Общий выпуск

Дочка в мультике услышала фразу «С ума схожу от любви» и решила выяснить этот вопрос у нас.
Сидим с женой, обедаем. Подходит дочка и спрашивает:
— Папа, а вот ты как только маму увидел - сразу с ума сошёл или после того, как вы поженились?

Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
«Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня.»

Оформляем служебное жилье от ВМФ. Надо поставить печать на справку и отдать ее в паспортный стол. Печать ставят только во вторник, справка действительно три дня. Паспортный стол работает только по понедельникам.
ВС России!

Часто спрашивают: "Бывают ли курьезные моменты в эфире радио?" Еще бы. Вот что-то вспомнился день бухгалтера. Звонит парень. "Всех-всех поздравляю с днем бухгалтера! меня Леха зовут, мы тут в бане сидим. Привет Маринке, вот она рядом сидит, и Ленке и Катьке. Мы так клево сидим в сауне! кароч, всем привет кто меня узнал. И поставьте клевую песню для девчонок". До конца эфира минут 10. Звонит женщина "Здравствуйте. Вам минут 20 назад звонил Леха, тот что в сауне с девчонками. Так вот я его жена. Леха, ночуй с девчонками в сауне. Поставьте для Лехи хорошую песню".

Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.

Случай произошел в маршрутке по дороге домой с работы. Путь через пробки не близкий, и я, кемаря на заднем сиденье, одним глазом контролирую ситуацию в салоне. Заходит мужик: лет сорока, среднего роста, крепко сбитый, блестящая лысина, неплохо одетый, с первого взгляда можно подумать что это зам. начальника в небольшой фирме. Присаживается недалеко от меня. Через некоторое время мужику раздается звонок. Слышу разговор:
- Да?
- ...
- Да, конечно, выключил компьютер.. я еду домой уже.. через полчаса где-то, а что случилось?
- ...
- Да ладно?! (по голосу слышу эта новость его взволновала).
- ...
- Бл*, я могу не успеть... - тон максимально серьезный. - Я постараюсь... хорошо, я понял, сейчас решим.
Минутная пауза, про себя думаю, наверно, что-то забыл сделать в офисе, документы какие отправить важные, стало любопытно. Далее звонок лысого:
- Алло, Виталик, ты дома?... Хорошо! - голос очень серьезный.
- Срочно, срочно включай мой комп! Вот прямо сейчас!.. - голос стал еще серьезней, я внимательно слушаю.
- Включил?! Слушай внимательно.. Зайди в бой вместо меня! Я могу не успеть, у нас укрепрайон атакуют, может людей не хватить... Да! Иса третьего бери. Все, скоро буду.
Занавес!
Сам поигрываю в танки, но такое серьезное отношение к делу меня позабавило.

Великая русская актриса Александра Яблочкина пребывала в девицах до старости.
Как-то она спросила у Раневской, как, собственно, занимаются любовью.
После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула:
— Боже! И это все без наркоза?!

Медведев назвал ситуацию в экономике России стабильной. То есть так и останемся в жопе?

Димон, друган мой, рассказывал. Это он сейчас уважаемый хирург. А лет 17 назад, только из мединститута, был урологом на приеме в гор. поликлинике. Сидит на приеме, стук в дверь, говорит - войдите. Показывается голова (Г) и спрашивает:
Г - К вам можно?
Дима (Д), мол, заходите с чем пожаловали.
Г - Спасибо, а можно я вас буду называть "доктор"?
Д - Называйте.
Г - Спасибо, доктор.
Д - Слушаю вас.
Г - Доктор, у меня такая проблема..., а можно я буду говорить "сИкаю"?
Д - Пожалуйста.
Г - Спасибо, доктор. Доктор, когда я сИкаю, я не попадаю в унитаз.
Д - Сикайте в ванну.
Г - Спасибо, доктор!

