Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вагонные споры последнее дело, когда уже нечего пить! И поезд идет, и купе опустело, и тянет поговорить!.... Довелось как то в 2010 году ехать из Москвы с друзьями через Киев в Бухавель на лыжах кататься. Нас в Киеве ждали друзья и два дня развлечений. Мы с товарищем зашли в купе, где уже разместились две женщины лет под пятьдесят. Одна типичная хохлушка - веселушка, которая на все присказку имела и женщина похожая на учительницу. У нас из вещей только два рюкзака с вещами и пакет с выпивкой и продуктами, у хохлушки-веселушки штук пять баулов со шмотьем, у учительницы только чемоданчик на колесах. Женщина все сокрушалась и переживала, что не хватит двухсот гривен чтобы откупиться от таможенников за баулы, на что учительница сказала чтобы та ни о чем не беспокоилась и все вопросы с таможней она разрулит. Мы уступили им свои нижние полки и забросив рюкзаки ушли в вагон ресторан покушать и поиграть в картишки. Когда мы вернулись уже за темно, женщины сидели и о чем то в пол голоса беседовали, учительница слушала историю про сына женщины, который против воли матери женился на женщине старше себя на три года и с двумя детьми, родив третьего. Из за конфликтов с матерью они ушли на съемную квартиру, и от помощи матери отказываются, хотя у нее какой то магазинчик шмоток на Шулявке и она помогает второму сыну понемногу. Она никак не могла поверить что у них любовь, как ей высказал сын и он одумается и женится на дочери ее подруги, которую она с детства пыталась ему сосватать. Что она только не делала чтобы открыть ему глаза на ее недостатки, но сын просто замыкался в себе пока не съехали на съемную квартиру. И она свято верила в то что желает ему только хорошего а он мать не слушает! Весь этот рассказ я слушал в пол уха а учительница молча не перебивая с какой то грустной улыбкой!) Когда монолог прервался, она спросила женщину, правда ли та думает что делает сыну хорошо? Та ответила утвердительно! Тогда она стала рассказывать... Она оказалась судьей по гражданским делам из Харькова и буквально за пару лет до этого у нее в производстве было дело. Обратилась одна молодая семейная пара на определение отцовства дочери. На первое заседание они пришли втроем, дочери два года, вылитая папина внешность, пшеничные волосы и такие же лопоухие ушки! Причем на экспертизе настаивала мама ребенка! Судья посмотрев на дочь с улыбкой сказала, что может не стоит тратить деньги на генетическую экспертизу а дешевле в зеркало посмотреть? )) Но они шутку не оценили и настояли на своем! Когда муж ушел, а она осталась что то подписать, судья спросила зачем ей это? И она рассказала историю.. Они жили в одном доме, но до армии пожениться не успели, так как его мать была против, и он попал служить в часть в том же городе. Несколько раз бегал в самоволку и ко времени его дембеля она благополучно родила девочку. Он стал жить у нее, но мать все время твердила сыну что она шалава и он рогоносец и растит чужую дочь! Даже то что она имеет полное портретное сходство с отцом его мать не убедило. И однажды он пошел выносить мусор и не вернулся домой к жене а ушел к маме! И чтобы доказать свою правоту она заказала экспертизу отцовства. Когда пришла экспертиза они пришли за результатом и ожидали в коридоре сидя на лавочке и держа друг друга за руки не переставая целоваться! Она говорила что не могла минут тридцать их пригласить, так как результат давал стопроцентную гарантию что он не является отцом дочурки!!! Просто не могла подобрать фразу для начала разговора. Соврать чтобы сохранить семью она не может, и правду сказать обязана! Потом как будто что то ее толкнула и она поняла что надо сказать, хотя в результате не была уверена. Они зашли забрать заключение держась за руки и улыбаясь, а муж сказал что уже пожалел что за блажь деньги заплатил и время потерял. И тут она им говорит, что они молодые и у них вся жизнь впереди и главное что они любят друг друга поэтому должны правильно понять все что она скажет! Зачитав заключение экспертизы она поняла что уже ничего их не сможет держать вместе. Он молча смотрел с презрением на супругу, она пыталась доказать что здесь ошибка и этого не может быть! Но экспертиза не ошибается! Парень снял кольцо, положил на стол с ключами от квартиры и фотографию дочери и молча вышел не попрощавшись! Она повторяла одну фразу про то что это ошибка и она докажет свою правоту! Но только доказывать было некому уже! ... На глазах женщины блестели слезы, хохлушка тоже вытирала глаза платочком. Они молча смотрели в окно несколько минут, потом хохотушка сказала что благодарна судьбе за попутчицу, которая вылечила ее от глупой материнской ревности и излишней заботы и опеки.... Извиняюсь за много букафф, не правильно расставленные запятые и орфографические ошибки!!)))) Да, когда зашли таможенники она достала ксиву и сказала что это ее вещи, они откозырнув молча ушли, и даже погранцы бегло посмотрели паспорта у нас и вопросов не задали!)))
Тут недавно рассказчик поделился воспоминаниями о СССР и нежеланием туда возвращаться... В его истории 1978 год, ему 8 лет и туалетная бумага вдруг в продаже. Я тоже помню 1978-й год, я на три года старше и мы с другом сидим у него дома. С каких делов, не помню, но он мне показывает ч/б фото какой то неведомой ВИА KISS, вернее вот так KIZZ, только S перевёрнуты в другую сторону, с гримом на лице, непонятно как одеты и с угловастыми гитарами в руках... Кто такие, чего поют, бохъ его знает. Но друг уверяет, что они там и хрюкают и мяучат... / уже потом немного позже я понял что он приписал заслуги Pink Floyd совсем другим музыкантам/ Ну ладно, посмотрели фото, поудивлялись и забыли... Потом я переехал, обзавёлся новым другом, большим бобинным магнитофоном и незабвенным концертом 1979-го года Dynasty... В 80-е мы все слушали музыку из за бугра. И музыка эта была в основном и у большинства только на магнитной ленте, ну изредка на виниле. И то винил в основном с родственных соцстран. Побывать на концерте своих любимцев было просто нереально. Школьнику или студенту. Такой был СССР. Выезжать нельзя, к нам не приезжали... Ладно, прошли годы. И приоритеты изменились. И страна проживания совсем другая и вдруг дочка, которой чуть чуть больше лет чем мне в 78-ом звонит и говорит, что скоро будет концерт тех самых, которых я впервые увидел на небольшом фото в своём оригинальном гриме. Конечно, и я и моя дочка, которой папа привил вкус к некоторым музыкальным группам, о которых её сверстники даже не имеют понятия, были на этом концерте... Удивительное чувство, стоять в каких то 10-15- ти метрах от тех, кого ты всю свою юность слышал с ленты "Свема" не в самом лучшем качестве, а теперь видеть их воочию и вместе с остальной тысячной массой людей петь волшебные слова I was made for lovin your, baby... И быть участником этого грандиозного шоу. Вот такой эпизод из 78-го года и его продолжением много много лет спустя...
Работаю в частной фирме, где все руководители родственники. Два родных брата, несколько двоюродных. Сидим на совещании у самого главного. Отметил про себя, что я один сегодня ничей родственник. Обсуждаем докладную одного из замов о перспективе открытия филиала в одной из областей. Главный, при всей любви к родне, толковый руководитель. Задает вопрос: Есть другие мнения? Вскидывается один из двоюродных: Предлагаю рассмотреть Астрахань. Очень перспективное место. Главный уточняет, какие основания? - А там бабы очень красивые. - Как был пиздострадальцем, так и остался. Подготовленное решение утвердили и записали в протокол поручение подготовить аналитическую справку по Астрахани. Дела у фирмы идут по нарастающей.
Был недавно в компании, говорили за жизнь, вспоминали как жилось в СССР. В основном детям рассказывали, чтобы понимали, в какой малине они сейчас живут. Спорили о том, что при совке люди, в основной массе были при деньгах, т.к. купить практически ничего нормального нельзя было. А то что было в магазинах, покупали по острой необходимости. Да и экономили на всем. Один знакомый привел пример: - Вот у тебя на кухне есть мочалка для посуды, отдельная губка для протирания стола, специальная тряпочка из микрофибры для пыли. Батарея бутылок для мытья посуды, окон, плиты и т.п. А в нашем детстве стол вытирали старыми майками или даже трусами, посуды мыли хозяйственным мылом, помойное ведро застилали газеткой... Мы вот, пришли с Привоза с десятком пакетов, продукты выложили, а пакеты в мусорку выбросили, а при совке это было целое богатство! Стирали их, сушили. Если пакет был с рисунком, то это вообще выходная сумка была. Так вот, о пакетах. Знакомая вспомнила историю. Видела в 80-х, как женщина пришла в детскую поликлинику, принесла анализ ребенка в спичечном коробке (для тех кто не знает, в совке так сдавали анализ кала). Герметичность картонного коробка сами понимаете какая, поэтому коробок был замотан в полиэтиленовый пакет. Женщина аккуратно размотала пакет, отдала лаборантке коробок с направлением врача, а пакет так же аккуратно сложила и положила в сумку. Наверное, по пути заскочит в магазин за продуктами... В общем, хорошая застольная история.
Отмечали мы как-то днюху у приятеля, ну музычка, Брамс, разумеется. Рапсодия (гётевский «Harzreise im Winter») для соло-альта и мужского хора. Соседка вызвала участкового, показалось ей, что громко рапсодия звучит.
А участковый одноклассник мой оказался. Ну я ему и говорю, не парься, Андрюх, cтакан налили, он сначала отнекивался, мол я при исполнении. Потом природа взяла своё, и он всё-таки выпил. А дальше начался сюр. Утром просыпается, а пистолета нет, Макаров штатный, прикиньте кипиш какой. Выяснилось, что крендель один ночью вытащил из кобуры, и на два пузыря водяры у местных барыг его сменял.
Главное, Андрюха на меня почему-то окрысился за такое безобразие. Мне-то пофиг было, я вообще спал уже в это время, а главное, пистолет этот всё равно мне потом пришлось искать. Все связи напряг, но нашёл куда уплыло. Вот и делай добро этим подлым ментам.
Кот потоптался по клавиатуре включенного ноутбука и лег на ней спать. Все настройки сбились, программы не запускается, миллион процессов запущено, вылазят какие-то строчки с кодами... Работать невозможно. Вызвал компьютерщика. Его первый вопрос после теста: - Вы что, по скайпу дьявола вызывали?!
Экс-СССР, небольшая дико независимая страна. Институт получает грант на какие-то исследования. Покупают дорогущий аппарат, который может обслуживать только специально обученный человек. Соответственно включить его можно только предъявив отпечаток пальца или даже сетчатку глаза, иначе гарантия слетает к чёртовой матери, да и не включится он нифига.
За станком будут стоять ээээ… ты и вон ты. Собирайтесь на курсы.
За пару месяцев аппарат выдаёт просто гигантскую гору материала, довольные грантоеды шинкуют его на порции и начинают неспешно публиковаться и кататься по миру. Аппарат выключается. Через год или два институт готов продлить грант, у нас же такая космическая машина! Их всего восемь на весь мир! Из-за спины прибывшей комиссии сверкает очками представитель производителя этого монстра, давайте, заводите.
Где же оба этих мехвода, мать их за ногу? С их отпечатками и сетчатками? Да уволены нахрен по ненужности, оптимизации и сокращению ещё полгода назад. По телефону одного какая-то бабушка отвечает, что он уехал в Ирландию шампиньоны с грядок собирать, второй пьяным голосом орёт в трубку "ола!" из какого-то валенсийского кабака, и сообщает, что никуда вот так срочно не полетит, ему тут и так хорошо наливают.
Грант в итоге получили, у того чувака в очках с фирмы мастер-ключ с собой оказался, он к пулемёту сам и встал. Правда пришлось с ними доп.контракт подписать, на обучение там, на протирку, калибровку, ну вы понимаете…
Ехал в электропоезде, на соседней лавке сидит мужик. Лет тридцать пять.
Тут у него звонит телефон.
- Алё? Да, мам. Привет! - ... - Что, уже нажаловалась? - ... - Да что ты! С утра такой скандал!... - ... - Ой, да всё как обычно! "Я от тебя ухожу!.. Как я в тебе ошибалась!.. Потратила на тебя лучшие годы своей жизни!..", и так далее. Сплошное разочарование короче и обманутые надежды. - ... - Забирай конечно. Хоть на всю неделю. - ... - Да, ключи у неё есть. - ... - И вот что. Ты её когда собирать будешь, ты ей скажи. Пусть она кукол своих забирает, мишек этих плюшевых... - ... - Да. Слышишь? А ЛЕГО МОЁ, И МАШИНКИ, ПУСТЬ НЕ ВЗДУМАЕТ!!! Поняла? - ... - Да!!! Так и передай. Скажи, папа сказал - нефиг. Развод так развод.
Коллега, в очередной раз переезжая из кабинета в кабинет, наткнулась на запечатанную в целлофан папку. Сказала, что это ей когда-то подарил коллега. Потрясла папку и говорит: там внутри что-то есть! На мои уговоры все-таки решилась папку вскрыть. И что там оказалось? Позапрошлогодний календарь! Вывод: распаковывать подарки надо сразу!
Из новостей.. Министерство природопользования и экологии Республики Башкортостан разместило запрос котировок на выполнение государственного контракта в северо-восточных районах республики.
Наименование закупки - определение видового состава и численности птиц отряда воробьиных в Салаватском, Кигинском, Дуванском и Мечетлинском районах республики.
Как отмечено в техзадании задачами контракта является получение информации о видах птиц отряда воробьиных, численности, распространения, размещения их в среде обитания.
Отчет должен содержать информацию о видовом составе и численности птиц отряда воробьиных на территории Салаватского, Кигинского, Дуванского и Мечетлинского административных районов Республики Башкортостан, сформированной на основе данных натурных исследований в дневниках в виде записей, таблиц и расчетов.
Начальная стоимость работ была в размере 129, 3 тыс. рублей. Башкирский государственный педагогический университет смог снизить цену до 101 тыс. рублей. Но подряд достался ООО «Уральская экологическая компания» по цене 75,5 тыс. рублей. Ну объясните мне! Зачем считать воробьев?
Курьезный случай произошёл в селе Старосубханкулово на реке Белая.
На кадрах видно, что во время рыбалки мужчины увидели лису и начали подзывать её к себе. После того, как животное подошло, рыбаки кинули ей рыбу. Однако, вместе с едой лиса прихватила и удочку, оставленную без присмотра.
Одним беспокойным февральским вечером, некий М. — хронический ревнивец и поклонник удобных патриархальных догм, по обыкновению устроил своей супруге — некой Ж. — санкционированный скандал на тему потенциальных неоднократных отношений последней с абстрактными кавалерами. Откровенно хромающая доказательная база столь обыденных обвинений не смущала возмущённого супруга, а темпераментный характер и ранее употреблённое тёмное пиво только разогревали конфликт. Вечер в итоге вылился в спонтанное турне Ж. к собственной маме и в яростное убеждение М. организовать скорый развод, не смотря на наличие у ячейки общества пятилетнего ребёнка.
Дальше — больше. М., науськанный каким-то случайным юристом, решил пойти на радикальные меры и организовать тест ДНК на отцовство родителей. С общего семейного счёта были извлечены необходимые средства на столь недешёвую процедуру, а без пяти минут бывшая супружница оказалась слишком неубедительной в своих протестах. Время шло, предразводный конфликт не унимался, и наконец результаты были получены! Итог теста несколько разочаровали неугомонного скандалиста — отцом ребёнка мужского пола однозначно являлся М. Таким образом, причины для дальнейшего развития драмы начали призрачно таять, и жизнь пары постепенно начала налаживаться, в ожидании следующего необоснованного скандала.
Вскоре внезапная болезнь ребёнка выявила неожиданный результат: группа крови мальчика не совпадала с группами ни одного из родителей. Если медицинской наукой и зафиксированы случаи подобного возможного исхода, то это был точно не такой случай. Повторный анализ, теперь уже с особой тщательностью, лишь подтвердил первоначальную оказию. Помня недавний опыт с тестом ДНК, не поленились сделать подобное и для матери. На этот раз результат случился ошеломляющий — Ж. оказалась не матерью ребёнка!
Начались долгие и кропотливые разбирательства, достойные пера Дойля. Не ведома, каким образом, но раскрылись огорчительные обстоятельства: в роддоме, пять лет назад, известной нам Ж. с самого начала был вручен совершенно чужой мальчик. Очевидно, сия рокировка произошла совершенно случайно. Как это было незамеченно самой Ж. — осталось загадкой. Хотя, в определённой степени, перепутанные дети оказались похожими, ибо мы все помним про отцовство пятилетнего малыша. Более глубокое разбирательство давнишней ситуации выявило, что в одной палате с новоиспечённой матерью Ж. лежала некая Л., разрешившаяся бременем примерно в те же сутки, и также младенцем мужского пола. Не смотря на психоз ревности у М., фигурант дела был самым настоящим мужчиной низкой социальной ответственности, то есть имел с Л. неоднократный сексуальный контакт самого изощрённого характера. Что и привело в итоге к беременности последней. Поддерживал ли М. морально и материально Л. и своего внебрачного сына все эти годы — история умалчивает. Но фортуна подарила супругам новый — более обоснованный — повод для развода.
Дочь (3-й класс) сидит за математикой: - Мама, а ты любила в школе математику? - Нет. - Я вся в тебя: и математику не люблю, и жопа как у тебя толстая.
Поехал с женой на малую родину с тёщей знакомится. А там шахматная доска. Ну и спросил - может сыграем? А тёща слегка на бабу Ягу смахивает, не в смысле что ведьма, а просто спину как-то надорвала и горбится с тех пор.
Уже на 7-ом ходу почуял недоброе. Чемпионом района оказалась - насилу на ничью свёл.
Рассказал знакомый, возил он недавно дочь в Москву на соревнования. В самолете, говорит, еще на посадке, один толстяк нам сразу чем-то не глянулся. И точно, усевшись в ряду перед нашим, весь полет шептунов пускал, уж мы и форсунки обдува прямо в лица себе направили, и газетками закрывались, а все одно глаза режет. Ладно, вытерпели, вышли, дождались инвентаря и бегом на электричку. Только угнездились - здрасьте-приехали, тот же дядька жирный вползает в вагон с чемоданищем. Мы, не сговариваясь, бегом в другой... Вышли на Киевском, поглазели, нашли метро, сели, едем. И вдруг - до боли знакомая вонища. Доча, выглянув из ряда, натыкается на такие родные чемодан и брюхо, сидящие от нас через полвагона... - Ыыы, внятно выразилась доча. Ыыыыы. Тот самый слон!!! Заржало человек пять в разных местах вагона.
