Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На телефоне в записной книжке стоит художественно обработанная мною (aka отфотошопленная) фотография жены. Гостила как-то у меня тёща и однажды увидела мой звонящий телефон на столе. Звонила жена, и высветилась её гламурненькая фотка. Тёща сразу активизировалась: - это что ешё за бл$дь? - да так, ээээ ... дочь Ваша.
Если Патриарх Кирилл верит в Бога, то почему он ездит в бронированном Мерседесе под охраной ФСО за счёт бюджета, а не надеется на заступничество своего небесного начальника?
Все помнят своих нянечек и воспитательниц в детском саду? Тех кто вас одевал, кормил, вытирал ваши сопли и какашки, водил вас парами гулять, учил делиться, не жадничать и не ябедничать, мальчиков не обижать девочек, а девочек помогать расставлять посуду и убирать за собой, кто читал вслух вам сказки, а если садик иль ясли были пятидневными то и укладывал спать и будил, ласково гладя по голове. Тех самых воспитательниц чьи мягкие полные руки обнимают ваши плечи на стареньких фотографиях. Вы на самом деле становились для этих ЗинПетровен, МарьИванен, тетьНаташ родными. И будучи уже взрослыми второклассниками вы радостно бежали им навстречу поделиться своими успехами и достижениями. Именно с ними всегда здоровались степенно ваши отцы, а мамы о чем то шептались в сторонке. Вспомнили?? Было?? Еще как. Это ваша жизнь. Она была. И больше не будет. Ни у кого.
Знаете, что будут вспоминать ваши внуки?? Лахудру с гаджетом и соской (чупа чупс в доме и цигарка на улице), чатящуюся и смсащуюся, пока обоссанные и обосранные детки с боем отнимают друг у друга игрушки. Дуру, которая на вопросы "что, откуда, почему" отвечает - мамку свою спроси. Будут вспоминать ее записочки родителям со списками собственных потребностей к праздникам. И все.
Больше не будет никогда ЗинПетровен и МарьИванен. Реформаторы образования их уволили, как несоответствующих требованиям реформы: отсутствие публикаций и высшего педагогического образования. И набрали обгаджетных чатящихся дур с дипломами и полным отсутствием любви к детям. Аминь.
Небольшую группу охотников закинули на вертолете к леснику. Просторная поляна, старенький но крепкий домик, пожилой лесничий представившийся Мухиным, ничего необычного, кроме одного. Вокруг сплошной стеной лес, нет ни одной дороги ведущей к поляне, а они на геликоптере покружили немало выискивая ее, а возле дома припаркован УАЗ «Буханка». И первый вопрос от мужиков с ружьями не про местную дичь и охоту, а как этот УАЗ сюда попал, на вертолете что ли? - Да нет, - отмахивается Мухин, - какой вертолет. Своим ходом я его сюда пригнал. Мужики недоверчиво оглядывают непроходимую чащу. Решив, что лесничий неправильно что-то понял, один из них, тыча пальцем в «Буханку», спрашивает еще раз: - Вот эта машина, как сюда попала? - Ну сказал же, своим ходом, а я за рулем был. - Врете ведь, ешкин кот, не может такого быть, - начал кипятиться главный. - Не вру, могу поклясться. - А че класться! Давайте поспорим на тысячу баксов! И охотники, народ, явно, не бедный, быстро собрали штукарь бакинских. - У меня нет таких денег. - С вас - месячная зарплата. Годится? - Ладно, согласен. Один из охотников, пародируя Шварценеггера из «Красной жары», произнес: - Какие ваши доказательства? - И прибывшие стали ждать объяснений лесника. - Техникум лесного хозяйства я окончил в 1974, - начал Мухин, - и меня назначали сюда главным лесником. Почему такого сопляка сразу назначали на такую должность, спросите вы? Потому что в ту пору здесь были лишь поля и овражки и никаких деревьев. А где-то наверху приняли решение засадить эти края лесом. Построили в поле домик, выделили полагающуюся по должности «Буханку», эту самую. И механизированным способом засадили всю округу молодняком. За многие десятилетия молодняк превратился в чащу. А машина здесь так и осталась. Вот и все доказательства. Баксы Мухину все же вручили, хотя он долго отказывался их брать.
- Пап, а почему вот эта клякса на холсте стоит 10 миллионов долларов? - Сынок, клякса стоит пару центов, остальное идёт на зарплату полчищам искусствоведов и экспертов, которые объяснят нам всем, какой глубинный смысл, творческий прорыв и гениальное наитие в этой кляксе и почему она должна столько стоить.
У Театра Олега Табакова (который поклонники любовно прозвали "Табакеркой") – толпа по случаю премьеры. Огромная афиша кричит: «РЕДЬЯРД КИПЛИHГ!!! „МАУГЛИ“!!!» Hарод ломится, милиция из последних сил сдерживает. Молодые актеры протаскивают на спектакль драматурга Александра Володина, чьи "Две стрелы" они в эти дни параллельно репетируют. Милиционер ни в какую: без билета не положено! "Да поймите, – убеждают ребята, – это наш автор, мы его пьесу ставим". "Другой разговор! – сурово сказал милиционер и взял под козырек. – Товарищ Киплинг, проходите!"
Еще советские времена, до перестройки. Вместе с другом сидим в кафе самообслуживания, где делают потрясающие пирожки. Мы и пришли из-за них. Взяли десять штук. Только нацелились куснуть, как над головой раздается звучный женский голос: - Да это мой любимый студент! Рядом стоит наша преподавательница из института, и широко улыбается. - Красиво сидите, ребята. Жаль тороплюсь, да уже и очередь стоит. Я и мой друг который ее не знал, не сговариваясь предлагаем ей попробовать наших пирожков. Дама с благодарностью берет пару салфеток, перекладывает на них наши кровные восемь пирожков, кладет в сумку и уходит. Друг спросил: - А кто она? - Политэкономию у нас ведет. - Похоже предмет она знает хорошо.
Во многих семьях, рано или поздно, случается такой забавный период, когда дети мешают решить важные проблемы между мужем и женой. Вот и героини этой истории были поставлены перед фактом - завтра к тетке в деревню на лето. Проблемка была в том, что тетку до этого они видели раза три за всю сознательную жизнь и не горели желанием знать ее лучше.
Тетка об этом и вовсе узнала пораньше с утра, когда обнаружила племянниц на пороге собственного дома. Довезли, позвонили и убежали. Как дети малые. Вот стояли все они и смотрели друг на друга в крайнем изумлении. Ну что уж делать, тетка почесала в затылке и решила, что два ребенка по десять лет уже не младенцы и, может, с них даже прок будет на садово-огородном поприще. Сгрузила она бедолаг в «победу» строго предупредив, что дышать нельзя, шевелится нельзя, а за каждый помятый лист рассады будет снимать скальп. Послойно.