Удивительный день сегодня…
Казалось бы, все как всегда.
Первый трамвай, мстящий мне за свою раннюю побудку в пол-пятого утра на всех стыках рельс всеми разбитыми подшипниками и расхлябанными дверями.
Бесстрастно дребезжит будильник, ему все равно – хочу я спать или мечтаю пораньше удрать на работу. Похоже, пенсию он еще не заработал…
Вода в душе ледяная, и только через пару минут, бешено крутя мой счетчик, согревается и наконец греет и меня.
Опять надо бриться и причесать остатки волос.
Все тот же творожок и плавленый сыр.
Все тот же лифт.
Но вот в лифт заходят двое. Двое мужчин. Одному лет 30, другому раз в десять меньше.
Папа несет санки и я умащиваюсь в угол лифта, чтобы главному мужчине досталось место. А ему и вправду не хватает. И это чудо совсем по-взрослому, как мало кто в его возрасте, говорит отцу – мол, нельзя ли немного подвинуться, а то я не вхожу? Но вот все решилось, и снизу звучит вот так – спасибо, папа, спасибо!
Спускаемся все вместе из подъезда, папа открывает тяжелую металлическую дверь, сын встает спиной к ней и держит.
Держит – пока не пройду я. Спасибо – говорю мальчику.
Растет мужчина!
Спасибо его папе и маме!

Люблю свою жену, приятно смотреть на женщину, которая разбирается в мужчинах.

Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцы-консультанты.
Сидишь такой, приуныл, а он тут как тут: "Вам подсказать что-нибудь?"

Подозревать - хуже, чем знать.
У реальности есть границы, а у воображения - нет.

- Что вы такое говорите? Вы вообще с головой дружите?
- Не только дружу. Мы даже спим вместе.

Переписка по ICQ:
- Люся, я очень по тебе скучаю, всё время думаю о тебе!
- На этот случай предусмотрены ноги. Приходи.

— Девочки, я похудела на два размера!
— Какая же ты молодчинка, мразь.

Хотела спать. Выпила крепкого кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.

- Дорогая, налей компота! Не видишь, что ли, как мне плохо?..
- Тебе какого компота, персикового или вишнёвого?
- О-гур-цо-во-го!

Только две вещи в мире могут заставить женщину принять странную позу - фотоаппарат и ревматизм.

Чтобы страна процветала, в уголовном кодексе должна быть статья "за идиотизм".

ИРЛАНДСКАЯ ФИЛОСОФИЯ
Есть всего две вещи, о которых нужно беспокоиться: вы здоровы или больны.
Если вы здоровы, то беспокоиться вам не о чем, но если вы больны, то есть только две вещи, о которых нужно беспокоиться: или вы выздоровеете, или умрёте.
Если вы выздоровеете, то вам не о чем беспокоиться, но если вы умрёте, то есть только две вещи, о которых нужно беспокоиться: вы попадёте или в рай, или в ад.
Если вы попадёте в рай, то вам не о чем беспокоиться, но если вы попадёте в ад, то вы будете, вашу мать, так заняты, пожимая руки приятелям, что беспокоиться вам уже будет некогда.

- Чего изволите?
- А подайте-ка нам, голубчик, признаки жизни.

В суверенном государстве как суверен скажет, так и будет.

Однажды мой автомобиль остановила сотрудница ГИБДД.
Когда я спросил у неё: "Что не так?", она ответила: "Ой, всё!".

Друзья моих друзей - мои двоюродные друзья.

С Почтой России, как с ранним прототипом машины времени: отправляешь объект в будущее, но не можешь контролировать в какое именно время :-)...

Самки кенгуру постоянно дерутся между собой.
Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у меня.

Объявление на столбе: "Уничтожим 100%. Клопы, тараканы". Я не понял, кого вы собираетесь извести, о беспощадные клопы и тараканы?
(c) Нестор Бегемотов

Мы смотрели Гарри Поттера и моя маленькая сестренка сказала: "Я знаю, почему Волдеморт лысый. Это чтобы люди не смогли использовать его волосы для оборотного зелья".

- Зачем вы забрали у меня костыли?
- Доктор велел, чтоб вы не нанесли никому увечий.
- А где он?
- Сейчас придет озвучивать вам сумму за лечение.

Семейное положение: мама в меня верит.

Владимир Путин заявил, что террористы будут обязательно найдены, а все пособники понесут ответственность. В Вашингтоне царит паника.

Со временем количество совершаемых глупостей незаметно переходит в качество...

Интересно: говорили по душам, а следы остались на лице.

