Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Утро. Вторник. Перед работой залетел в магазин. Передо мною в очереди стоял мужичок лет 65, явно с бодуна ну и на вид как любитель выпить, но всё же ухоженный. На ленте у него стояли пачка растишек и 0,5 огненной воды. И привлёк он моё внимание тем, что бешено ёрзал по карманам. Как подошла его очередь, он с грустным взглядом говорит кассиру: "У меня денег не хватает, отставьте бутылку". И начиная улыбаться продолжает, что не будет же он внучку огорчать. Оплачивает растишки и уходит. Вот оно добро.
Питер уже несколько дней расставлял большие и маленькие корабли вдоль своих набережных. Город готовился к военно-морскому параду. На последнее свободное местечко впихнулся красивый и страшный корвет, совсем без окон и почти без дверей. Швартовая команда в оранжевых жилетах уже сделала свое дело, выставила трап и пошла отдыхать. С берега к кораблю сразу же подошли двое: красивый капитан-лейтенант в парадной форме и лопоухий матрос в промасленной робе. Издали могло показаться, что матрос на руках держал ребенка, но это был совсем не ребенок, а какая-то мазутная железяка, очень похожая на автомобильный стартер. Красивый капитан-лейтенант поприветствовал часового у трапа и попросил вызвать дежурного офицера. Вскоре явился дежурный и выяснил, что незнакомцы желают видеть командира корабля. Через четверть часа на палубу вышел сам командир, тоже капитан–лейтенант, он дал команду пропустить посетителей на борт, протянул руку незнакомому офицеру и спросил:
- Чем могу?
Гость в парадной форме превратился в приторную улыбку и сказал:
- С прибытием. Очень приятно познакомится, меня зовут Валерий Анатольевич, можно просто Валера. Давно хотел с вами вот так, с глазу на глаз, да все повода не было. Я со вчерашнего дня вас тут пасу, кое-как дождался.
Командир корабля заметно напрягся:
- В смысле пасете? Зачем это? - Да нет, я не так выразился. Дело в том, что я командир корвета «Решительный», точно такого же как и ваш. Мы там дальше «на стенке» стоим. - А, да, видел, мимо проходили. Ну, что же, и мне приятно познакомиться. Так, чем могу?
Командир недоверчиво глянул на лопоухого матроса с железной чушкой. А гость не переставал излучать радушие:
- Да видите ли, какое дело… а, кстати, мы с вами в прошлом году на учениях рубились, только - вы были за синюю группировку, а я за зеленую. Не помните? Вы еще подлодку, вроде, прикрывали. - Да, было дело, только не прикрывал, а уничтожал. Так, собственно… - А, чуть не забыл, я же вместе с вашим двоюродным братом Михаилом на классах учился. Отличный парень, теперь на Северном служит, не легко ему там приходится. Мы как раз вчера созванивались – это он сказал, что вы тоже должны прийти в Питер.
Командир напрягся еще больше:
- Да что, в самом деле, случилось? У Мишки все в порядке? - Да, да, у него все отлично, велел передавать вам привет. - Спасибо. И это все?
Гость почесал затылок белой перчаткой и, кивнув на своего лопоухого матроса с железякой, сказал:
- Не совсем все. Да, дипломатия – это явно не мое, попробую напрямик: понимаешь, из-за этого уродца мы уже три дня сидим без горячего.
Матрос заморгал длинными ресницами и, не поднимая головы, подал голос:
- Два дня, товарищ командир. - Молчи, диверсант, задушу! Э, ты какого хрена меня позоришь? Приперся на чужой корабль в рабочем платье! Ладно, это потом.
Красивый офицер продолжил:
- Так вот – это тело, хотело что-то там отремонтировать и разобрало вот эту херню, а собрать не сумело. Теперь у нас на камбузе ничего не греется. С утра и до ночи всем корветом пытаемся воткнуть ее на место. Никак, хоть убейся. Так я чего пришел? Раз наши корабли из одной серии, то и эта херня у нас должна быть одинаковая. Разреши моему диверсанту одним глазком глянуть - как она у вас там стоит. Не переживай, он руками ничего не тронет.
