Общий выпуск

На Смоленщине с поляком.
В детстве я ездила с мамой к бабушке Ольге, которая жила в маленькой деревушке на Смоленщине.
После жаркого среднеазиатского города мне там все казалось чудесным - лес, речки, луга и велосипед. Сколько хочешь, гоняй по сельской дороге. И мечта была - вот бы тут жить! Много лет спустя мечта сбылась. Живу в селе и именно на Смоленщине.
Очень хотела я устроить личную жизнь, а пока училась в университете, решила выучить польский язык. Почему именно его? Не знаю. Купила самоучитель с пластинками. Осилила, правда, не до конца, но говорить могла довольно бегло. А когда замуж вышла, оказалось, что муж, хоть с Украины, но чистокровный поляк. Видимо, два моих желания - устроить личную жизнь и выучить польский язык - слились в одно.
Рассказчик: ETXTSVETA

Совсем короткая история от клоуна, встреченного в автобусе.

В Воронежском государственном цирке открыли прививочный пункт от ковида.

На странице цирка в контакте висит самая пронзительная реклама этого лета - после полной прививки в цирке от ковид обменяйте приглашение, выданное сотрудником прививочного пункта, на билет в цирк.

В совокупности с новой программой "Девочка и слон", что поставлена по известному рассказу Куприна, обмен пригласительного на билет в цирк выглядит даже более сюрреалистичным, чем само представление - там представление построено на том, что у девочки в комнате дикие звери живут, а тут - шоу крутится вокруг того, будут ли циркачить вирусы в крови у зрителя!

Знакомая на тот момент работала администратором в дорогом салоне красоты. У них в то время только начали делать восковую эпиляцию. Пришёл к ним парень и попросил сделать. Мастер отказалась. Парень объяснил, что поспорил с друзьями на 200 тысяч рублей, что сделает, 20 тысяч платит мастеру. Сделали. Заплатил. Ушёл враскорячку с квадратными глазами. Но счастливый!

Папа мой — военнослужащий. В детстве мы жили в военном городке прямо возле воинской части. Частенько приходили к воротам, чтобы встретить папу после работы. На КПП он постоянно отдавал какие-то указания "Дневальному". Я думала, что это фамилия! Так переживала за него. Сочувствовала. Считала, что бедный Дневальный всегда на посту и не отдыхает)))

Есть у меня кот — умнейший зверек. Однажды напакостил. В тот день было жарко, перед этим открыли двустворчатое окно. Я в яростном порыве гоняюсь за ним по квартире. Он бежит в соседнюю комнату. Я забегаю и вижу такую картину: из огромного выбора мест он сделал этот — СПРЯТАЛСЯ МЕЖДУ ДВУХ ОКОННЫХ СТЕКОЛ, сидит, не двигается, боится шевельнуться. Я решила прикольнуться. Подхожу очень близко и грозным голосом говорю: "Куда же он подевался?" Кот, слыша меня, не шолохнувшись, делает большой вдох и ... замирает!!! Естественно за такую смекалку я его не нашла.

Утром, когда выбрасывала мусор, встретила собаку, которая несла в зубах маленькое ведерко с супом. Очень ровно и уверенно бежала рысцой, суп даже не плескался. Так и хотелось её поприветствовать, сняв шляпу)

Крайний Север. У нас зампоопер был. Мужик лет 40, подполковник. Опыт мама дорогая.
Приходит в дежурку утром материалы у дежурных оперов принимать.
Читает, сигарету большим и указательным пальцем чмок-чмок. Звук был такой - па-па. Временами тыкает пальцем в предложение -Па-па, ну и хули блять? Дежурному оперу замечание понятно, он и сам знает, что он тут косякнул. Перелистывая, дальше читает. Па-па, ну и хули, блять?
Напротив стола с пультами, где он сидит, стекло с дыркой в виде полуокружности. Ну там, где с наружней стороны было написано - говорите, Вас слушают.
Дежурный офицер-капитан подходит к зампооперу сзади и делает вид, что сейчас шалбан ему врежет по его башке с лысиной.
Зампоопер в это время поднимает голову, видит в отражении стекла капитана с пальцами, сложенными для шалбана, поворачивается к капитану, делает па-па и говорит - ну и хули, блядь? И опять читать материалы.