Курение вызывает... общественный транспорт!

- Родной, что это за нарядная коробка?
- Это подарок, который Дед Мороз привёз самой красивой девушке в мире!
- Ах!
- Но, как видишь, я его выкрал, чтобы подарить тебе, носастая ты моя!

ЕГЭ – «Единообразим грядущий электорат»

В Древнем Риме в позе 69 (римскими цифрами LXIX) участвовали 7 человек.

Если вы считаете, что стали много зарабатывать, попробуйте хоть ненадолго съехать от родителей.

— Сынок, ты куда так поздно?
— Пойду в нашу рощу, мама.
— Один?
— Нет, я с собой возьму Валю.
— Не садись там на мокрую траву!
— Я же сказал тебе, что беру с собой Валю!

Не стоит обижать девушек. Если некоторые плачут и убегают, то другие могут совсем неожиданно разбить тебе нос.

У девчонок неспроста
Есть укромные места,
Недоступные, и значит
Там они конфеты прячут.
(c) Нестор Бегемотов

Что на Украине новость, то в России - анекдот.

Верховный имам Парижа предупредил французские власти, что если обыски, аресты и прочие нетолерантные действия продолжатся - мусульмане вообще уедут из Франции.

Хороший муж - это не только добытчик, но и слушатель.

В ответ на заявление Обамы, что Россия и ИГИЛ одинаково страшны для Запада, мы твердо решили доказать, что мы страшнее и порвем этот ИГИЛ как тузик тряпку!

Сижу и думаю: О чём
Мне написать стихи?
Я обернулся - за плечом
Увидел лопухи.
Решил, что сочиню о них,
Об этих лопухах.
Но оборвался и затих
ход мыслей на глазах.
С лопатой тёща подошла
И в руки мне суёт
- "Работу я тебе нашла.
Вон грядки. И вперёд".
Погасло светлое во мне
И тёще не понять -
Стихи хотел я сочинить,
А не лопату брать.
Но я не мог ей возразить,
На грядках стал копать
Не лезли в голову стихи
А лезло только "##ядь!".

Мораль: Не трогайте поэта,
А то он вслух вам скажет это.

18.11.2015.genar-58.

Проще всего накликать беду через Интернет.

За сыр в мышеловке не платят — расплачиваются, но расплачиваются не за сыр, а за жадность!

К концу зарплаты всегда сажусь на диету. Хочу я этого или не хочу.

К сенатору Валентине Петренко у всех только два вопроса: где она отхватила такой огромный торт "Прага" и почему носит его на голове?

Журналисту, допустившему утечку информации о новом секретном российком оружии, объявлен строгий выговор с повышением в звании

В старости трудней всего найти вещь, которую ты положил на место.

Знающий человек - это тот, кто знает, что сказать, даже когда чего-нибудь не знает.

Из биографии великого человека: "За несколько лет он прошёл нелёгкий путь от простого Президента России до Владимира Владимировича Путина".
(c) Нестор Бегемотов

Трудности закаляют зависть. © Игорь Марсеник

Если ты человеку скажешь, что получил ученую степень в Кембриджском Университете, он тебя посмотрит и подумает "Ого, вот действительно добился...".Но никогда никому не говори, что ты британский ученый.

Враждовали с Америкой. Появился Гитлер - объединились с Америкой, раздолбали Гитлера, подружились. Рассорились с Америкой. Появилось ИГИЛ - снова начинаем объединяться с Америкой, надеюсь, раздолбаем скоро ИГИЛ.
Неужели, чтобы нам дружить, нужно обязательно заиметь общего врага?

Из газет:"Медведев подарил Филиппинам 530-килограммового бронзового медведя".
Наш корреспондент подслушал разговор филиппинских грузчиков.
- Эх, лучше бы Зайцев что-то подарил.
- Скажи спасибо, что не Церетели...

Нельзя серьезно относиться к относительным аспектам жизни - богатству, успеху, славе.
Лучше регулярно относить ненужные вещи в детские приюты.

- Оказывается, самые популярные российские певцы Лепс, Меладзе и Сосо Павлиашвили.
- Вах-вах, бедный Стас Михайлов.

Как зябко на душе без миллионов...