Командир облегченно хихикнул, с уважением глянул на железяку и ответил:
- Просто бальзам на душу, дождался, наконец-то и мой корабль стал образцовым. Ну, добро, я дам команду, пусть посмотрит. А если он и меня без горячего оставит? Больше ведь в Питере таких корветов нет. - Не оставит. - А если? - Тогда можешь его пристрелить. Ну, а что еще с ним делать..?
Еду вчера с работы домой на автобусе. Свободных сидений в салоне предостаточно. Сзади меня сидит женщина лет 60-ти. На одной из остановок в автобус залетает мужик грузинской национальности, подходит к женщине, которая сидит сзади меня и спрашивает у неё можно ли присесть рядом. Она ответила что не против. Далее между ними завязался разговор, который от души повеселил меня на сон грядущий. Назовем грузина - Г, тетю - Т. Г: - Слющай, как такая красывая и одна эдешь? Т: - А с кем мне ехать? Я с работы еду, домой. Г: - Я тоже домой эду, поехали ко мнэ домой. Т: - Извините, но я к незнакомым мужчинам домой не езжу. Г: - Меня Дурсун зовут слющай. Утром проснешься у меня, спасыбо скажешь Дурсун! Т: - Мужчина, что вы говорите, я к вам не поеду, об этом и речи быть не может. Г: - Ай да нэнадо так говорить, я жэ по галазам выжу, ты пантэра, замучаешь меня ночью, я жэ выжу, кого ты обмануть пытаешься эээ? Т: - :/ Г: - Ты мэня что вычеркнуть из своей жизни собэраешься? Это все? Т: - :/ Грузин обижается, выходит на остановке. Автобус закрывает двери, трогается, отъезжает метров 20, и тут раздается голос этой самой женщины. - Водитель, остановите пожалуйста, мне срочно нужно выйти! Водитель останавливает и тетя сходит, направляясь к своему рыцарю!))) Вот такой хэпи энд.
С начала года продуктовая корзина в Ростовской области подорожала на 6,6%. Понятно. Теперь поясните, а на сколько процентов подорожали сами продукты в этой корзине?
Была тут давно история про кошачью память, напишу из своего.
У двоюродного кот. Особой приязни ко мне и другим малознакомым гостям не испытывал, гладить не давался, вкусняшку из рук не брал. Живём по разные стороны уральских гор, так что встречаемся редко, но если оказываюсь в тех краях, брата навещаю. Не суть. В доме кот и я. Где-то в коридоре раздаются хрипуче-стонущие звуки. Смотрю, кот лапкой прижал к полу и пытается вытащить торчащий из пасти кусок лески. Судя по наличию на оборванном конце лески грузила, поняла – кот заглотил рыболовный крючок от оборванной удочки. Двоюродник в этом отношении маньяк, по всему дому удочки, сачки и прочая рыбная лабудень разбросаны. Кот, дёргая за леску, впивает этот крючок ещё глубже себе в глотку. Обрывки лески обрезаю, кота в охапку и к доктору. Благо в карте навигатора были отмечены ветеринарки. Кота прооперировали, мне вскоре нужно было уезжать, забирал его брат. Прошло почти два года. Я в очередной раз в гостях, про историю с крючком давно забыла. Чай расплескала, когда равнодушный ко всем кот прыгнул на колени, стал ласкаться и вылизывать мне руки.