Снова армейская история. Она длинная, в ней будет «многа букафф», кого это напрягает – просто не читайте. Но по-другому передать ту атмосферу практически невозможно. В своей истории от 29.03. обещал рассказать, как я попал в многодневный дневальный марафон по роте. Итак, снова. г. Алма-Ата, в/ч 5… Отдельный специальный полк. Полк был на длительном выезде (2 недели), в расположении части оставалось порядка 40 человек солдат и сержантов, все расписаны по несменяемым нарядам и караулам (роты, штаб, КПП, автопарк, столовая и пр.). Я служил в автороте, была закреплена за мной автомашина ГАЗ-53, «хозяйка», приписанная к кухне. Получал на складах и привозил хлеб, мясо и пр. продукты. Логично, что меня записали в бессменный наряд по столовой. Старший наряда мл. сержант по прозвищу Али-баба (далее сержант), казах, призывом на полгода младше, со мной почти в дружеских отношениях, остальной состав наряда по столовой отслужил меньше меня, поэтому я вообще ничего не делал, даже не гонял никого. Боролся, как мог, со скукой - жрал, гонял чаи, читал книжки или трындел с Али-бабой. Офицеров в части осталось всего трое, которые сутки через двое ходили дежурными по полку, поэтому сплошная тишь, гладь и благодать. И тут… Приехал я с выезда, типа за продуктами ездил, но фактически по делам ст. прапорщика С…, который был завскладом при столовой. Смотрю, какой-то кипиш нездоровый у столовой. Какие-то гражданские лица в кол-ве примерно 30 чел. пытаются изобразить строй в десяти метрах от входа, причем у каждого в руках сумка или рюкзак. - Братан! Салаг привезли! – заорал издали Али-баба, так довольно щурясь, что от его и так нешироких глаз, остались только узкие щелочки. - Откуда партия? – не торопясь, подходя, поинтересовался я. - Оху… (фалломимикрировать)! С Москвы! – чуть ли не облизывается сержант, продолжая блаженно щуриться. - Е...ь твою бабайку (выражение, обозначающее геронтофилию с элементами Эдипова комплекса и межрасового секса) – удивился я, до этого в части не было ни одного призыва из Москвы. – Вот занесло-то. - Капитан приказал накормить и из сумок все съестное вытащить. Скоропорт выкинуть, остальное прапору на склад сдать – перестал наконец лыбиться Али-баба. - Куда их потом? - Переоденут и сразу в Заречное – снова защурился сержант. (Заречное - учебный пункт в пустыне, в 70 км. от Алма-Аты, жуткое место, лично я там потерял почти 7 кг за 4 недели КМБ (курс молодого бойца), а один полноватый хлопец, аж 18 (!), кожа, какое-то время, на нем висела, как на шарпее) - А чего ты их на солнышке держишь? - весь разговор происходил возле этого типа строя, и я с интересом разглядывал лица стоящих пацанов. - А чтоб служба медом не казалась! – повысил голос сержант, включив командные интонации, и добавил уже тихо мне – Хавать то им нечего, никто ведь не предупреждал. - Я прапора привез, иди продукты получай, и пусть повара побырому, чего-нибудь сварганят. Ну, типа там макароны с тушенкой. Давай в темпе вальса, пока он не свалил – приказал я, подняв свой авторитет в глазах салаг на недосягаемую высоту (рядовой командует сержантом). – А я пока объясню им политику партии и правительства…. Сержант быстро ушуршал, а я повернувшись лицом к строю, скомандовал: - Равняйсь! Отставить… Равняйсь! Смирно! – не стал сильно придираться я, ну не мое это дело их по строевой дрючить. - Товарищи будущие солдаты! Вам повезло служить в славном отдельном специальном полку… - начал я в стиле замполита, но одернув себя, продолжил уже нормально: - Короче, вам здесь выдадут все, включая нижнее белье и будут нормально кормить три раза в день. Гражданскую одежду иметь запрещено, любые продукты в расположении роты тоже. Поэтому, сейчас по команде, заходим в столовую и вытряхиваем все всё из своих сидоров. Вещи, которые в сумках оставляем на полу, а продукты складываем на первый слева стол. Далее усаживаемся за столы справа по порядку, начиная с первого, по шесть человек за стол. Разрешается оставить при себе мыльно-рыльные принадлежности, предметы личной гигиены и фотографии любимой собаки, а у кого есть любимая девушка или парень, то и их фото тоже разрешается – под конец немного схохмил я. - Чего лыбимся? Команда смирно была! Завел я их в столовую, рассадил с горем пополам, тут уже подтянулся Али-баба. - Всё, готовят уже, минут через 20 будет. А чего ты их посадил? – проявил служебное рвение сержант. - Ладно ты, не вы…ся (не показывай излишне свою сексуальную привлекательность), пусть посидят пока. Налетаются еще. И тебе спокойней, все на виду - Ты их посчитал хоть? – немного наехал я на него. - Б… (падшая женщина) – подскочил Али-баба и принялся вслух считать по головам. - Э, человек! – ткнул я пальцем в одного из салаг – Ко мне ИДИ! – подпустил немного зверства. - Берешь с собой еще одного и п….те (идете быстро, но целеустремленно) на кухню, там берете пустой бак для отходов и мигом сюда. Время – тридцать секунд! Выполнять! - А… - начал было салага, типа что, как, куда, но я показав рукой дверь на кухню, отвернулся к столу с продуктами, начав их сортировать. То, что было в домашних банках, пакетах, кульках и свертках – безжалостно в сторону - на выброс. Люди ехали из Москвы на поезде около трех суток и что не съели - можно смело выкидывать – травануться можно на раз. То, что осталось: сгущенка, тушенка, консервы, печенье, чай в початых пачках, несколько коробок какао-порошка и еще какие-то ГАЛЕТЫ в большом количестве упаковок. Да-да, не удивляйтесь, я парень из немаленького сибирского города, окончивший 2 курса политехнического института (институты и университеты тогда отсрочку не давали), первый раз в жизни видел галеты. У нас они не продавались в принципе. А у этих ребят они были у каждого! Открыв пачку и попробовав, понял, что редкостная дрянь – начал читать состав: Мука, дрожжи… ДРОЖЖИ!!! Абсолютно плоская, плотная хрень, без малейшего намека на подъем теста, содержала ДРОЖЖИ! План созрел мгновенно! Так-так, мысленно потер я руки, берем армейские 30 литровые термоса, галеты, вместо сахара сгущенку, подкрасим какао и лучшая в мире брага будет прекрасным украшением праздника, когда приедет полк. М-м-м, а куда поставить? Чтобы не запалили? Когда бродить начнет, запах то никуда не спрячешь! Решение родилось, и я начал действовать. Набив две сумки сгущенкой, галетами и какао (прикинул, что на три термоса хватит) отдал одному из поваров с наказом заныкать до отбоя. А сам, с редким энтузиазмом к этому сроку службы, поскакал искать бойца из хозвзвода. Через пятнадцать минут, притащив его к двери кухни, показал на канализационный люк, находящийся в пяти метрах: - Чего у тебя там? - Задвижки, трубы – не понимая, что от него хотят, ответил солдат по прозвищу Канашка. - Теплые? - Всякие… - Термос большой на них можно поставить? Три штуки? - А нах.. (в смысле зачем, кому это надо и что ему за это будет)? – посмотрел на меня диким взглядом Канашка. – Можно… - Открыть люк по-тихому после отбоя сможешь? – по-прежнему игнорировал я его любопытство. - Без проблем… - понял, что ему сейчас объяснять ничего не будут, солдат. - Всё свободен, после отбоя, минут через тридцать, ты здесь. Логика была проста: Куда не полезет ни один офицер, прапорщик или проверяющий? Правильно! В канализационный люк. И запаха от бродящей браги можно не бояться. Еще пришлось мне доработать термоса. Сходил в парк, отрезал три трубки, нарезал в виде дисков толстой резины, утяжелил, проткнув посередине большим гвоздем и подогнал к трубке - т.е. собрал примитивный клапан. На вертикальную трубку сверху кладется кусок резины отцентрованной и утяжелённой гвоздем. Газы брожения изнутри с повышенным давлением приподнимают резину и спокойно выходят, а обратно воздух не попадает. Взял на кухне три списанных 30-литровых термоса, просверлил в крышке дырки и вставил вертикально трубки с герметиком. Крышка термоса плотно затягивалась на трех барашках и аппарат для почти промышленного брожения с автоматическим клапаном готов. Проявил, так сказать, солдатскую смекалку. Авторота мы или где…? Брага получилась на славу. Легкий молочный вкус, с изысканным карамельным ароматом (несколько банок сгущёнки оказались вареными), мягко тонированный запахом какао и свежевыпеченного хлеба, что так напоминает наши просторы, где на разнотравье пасутся милые коровы, под синим-синим небом с белыми облаками, и где так легко дышится и живется, и симпатичную доярку на сеновале, пахнущую свежим хлебом и немного силосом, что так ностальгирует запах какао… Извините – немного увлекся. Полк приехал через день после того, как по моей просьбе, Канашка переставил термоса с горячих труб на холодные. Продегустировав, я решил, что достаточно и добавил по столовой ложке пищевой соды на термос, чтобы не закислилась. Бражка получилась слабая и сладкая, видно дрожжей в галетах оказалось все-таки мало, но тем не менее после пары кружек вставляла нормально. После бани и отбоя уважаемые люди автороты расположились в каптерке за импровизированным столом, потягивая «Какаву» из кружек. Канашку назначили виночерпием, он бегал, как челнок, в свой колодец с двумя чайниками. По одному чайнику (армейский чайник 3,5 литра) отправили дембелям в другие роты, в качестве знака уважения. Посидели хорошо, выслушал в свой адрес немало теплых слов за брагу, но дальше началось похабство. Когда я ушел уже спать, а Канашка, видно тоже надегустировшись, исчез, где-то загасившись, особо стойким бойцам, как обычно, не хватило. И они не придумав ничего лучше, последний полный термос притащили под роту. Остановиться не смогли и нажрались, без преувеличения, как свиньи. А казах Ж…баев (погоняло Жирик, редкостный придурок, но здоровый и толстый, под 120 кг весом, с лицом самца гориллы в брачный период, но с узкими глазами и скулами степняка), решив в казарме покурить у окна в 3 часа ночи, каким-то непонятным образом умудрился из него выпасть. Окна были на 2-м этаже, но помещения высокие (высота потолков четыре метра), плюс на высоком цоколе. Точно убился бы нах… (простонародное выражение, обозначающее – «совсем», т.е. напрочь), но пьяным, как говорится, везет. Как раз под этим окном находился вход в цокольное помещение и над ним был козырек, крытый гофрированным, оцинкованным железом. Вот туда то со страшным грохотом и диким криком приземлился Жирик, промяв кровельный лист так, что он стал походить на неглубокую ванну на высоте 2 метра. Проснувшись от этого, как похоже и все остальные в полку, мне показалось, что под окном е…ла (громко п…ла (в данном контексте - стрельнула)) минимум гаубичная батарея. Видимо, не только мне так показалось, еще не затихло эхо, как дежурный по полку спросонья поднял караул «в Ружье»… Пьяный, но почти не пострадавший, Жирик напрочь отказался вылазить из своей импровизированной ванны, орал и активно сопротивлялся, пытавшимся снизу его стащить злым бойцам караула. А те были злы уже серьезно. Две недели в несменяемом карауле (через каждые четыре часа на два часа на пост), без возможности куда-либо отлучиться из караульного помещения, а тут еще подняли ночью в ружье из-за какого-то урода. Короче, один дед из состава караула прицепив штык-нож на ствол, из окна 1-й роты (1-й этаж), перегнувшись через подоконник, стал тыкать им Жирика, потихоньку зверея, когда тот уворачивался, или пытался схватиться за ствол: - Прыгай, на х… (словесное принуждение к действию сексуального характера в извращенной форме, могущее привести к серьезным травмам). - Ар-ры-и-а, сектымбурдым б… (падшая женщина по-казахски, видимо очень страшная) - рычал Жирик. – Оте…сь нах… (странное идиоматическое выражение, со смыслом «Ах, оставьте…» (старореж.), но каким-то образом связанное с сексом) - Спрыгивай, сука!!! Проткну, как… канарейку… – сам не ожидал от себя такого сравнения озверевший дед. Видно последнее слово, сравнившее его с птицей и намекнувшее на возможность летать, что-то переклинило в пьяных мозгах Жирика и он, как пел Макаревич: «взлетел…, но не вверх, а вниз». Злой караул во главе с разводящим быстро его скрутил, предварительно успокоив ударами прикладов по болевым точкам могучего организма, и волоком утащив, разместил тушу в одной из клеток для собак (их там давно не было). Весь полк, естественно, торчал в окнах казармы, наблюдая это шоу и подбадривая участников приветственными криками. А где же был, вы спросите, дежурный по полку? А он…, тихонько стоял в сторонке, ни во что не вмешиваясь, мучительно решал, что же ему делать? Капитан (с какой-то тихой должности в штабе полка), сроду не ходивший дежурным по полку, щуплый, какой-то невзрачный, ждал пенсию по выслуге лет, как манну небесную. Оставалось каких-то два месяца и тут на тебе, такое ЧП. Поднимать руководство ночью, после того, как все офицеры две недели не были дома, он не решился. А зря… Утром все пошло, как обычно. Подъем, зарядка, уборка, и т.д. И тут… (тревожная барабанная дробь) в ворота въезжает командир полка - полковник Т… (Батя), да не один, а с однозвездным генералом, вместе с которым они отмечали всю ночь успешное завершение выезда. Оба веселые, нормально подпитые, но держатся молодцами. Капитан, попытавшийся быстро спуститься с КП по достаточно крутой, металлической лестнице, внезапно падает и лицом собирает несколько последних ступенек, и заплетающимся шагом, весь в пыли, в надетой набекрень фуражке, все равно мужественно пытается доложится, слизывая при этом кровь с разбитой губы. Старшие офицеры, видевшие падение и увидев такое чудо в форме капитана, просто заржали в голос. Генерала вообще сложило пополам… И вдруг… Раздался … ВОЙ, да такой, что все шавки в окрестных частных домах забились в самый дальний угол. - ВО-о-у-о-у-у-у-у – выводил, сидевший в собачьей клетке Жирик. Еще не протрезвевший, весь в грязи, побитый и поцарапанный, с жутко гудящей головой и страшной жаждой. Нет, не так – ЖАЖДОЙ, которая отключила остатки мозгов и оставила только инстинкты. - Какая порода? Кавказец? – заинтересовался генерал – Ну надо же, как жутко воет – и пошел в сторону звука в угол в закутке за КП. Бате тоже стало очень интересно, насколько он знал, никаких собак в расположении части не было и быть не могло. Генерал в изумлении застыл возле клетки. Жирик, даже в нормальном состоянии не сильно походивший на Homo Sapiens (человека разумного), а тут грязный, всклоченный, по виду просидевший безвылазно в этой клетке не одну неделю, в одних трусах и кровоподтеках, высунув темный от какао, даже на вид шершавый и сухой язык, хрипел: - Пить!!! – и протягивал к генералу руку в молящем жесте. - Это-о, что за х…ня (дрянь, пахнущая не только перегаром, мочой и кучей жидкого дерьма, которую успел уже наложить Жирик, но и неполным служебным соответствием)?! – наконец оторвался генерал от впечатляющего зрелища и брезгливо морщась повернулся к стоящему рядом полковнику. Тот сам от изумления не мог вымолвить ни слова, потом побагровев, как помидор - заорал, да так что зазвенели стаканы в столовой: - КАПИТАН!!! Ко мне б… (падшая женщина)! - Что за х…ня (дрянь, пахнущая уже досрочным вылетом на пенсию)? – переадресовал капитану вопрос Батя. - Бу-бу-бузоторил ночью – неожиданно даже для себя, ввернул странное слово капитан, заикаясь от страха. Генерал и полковник, никогда не слышавшие такого ранее, тем не менее по смыслу догадавшись, синхронно повернулись к Жирику. - Рота, фамилия? – заревел полковник, уже почти физически ощущая катящуюся с погон звезду. А Жирик пытаясь сфокусировать взгляд на стоящих перед ним людях, никак не мог понять, почему они не могут дать ему просто воды, такой вкусной, холодной…, можно и теплой… И снова протянув руку в дырку в сетке уже к полковнику, просипел: - Воды ДАЙ!!! - Авторота, рядовой Ж…баев, ночью был пьяный, выпал из окна, сломал крышу входа в цоколь, оказал сопротивление при задержании – скороговоркой, высоким, с подхалимскими интонациями, голосом задребезжал капитан, уже не понимая, что он делает - по полной сдавая полковника перед генералом. - А ты где был, долбое.. (нехороший дятел) ?!!! – заорал, вгонял себя в раж Батя - Командира роты и зампотеха ко мне! Бегом! - Они еще не прибыли – еле удержался капитан, чтобы не добавить в конце «–с». - ЧТО?!!! – затопал ногами полковник - Прих…ели (слово буквально обозначающее, что они принимали пищу, находясь в присутствии какого-то пениса, но имеющее другой смысл) совсем!!! Далее пошли такие обороты и коленца, что я не возьмусь, к сожалению, повторить. Генерал даже пару раз удивленно и одобрительно хмыкал. Короткий смысл спича сводился к тому, что вышеназванные офицеры, после сексуального насилия в особо извращенной форме, будут жить в казарме постоянно, а некий капитан незапланированного рождения, многократно изнасилованный во все отверстия, вместе со всеми родственниками, в том числе в уши, ноздри и глаза, уйдет на пенсию в звании младшего лейтенанта. Наконец, оставив в конец деморализованного капитана, немного спустивший пар, полковник повел генерала к себе в кабинет. Там они приняв по 100 грамм (а может и 200) коньяку под лимончик, пошли в автопарк. Собственно, с этой целью полковник и привез генерала в часть. В парке под тентом стоял сильно разбитый (после ДТП) Уазик, который никак не получалось списать и получить, соответственно, новый автомобиль. Показав, что автомобиль действительно невозможно восстановить, Батя надеялся, что генерал ему поможет в списании. Прихватив с собой дежурного по парку сержанта Е… (прозвище Татра), они подошли сзади к покрытому тентом Уазу. - Сдергивай – коротко приказал полковник. - Есть! – Татра, оробевший в присутствии генерала, зачем-то строевым, четко печатая шаг подошел к машине, и ухватившись за край тента, потянул его на себя. - Чего ты тянешь, как мамку за сиську – проявил нетерпение Батя Сержант нагнулся пониже, уперся посильней ногами и во всю свою дурную мощь (кличка Татра (чехословацкий мощный самосвал) была дана не зря), рванул и отбежав, полностью сдернул тент, уделав генерала с полковником многодневной пылью, скопившейся на тенте. - Е.. твою мать (намек на возможное отцовство по отношению к сержанту), заставь бойца богу… - начал было немного отплевавшийся генерал – А это-о, что за х…ня (в данном случае предмет непонятного назначения, но имеющий скрытый сакральный смысл)? – показал пальцем генерал. А это друзья была… не х…ня (хорошая вещь), а один из мною собственноручно изготовленных аппаратов, почти промышленного брожения с автоматическим клапаном, с остатками запашистого сусла и показавшийся во всей красе, в открывшейся двери кандея уазика. Как он туда попал я не знаю до сих пор, несмотря на проведенное мною позже, совместно с Татрой, тщательное расследование, в т.ч. и незаконными методами. Любопытный генерал поднял крышку, понюхал, потрогал пальцем импровизированный клапан, ковырнул ногтем застывший герметик: - Произведение автороты, не иначе – резюмировал он. От себя добавлю, что это было весьма логичное заявление, т.к. кроме состава автороты в парк никто больше доступа не имел. - Сержант, ты, когда заступил дежурным? – ласковым голосом, от которого у Татры почему-то встали дыбом все волосы на теле и голове, спросил уже снова побагровевший Батя. - Такого-то числа (две недели назад) – еще не врубился до конца Татра, чем все это для него пахнет, но уже чуял недоброе. - Пойдешь рапорт писать или сразу лычки снимешь? – по-прежнему ласково, но уже притопывая ногой, как застоявшийся конь, проговорил полковник. - А чо писать то? – опять не врубился сержант, для него этот термос тоже был сюрпризом. Батя схватился за погоны сержанта двумя руками и со всей силы дернул их на себя. Но не тут то было, во-первых, сержант не упирался, а как тряпичная кукла подался рывку, а во-вторых, погоны, со вставленной фиброй (жесткий тонкий пластик внутри погона проглаженный на трубе утюгом), он любовно пришивал лично, специально купленной капроновой нитью в цвет погона, хитрым мелким швом с двойной затяжкой каждой петли по всему погону в нарушение устава (та часть, которая к рукаву не должна пришиваться). Татру «спас», «вовремя» зашедший зампотех, который еще ничего не знал, т.к. без общения с капитаном сразу заехал в парк на своей личной шестерке. Увидев странную картину: полковник молча, под наблюдением целого генерала, держа за плечи сержанта, то прижимал его к своей могучей груди, то отодвинув опять резко прижимал, майор не сдержался и хихикнул… От рукоприкладства его спасло только присутствие генерала… Через час, красные, распаренные от рандеву с полковником, ротный и зампотех выскочили из его кабинета и БЕГОМ рванули в расположение автороты. Генерал уже уехал, сказав на прощанье, провожавшему его полковнику: - Да-а-а, дисциплинку то - надо подтянуть, но… только ЗАКОННЫМИ методами – делая акцент на слове «законными», как бы намекая на жестокое обращение с животными. Больше получаса, зампотех и ротный, поочередно сменяя друг друга выступали перед построенной на плацу повзводно авторотой, даже наряд по роте и парку сняли, оставив только дневальных сугубо мусульманской национальности. Краткий смысл выступления сводился к тому, что мы все потеряли страх, стыд, совесть и честь советского солдата, поэтому рота будет ходить строевым шагом, до тех пор, пока виновные не сознаются. Если таких не найдется, то будем шагать без перерыва сутки, двое… сколько потребуется, а они лично, в это время, займутся с нами групповым мужеложством и оральным сексом с элементами садизма, активно педалируя процесс. - Ладно пацаны, пошел сдаваться – понял я, что шутки кончились, и угроза реальная, на тормозах похоже не спустят. Жестом и словом «Стой» остановив дернувшегося было Канашку (хозвзвод тоже был в составе автороты), вышел из строя. - Товарищ майор разрешите обратиться к товарищу капитану – заорал я, подойдя строевым шагом и доложившись по-уставному. Майор кивнул. - Товарищ капитан разрешите доложить?! – орал я так, что в строю начали хихикать. - Давай уже, хорош выделываться – капитан попытался сбить меня с уставщины. Но фиг вам, меня уже несло: - Докладываю! Мною, во время несения службы в наряде по кухне, был собственноручно изготовлен аппарат в количестве одна штука с автоматическим клапаном, для получения спиртосодержащей жидкости, которую предполагалось принимать вовнутрь через ротовую полость, с целью получения алкогольного опьянения и расслабления личного состава после тяжелого выезда… - продолжал орать я, не давая офицерам вставить и слова. - Отставить! Где стояла? – тоже заорал капитан, чтобы меня перебить. Майор уже заулыбался. - Под ротой в туалете за дверью на ведре – почти стихами продекламировал я, но перейдя уже на нормальную речь, чтобы не перегнуть палку. Капитан заметно расстроился, что не удалось подтянуть на карающий орган прапоров с кухни. - Как в парке брага оказалась? - Не могу знать. Ну, честно не знаю… - Кто пил еще? – вкрадчиво понизил голос капитан, а рота затаила дыхание. - Гадкая получилась, никто не стал, только Ж…баев хлебал, говорил, что как кумыс, только сладенький – подпустил я немного вящей достоверности. - То-то он всю клетку уже обосрал – видимо поверил майор. Роту распустили, а меня, прихватив еще Татру, повели на аутодафе к полковнику. Особых криков уже не было, да и видно подустал уже полковник после бессонной ночи, выпитого и утренней нервотрепки: - Товарищи офицеры! Какие будут предложения по наказанию? - Всех троих на губу (гарнизонная комендантская гауптвахта) – немного не уверено начал капитан, как младший по званию офицер. - Забыл, что ли уже?! Б…на (очень павшая женщина) !!! ТРОИХ!!! – вскинулся полковник. Дело в том, что около года назад, два деда из автороты будучи на гауптвахте, отмудохали и разоружили выделавшихся конвойных из ВВ. Выщелкнув все патроны из магазинов, выкинули их в очко туалета типа клозет. От трибунала дедов спасло только то, что подоспевшая к конвойным подмога в составе отделения, жестко отправила их поломанные организмы прямиком в госпиталь. Одного с проломленной головой и сломанными ребрами, другого тоже с ребрами, раздробленным носом и сильнейшим сотрясением мозга. Туда же попали трое конвойных. Дело, по взаимному согласию сторон, потихоньку спустили на тормозах. - Повторения захотел?! Этих? Вместе? Ни за что! – резюмировал Батя. - Слушай мое решение: Ж…баева на 10 суток на губу, приедет помоется, постирается и еще раз на 10 суток. Сержанта дневальным по парку пока не ох…ет (станет плохо выглядеть). Этого бутлегера – дневальным по роте до дембеля. Выполнять! Как я через три недели соскочил с наряда – уже совсем другая песня...
На Информатике в школе мы рисовали алгоритмы, ну там ромбики, квадратики, некоторые помнят. Потом институт, после 1-ого курса в армию призвали. Дембельнулся, пришёл на 2-ой курс. А мозги-то уже не те, да и страна другая.
И вот лютует на зачёте доцент Тарасенко. Паскаль, Фортран, у кого как. Сижу в аудитории, пытаюсь сосредоточиться, получается плохо. Вижу надпись на столе, жирно так, шариковой ручкой кто-то накорябал: Тарас Чмо&Мудак.
Живо представил себе Брестскую крепость и надпись, нацарапанную штыком: "Умираю но не сдаюсь прощай Родина". И меня попустило.
Теперь пожалуй расскажу про 2ое место среди самых тупых мошенников что я видел. Но здесь я вынужден разделить пальму первенства между США и РФ. Если третье место получили загорело-американцы, то тут отличились представители Украины (не сочтите за расизм).
Тиха Украинская ночь, но сало надо перепрятать.
Была у нас сеть магазинов в разных городах в РФ, торговали запчастями и маслами для европейских и американских тягачей. Директора обычно работали с вторника по субботу, старшиe менеджеры работали с воскресенья по четверг и продавцы работали два через два (их было двое). То есть обычно в магазине три человека в смену, но в выходные по два. И в одном из них работал продаваном у нас эдакий щирый хохол, Андрюха, всё требовал что бы его Ондрий называли.
В одну субботу незадачка произошла, директор заболел тяжко, не смог выйти. Второй продавец вообще трубку не берет, а старший менеджер хрен знает куда на свои законные выходые умотал. Директор магазина созвонился с коммерческим директором и оба звонят продавану "ты получаешься один в смену, вообще-то это не по правилам. Ты как, справишься?" Ондрий и говорит директору и коммерческому по телефону, "та ви шо, справлюсь, чаго там, один день потерплю." Ну ладно, вроде не новичок, что может случиться за день, особенно выходной.
В воскресенье уже старший менеджер и второй продавец выходят в свою смену. Зашли в магазин и видят ни одной тары для машинного масла нет (мы его продавали в розлив). И маслом воняет на весь магазин. Как так? А что у нас с маслом то бочках. Все 4 бочки пустые. Бляха-муха, быть не может, только же во вторник завезли, должно на недели 3+ хватить. Ни капли нет. Ну боец, думают на Ондрийку, всё масло продал за день, как же он умудрился то? Чудеса в решете. А что у нас там в сейфе, наверное ломится от нала? А в сейфе х** и ни х**я, какие-то копейки лежат. Что за хрень. А ну-ка, ну-ка, а что на камере?
А на камере наш Ондрий во сей красе. Взял в свои лапки рацию и начал вещать по каналу на котором дальнобойщики сидят что он масло распродаёт с 60% скидкой, а тара в подарок. Естественно халяву пропустить не возможно, и было там в субботу Вавилонское столпотворение. И прямо на камере видно что он масло в тару наливает и денежку себе в карман кладёт.
Масла нет, денег нет, ахтунг, Ондрийки нет, телефон сучёныш не берет. Директор на ушах, заяву в ментовку в понедельник отнесли. Коммерческий рвёт и мечет, ревизоры едут срочно инвентаризацию в понедельник делать. Короче кипеж сами можете представить.
