети плачут, усыплять? а как, это дорого вызывать... а тело куда девать? в крематорий? .. а как он туда дойдет? а кто его похоронит? а вдруг нас арестуют? Конечно, я тебе помогу.

Сестра же в свой телефон говорит следующее:
- Нельзя терпеть такие мучения, слезы. Раз все так плохо, надо принять трудное решение и положить этому конец. Никому не надо платить, я сама приеду и усыплю его, у меня есть сильные наркозные препараты. Зачем сжигать тело, похороним по христиански, все-таки член семьи. В лесополосе и закопаем. Я сделаю ему укол, сам туда дойдет, порадуется напоследок солнышку, травке, а как устанет, мы его усыпим и прямо там и закопаем. Никто нас не арестует, на нас не подумают, да и не докажут. Я помогу тебе, а потом, когда придет время, ты поможешь мне.

Супруг, пропустивший самое начало разговора, в полном офигении смотрел, как вконец зареванная сестра достала саперную лопатку из кладовки и пакет с медикаментами из холодильника и ушла из дома, хлопнув дверью. Как может понять услышанный монолог человек, протрубивший 20 лет в охране?

От разрыва шаблона мозги его встали на место, и он больше жену не обижал. А она и не давала повода.

О вреде пьянства.

История с пересказа преподавателя. Полностью верю, ибо главного персонажа знаю, и общалась с ним лично. Есть на кафедре материально ответственный. Приходит на работу чтобы подписать пару документов и остаток дня посвятить игре в пасьянс, образно говоря, отмечая окончание каждой игры рюмкой спиртного. Прозвище у него соответствующее – Бухал-бухалыч. Где он берёт деньги – история отдельная, намекну, лишь, что у не желающих учиться студентов есть богатый папа. До дома после работы, если это можно назвать работой, бухалыч часто добирается на «бомбиле». В таком состоянии в метро он просто посчитает носом ступени эскалатора. Далее от первого лица.

Конец рабочего дня, жду трамвая, бухалыч в нирване выползает из института, как всегда, шатаясь, стоит на обочине, завидев первый приближающийся автомобиль, голосует. Машина останавливается. Клиент по привычке открывает дверь, что-то мычит водителю, плюхается на сиденье. Уезжают. Только автомобиль сворачивает явно не по пути. На следующее утро бухалыч бегал по кафедрам, клянчил деньги на опохмел и на дорогу домой, не забывая весёлыми словами упоминать тех ментов-«бомбил», которые за его же деньги на автомобиле ППС доставили его в вытрезвитель.

Рассказала знакомая с Украины, далее от первого лица.
В связи с проведением ремонта в кабинете нашего юриста (Сергея Петровича), его подселили на это время ко мне. Так однажды, рабочий день, сидим. Я в своих цифрах колупаюсь, он какие-то там исковые заявления. Тут открывается дверь, вваливается мужчина. Вижу нарезанный. И с порога таким страшно злым голосом:
– Кто тут Сергей Петрович?..
Я, конечно сразу немного опешила. Переглянулись с Петровичем. Вижу, он тоже в недоумении. И я то ли с перепугу, то ли не знаю от чего отвечаю солдатско-выправным голосом:
– Я...
Что вы думаете?.. Он, минуя Петровича, подходит к моему столу, присаживается напротив и говорит:
– Здравствуйте.
У меня опять шок, опять с перепугу, видимо, ответила "Здравствуйте, я вас внимательно слушаю" и сижу, уже улыбаюсь.
Тут этот мужчина, – видимо, что-то таки переклинило у него в мозгу или же наоборот стало на место, смущаясь, извинился и перешёл к Петровичу. И, как ни странно, злость улетучилась, разговаривал уже вполне нормально. Конечно же, об этой истории мы рассказали сотрудникам, все так смеялись. Но потом время от времени стали со мной здороваться:
– Доброе утро, Петрович.
Суки…