Настроение у сестренок стало играть Шопена. Тетка, которая была педагогом старой школы и знала труды Ленина лучше, чем свой предмет, не сулила им ничего хорошего. Они не ошиблись: каждодневный подъем в шесть утра, полив и прополка, окучивание и подрезание, опыление с кисточками, уборка и стирка сделали девчонок жилистыми и злыми, словно собак перед охотой.
Тетка, которая всю жизнь прожила одна, умела готовить только три блюда: рисовую кашу, яичницу и щи. Готовить самим было нельзя. Потому что «Пожар, отравитесь, зарежетесь. Вот вам лучше коса, больше вас в три раза, идите траву в палисаднике скосите». Продукты запирались, девочки худели, подъедая щавель, кислицу и все, что могли спереть с огорода. Если на краже ловили, то драли до синяков и запирали на чердаке.
Вечерами сестры молились о том, чтобы тетка, стоя на краю холма, наступила на грабли. И летела сорок метров вниз, исключительно в шиповник и кубарем. Завершив молитву всем богам, которых знали, они зачеркивали день в календаре. В августе их должны были приехать и проведать.
Отдушина появилась в июле: тетка стала уходить в лес по ягоды. В ее отсутствие можно было делать что душе угодно, потому что свое возвращение тетка выдавала чихом аллергика, который продирается через заросли цветущего кипрея. Пока она выбиралась из леса, шла через колхозное поле, мои подруги развивали просто фантастическую деятельность, так что комар носа не подточит.
Местность, где стояла теткина дача, была славна сильными грозами. Они приходили дней за семь, иссушая край янтарной жарой и пугая жителей сухими разрядами, которые били из-под земли. От высоковольтных опор отделялись желтые и голубые шары, которые плыли в мареве, и одно их название «шаровая молния» пугало детей до состояния бледной простыни.
И вот, в один прекрасный день, подняв своих работниц с утра пораньше, накормив рисовой кашей и выдав им на день по куску хлеба, тетка одела кузов и пошла в лес. Радиоприемник на ее шее бодро наигрывал Марш Высотников.
Быстро управившись со всем списком Золушки в квадрате, сестрички успели сбегать выкупаться, проболтаться на иве, на которой им категорически запрещалось болтаться, объесть крыжовник, имитируя налет стаи дроздов, пожарить хлеб над небольшим костерком и в конце концов укрыться в доме, потому что жара стояла непереносимая.
Время за чтением старых выпусков «Техники и Молодежи» текло быстро, и часам к шести вечера сестрички услышали знакомое чихание. Ему вторил гром. Выйдя на улицу, двойняшки одновременно подняли ладони козырьком. Тетка тащила короб волоком, потому что нести его уже не могла. Из-под незакрытой крышки стреляла, подпрыгивая на кочках, черника. Не успела тетка проползти и средину поля, как в нее жахнула молния.
Вот так. Без предысторий. Треснула, что в глазах померкло, и тетка пригорюнилась пластом. Сестрички выдохнули. Молитвы услышаны, как говорится, но что теперь? Кругом никого ровно на сорок километров. На велосипеде в ночь до деревни не поедешь, да и не хочется как-то. Пока обсуждали, пошел дождь.
Решили — заземлить… и для этого взяли в сарае лопаты. Тетка не дышала и не шевелилась, для нее любовно выкопали не хилую траншею и засыпали под шею, заботливо прокапав канавки для стока воды, а то захлебнется еще. То, что тетка мертва, они даже не думали: такие гадины за понюшку табаку в рай не отправляются. Забрали чернику, перебрали ее, наелись от пуза в процессе, разложили на газетах сушится, да так и уснули все в грязи, чернике и совершенно счастливые.
На утро они проснулись от вопля. Тетка пришла в себя и орала так, как не должен орать педагог в третьем колене, который знает наизусть труды Ленина. Чувствовала она себя неплохо, если не считать частичной амнезии и следа, от шеи до самой поясницы и дальше, по левой ноге. Только этот след и спас моих друзей от расправы, потому что первое, что увидела тетка - это были лопаты. Ясен пень, ее треснули по голове лопатой эти кошмарные дети, которые совершенно не знают, как себя вести, кладут локти на стол, и в будущем их ждет только казенный дом. Впрочем, она оказалась не так уж и не права, обе сестры потом надели погоны. Только прокурорские.
Все равно, до самого приезда родителей она смотрела на них косо, запирала на ночь и старалась общаться поменьше. В августе приехали родители, посмотрели на огромные глаза и выпирающие ребра детей, и этим же днем забрали сестренок в город. С теткой они после этого не общались, и зла на нее не держат. В конце концов, она совершенно не обязана была их содержать на свои деньги три месяца.
Вести недели с Дмитрием Киселевым. Д.Киселев: "Сегодня мы покажем вам убедительные доказательства того, что так называемый оппозиционер Алексей Навальный является агентом ЦРУ и Госдепа". Далее на экране демонстрируется трудовая книжка Навального с записью о приеме на работу в отдел ЦРУ, отвечающий за дестабилизацию отношений в других странах. Слышен закадровый перевод. А.Навальный (в своем блоге): Чушь собачья! В Америке нет никаких трудовых книжек! На работу в Америке люди устраиваются по трудовому контракту! Д.Киселев (в следующем выпуске): Навальный сам уточнил, что работает на ЦРУ по трудовому контракту!
Я давно обещал историю про штурм Берлина и Рейхсканцелярии. Надо сдержать обещание, но хотел оставить часть на 9ое мая. Решил сделать так, разбил на 2 части. Первая это чисто воспоминание, может достаточно скучное. Вторая, достаточно интересная история про то как награждали за штурм Берлина и про звание Героя СССР. Её я опубликую на майские праздники. В связи с последними обсуждениями историй на сайте, может быть это будет кому-то интересно.
"Таких нам не надо."