А вот вторник продаван появляется собственной персоной, только подстриженный. Здрасте не ждали. Е-мое, что произошло? Его мордой лица в камеру тычат, ты что гадюка творишь. А он "так це ни я, це мой двойник. видите прическа другая. Какие ко мне вопросы." Оказалось это ебанько, решило быстренько денежку подзаработать и решило продать масло на лево и совсем забыло что есть камеры которые всё пишут. Вспомнил лишь на следующий день, и решил сделать себе алиби, постригся. И был в полной уверенности что это прокатит.
Дальше даже и рассказывать не интересно. Но 2ое заслуженное место по идиотизму он заслужил.
Но это ради справедливости, должен рассказать и вторую историю которая тоже катит на 2ое место. Произошло это в США.
У моего знакомого есть подруга. Её мать магазинчиком владеет, продаются там всякие курительные принадлежности, само курево, сувениры, немного ширпотреба, и билеты моментальных лотерей (выигрыш виден сразу). Не знаю если подобные есть в других странах, но в США они популярны.
Работает лотерея так, покупаешь билетик достоинством от $1 до $30, стираешь покрытие на нём и видишь если с выигрышной комбинацией повезло. Там и приз заодно указан, от бесплатного лотерейного билето до больших тысяч. Естественно в магазин выплачивает только небольшие выигрыши, по моему до $2-3 тысяч, а всё свыше это уже сама лотерея через центральный офис.
Лотерея присылает в магазин пачки с разными видами билетов, и они активируются пачками, то есть если например в пачке 100 билетов по $5 каждый, то активируют всю пачку сразу и ставят её в продажу. Индивидуальный билет из пачки активировать невозможно. Полученые деньги от продажи билетов кладут в специальную кассу (её предоставляет лотерейная организация). Выигрышные билеты естественно сканируются специальным сканером и выплаты идут из той же отдельной кассы. С определённой периодичностью выручка + выигрышные билеты собираются и инкассируются лотереей и потом лотерея выплачивает комиссионные магазину. Так как лотерeя принадлежит обычно штату, она зело контролируется. Более того, даже бандюки когда грабят магазины часто лотерейную кассу не трогают, не хотят в самом худшем случае брать на себя целый дополнительный список преступлений если их поймают.
Естественно в магазине были камеры, но нужды в них было мало, обычно хозяйка или её дочка были в магазине. Но бизнес был в людном месте, пришлось людей нанимать, и наняла хозяйка двух девушек, тоже что бы в смену работали. Гарные дивчины, но село, селом, телевизора боятся. Она их обучала, по жизни помогала советами, платила совсем неплохо, не миллионы конечно, но это же всё таки розничный магазин, откуда большим зарплатам взяться. Несколько лет у неё проработали.
А тут и несчастье в дом пришло, муж её резко заболел и достаточно молодой мужик "сгорел" всего за пару месяцев. Они с дочкой всё время то по врачам с ним то в госпитале дневали/ночевали. В магазин конечно наведывались, но не регулярно, урывками. По большому счётy отчёт по кассе снять, изредка наличие товара проверить, ну и заказать там чего надо. В основном эти дивчины вдвоем всё время работали.
Ну а когда муж умер, пока похоронили его, да поминки справили, их в магазине вообще пару недель не было. Вернулись они с дочкой в магазин в выходной день, решили посмотреть что да как. Смотрят у них письма от лотереи лежат, мол дорогие наши, должны вы нам много десятков тысяч долларов, когда заплатите? Она ахтунг ахтунг, что такое? А как кассу подбивать стала, поняла что заодно денег в кассе недосчиталась, тоже на много тысяч. Что же такое?
Позвонили мне проконсультировать (я изредка такие проектики беру, когда время есть). А чего думать и так всё понятно. А на камеры посмотрели, вообще стало ясно как день. Что же эти мерзавки делали. Нет товары что магазин продавал они честно по кассе пробивали, они же не дуры, иначе хозяйка недостающего товара хватится. Но часто они деньги из кассы магазина брали и переносили в лотерейную кассу. Это в принципе иногда и при хозяйке приходилось делать. Ну например лотерею инкассировали, новую пачку билетов начали продавать и допустим первый же билет большой выигрыш. Заплатить клиенту надо, а денег в лотерейной кассе нет, ну не продали достаточно лотерейных билетов. Тогда деньги из магазинной кассы и брали, а потом по продаже лотерейных билетов, обратно в основную кассу клали когда сумма набегала.
Эти кретинки решили что они самые умные. Брали пачки билетов, активировали их, и тупо стирали все подряд и находили выигрышные билеты. Потом переносили деньги из основной кассы в лотерейную, и сами себе предъявляли билеты и забирали выигрыш. Итог, долг перед лотереей на многие тысячи долларов и естественно недосдача по основной кассе. Итак схема проста как колбаса, а они ещё всё под камерами вытворяли.
И каким местом они думали вообще не понятно. Мало того что они свою хозяйку обворовали и подставили, так они ещё же по сути воровали у штата, а это ой-ой-ой как больно. Хозяйка даже если бы и хотела, не могла их покрыть. Ну а дальше всё естественно было печально, уголовное дело против девушек, а женщине пришлось закрыть магазин, обанкротили её.
Сегодняшний пост девушки из фейсбука: "Очень все оказалось близко, очень все хрупко и тонко. Моя Сенная – там у сына школа, моя Техноложка – там у него шахматы. Спасибо, что по понедельникам 6 уроков.
Целый день глаза на мокром месте. Села в машину, чтобы ехать забирать мелкого из садика – и разрыдалась. От напряжения, от страха, от тяжести в груди, от печали. Тут же стук в стекло – семейная пара с коляской: «Девушка, у вас все в порядке? Точно? Вы до кого-то дозвониться не можете? Не трогайтесь, пока не успокоитесь. Вот вам платки бумажные и шоколадка, очень вкусная! Берите, у нас еще есть. Все наладится». И мурашки по затылку. Потому что такие люди, и жизнь продолжается.
Мы с Михой захватили у Главпочтамта Алину, которая увидела мое предложение подвезти в Яндекс-навигаторе. Алина живет на Парке Победы, а мы на Фрунзенской. Всяко ближе, метро не работает, движение парализовано, погода так себе. Алина по дороге угощала Миху яблоком, а он ее светской беседой и стихами, которые он учит на утренник к 12 апреля. «Миша, у тебя очень добрая мама, вырастешь – будь, пожалуйста, как она». Боже, Алина, ну о чем вы. И снова мурашки по затылку. На Фрунзенской пересадили Алину в найденную по дороге там же, в Яндексе, Ауди, которая довезет ее и еще троих людей до дома.
Весь навигатор в троеточиях – везут во все концы. На Коменду, на Просвет, на Дыбенко, во Всеволожск, в Купчино, в Ульянку.. Обещают воду, еду, детские кресла. Отзывчивые, живые люди вокруг. Бесплатные такси, бесплатный бензин волонтерам, на Московском проспекте парень с машины раздавал тем, кто идет пешком, бутылки с водой и бананы.
Удивительный город, удивительные люди. К вечеру в соцсетях появилась куча сообщений типа «Кто не может уехать – приходите, живу около Петроградской. Будем пить чай и гладить котов». Гладить котов. Котов. Гладить. Это же мощнейший антистресс.
И снова эти мурашки, и безграничные соболезнования всем, кого коснулась сегодняшняя беда."(c)
6 февраля 2004 года где-то в районе восьми утра я проводил жену до метро, и вернулся домой. Мы жили на Каховке, она работала возле Белорусского, и ездила на метро, по зелёной ветке. Автомобиль как средство передвижения был ей противопоказан по причине беременности, в машине её мутило.
Где-то через час или полтора, когда я уже собирался уходить, она внезапно вернулась, дежурно пошутила с натянутой улыбкой: - Ну, и где ты её прячешь? - Как обычно, на антресоли. - ответил я, и спросил - Что случилось? Вид у неё был какой-то никудышный. - Не смогла уехать. Там что-то произошло, в метро, в районе Автозаводской, говорят теракт. Еле выбралась. Мы включили телевизор, и стали следить за новостями. Получается, она опоздала на злополучную электричку на два-три поезда. Повезло. Долго стояли в перегоне, долго потом выбиралась. Мы сидели, смотрели телевизор, ей становилось всё хуже. - Давай вызовем скорую? - Ну какая скорая? Ты же видишь, что творится! Ближе к вечеру я отвёз её в больницу, ребёнка мы потеряли.
Не знаю, может помяли в толпе, может стресс, уже неважно. Но я тогда понял одну по сути банальную вещь, которая до того не приходила в голову. Что жертвы терактов - это не только погибшие и пострадавшие на месте взрыва. Зона поражения гораздо, гораздо шире. Беда как взрывная волна расходится от эпицентра, задевая кого-то слабее, кого-то сильней, и в пространстве, и во времени.
Спустя год, чуть больше, у нас родился мальчик. Недавно ему исполнилось двенадцать. За всю беременность она ни разу не спустилась в метро. Зато прекрасно чувствовала себя в автомобиле. Вообще всю беременность отходила как стойкий оловянный солдатик. И мальчик получился удивительно некапризный. А тот эпизод мы сразу забыли и никогда больше не вспоминали. И только вот сейчас мне в голову пришла мысль, какая-то дикая в своей странности: получается, что своим рождением он обязан тому теракту.
Ещё запомнилось, что сразу после того взрыва таксисты и частники резко взвинтили цены, пользуясь транспортным коллапсом. Впрочем, так было всегда, после каждого теракта, проблема приняла какой-то патологический характер, после взрывов на Лубянке и Парке культуры премьер и патриарх лично взывали к совести людей в шашечку, но совершенно бесполезно, в Домодедово снова всё повторилось.
Питеру есть чем гордиться. К чувству сопереживания жителям города примешивается чувство зависти. Я с завистью смотрю на реакцию петербуржцев на трагедию, на их самоорганизацию, взаимовыручку, на элементарную человеческую порядочность. Это хороший пример. Хочется думать, что это не город другой, что это мы все немного изменились.
В местном парке на крупного мужчину начинает лаять мелкая шавка без намордника в сопровождении аристократического вида дамы. Видя шарахнувшегося в сторону от неожиданности человека, дама успокаивающе произнесла: — Да вы не бойтесь, она не укусит! В ответ слышится: — Хорошо, я тогда тоже вас сейчас только обматерю, но бить не буду!
Благословенны будут Советская Армия и Советский Военно-Морской Флот! Далекий 1974 год, конакрийский причал, жара, июль… Начать можно почти по Пушкину: «Тиха украинская ночь. Прозрачно небо. Звезды блещут. Своей дремоты превозмочь Не хочет воздух...»
Только ночь была не украинская, а гвинейская, воздух был настолько насыщен испарениями, что казалось вот возьми сейчас штык-нож и пластай его ломтями. Рейд, пирсы, да и весь город Конакри спал, умаявшись жарким днем беготней по своим негритянским делам. Мирно дремал вполглаза и наш БДК-412 крепко-накрепко принайтованный швартовочными тросами к стенке пирса. Только три, нет четыре, томящихся фигуры бдели, борясь с зевотой. Первая – вахтенный у трапа с «ТТ» в кобуре торчащей из под короткой голубой тропической рубахи, вторая и третья – Белякович и я, вахтенные на стенке с «АКМ» за плечом. Ну, а четвертая фигура – наш особист, каплей Шведов, помигивавший огоньком сигареты в районе рубки связи и поста СПС, вооруженный до зубов марксистко-ленинской теорией и ожидающий очередного сеанса связи с Москвой. Тишина полнейшая, до звона в ушах, ничто не шелохнется в округе. Полумрак, только фонари на палубе освещают изящные обводы нашего кораблика, да еще пара далеких прожекторов на пирсе пытаются достать нас своими неяркими лампочками. Все ждут с нетерпением своего часа, смениться с вахты и завалиться в койку в душном кубрике, непродуваемом даже мощным корабельным виндзейлем. И вдруг, в этой патриархальной тиши, отчетливым и тренированным голосом артиллерийского офицера раздается истошный вопль: «Я, гвардии старший лейтенант Л…….н, МУДИЛА и ДУРАК!». Эту, надо заметить, совершенно справедливую сентенцию, выдает лохматая рыжая голова, высунувшаяся в иллюминатор правого борта… Вахтенный у трапа застыл изваянием, только правая рука его лихорадочно щарила в районе кобуры, мы с Беляковичем перевели штатное оружие в положение для стрельбы стоя, сигарета особиста порхнула за борт… А говорящая голова с темпом 30 секунд – ВЫСТРЕЛ, повторяла свое совершенно справедливое замечание в течении 5 минут. С последним воплем крышка иллюминатора захлопнулась и на Гвинею опять накатила совершенно непереносимая душная расслабуха и звенящая тишина… Поутру, между делом, рассказал о происшествии своему командиру, Павлу Яковлевичу Погорелову, на что он ответил, что это и не происшествие вовсе, это просто командир 2-й МАБ проигрался в домино в ЧЧВ (игра такая). Ну, вот чем еще развлечься офицеру душными и тихими гвинейскими ночами?
Историю эту рассказал один из моих голландских коллег, после путешествия в Непал. Кто не знает еще, Непал это такая жопа мира без признаков цивилизации и где-то в ахренительных высотах с минимумом кислорода, еды, гаджетов и удобств. Что заставляет тащиться туда тысячи туристов, если все то же самое можно увидеть в Албании, Таджикистане и в Сибири, только в присутствии чистого густого воздуха - это одна из загадок человеческого мозга.
Итак, интернациональная группа туристов со всего мира решила осмотреть окрестности, вокруг сарайки с какими то лохматыми скотами типа ишако-верблюд. Сарайка эта почему-то называлась хотелом. В проводники метрдотель-портье отправил своего внука, который находился в стадии освоения разговорной речи, но уже без памперсов. Года 3-4. А что такого, недалеко же, куда могут запилить эти придурки с палками для хотьбы и фонариками на лбу. Зря он так думал.
Колонна туристических придурков на самом деле умудрилась запилить в какую-то расщелину. Вошли-то они вошли, а вот куда выходить не запомнили. Выходов то оказалось штук 6 и все практически одинаковые. На вопросы "проводнику" - где хотел, тот только хлопал глазенками и что-то пытался мычать. И самое обидное - начался ни с того ни с сего какой-то нереальный снежный буран. Может быть по местным порядкам это была маленькая снежная поземка, но по нравам центральной и западной Европы это была буря и ураган. Мальчонка глянув на непогоду зевнул, замотался в плащик, приткнулся к стене и тупо заснул. А туристы нет. Начался вой, паника - мы все умрем, замерзнем, нас никто не найдет. Только двое пожилых мужичков начали пинками сгонять всех в кучу, матерясь на разных языках, рассаживая в подобие клумбы, в которой в центре сидели женщины и щуплые старички, а полные и большие их прикрывали собою. Куртки и пальто центральных пошли на укрытие клумбы сверху. Мужички организаторы засунули в самый центр мальчонку проводника и закрыли собою последнюю дыру в куче тел. Буря на самом деле мела довольно жестко. Те кто были с краю боролись с ветром и слава богу что это были крупные мужики. Организаторы клумбы потребовали, чтобы все начали хором петь песни. А что петь, если народ самый разный. Неважно, пусть все поют свои народные песни, а остальные кто как может им подпевает. И началось. Такого воя и ржанья Непал наверное не слышал никогда. Пацанчик проводник восторженно визжал вместе со всеми. Самыми похожими на песни были английская 10 бутылок и русская Катюша. Буран как ни странно очень быстро и резко закончился. Все встали отряхнулись и мальчонка - проводник взяв за палец одного из организаторов шабаша буквально за несколько минут вывел всю команду к хотелу. Судя по ошарашенному взгляду портье хор был прекрасно слышен и там.
Задумался наш коллега-датч и высказал одну очень любопытную вещь. Теми двумя мужиками, которые не растерялись и не запаниковали, построили и организовали всех оказались пенсионеры - один британец, другой русский. Русские и британцы - это две супер нации, которые никогда не знали поражений, которые никогда ни под кого не ложились, это те народы, в союзе с которыми даже малые народы тоже становились героями и победителями, например гуркхи и грузины, сикхи и украинцы. Именно вы, британцы и русские есть та сила которая объединяет людей в ненастье и испытаниях. А тот кто вас стравливает, кто разъединяет народы - тот сволочь.
А что, может быть он, этот странный пожилой голландец прав? Не должно воевать друг с другом тем, кто прикрывает других своим телом.
Любят у нас людей во власти, ох как любят... В выходные поехали в деревню, посмотреть как там домик и садик-огородик перезимовали. Перед отъездом домой заходим в магазин местный, у них там "молочка" отменная, решили домой взять. Муж открывает дверь, и вперед нас в магазин с улицы врывается огромный рыжий котяра. Реплика одной из продавщиц: "О, девчат, смотрите - Чубайс вернулся! Где ж тебя, гада этакого, носило-то, а?" Любят у нас его, ох как любят...
Сейчас видел программу про взрывы и рассуждения о том, как это все предотвратить в будущем. Вспомнился случай в прошлом году в метро. Спускаюсь в метро, за спиной рюкзак, а на поясе сумка с револьвером. Когда подходил к рамке металлодетектора, охранник попросил выложить все железное на стол. Я ответил, что все железное мне на стол выкладывать нельзя, ибо законом запрещено. Тогда мне предложили пройти в комнату, где стоял этот шайтан аппарат для просветки багажа. Далее сцена такая: я захожу, говорю "Здравствуйте!", мне отвечают: "Здравствуйте. Рюкзак на ленту." Просвечивают рюкзак, и говорят "До свидания". На поясную сумку с оружием внимания не обратили. Как предотвратить теракты в метро? Скорее всего никак. К сожалению.
Мы же все слышали, что "инициатива - наказуема", да? Вот пример. Пришел к нам в офис работать молодой, здоровый парень. И чтобы как-то влиться в коллектив, показать себя с хорошей стороны что ли, без всякой просьбы поменял бутыль в кулере. Ну, девки наши в восторге, "спасибо! молодец!". В течение какого-то времени он продолжал молча менять воду, только уже без "спасибо". Как само собой разумеющееся. И вот влился он в коллектив через пару месяцев, показал себя профессионалом в своей специальности. И не поменял как-то с утра бутыль. Девки сидят за компами молча, а Вадик вообще забыл смотреть даже на этот кулер, он вообще к нему редко подходит. А вот главбух наш (тетка лет 45) за труд подойти к Вадику не сочла. Подходит, и прямым текстом на весь офис: "Вадим, у нас вообще-то вода закончилась. Вы что, не видите? КАЖДЫЙ (!) раз напоминать надо???". Вадик в осадок, молча поменял и пошел курить. Я за ним. Курим. И он мне: "Знаешь, чё я понял? Сделаешь хорошо один раз - тебя похвалят, сделаешь второй - примут как данное, а третий раз с тебя начнут это требовать".
Я совершил в разное время два открытия, которые сформулировал так: - Любые два человека думают друг о друге одновременно - Любые два человека думают друг о друге одно и то же Пример первого: вы хотите позвонить человеку, но замешкались, и тут он звонит вам… Пример второго: вы думаете о человеке, что он добрый и интересный, он думает о вас то же самое; вы думаете о ком-то, что он скользкий подозрительный тип, он думает о вас то же самое… (Возможно, кто-то открыл это до меня, но я не встречал первоисточников…)
Долгие годы я считал эти открытия только «игрой ума» не приносящей пользы, но одна история заставила взглянуть на них по новому и открыла дверь к практическому применению.
История из фильма о Вольфе Мессинге.
В документальном фильме об эстрадном телепате – предсказателе - ясновидящем Вольфе Мессинге я увидел и услышал воспоминания актера Бориса Хмельницкого о том, как в его юности Мессинг помог ему поступить в институт. Мессинг жил в Киеве и дружил с родителями Бориса Хмельницкого. Парень после окончания школы подал документы в театральный институт, прошел все пробы и экзамены, баллов не хватило и ему назначили дополнительную встречу с приемной комиссией для решения его судьбы. Парень очень переживал об исходе встречи и пошел к «дяде Вольфу» просить о помощи. Мессинг его выслушал и пообещал помочь. Для оказания помощи попросил сегодня сообщить ему имена всех членов комиссии, а завтра идти туда в назначенное время. На следующий день Борис приходит в институт, заходит в аудиторию, где должна быть комиссия – там пусто. Ничего не понимая, идет к деканату и находит на стене список зачисленных абитуриентов и себя в их числе. Борис Хмельницкий не сделал никаких выводов из этой истории, только всю жизнь был уверен, что ему помог Мессинг. Я же увидел в истории подсказку практического применения двух своих открытий. Теперь, идя на любые деловые переговоры, собеседования, встречи с «официальными лицами», от которых может зависеть моя судьба, я предварительно готовлюсь. Выясняю, как зовут моих будущих визави и долго упорно думаю о каждом в отдельности: какой он классный, как мне c ним повезло. Итог такой подготовки всегда один – полный успех. Ни разу метод меня не подвел. Трудно удерживать долго мысль на одной теме – но привык, натренировался. Всем рекомендую.
У приятеля дочь училась в Волгограде. Села маршрутку, сидят пассажиры, ждут, когда заполнится. Подходит негр и на сносном русском спрашивает, есть ли место. Бабулька-божий одуванчик ласковым голосочком отвечает: "Проходи, садись, уголёк!" Вся маршрутка ржала до конечной.
На работе троих женщин перевели в другое помещение, которое не только было проходным, но к тому же располагалось в самом начале здания, так что любой вошедший, куда бы он ни направлялся, попадал прямиком к ним, отчего их новое рабочее место напоминало даже не проходной двор а, скорее, оживленный перекресток в час пик. Мы, разумеется, им сочувствовали. Но через несколько недель им установили аккуратные офисные перегородки, так что их положение стало даже лучше, чем до переезда. Увидев это, я не удержался и сразу к ним заглянул: - Ну, поздравляю! Наконец-то у вас будет хоть немного личной жизни. Проходившая мимо сотрудница засмеялась: - Если не считать того, что теперь мы все по-очереди заходим к ним с поздравлениями.
Один кусочек лета в 70х я провел в самых верховьях Волги. Там она еще маленькая, камнем можно дошвырнуть до другого берега. Если с отрога. Тишь, даль. Только лесопилка вдалеке повизгивает. Поселок и сосны. И ничего больше. Дитятко я был очень живое, южное. Сначала подумал, что тут даже Муму само бы с тоски повесилось. А следом Герасим, Мазай и зайцы.
Но в таких краях надо просто знать места. Правильным местом был дом дяди Феди. На отроге, над Волгой. Рукодельный был человек. Погоняло Архимед. Работал на той самой лесопилке. А вечерами во дворе своего дома творил чудеса. Вереница качелей, чтобы всей детворе хватило. Высокий наклонный столб и веревка, чтобы полетать прямо над Волгой. Сход к воде с причудливыми перилами. Баня на мостках. И, венец (пц) всему - высоченный резной терем на доме. Наверху петух золотой, над ним флюгер, и чего-там еще сбоку вертится.
Неукротимость гения бензопилы за десятилетия вырвалась в сотни медведей, зайцев и прочих невиданных существ, будто сошедших со страниц Кафки и гравюр Босха. Мы, затаив дыхание, часами смотрели, что на этот раз родится из тупой колоды под завывающей пилой мастера.
Но однажды он помрачнел и принялся строить боевую катапульту. Причиной был кот Мурзик. Достигнув матерого возраста, широченного размера и семи пядей во лбу, овладев последней кошкой в округе, он перестал видеть берега родной реки Волги. Повел себя нагло. Если жрать не давали сразу, он срал. Прямо на коврик перед теликом.