СОСИСКА

Питер, начало девяностых. Зима.
У нас с Андрюхой все было рассчитано до миллиметра:
1) Пачка вермишели.
2) Бутылка растительного масла.
2) Круглый хлеб.
Эх, хорошо.
Сейчас вернемся в общагу, отогреемся, сварим вермишель, обжарим ее на маслице, стрельнем у соседей соль, дверь на замок, задернем шторы и ка-а-ак нажремся, даже мяса никакого не надо. А уж потом можно и в кино с девчонками, на билеты как раз должно хватить.
Вышли мы из магазина на улицу, а там маленькая, грустная собачка стоит и ушами борется с холодным ветром.
Правда, поначалу – эту псину никто не замечал, аж пока не произошло великое собачье чудо. А случилось вот что: рядом с ней остановилась хорошо одетая женщина. Надо сказать, что в те времена люди делились только на две категории, одна категория пахла дорогой натуральной кожей и парфюмом, а другая - безнадегой и голодом.
Так вот – эта хорошо одетая женщина посмотрела на собачку, не спеша развернула свой бумажный сверток и сбросила на снег… не кусочек, ни, даже половинку, а целую сосиску. Совсем незнакомой, первой встречной собаке, настоящую, людскую сосиску!
Потрясенный город замер, и только одна старушка, не раздумывая, бросилась на перехват, но собачка оказалась проворнее, она почти налету схватила заветную сосисочку и рванула с ней через дорогу. Старушка от досады попыталась хоть ногой ее пнуть, да тоже не успела, уж больно стара была.
Народ крутил у виска, и бурчал что-то нехорошее, глядя на дикое расточительство придурошной дамочки. Какой-то задрипаной, дворовой собачке целую сосиску. Тут вот людям жрать… Вот идиотка…

По дороге в общагу, мы с Андрюхой горячо обсуждали это событие:

- Зря бабка кинулась прямо к сосиске – это была ее стратегическая ошибка. Она бы сначала гаркнула на собаку, отогнала, а уж потом спокойно подняла бы сосиску. А так, соревноваться с голодным зверьком в скорости, глупо.
- Ну, а чего же ты хочешь? Бабка просто не ожидала, что тетка сбросит целую. Ты что ли ожидал?
- Ну, нет, конечно.
- Вот, и никто не ожидал, а за кусочком и дергаться несолидно, опозоришься только.
- А этой, мелкой, повезло - так повезло, в ней живого веса килограммов пять всего, а тут тебе целая сосиска с неба упала.
- Да куда там пять? Самое большее - три. Ей вообще можно половину съесть сейчас, а половину на завтра припрятать.
- Ну, да - это все равно, что у тебя была бы сосисища величиной с тубус для чертежей, хоть лопнул бы, а за один раз все равно не сожрал бы.
- Ну, почему? Если без хлеба, то тубус, я бы сожрал...

Мы, не сговариваясь, остановились, посмотрели друг на друга и почти синхронно сказали: - "Ой, да ну его на хрен – это кино! И без кино по Невскому с девчонками погуляем".

Потом побежали обратно в магазин, отстояли очередь и на все оставшиеся деньги, купили себе сосиску. Одну…

И смех и слезы

В конце 90-х меня пригласила на новоселье одна мадам. Так как я имел на неё сурьезные виды, то согласился поехать аж на другой конец города в новый район, где метро не было в радиусе 5 километров, если не больше, а поездка на такси заняла почти 2 часа. Ещё больше убило меня само мероприятие - в однушке, где не было даже финишного ремонта (только ламинат постелили), в комнате на полу сидело человек 20 весьма сомнительного народу. Я сразу смекнул, что одеваться нужно было несколько по-другому. Предприняв попытку быстрого натиска на даму и осознав, что походу я в глубоком пролете, мой мозг начал искать пути деликатного слива с сего мероприятия. Но вдруг сидевший рядом со мной глубоко нетрезвый товарищ, услышав прозвучавший тост про гинеколога, мигом протрезвел и начал спрашивать у присутствующих мобильный. Люди в комнате были простыми и поиски телефона заняли несколько минут. В результате пришлось дать свой:)
Пацан быстро набрал какой-то номер, и попросив тишину прокричал в трубку:
- Алло, Валера?
- Валера, Машка не у вас?
- У вас?
- Валера, скажи всем, чтобы Машку не трогали - у неё сифак!
Крики на той стороне провода слышали все присутствующие..
Больше я на такие мероприятия не ездил, да и с девушкой той не виделся.