Часть Первая - Фотографии Мой дед умер когда я был младшеклассником, но он достаточно много рассказывал о штурме Берлина и мне, и моему отцу, и дядьям. Кое что я запомнил, кое что они мне пересказали. Нескольким людям я даже посылал оставшиеся фотографии, так что теперь они могут видеть и человека чью историю я хочу рассказать и как выглядел Рейхстаг после штурма не с официальных фотографий, а как видел это участник. Мой дед встретил Победу в Берлине. Он тогда был майором, служил в 10-пабр, 1-й Беларусский фронт под командованием Игнатия Еловацкого. Ему довелось участвовать в штурме и Рейхстага и Рейхсканцелярии. Правда о Рейхстаге он говорил мало, не знаю почему. Может потому что его часть активного штурма не вела. Ну пушки, ну стреляли, ну по Рейхстагу. Расписался на стене после штурма, у купола был. Вот пожалуй и всё. Много больше он говорил о штурме Рейхсканцелярии. Многие думают почему-то что водружением флага на Рейхстаге штурм Берлина закончился, а это совсем не так. Здание Рейхсканцелярии взяли лишь через день-два. Именно там, а не в Рейхстаге был последний оплот. Именно там окончили свои дни и фюрер и Геббельс со своей семьёй. Он говорил что со штурмом Рейхстага это не сравнить. Если в Рейхстаг они стреляли издалека, то Рейхсканцелярию они расстреливали практически в упор. К тому времени в Рейхканцелярии защитников осталось мало, только самые отпетые эсэсовцы. А когда ответные выстрелы затихли, он вместе с солдатами бригады (хоть они и артиллеристы) был одним из первых кто зашёл туда. Что его поразило, там... мрамор. Он сам родом из Одессы, но вырос и учился в Средней Азии, во Фрунзе, Кызыл-Орде, Самарканде. А работал до войны в Тянь-Шанских горах. Такого величественного здания он никогда не видел, хотя замков в Германии повидать пришлось не мало. Огромное здание было снаружи и изнутри отделано мрамором. Мрамор был везде, разноцветный, красивый. Даже не смотря на страшные разрушения здание впечатляло. Он говорил что он с солдатами шел по залам и все были потрясены отделкой и одновременно их трясла злоба. Солдаты заходили в комнаты и из ППШ напрочь крушили всё подряд, картины, сервизы, портьеры, мебель. В здании кстати говорил немецких трупов было совсем не много, но почти все в форме СС. А потом он прошел в наградной зал (не знаю официальное название, но по видимому там награждали отличившихся). Стояли большие сундуки с различными немецкими наградами и огромный дубовый стол. На нём была большая красно-белая скатерть со свастикой, вязаная из тонкой шерсти, очень качественная. Там он решил подобрать несколько трофеев. Он набрал в карманы разных наград из сундуков и забрал скатерть. А потом они ещё долго бродили по зданию и наконец вышли во двор. Там лежали обгоревшие трупы. Он обратил внимание что в сторонке лежали обгоревшие мужчина, женщина и несколько детей подростков. Он даже удивился, с чего это дети тут. Тогда он не знал что это было за останки, а потом уже какой-то СМЕРШевец сказал ему, что это были остатки семьи Геббельса. Один из друзей офицеров из его бригады (у него был трофейный фотоаппарат) всё время делал фотки. Он вообще многих вспоминал, но я все фамилии забыл (да и не интересовали они меня тогда), а эту помню, Фейгин. Когда они обходили какой-то завал они вдруг увидели пару эсэсовцев с немецкой овчаркой. Собаку натравили на наших, а сами бросились бежать. Далеко не ушли, их покрошили. А собаку убили ударом приклада. Hе знаю почему не застрелили (меня это эпизод по малолетству взволновал). Ну а потом был Парад Победы. Не тот который показывают по телевизору и где бросают знамёна. Настоящий первый Парад был, 4ого мая, 1945. На этом Параде шли немытые, небритые, иногда раненые, но счастливые солдаты, сержанты, и офицеры. Дед был высоким, 1м 85 см, и как он говорил, наверное из за этого его и отправили на этот Парад. Хотя я хочу верить судя по наградам, и так было за что. Ордена трофейные он раздал племянникам (мой отец ещё не родился). Скатерть отдал как сувенир родителям. Что племянники сделали с ними я не знаю, думаю они и их дети/внуки растеряли за 70 лет. А скатерть когда умер прадед куда-то пропала, ещё в 1970м. А потом было много переездов и была эммиграция. Годы спустя я понимаю сколько ошибок мы совершили. Тащили с собой мясорубку (спрашивается на хрена?) и выбросили дедову военную кобуру. Тащили дрель и оставили его ордена и медали (слава Б-гу их годы спустя мы смогли привезти). Тащили какие-то словари, и чуть не выбросили молитвенник деда. Тащили альбомы с марками (как будто нельзя было переложить марки в конверты). Единственное за что я вцепился замертво и вытащил из мусорки устроив истерику был трофейный бинокль Ruka Rathenow. А фотографии.... А фотографии мы сожгли, вместе с письмами что ему писали родители. Зачем? И я спрашиваю себя зачем? Так что сохранилось всего несколько его фотографии на Рейхстаге и в Берлине (они были в другом альбоме), а с Рейхсканцелярии ни одной. То что, немецкие награды до моих времён не дошли, чёрт с ними, их везде полно. Скатерть немного жальче. А самое грустное чтофоток осталось мало, совсем мало. Вы видели как горят фотографии? Я видел. Ах как они горят...
После вечеринки у меня в дома проснулась очень хорошая знакомая. Ничего такого — слегка перебрала, а с таксистом решили не отправлять. Мне же утром в понедельник нужно было смотаться по работе. Вечером уже с ней договорились опять встретиться, поэтому она задала резонный вопрос: "Может я тебя дождусь здесь?". "Ну, ладно", — и я умчался. Часа в четыре возвращаюсь домой. Девушка ходит в моей длиннющей футболке. Оказалось, что на своё платье она пролила кофе. Постирала его. Оно уже почти высохло, но не до конца. Тазик девушка не нашла, поэтому немного воды затекло под холодильник на кухне, пока одежда сохла. Решила помыть полы — заодно избавиться от воды, которая натекла с платья. Тряпку половую она также не смогла найти, поэтому взяла ту, что лежала у входной двери и об которую вытирают ноги. Сполоснула её, помыла полы. На полу остались небольшие разводы и пол стал слегка липким. Позвала кушать. Оказалось, что макароны она поставила пока мыла полы и они сильно разварились. Ели макароны с сыром и огурчиками. Огурчики, кстати, нужно было выбросить ещё месяц назад, так как срок годности истёк. Сидим, кушаем: — Слушай, я тут кружку кофейную разбила. Поэтому и платье постирала... — А ты ведь на кухне кружку разбила? — Да! Как догадался. — Интуиция ???? А у самого в правой ступне застрял осколок кружки кофейной. Чувствую как начала вытекать кровь из ранки. К чему я это всё? Уже второй год живём вместе. Решил, что такую хозяюшку нужно срочно брать в жёны.
Достав весной из шкафа прошлогодние джинсы, примерив и убедившись, что они чуть маловаты, девушки: 1) осознают, что "я толстая, меня никто никогда не будет любить"; 2) звонят подруге, договариваются вместе ходить в спортзал 5 дней в неделю; 3) впав в депрессию, достают припасенную на черный день бутылку вина; 4) плачут.
Достав весной из шкафа прошлогодние джинсы, примерив и убедившись, что они чуть маловаты, мужчины: 1) Выкидывают их нахрен.