Неизбежную кару баба Фима осуществляла так: выносила кота за шкирку, вставала над крутым отрогом, размахивалась и ... Не помогло. Он упорно продолжал срать на коврик.
Дядя Архимед очень не любил вони. Но уважал кота. Не перенеся такого дискурса, постарался найти выход в творчестве. Взвыл бензопилой и налабал за пару вечеров свою грозную катапульту.
На метательном конце ее приладил длинный брезентовый мешок. Чтобы проклятый кот ни выбраться не мог, ни разорвать, ни схватиться когтями. Но летел наружу шоб вольно и свободно. Это была котопульта.
Установил ее над отрогом. Приладил движок для натягивания веревок. Несколько раз притаскивал кота. Намекал. Тот не понял. Продолжал срать на коврик и зырить нагло.
И однажды это случилось. Один вечер перестал быть томным. Баба Фима брезгливо вынесла из дома в одной руке - оживленно жестикулирующего кота, в другой - засранный коврик.
Кота швырнула в глухой мешок катапульты и неторопливо поплыла вниз, опираясь на диковинные перила. Стирать коврик. Плюясь и чихая, завелся мотор, с полминуты порычал и утих. Канаты были натянуты до предела. Пасмурное небо звало. Дядя Архимед, улыбаясь вслед, повернул рубильник. Сорвался с места шест катапульты. Кот с истошным воплем полетел в атмосферу и в ней растаял.
Задумка удалась: кот приземлился на другом берегу великой русской реки Волги. Досадливо мявкал с того берега. Плавать он умел неплохо. Но ненавидел это делать. Жрать ему хотелось, срать уже нет. Скоренько вернулся проворною мокрою выдрою.
В дальнейшем запуски продолжались еще несколько раз. Всегда под восхищенные возгласы детворы. Редкий кот долетит до середины Волги. У этого получалось через.
Дядя Архимед развлекался, запускать объект на орбиту не спешил. Однажды удачно попал в стаю пролетающих мимо ворон. Те были весьма удивлены такому соседству. Которое к тому же норовило схватить их лапами.
Котопультометатель учился на глазах. Вершина его достижений - однажды чуть не сбил котом утку на взлете. Это настолько потрясло кота, что он наконец перестал срать на коврик.
P.S. Язвительный критик препоста этой истории, зараза, высказался так: В своем совершенствовании мастерства при полетах, Мурзик был под стать Архимеду. Вначале он самостоятельно освоил технику полёта белки-летяги. Затем ловить ворон всеми четырьмя лапами. А вот как-то по-осени Архимед запустил Мурзика в улетавший на юг журавлиный клин. В полете кот изловчился, вцепиться в одного из пролетавших мимо журавлей, и скрылся за горизонтом. Больше мы его не видели...
Как я и рассказывал у меня в карьере было много расследований, всех даже не упомню. Некоторые победы и поражениия в битвах с различными мошенниками вошли в мою "золотую" коллекцию и парочку я уже рассказывал. Но было много таких которые были пожалуй интересны именно тем что они были настолько просты и очевидны, что диву даёшся горе-злоумышленникам. Каким же местом они думали когда создавали свою "схему"?
Я в меру верующий человек, и естественно верю в мудрость Господа. Все мы дети его и все созданы для какой-то причины. Но так и хочется иногда вопросить "Господи, вразуми меня, объясни, ну как подобное тупое существо можно отпускать в большой страшный мир. Ну почему оно не держиться до сих пор за мамину ручку. Почему ему доверяют самому держать ложку, вилку, и даже ножик. Как оно само завязывает ботинки и переходит дорогу. И даже имеет работу и, о Господи, пытается произвести себе подобных."
Я решил создать "тройку" наитупейших мошенников которых я встретил в моей карьере. Итак начнём с почётного 3-его места.
Это было лет 13-14 назад. Я работал у клиента, и часть работы это периодическое отслеживание регулярных отчётов, ну там движение по банковским счетам, дебиторка, и естественно отчет по оплате труда. Система оплаты труда в компании была такая, в каждом подразделении был(а) свой бухгалтер, который делал(а) рассчёт по зп (обычно почасовой) в разрезе своего подразделения в системе. Не знаю почему, но в этой компании подтверждение на в системе оплату давал обычно главный менеджер офиса (он заходил в систему и нажимал кнопочку "одобрямс.") А вот обработка данных по отчётам делалась уже в центральном офисе в конце месяца. Тупо конечно, но факт.
Естественно ведомость готовилась за дня 2-3 до отчёта и мы в качестве периодического независимого контроля смотрели на данные по зп и выборочно смотрели на правильность часовых ставок сотрудников, разумное количество часов, и общую сумму фонда зп. И вот смотрю я на данные одного офиса и вижу несуразица какая то, общая зп "прыгнула" вверх на $800К. Ё-моё, что такое?
Сразу смотрю, новый сотрудник, должен получить первый чек. Его почасая зп официально где-то $10/час, а ему поставлена зп, в $9,999.99/час. То есть за две недели (40/часов в неделю) как раз $800К и набегает. И главное главный менеджер офиса подтвердил выплату. Бляха-муха, вот дела. Я естественно рапортую своему директору, ну а он контролёру клиента. Реакция незамедлительная, летите туда, разберитесь что такое.
Прилетели за день до выдачи зп, ну а с утра мы уже были на месте. Сразу выяснили что Петер, бухгалтер что подготавливает зарплаты, заодно и печатает чеки, и разносит их сотрудникам. Полицию естественно вызвали и взяли бухгалтера и сотрудника кому чек был выписан с поличным.
Те "умники" даже не запирались. Как только их начали расспрашивать по отдельности, сразу признались. Оказались старыми друзьями, и бухгалтер, имея доступ в базу решил быстренько обогатиться на пару. Менеджер офиса что должен был смотреть и подтверждать зп был редким пофигистом, даже на отчёты не смотрел, просто заходил в систему и тупо жал кнопку (что бухгалтер естествено знал). Даже доказывать ничего не пришлось.
Единственное что поражало, это тупость нового сотрудника и бухгалтера. И как они думали что подобное не заметят, тайна покрытая мраком. Красавцы уехали из офиса в наручниках, а менеджер офиса через пару дней был уволен.
Ну что ещё сказать про это заслуженное третье место по "дебилизму" мошенников. Пожалуй лишь одно. Я песенку про Петю, Хочу для Вас пропеть. Чтоб было бы на свете, Поменьше таких Петь.
Про клички... По рассказу дяди Лени. Лет сорок назад в одном из дворов нашего города бегал пацанчик с кличкой "Четвертый". Он ОЧЕНЬ сильно обижался на эту кличку. И вроде не "Шестой", или еще какой, а обижался. Оказалось, его мама работала в магазине "Три поросенка".
Давнишняя история. Работали монтажниками на объекте, в сроки не укладывались и в помощь нам была определена вторая бригада. Одного из них его товарищи звали Паша-пол-яичка. Здоровый такой. Интересно стало почему так, но спрашивать постеснялся, может операция была или все-такое… Ели в обед мы на работе, то что приносили с собой, складывая в общий стол. Но только Паша ничего никогда не приносил. Садясь за стол со всеми, сиротливо наливал себе пустой чай. И каждый раз, спустя некоторое время усердного жевания, кто-нибудь не выдержав говорил: - Паш, ты не стесняйся, бери, кушай… Паша ждал этого сигнала, и потупив взор, тяжело вздохнув, говорил: - Ну, разве что, пол-яичка…. И начинал сметать со стола все подряд. И так каждый день. Тайна прозвища была раскрыта.
Наблюдал сейчас на улице: идет дед с мелкой собакой, она вдруг начинает рваться куда-то вбок. Дед смотрит туда, и свою собаку одёргивает раз, два. Я смотрю, а там овчарка бегает. Мужик в третий раз одёргивает пса и говорит ему: "Нельзя туда, там НОРМАЛЬНАЯ собака".
Для начала анекдот: Блондинка приходит в парикмахерскую с плеером, садится в кресло и говорит парикмахеру: - Что бы ни случилось, не вздумайте вынимать наушники у меня из ушей. Парикмахер делает ей прическу, блондинка расплачивается и уходит. Через какое-то время она вновь приходит к нему – опять с плеером. Так повторяется несколько раз. И вот, в очередной раз, сгорая от любопытства, парикмахер все-таки вынимает наушники у нее из ушей. Блондинка вытаращивает глаза, падает на пол, синеет, несколько минут бьется в конвульсиях и умирает. Офигевший парикмахер берет ее плеер и слушает: «Вдох… выдох… вдох… выдох…».
А теперь быль, которая заставила меня про это вспомнить. Я за новациями в шведской действительности не очень слежу, живу как-то так, своей жизнью. А тут бабы на работе обсуждали такую вот фигню: Оказывается, в Швеции появился и цветёт новый род услуг. Доставка порционных продуктов домой, под готовые рецепты и количество народа. То есть домохозяйства подписываются на услугу, платят, а им раз неделю привозят точно рассчитанный рацион продуктов, и инструкции, как и что из этих продуктов приготовить. Фирм таких несколько, и бабы как раз и обсуждали достоинства и недостатки каждой. Я, заинтересовавшись, спросил, а зачем, собственно? Причин основных две, вернее на самом деле одна. "Нету сил и времени ходить в магазин" "Нету сил придумывать, что приготовить" В общем, сил у них нет. Мозгов бля у них нету! Не знаете, чего ещё съесть? Мы вам подскажем! «Вдох… выдох… вдох… выдох…».
Случай этот произошёл где-то году наверное в 95-96-м. Так случилось, что на территорию воздушной гавани Петербурга - аэропорт Пулково, проник невесть откуда взявшийся бурый медведь. Косолапый пересёк ВПП, чудом уложившись в интервал между севшим и заходившим на посадку бортами, уселся по-турецки на газоне, отделяющим рулёжные дорожки от взлётной полосы, и стал спокойно наблюдать за работой воздушного узла. Диспетчера уже отдали предупреждение о хищнике всем бортам и наземному персоналу, в аэропорт вот-вот должны были прибыть зоологи, в задачу которых входило усыпить хищника, отвезти его подальше в лес и там оставить отходить от наркоза. Как раз в ту самую минуту, когда ветеринары медленно подкрадывались к зверю, прикрывая собой топчущихся сзади милиционеров, внимание косолапого привлёк звук заходящего на посадку самолёта. Это был французский А-340. Громадная машина аккуратно и почти бесшумно опустилась на бетонку и побежала по ней, замедляя скорость перед сходом с ВПП. Изумлённый медведь, не обращая внимания на возню ветеринаров позади себя, провожал глазами белоснежный лайнер с не менее изумлёнными пассажирами.
История в продолжение про янки и русскую смекалку.
"Специалисты", рассуждающие про стрелки у осциллографов, ежедневно пытаются внушить нашим балбесам-школьникам, шо типа мы безнадежно и навсегда отстали в технологиях от всего мира. Шо космос и прочие ядреные штуки это все сделано на том, шо куплено в Индонезии и в аутлетах Абу-Даби. А вот айфоны - это и есть основа основ самых самых современных технологий. Ну да бог с ними, нравится жевать это - пусть нажевывают. История же эта была в те времена, когда некто Сорос решил спонсировать наших оборонщиков, дабы те не сбежали в Пхеньян и Тегеран со своими знаниями. Вот и отправили по какой-то американской программе пару наших инженеров из Сибири подкормиться в работах компании Шелл где-то высоко в латиноамериканских горах. Понятно что искать нефть в горах могут только ищущие нечто совсем другое, а сказка про нефть в Андах, то было лишь прикрытием. А российские ядреные инженеры понадобились именно как специалисты ядерщики, а совсем не как альпинисты-нефтяники. Тем более, что цена вопроса оплаты их была на порядки дешевле для компании, пригласи она таких же американских инженеров. Долетев до Анд с тремя пересадками и суточным переездом на Лэндкрузерах по горам наши спецы застали унылую картину. Экспедиция тупо пялилась в ТВ, таскалась по окрестностям и не работала. Оказалась, что не работали гироскопы специальной и очень дорогой лазерной установки, которая устанавливала вертикальность шахт для спуска в глубину горы. Отвесом установить наклон 26,35 градуса тоже не получалось. В общем экспедиция сидела в ожидании когда им доставят из японского научного центра соответствующий агрегат. Удивлению наших инженеров не было предела - вы чо, ухи объелись? Из-за такой ерунды остановили работу двух сотен человек? Вы чо, дебилы бл...! Через 10 минут лазер был выдран из неработающей установки, привязан изолентой к штативу от теодолита и включен. В шахту была сброшена миска псины охранника, куда сверху плеснули солярки от трактора. Осталось только установить необходимый наклон лучей лазера, который падал в шахту и отражался от поверхности солярки в миске. Никаких гироскопов, эвм, и прочей высокотехнологичной лабуды. Все работало. Экономия средств получилась сотни три тысяч долларов. Но инженерам не заплатили - совсем ничего, кроме оклада в две сотни долларов. Типа есть контракт и вас никто не заставлял делать усовершенствования наших систем. Скажите спасибо, что не вычли стоимость разборки неработающего агрегата. Такая вот благодарность и поддержка креативности у наших особоразвитых технологически партнеров. Вы все поняли?
PS Полагаете, что сейчас эти инженеры трудятся в Калифорнии, создавая технологический отрыв ее от Российской техники? Зря так думаете. В Сибири они, "мучаются" среди гуляющих медведей по научному центру в тайге, прибивая гвоздями к нефтяной трубе стрелочные осциллографы - по крайней мере именно так озвучат эту историю комментаторы в московских медийных офисах.
На днях собираемся обедать, я с женой садимся за стол, тут прибегают дети, хватают свои тарелки и собираются смыться к себе в комнату. Жена: Стоять! Почему с нами не садитесь? Сын (младший): Ну, мам, мы же все за столом не поместимся. Жена: Раньше помещались!!! Сын: Так мы же с тех пор выросли как - папа в ширину, я с Лёшкой (старшим) в высоту и ширину. Жена (подозрительно): А я? Сын (твёрдо и громко): А ты СОВСЕМ не изменилась!!!!!
Вчерашней байкой о креплении зеркала для лазера на пластилин навеяло: В одном НИИ то ли на закате советской социалистической власти, то ли на восходе российской капиталистической решили закупить очень сложный, высокоточный и дорогой импортный микроскоп. Как водится оформили техническое задание, провели тендер, а может просто отдали на откуп специальной конторе, которая в СССР всё заказывала, возможно заплатили откаты всем причастным, возможно бонусирование заключалось просто во внеочередной командировке в «капиталистический потребительский рай» не в этом суть. А суть в том, что закупленный микроскоп поставлялся без механизма перемещения «стола». О чем, конечно, высокое начальство узнало от рядовых сотрудников уже после того, как остатки денег спустили на банкет, по случаю приобретения институтом ценного оборудования. А механизм перемещения штука дорогая, да еще в валюте, а денег нет, но оборудование же нужно использовать по назначению! И вот умудренные сединами высокие умы и светилы советской науки садятся за стол думать, что же дальше делать. Кто же на пространстве СССР за бесплатно изготовит механизм перемещения на сотые доли микрон, да еще за «бесплатно». И на счастье или на беду НИИшный механик на все руки Вася (типа того, которого Баталов играет в фильме «Москва слезам не верит» и без которого десятки диссертаций оказались бы не написаны) говорит: - Да я вам за неделю все сам сделаю из подручных материалов. Только меня премии за прошлый квартал за пьянку не лишайте! Все такие: - Да как?! Там же точность сотые микрона. У тебя оборудования такого нет, чтобы что-то подобное сделать! Это нонсенс! А он: - Сделаю, вот увидите! И через неделю приносит сооружение из «стола» обычного советского не такого высокоточного списанного микроскопа, а в качестве регулировки в 2х плоскостях приделаны некие металлические проводники под напряжением и трансформатор лабораторный. Меняешь мощность тока на 1 ватт, проводник меняет нагрев и расширяется или сужается в соответствии с базовыми законами физики. Не очень красиво и зависит от температуры в помещении, но работает! Вот так и выкрутились из щекотливой ситуации!
История для Gruzin как и обещал.... В 2010 году сдавали красивый объект делового центра построенный на деньги московских инвесторов в центре нашего города. Перед ним сделали парковку на семьдесят машин, с красивым въездом, клумбами и высадкой декоративных растений. По поручению инвестора сделали красивые фото со всех ракурсов, но им понадобился вид сверху. На вопрос как это сделать, нам посоветовали нанять квадрокоптер с оператором. Мы позвонили по паре номеров, нам выкатили какие то суммы которые нас не устроили. На наше счастье на другой стороне улицы построили новый восемнадцати этажный дом, и руководство вручив мне классный фотоаппарат отправили произвести съемку. Подойдя к дому я застал доставщика стройматериалов, который пытался достучаться до вахтерши. Наконец вышла бабушка божий одуванчик со слуховым аппаратом в ушах,я показал ей ксиву администрации, взял ключ от тех этажа, доставщик предъявил документы на доставку цемента, ключи от квартиры на восьмом этаже и стал заносить мешки в грузовой лифт. Старушка сразу нас предупредила что работает только он один. Я подождал минут пять, ведь пехом на восемнадцатый этаж идти некомильфо, и мы поехали! Я доехал до восемнадцатого этажа, минут десять вел съемку, потом решил спускаться. Нажал кнопку и лифт приехал. Спустившись до восьмого этажа лифт остановился, и зашел этот доставщик и нажал кнопку. Как только дверь закрылась, лифт ухнул вниз, пролетел метров шесть и сработала защита, мы повалились на пол и я сильно сорвал спину. Придя в себя мы поняли что застряли между седьмым и шестым этажом. На улице было примерно градусов тридцать тепла а в лифте вообще как в сауне. Я достал телефон и увидел что моргает батарея и всего одна риска сотового оператора. Я стал набирать номер лифтера но он был постоянно занят, а телефон предательски попискивал, тогда я обратился к коллеге по заключению и попросил чтобы он набрал номер лифтера с таблички, он с глупой улыбкой сказал что оставил телефон в вахтерской. Я спросил его номер чтобы позвонить бабуле, но он с еще более идиотской улыбкой ответил что телефон ему выдали служебный, номера не знает а его сотовый лежит в бардачке грузовичка а он заперт! Вот тут и началась паника!)) Ведь я уходя с объекта никому ничего не сказал, и все подумали что я уехал домой!)) И тут риски на телефоне исчезли совсем! Я отключил телефон, понимая что смогу сделать только один звонок после включения трубы, на большее не хватит заряда! Паника нарастала, надежда на то что бабуля вспомнит в процессе разгадывания сканворда что два горемыки так и не вышли, была мизерная! Мы начали кричать, но никого поблизости не было! У моего соседа по лифту на нервной почве открылся метеоризм! Воздух смешанный с пердежом вдыхать стало невозможно!)) Я мучительно соображал кому могу набрать и быстро объяснить всю глубину задницы чтобы он понял что делать?)) На эти размышления я потратил пол часа и таки нашел в памяти у себя одного толкового работника со стройки по имени Алеша Карлсон которые монтировали нам в здании лифты "Отис", хотя его звали Ваня Алешин к нему которого я хотел отправить вместо себя снимать с крыши! Я включил телефон, набрал Алешу и успел сказать только одну фразу, что я в доме напротив и меня надо спасать! То что он сказал але, я слышал, но ответа что он понял я не услышал, так как телефон разрядился! Мой сосед сел в угол на корточки и стал попердывать короткими очередями! Глаза резать стало, а дышать как при газовой атаке!И тут минут через пять, я услышал топот и крики Алеши что он спешит на помощь! Роднее голоса для меня тогда не было на свете! Добежав до шестого этажа и услышав что я застрял в лифте, он немного успокоился и сказал что сейчас он поднимется на тех этаж и нас освободит! Я в панике говорю что ключ то у меня в руках от тех этажа!) Он говорит говно вопрос! Через секунду ломик ухнув вошел между створками и я подал ключ! Поднявшись на верх они вручную подняли нас до этажа и он какой то приспособой открыл створки! Мать честная, я такого вкусного свежего воздуха не пробовал никогда! Я дышал и не мог надышаться! А мой коллега затворник быстро затрусил по лестнице вниз попердывая очередями! Да, вызволять меня прилетел Алеша Карлсон, три таджика разнорабочих с ломом, лопатой и гвоздодером!))) Картина маслом!! Я стою и ржу не останавливаясь на нервной почве, они в непонятках насяльника прибежали спасать, Алеша в истерике!!! Но ощущение свободы осталось навсегда! Из рассказа Алеши... Я видел что Вы пошли в дом с фотиком дорогим, и вдруг через пол часа звонок и фраза что я в доме и меня нужно спасать! Потом телефон отключился! Первая мысль что меня оглушили! Он сбежал на площадку а там таджики наши забор из профлиста демонтировали, и стал им кричать что на босса напали в доме и его надо спасать! Они о ломанулись с тем что было в руках! Прибежав к дому они стали тарабанить так, что бабуля прибежала через минуту. Они помчались вверх, гиканьем устрашая неведомых супостатов и с криками - Бля всех замочим! )) То что бабка обосралась их не волновало! Босса надо было спасать!)) Ну а дальше я уже описывал!)) Да, и симптомы клаустрофобии могу описать до мелочей!!)))
В этом месяце сыну 18, готовится к какому-то там экзамену. Троллим: - Значит 27-го у тебя день рождения. Становишься совершеннолетним, самостоятельным. Сможешь уже сам себе на жизнь зарабатывать. Ну 28-го доешь, что осталось от именин, а 30-го то, что кушать будешь? Мы с матерью всё, так сказать - "умываем руки". - Тогда я вам не скажу адрес моей помойки.
У меня как у всех русских есть психохромосомное соцветие которое можно описать тремя устойчивыми выражениями: русские сначала делают потом думают, русские вечно ищут приключений на собственный зад и после всего закрепляем: русские не сдаются. Фигура первая-разлучная. Бабушка подарила внуку ночник в виде глобуса звездного неба.Вчера в нем перегорела лампочка.Дите привык к звездному небу и не хотел быть без оного(русские не сдаются).Я подергала за края штатива, разогнула и вынула устройство с лампой.Посмотрела на цоколь, прикинула размер,выкрутила из напольного светильника,собрала в обратном порядке. Поставила-горит.После получаса использования дите прибежало,не может спать. Лампа из светильника была типа накаливания. Глобус нагрелся изнутри и испускал амбре.Разобрала лампу, выкинула глобус на лоджию остыть.Пообещала ребенку купить новую лампу в глобус. Фигура вторая: а с размерчиком мы того, промахнулись... Купила в Ашане две круглые LED лампы с нужным цоколем по распродаже: одну в напольный светильник, вторую в глобус.Где то после четырех часов после покупки до мозга дошло...А влезет в то отверстие круглая лампа, ведь была продолговатая...И дома точняк:в светильник подошло, а в глобус ведь не влезла! Фигура третья: Верещагин, уходи с баркаса! Врё-ё-ёшь,не возьмёшь.В перспективе двухчасовой концерт, посвященный отсутствию звездного неба! Вспоминаю , что в коридоре в спотах лампы и продолговатые, и с нужным цоколем.Переставляю круглую в спот, а продолговатая не лезет на 3 мм с каждого края в глобус!БЛИН!Но ты ,гадский глобус,совсем даже не стекло а вовсе даже пластик! Беру нож, выскребываю отверстие по краям! Втыкаю глобус!Влез!Работу очумелых ручек не видно-круглая заглушка.Теперь в прихожей одна круглая, вторая продолговатая!Вывинчиваю круглую из напольного светильник! Меняю местами с лампой из второго спота!Как я задолбалась прыгать по стульям с лампами!!! И почему нужно непременно не сдаваться?! Завтра расскажу девкам- пусть поржут.