Жил-был Лев Абрамович Полугаевский, гроссмейстер по шахматам. Не особо талантлив был, но невероятно работоспособный. И дома много шахматами занимался, и во время партии отдавался игре полностью. По этой причине во время турнира мог потерять несколько килограммов собственного веса. Однажды он вернулся с какого-то турнира, где победил в нещадной борьбе.
Сильно похудевший Полугаевский спустился с трапа самолёта.
- Лёва, - сказал ему кто-то из встречающих,- ты похож на Четвертьгаевского!

Который день прихожу в себя от испытанного на собственной шкурке экстремального спорта голландцев по названием "Свободный рынок в Королевский день".
Увлекательная вещь, я вам доложу. Один раз в год в условный день рождения монарха абсолютно всем голландцам разрешено торговать в парках и на улицах не только без налога, но и (какая вольность!)- без патента, собственным старым надоевшим барахлом, выволоченнным с чердаков, из сараев, сусеков и дальних задворков шкафов.
И ведь это (до недавнего времени) был очень интересный и азартный спорт.Там можно было найти норковые манто по 15 евро за штуку (у меня их оттуда три. Не ношу по причине мягкого и дождливого климата), высоченные стилетто а-ля Любутен по цене булочки (купила и тоже не ношу из-за врожденного патологического страха высоты), игрушки, детскую одежду, велосипеды, и всякая такая фигня.
И так всегда все миленько было. Приходили, покупали несколько платьиц для дочки, пару-тройку идиотских розовых плюшевых мишек и столь же идиотски неудобных, но дьявольски красивых туфель и сумочек, остаток дня обжирались мороженым в салоне, и все были довольны.
Теперь - не то. Теперь по Европе, как известно, бродит кризис. И останавливаться, судя по всему, не собирается.
На Свободном рынке Королевского дня это отразилось в стремлении граждан действительно заработать хоть какую-то копейку на своем старье, а не просто весело поболтать с соседями в пародической попытке торговли. И цены, конечно, взлетели вверх.
На этом фоне решила я поучить свою дочку основам коммерции. Нашлась, понимаешь, мать-медведица, обучающая медвежат рыболовству.
Выволокли мы свое барахло с чердака и пошли. Муж с сумками помог, но категорически заявил, что ни в коем случае обратно домой это не понесет. "Выбросьте, оставьте на месте или сожгите!" - и убег в зоомагазин.
На входе в парк специальный служитель, поглядев на наши сумки, строгонько нам сообщил, что выбрасывать в неположенном месте, сжигать или оставлять на месте нераспроданные вещи запрещено. Видать, не только мой муж затерроризирован гардеробом собственной жены.
В первые же полчаса торговли стало ясно, что намеченная нами цена "все за 50 центов" абсолютно нереальна. Барахла у всех много, конкуренция большая. Снизили цену до 20 центов. Народ потянулся, торговля пошла. Еще через полчаса дочка принялась что-то такое выплясывать, припевать и выкрикивать "Все за 20 центов!" Хохочущие прохожие стали покупать какую-то несусветную ерунду. По-моему, они просто платили ей за танец. Так, урок коммерции ребенком усвоен, можно идти домой.
Но куча нашего барахла, хоть в размерах и уменьшилась, но не исчезла. А сжигать или выбрасывать в парке это нельзя. И волочь в специальную мусорку неохота.
Повесили на этот Эверест безумия дамского шоппинга картонку "Бесплатно" и отошли в сторонку - посмотреть, что будет.
Тут же налетели другие одержимые приобретательством гарпии, и давай хватать! Лишний раз убедилась, что турчанки сражаются куда хитрее марокканок.
Арабки, как правило, отважно, как львицы, всей грудью бросаются в битву, несколько подзабывая о добыче.
Турчанки - не то. Они быстро выделяют наиболее лакомые кусочки в куче, точечно сверху пикируют и неповрежденными уносятся прочь.
Дочку в процессе битвы подобревшие от добычи амазонки одарили нераспроданными за день самодельными берберскими бусами, каппадокийскими браслетами, какими-то несусветными розовыми перьями для прически и шоколадными конфетами - азиатки детей любят.
Метнув в сражающихся последнюю сумочку и крикнув им на прощание "Шукарам мерси!", мы убежали.
Придя домой и отдышавшись, точно поняла, что повторять вот это на следующий год не хочу. Только что с ребенком делать - не знаю. Дочка, воткнув в волосы свежеполученные перья, напялив на себя все свои экзотические бусы-браслеты и позвякивая для ритма кошельком с честно заработанными двадцатицентовиками, ликующе исполняет какой-то негрский танец и вслух мечтает о коммерческих перспективах на следующем Свободном Рынке. Научила, называется.