Плохой погоды не бывает. Бывает только неотложная необходимость выйти на улицу.

Если бы Колумб в своё время не заблудился сейчас бы был мир во всем мире

- Слышал, ФСБ объявила награду в 50 миллионов долларов за информацию о причастных к теракту на борту российского самолета A321, потерпевшего крушение на Синае?
- Да за такие деньги многие в этом признаются.

В Заксобрании Тверской области прошло «нулевое чтение» бюджета. Какой бюджет - такое чтение.

Из Конституции РФ: «Человек, его права и свободы являются высшей ценностью».
Поэтому массе народа их не на что купить.
© Иосиф Египетский

Первым вопросом ВВП к Олланду в Москве будет:
- Франсуа, а где наши Мистрали ?

"Черному квадрату" всегда предпочитал черный треугольничек.

Власти с тревогой наблюдают за ростом бедности, а вдруг ЭТО заразно.

Лгать недостойно – считается вроде бы,
Низко и подло обманывать, но…
Так не всегда – поощрять решено
Искренне лгущих с любовью за Родину…

Как распознать нищеброда?
Важно рассуждает про "Ламборджини"..
Кто хотя бы раз заходил в салон их дилера, знает : произносится "Ламборгини"

На Казанском вокзале менты останавливают группу смуглолицых:
- Откуда будете?
- Мы исламисты с Ракки.
- Религия - ваше личное дело, и то, что сраки, сразу заметно. Мы спрашиваем: "Откуда будете?! И сколько дадите...".

Сделай паузу "Вконтакте" - скушай всё из холодильника.

Призыву "Забудьте всё, чему вас учили в школе!" больше всех радуются двоечники.

Госдума приняла закон о том, что будут отбираться водительские права при неуплате алиментов.
Тем, у кого прав никогда не было, их будут в срочном порядке выдавать, а затем тут же отбирать!

Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми.

ИГИЛ? Бомбил... Мекку? Нет, не брал..

Не люблю, когда отрывают от дел. Но по-другому меня домой после окончания рабочего дня охране никак не спровадить.

Первым ругать Гоголя за решение сжечь второй том "Мертвых душ" стал... неграмотный слуга, которого он разбудил холодной февральской ночью и велел растопить печь.
@konaarm

- Нам шесть пончиков и три кофе.
Девушка за кассой:
- Платить наличными будете или картой?
- Картой.
- Карточки временно не принимаем.
(c) Нестор Бегемотов

Ярко пылает аул адыгейцев -
Дети Кубани играют в индейцев

Как-то так сами, с привычным украинским нахрапом, хохлы назначили себя неотъемлемой частью «цивилизованного Запада».

Если ты попытался собраться с мыслями, но их не обнаружил, то это значит, что в соседней голове сегодня тусовка. И твои мысли там отрываются по полной.

Наша Таня громко плачет -
Уронила в речку чачу.
Тише, Танечка, не плачь...
А хотя, пожалуй, плачь!

С крыши летело горящее тело -
Бабушка с внуком играли в Гастелло...

- А какую ногу вы сломали в прошлом году - левую или правую?
- Да я как-то не запомнил. Живу, знаете ли, больше духовным...
(c) Нестор Бегемотов

Реплика: Так, за нефть бороться наше правительство умеет. Пусть этим и занимается. Осталось найти правительство, чтобы боролось за людей -- и будет хорошо.
Комментарий: ты сначала таких людей найди, чтобы ценились на вес нефти!

Сколковские учёные уточнили пословицу: "Без ума не вытащишь и рыбку из пруда".

Москва - твою ж мать городов русских...
(с) Нестор Бегемотов

- Главное не то, чтобы будильник зазвонил. Главное - услышать его и проснуться.
- Это вы о Франции?

- Алексей Павлович, угощайтесь, прошу!.. Как, вы не хотите попробовать пиццу?
- Хочу.
- А почему тогда головой трясёте?
- Возраст.
(c) Нестор Бегемотов

Сборная Украины по майдану прошла на чемпионат Евромайдан 2016.