Делал на днях экспертизу, прохохотал все выходные. Все вузы, подавшие заявки, как будто изобрели сапоги-скороходы. Планируют двигаться вперед семимильными шагами. Особенно порадовала одна маленькая, но гордая горная автономия, захотевшая очень много денег на свои сапожки:
"В основу модернизации управления вуза заложены принципы соучастия представителей органов государственной власти".
Кто-то дома недозакрыл дверь. Сколько времени мы прожили так, не известно. Дверь закрыли и сразу подумали о нашей молодой кошке. Она такой шанс не упускала никогда. Покискали, погремели лакомством - сухим Вискасом (не реклама!). Безрезультатно. Жена пошла проверить подъезд с верхнего этажа до подвала, а я выскочил на балкон и только успел увидеть в поздних сумерках тень, убегающую за угол. Коша у нас домашняя и совершенно не знакомая с улицей. Улица для такой - джунгли. Рядом поля. Много крупных хищных птиц. Есть лисы. Короче, накинули что попало и рванули на поиски. Первым встретили соседа покуримши. Сбивчево объяснили приметы невской маскарадной. Сосед неуверенно подтвердил мои опасения. Да, вроде такая пробегала и именно туда. Экспедиция со слабеньким велофонариком проследовала "туда". Там, при свете фонаря на столбе, второй сосед ремонтировал велосипед. Фонарь периодически гас. Тогда сосед, кряхтя, вставал с колен и делал руками магические пассы датчику движения на столбе. И он обретал свет ещё на три минуты. За этим занятием мы его и застали. Снова сбивчивое описание примет с жестекуляцией, живописующей пушистый хвост. Снов неуверенное подтверждение и новый маршрут беглянки на соседнюю улицу. Там поиски продолжились. Но не помогли ни кискания, ни лазение по весьма колючим кустам. Но мы встретили ещё трёх свидетелей из тамошних обитателей, которые уже точно видели "такую серенькую, почти беленькую, маленькую, с пушистым чёрным хвостиком". Батарейки в фонарики, как всегда бывает, стали садиться. Свет поблек. Поиски стали невозможны. От дома мы ушли не далее, чем на 200 метров. Решили вернуться за настоящим фонариком и одеться потеплее. В квартире у порога нас ждала встревоженная Сюзанна. Она не понимала, куда в такое время (жрать пора!) смылись хозяева? Теперь я знаю, откуда столько очевидцев НЛО!
Записано редакцией ПолуЧатИнк со слов Оста https://gb.anekdot.ru/profile/?id=334
В 89-м наша строительная контора купила чартерный рейс - Николаев - Москва с проживанием в "России" три дня, кажется с завтраком. Ну, мы прилетели, и конторские бабы за мешки и по магазинам. Москву скупать. А мы, я и Коля, как дурачки. Куда идти, что покупать? Я как раз только из 4-х летней командировки: из Монголии вернулся, и у меня из тряпок всё было. Даже лучше чем тогда в Москве.
Ходили с Колей, ходили, видим - очередь. Это на какой-то болгарской площади. Димитрова, что ли. Ну мы и встряли. Раз очередь, значит и нам нужно. Что дают не разбирались. Там было не протолкнуться. Товар ещё не подвезли, но все суровые и целеустремленные.
У задних спрашиваем: - А за чем очередь? - А вдруг кто знает, - думаем. - По разному бывает, - тётка в красной кофточке говорит. - Иногда такое выкинут, что совсем не ожидаешь. Перестройка же на дворе. Раз люди стоят, то что-то нужное. Народ зря толпиться не будет! Убедительно так сказала.
Ладно. Стоим час, стоим два, стоим четыре. А очередь почти не движется. И бросить жалко, и ноги уже болят. Сзади хвост уже в три раза больше, чем когда подошли. Простояли мы восемь часов. Ноги горят. Не присесть же. Наконец таки добрались до открытого прилавка. Почти.
Главное вот-вот уже, и тут двое мордатых мужиков бабку слепую к прилавку под руки ведут. Но мы ж люди вежливые, из провинции. Бабушка-инвалид, - святое дело уступить. Раз пять при нас они её так подводили, только мужики менялись. Я ещё подумал - может на переходе, где, откуда они ту бабку слепую высмыкнули? Типа: - бабушка, мы сейчас Вам поможем дорожку перейти. (В Москве такие затейники, куда там тем одесситам!)
Ну ладно. Дотерпели. Купили какие-то болгарские кеды. Нафига? Я и сейчас не понимаю. (Хотя вру. Понимаю. Восемь часов в очереди отстоять). Розовые, как сейчас помню. Я две пары отхватил. Дочке и жене. Дочкин размер ноги не помнил, но помнил что там у них с матерью разница в сантиметр, или на размер.
Возвращаемся в гостиницу, ноги сзади волочатся. Горят, аж дымком попыхивают. Кое как добрели до номера, от ног хоть прикуривай. В туалете номера и попался нам на глаза наш спаситель, - ранее неизученный девайс, как в «Крокодиле Данди». Хорошая вещь оказалась, если приноровиться напор ниже потолка сделать. Битый час остужали распухшие задние конечности в биде.
А кеды те, по-моему, и сейчас на чердаке где-то валяются. Так ни разу и не надеванные.
Несколько эпизодов из жизни магазина сантехники. *** Два мужика ходят по залу. Проходят мимо ряда унитазов, останавливаются у биде. Зависают. Видно напряженную работу мысли. Один другому: - Лех, а это чо такое? Второй с видом знатока: - Дамский унитаз. - В смысле? Здесь же бачка нет. - Деревня ты. У писсуара тоже бачка нет. А это тоже самое, но для женщин, понял? - Чего только не придумают... *** Мужик пытается на пальцах объяснить, что ему надо обжать сливной шланг для стиралки. - Вам хомут нужен? - Точно! Жена сказала, что хомут. - С барашком или под отвертку? - Да, жена сказала, что под отвертку. *** Женщина покупает канализационную трубу. Продавец отстегивает ее со стенда. - С витрины брать не буду. - Почему? - Тут все ходили, руками ее трогали...
Дети разговаривают между собой. Сын (8 лет): - Родители любят друг друга, они же поженились. Только мама не всегда понимает папу. Дочь (4 года): - А зачем ей понимать, они же уже поженились.
Как-то пару лет назад я сопровождал в поездке по штатам одну семейную пару из Казахстана. За три с лишним недели побывали буквально везде. К слову сказать, глава семьи был исключительно эрудированным человеком, с отличной внешностью, спортивный, неплохо говорил (в том числе) по-английски, и был очень недурно "упакован". На протяжении всей поездки, буквально с первого дня, он всё время пытался созвониться с продавцом некой квартиры в Астане, которую уже посмотрел и очень хотел купить. Хозяин квартиры тоже где-то шарился по миру и с ним никак не удавалось переговорить. Приехали в очередной город, в Лос-Анджелес. Конкретно, остановились в пригороде, West Hollywood. И вот, наконец, удалось созвониться напрямую с хозяином квартиры. Оказалось, что он тоже в данный момент находится в штатах. Конкретно, в Лос-Анджелесе! А ещё конкретнее - в Беверли Хиллс! Доесть ужин потребовалось больше времени, чем доехать до него! Пять минут на машине и еще десять на обсуждение деталей покупки квартиры. По рукам! "Где же ещё два казаха могут договориться о продаже квартриры в Астане, как не в Беверли Хиллс"! Да уж, Земля всё-таки круглая...
"Не ставь мышеловку, если сам годишься на роль приманки" (В.Брудзиньский)
Жора – хозяин успешной юридической фирмы, перманентно подыскивает себе толковых, не ленивых, грамотных и инициативных сотрудников, но таковые попадаются раз в пятилетку, поэтому свой отборный и сплочённый коллектив – главное богатство фирмы, Жора холит, лелеет и подкидывает ему всяческие бонусы. А вот вранья Жора не терпит, даже в мелочах. Опоздал на работу – так и скажи – проспал, шеф похихикает, погрозит пальчиком и за честность простит. Но не дай вам Бог «лепить» про застрявшие лифты, больных тёть и пожары в соседнем подъезде. Жора посочувствует, но потом не пожалеет ни времени ни денег, узнает про лифт, пожар и диагноз тёти, тогда пощады не жди : «Пройдите в кассу и получите расчёт!» Даже руки на прощание не подаст. Собеседование с соискателями Жора проводит только лично сам:
- Ну что же, резюме выше всяких похвал, опыт работы, для вашего возраста, тоже очень и очень. Послушайте, у меня появилась идея - чтобы нам с вами так просто не сотрясать воздух, я дам вам маленькое пробное гиблое дело. Короче, сегодня я копался в своем старом портмоне и отыскал вот это.
Жора протягивает маленький клочок бумажки с написанным от руки номером «57»
- Я даже не сразу вспомнил что это такое, а это номерок из камеры хранения ночного клуба «Ультрафиолет» на Таганке. Знаете такой? - Я по клубам, вообще-то, не хожу. - Похвально. Не знаете? Ну, это и не важно, так вот - года два назад, может два с половиной, но точно не больше трёх и срок исковой давности еще не прошёл. Зашёл я в этот клуб, а с собой у меня случайно была бутылка армянского коньяку, десять лет выдержки, пять звезд, пол-литровая бутылка, это я хорошо помню. На входе охрана приняла мою бутылку на хранение и выдала номерок, все честь по чести. Но, утром, покидая клуб, я естественно обо всем забыл, так и ушёл домой без ничего. Вот, возьмите, отправляйтесь туда и попытайтесь по этой бумажке вызволить мою бутылку. Я, конечно же, понимаю - столько времени прошло и не особо надеюсь на успех, но тут главное - как вы себя проявите, применив весь свой жизненный опыт, юридические знания и умение находить с людьми общий язык. Получится – отлично, нет – тоже не смертельно. Одним словом, желаю успеха, а по результатам этого дела я и буду принимать решение о вашем трудоустройстве.
Спустя два дня в Жорин кабинет входил гордый соискатель и с громким стуком ставил бутылку на стол:
- Вот, Георгий Иванович, ваш коньяк, но это было очень не просто, пришлось на них слегка поднадавить.
Жора радостно обнимал победителя, созывал в свой кабинет всех сотрудников, которые были в офисе, и под восторженные реплики собравшихся, принесённая бутылка тут же выпивалась.
На прощанье Жора крепко жал герою руку и, улыбаясь, говорил:
- Вообще-то хозяин того клуба – мой хороший знакомый, я сегодня с ним переговорю и если всё было так как вы рассказали, то считайте, что вы уже приняты. Всего хорошего.
И так происходит, примерно, раз в две недели, Очередной «гений», думая, что он самый хитрый, приходит с «отвоёванным» коньяком и кучей подробностей о своей героической борьбе. А для сотрудников - это как весёлая физкультминутка, плюс рюмочка «Армянского» для настроения. Только однажды потенциальный работник, получив задание, вернулся с пустыми руками. Он вошел в кабинет, поправил очки, достал из кармана конверт и, слегка заикаясь от волнения, сказал:
- Побывал я в данном клубе и вот что мне удалось выяснить – перед вами две фотографии, одну сделал я сам, другую выпросил и скопировал. На моей фотографии отчётливо видны все ячейки камеры хранения, от первой и до сороковой. На втором фото – те же ячейки, но тут, как вы видите, находятся двое сотрудников охраны – Гарипов и Скворцов, так вот – этот самый Скворцов уволился из клуба пять лет назад, стало быть и дату отпечатанную на фото, тоже можно считать вполне достоверной. Это говорит о том, что и пять лет назад и вчера, в камере хранения данного клуба имелось ровно сорок ячеек, а вы мне выдали квитанцию с несуществующим номером «57». Георгий Иванович, извините, но я прихожу к выводу, что вы мне чего-то недоговариваете, либо скрываете. Не понимаю, как я могу на вас работать, когда вы мне не вполне доверяете?
Жора покраснел и сказал:
- Вау! Вау, чёрт меня возьми! Вы приняты, юноша, разрешите пожать вашу руку, и добро пожаловать в наш дружный коллектив…
Эпиграф 1. "...обыкновенные люди... в общем напоминают прежних... квартирный вопрос только испортил их." (М.А. Булгаков, "Мастер и Маргарита")
Эпиграф 2. "Мы все здесь бьёмся за место под солнцем... в виде гаража" (из к/ф "Гараж.).
Судьба занесла меня с семьёй по работе в культурную столицу РФ. Мы поселились в центре города, на Петроградке, на улице Р. Впрочем, пожалуй это не важно, ведь эта история наверняка могла бы произойти в любом городе и на любой улице. Мы арендовали квартиру в "сталинском доме", высокие потолки, большие окна, строгие линии, официального мышиного цвета стены. Дом не большой, всего 3 парадных, 60 квартир. А у дома был двор куда можно было заехать с улицы через единственный въезд ограждённый тяжелыми воротами.
Но главное во дворе была клумба. Вернее так, КЛУМБА. Она впечатляла, потрясала, подавляла, занимая почти 40% двора. Огромный октагон сложенный из высоких каменных блоков, разделённый на четыре части, создавал проходы в центр, где на засфальтированным круге стояли скамейки. Когда-то, в сталинско-хрущево-брежневские времена за клумбой ухаживали специальные тётеньки. Они сажали весной анютины глазки и пионы, пропалывали, поливали, красили скамейки, и даже убирали мусор. Но в перестоечные годы эта традиция была похерена и клумба превратилась в гору снега зимой, и сорняковые джунгли летом. Её облюбовали местные коты и бродячие собаки для интимных встреч, местные алконавты для распития настойки боярышника и портвейна, и местные "дворяне" для "временного складирования отходов”. Правда нет ничего более постоянного чем временное, но этот ньюанс можно пропустить.
При въезде ушлые соседи засекли меня, жену, собаку, и самое главное машину, и представитель дворянства, Костя, обладатель чёрного Пассата и перебитого носа, поспешил ввести нас в курс дворцовых интриг фразой "наш дом с намёком на элитность разделён на клановые и подклановые структуры". В небольшом доме оказалось кланов больше чем в горной Шотландии, а страсти такие, что даже позавидовал бы Вильям наш Шекспир.
Костя рассказал что есть коммунист-скандалист, самоназначенный лидер в борьбе за озеленение и лютый враг всех владельцев автотранспорта "ибо они своим высокомерным присутствием оскорбляют саму сущность советского человека." Правда квартирку он приватизировал одним из первых и дачка у него имеется. Он лидер клана старушек-завидушек, основная функция которых - обеспечение что бы никому не было хорошо и отправление жалоб в инстанции. У них и подклан есть, старичков-боровичков. Они боятся старушек-завидушек и поддаются на провокации.
Есть и бизнес клан, два бизнесмена обещают благоустроить дом по последнему писку моды, но один слинял на годы подальше от партнёров в Италию, а другой вместо того что бы тратить деньги на благоустойство двора, тратит их на дам с облегчённой социальной ответственностью. Также есть и клан пожилых автомобилистов, они собирают деньги на изменение ландшафта и на новые ворота лет 5. А их клан, молодых автомобилистов, тоже собирает деньги на изменение двора и на ворота с автоматическим открытием уже года 3. Ну и есть другие мелкие кланы как например, клан жителей коммуналки, семьи усопшего адмирала, и сторонних наблюдателей.
Но самое главное во дворе есть клан состоящий из одного человека, бывший предприниматель, по кличке отец Фёдор. Личность легендарная ибо славится гадским и сволочным характером. Его ненавидят все. Коммунист-скандалист ненавидит его как классового врага. Старушки-Завидушки ненавидят как владелеца 3-х обшарпаных машин которые не ездят, а тихо ржавеют во дворе, портя вид двора. Его ненавидят и кланы молодых и пожилых людей, правда не за эстетику, а за то что он заставил двор и сделал парковку затруднительной. Отец Федор судится со всеми и по любому поводу. От его шагов дрожит участковый и его избегают бродячие собаки. По слухам он поклялся на ржавом капоте что все жильцы дома будут плакать от него бензиновыми слезами.
А далее он рассказал историю 20 летней войны. Когда-то был СССР и плебеи жили мирно ибо малочисленные машины хотя и были предметом передвижения, но были и роскошью. Вообще в годах 50-60х во дворе было всего 2 машины, у контр-адмирала и у главного инженера какого-то завода. Их тачки во дворе никому не мешали и дети обожали помогать владельцам мыть их по выходным. Потом в 70х и 80х у выросших детей начали появляться редкие Запорожцы, Жигули и даже Волги. Но всё равно машин было мало и парковочные конфликты ограничивались просмотром фильма "Гараж", а также упоминанием слова "милиция." Но годы шли, адмирала ушли на пенсию (и время стало далеко не адмиральское), и грянула пора декоммунизации, прихватизации, и стяжательства.
Коммунист-скандалист и старушки-завидушки из значимых личностей резко превратились в персон нон-грата и власть перешла в другие шаловливые ручки. Ну а тем времечком клан пожилых людей (тогда еще совсем не пожилых) и молодых (тогда совсем молодых) начал потихоньку крутиться, зарабатывать что-то помимо трудодней, и как-то богатеть. Результат, купленные машинки которые гордые владельцы всенепременно хотели хранить поближе к сердцу, то бишь во дворе (во первых на дитятко на виду, что в 90-е немаловажно, а во вторых и главных, пускай соседи завидуют).
Менялись жильцы дома, президенты, режимы, длина юбок, законы, времена и нравы, и лишь дворик упрямо расти вместе со временем не хотел. Так сказать остался в морально и физически в сталинских рамках. Свободных мест для парковки становилось всё меньше и в воздухе запахло выхлопными газами, машинным маслом, и конфликтом.
Casus Belli создал отец Фёдор. Один из первых Питерских предпринимателей он приобрёл небольшой трачок и зарабатывал биндюжничеством. На праведные заработки он увеличил автопарк прибавив 3 ржавые легковуши которые запарковал во дворе вместе со своим трачком. Он то мог выехать легко на любой из них (если бы они были способны двигаться), но остальным надо было порядочно покрутиться. Дворовой люд наверно бы сжал зубы если бы отец Фёдор ограничился 1-2 машинами, но 4 терпеть никак не желал. Сначало ему намекали что неплохо бы ограничить аппетиты и дать возможность другим оттяпать место под солнцем. В ответ он отправлял комментаторов по известному краткому адресу. И хотя по этому адресу жители ходили и ранее, они начали вынашивать планы мести.
Одной тёмной ночью, когда отец Фёдор почивал после биндюжничьих будней, жильцы ведомые коммунистом-скандалистом подцепили трачок и под одобрительные ухмылки выволокли его на улицу и тут же сообщили в местное отделение что неадекватный отец Федор запарковал свой катафалк так что заблокировал всю улицу. Менты, которые долго точили зуб на него сработали на редкость оперативно. Трачок был эвакуирован на штрафную стоянку и утром отец Федор имел счастье лицезреть пустое место.
Ярость его не имела границ, но ему пришлось обратиться в ту же милицию которая совсем не спешила ему помочь. В конце трачок он получил обратно, но попал на кучу штрафов (типа за эвакуацию, хранение, нарушения порядка, итд). Отец Фёдор после этого возненавидел своих соседей еще больше, но прозрачный намёк был понят и трачок с тех пор он парковал на улице. Через несколько ночей (учитывая весёлые 90-ые) он был благополучно угнан. Фёдор был на грани помешательства и поклялся отомстить всем жильцам "дома с намёком на элитность." Он кричал что там хранились миллионные сокровища и подал в суд на всех жителей дома, участкового, и на администрацию района, итд. Результат конечно был нулевой, но врагов он нажил много. Извоз он прекратил и возвернулся в весёлую толпу трудящихся. А вечерами бдил дабы никто не покусился на невинность остального ржавого автопарка и мечтал о мести.
Простая формула выявила что увеличение авто во дворе имеет прямое обратное отношение к свободному месту для парковки. Либо надо было увеличить дворик, или что-то решать с клумбой, тем более эстетической нагрузки она уже не несла. Дворик, как я и говорил оказался консерватором и с временами расти не хотел, и посему стал вопрос сноса клумбы.
Но оказывается это решение, хотя и устраивало владельцев машин, отнюдь не устраивало коммуниста-скандалиста, старушек-завидушек, старичков-боровичков и примкнувших к ним Шепиловов. Наши дворяне зверели, создавали коалиции, мирились, ссорились, опять мирились, ругались до смертных обид, писали петиции, принимали коммиссии, ходили по инстанциям, мешали друг другу жить, звонили в милицию, но все так же год из года клумба превращалась в сугроб зимой и также превращалась в заросший гадюшник летом. И настала та точка которую именуют кипением. Достаточно малейшего сотрясения и кровь вместе с тормозной жидкостью кипятоком потечет по асфальту принося жертвы и создавая водовороты судьбы. И в этот стратегический момент мы сняли квартиру тоже с мыслью ставить машину во дворе.
Долгие годы часть жителей дома "с намёком на элитность" молила разные инстанции выделить фонды на изменение ландшафта двора. Но шансов на это было меньше чем на то что прилетят марсиане и вымоют толчок в каждой квартире. Но не правду говороят что не бывает в мире чудес, и вера в них заканчивается когда Дед Мороз снимает бороду. Каким-то непонятным образом шестерёнки маховика завертелись и одним прекрасным весенним утром в дворик на улице Р. вошла судьба.
Судьба состояла из погрузчика и двух газелей в которых сидели в оранжевых жилетах представители таджикской диаспоры и их вождя, щербатого бригадира Васи. Он был горд своей значимостью и управлял своей отарой с помощью жестов и слов не превышающих 5 букв. Таджики тоже были в хорошем настроении ибо давно не видели столько радостных глаз. Они разгрузили инструмент, а бригадир громко огласил интересующимся жильцам план. “Сносим клубму, асфальтируем всё, потом ставим скамейки, и мусорку. На всё надо примерно неделя-полторы." И в тот же день вывесили листки на дверях парадных с просьбой убрать машины.
Кланы молодых и пожилых автомобилистов пошли на работу с гордо поднятыми головами, блеском в очах, и радостно потирали ручки. Наконец то наступило прекрасное-далёко. И они весело ухмылялись видя злобные лица старушек-завидушек и старичков-боровичков. Надо признать что город угадал с моментом вторжения ибо коммунист-скандалист был на своей фазенде, весна время посадок. Его клан остался без лидера и казалось всё, враг разгромлен, а вождь в изгнании.. В первый же день таджики вывезли скамейки, мусорку, и начали вывозить грунт. Казалось победа автовладельческих кланов близка и Синяя Птица счастья уже в руках и молодые и пожилые люди спокойно пошли спать.
Но под покровом ночи произошло невероятное, отец Фёдор прикинул диспозицию и решил, если ему прийдётся убрать машины со двора ради ремонта, то ему обратно их не дадут затащить. Ему нужна поддержка жителей дома. И он предложил сделку завидушкам и боровичкам. Он возглавит герилью, а они после ремонта гарантируют поддержку возврата его автопарка в отчий дом. Подбный союз был неожиданней пакта Молотова-Риббентроппа, но он был совершен и уже разгромленная оппозиция обрела нового жесткого лидера.
Наутро, когда автомобилисты ушли на работу, был проведён стихийный митинг во дворе под лозугами: "сохраним культурное наследие" и "нет самострою" и "долой автобеспредел". Там присутствовали естественно только боровички, завидушки и сам Отец Фёдор. Они наорали на бедных гостей из солнечного Таджикистана, крутили фиги перед носом ошалевшего Васи, и вынесли запротоколированное решение, что надо "прекратить разрушать исторический объект." Тут же была создана петиция которую демонстранты подписали и "цыгане шумною толпой" отправились по квартирам с требованием подписать. Естественно устоять тем немногим нейтральным жителям было тяжеловато когда к ним вваливались разъярённые завидушки и они подписывали этот исторический документ. Тут же отец Фёдор с соратниками потащил петицию в какую-то организацию с требованием прекратить реконструкцию. А Вася положился на старинную армейскую мудрость "не спеши выполнять приказ, его могут ещё и отменить."