Часть 2. Петух. Наверное, всем знакома фраза «да у тебя куриная память», сказанная в адрес человека, забывающего произошедшее буквально через пять минут. Однако. Конец лета, деревня, в саду ежевика, которую люблю добавлять в компот. Наблюдаю: немногочисленные ягоды обклёвывает пробравшийся в сад петух. Ну, не бегать же мне за наглым петухом по колючим кустам. Подбираю упавшее яблоко и запускаю в сторону этого наглого курахана. Цели попасть в петуха не было, просто шугануть. Получилось, что ударившееся о землю яблоко, подпрыгнуло и ударило петуха под хвост. Видимо, очень сильно, всё-таки пару лет в теннисной секции дают о себе знать. Петух убежал, и до конца выходных при моём появлении куда-то исчезал. Середина ноября, три месяца прошло. Я в деревне, иду в баню. Проход в баню у нас через курятник. Захожу, включаю свет, петух, проснувшись и увидев меня, слетает с насеста и убегает в открытую дверь. А говорите, «куриная память».
- Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме самая твердая часть тела? - Мужской член! - Садитесь, Петрова, два! А за своего парня держись!!!
Большинство мужчин похожи на псов. На вид грозные, любят рычать по пустякам, но, в сущности, очень привязчивы. А большинство женщин - как кошки. Ласково мурлычат, и никто не знает, что у них на душе.
Один бизнесмен заказал модному художнику свой портрет. Тот как умел, так его и нарисовал. Бизнесмен молча смотрит на произведение, хмурится, портрет ему явно не нравится. Художник искренне замечает: - Я вас так вижу. Бизнесмен протягивает художнику 10 долларов, на что тот разочарованно заявляет: - Но мы же договаривались о 10000. Бизнесмен невозмутимо отвечает: - Я так вижу 10000 долларов.
Подходит сегодня ко мне племянница 9 лет (3 класс) и спрашивает: - А есть ли такая поговорка: "Друг кормит, а олень портит"? Полдня думал, что за друг и что за олень, потом вспомнил. На самом деле друг оказался трудом, а олень - ленью.
Навеяло историей про кодовое слово для дальнейшего налива алкоголя... "Эксгибиционизм", это, конечно, круто, но мы в свое время нагло умыкнули идею у небезизвестного писателя Бушкова и для некоторых особо требовательных гостей, которые практически уже лежали под столом, но желали продолжения банкета, ввели правило - выговорить имя и фамилию первого монгольского космонавта. За 10 лет не справился никто. Кроме меня. Правда мне столько не выпить. А зовут его - Жугдэрдэмидийн Гуррагча.
Существует много устойчивых выражений, которые мы регулярно используем в своей повседневной речи, но не всегда знаем об их реальном происхождении. Одной из таких забавных фраз модно назвать выражение "Последнее китайское предупреждение". Интересна история его появления. В 1950-1960-х годах американские самолёты нередко нарушали границы воздушного пространства Китая с целью разведки. Китайские власти фиксировали каждое такое нарушение и всякий раз высылали по дипломатическим каналам "предупреждение" США, хотя никаких реальных действий за ними не следовало, а счёт таким предупреждениям вёлся на сотни. Такое положение вещей и стало причиной появления выражения "последнее китайское предупреждение", означающего угрозы без каких-либо последствий.
От соседа-студента ВУЗа. Вчера хорошо погуляли, сегодня отсыпаюсь. Позвонила мама и сказала, что мол, должен прийти электрик - розетка на кухне что-то барахлит/искрит, надо бы починить. Примерно через час-полтора раздаётся звонок в дверь. Открываю, стоит мужичок примерно лет пятидесяти: - Здравствуйте, я электрик ЖЭКа. Еще не совсем полностью "отойдя" от вчерашнего, отвечаю "на автомате": - Здравствуйте, а я студент Олег. Посмеялись с ЖЭКой...
Следователь: - Свидетель, так вы говорите, что ваш сосед позвонил к вам в пять часов утра, вы открыли дверь и увидели, что у него в шее торчит нож, а в футболке – несколько пулевых отверстий. Это понятно… А чего-то необычного вы не заметили? Свидетель: - В каком смысле необычного? - Ну, такого, что могло бы вас как-то насторожить?
- Всё-таки великая вещь Гугл. Только он меня понимает. - В смысле? - В смысле только он, когда я в поиск ввожу "зщкт", не только не выдаёт ошибку, но и выдаёт варианты типа "кгы зщкт", да ещё и спрашивает, возможно вы имели ввиду "зщк тщ"?