- Катя, а какую шутку я утром придумал?
- Не знаю. Ты говорил, что любишь меня. Это всё, что я помню...
- Не-ет, была какая-то посмешнее!
(c) Нестор Бегемотов

Давно это было. В те далекие времена, когда не было еще декрета президента о запрете распития спиртных напитков на рабочем месте. Работал я тогда оператором на одном из предприятий города. А сам я из под Бобруйска. И был у нас в бригаде слесарь один, Жорик. На спор 0,5 водки с утра выпивал, а после смены на машине домой ехал.. Здоровенный такой дядька. Ниче не боялся. Говорил сначала зделаю, а бояться потом буду, или нет, все равно не буду! И появился на нашу голову в бригаду пацаненок один, морлодой совсем, лет 18. Но борзый!! По лицу видно что нарик. Мы по началу ухо востро держали, а потом присмотрелись- нормальный пацан, хоть и нарик, но карманы не шмонает, долги отдает вовремя, мастерам не стучит... Пришел как то Жорик с клубокого похмела, помучался чуток, да и заслал засланца за беленькой... К обеду в слесарке ее и приговорил. Тут Саша заходит, грит: полегчало ? Тот : ну да, вроде. Саня: дык на, курни... Захожу я в слесарку, а Жорик под столом сидит, трясется. Говорит: Саша, что ты со мной селал!? Почему я боюсь отсюда выйти!??... Занавес. Ржали всей бригадой. Не курите мужики! Да, Сашу посадили вскоре за эти дела.

- Потерпевший, вы cказали, что являетесь жертвой всемирного тяготения.
- Так и есть, этот долбаный мир меня очень тяготит. Сделайте с ним что-нибудь.

Сотрудники столовой жалуются на крыс и мышей на кухне.
Я хочу нанять новых сотрудников.

Наша деревня вымирает. Здесь настолько мало молодёжи, что в магазине гондоны не продают.

Проктолог с боязнью темноты в Африке работать не сможет!

Есть у нас тут на mail.ru автор... Я бы даже сказал "АФФТАР". Чтение новостей, вышедших из под его пера, просто доставляет массу позитива (или просто "доставляет")! Скрашивает серые, тык-скыть, будни! Новости новосибирские, кстати.
Нет, я все понимаю. Мы пережили и зарождение интернет-общения в фидо, и повальное увлечение "албанским" и статьи на лурке и протчая и протчая... В конце-концов кривизну изложения позволяет несколько править такая чудная программа, как MS WORD. Но, видимо, в этой ситуации что-то пошло не так.
Оригинал тут:
https://news.mail.ru/incident/23999032/?frommail=1

Хотя, возможно его или отредактируют, или уберут совсем.
Потому, вот он ниже текст новости. От себя же только слегка прокомментирую, сам текст при этом ничуть "не прибавив, не убавив". Ну фамилии участников, разве что, уберу. Кому они нужны? Не в них суть. Да и ссылка на оригинал есть.

Далее текст новости (комменты выделил *** звездочками):

Асфальт усыпан.

*** О, мощное начало! Кратко, емко и сразу интригует! Тут же масса вопросов. И дикое желание получить ответы. ***

Битые стекла, пластик в крошку. Сразу четыре машины оказались в ледяной западне. На скользкой дороге иномарку занесло. Выбросило на встречку, в грузовик. Потом обратно. На машину Оксаны. Водителя трясет. Немного от холода. В основном, из-за шока. В нескольких секундах от столкновения пыталась тормозить. А машину упорно несло вперед. По льду.

*** Чувствуете неповторимый стиль? Какая динамика развития! "Водителя трясет. Немного от холода." Супер! Одним предложением об сказать - видимо не судьба? А вот так - просто прелесть получается! "Немного от холода." Хм-м... ***

Оксана, Участница ДТП на ул. Кропоткина: «Вот знак — точно я была на этом на этом расстоянии, когда я увидела, абсолютно никакого сцепления с дорогой нет, и все мои тормоза, как будто я не тормозила».

*** "точно я была на этом на этом расстоянии" - вот прям представляю, как она при этом еще и пальцами одной руки показывает на КАКОМ ИМЕННО расстоянии: вот на этом - на этом, на вот такусеньком...
"и все мои тормоза, как будто я не тормозила" - а?! что?! шаблон потихоньку начало рвать... ***

Оксане повезло. Ни царапины. Автомобилю — меньше. Но все можно починить. Наталья отделалась легким испугом. От неуправляемой машины успела увернуть. Одну из пострадавших на скорой с травмами увезли в больницу. Участники ДТП винят в аварии не ее.