Вернувшиеся автомобилисты естестенно узнали о подлой контратаке и на следующее утро провели уже свою демонстрацию, а старушки и боровички попрятались по квартирам. Авто-клан тоже составил свою петицию и тоже пошел по квартирам собирать подписи. И вожди кланов Профессор и Костик пошли в ту же инстанцию с совершенно противоположой петицией, с требованием продолжить реконструкцию. В то же время бригадир Вася, рассудив что крайним в любом случае будет сделан он, слинял с объекта в неизвестном направлении, а таджики в ожидании приказа поставили бытовку, и основали маленький Таджикистан.
В итоге у отвечающей за реконструкцию организации оказалось две совершенно противоречивых петиции, причем часть из подписей на обеих была одинаковая. На следующий день приехал другой бригадир и чиновник и приказали таджикам вознобновить работу и они радостно начали вывозить блоки и грунт. Но ещё через день явился уже другой чиновник и приказал прекратить работу. Дворик стоял в разгромленном состоянии, новый бригадир тоже слинял, машины естестенно все убрали что бы их не задели, и теперь уже никто не мог парковаться во дворе. Таджики грустно слонялись по двору и из бытовки понеслись запахи восточной кухни.
Вернулся коммунист-скандалист и несмотря на давнюю ненависть обнял Отца Фёдора за спасение двора, они поплакали у друг друга на плече и порешили развернуть активную деятельность и начали строчить петиции, требования, запросы. Впрочем, то же делали и Костик, Профессор, и другие члены их клана. Таджики совсем обосновались во дворе, и дворе появились не только запахи кухни, но и запахи человеческой жизнедеятельности. Работа практически застопорилась, каждые 2-3 дня появлялся новый бригадир, давал ЦУ, таджики кивали, и... ждали следующего бригадира, который отменял решение предыдущего. И такое "стояние на Угре" продолжалось почти месяц, пока наконец не пожаловала какая-то коммиссия.
Их встретила толпа четко разделёная по клановым признакам и потребовала диаметрально противоположные вещи. Коммиссия зажав носы рассмотрела претензии и старый отставник, без претензий послал всеx вождей кланов на и в мужские и женские половые органы и высказал мнение, что пока сами жильцы "дома с намёком на элитность" не договорятся между собой, хрен они чего-то будут предпринимать. Но если решения не будет через 2 дня, то они вообще уберут "таджикстрой" с объекта. "Так что решайте сами, иначе решим мы."
На следующий день было созванно экстренное собрание жильцов в подвале первого подъезда, а так как наша хозяйка квартиры не могла присутствовать, то я должен был представлять её честь. Мы с супругой собирались в цирк, но мы отменили наши планы и я абсолютно не жалею, ибо подобного паноптикума я больше никогда не видел. Слово взяли одновременно и коммунист-скандалист и Профессор. Они неинтеллигентно обратились к друг другу, разошлись во всём кроме того что требуется голосовать о судьбе дворика. С этим консенсусом согласились все.
"Голосуют все кто прописан." заявил кто-то. "О это дело" возбудилась коммуналка. "Голосуют только автомобилисты" произнёс Костик. "А ты не ох***л?" ответили боровички. "Голосуем только метрами." крикнул Профессор. "Здрасте, а не жирно будет ли." зашлись в крике завидушки. "А может длинной х**в?" заорал бизнесмен, "я вам докажу что мне потребуется два парковочных места плюс место для мотоцикла" и взялся за ширинку. "Пошляк" возмутилась дама с сирененвыми буклями, "голосуем, квартирами, с поправкой на количество лет кто сколько прожил в доме." "Ты с ума сошла" взвопили владельцы что только купили квартиры. Никто никого не слушал, все орали, и было понятно что решения не будет, и я тихонько слинял.
В итоге собрание раскололось на две более-менее равные части и вынесто два абсолютно противоположных протокола которые и были сданы в комиссии. Я могу только представить их реакцию, но таджики действительно исчезли и дворик был оставлен в разбомблённом виде. После нескольких недель взаимных обвинений было проведено ещё одно собрание и требование было уже одно, пожалуйста приведите дворик в любой вид, но не оставляйте так.
И через месяц опять появились таджики и опять под руководством Васи. Опять появилась бытовка, запахи, но работа закипела и через 2 недели дворик стал выглядеть..... ровно так же как и прежде. В центре стояла огромная клумба из тех же блоков.
Вы думаете, это всё? Как бы не так. Как только исчесли таджики, спустя несколько минут отец Фёдор затащил свои пепелацы на родные места. И началась.... парковочная лихорадка. Я не видел гонки за золотом в Калифорнии, не видел алмазной лихорадки в Оранжевой Республике, и только читал о лихорадке на Юконе, но лихорадку за парковочными местами я видел.
Наши дворяне озверели. Они бросились покупать парковочные блокировщики (металические дуги которые прикручиваются к асфальту, на них висит замок, так что если надо можно и опустить). Продавец в считанные дни выполнил годовой план и взвинитил цены вдвое. Все, вне зависимости от наличия машины, брали по несколько штук и ставили их по двору. Захватывали места, а если желаемое место было уже захвачено то "столбили участок" рядом, ибо "не мне, так никому". Особый шик был угадать место недруга и поставить свой блокировщик рядом.
Вскоре во дворик было невозможно въехать. Да он был практически без машин, но поднятые блокировщики не позвoляли поставить её. И понеслась вакхнаналия. Чужие блокировщики срывали, выворачивали, давили машинами пробивая колёса и ломая бамперы, по ночам сбивали замки ломами и вечерами можно было наблюдать из окна удивительные разборки. Дуэли были настолько часты, что можно было подумать что снова настали времена Людовика ХIII и только не хватало задорных песенок Д'Aртаньяна. Совершенно новый асфальт оказался тут же разбитым и дворик стал выгладеть почти так же как во время ремонта. И в этот момент наша хозяйка квартиры решила поднять аренду и мы поменяли жильё.
Потом я не был в дворике на улице Р. несколько лет, и перед тем как покинуть Питер, я решил проехаться по былым местам. Я запарковал машину на улице и у ворот увидел Костика. Он тут же узнал меня и мы вместе зашли во дворик. На клумбе как и прежде росли высоченные сорняки, стояли разбитые скамейки, временно лежали какие-то отдходы, везде торчали блокировщики, а асфальт улыбался трещинами. "Мы снова петицию составили. И в Смольный уже написали, коммиссию обещали прислать." гордо сказал Костик. "Давно?" спросил я. "Да нет, не очень, примерно месяцев 9 назад назад. Как ты думаешь, может ещё раз написать, поторопить их? Они же помогут." "Пишите, конечно пишите. Помогут, конечно помогут, ты главное пиши" подбодрил я.
Настроение было испорчено, я покинул дворик на улице Р., сел в машину и включил радио, поймал старую песенку и под неё уехал с плохим настроением по делам. "Это было прошлым летом, В середине января, В тридесятом королевстве, Там где нет в помине короля."
У меня тёща могла часами смотреть по телевизору велогонки. Неважно какие. Что-то там из "Тур де Франс" или "Джиро де Италия". Главное, чтобы съёмки велись детально с различных камер и местами с вертолёта. Причем сериалы, на которые так падки девушки весьма зрелого возраста, её не интересовали.
Заглянешь, бывало, к ним в гости, сидит, внимательно смотрит и чему-то улыбается. - Эллина Васильевна, а что ж вы фильмы, сериалы не смотрите? - Ой, а зачем? Я что старуха?! (Меж тем ей было уже хорошо за семьдесят). - А почему велогонки? - Ой, так я ж никогда за границей не была! Всё видно, всё красочно: люди, дома, улицы, машины, парки ухожены. Вот сижу и представляю себя девчонкой среди зрителей. Улыбаюсь вместе со всеми, и машу флажком проезжающим мимо красавцам велосипедистам.
(Дитя войны. В 12 лет вместе с другими детьми своего возраста собирала в лесу мох. Глубокий тыл. Существовали жесткие нормы военного времени. Мох сушили, и отправляли в военные госпиталя для изготовления тампонов. В тяжелых кровопролитных боях ваты на всех раненых не хватало).
Телевизер, избенка , дед с бабкой, печка топится: - Глянь дед, дык это чо деется, домА каки хороши ломают, в каком ето государсви? зачем это? дак скока этажов-то, а чо с людями-то будет? нам хоть таку бы ,чтоб вода и дрова не надыть. - Ага ещё водку таби в дому-жди. Дак это, в нашим- в Маскве, дома-то стары, как мы с тобой, видать падають, , тесно тама им, людишков-то полно а новые построют да и дальше жить. -Нам бы так-то, нашу-то сломать , да нову поставить. -Сдурела старая, ето скока ескаватору суды ехать, помрем вовси, не дождемси, да ничо у нас крыша, тока в одном месте протекат -залатаю, а тама у людей видать с крышам-то завсем плохо, здря ломать не будут, чо думаш мало деньгов стоить?
Про янки случай из жизни. НИИ купил с выставки штатовский лазер. Запускает его только представитель завода-изготовителя. Вызвали спеца. Приехал. Пол-дня крутился, после чего с улыбкой сообщил, что ему для наладки нужно устройство крепления зеркала со многими степенями свободы, даже эскиз набросал. Вытачивать такую фигню в СКТБ нужно несколько дней, каждый день наладчику капают некислые командировочные из кармана советской Родины. Жутко довольный произведенным эффектом, попросил кофе. Кофе подали и вместе с кофе подали требуемое устройство крепления зеркала со многими степенями свободы - пластилина кусок. Допивал чашку в печали, после чего просветлел лицом и заиграл улыбкой. Метаморфозу объяснил просто - этот кусок пластилина будет теперь его личным "ноухау"... Видимо до нас многих вот так развел.
В большом городе Нью-Йорке полным-полно всякого человеческого сброда любых цветовых оттенков. Представителей бывшего нерушимого тоже хватает. Если теплым летним утром приехать на Брайтон Бич, то свободных лежачих мест на лавочках не найти. Бичей достаточно много. Вообще, странных (и очень "странных") бывших советских довольно много. Удивительно, как все они получали визы? Вполне допустимо, что у кого-то случилось несчастье и человек оказался на обочине жизни. Но немало таких, у кого внешность просто кричит - дебил! Как они получали визы?! Когда я только приехал в штаты в начале 90-х, то брался за любую работу. А работу тогда было найти трудно. Некоторое время я работал на одного "всеядного" босса. Убирал строительный мусор, развозил цветы по свадьбам, доставлял подарки на праздники - всё, что угодно. Нас было трое-четверо, работали вместе. Босс был хорошим, добрым человеком. Помнил, как сам обживался в Америке в 70-х, и как ему было трудно вначале. Каждый раз он нас кормил хорошим завтраком и ланчем. Помню, был один из таких, кто непонятно как получил визу. Например, он с интересом детально рассматривал мусор, который убирали. Работал без перчаток и было видно, что ему даже приятно возиться в хламе. Я даже видел через витрину, как он доедал за нами объедки завтрака. При этом, его внешность и поведение не оставляла никаких сомнений в его неадекватности. Как такие могли получать визы?! Году в 96-м я управлял несколькими рабочими в небольшой строительной компании. Был там такой Вася. Бывший учитель физкультуры (!). С внешностью и поведением как у уже упомянутых представителей. Красная самодовольная морда, проломленный нос, утром с похмелья - вечером бухой. Образ жизни исключительно скотский - работа, жратва, пьянка, соответствующая "подруга сердца" и так по кругу. Он и несколько других работяг жили в Бруклине, а на работу ездили через мост Веразано. https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%92%D0%B5%D1%80%D1%80%D0%B0%D1%86%D0%B0%D0%BD%D0%BE-%D0%9D%D0%B0%D1%80%D1%80%D0%BE%D1%83%D1%81 По мосту разрешено только автомобильное движение. Как-то после очередной ночной пьянки Вася решил, что опаздывает на работу. Выскочил из подвала билдинга, где он жил "бок о бок" с такими же, как он сам. Схватил чей-то полуспортивный велосипед и рванул через мост. Пролетел мимо других работяг, которые на привычном месте ждали приятеля с машиной, который развозил их по объектам. Те, конечно, удивились, куда это Вася полетел в 6 утра на велосипеде. Мост огромный, 2 км длиной, очень высокий. Вася сильно напрягся, чтобы на него заехать. Появление такого Васи на этом мосту вызвало нехилую дорожную пробку. Народ улюлюкал и подбадривал его. Кстати, на велосипеде почему-то слетели покрышки и Вася ехал на алюминиевых ободах, как по мылу. Довольно быстро подлетели полицейские, которые хохотали в голос. Васю упаковали на заднее сиденье, а его транспорт - в багажник. Перевезли через мост, выгрузили, сказали - Вася, так по этому мосту нельзя! - и, похохатывая, свалили. Рассказано со слов Васи. Я его потом подбирал из чернятника, куда он в итоге забрёл. Как такие Васи получают визы??
С Петей Волынским мы познакомились в клубе. Как-то незаметно он втек в компанию, всех очаровал и в рекордно короткий срок стал своим. Потом мы долго пытались вспомнить: кто ж его привел? Так и не вспомнили. Этот пучеглазый аид филигранно умел втираться в доверие. Как выяснилось позже-это умение у него было профессиональным. За столом Петр все больше молчал, но слушателем он был замечательным. О себе говорить не любил-да мы и не спрашивали. Так, обмолвился, что по образованию врач, работал на скорой в кардиореанимации-в прошлом. О нынешнем роде занятий высказывался крайне туманно. Месяц он приглядывался к нам, а потом дал шоу. Поводом послужило то, что мы с Бегемотом обчистили его в преферанс. Причем, долго отговаривали. -Шура!!! Ну не надо! Мы с ним напару 5 лет префом деньги зарабатывали! Ты расстроишься! -Щенки! Да я у таких людей учился! Да я забыл то, что вы и не знали об этой игре! -Хозяин-барин. Мы тебя предупредили. Минус 800 долларов за вечер. И Петя раскрылся. Рассказал о своей работе-аферистом. В Челябинске. О суровых челябинских нравах я узнал пораньше "Нашей Раши". Дальше-от первого лица. -Я купил себе новый "Форд Скорпио" . Первый в Челябинске! Когда местная братва видела меня, человека с лицом потерпевшего , за рулем такой лайбы- количество наездов на мою персону увеличилось до 5 в день. -И как? -Офигенно. Крышевал меня некто Боря- человек весьма известный в синих кругах. -Смотряший? -Ему предлагали. Он отказался. Сказал -это вы братва? Да я вас передавлю всех если меня за порядком следить поставите! У него в общей сложности лет 30 отсидки было. И все только по "мокрой". По званию- фраер без денег. Но боялись его панически. Он абсолютно простуженный на голову был. Как то приперся на стрелку с быками. Тех рыл 10, все с волынами. А тут Боря. Росточку метр шестьдесят, вид как у магазинного ханыги. Запах тоже. Те ржать. Боря, не говоря худого слова, топор из под полы достал и полбашки главбыку снес одним ударом. Тот так и помер-с полуулыбкой на устах. Быки от такой картины сильно впечатлились и побежали врассыпную. -А Боря? -А Боря даже папиросу не выплюнул. Докурил, топор о клифт новопреставившегося вытер, да и домой пошлепал. -Странно что при таких талантах-и живой. -Ничего странного. За Борей, считай, вся блатная общественность края. Его завали-тебе не жить. А имущества у него ноль. Все что отнято-на общак засылал. Грел зоны-себе только что б на водочку дешевую да закусь хватало. Ну и Беломор. То есть ссориться с Борей мало того что чревато, но и невыгодно абсолютно. Плюс-ему человека зажмурить-что муху прихлопнуть. Он за неделю мог троих-четверых прибить. Рекорд-16 трупов в месяц наштабелевал. -Топором? -Когда чем. Топором, обрезом, табуреткой... -Табуреткой? -Ну да. Причем троих. Сидели они у Бори в гостях, выпивали-закусывали и на сошлись с хозяином во взглядах на прерафаэлитов. С трагичным исходом. Пострадали люди за искусство. Забил их Боря табуреткой насмерть. За все прекрасное. -А менты? -А менты с Борей по поводу раннего Брейгеля никаких разногласий не имели. -А серьезно? -А что менты? В те годы менты в Челябинске масть не держали. К тому же Боря лютовал только среди братвы. А босяков тогда развелось немеряно. Вот он и санитаром леса там служил. Граждан же не трогал принципиально. Он с ними разговаривал. Очень у него доходчиво получалось. Помню, ему поддатый пролетарий нагрубил-так Боря его за пуговицу взял и , проникновенно так: -Ты, грит, сейчас в церковь сходи. И Николе -Угоднику свечку поставь. Что жена твоя вдовий плат не надела, а дети не сироты! А коли беда у тебя случится, ты приходи. Я помогу. Боря меня звать-меня все тут знают. Дошло? Протрезвевший пролетарий как-то дотумкал, что только что через свою могилу перешагнул. И мелко-мелко кивал, мечтая о ретираде. -А я еще думал-у нас в Люберцах жесть... -Наивный. В Челябинске не дрочат. Там ебут кулак. И вот с такой крышей я горя не знал. Аферы крутил какие хотел и с кем угодно. Боря на меня не нарадовался- ему чем больше кипиша тем интереснее. Любил он свою работу, можно сказать, с душой к ней подходил. Трудился не покладая, не за страх а за совесть. Так что я всех интересующихся к Боре отправлял. А у того разговор короткий. Стрелка за дамбой-и поминай как звали. Для особо смышленых я визитку сделал. -Борину? Кооператив "Всех убью, один останусь"? Должность -забойщик крупного рогатого скота? -Тебе смешно...Не. Я босоту решил легализовать. -Смелая идея! -Идиотская. Но тогда мне все казалось логичным. Чего, спрашивается, грев на зону черти-какими путями передавать? Почему не сделать это официально? Я Борю еле-еле убедил, что времена поменялись. -И? -И создал ЧАБО. Челябинскую ассоциацию бывших осужденных. Ну там подмазал кого надо, пурги намел-мол, хуе-мое, осужденнные раньше работали, теперь предприятия на зонах встали и арестанты на 8 часов в день больше всякой хуйней занимаются, итд итп. Мол, они тоже люди, им общество должно протянуть руку помощи... Ну и всю эту гуманитарную хуергу наплел кому надо. Пара полезных идиотов в газетах статьи тиснули-продавил через Заксобрание-и там ГУИНу письмо настрочили.Что б оказали содействие.
Так что грузовики с бациллой на зоны теперь официально поехали, а не за взятки мусорам. Те только зубами щелкали. Плюс обелил общак. Визиточку сам придумал. Логотип. чтоб все как у людей. Там решетка на окошке и из нее белый голубь на волю вылетает... -Бггг. Это ты частушку визуализировал? "В Ярославскую тюрьму залетели гуленьки. Залететь-то залетели, а обратено-хуеньки?" -Именно. и вот эту визиточку я всем интересующимся - уплочено ли мною на общак-и презентовал. -Помогало? -Не очень. Мурлокотаны брезгливо вертели бумажку в клешнях, выражая сомнения свои в посильной им форме. -И? -И мы шли звонить-если клиент был вменяем. Ну а там по телефону ему внятно и доходчиво объясняли его место в пищевой цепочке Челябинского преступного сообщества. -Там, что, секретарши были? -А как же! Каждую ночь новый состав завозили и поутру выкидывали. -И как? Разговоры помогали? -Кому-как. Некоторые особо любознательные ехали лично проинспектировать Борины полномочия. Их потом, по весне находили. И то не всех и не полностью. -А чем дело закончилось? -Предсказуемо плохо. Я замутил тему с авизо и... -Это что такое? -М-да...А ты, оказывается, тундра дремучая... -Каюсь. Обскажи схему. Петя в общих чертах рисует тему. Я трясу башкой. -Не понял. То есть выходит- что бы вывезти грузовик нала надо одну бумажку сраную иметь и дать на лапу клерку? -Операционистки достаточно. -Офигеть. Так просто?! -Проще пареной репы. Я когда первую авизо обналичил-сам не поверил.Ну а потом пожалел, что мало снял.Ну а потом развернулся... -И? -И по дороге из банка на общак немного потерялось. Ну там усушка-утруска. -Сколько много? -Достаточно, что бы мне пришлось из Челяба бежать сломя голову, а в ходе выяснений Боря и со-товарищи 28 человек замочили. И канонада там продолжается по сей день. -Зачем ты мне все это рассказал? -Мне команда нужна. А ты идеально подходишь. По воспитанию приличный человек должен был получится-а выросло... -Что выросло , то выросло. -Не в упрек сказано. Я сам такой. Но для афер это и нужно. плюс-тебя нет. -Как это? Вот он я. -Не в том смысле. Ты так часто меняешь лица-что и сам не знаешь какое из них-настоящее. Я у тебя наблюдал личин 5- причем все убедительны абсолютно. От рефлексирующего гуманитария до люберецкой гопоты ты мимикрируешь мгновенно. У тебя даже моторика движений меняется-а это лицедейство врожденное. -Не замечал. -В том то и дело! Плюс-у тебя способность вызывать подсознательную симпатию и доверие. Ты же кого хочешь можешь рассмешить. Итак-идешь в дело? -Я подумаю. Но в авизовую аферу не зови. Неохота 29м становиться. -Спаси Б-г.
"Таким образом, возникло преступное сообщество, именуемое в простонародье ''шайкой'', которое начало с большим успехом 'бомбить фраеров'ушастых в различных культурных учреждениях"
Серия "Популярная история". Как-то Никита Сергеич (не Ммхалков, а Хрущев) поставил задачу "догнать и перегнать". Ну и секретарь Рязанского обкома рванул, извините, жопу на британский флаг. И указал - отправить под нож чуть не половину бурёнок в области, ну типа и мяса сразу станет много.
Проблема в том, что резко сократились надои, да и репродуктивность упала. Парадокс. После чего в народе родилась знаменитая частушка:
"Мы Америку догнали по надоям молока - а по мясу приотстали - х@й сломался у быка!"
Хотите испортить себе жизнь? Доверьтесь женщине, когда она придумает что-нибудь сверхгениальное, как ей кажется, и сделайте всё по её указанию. Боль в заднице гарантирована.
Сегодня маме пришло в голову, что бабушке нужно отнести все находящиеся у нас пустые банки, коих набралось два больших пакета. Банки обменять на полные, поскольку бабушка массово производит домашние соления и вино, а их надо потреблять.