Сегодня приходит смс с неизвестного мне номера:
"Прости малыш, дело не в тебе, я повстречала другого, так бывает, прощай". Бл*ть, меня даже чужая девушка бросила(

Опаздываю утром на работу. В панике бегаю по квартире. Муж валяется на кровати, ему на 2 часа позже вставать.
- Так, надо успеть платье погладить, туфли найти, голову помыть.. Еще и завтракать!
Муж с лицом Супермена поднимается с кровати:
- Женщина, иди спокойно в душ. Ты успеешь на работу. Завтрак съем Я!

Все, наверное, слышали песенку - Ты целуй меня везде, восемнадцать мне уже. Проверил как народ понимает смысл этой строчки. Все однозначно подразумевают поцелуи в интимные места. А автор имел ввиду, что после 18 по закону можно целоваться везде - на улице, в метро, в автобусе и т.д.

Значит захожу в на автостоянку. солнушко тепло. смотрю кошака разморило и он прилег в теньке под капотом чьей то легковушки.
Пока иду, навстречу мне мужик выходит. проходит мимо той машины под которой лежит кот, и КААААК ЧНХЕТ! Неожиданно даже для себя, на удивление громогласно, аж стекла задребежали в сторожке!
Мужика от чиха сгибает пополам, сопли до пуза. кошака взрывной волной подкидывает во сне, он бьется всей спиной по днищу защиты, и молнией выскакивает из укрытия.
Аккурат под колена мужику сзади. Мужика подсекает назад, коленями бухает на асфальт, жопой на ошалелого кота.
Раздается душераздирающий "МУАЯЯЯААААА!!!!!!!!!" и кошак вырывается куда глаза глядят - через единственно открытое пространство - промежность мужика. цепляясь когтями за ляжки и икры он весь такой вздыбленный шаром выскакивает и стремглав в два прыжка достигает ворот, в надежде вырваться из этого опасного места!
Но в этот самый момент в ворота борзо влетает розовая джипина с беловолосой козявкой за рулем. Визг тормозов перед котом и тут же гудок!
Кошак подлетев от ужаса метра на два, сделав в воздухе невероятное сальтомортале приземляется жопой к машинке и мордой.... правильно! к мужику!
Один исполинский прыжок - и кот повисает на роже мужика, причпокивая свою тушку к его голове, истерично натягивая когтями лысый скальп мужика на себя.
Мужик орет:
- БЛЯЯЯАААААА!!!!!!!!!!!!!!!
Отрывает себя кота могучим рывком и со всей дури швыряет его в сторону.... прямо на капот того самого авто под которым мирно спал две секунды назад этот самый кошак!
Ну как на капот? голову на капот, а жопу о решетку радиатора. В результате тело кошака летит на лобовуху, жопа вверх, увлекая в воздух всю лохматость. кошак делает невероятный по чудовищному виду акробатический трюк, шмякается животом на капот, распластывается на нем как медуза, и царапая капот когтями, пытается отпрыгнуть с этого лютого пиздеца куда подальше. Но у него неловко получился разгон, и он долетает только до глубоко поцарапанной бошки мужика. и тут же вонзая в него по новой свои когти, отпрыгивает с него как с трамплина по высокой дуге. Два огромных прыжка - и кошак скрывается в зарослях кустов, и через секунду метров за пятьдесят от эпицентра событий, слышится царапание когтей о кору дерева, сшибаемые по пути ветки, и где то на вершине особо высокого тополя дикий полный ужаса кошачий ВШШШШШШШШШШ!!!!!!!!!!!!!!!!
Мужик же получив сильный толчек задними лапами в мозг, согласно инерции со всей дури прикладывается многострадальной головушкой о бампер того самого злополучного автомобиля.
Гул удара, и тишина.....
Тишина после этих событий какая то необычно тихая.
тут из гламурного джипера выскакивает белоцветная козявка, подбегает к умывающегося кровью мужику, и спрашивает:
- что с вами?
Мужик в тишине с хрипотцой отвечает:
- .....чихнул, бл*дь, так чихнул!

