Свежие анекдоты - основной выпуск

Одно из самых удивительных заблуждений - что счастье человека в том, чтобы ничего не делать.
© Л.Н.Толстой

- А мы в школе объявили войну опозданиям и прогулам!
- Ну и как?
- Проиграли...

Когда я был молод, мы с моей супругой ещё не были женаты, её родители запрещали нам видеться, я лазил к ней через балкон в спальню, мы занимались любовью и после акта я сразу вылезал чтобы не застукали, однажды я так её пять раз за ночь отлюбил, причём первые три раза я ошибся этажом!

- В каких состояниях бывает вода?
- В твёрдом, жидком и газированном!

- Каких писателей мы называем классиками?
- Тех, которых проходим в классе!

Мой друг похож на Пушкина - реально сукин сын.

Стадии развития дружеских отношений:
- Ты где?
1. Ой, задержусь немного. Прости, пожалуйста.
2. Бля, опаздываю, сорри...
3. В пизде, блядь, жди!

Опаздывая на работу, не переживай — неприятности тебя обязательно дождутся.

Новость: на столичных кладбищах появится бесплатный Wi-Fi.
Комментарии:
- На какую глубину ловит?
==========================================================
- Сынок, пойдём на кладбище, с дедушкой пообщаемся.
- Папа, ты что?! Он же живой!
- Да мы по скайпу.

Раньше фильмы разбирали на цитаты, а теперь ещё и на гифки.

От создателей меча-кладенца: меч-леденец - пускай враги пососут!

Терпеть не могу девочек, которые считают, что они уже взрослые только потому, что у них есть усы.

- Путин, забери своих агентов из Верхоной Рады!
- Так у вас тогда даже кворума не будет...

Путин: Российская армия сильнее любого агрессора!
Госдеп США: Наша армия вообще всех сильней!
Вся планета, шепотом: А вот и не подеретесь!

В армии нет понятия - холодно, есть понятия:
1) Свежо
2) Очень свежо
3) Е...л я такую свежесть...

Два пешехода идут навстречу друг другу. Оба останавливаются у рекламного щита и читают: "Спешите купить стиральную машину за пятьдесят тысяч рублей. Финальная распродажа в этом году"! Один - другому:
- А что в следующем году она будет дороже?
- Нет! Дешевле.

Путин:
- Наша армия сильнее любых негодяев!
Госдеп США:
- Неправда! США намного сильнее Российской армии!
Путин:
- Спорить не буду. Раз даже Госдеп причисляет США к негодяям…

Празднование Нового года подобно первому сексуальному опыту: долгое, волнительное ожидание сменяется недоумением — и это всё?

Почему я не люблю корпоративы? Да потому, что после них надо всегда искать новую работу...

Новогоднего настроения нет настолько, что увидев в подъезде елочную ветку, подумал, что кого-то хоронили...

Брюссель. Украина и Грузия договорились с Евросоюзом о введении безвизового режима между Украиной и Грузией.

Госдума приняла трехлетний бюджет и обязательства распилить его за полтора.

- Глядя на стрекозу, люди придумали вертолет. А что придумали люди, глядя на муху?
- Мухобойку.

Лёжа на диване, двумя руками и ногой оттолкнулся от стены и сгруппировавшись перекатился на другой бок, паркур - это моё!

Такое ощущение, что как только я собираюсь сделать ход конём, откуда-то сразу появляются цыгане.

По вечерам Пьер Кюри любил лежать в кровати и читать книгу при свете жены.

Большинство людей предпочитает дарить деньги из соображений практичности - дескать, что именинник захочет, то и купит. Лишь фальшивомонетчики поступают так из убеждения в том, что лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками.

Всю свою жизнь тянусь к прекрасному - но оно, падла, всё время отодвигается...

На выездной корпоратив большой компании требуется нарколог и травматолог.

На сегодня мы сильнее любого потенциального агрессора, однако любой кинетический нас легко раскатает...

Одна женщина говорит подруге:
- Сегодня я настояла, чтобы доктор осмотрел меня в присутствии медицинской сестры.
- Ты что же, не доверяешь доктору? - поинтересовалась подруга.
- Я не доверяю мужу, который оставался в приёмном покое с этой медсестрой.

Приходит муж с работы уставший, голодный, неделю спал по 6 часов в сутки, и думает «Как хочется с женой поболтать!»

Мужчины, поторопитесь! У вас осталась всего неделя, чтобы найти свою "обезьянку". В следующем году вам светит только "курица"...

На работе думала - приду домой, уберусь, блинчиков напеку... Пришла. Села на диван... И в доме вроде чисто, и есть на ночь вредно...