Один парень заболел. Сходил в поликлинику, где ему сказали, что у него, возможно, рак. Он выпрыгнул из окна 5-го этажа. Теперь у него, возможно, рак и две сломанные ноги.
- Расскажите о себе? - 90 - 60 - 90! А вы? - 108 - 24 - 68. - Ой, не пишите мне больше... - Ну и зря: это рабочий телефон моей секретарши в офисе Газпрома.
В московском метро точек доступа в интернет много, а туалетов нет (на днях демонтировали единственный). Вот и приходится пассажирам гадить в комментариях...
Есть у меня друг Вован - шиномонтажник со стажем. В нем скрыты большие резервы юмора, которые скрываются за глубокой маской серьезности. Во время сезона приходится ему помогать. Ну и хочется поделиться одной из многих профессиональных историй. Есть у него на шиномонтаже аппарат для закачки в колеса инертного газа азот. Сам аппарат имеет достаточно много датчиков давления и тумблеров-шмублеров. Короче, для обычного обывателя штука сложная. Не скажу, что услуга популярная, но при должных усилиях в рекламе все-таки востребована. И вот сидим мы с Вованом пьем кофе и заходит молодая девушка лет 25-30. Не скажу что Блондо, но от профессии шиномонтажника и основ химии, как оказалось, далекая. - Молодые люди мне сказали, что у вас можно колеса накачать ГЕЛИЕМ! В глазах Володи я прочитал фразу: "Здрасте мурло кошачье. В нашей деревне сначала здороваются!", но услышал: "Здрасте, а вы полетать хотите? Последний дирижабль заправлялся у нас в прошлом веке!" - Да нет, ребята, я быстро не летаю - страшно по гололеду. А вот муж сказал ГЕЛИЕМ накачать колеса на зиму и послал к вам. - А может, вам азотом накачать? - Ребята, не надо лишних демагогий! Я точно помню - гелием! Тут даже моя скромная персона не смогла удержаться и я внес свою лепту: "А вам с каким вкусом?" и тут же увидел в глазах Вовы хитрые молнии поддержки. - Да ладно!? (искреннее удивление и ступор в голове у ЛЕДИ). А какие есть? Секундное замешательство Вовы я расцениваю с воспоминаниями, какие же вкусы мороженого были: "Вкус ванили, клубники, сливок и пр." - Ну я не знаю... А давайте сливок (выбрала любительница кофе) Короче, в процессе закачки колес были даны соответствующие рекомендации по обслуживанию и пр. Девушка удалилась. Я тоже думал, что история закончилась и 30 минут дикого ржача это норма. Но через час заваливается старый знакомец Вована со словами: "Ебать, я так не ржал лет 10". Оказалось, что он послал жену к Вове, а того предупредить не смог. Но он предположить не мог что эта АКАДЕМИК ХИМИЧЕСКИХ НАУК из программы школьной химии помнит только газ - гелий, который в ее голове занимает все пространство, предназначенное для таблицы Менделеева. И вот он сидит дома - обедает и появляется дорогая половина со словами: "Я теперь самая крутая среди подруг. У меня колеса со вкусом сливок". Вот как думаете, что может представить при таких словах адекватный мужик? По его словам, первая его мысль была: "Пиздец, корову задавила..." Короче, литр водки как бонус за хорошее настроение на весь даже наверное не день...
Есть у меня знакомый из Киева. Эдакий человек мира. В силу свободной профессии путешествует по Европе и Америке довольно часто. Ну и матушку Россию раза четыре в год посещает. Естественно каждый раз мы с ним встречаемся и "ополаскиваем" как и положено творческим людям. Но в последний раз общий настрой моего собутыльника был весьма грустный. Вроде бы только что из Америки вернулся, а душа не на месте. На мой вопрос в чем причина сказал, что раньше америкосы относились к нему как представителю свободного народа, скинувшего вековое иго восточного соседа и доблестно ведущего борьбу с агрессором за свободный мир, а теперь смотрят на него как на дешевую попрашайку. Ну посидели с ним и разошлись. Только на следующий день звонит мой товарищ свободной профессии и просит эную сумму денег до лучших времен, а то платить стали значительно меньше, а он поиздержался и вообще не в его правилах менять образ жизни. Вот мне и подумалось это частный пример или все-таки некий трэнд по отношению к нынешней элите из славного города Киева?