Подруга моя давешняя пригласила на свадьбу. Наконец-то.
Больше года молчала, боялась сглазить. Ей 32. По молодости была замужем, сбежала... Пыталась знакомиться, куда там. При росте 158, даже при неплохой фигурке, огненно-рыжая и с веснушками. Ни один молодой человек не захотел второй раз встретиться. А тут: ехала с работы на своем "матизе", замешкалась, тюкнула в задний бампер "шкоду октавию". Так, чуть-чуть. Царапина небольшая, и краска слезла. Молодой человек в свитере и джинсах вышел посмотреть ущерб и сказал глубокомысленно: "Да, сексом тут не обойдешься!". А у нее секса не было уже лет пять!!! Задорно взглянув ему в глаза, ответила: "А может и обойдемся!". "Посмотрим", с улыбкой ответил МЧ.
Инспекторов вызывать не стали. Поехали к нему. Оказался "разведен, уже четвертый год", сын с бывшей остался. На следущий день оба взяли выходной на работе. Уже год живут вместе. Через неделю свадьба. Молодцы ребята!!!

Сестра жены работает в прокуратуре. Как-то попросила меня забрать с работы и подвезти её сослуживицу.
Сестра села на заднее сиденье, а подруга - рядом со мной.
Я трогаюсь с места и прошу её:
- Пристегнитесь, пожалуйста.
Получаю ответ:
- Не надо, у меня удостоверение.
Я ударяю ногой педаль тормоза, её морда впечатывается в панель.
На заданный мною резонный вопрос: "Ну как, помогло удостоверение?" меня обозвали психом и покинули автомобиль...

Смех смехом, но у меня был коллега, который сам рассказывал, что по вечерам, когда его подруга задерживалась на работе, он устраивался у окна с пневматическим ружьём и смотрел, не вышла ли она из какой-нибудь машины.
На вопрос, не думает ли он, что она просто наняла тачку, а не любовник её подвёз, ответ был простой: "А мне без разницы...".

Есть у меня друг, с кем можно смеяться все 24 часа в сутки.
Едем с ним в маршрутке. С манерой езды водителей данных транспортных средств знакомы все, наш - отнюдь не исключение: разговаривал по мобильнику и чуть не вписался в зад стоящей впереди машины. Резко затормозил, всех пассажиров, соответственно, прилично тряхануло.
Бабуля в салоне начинает причитать:
- Ну что за день сегодня?! В одну маршрутку села, чуть в аварию не попала. А в эту пересела, и тут то же самое...
Колька не растерялся (впрочем, как и всегда) и говорит:
- Бабуля, за тобой смерть по всему городу гоняется, а ты ещё пятнадцать человек с собой забрать хочешь!
Ржали все, кроме бабули...

Надо было мне сходить в погреб за вареньем, зашёл за Лёхой, и без слов выдвинулись в путь. Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а так как погодка «шептала», решили прогуляться пешком. Дошли до погреба, посидели,пообщались и вниз… Нагрузив сумки банками с вареньем и солёностями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьёзнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить «маршрутку». Поймать-то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем. Лёха:
— А давай ему банку с вареньем дадим?
(Смешная шутка, приготовились,дождались нужного вопроса)
— За проезд передаём?
(Суём на первые сидения банку с вареньем и молчим, все пассажиры маршрутки сдерживаются, на лицах улыбки и ожидание чего-то, пяти минутное молчание, и вся маршрутка взрывается смехом и мы в том числе!)
— Сдачу возьмите!
(Водитель передаёт нам бутерброд с колбасой копчёной и конфетку «Ласточка»).