Смотрю на youtube видео с лекцией известного медийного ученого по вопросам антропологии. Тема о существующих расовых группах, конкретно в сибирском регионе. Приводится пример небольшой народности, живущей практически в одном селе. Сюда приехал на жительство мужик средних лет, родом из Северного Кавказа. Местные жители в основном охотники, рыболовы, с большой тягой к употреблению алкоголя. Приезжий был непьющим, занимался технической работой. Местные женщины испытывали большую нехватку мужского внимания, возможно из-за этого рождаемость в селе была невысокой. Благодаря приезжему за несколько лет рождаемость выросла, а средствами контрацепции здесь даже не интересовались. Как было отмечено, вот так, благодаря усилиям одного человека, произошли изменения в расовых признаках целого народа, пускай даже и немногочисленного.
Я тут в реаниматора играл до обеда. Нашел на мансарде лежавшую с осени осу, погрел в руке, она начала шевелиться. Занес в дом, она давай пытаться ползать. Я в шоке. Положил сахар, накапал на него воды, положил осу рядом и уехал на обед. Эта сука, походу, с голодухи в сахарном сиропе утонула. Да. Трудно, наверно, быть богом. Как с людьми - стараешься, стараешься, а эта тварь по собственной дурости себя возьмет и укокошит.
А вы заметили? На сайте Russia Today комментарии свободные - есть и много за Путина, есть и много против. А на сайте американского "Радио Свобода" все комментарии премодерируются, неугодная информация просто не допускается. Вот вам и "свобода".
- Но, террористы не имеют никакого отношения к исламу! Ислам это религия мира! - Хорошо, уговорил. Значит, ты не против, что отныне все террористы будут похоронены в яме со свиным навозом.
Деловая поездка с делегацией уральских предпринимателей в Грецию началась с акклиматизации на островах. +52 в тени, со строгим дресс-кодом - это вилки. Вечером, после шведского стола, выползли в бар на берег моря. Дегустация греческих вин, показалась хорошей идеей. Заказали на всех, с восторгом обнаружили, что на 2 "дринька" дают один бесплатный. Греки оказались азартными людьми бились об заклад, что столько выпить невозможно, да еще не закусывая. Наши рвались доказать обратное. Сформировалась группа "спортсменов" - бывшие комсомольцы и бывшие бандюги и понеслось. Греки втихаря докупали и доставляли стопарики, наши типа не замечали. В общем отстояли честь делегации и побрели по своим бунгало, но заплутали и попали в шикарное место: бассейн с островками, мостиками, заливами, ручейками. И большой щит стоит. Первая надпись на греческом, вторая на английском, третья на русском: "Не купаться, в бассейне залита техническая вода". Спортсмены обиделись - и русский на третьем месте и воду неправильную налили, ну и ломанулись плавать. Пока их отловили и достали из воды перебудили половину отеля. Утром, за завтраком к нам подходят администратор, директор и переводчик. Ну думаем, сейчас выселят. Опа, не угадали, они пришли извиняться за то что щит с надписью был плохо освещен и мы не смогли прочитать предупреждение. Пострадавшие обещали не писать жалобу, хмуро приняли извинения и с оживлением литровую бутыль Метаксы. Акклиматизация прошла успешно нас ждали Афины.
СВАДЕБНЫЕ ОБРЯДЫ Перво-наперво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адрес невесты, а то ведь им всё равно, где пить.
На главной странице одного из крупных российских банков с недавних пор появилось изображение полярной лисички, напряженно вглядывающейся в сторону восходящего (заходящего?) солнца... При входе на сайт ВТБ на вас пристально смотрит какой-то небритый потасканный мужик, скептически улыбается и, хмыкнув, отворачивается... Как в том анкдоте: "Нет бы прямо сказать, а то все намеками да намеками..."
Во дворе конторы, выйдя на перекур, случайно услышал разговор двух мужиков. - А вот эта длинная, что идет, она же с твоего отдела? - Да. - Как она, ваще, дает? - Давать дает, да никто не берет. Вроде несколько слов, а за ними судьба.
- Любимая, посмотри на небо. Там, а бесконечном космосе, сияют миллиарды звезд и галактик. Хочешь, я подарю тебе одну из них? - Милый, ну, как без новой шубы, я буду лететь к твоим звездам и галактикам?
ООО «Кроличья стена» - проектирование и возведение мощных заградительных сооружений из сетки рабица. Гарантированная защита от российских танков. За дополнительную плату возможно увеличение высоты сооружения для борьбы с крылатыми ракетами. Недорого. 3 года на рынке. Телефон ХХХ. Спросить Арсения.
Еду сегодня домой с работы. Вдруг вижу телевизионный баннер (не знаю, как точно это называется, но это большой телевизор, на котором показывают рекламные объявления и ролики) Сам ролик не застал, но текст - !!! "Подготовка детей к школе (карате и гимнастика) тел....." Интересные представления у данных подготовителей о необходимом в школе. Или может я чего не знаю?
Правительство Молдавии на заседании 1 марта приняло решение об отзыве своего посла в России и Таджикистане Дмитрия Брагиша. - Нечего ему там делать, обои поклеил, плитку положил, - прокомментировал президент Молдавии Игорь Додон...
Я, как принц, приехал на белом боевом коне, грациозно спешился, встал на колени, подарил ей букет алых прекрасных роз. А она, взглянув на коня, сказала:"Какого хера ты притащил эту скотину к нам в квартиру на девятый этаж?!"
Когда я вижу спящего премьера, всегда вспоминаю свою бабушку, которая мне частенько пеняла: «Что, милок, снова в сон клонит? Что ты всё маисся, нашел бы уже себе занятие какое полезное да занялся бы делом…»
Лучше и безмятежнее всех живётся свинье в зоопарке Эр-Рияда (Саудовская Аравия) она совершенно точно уверена что несмотря на никакие катаклизмы умрёт исключительно от старости.
Миллиардеры России только за январь-февраль стали богаче примерно на 28% (с)Блумберг Центробанк планирует ввести налог на бюджетные выплаты пенсионерам через платежную систему "Мир". (с)Яндекс Блин, кто-нибудь!!! Объясните уже Набиуллиной, что слова миллиардЕры - пенсионЕры только звучат в рифму, а смысл, люди и доходы у них совершенно разные.
Гараж Патриарха отделан зеркальными стенами. Когда он заезжает на своём гелендвагене внутрь, на одной из них отражается Лада Калина, а на другой - трамвай.