Поскольку партии очень большие, мама участвует в деле как водитель (у меня прав нет, а в руках кучу всего не дотащить). Параллельно маму призывают на прогулку по набережной. Сперва она решает всё отложить на вечер (с банками, в смысле), потом решает, что по обстоятельствам всё нужно делать немедленно. Я должен бросить все свои дела (как же - ведь трудодни в выходные являются более почётной обязанностью, чем служба в армии) и прежде всего вынести мусор. В это время приходит тётушка обсудить китайские пластыри от болей в спине. За время, пока идёт разговор о них, я успеваю вынести мусор и выкраиваю время на запуск установки одной программы... За секунды до установки мама сообщает: пора выходить. Пришлось бросить процесс на самотёк и идти вытаскивать банки. И как раз на полпути оказывается, что надо вернуться, отпереть квартиру снова и взять какую-нибудь сумку. Я уже начинаю закипать... К слову, выходя, я по привычке хотел взять свою сумочку (там телефон, ключи, деньги и всё прочее), но мама сказала взять только ключи. И только по пути оказалось, что бабушке нужно завезти денюжку и заранее позвонить... Ладно, доехали без этих деталей, однако мама продолжает сочетать доставку банок с переговорами по телефону с подругами. С трудом вытаскиваем банки (отчасти потому, что мама паркуется почти впритык к соседней машине, и я еле вылезаю с переднего пассажирского кресла). Банки извлекаются практически по одной - стоят они под диваном заднего ряда, а между рядами расстояние маленькое, и их очень тяжело вытаскивать. Вытащили. Втаскиваем стеклотару на второй этаж, после чего я гружу её в шкафчик над дверью на кухню. Бабушка щедро выносит несколько трёхлитровых банок - их мы грузим по пакетам. В процессе я ещё выбегаю за деньгами - кошелёк-то мамин в машине остался. Вытаскиваем тяжёлые баллоны солёностей и три литра домашнего вина к машине, грузим на задний ряд. Туда же (и опять же с трудом из-за другой машины) влезаю я, чтобы держать ценный груз.
Теперь начинается самое главное: мы доезжаем до дома, и мама, бросив меня с ключами и машиной, уходит к подруге на набережную. Я начинаю таскать дико тяжёлые банки. И тут случается кульминация: вытаскивая банку из дальней части пола у заднего ряда, я случайно стукаю её дном о стоящую на сидении банку с вином. Пакет с банкой резко деформируется, и вино заливает весь задний диван. В машине стоит умопомрачительный по силе запах, сидение мокрое насквозь. Выволакиваю расколотую вдребезги банку и ту, которой я это сделал, и с матюгами тащу домой. Дома понимаю, что в осколках не осталось и на рюмку, и выбрасываю всё это стекло в помойку. Заканчиваю переноску банок (уже, по счастью, без приключений) и телефонирую о том, что вино уничтожено. Реакция, конечно же, нервная и меланхоличная...
Вот так вот: я зол, мама расстроена, вино утрачено, в машину, похоже, теперь за руль сесть нельзя - всё пропахло вином, и любой гаишник будет рад её остановить... Мама, конечно, не виновата - её план достоин любого генерала снабженческих сил, а сынулька её криворукий теперь за всё и ответит...
Но, ей богу, если бы Кутузов был бабой, мы бы сейчас на французском разговаривали и памятникам Бонопарта поклоны били...
Заголовок в прессе: "Разговоры с домашними животными свидетельствуют о высоком уровне интеллекта", а я ещё разговариваю с микроволновкой и стиральной машиной, а вот с холодильником мы не общаемся.
В немецком Эссене недавно случилось. Там по улицам носился и громко лаял пес. В смерть перепугал какую-то тётку, та от него в машине заперлась. А пес к этой машине прыг, и давай лаять. Но не агрессивно, а как-то непонятно. Наконец нашлись знающие его люди. Взяли и повели к хозяйке. А он и не сопротивляется, даже наоборот, сам поводок вперед рвет. Пришли, а хозяйка без сознания... Инфаркт. Благодаря псу спасли.
За праздничным (по какому случаю - не помню) столом собрались близкие родственники моей жены. Выпили-закусили предостаточно и народ потянуло на разговоры. Младшая сестра тёщи, проработавшая всю жизнь в детских садах (вы знаете этот, немного "не от мира сего", тип женщин), принялась рассказывать душещипательную историю, приключившуюся с ней на отдыхе. Повествование, прерываемое "ахами", шумными вздохами и томным закатыванием глаз сказительницы возраста, который вдхновлял Онре Де Бальзака, сводилось к необъяснимой (и поэтому очень романтичной) странности, происходившей на месте событий каждый день. Итак! Каждый божий день, стоило нашей героине показаться у моря, как тут же в волнах прибоя, рискуя быть выброшенным на берег, вставал свечой на хвост красавец-дельфин. Начиналось бесплатное представление с прыжками, кувырками и опасными сальто. Потешив публику, морской артист обязательно подплывал к волнорезу, на котором стояла смущёная отдыхающая, и долго глядел ей "прямо в глубину души" своими прекрасными глазами. Пролетели, оплаченные профсоюзом, двадцать четыре курортных денёчка и пришла пора расставания с чудным местом у южного моря. Последний раз вышла к Караденизу женщина, чтобы попрoщаться со своим необычным кавалером. Он появился ближе к вечеру... Без обычной шумной радости, без головокружительных трюков - просто поднял над водой свою голову с "печальными, полными слёз, глазами", обращёнными на не менее печальный силуэт на берегу. Долго смотрели они друг на друга, прощаясь навсегда. Солнце, славно потрудившись за день, уходило за горизонт. Вдруг дельфин стремительно развернулся, сделал полукруг под водой и взмыл в прощальном прыжке в начинающее темнеть небо! Так закончила свой рассказ, сидевшая за столом немолодая уже воспитательница детского сада, растроганная и разомлевшая от воспоминаний. Мы, слушатели, потихоньку возвращались из прекрасной сказки и готовились как-то отреагировать на эту необычную историю. Нас всех опередила тёща, женщина здравомыслящая, поднявшая в одиночку двух дочек. - Дорогая, а в каком корпусе жил этот "дельфин"?!
В регистратуре людно. Регистратор, громко: - Имярек Имярекович Имяреков? - Да - Родились тогда-то тогда-то? - Да. - Проживаете там то и там то? - Да. - Телефон такой-то такой-то? - Да. - Подпишите вот тут соглашение о неразглашении персональных данных.
Муж стоит с сыном (6 лет) на остановке. Рядом забор, большой, больше 2х метров. По забору идет чинно-мирно кошка. Ну идет себе и идет. Вдруг кошке что-то не нравится в окружающей реальности и она как сиганет с этого забора. Вот вы бы, наверное, и я тоже, не обратили бы на это никакого внимания, а сын выдал: - Пап, смотри, кошка ПАРКУРИТ!!!
Мама рассказала. Вчера она ехала в автобусе и присела на место рядом с одной бабулькой. Проходит минут пять, и вдруг бабулька вроде бы как и спрашивает, но звучит как приказ: - "Ой, мы не могли бы с вами поменяться, а то тут так дует"?
Моя сестра, когда была маленькая, после просмотра фильма "Титаник" плакала из-за утонувшего Ди Каприо, а потом спросила: "Если актёр умер, то кто за него деньги за роль получит?"
Сидим с коллегой. Он армянин. Рассказывает: "Вот у чеченцев, ингушей, звучание языка со стороны кажется таким злым, гавкающим... Другое дело у армян - звучит как песня..." Потом подумал и добавил: "Как песня Рамштайна"...
Организовала нам как-то наша учительница поездку в дом-музей А.П. Чехова, в г.Чехове, усадьба Мелихово. Там была очень доброжелательная экскурсовод.
Девушка так растрогалась от наших любознательных вопросов про Антон Палыча, что дозволила неведанное. - А вот пианино, на котором играл Антоша и его сестра. Если среди вас есть музыканты, можете попробовать, как звучит этот инструмент.
А я, как назло, музыкантом оказался, в смысле в музыкальной школе учился. Ну и подводят меня под белы рученьки к фортепьяне этой, усаживают, и типа говорят - "а Мурку можешь?" А я мелодии подбираю налету, экспромтом, и эта Мурка засела у меня в голове, а все сарабанды, наоборот, вылетели. Ну я и сбацал Мурку. Та-да-да-да-да-да, кольца и браслеты.. разве ж я тебе не.. хорошо хоть подпевать при этом не стал. Класс в восторге, экскурсовод тоже. А под занавес она сообщила:
- Дети! Теперь в вашем классе есть человек, исполнивший "Мурку" на том самом пианино, на котором играла Надежда Константиновна Крупская!
Впрочем, в классе я и до этого обладал своеобразной репутацией, так что очков мне это особо не прибавило.
"Спой, птичка, не стыдись" - Барон Мюнхгаузен, обращаясь к павлину.
Как я уже писал, Аргентинское танго - скорее религиозный культ нежели танец. Как известно, любая религия должна иметь "пуп земли", вокруг которого всё вращается, и каждый правоверный обязан совершить туда, к пупу, паломничество. Для "тангиста", уже полностью подсевшего на иглу, "пуп земли" - в Буэнос Айресе (и немножко - в Монтевидео). В самом же Буэнос Айресе, как и в любом святом городе, мозаика дробится на мелкие составляющие, из которых паломник должен составить собственную картину. Тут есть всё - и храмы, и святые мощи, и пророки, и мелкие религиозные течения, сливающиеся в реки. Есть тут также и бойкая индустрия религиозных сувениров и ощущений для туристов. В центре "ощущений" по праву находятся танго-шоу - это вроде купания в реке Иордан в Израиле.
Танго-шоу в Буэнос Айресе много, от слова "очень". Отчасти это связано с общей культурой танца - до массового телевидения танго-клубы были главным местом для знакомств и встреч с друзьями. Римский Папа танцевал танго несколько лет, пока ещё встречался с девушкой. Светский такой Папа. Отчасти же, огромное количество шоу связано с пересечением огромного количества бальных школ, чьи выпускники очень хотят работать, и огромного числа туристов, которые едут в БА по разным причинам, но все, ВСЕ должны отметиться на танго-шоу. Танго-туристы в первую поездку не являются исключением, хотя на последующих "уровнях" игры в этом как-то не признаются, или во всяком случае об этом не очень говорят.
Мы, в нашу первую поездку, тоже решили "искупаться в Иордане" и сходить на шоу. Наши финансы не позволяли нам ориентироваться на большие объявления в глянцевых журналах, а наши уже относительно существенные знания о танго не позволяли идти на шоу для туристов в районе "Ла Бока". Поэтому мы нашли компромис где-то посередине - неплохой двухэтажный ресторан, рекламировавшийся в каких-то туристических журналах, но с ценой поприемлемее и с довольно большим шоу из квартета и 3х-4х пар танцоров.
Само шоу было ничего, были там разные стили танго, обязательные аллюзии к прошлому города и танца, народные танцы типа "чакареры", и т.д. Бифштекс, как положено, был "как положено" - Аргентина, всё же: в Аргентине для мяса "плохо" это среднестатистическое "хорошо". И вот конец шоу. "Прима-балерина" берёт в руки микрофон и интересуется, кто хочет с ней станцевать. Как на это реагирует нормальный мужик? Правильно, кто маскируется под стул, а кто под кактус. Короче, все "играют в опоссума". Кроме меня за столом в первом ряду - я не нарываюсь но и не прячусь, зато моя жена поднимает мою руку в стиле победителя турнира по боксу и звонко, на весь зал, говорит - "он!"
Если кто помнит, как заяц в "Ну, погоди!" звал снегурочку: положенные три раза не вышло - после первого вышел переодетый волк. Это был именно тот случай. Прима слегка удивилась добровольцу, но похоже ничего не заподозрила: я, сбросив уличные кирзачи, запрыгнул на сцену в центре зала и подошел к ней. Квартет тут же заиграл, а прима наклонилась ко мне и шепнула: "я всё сделаю, ты только расслабься дай мне вести". Отступление: такое обратное ведение работает не очень хорошо, особенно с новичком. Но я был, в общем-то, не совсем новичок, а где-то почти середнячок. "Не волнуйся, я умею" - шепнул я. И мы начали танцевать. Что тут можно сказать? Она была очень гибкой и великолепно махала ногами. От неё веяло театральным опытом слегка испитой и в годах дивы провинциального театра. Но танго она танцевать не очень умела. С большим трудом она следовала за мной с очень удивлённым выражением лица. Секунд через тридцать она разорвала объятие, подвела меня к выходу со сцены и, профессионально улыбнувшись, крикнула: "Кто-нибудь ещё?" Не ожидая ответа, она вытащила какого-то мужчину прямо из-за стола. А я сидел и обдумывал свой новый опыт крушения идеала. Мораль: павлин - только "на посмотреть". Для пения есть другие птицы.
84-й год. Сидим мы с женой в скверике на Прорезной возле магазина "Ряженка". Снизу, с Крещатика, в скверик со скрипом доползла пара - обоим за 70. Сели на лавочку, отдышались минут за пять. Дед достаёт одеколон "Лесной" и большой свежий бублик, который ломает пополам. Короче, опрокинули они, загрызли. Проходит ещё минут пять, дед бабку обнял, лицом солнце ловит, улыбается. Подобревшая бабка кормит голубей остатками бублика, при этом критически осматривает всех мужчин детородного возраста, некоторых долго провожает взглядом. А ещё десять минут назад это были старики вызывающие жалость. Короче - картинка.
Я не издеваюсь. Институт статистических исследований и экономики знаний НИУ-ВШЭ каждые несколько лет просит респондентов сообщить, согласны ли они с утверждением “Обычные растения – картофель, помидоры и т. п. – не содержат генов, а генетически модифицированные растения – содержат”. В 2003 году эта формулировка показалась правильной 21 % респондентов (еще 57 % затруднились ответить, и только 22 % осознали подвох). В 2011-м число согласных выросло до 47 %, а были не уверены или резко не согласны 24 % и 29 %.
О мышах и людях. ( Не совсем по Стейнбеку) Бытует мнение, что слоны боятся мышей, что боевые слоны древности были повергнуты в бегство маленькими грызунами. Это - миф. Плохое зрение слонов заставляет их настороженно относится к любым неожиданным движениям, не боязнь мышей. Мышей боюсь я и есть за что. Судите сами. В доме с собаками-крысоловами они ничего поделать не могли Другое дело - снаружи... Моя старая заслуженная " Акура" уже была на пенсии, набегав 7 экваторов с хвостиком. Пару раз в месяц я водил её, она меня ни разу не подводила, ни разу за 24 года. Подвёл её я, не сберёг. Пару месяцев я ей не пользовался, держал перед гаражом, который был забит всяким барахлом, после переезда. И вот неделю назад я решил дать ей размять кости. Сел в машину и попытался завести - не заводится. Батарея села, решил я, бывает. Подогнал другую машину, достал джампер , открыл капот моей старушки... О, боги! Чего там только не было! Уютные гнёздышки, фекалии, огрызки,ветки какой-то дряни- мыши!! Они там жили - комфортно, с размахом. Надеясь на чудо, я попробовал завести с джампером - ни звука, машина умерла, убитая мелкими гадёнышами. Проводка была безжалостно погрызена.. И не только проводка - письма, бумаги в салоне были сильно пожёваны. Они даже, сарказма ради, проели дырку в плотной пластмассовой банке с желудочными таблетками - очевидно, такая автомобильная диета вызвала изжогу и расстройство нежного желудка проклятых мышей... Ребята на работе посоветовали положить в машину пахучее мыло "Ирландская весна", они её ненавидят. Так она и стоит, моя машинка, пережившая горные серпантины и трансконтинентальные путешествия, пустыни и мегаполисы, гетто Детройта и Лос Анджелеса, позорно преданная хозяином на поругание мышам... Прости меня, родная, я обязательно верну тебя к жизни - я отверг предложение страховщика списать тебя по старости и немощи, с негодованием отказался от оскорбительной компенсации за верную подругу. Всех благ и да минует вас напасть сия!
Предистория: Живу в Южной Корее, общения с соотечественниками мало, а тут пошла в сауну и встретила женщину русскоговорящую. Пообщались, потом выпили, еще поговорили. Это её рассказ, но чтобы было легче, от первого лица.
Я после развода в депрессию впала, папа дал денег и отправил в Южную Корею развеяться на недельку. Хех... развеялась, повстречала корейца симпатичного, общаться начали, через полгода поженились. Естественно переехала в Корею. С языком проблем не было, сначала по-английски, потом корейский выучила, сына народили. Когда надоело сидеть дома, сын подрос, устроилась на маленький заводик кимчи квасить. 16 лет как в сказке... Несчастный случай поставил в этой сказке жирную точку. Муж инет-инженер, таская провода по крышам в дождливую погоду упал с 12-го этажа.... Погоревала, поседела, но жить надо, сына растить, слава богу работа есть. Переехать пришлось в подешевле квартирку. А на работе парень молодой, на 15 лет меня младше, начал резко так мне помогать, потом не просто помогать, короче сошлись мы, через месяц свадьба. Вот на прошлой неделе в стирку начала вещи закидывать, я обычно по карманам только перед стиркой роюсь. Ну там зажигалки-монетки, а он кошелек не выложил. Любопытствоооо.... открыла и охренела. Там моя фотка. Не просто фотка, я эту фотку точно помню когда и кому дарила. После свадьбы со вторым мужем, 17 лет назад поехали в турне по Корее и родственникам. На Джеджудо жил дядя мужа, мы там три дня провели. У дяди был внук, пацанёнок 11-ти лет, влюбился в меня с первого взгляда, выпросил эту фотку и пообещал на мне жениться, когда вырастет. 17 лет спустя пацан выполнил своё обещание.
В 2003 году меня взяли на работу в один американский университет, на младшую профессорскую позицию. Объясню, как тут все работает: тебя берут, и с этого момента ты сам себе начальник, делаешь что хочешь, но у тебя есть 6 лет доказать, что ты чего-то стоишь. Потом тебя либо оставляют навсегда, либо увольняют. При приеме на работу тебе дают подъемные деньги, в моем случае что-то около 350 тысяч долларов было, и ты ими распоряжаешься вроде как хочешь, да хоть на блядей трать. Вроде бы.
Оказалось, что не совсем так.
Мне позарез нужен был прибор производства компании Horiba Jovin Yvon. Стоил инструмент около 30 тысяч. Я его и заказал сразу, ничтоже сумняшеся.
Ан нет, мой заказ тут же отметелили - говорят, так нельзя. Если ты покупаешь дорогой инструмент, ты должен покупку обосновать, объявить конкурс, чтобы все возможные конкурентные компании в нем посоревновались. Ну, логично, вроде, действительно тендерами вся рыночная цивилизация живет и на них держится.
Ладно, написал заявку, указав параметры инструмента, которые мне совершенно необходимы (один черт, ни у кого другого, кроме этой Хорибы, таких не было).
Заявку приняли, а через какое-то время мне сообщили, что аукцион состоялся, прибор для меня готовы купить, но только от совсем другой компании.
И присылают техдокументацию на "выигравший" инструмент. Я ее читаю, и у меня глаза на лоб лезут - ничего из того, что мне нужно, инструмент-победитель делать не может.
Звоню в отдел, занимающийся такой вот полезной деятельностью, и вежливо интересуюсь, по каким параметрам они этот инструмент выбрали.
Оказалось, по простым - компания-победительница поддерживает меньшинства, то есть, беременных черных лесбиянок и прочих представителей человечества нетрадиционной направленности, а вот Хориба, оказывается, нет, не поддерживает. А я должен соответствовать политике, и радоваться их правильной покупке.
Я посоответствовал.
К завкафедрой своему пришел, брякнул перед ним всю эту писанину, и выдал ему монолог на безупречном матерном английском. Зав вопрос решил прямо при мне. Позвонил губернатору штата, и тоже с ним пообщался на том же самом высоком матерном.
Губернатор моего зава понял, видимо, сам владел литературными нюансами.
С тех пор больше никто, ничего и никогда мне от лесбиянок впороть не пытался, а Хорибу я свою купил, как и планировал. И на работу меня бессрочно взяли через шесть лет. Все вроде хорошо. А осадочек остался.
Звонит телефон: — Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас! — Пиццерия чего? — Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать? — Но… Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»? — Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным. — Прекрасно. Примете заказ? — Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ? — Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой? — У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика». — Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте. — Простите, могу вам дать совет? — Конечно. — У вас есть наше полное меню? — Нет. — Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей. — Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу! — Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол… — Откуда вы это знаете? — Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике. — Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно? — Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время. — Какого черта, откуда вы знаете? Шпионите за мной каждый день? — Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток. — Блин, это правда. И откуда ты это знаешь? — Из вашей кредитки… — Чего? — Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли. — Зараза… А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете? — Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой. — Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке? — Но она же платит соцстрах … — Да пошли вы! — Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачом и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов. — Послушай, ты… ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FаCеBOOK, и TWITеR, и отсутствие личной жизни в ххI-м веке, и это проклятое государство… — Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах… — Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать… — Я вас понимаю… — В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света! — Прекрасно…— — Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу. — Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь… — КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ! ? — Хочу только напомнить, что ваш загранпаспорт просрочен…
В стоматологии жду приёма. Из дальнего конца коридора, где принимает детский врач, слышатся душераздирающие вопли. Ребёнок орёт так сильно и так долго, что у меня нервы не выдерживают: - Господи, что же там с ребёнком делают? Проходящий мимо мужчина: - Ничего не делают, в кабинет пытаются завести.
Случилась эта история в середине буйных 90-х годов. Народ, выпущенный из под жёсткого контроля "ума, чести и совести нашей эпохи", плюнул на строительство коммунизма и начал банально обогащаться всеми честными и не очень способами. Я, например, подвизался на ниве высоких (на тот момент) технологий - установка антенн, видеонаблюдения и "прочая, прочая, прочая..." Иметь "тарелку" спутникового телевидения было тогда признаком неимоверной "крутости". Таким же непременным атрибутом "нового русского", как и наличие у оного малинового пиджака на могучем торсе, золотой "гайки" на пальце, "пушки" в ремнях под мышкой и "мерина" для перемещения всего вышеперечисленного в пространстве. Отсутствие русскоязычных каналов и знание английского на уровне: "май нэйм из Васья", никого не останавливало. Ведь так приятно поднять свой престиж, произнеся невзначай на посиделках в сауне с "коллегами" по бизнесу: "Да смотрел я вчера этого Била-дебила по ЭсЭнЭн. Му...ак галимый!" Такова преамбула. Теперь, собственно, "амбула". В один прекрасный день позвонил мне представитель популяции "НЭП конца XX-го века". Разъяснил, что "чиста-конкретно" приобрёл в Германии комплект спутникового тв и даже сам установил "тарелку", но поганая буржуйская техника напрочь отказалась показывать "всяку-всячину" на иноземных языках. Озвучил адрес в престижном районе Самары и вежливо попросил поторопиться. Подивившись рукастости данного персонажа, я поставил для себя предварительный диагноз: "Антенна не выставлена на спутник. Да и ресивер, видимо, требует настройки." Затем кинул инструменты в авто и рванул зарабатывать денежку. Подъехав к месту и выйдя из машины, первым делом, оглядел южный фасад дома на предмет наличия "тазика" у окна или балкона. Увы! Стены горделиво сияли свежей краской без малейшего намёка на присутствие чужеродного для них объекта. " "Тарелка" на крыше." - резюмировал я, порадовавшись рачительности управдома, запретившего порчу вверенного ему имущества. Да и мне работа на "крутоскатке", из-за сложности, давала прибавку к оплате. На всякий случай проверил обратную сторону здания - вдруг по неграмотности клиент присобачил здесь свежекупленный "девайс"! И ещё раз порадовался и за хозяина и за администрацию. Привычно рассчитав этаж по номеру квартиры и их количеству на площадке, вознёсся в новеньком лифте навстречу любимой работе. Позвонил. Внушительную стальную дверь открыл типичный образец сложившегося стереотипа в отношении уже упомянутой мною группы населения. Присутствовали: белоснежный "адидасовский" спортивный костюм 54-го размера, 6-го роста, по цене равный моей "шестёрке"; баснословной стоимости тёмно-синие шлёпанцы той же фирмы - вожделенная мечта пляжных пижонов; в разрезе воротника на толстой подушке волос уютно возлежала массивная "голдА", враз изменившая своими размерами моё представление о богастве. Венчала же эту груду роскоши крупная голова с характерной стрижкой и придавленными к черепу ушами. Вразрез с типажом шли дорогие очки, некстати угнездившиеся на носу, аккуратно уложенном направо каким-то бывшим оппонентом хозяина. "Сентиментальный боксёр, мля!" - подумалось мне. "Николай!" - представился владелец "адика" и махнул рукой-лопатой, приглашая пройти к "больному". Зайдя в зал и осмотревшись, я увидел то, ради чего сел писать этот рассказ. На стене, выше телевизора (проекционного, с диагональю около полутора метров), висела "тарелка", мастерски вписанная в арку из гипсокартона! "Только не смеяться! Только не смеяться!" - билось в голове. Не поворачиваясь лицом к хозяину, ровным (насколько это было возможно) голосом, поинтересовался, какова была мотивация установить антенну именно здесь?! А вот уж после его обьяснения не выдержал и заржал, аки конь ногайский с яй....ми! "Андрюха! Я тебе, как очкарик очкарику, скажу. Я в магазине, где эту "бандуру" брал, видел, что эти ...уёвины прямо по стенкам рядами висят. И под каждой - телевизор! И всё работало, бл...ть! Я всё, как там, сделал! "Хачей", что квартиру ремонтировали, напряг арку забубенить и всё такое..." - и тоже захохотал, видя моё искреннее веселье. Вобщем, Николай оказался нормальным мужиком! Не обиделся и, с неподдельным интересом, прослушал краткий ликбез об устройстве системы Солнце - Земля и принципах работы Непосредственного Теле-Вещания. Тарелку я ему поставил около балкона. Тогда сигнал был аналоговым и очень слабым (спутник Hot Bird работал, в основном, на Европу). Зимой снег-лёд (сильная помеха сигналу) проще с балкона водой тёплой снять, чем на крышу карабкаться. Вот и вся история.