Часто читаю здесь истории. Вот одна случилась и со мной.
Уехал я на работу сегодня неожиданно рано, когда жена ещё спала.
В районе 10 утра вижу звонит. Ну думаю проснулась и звонит спросить как дела, как до работы доехал.
Беру трубку, говорю привет.
В трубке голос жены: Алё, Игорь?
всё бы ничего только меня Димой зовут.
Я от неожиданности на телефон посмотрел, уточнить точно ли это моя жена звонит.
Номер её, голос её а спрашивает Игоря.
в общем можете представить какой каскад мыслей закружился в моей голове.
Отвечаю ей: Нет, это Дима.
В ответ пауза. Видимо тоже на телефон смотрела. Хорошо что хоть трубку не положила а то бы вообще как то нехорошо бы получилось.
Ну в общем после долгой паузы объяснилась. Что мол звонила подруге а случайно набрала меня.
Естественно мой следующий вопрос был такой же как и у вас. Звонила подруге а спросила Игоря?
Она смеётся. Говорит: Так как я услышала мужской голос то поняла что это не подруга а скорее всего её муж. Вот и спросила если это Игорь.
Ну разобрались посмеялись и оба повесили трубку.
Стою смеюсь а осадочек какой-то неприятный остался. Хорошо что жене доверяю а то бы домой сорвался бы - проверять.

У моей тёти, когда идём в лес за грибами, есть такая "традиция": здороваться с лесом и лесовичком.
И вот я, выплыв из машины, расставив родственников вдоль границы с лесом, решила порадовать малышню (свою трёхлетку и крестницу с братиком).
Театрально поклонившись лесу, я начала бредить вроде такого: "Здравствуй, лес-батюшка! Здравствуй, леший и лесовички! Не пустишь ли ты нас в свои владения за грибочками да ягодками? Порадуешь ли ты нас своими дарами и природою?.."
В этот момент из леса выходит страшного вида мужик с корзинкой и бородой по пояс и говорит: "Да чё не порадовать, заходите... Только, чур, в лесу не мусорить!" Муж мой, увидев моё лицо, просто всхлипывал от хохота.

ЧТО-ТО ВЫ, РЕБЯТА, РАСШУТИЛИСЬ!
Писатель-юморист Лион Измайлов вспоминает...
Однажды мы с известным конферансье Львом Шимеловым были на дне рождения у Романа Карцева в его театре. Сидели все за столом - Карцев, Жванецкий, артисты... И мы что-то с Шимеловым раздухарились - шутили, дурачились, все вокруг умирали со смеху.
А Миша Жванецкий, тем временем, мрачнел-мрачнел...
И тут Карцев сказал:
- Вы что-то, ребята, расшутились! Здесь только один человек шутит. Вас больше не позовут.
И правда - нас больше туда не позвали!

Где-то 2012 год

В Вероне есть "дом Джульетты", и во дворик ведёт проход. Все стены прохода исписаны именами влюблённых, обычным размером, 5-15 миллиметров высотой. Рядом ещё приклеивают жвачку, что очень не нравится муниципалитету, но ладно, уже традиция.
Пишут уже как можно выше и поверх старых надписей. Но выше всех, на высоте порядка трёх метров надпись кириллицей, огромными двадцатипятисантиметровыми буквами - НАРТЫ ИЗ АБХАЗИИ.
Мужики, Европа конечно толерантна ко всяким влюблённым, но вы уверены, что вас правильно поймут?

КИТАЙСКИЙ ХОХЛАТЫЙ ЯЙЦЕГРЫЗ.

Среди моих личных многочисленных антипатий ведущее место занимают маленькие декоративные собачки и люди по фамилии Бойко. Ехидные мойры ,мерзко хихикая,постоянно вплетают в нить моей судьбы этих тварей.
Беда в том,что стоит мне встретить Бойко-и драка неминуема. Закономерность сия ни разу не давала сбоев. С годами я покорно принял этот рок,и узнав,что передо мной очередной Бойко-тут же заряжал ему в дыню. А чего тянуть-то? Чему быть-того не миновать.