Общее состояние миллиардеров России только за январь-февраль 2017 г. увеличилось на 26,9% (с) Bloomberg И теперь только самые злые и завистливые россияне продолжают сомневаться в "крайней необходимости дальнейшей приватизации госсобственности в России"(с) Медведев
Две новости с разницей в неделю: Первая - в Москве с целью экономии бюджетных средств, установят дорожные знаки в полтора раза меньше обычного. Пока в качестве эксперемента, чтобы проверить, хорошо ли видны такие знаки. Экономия. Вторая новость - в Москве установили маленькие знаки. А так как водители могут их не заметить, предложено штрафовать водителей за превышение скорости на 10 км/ч, а не 20 км/ч, как раньше. Железная логика!! Что дальше? Поставить знаки еще меньше и обязать водителей иметь при себе бинокль?
У нас в городе есть бар, где мы с друзьями иногда проводим время. Приличный бар со стриптизом. С права у них дринкбар, а прямо стрип. Мы садимся по середочке, заказываем выпить и смотрим на девушек. Т.к. денег обычно хватает только на вход и выпивку, а жрицам эротического танца в трусы засовывать уже нечего. Они к нам не подходят. Но сегодня Андрюха где - то, наверно на проезде, с экономил пятихатку и был намерен все спустить. В общем поманил он этой бумажкой одну из них, что бы она прелести свои поближе показала, ну и чтобы засунуть деньги ей в трусы. А тут надо сказать, что стриптизерши тоже люди, и всякое бывает. В общем подошла она к нему, он обомлел пятихатку засунул, на кресле откинулся в предкушение приватного танца. Девушка нагнулась что бы показать попку по ближе. И как у нее вырвется. Другу сразу стало не хорошо, я тоже почуствовал. Стриптизерша убежала. Конечно может она сделала это специально, за то что мы ни когда им не платили. Но по ее виду так не скажешь. Друг конечно огорчился, заплатить что бы тебе пернули, было для него слишком. Расстроенный он ушел в туалет. Когда он вернулся, я уже допивал свое пиво и собирался уходить. И представляете он шел от туда такой счастливый и довольный. Оказывается та девушка поймала его там и извинилась, и обещала придти на его день рождения станцевать.
В СССР искусство обязано было соответствовать принципам "социалистического реализма", к примеру, в каждом фильме обязательно должен был быть положительный герой - коммунист или комсомолец. Ну там Павка Корчагин, Женька Столетов и т.д. В наши дни , в американских фильмах, почти все то же самое , только обязательный положительный герой - это гей. Ну, и стоило ради этого лезть на танки в августе 1991-го?
Избегай икры с Камчатки –
Слишком много в той клетчатки!
С Камчатки от аборигена
Прислали чёрную икру,
На почте ж с помощью рентгена
Открыли грязную игру.
Икры в Москву пришло с полтонны
(Хватило б вам на бутерброд),
С лицом, поправшим все законы,
Поступит строго наш народ!
Сотрудники Почты России с помощью рентгена обнаружили прибывшие в Москву более пятисот килограммов черной икры в двадцати пластиковых контейнерах. Отправители икры подпадают сразу под нескольких статей Уголовного кодекса.
Знакомая, зарабатывающая частным массажем, предлагает мне: - Не хочешь пройти курс массажа. У меня знакомая выкинула палку после такого курса массажа. Я ей отвечаю: - Вот если я после сеанса массажа смогу не выкинуть, а кинуть палку, то тогда давай.
Яндекс отжигает. Возникла у меня необходимость оперативно поменять телефон в рекламной кампании на Директе. Нашел настройки, указал телефон... "А теперь введите код подтверждения из СМС, которая отправлена на Ваш телефон". Телефон молчит, как в унитаз уроненный. Получим повторно. Молчит. Звоню в поддержку. "У Вас, наверное, заблокирован прием СМС. Обратитесь к оператору". Вообще-то прочие СМС ко мне доходят, но все-таки звоню оператору. У них все ОК. Занимаюсь своими делами, готовлю обед, вдруг слышу приход СМС. Смотрю - да, пришла, родимая. Прошло уже где-то около часа, но диалог в интернете у меня все еще открыт. Ввожу код - и, о, чудо - номер заменился. И даже подтверждающее сообщение есть на экране: "Ваш номер будет заменен через 30 дней, пока можете пользоваться старым". Замечательно, если учесть, что старым я физически пользоваться не могу.
Сейчас звонок на домашний телефон: - Здравствуйте, мы хотим предложить вам придти на консультацию по стоматологии, позвоночнику и суставам. А чего вы смеетесь?!
Максимальное имеющее смысл количество одновременно детектируемых точек касания для экранов гаджета естественным образом ограничено десятью - по количеству пальцев человека. Ну в крайнем случае одиннадцатью. И не надо “ха-ха”. Я имею ввиду нос !
Сидят два наркомана. Один другому говорит, прикинь у них вакансия менеджер по закупкам нефтепродуктов и кокса, мы туда подходим. Ты работал на АЗС, а я по коксу. Каждый день кокс будем покупать...
МАРШАЛ НАДЕЖДА МИРОТВОРЦЕВА : ТРУДОВ ОТХОДЫ.. ИЗ АТМОСФЕРЫ НЕКУДА УБРАТЬ.. СКУЧАЕТ БЕЗ РАБОТ ПО ДОМУ.. МАСТЕРОВАЯ РАТЬ..
МАРШАЛ ОТЕЛИЯ ОГНЕДРЕВА : ПИЛОЙ ВСКРОЮЦЦА УЗОРЫ.. ГОДОВЫХ КОЛЕЦ.. ОТПОЛИРУЕТ ИХ ИСКУСНО.. ОГОНЬ – МАСТЕРЕЦ..
МАРШАЛ ЧАРОМИРА ГОЛОВАЧ : ЧУДО - МЕБЕЛЬНОСТЬ ТВОРИТ.. СОСНОВАЯ ВЕРШИНА.. ХОРОША В ТРУДАХ.. ХУДОЖНИКОВ ДРУЖИНА !
МАРШАЛ МАГНИ ЖИВОБРОНЗА : МЕНЯЙ ТЯЖЕЛОЙ ПЛАСТИКИ.. ПОДВЕСКУ.. РАБОТА ТИХАЯ.. НИ СМРАДУ НЕТ.. НИ ТРЕСКУ..
МАРШАЛ АЖУРА ОРНАМЕНТА : КОРЖ ПАРАФИНОВЫЙ.. НА СОЛНЦЕПЁКЕ.. ПОРА ТИСНИТЬ АЖУР.. ПОД СТИЛЬ ВЫСОКИЙ...
МАРШАЛ ПОЭЗА ПЕГАСОВА : ЗДЕСЬ ВСЮДУ.. КАМУШКИ ПОД БРОНЗУ.. В ПОЭЗИЮ.. ВОЗНОСЯТ ПРОЗУ ..