В конце XIX века в ведущих европейских странах произошла индустриализация. Британское правительство, пытаясь защитить свой рынок, а также своих производителей от импортных товаров, ввело обязательную маркировку для товаров из Германии. Таким образом потребители должны были получить возможность отличать импортные (немецкие) товары, а также бойкотировать продукцию потенциального противника. Это решение было закреплено законом Соединенного Королевства от 1887 года. Однако, маркировка «Made in Germany» превратилась, фактически, в знак качества, и её использование привело к эффекту, обратному изначально ожидавшемуся — товары с данным знаком пользовались повышенным спросом, также — их было легко идентифицировать.
Первая Мировая Война, и колоссальные инвестиции, направленные Правительством Германской Империи на развитии своей науки и своей инженерии, чрезвычайно поспособствовали популяризации немецкой техники — немецкие образцы вооружения, например, были одними из лучших на тот момент в мире, по некоторым оценкам — самые лучшие.
Но настоящий триумф пришел к марке «Сделано в Германии» после Второй Мировой Войны, когда весь мир понял, что, в отличии от Америки, чьё производство имело массовый, в значительной мере удешевлённый характер, немцы остались верны своим давним традициям беспрецедентно.
С момента принятия британцами закона о поддержке своего производителя, и вот уже на протяжении 128 лет, знак «Сделано в Германии» остается именно таковым — неизменным гарантом высочайшего качества и надежности товаров, несущих его. Немецкое качество иначе как легендарное и не преподносится, и по существу, является таковым в самом широком спектре отраслей человеческой деятельности — машиностроении и приборостроении, автомобилестроении, энергетике и электронике, медицине и химической промышленности и т. д.
Если найдется тот счастливчик, который получит от ФСБ 50 миллионов долларов, его налоговая инспекция обложит подоходным налогом по стандартной ставке 13% или все-таки 35%, как приз? А так как это бюджетные средства, не придется ли потом бедолаге подавать декларацию и отчитываться, куда он, милый, истратил все деньги?
Если в полдня придумывали новый анекдот, а он не попал в число основных, не переживайте, ведь не исключено, что в дальнейшем вы услышите его в исполнении Евгения Петросяна!
Стоит ли говорить о религии на основании возгласов террористов, убивающих за деньги? Заплати им Макдональдс - и они будут стрелять, распевая "Две мясных котлеты-гриль..."
Готов к труду на оборонку. Могу капать,таскать щебёнку, Рубить приучена рука, Пилить не пробовал пока. Но вот числа нагроможденья И векторов хитросплетенья Мозги чураются мои, А надо, я ж студент МАИ.
Кто приручит мирный атом, Разнесёт его по хатам? Кто построит ледокол, Чтоб до полюса дошёл, Супостату пригрозит,мол: - Полезешь - будешь бит?! Кто усталый и не брит, У компьютера сидит, Пробует писать стихи, Убирает рифму "хи", Заменяя рифмой "фи"? Это ты - студент МИФИ.
Задумавшись над тем, что решит ли извечную российскую проблему, если всех дураков уложим на дороги, понял, что это невозможно. Дорог не хватит. piton1959
- Привет, не виделись сто лет! Как живешь, чем увлекаешься? - Да вот марки собираю... - Да ну... Марки это беспонтово. - А мне вот нравится. - А марки-то какие? - Бентли, Бугатти, Ламборджини...
В школе и институте мне не нравилось что женские тела скрыты под одеждой. Но чем старше я становлюсь - тем яснее понимаю что бывают вещи на которые не надо смотреть.