Эпиграфы: Неудачник не тот, кому не везет И о ком соседки судачат Неудачник - тот, кому повезет А он не сумеет схватить удачу. В.В. Маяковский
Вот если бы у меня были три рубля... М.М. Жванецкий
Снова из студенческой поры (филфак ЛГУ им. Аль Капоне). Не имею привычки жалеть о содеянном, но и посейчас иногда вспоминаю о двух упущенных вещах, которые были почти в руках, но выскользнули, как говорил Понтий Пилат "Безвозвратно...." Итак, мизансцена намбер уан. Время - 1983 год. Место действия - Ленинград, близ улицы Моховая, аккурат близ знаменитого пивного ларька. Некто сзади нежно берет меня под локоть и эдак вкрадчиво- "старые книги не интересуют?". Мятый серый реглан, фетровая шляпа с потёками на ленте, у ног - стопка книг в кожаных переплетах, короче - мучимый жаждой обитатель коммуналки, распродающий потихоньку имущество на пропой души. Интеллигент,пьющий, так как более других он ощущает своё тяжкое божественное предназначение. За каждую книгу - по трёшке, по всему видать, что плестись до магазина "Букинист" нет ни сил, ни желания. Не помню всех фолиантов, запомнился один - "Хитроумный идальго Дон Кихот Ламанчский" с литографиями Поля Гюстава Доре. Но нет у меня трёх рублей, билять! Получив отказ от меня и маленькую кружку мочеподобного и заботливо разбавленного торговкой мадам Стороженко "Жигулёвского", несущий культуру в массы просветитель, он же неудачливый коммерсант, жадно, в два глотка высмоктал пойло и растворился в пыльных липких сумерках, одной рукой прикрывая рот при неотчетливой икоте, во второй унося стопку никому не нужных здесь книг. Мизансцена намбер ту. Примерно те же года, тот же город, На ходу, кто-то догоняет сзади, опять же нежно, как и выше, дотрагивается до локтя и тихо :"Парень, древняя икона не нужна?" Кепчонка, невысок, опухшая физия-глаза щелки с хитринкой. Я, как Чичиков -"интересуюсь познанием всякого рода мест", в данном случае артефактов, соглашаюсь посмотреть, тем более иногда в Ленинграде можно в такое гавно (в хорошем смысле) влететь с разбегу, что мама не горюй. Но то, что он, таясь вынул из под полы превзошло все мои ожидания. Ошибки быть не может - это ОНА! Я впотьмах даже пересчитал пальцы на одной из рук богородицы, все шесть были на месте, как впрочем и она сама и посейчас находится в Дрезденской картинной галерее и с утра по ТВ не трубили о краже века - пропаже Сикстинской мадонны. Если бы выбирали символ наивности, умноженной на хитрожопость и возведенной в степень наглости, несомненно - это был бы Гран-при, как первое место на конкурсе картин по теме "Голод" занимает картина "Жопа, затянутая паутиной"(холст, масло). Древняя икона выглядела так - кухонная разделочная доска, для придания коричневого старинного цвета опаленная паяльной лампой, на ней красуется несколько кособоко наклеенная открытка с изображением "Сикстинской мадонны" по самое не могу залитая лаком, завершающий штрих - лак заботливо раскоцан, видимо, молотком в умелых руках этого "кузнеца и богомаза Вакулы, что малюет важно"- это, значить, от старости потрескалось, то бишь, эти, как их - а! кракелюры -во!. Да, с тыльной стороны вбита этакая алюминиевая петелька, чтоб повесил, где хошь - и глазу приятно, и опять же -не хуже, чем у людей. Так что, не извольте сумлеваться, барин, всё на месте, без обмана, будете иметь вещь на все полновесные три рубля ассигнациями. Билять, подумал я, давясь от смеха, что ж за проклятая заветная неразменная сумма такая, что в нужный момент её не случается под рукой?! Так и живу по сю пору середь голых стен, ни тебе книжку почитать-картинки посмотреть (а может и раскрасить), помолиться, кстати тоже не на что. "Безвозвратно....."
Брежнев, который очень любил Аркадия Райкина, лично позвонил ему то ли в 1971-м, то ли в 1981-м, чтобы поздравить с юбилеем. Воспользовавшись такой оказией, Райкин решил пожаловаться генсеку на все непотребства и глупости, творимые чиновниками в «области культуры». Брежнев внимательно выслушал артиста, а потом сказал: «Аркаша! Логики не ищи».
Про таксиста история навеяла. Ехала днем с типичным таксистом ( бомбилой), кавказкий акцент, дорогу "покажатэ". Едим, он лихачит, обгоняет, на светофор проскакивает, я мысленно себя ругаю, что вообще на такси поехала ( а сижу на заднем сиденье). Чтобы не нервничать уткнулась в телефон, нам периодически сигналят, кого мы подрезали, стараюсь внимания не обращать, в голове одна мысль "вроде не далеко до дома осталось", а сама также в телефоне копаюсь и тут замечаю, что водила КРЕСТИТСЯ.... НИКОГДА так не пугалась, только в голове мысль "в лобовую, с бензовозом идем" ( не знаю почему с бензовозом). Секунд через 30 поняла - церковь проезжаем, но эти 30 секунд вечностью показались.
Аргентинское танго - не столько танец, сколько международная секта. Это свой мир, целая экосистема, со страстями и персонажами. Про них можно много и долго писать. Вот одна история.
Диспозиция: танго-клуб в Буэнос Айресе (Эль Бесо, если кто знает). Эль Бесо - несколько трудный клуб; там не очень легко получить танец с иностранцами, и много труднее - с местной элитой. С женатыми/замужними танцуют не все, так как многие Аргентинцы любят оставлять некоторые варианты открытыми, и не любят нарушать некоторые неписанные правила. А потанцевать хочется, мы же дикие люди - танго туристы! Нам закон не писан! Соотвественно мы с женой разделяемся и снимаем кольца. Жена идет сидеть с устоявшимся "гаремом" - пара-тройка знакомых девушек, передвигавшихся с нами по клубам. Меня подсаживают к какому-то местному дедушке на превосходный столик с видимостью всей комнаты в первом ряду. У дедушки великолепный английский, и мы потихоньку общаемся под кофе, пока народ подтягивается на танец. Выясняется, что дед - легко за 70 лет - живет в районе, где уже неделю нет электричества (миллион человек тогда - зимой - полторы недели без него сидели), и на холодный 8й этаж ему лишний раз пешком резона ходить нет. На милонгу три раза в неделю он не ходил лет десять, но тут тепло(!) (максимум 15 градусов, но всё познаётся в сравнении), есть кофе, и можно подержаться за тёплых женщин. Разговор я чередую с периодическими танцами (холодно!), при этом чтобы всех, включая себя, растанцевать, потихоньку приглашаю с "гаремного" стола. Наконец там я со всеми перетанцевал. Возвращаюсь к столу. Дедушка задумчиво размешивает три молекулы сахара в двух миллилитрах эспрессо и вопрошает: которая из них твоя жена? Вон та? (угадал, кстати). В следующей части разговора выясняется дедушкина бывшая профессия: психиатр с 50-летним стажем.
Умные и опытные люди, с которыми сталкиваешься в начале служебного пути, как правило, запоминаются навсегда. Из воспоминаний моего старшего товарища, который в советские годы был стажером в службе БХСС. Попасть туда считалось очень престижно, да и выгодно. Один из старейших оперов конторы, Иван Иванович, который по возрасту был старше всех, включая и начальников, взял его с собой в один из пригородных складов. Там уже было возбуждено уголовное дело, и требовалось изъять какие-то книги отчетности. Иван Иванович, сидя за составлением описи, и потягивая чай из термоса, нравоучительно говорил завскладом: - Вот у тебя расхищено черт знает сколько километров труб. При этом мозгов у тебя нет, серьезных знакомых и денег тоже нет. Как можно при этом пытаться что-то расхищать?
"Так вопиял он, моляся; и внял Аполлон сребролукий"
Приятель в прошлые выходные открыл дачный сезон. Растопил на дворе тандыр (это типа мангала). Чтобы не стоять без дела, пока угли разгорались, притащил стремянку. На ее верхней ступеньке разложил документацию по тендеру. То почеркает, то отвернется угли ворошить. Рядом вертелся его сын, разучивая прикольное новое слово тендер и с тоской размышляя, когда ж отец закончит эту хрень.
Когда приятель отправился за мясом, резкий порыв ветра поднял в воздух всю документацию, скрепленную степлером. Вместе с положенной на нее для веса ручкой из серебра 925 пробы, недавним подарком коллег к полтиннику. Документация, сердито порхая и рыча страницами, ухнула в огненное жерло тандыра. Сын успел схватить ручку и заорал: - Папа! Твой тендер в трандыре, тьфу ты, в тандыре горит! Нечаянно изобретя гекзаметр, не смог выбраться из магии его ритма и закончил торжествующе: "но ручку твою я поймал!"
Не прошло и полувека, как я нечаянно достигла необычайного лингвистического просветления.
Третий день капремонта ознаменовался тем, что я-таки заговорила с рабочими на одном языке, причём не на каком-нибудь там таджикском, а на родном русском языке. А на каком ещё - с настоящими-то русскими мужиками? Произошло это резко после того, как они, вместо анонсируемого Председателем ТСЖ "Производства работ по реконструкции внутридомового газопровода согласно "Федеральной программе капитального ремонта", вдруг весьма неожиданно так предложили мне: - Девушка, мы должны въебать вам тут перетяжку, подъебнуть стяжку, а потом захуярить заглушку! - Простите, что? - попыталась, скромно потупив взор, уточнить я. А я же в речах своих вся из себя зефирно-мармеладная, утОнченная вся такая... Как характеризовал меня мой типа "муж", ты, Катя, умудряешься задумчиво глядеть в окно, зажимая в онемевших от печали пальцах томик Блока даже в ту бесславную для страны пору, когда все вокруг маршируют строем, кто на фронт, а кто в эмиграцию... Но в сегодняшний вечер вид у меня, как будто я сама пару дней на войне побывала - в кудрях моих застряли куски штукатурки, которая сыпется с кухонного потолка также непредсказуемо и буйно, как нынешний снег на голову изумлённым прохожим... Поэтому я вежливо (но уже не без филологически-провокационного интереса) переспрашиваю: - Наверное, Вы изволите хотеть вырезать старую трубу и вставить новую? Или Вы точно хотите именно "подъебнуть" мою несчастную одинокую стяжку? Вы же не троллите меня, нет? - Чо, блядь? На кой-такой хуй? Чо ваще за гномы? Труба у вас как раз невъебически новая, но кран, блядюга хренова, занижен, тут надо обрубить, подъебнуть маленько, потом уже с жесткача ебануть и поднять на хуй сантиметров на 20, а то и на 30, а потом уже всё на хуй заварить. Чё непонятного-то? - и он бросил меня незамутненный ещё с утра ничем взор своих голубых глаз-озёр... - Да нет, - отвечаю. - Всё ок, всё понятно, нет вопросов... - А ты чё, мать, грамотная што ли? Ещё и училка небось? Мы тебя, замшелую интеллигенцию, по кухонному гарнитуру видим. Вон у вас сзади на полках цена ещё в советских рублях указана... Всю жизнь, блядь, чё-то экономите, бережёте, а хули толку? Лучше что ли будет? Скажите ещё спасибо, что правительство нам не сразу ху* в жопу засовывает, а хоть что-то обещает вначале... - О, да, тут спасибо, конечно... Тут вообще вопросов даже не возникает... - Я от тебя, мать, ваще охуиваю! Ты когда нормально заговоришь-то? А то всё заладила - спасибо, блядь, да, спасибо! - Это вы охуиваете? Да это я уже не просто охуиваю, а охуела уже почти! Законченное уже такое, блядь, действие! Ремонтный синдром - стилистическая травма! Капитальный разрыв шаблона! - я вот прямо даже орать начала, ну нервная я стала с этим ремонтом... - О, хозяйка-хозяйка, ты это, блядь, сбавь обороты-то... И он так произнес это "хозяйка", что чувствую - всё, бл*дь, зауважал нах, вот так познакомила нас, подружила в этот радостный вечер Москва в целом и Мосгаз в частности.
Было это, видимо, в 86 году, я всего год как закончил МАТИ (мальчишка совсем), но уже работал на кафедре, вел лабораторки. Вызвал меня заведующий и говорит. - Тебе комсомольское задание. Я конечно, не сильно обрадовался, начало ничего хорошего не предвещало. А он продолжает. - Знаю ты программировать умеешь. У меня на сердце отлегло. Программирование! Это же мое любимое занятие тогда было. Я собственно этим и жил. Институт для меня арендовал и оплачивал машинное время, я писал программы на фортране, ходил в ВЦ Госкино СССР, считал на ЕС 1032 преимущественно по ночам. Дневное время почти всегда расписано было среди сотрудников Госкино. А ночью - студенты, аспиранты. Короче – охота пуще неволи - сам по собственной инициативе бегал в машинный зал несколько раз на неделе, а то и по выходным. На кафедре у нас тоже стала появляться вычислительная техника. Закупили несколько машин ДВК и пару Агатов. В ДВК – накопителями были обычные аудиокассеты, а программы для болгарских Агатов записывали на пятидюймовые флоппи диски, которые мы получали у заведующего лаборатории под расписку и должны были вернуть в случае увольнения, и не в силу секретности информации, а как материальную ценность. Я писал программы, на Бейсике, которые использовались в учебном процессе. На методичках гордо красовалась моя фамилия и непривычная для кафедры надпись: «Лабораторная работа с применением ЭВМ» Я как про программирование услышал, сразу отрапортовал - Я готов. А заведующий - я так и думал, и продолжает. - Есть у нас подшефная школа. Я понял, что рано обрадовался, но не перебиваю, слушаю. - Школа, сразу тебе скажу - не простая. Он одну мысль не закончил и сразу перескочил на другую. - У нас ведь в стране как. Мы ведь не только избранных должны учить, не только тех, кто уже поумнел и готов знания впитывать. У нас для всех обязательное десятилетнее образование и для интеллигенции, и для детей рабочих. Что-то он издалека заходит - пронеслось у меня в голове. - Это они сейчас многие не понимают, что без ЭВМ никуда – продолжал Нестеров. А ты сам видишь - программирование, информатика, кибернетика, куда сейчас без кибернетики? - Сейчас никуда - согласился я. - Вот - подхватил Нестеров, там рядом с этой нашей подшефной есть специальная английская и в ней для детей все условия - и лучшие учителя, и разные изыски. Но не все успевают в английском, и куда их не на улицу же. Их переводят в нашу подшефную - вводил меня в курс дела Нестеров. Рядом в районе еще школы есть, тоже такие знаешь, для деток способных родителей. И там тоже не всех тянут после восьмого класса. И все эти, так скажем, сложные подростки где-то должны учиться, а не шляться по подворотням. Понимаешь? – спросил меня наконец заведующий. - Конечно, утвердительно закивал я в ответ. Вот - говорил Алексей Федорович – скажу тебе честно - учитель информатики там не прижился. Что-то у него со здоровьем кажется пошло не так. И учителя по химии нет. И взять их сейчас неоткуда. А информатика детям необходима. Короче, школа тут рядом через дорогу, иди тебя сейчас там ждут – девятый класс. Если хотя бы один семестр продержишься, уже засчитаем тебе это как общественную работу за целый год. - Что же я им преподавать буду? - Как что, информатику, ведь химия – это не твой профиль. - И что есть учебник, по которому читать? - Да какой там учебник... - Расскажи им, что сам знаешь, введи в курс дела. Я слышал, в других школах язык Бейсик учат, тебе же он знаком. - Знаком - говорю. - Вот и замечательно, прямо сейчас и иди, там тебя ждут. Пришел я в школу – школа как школа. Вполне приличная, вроде. Я как вошел, меня сразу вычислил и пошел мне на встречу невысокого роста суетливый мужчина с огромной копной курчавых волос. - Александр Николаевич, поприветствовал он меня – мы вас заждались. Пойдемте я вас в класс отведу – у вас сегодня первый урок информатики. - Да что вы? - удивляюсь. - Так вот с места в карьер? - Вы же профессионал, что вам стоит. Поднимаемся по лестнице - вокруг снует ребятня. - Макароныч, ты кого нам привел? – интересуются, как я понял, мои потенциальные кибернетики. Вошли в большой просторный класс. Это было время перемены, а потому дети в классе вели себя раскрепощенно. Часть учеников стояли на подоконнике в полный рост, что-то рассматривали на улице и хлопали ладошками по стеклу. По классу летала мокрая тряпка. В дальнем конце на парте лежала упитанная девочка, и какой-то мальчик ее щекотал двумя руками, прии этом девочка извивалась, визжала и отчаянно брыкалась. Крики девочки тонули в разноголосице перемены. - Макароныч, ты кого к нам привел? - повторил вопрос какой-то прилежный ученик. - Это ваш новый преподаватель информатики! - прокричал Макароныч и предательски смылся. Не буду описывать всех своих мучений. Комсомол бросал молодежь на самые тяжелые участки работы и это не метафора, а сущая правда. Время было не простое. Компьютеров в те времена в школе не было, интереса к языку Бейсик не наблюдалось, обязательное десятилетнее образование и партийная дисциплина свели нас в этой школе на целый семестр и лично я запомнил это испытание на всю жизнь. Пока я писал на доске операторы изучаемого языка Бейсик в классе происходило разное. Девочки доставали помаду, мазали губки, подводили ресницы. Мальчишки вытаскивали карты. Как только я оборачивался - запрещенные предметы прятались. Особо злостных я выгонял. Был в классе такой Журкин – мелкий и на редкость шкодливый паршивец. Я все пытался его поймать и никак не мог. Он буквально чувствовал, когда я обернусь и делал какую-нибудь гадость за секунду до этого. Чаще всего он подкидывал чей-нибудь портфель или сумку к потолку. В момент, когда я оборачивался портфель был в воздухе, а Журкин сидел за партой, сложив руки как примерный ученик. Я видел лишь как с потолка падает портфель из него вываливаются учебники, тетради, по полу катится яблоко, разлетаются из пенала карандаши и ручки. Минут пять или десять после этого в классе царило оживление. Ученики ползали под партами, собирали мелкие предметы. Как я ни старался - поймать Журкина я не мог. И вот прошло лет семь-восемь, я уже 4 года как ассистент, у меня трое детей, вместо проблем с комсомольскими поручениями появились другие. Я иду по родному Тверскому бульвару, и думаю свои горькие думы – надо ехать на конференцию в Тульский Политех и хорошо бы костюм новый купить, в этом уже выступать нельзя. Хочется купить более или менее приличный, а где на такой денег взять - совершенно не ясно?! Жене хотел купить пуховик. Видел в комиссионке импортный пуховик, но денег он стоит каких-то не реальных! Дети буквально моментально из всего вырастают. И так я глубоко погрузился в свои заботы, не сразу понял, что меня окликает кто-то: - Алексан Николаич! Смотрю, лицо знакомое, а где видел его вспомнить не могу. Парень солидный крепкий. Где ж я его видеть мог. И тут он мне: - Не вспоминаете? Журкин моя фамилия. - Журкин, - говорю - ну надо же, вот так встреча. Вымахал-то как! Как ты? Где? Что?! Он тоже обрадовался: – Я нормально. Как вы? Все там же? - Да, - говорю, - все там же - защитился, преподаю, детей уже трое, забот прибавилось, конечно. Ты-то как? Программистом не стал случайно? - Какой из меня программист, Алексан Николаич, - застеснялся Журкин, - так мелкий бизнес больше. - А что за бизнес? - Даже не знаю, как сказать. Солнцевские, слышали, наверное, вот они сейчас подо мной ходят. Может мой телефон запишите? Мало ли что, если кто вдруг наедет. - Да нет, спасибо, - сказал я, - кто на меня наедет?! А про себя подумал: кому придет в голову на меня наезжать?! И вспомнил рассказ Чехова «Толстый и тонкий».
История не моя, поэтому за что купила - за то и продаю. Две подружки поехали отдыхать в Египет, когда туда еще пускали. И захотели они прикупить оригинальных местных украшений и золота с камнями. Причем пошли одни без гида. Цены на украшения были приличные, подтвердить подлинность камней и драг.металлов, понятно, сложно. А купить все же хотелось. И вот они долго вертят в руках, выбирают и почти в отчаянии спрашивают продавца: "Они хоть настоящие?!" На что продавец, просто оцените всю глубину восточной мудрости, отвечает: "В это нужно ВЕРИТЬ, мадам!"
-Ой дорогая кого сегодня встретил-не угадаешь , тебе привет большой от него. -Ну не томи -говори уж -А помнишь за тобой Серега ухаживал в школе, ну такой ботаник, я ему тогда навешал , чтоб не подходил к тебе, а он всё-равно на тебя пялился. ну ты тогда меня выбрала, а ему дулю -Всамделе Сережка?, ну что он, какой, чем занимается, жена, дети? -Да на заправке встретились , особо некогда было поговорить, пока он свою ржавую Нексию заправлял -НУ-НУ дальше что? -В науке весь, я говорю а что машину не меняешь, представляешь говорит, я не из-за денег работаю, у нас интересная тема в институте, да как был чокнутый так и остался. я ему: .давай к нам в полицию -помогу, не хочет дурачок, говорю да у тебя пенсия потом будет больше в три раза чем сейчас твоя зарплата, ну мою тачку похвалил, я ему цену сказал, он опупел, ну я по старой дружбе пригласил, говорю в бильярд сыграем, баньку , в бассейн занырнем, школу вспомним, кстати спрашиваю с нашими видишься? слушай они там оказывается встречаются! а мы и не знаем, дал ему телефон, адрес, он сказал: постараюсь приехать, так что мать жди гостей, готовься -Да не приедет он и не позвонит.... -Маш, ты это что? почему слезы, почему ревешь-то?
Зашёл в кафе еврейской кухни "мазл тоф", заказал чай, ну и пошутил: "евреи, не жалеете заварки", ну т.е. сделайте покрепче. Мне ответили, что нальют меньше кипятка.