- Не хочу идти сегодня к врачу...
- Да и не ходи, скажи, что заболел.

Новогодний совет. Почувствовал второе дыхание? Пощупай, может рядом женщина.

Меня часто спрашивают: "Почему игнорируешь?". Я не игнорирую. Сначала я внимательно читаю ваше сообщение, а потом иду заниматься своими делами.

Познер снял документальный фильм о Шекспире. В главной роли - Иван Ургант.

Китай вернул США дорогой американский подводный беспилотник. Проверка показала, что возвращённый беспилотник оказался дешёвой китайской подделкой.

В Берлине началась депортация афганских нелегалов на их родину, в Кёльн.

Часто, когда женщины не хотят секса, они говорят - "У меня голова болит!". Допустим. Но что же у них тогда болит, когда они напрочь не хотят думать?

Две подруги:
- Ты говорила, недавно села на диету. И как - соблюдаешь?
- Наполовину.
- Это как?
- Сжираю всё, что есть в холодильнике, но не позднее 6-ти вечера...

В этот морозный (-64С) зимний денек жители Сургута очень не хотели выходить из дома, но партийная дисциплина превыше всего: "Другая Россия" созывала на площади митинг против глобального потепления...

Чтобы избежать всех заразных болезней, не надо хватать всё подряд руками, особенно чужих баб, перила и деньги.

Если деньги валяются на дороге, а их никто не поднимает, то вы в России и это 5 и 10 копеечные монеты.

Надпись на столбе при выходе с метро "Здесь был Вася", ниже дописано "Где же ты, сука, только не был"

Если честно, шоппинг куда лучше, чем психотерапия. Цена одна, но вы остаетесь с платьем.

До сих пор обидно, что люди, которые говорили "не могу без тебя жить" так и не передохли.

Вхожу в топ-миллиард самых красивых людей планеты.

- А у нас как-то крутой каратист пришел служить в армию, так вначале, когда он отдавал честь, каждый раз раскалывал каску...

Денег, отложенных на черный день, хватило лишь на половину дня.

В России две беды: те, которые видя фамилию "Путин", автоматически "За", и те, кто автоматически "Против".

Неоднократно уличенные во лжи западные средства массовой информации опубликовали лживую информацию о взломе российскими хакерами серверов западных средств массовой информации и размещении на сайтах западных средств массовой информации о взломе российскими хакерами серверов западных средств массовой информации.

Полный разрыв шаблона - это когда самодержец распоряжается подготовить праздничные мероприятия в честь 100-летия революции, приведшей к свержению самодержавия.

Если вы хотите, чтобы в вашей семье царил мир и благополучие, говорите иногда ЭТОЙ дуре: «Дорогая, я не перестаю удивляться, ты такая умная…»

Высшая степень недосыпа - это уснуть во время тренировки на беговой дорожке...

Парень с подругой в постели, уже ближе к утру. Она:
- Давай ещё раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну, иди, договаривайся...

Почему денег нет у них, а держаться должны мы?

В Верховной Раде Украины выявлен и обезврежен опасный российский шпион. Спалился негодяй на том, что в течение истекшего года присутствовал на абсолютно всех заседаниях парламента.

Если на рабочем столе компьютера вашего мужа заставка - ваша фотография, то он - хитрая сволочь.

- Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
- А что такое, Мойша?
- Так выходит мы теперь не главные.

Прочитай "Муму", сказали Сидорову, не пожалеешь. Сидоров прочитал, и действительно, не пожалел. Вот такой этот Сидоров черствый и бездушный человек.

"На мне лежит всё хозяйство," - подумала Зинаида в позе 69.

Политики никогда не лгут, они просто цитируют лжецов.

К Путину приходили с обыском по ордеру Печерского суда города Киева. Говорят убежал через черный ход.

У проктологов и патологоанатомов не принято брать работу на дом.

Вчера видел в супермаркете мужика, потерявшего составленный женой список продуктов, которые надо купить, и забывшего дома мобильник. Вид у него был как у малыша, потерявшего маму на многолюдном вокзале.

"Мальчики по вызову" это профессионалы для женщин на любителя.

Царь хороший, боярышники плохие!

Фира кокетливо:
- Хаим, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне ещё раз пройтись перед тобой?!

Милые девушки, когда будете загадывать желание на Новый год - похудеть, постарайтесь хотя-бы не жрать в эту минуту - иначе дед Мороз не разберёт, что вы там мямлите.