Как то на пьянке в 90е годы я столкнулся с очередным Бойком. Минут через 10 нас уже растаскивали . Хозяин квартиры вывел меня на кухню.
-Ты бы поосторожней с ним.
-А это кто? Губернатор острова Борнео?
-Нет. Но он мутный тип. И опасный. Угонщик машин.
-И что? Он мою тачку уведет в отместку?
-Вполне вероятно. У него своя метода угона. "Доска" именуется.
-Это как?
-Это так: Костик подходит ночью к тачке,пинает бампер-сигнализация включается.
На второй-третий раз хозяин выходит из дома в халате и шлепанцах-и получает в подъезде по чану доской. Константин забирает ключи от машины и адью...
-Какой хитроумный замысел! Пацан прям профессор Мориарти! А нахер ты его на днюху позвал?
-Я его не звал. Это кто-то из знакомых знакомых приволок. Что мне тут разборки устраивать-с перспективой познакомиться одним томным вечером с заветным предметом производства тов. Бойко?
-Ссышь?
-Опасаюсь. И тебе советую.Он махновец. И с довольно гнусным характером.
-Учту.
В тот вечер договорить с тов Бойко не удалось. Он свалил на службу.

О инцинденте я забыл на следующий же день-после того,как знакомая дама полусвета приволокла мне свою китайскую хохлатую собачку пожить.(Это не про Украину. распрягайте ,хлопцы,коней) . А то ей (Анжеле, а не собаке)в Майами к ебарю надо-а везти суку (собаку,а не Анжелу) в Штаты-тьму бумаг надо оформить. Пусть у тебя мол месяцок покантуется. Дама была прекрасная во всех отношениях (от 5000 долл за ночь)-такой не откажешь.
A penny saved is a penny earned.
По этой поговорке эта мадам меня просто озолотила. Но пытался отвякаться от благодетельницы.
-Анжел,ну нахер ты мне это уебище приволокла?
-Уебище? Да ты знаешь-СКОЛЬКО она стоит???
-Какая хрен разница? Она на старушачью пизду похожа!
-Оооо,Макс! Какие познания! Позволь полюбопытствовать-откуда?
-Предположение. Седая,сморщенная,вся трясется...тьфу...
-Аааа,а то я думала...
-Анжела,не занимайся не своим делом. А то один раз подумаешь,другой,это может войти в привычку...
-Хамите,парниша!
-Анжел-ты хоть знаешь-зачем эти собаки?
-Что значит-зачем?
-То и значит. Овчарки,к примеру-овец сторожить. Доберманы-за беглыми рабами и зеками гоняться. Таксы-лис из нор выгонять. Спаниели и сеттеры-на утиной охоте незаменимы. Далматинцы такие тупые-потому что это собака кортежа. У нее одна функция -бегать за каретой,создавая праздничный настрой. Потому о них в учебнике собаководства деликатно сказано-"...эта собака никогда не перестает учиться..."
В смысле-такая тугая,что научить ничему невозможно. Так вот-зачем вот эти микроорганизмы?
-Ну для красоты...
-ЭТИ УЕБИЩА?!!!
-Ну в смысе оттенять красоту...У голландцев в картинах такой прием был,вроде...
-Чушь. А у итальянцев-наоборот. Даму с горностаем вспомни. И что-она на фоне горностая леонардонедовинченной выглядит? Анжел-истинное предназначение этх шавок-гнилые отмазки.
-?
-Питание во времена оные было не очень. Даже у привилегированных классов. А эспумизану от метеоризму не было. Плюс-половые излишества. Потому дам в свете пучило под корсетами-а сфинктер травил. Вот для того,что бы невозбранно пердеть-собак и таскали. Типа-ах,песик воздух спортил,простите господа,что взять с глупой собачки.Теперь ты понимаешь-как эта падла меня дискредитировать будет?
-Макс,ты такой умный у меня! Я прям вся возбудилась... Иди сюда!
-Собаку все равно не возьму!
Хрен там. Проснулся с утра-шавка в доме,Анжела в самолете. Бядааа...
-Как тебя звать-то?
-Гав!
-Нарекаю тебя Хуйней! Тебе нравится,китайская морда?
-Рррр...
-А что? Вполне по китайски! Хуэй Нянь - "красавица" или "прекрасная, как редкий цветок девушка"...
-Рррргав!

