Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09 августа 2018

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
У вас супружеская задолженность и вас не выпускают за границу? Это уже в прошлом. Теперь по новому закону супружеский долг можно отдать на любом российском пограничном пункте.
Налицо некоторый экономический рост в России: люди стали жить немного лучше, чем вообще не жить.
2
Не знаю, как у нас рассчитывали прожиточный минимум, но мой кот, весящий 6 кг, реально за месяц прожирает больше.
Коты могут запоминать до 120 команд. Но они не хотят.
Алкоголизм это конечно страшно, но я тоже как бы не ссыкло.
5
Мы с женой развелись и поделили квартиру на 2 части.
Мне досталась часть снаружи.
На очередной крик своей жены "Зая!", Петрович смог лишь тихо прошептать "бала"...
По-настоящему состоятельная женщина носит под джинсы целые колготки.
После просмотра фильма встречаются два кинокритика. Один из них зевает.
- То же самое хотел сказать и я, коллега, - заметил второй.
Уважаемые пассажиры! К сожалению, в настоящее время все спасательные шлюпки заняты. Попробуйте в другой раз!
С таким сосредоточенным лицом он не продержался бы и дня.
© Разведчик Ким Филби о Штирлице
У меня была одна проблема, поэтому я решил написать программу, которая её решит. Теперь у меня есть 1 проблема, 9 ошибок и 12 предупреждений.
- Серёга из армии комиссоваться решил, по давлению.
- На что давить будет?
- На жалость.
Тот английский, которому нас учили в школе, понимают только те, кто учился в нашей школе.
Добрыня Никитич въехал на своём верном коне в ущелье.
- Э-ге-гей! - проорал Добрыня.
- ...гей! ...гей! ...гей! - ответило эхо.
- Содомиты окрест! Надо быть осторожнее! - догадался Добрыня Никитич.
15
Не оскорбляй грибника! У него нож.
Лозунг "Своих не бросаем!" очень крут и патриотичен. Но когда он касается Медведева, Чубайса или Сердюкова, это жопа.
Никогда не говорите на собеседовании: "Я специально вчера не пил, потому что эта встреча очень важна для меня", хоть это чаще всего и правда.
Деньги, может быть, и портят человека, но в моем случае у них не было такого шанса.
Пожарный - это практически единственный случай, когда очень плохо, когда ты горишь на работе.
Моя жизнь так устроена, что если вдруг я плыву по течению, то обязательно против ветра.
А ещё можно ввести налог на налоги.
- Я 20 лет провёл на острове в Тихом океане.
- Да ладно! Ну, рассказывай, что там, как там!
- Скукотища... Да и погода не очень.
- Да ладно тебе прибедняться! Это же несбыточная мечта многих!
- Ну, прилетай на Кунашир, сам убедишься!
Добро должно быть с кулаками! МИД России взял на работу Стивена Сигала...
Разговаривают две подруги:
- Снилось мне, что я иду по улице совершенно голая, только на голове соломенная шляпа с цветами.
- Дорогая, это ужасно. Ведь такие шляпы давно вышли из моды!
Чтобы отвлечь народ от грустных новостей о повышении пенсионного возраста, пришлось развести Петросяна.
На 98% я домашний и скромный человек. Но ох уж эти 2%!..
Сложную проблему решили гениально просто: её признали неразрешимой.
Любовь слепа, а нравятся всё-таки красивые.
Из семейной жизни.
- Пора прекращать эти глупые бессмысленные расходы, - заявил муж жене.
- Дорогой мой, я ведь не трачу больше, чем ты зарабатываешь. Я просто трачу немного быстрее.
Не стоит растрачивать все запасы своего обаяния при первой встрече, если рассчитываешь на вторую.
Полицейскому удалось раскрыть базу фальшивомонетчиков, и он позвонил своему шефу - полицейскому комиссару:
- Изъято 100 тысяч только что отпечатанных банкнот, сэр. Сейчас принесу.
- Не нужно. Очень опасно расхаживать по улице с такой суммой в кармане. А деньги хорошо сделаны?
- Совсем как настоящие, сэр. Все степени защиты, водяные знаки - всё на месте.
- Тогда отправьте мне их почтовым переводом!

Вчера<< 9 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.09:
На ветвях власти некоторые достойны не сидеть, а висеть...
Рейтинг@Mail.ru