Я хату покинул, пошел воевать, чтоб землю суннитов шиитам отдать
(C) Несмиян

Лишь два человека говорили о шефе исключительно комплименты: главбух и сисадмин. Одна оплачивала, а другой устанавливал подслушивающие жучки в кабинетах.

Принес как-то Поскребышев Сталину документ на подпись. Вождь прочитал, усмехнулся, сказал «Не крутовато ли?» и подписал. Поскребышев вышел в некотором недоумении, еще раз пробежал глазами указ и похолодел… «За выдающиеся заслуги …. наркома М. …. наградить … и кремировать вне очереди». Секретарша в слове «премировать» перепутала первую букву!!! Что же теперь делать? Ведь подписано – попробуй не исполни!
Существуют разные версии того, чем закончилась та история. Самый правдивый историк современности Сванидзе утверждает, что распоряжение привели в исполнение в 24 часа. Внуки наркома, глядя на фотографию знаменитого деда, прожившего после той истории еще много счастливых кипучих лет, и на копию сталинского приказа о кремировании наркома, помещенную в рамку, с грустью и брезгливостью внимают Сванидзе, в очередной раз режущему по ТВ правду-матку о кровавом деспоте…

Девушка приезжает из города в родную деревню, на пороге ее встречают родители:
- Ну нихера ты губы раскатала!
- Это ботокс, ма-маа!

Учительница по религиозному обучению спрашивает класс:
- дети, а кто ответит, почему Христос родился в хлеву, среди животных, в коровьих яслях?
Вовочка:
- ну, это легко. Где же видели, чтобы на рождество можно было найти место в гостинице?

Порой, приглядевшись к собственному выбору, начинаешь понимать, что враги-то к нам еще по-доброму относятся.

В Европе по-прежнему безопасно, просто нужно спускаться в подземные переходы задом наперед, поменьше тусить на рождественских площадях, а при виде проезжающей фуры - немедленно забегать в бетонированную подворотню.

Задолбали морозы. Снимала с вешелки бельё, сломала любимое платье.

На широкую ногу жить не получилось. Попробовал жить на широкую руку. Нет, ладонь узковата.

Путина спрашивают: Владимир Владимирович, представьте, что вы стоите на берегу моря, а в море тонут лидеры G-7. Кого вы будете спасать в первую очередь?
- Могу гарантировать одно. Решение будет принято демократическим путем самими тонущими в соответствии с самыми высокими стандартами демократии, принятыми в странах Большой Семерки. И у всех будет право вето.

Сесть в России можно за все. А вот подняться - только если знаешь тех, кто сажает.

Определить, в какой вы сейчас Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.

Начальству не объяснить, что если работа — любимая, то на ней хочется спать.

Вот смотрю на некоторых людей, и в голове только одно: "Как получить лицензию на оружие?".

Мы всегда всех ровняем, но нельзя забывать одну простую вещь.
Презерватив - это одноразовое средство контрацепции, а гондон - это многолетняя черта характера конкретного человека.

Женщину даже наказать нельзя. Ей это может понравиться.

Клинтонша опять хочет пересчитывать голоса...
Ох, допересчитывается до того, что вместо Трампа победит Путин!

Поговаривают, в Польше на всякий случай запретили продавать кастрюли.

Для наступающего нового семнадцатого года у меня есть старый и проверенный лозунг: Долой самодержавие!

Настроение: снять с лифта табличку "Не работает" и вешать на людей в конторе.

Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на "Руководитель ритуального салона". И всё бы ничего, профессии разные бывают, но вот в круг его обязанностей там входит "расширение клиентской базы".

Женское счастье - это когда сама похудела, а грудь нет.

Утром мажу масла грамм, сразу мыслю, как там Трамп?!

Поднимаюсь по лестнице, смотрю - выбросили толстые пачки журнала "Работница". Понимаю - в подъезд провели интернет!

Маленький мальчик бегает по квартире со словами:
- Хочу быть Робин Гудом. Хочу быть Робин Гудом.
Мама умиленно:
- Каким он у нас хорошим человеком растет.
Отец:
- Не торопись с выводами. Он еще не дочитал до места, где Робин Гуд раздает награбленное бедным.

- С таким трудом выпроводил Коляна на медведя охотиться, ты не представляешь.
- Еще как представляю, ведь его единственное ружье поломалось и не стреляет.

Поговаривают, в России появились почтальоны-оборотни. Под видом людей, разносящих пенсии, они оформляют ни в чём не повинным старикам банковские кредиты.

Если при взгляде на женскую грудь мужчине не до шуток — значит размер подходящий.

Если честно, она сама не знала чего хотела, но он всё равно должен был догадаться обо всём сам.(Женская логика)