МАРШАЛ АДЕЛИЯ КОРОЛЬ : В СВАЛКАХ.. ПОГРЯЗЛА.. ЦИВИЛИЗАЦИЯ.. В ЧИСТЫХ СТРАНАХ ХОЧЕТ ЖИТЬ.. ВСЯКАЯ НАЦИЯ..
МАРШАЛ МАСТЕРА СМЕКАЛИСТА : МОЖЕТ.. МЫ СТАНЕМ.. СУХОПУТНЫЕ.. КОРАБЕЛЫ.. ? МАСТЕРА МЫ И СМЕКАЛИСТЫ И СМЕЛЫ !
МАРШАЛ МЕЛОДИКА БРИЛЛИАНТОВА.. ИДУТ НАКАТОМ.. ЧУДОГОДИКИ.. МИРОСКАЗОЧНОЙ МЕЛОДИКИ..
*** ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 1576 ***
МАРШАЛ НАДЕЖДА МИРОТВОРЦЕВА : ТРУДОВ ОТХОДЫ.. ИЗ АТМОСФЕРЫ НЕКУДА УБРАТЬ.. СКУЧАЕТ БЕЗ РАБОТ ПО ДОМУ.. МАСТЕРОВАЯ РАТЬ.. *** ВОТ ОН ВЫСТАВИЛ В ОКНО ВЕНТИЛЯТОР.. ЧТОБЫ УБРАТЬ ПЫЛИЩУ ИЛИ ДУРНОЙ ЗАПАХ.. И ОТКРЫЛСЯ.. ВОЕННЫХ ДЕЙСТВИЙ ТЕАТР.. ВСЕ К СОСЕДЯМ ЗАТЯНУЛО .. НЕ СЛАБО..
ВСАСЫВАЮТ.. В КВАРТИРЫ - ОТСТОЙНИКИ.. ОКНА.. СМРАД И ПЫЛЬ ОТ УЛИЦ.. СМРАД И ПЫЛЬ ОТ СОСЕДА.. ВСЕ ДЫШУТ ЯДОМ ГОРОДСКИМ.. А ВОЗЛЕ -- ОКОЛО.. ЧУДО -- МИР ГОСТИНИЦ.. ЧИСТ.. НО НИ ЧУТЬ НЕ РАЗВЕДАН..
В ГОРОДЕ С РАБОЧИМИ МЕСТАМИ.. ПЛОХОВАТО.. ТРУДОВ ОТХОДЫ.. ИЗ АТМОСФЕРЫ НЕКУДА УБРАТЬ.. В КВАРТИРКАХ ВЕРСТАЧКОВ И СТОЛИКОВ МАЛОВАТО.. СКУЧАЕТ БЕЗ РАБОТ ПО ДОМУ.. МАСТЕРОВАЯ РАТЬ..
МОТОР ВКЛЮЧИ - КА.. ВДАРЬ – КА.. МОЛОТОЧКОМ.. И ПОНЁССЯ ЗВУК – ДОСАДА.. ПО СПАЛЬНЫМ ЭТАЖАМ.. ТАК С ЧЕГО ЖЕ.. С ГРАНДОТЕЛЯМИ.. ПРОВОЛОЧКА ? «ДАЙ ПРОСТОР МИРОТВОРЕНЬЮ !» КРИЧИТ ОТЧАЯННО ДУША !
***
МАРШАЛ ОТЕЛИЯ ОГНЕДРЕВА : ПИЛОЙ ВСКРОЮЦЦА УЗОРЫ.. ГОДОВЫХ КОЛЕЦ.. ОТПОЛИРУЕТ ИХ ИСКУСНО.. ОГОНЬ – МАСТЕРЕЦ.. *** ТАК И ДАВИТ РУКОДЕЛИЯ.. БЕЗ ПОБЛАЖКИ.. ГОРОДСКАЯ БЫТНОСТЬ.. ПОЛУСОННАЯ.. ОГОНЬКА НЕ ЗНАЮТ.. МНОГОЭТАЖКИ.. АТМОСФЕРА ДЛЯ ТРУДОВ.. ПОХОРОННАЯ..
ТО ЛИ ДЕЛО.. ДАЧКИ НОМЕРОВ ОТЕЛЯ .. МЕСТ РАБОЧИХ.. СКОЛЬКО УГОДНО.. МАСТЕРИ ИВАН.. АНДРЕЙ ИЛИ ЕМЕЛЯ.. С ВЕРСТАКАМИ.. СОВЕРШЕННО СВОБОДНО..
ОЧАЖКИ ЕСТЬ .. ГДЕ ПОТЕХА ОГНЕДРЕВНАЯ.. ТИХА.. ОБУГЛИШЬ ГРУБЫЕ.. С ПОД ПИЛЫ.. ЗАГОТОВКИ.. А РАБОТА ОГОНЬКА - ХУДОЖНИКА.. НЕ ПЛОХА.. БУДУТ УКРАШЕНИЮ ДВОРОВ.. ОБНОВКИ..
НИ КУСКА НЕ БРОСИМ.. ДРЕВЕСИНКИ.. ПИЛОЙ ВСКРОЕМ УЗОРЫ.. ГОДОВЫХ КОЛЕЦ.. И НА СТЕНАХ ВЕЗДЕ ВОЗНИКНУТ КАРТИНКИ.. ОТПОЛИРУЕТ ИХ. ИСКУСНО.. ОГОНЬ – МАСТЕРЕЦ..
ЗВУЧНАЯ РАБОТКА.. ВНУТРИ.. В МАСТЕРСКИХ.. НАМ ЦИРКУЛЯРКА ДАСТ.. НАЧАЛЬНУЮ ОБДИРКУ.. ВОРОХАМИ ЛЕЖАТ.. И ДОСКИ.. И БРУСКИ.. И ЗАДОНИЮ УКРАСИМ.. И ЗАСИБИРКУ..
***
МАРШАЛ ЧАРОМИРА ГОЛОВАЧ : ЧУДО - МЕБЕЛЬНОСТЬ ТВОРИТ.. СОСНОВАЯ ВЕРШИНА.. ХОРОША В ТРУДАХ.. ХУДОЖНИКОВ ДРУЖИНА ! *** ЭХ.. ПРИ ОТЕЛЕ.. КРАСА.. СОСНОВАЯ ПЛАНТАЦИЯ.. ВЕНЦЕНОСНЫХ СОСЕН.. ПРАЗДНИКИ - ХОРОВОДЫ.. НА ВСЕ ТРУДЫ ДАЁТ ДОБРО.. ОТЕЛЬ - ДИСТАНЦИЯ.. НА ВСЕ СТИЛИ ЕСТЬ ОТВЕТЫ.. НА ВСЕ ВКУСЫ И МОДЫ..