http://www.youtube.com/watch?v=lB4Qmj-ZFrk

На удивление песик оказался неговнистым-ходил куда надо,ел что дают,единственное чего не выносил-это одиночества. Выл замогильным голосом без передыху.Я оставил его дома всего один раз и ко мне потом дня два ходили соседи-отговаривали от занятий вивисекцией. Что бы не портить и без того испорченную репутацию образом доктора Менгеле-пришлось брать псину с собой.
Приезжаем как то домой-оппаньки! Вокруг дома бродит тов. Бойко. Рекогносцировку проводит. Нет,пожалуй обойдемся без его услуг.
-Эй,опездол! Ты не меня ищешь?
Выхожу из машины-тов. Бойко с ревом несется на меня. М-да. Сука,ну почему именно тебя,кабана ,Бойкой нарекли? Почему не какого нибудь очкарика со скрипочкой? Его б я отпиздил с гораздо меньшими заморочками. Открываю дверь-достать саперную лопатку и тут из машины выпрыгивает Хуйня и ,заливисто лая,бежит есть Костика.
Пиздец,Анжела меня убьет. Он же плюнет-она захлебнется...Мчусь за собакой-поздно!
Тов. Бойко останавливается и бледнеет лицом. Начинает мелко трястись. Потом разворачивается ,скачет к ближайшей березе и с обезьяньей грацией лезет на дерево. Я в ахуе. Деревце в обхвате сантиметров 15 и как этот центнер там держится на ветвях-совершенно непонятно.
Внизу беснуется Хуйня. Это ее звездный шанс. Еще бы! Такую крупную рогатую скотину на дерево загнала!
-Костиииик-спускайся!
-Убери собаку!!!-бабьим фальцетом голосил сверху оппонент.
-Не могу. Сам ее боюсь-веселился я снизу- Это же хохлатый китайский яйцегрыз. Порода выведена для стерилизации евнухов. Один щелчок-и ты в гареме!!! Собака-кастратор не знает промахов!
-Сука! Урод! Меня в детстве собака искусала! -завывал сверху тов. Бойко.
М-да...У него еще и фобии,оказывается. Какая тонкая и ранимая душа у наших гоп-стоперов,кто бы мог подумать...
За спиной раздается дикий гогот. Поворачиваюсь-там уже толпа. Ползает по двору. В истерике.Ну да-картина та еще. 100 килограммовая туша раскачивается в ветвях, а снизу орет собачка-шляпой накрыть можно,что загнала эту свинью на верхотуру.
Подъехали менты.
Вышли- и осели. Оторжавшись подошли ко мне.
-Товарищ милиционер! Помогите!-заверещал с ветки пужливый бабуин..
-Хулиганы пениса лишают-философски довершил я репризу.
Ментов опять накрыло.
-Убери волкодава-наконец старшина,утирая слезы, нашел в себе силы высказаться.
-Старшой-я чо смертник? Это пес-убийца! Если уж он кого решил замочить-все! Не оттащишь! Стреляйте на поражение-иначе нам всем тут хрустеть хрящами у него на зубах!
-Аыыыыыы!!!!
Свеху треснула ветка . Костик завизжал,забился и под ноги менту шлепнулся ТТ.
Мент резко посерьезнел. Передернул затвор.
-Тааааак!!!! А ну слез!!! Мне: Шутки кончились.Убери шавку! Обернулся к подчиненным: понятых-быстро!
Опять мне-
-Твой знакомый?
-Впервые вижу.
-Понятым пойдешь?
-Старшой,у меня маниакально-депрессивный психоз в диагнозе и...
-Предсказуемо.
Я подхватил Хуйню на руки. Та все не могла остановиться.
Мент повернулся к Костику:
-Слезай,голубь. Ты мне нужен ненадолго. Года на три.
-Это не мое!!! Оно служебное!!! Я его сдавать в милицию нес-находчиво заверещал свежеиспеченный арестант.
-Служебное? Так ты летчик? ТТ вроде в войну ВВС вооружали...Слезай,Чкалов,не смеши народ.
Хлопнули двери бобика. Костю,понятых менты увезли в отделение.Я стоял и проникался глубоким чувством к Хуйне. Судя по всему она спасла меня от очень серьезных неприятностей. Пожалуй,надо ее в кабак сводить-накрыть поляну.
Интересно,в Москве есть собачьи рестораны? Хотя...В Москве все есть. Не удивлюсь если и стрипклуб для сук отыщется...

Пы-сы. Костик загремел надолго. Где то он пальцами наследил-и ему на горб повесили все нападения по району,начиная с "Соловья-разбойника"