*** "Участники ДТП винят в аварии не ее." - какой поворот темы! А то я уж было прям переживать начал... что вдруг именно "ее". А тут сразу отпустило! Правда автор до последнего с этим радостным уточнением тянул. ***

Наталья, Участница ДТП на ул. Кропоткина: «Большой минус коммунальным службам. Произошла авария, да авария — по их вине, мы считаем, прорвало трубопровод то ли в с водой горячей, потому что вода бежит — там она еще в начале парит. Своевременно не устранили аварийную ситуацию — в результате пострадали невинные люди».

*** "Произошла авария, да авария — по их вине, мы считаем, прорвало трубопровод то ли в с водой горячей, потому что вода бежит — там она еще в начале парит." - Чувствуется железная логическая цепочка в построении фразы. Особенно мощно - "потому что вода бежит". Хрен поспоришь... Правда, несколько смущает нотка сомнения - "прорвало трубопровод то ли в с водой горячей". А ведь так хорошо далее все было объяснено! Правда при попытке осмыслить всю фразу целиком шаблон сорвало окончательно и пошли трещины в фундаменте, ну да ладно... едем дальше. ***

Лариса, Корреспондент: «А это место коммунальной аварии. На дороге гололед и стоит огромная лужа, от которой поднимается пар. Жители рассказывают, что здесь проходит теплотрасса и вероятно, что на ней произошел порыв».

*** А лужа на гололеде "стоит"? Или где? А гололед в этом случае чем занят? Не раскрыто. Как там было у классика: Простите, кто на ком стоял?
"Жители рассказывают, что здесь проходит теплотрасса и вероятно, что на ней произошел порыв" - да уж по описанным (хотя и сумбурно) симптомам - чуть более, чем вероятно! ***

В соцсетях очевидцы утверждают, что из-под земли здесь бил фонтан воды. Дорогу заволокло паром от потока кипятка. Местные жители говорят — топит перекресток с утра. К обеду на месте коммунальной аварии начались ремонтные работы. Водители, которые уже побывали в ледяной ловушке — считают, и дорожного происшествия можно было избежать. Если б на перекрестке стояли предупреждающие о скользкой дороге знаки. .

*** А вот тут, братцы, сразу две вещи, поражающие своей глубиной. "Водители, которые уже побывали в ледяной ловушке — считают, и дорожного происшествия можно было избежать." Что считают водители? Или кого? До скольки они считают? Действительно ли "дорожного происшествия можно было избежать", пока водители считают? Но, видимо, хреново считали, раз не судьба... Так что можно было себя счетом и не затруднять... Все равно ж не помогло.
"Если б на перекрестке стояли предупреждающие о скользкой дороге знаки. ." - Ага, чудненько! Т.е. поставь предупреждающий знак - и хоть каток на дороге заливай! В свое удовольствие. Предупреждали же вас! Так чего вы тогда? Избегайте! А вот без знака - хрен! Даже счет водителей не поможет... М-да-с... Сильно! ***

Все, текст новости закончился. Вот же ж ведь... Вроде и жить было бы скучнее, без такого... А с другой стороны, вроде как вопросы возникают: для кого все это автор писал? для себя? и за кого он держит тех, кто его "новостицу" читать будет? т.е. нас? Зачем что-то там выверять, править, напрягаться лишний раз... и так "пипл схавает"! Да и языками особо не владею... А зачем?!

P.S.
1. "Глазами очевидца" (сюрреализм, некоторым образом):

Усыпан был асфальт. И порван трубопровод.
От холода меня. Немножко так. Трясет.
Вначале там парит. Внутри огромной лужи.
Которая стоит. Под нею гололед.
Сцепления с дорогой. Не видно абсолютно.
И тормоза мои. С горячей ли водой?..

2. "Глазами автора новости":

"Асфальт усыпан. Пластик в крошку."
Пускай мой стиль коряв немножко...
Зато поет моя душа,
На ленту новостей пиша!

Сорри за "многобукафф". :)