ВКРУГОВУЮ ПО ДВОРАМ.. ДРЕВЕСНАЯ ПЛАСТИКА.. ЧУДО - МЕБЕЛЬНОСТЬ ТВОРИТ.. СОСНОВАЯ ВЕРШИНА.. ШАГ К УВЛЕЧЁННОСТИ.. МАЛЫША - ГОЛОВАСТИКА.. ХОРОША В ТРУДАХ.. ХУДОЖНИКОВ ДРУЖИНА !
***
МАРШАЛ МАГНИ ЖИВОБРОНЗА : МЕНЯЙ ТЯЖЕЛОЙ ПЛАСТИКИ.. ПОДВЕСКУ.. РАБОТА ТИХАЯ.. НИ СМРАДУ НЕТ.. НИ ТРЕСКУ.. *** А ПОД НАВЕСАМИ.. МАГНИТИТ НАС.. ЖИВАЯ БРОНЗА.. ПРОСЕЧЕК ТРАНСПОРТЁРНОЙ ЛЕНТЫ.. ЧУДЕСА.. И ПРОСТОЙ МУЖИК ОЦЕНИТ И ВАЖНЫЙ БОНЗА.. МАССИВНЫХ ДРАПИРОВОК.. ВСЕХ РАДУЕТ КРАСА..
МЕНЯЙ ТЯЖЕЛОЙ ПЛАСТИКИ.. ПОДВЕСКУ.. СТАЛ ПРАЗДНИЧНЫМ УЗОР.. БЕРИ НА ФОТО.. РАБОТА ТИХАЯ.. НИ СМРАДУ НЕТ.. НИ ТРЕСКУ.. ЗА ОРНАМЕНТИКОЙ ИДЁТ.. АЗАРТНАЯ ОХОТА..
***
МАРШАЛ АЖУРА ОРНАМЕНТА : КОРЖ ПАРАФИНОВЫЙ.. НА СОЛНЦЕПЁКЕ.. ПОРА ТИСНИТЬ АЖУР.. ПОД СТИЛЬ ВЫСОКИЙ... *** А ВОТ ЕЩЕ ОДНА ЗАБАВА.. РЕБЯТНЕ.. КОРЖ ПАРАФИНОВЫЙ.. НА СОЛНЦЕПЁКЕ.. ПОНРАВИЦЦА ВСЕГДА.. ТЕБЕ И МНЕ.. ПОРА ТИСНИТЬ АЖУР.. ПОД СТИЛЬ ВЫСОКИЙ... ПРИПЕВ ДОСТИГ ОРНАМЕНТА -- УЗОРА.. ВОЗЬМИ НА ФОТО.. СОХРАНИ.... АЖУРЫ.. ЕСТЬ ДУШИ ОПОРА.. ТВОРЯТ НАМ.. ПРАЗДНИЧНЫЕ ДНИ !
БЫТЬ МОЖЕТ .. ГАЛЬКА.. В РУКАХ ТВОИХ .. ИЛИ ПРИЧУДЛИВЫЙ СУЧОК.. ПРИЯТНЫЙ.. И ВОТ ОН НАСТУПИЛ.. МИРОТВОРЕНЬЯ МИГ.. ДУХ ВОСПАРИЛ.. В ИСКУССТВ МИР НЕОБЪЯТНЫЙ.. ПРИПЕВ ДОСТИГ ОРНАМЕНТА -- УЗОРА.. ВОЗЬМИ НА ФОТО.. СОХРАНИ.... АЖУРЫ.. ЕСТЬ ДУШИ ОПОРА.. ТВОРЯТ НАМ.. ПРАЗДНИЧНЫЕ ДНИ !
***
МАРШАЛ ПОЭЗА ПЕГАСОВА : ЗДЕСЬ ВСЮДУ.. КАМУШКИ ПОД БРОНЗУ.. В ПОЭЗИЮ.. ВОЗНОСЯТ ПРОЗУ .. *** ЗДЕСЬ МЕСТ РАБОЧИХ ЧЕРЕДА.. МЕНЯЙ ЗАНЯТИЯ.. УСПЕШНО.. И СТАНЕТ ПРАЗДНИЧНОЙ.. СРЕДА.. И БЛАГОЗВУЧНА.. И ПОТЕШНА..
И СНИЗОЙДЁТ НА ВЕРСТАЧЁК.. ОТКУДА – ТО С НЕБЕС .. ЛЯГУШКА.. «ЦЕЛУЙ ЦАРЕВНУ.. ДУРАЧОК..» ШЕПНЁТ МАЛЬЦУ.. СУДЬБА НА УШКО..
ЗДЕСЬ ВСЮДУ.. КАМУШКИ ПОД БРОНЗУ.. С ПРОМАЗКОЙ.. КРАСКОЙ ЗОЛОТОЙ.. В ПОЭЗИЮ.. ВОЗНОСЯТ ПРОЗУ .. БЫТ СЕРЫЙ.. СВЕТИЦЦА МЕЧТОЙ..
МАРШАЛ АДЕЛИЯ КОРОЛЬ : В СВАЛКАХ.. ПОГРЯЗЛА.. ЦИВИЛИЗАЦИЯ.. В ЧИСТЫХ СТРАНАХ ХОЧЕТ ЖИТЬ.. ВСЯКАЯ НАЦИЯ.. *** ПРИНЦЫ НИЩИЕ.. ИСХОДИЛИ КРИКОМ.. ЛОЗУНГИ БРОСАЛО.. НА ХОРУГВИ И ФЛАГИ.. ТОЛКОВАЛИ – ГОЛОСИЛИ.. О ВЕЛИКОМ.. КОРОЛЕВСТВ СОБРАТЬ ХОТЕЛИ.. БЕДОЛАГИ.. ПРИПЕВ ПРОСТОРЫ НАШЛИСЬ.. НЕВЕРОЯТНЫЕ.. НО РЕФОРМАТОРЫ НАШИ.. ЗЕМЕЛЬНЫЕ.. НЕ ВИДЯТ.. ТЕРРИТОРИИ НЕОБЪЯТНЫЕ.. И СЕМЕЙНЫЕ ЦАРСТВА.. ОТДЕЛЬНЫЕ..
ЗАМОЛЧАЛИ И ДЕБАТЫ.. И ОТВЕТ.. НЕ НАШЛИСЬ ПОКА ЧТО.. РЫЦАРЕЙ СВЕТА.. ЭКСПЕРТИЗА ПРОШИПЕЛА.. СВОЁ «НЕТ.. НИКАК НЕТ И НЕ БЫВАЕТ.. МЕЖПЛАНЕТА ..» ПРИПЕВ ПРОСТОРЫ НАШЛИСЬ.. НЕВЕРОЯТНЫЕ.. НО РЕФОРМАТОРЫ НАШИ.. ЗЕМЕЛЬНЫЕ.. НЕ ВИДЯТ.. ТЕРРИТОРИИ НЕОБЪЯТНЫЕ.. И СЕМЕЙНЫЕ ЦАРСТВА.. ОТДЕЛЬНЫЕ..
КОНЦЫ СВЕТА ПРОВОЗГЛАШАЮТ.. ОПАСНЫЕ.. В СВАЛКАХ.. ПОГРЯЗЛА.. ЦИВИЛИЗАЦИЯ.. НО ВСЕХ МАГНИТЯТ.. УЧЕБНЫЕ ЦАРСТВА ПРЕКРАСНЫЕ.. В ЧИСТЫХ СТРАНАХ ХОЧЕТ ЖИТЬ.. ВСЯКАЯ НАЦИЯ ! ПРИПЕВ ПРОСТОРЫ НАШЛИСЬ.. НЕВЕРОЯТНЫЕ.. НО РЕФОРМАТОРЫ НАШИ.. ЗЕМЕЛЬНЫЕ.. НЕ ВИДЯТ.. ТЕРРИТОРИИ НЕОБЪЯТНЫЕ.. И СЕМЕЙНЫЕ ЦАРСТВА.. ОТДЕЛЬНЫЕ..
***
МАРШАЛ МАСТЕРА СМЕКАЛИСТА : МОЖЕТ.. МЫ СТАНЕМ.. СУХОПУТНЫЕ.. КОРАБЕЛЫ.. МАСТЕРА МЫ И СМЕКАЛИСТЫ И СМЕЛЫ ! *** ВСЕ КРИЧАЛИ.. «НАМ НЕ НАДО КОТЛОВАН.. У НАС ЕСТЬ.. ВОДОСТОКИ – ОВРАГИ.. СОБИРАЙ В ОВРАГЕ И КОВЧЕГ.. И МНОГОСТРАН.. АЛЬ МЫ НЕ ВОЛШЕБНИКИ.. НЕ МАГИ ?!
МОЖЕТ.. МЫ СТАНЕМ.. СУХОПУТНЫЕ.. КОРАБЕЛЫ.. БУДЬ ПОТОП.. МЫ КО ВСЕМУ ГОТОВЫ.. МАСТЕРА МЫ И СМЕКАЛИСТЫ И СМЕЛЫ ! А ВЕДЬ СТИХИИ.. НОРОВИСТЫ И СУРОВЫ..»
***
МАРШАЛ МЕЛОДИКА БРИЛЛИАНТОВА.. ИДУТ НАКАТОМ.. ЧУДОГОДИКИ.. МИРОСКАЗОЧНОЙ МЕЛОДИКИ.. *** ХОРОША НАША ВСЕЛЕНСКАЯ ОПТИКА.. ЧЕРЕЗ БРИЛЛИАНТ МИРОВ.. ВИДАТЬ МНОГОЕ.. ПАРАДИЗОВ – ВИРИЕВ… СИЯЕТ ЭКЗОТИКА.. ОГНЕДРЕВНАЯ КРАСА.. ДУШИ ТРОГАЕТ.. ПРИПЕВ МЫ В ТАКИХ МЕСТАХ ВПЕРВОЙ.. ИДУТ НАКАТОМ.. ЧУДОГОДИКИ.. ВСЕМ ПОДАРОК МИРОВОЙ.. МИРОСКАЗОЧНОЙ МЕЛОДИКИ..
МЫ ПРОРВЁМ.. БЛОКАДЫ МИРОСТРОЕВ.. ОБЪЯВИМ ВСЕМ.. ЗЕМЕЛЬНЫЕ СЕНСАЦИИ.. СОЗДАДИМ.. ТРУДАРМИИ ГЕРОЕВ.. ОБРЕСТИ ПРОСТОР.. ЖЕЛАЮТ ВСЕ НАЦИИ.. ПРИПЕВ МЫ В ТАКИХ МЕСТАХ ВПЕРВОЙ.. ИДУТ НАКАТОМ.. ЧУДОГОДИКИ.. ВСЕМ ПОДАРОК МИРОВОЙ.. МИРОСКАЗОЧНОЙ МЕЛОДИКИ..
***
ЗЕМНОЙ КОСМОС.. ВПИШЕЦЦА В ДОМА.. И ОТСТУПИТ.. НЕВЕЖЕСТВА ТЬМА..
КОСМОНАВТАМИ.. ВСЕХ СДЕЛАЕМ ВРАЗ.. ТАКОВ МАРШАЛА ПРОСТО.. ПРИКАЗ..
И КАК БЫ НАС ПЕДАНТ.. НЕ СТРАЩАЛ.. ВОПЛОТИЦЦА ВСЁ.. ЧТО ДОМ ОБЕЩАЛ !
***
ВОТ – ВОТ ..ОНО ПРОИЗОЙДЁТ.. НА ЛЮБОГО БУДЕТ.. СВОЙ НЕБОСВОД..
И ВСЕ ГОРИЗОНТЫ.. КАЖДОМУ ОТОЙДУТ.. И БАСТИЛИИ ПЕДАНТОВ .. ПАДУТ..
ЛЮБОЙ И ВСЯКИЙ.. ВОСПАРЯТ В СВЕТ.. ЗОВУТ ЗНАМЕНИЯ И ЗНАКИ ПОБЕД !
Открытое письмо президенту Российской федерации Владимиру Владимировичу Путину. 01.03.2017
За последние четверть века Россия понесла болезненные потери, не будем перечислять и бить по больному. Но, до сей поры сохраняло своё лицо, а именно, продукты прославленного Российского качества, не изменялись.
Что же случилось. Я каждое утро ем чёрную икру (советует Савельев, Сергей Вячеславович) и что же заметил. Качество за последний месяц катастрофически ухудшилось. Начал менять поставщиков, их немного, они известны. Не помогло. Единственно кто держит марку – это Бакинские контрабандисты, у них мороженая чёрная икра. Как говориться, за неимением горничной имеем дворника.
Владимир Владимирович это уже дно, примите меры. Восстановите качество чёрной икры. Если это не произойдёт в течение месяца, то лицо превратится в морду. Я буду вынужден пойти на крайние меры. Буду баллотироваться на пост президента Российской федерации под лозунгом улучшения качества продуктов питания и гарантия счастливого детства.
Я знаю многих генералов российской армии, они так же беззаветно любят чёрную игру. Так что поддержка с их стороны мне обеспечена. А как её любят полковники, в общем со стороны армии всё ясно. Теперь народ, ему я конечно не могу обещать чёрную икру, но счастливое детство могу, кстати это не так уж дорого. Эксел таблица с расчётами счастливого детства прилагается.
В общем вы понимаете, что действие ультиматума заканчивается через месяц. Больше без икры я не протяну. Не забывайте, меня поддерживает армия и народ.
С любовью ваш Виллем Данджер из Франкфурта на Майне
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...