Полковник Боря

Боря очень хотел в Израиль. А ещё Боря никого не хотел огорчать. Собственно, этого вполне хватит, чтобы можно было представить Борю ― и внешность, и характер. И ум.
Боря учился в техническом вузе на космической специальности. В синагоге намекнули – не выделяйся, а то могут не выпустить. Боря попытался, но профессор сказал, что будет весьма огорчен, если Боря не окончит с отличием. Боря вздохнул и защитился с блеском. Ещё до вручения красного диплома на Борю пришла заявка из секретного военного института, куда мечтали попасть многие однокурсники. Но только не Боря. Ведь его мама уже раздобыла вызов из Израиля от несуществующей тёти. На распределении Боря выбрал никому не нужный заводик в глуши, руководство которого заверило Борину маму, что фамильный столовый сервис, оставшийся от дедушки Хирама, нужен им гораздо больше, чем хирамов внук, молодой специалист.

Тёплым июльским утром Боря выносил мусор и был схвачен на помойке притаившимися там милиционерами, после чего на уазике доставлен в военкомат.
― А вот и лейтенант Левинсон! Какая радость! ― громко приветствовал Борю улыбчивый майор за большим столом с красным инвентарным номером.
― Левинзон, ― испуганно подсказал Боря.
― Не страшно. По-всякому сойдет! ― продолжал улыбаться майор, и добавил торжественно ― Поздравляю с присвоением звания старшего лейтенанта!
― Мне? Звание? Здесь какая-то ошибка, мне ничего такого не надо, товарищ майор, я в Израиль уезжаю, кому-нибудь другому присвойте, пожалуйста.
― Советский Союз доверяет именно тебе, Левинзон! И ты уж нас не подведи!
― В каком смысле не подведи? Почему именно я не подведи? Что я такого сделал?
― Ещё сделаешь, всё впереди. Отслужишь два года, согласно приказа.
― Какая нелепость… У нас с мамой документы в ОВИР поданы! Я уже с друзьями простился и с девушкой поссорился.
― За документы не беспокойтесь, ― сказал майор обнадеживающе, ― изымем в лучшем виде. Да ты присаживайся, старлей. Водички хлебни. Ты что же, не хочешь в армии служить?
― В какой ещё армии? Зачем? Разве что в израильской.
― Вот отслужишь два года в советской армии, повысишь всем боеспособность, а потом махнешь в израильскую.
― Отпустите?
― Если обещаешь оттуда в меня не стрелять.
― Вас бы это огорчило? ― уныло спросил Боря.
― Очень сильно, ― лицо майора на мгновение сделалось серьёзным.
― Товарищ майор, ― с робкой надеждой заговорил Боря, а можно как-то решить по-другому, можно без этого всего, без боеспособности, без двух лет?
― Можно, ― ответил майор с серьёзным видом, затем написал что-то на бумажке, перевернул и положил перед Борей.
― Что это? ― спросил Боря, мысли его путались.
― А это, ― вновь радостно сообщил майор, ― адрес тюрьмы. Вот прямо туда и отправляйся. При входе скажешь: измена родине и дезертир.
― И когда мне в армию?― печально промямлил Боря.
― Сегодня. По врачам не бегай, не поможет. На тебя разнарядка, с самого верха. А сейчас мы тебе вручим удостоверение офицера, денежное довольствие и предписание. Билет в кассе, номер брони я на бумажке написал, что перед тобой.
― Вместо тюрьмы?
― Так точно, Левинзон, вместо тюрьмы.

Придя домой, Боря долго пытался успокоить маму, потом мама пыталась успокоить Борю. Вечером они поехали на вокзал. Билет был в купейный вагон, как и положено офицеру.

***

Поезд примчал старшего лейтенанта Левинзона в Харьков, где он начал служить в том самом военном институте, которого бежал на распределении. Несмотря на упомянутую майором разнарядку, встретили Борю не ласково.
― Опять пиджака прислали, ни черта не умеет, нулище в квадрате, ― голос у инженер-подполковника Стебакова был резким, а лицо недовольное. ― Фамилия, говоришь, Левинсон?
― Левинзон.
― Без разницы. По-всякому сойдет. Вначале форменные брюки гладить научись, а потом командира поправляй. Слушай сюда, лейтенант. Займешься составлением отчёта.
― А в чём отчитываться? Я же ещё не успел ничего, ― удивился Боря.
― Вот только это меня и радует. Значит так, берешь этот увесистый отчёт с грифом секретно и переписываешь от руки, меняя даты. Чтобы всё шло этим годом. Потом отдашь машинистке.
― А зачем от руки?
― Чтоб оригинал имел место быть. Неужто не понятно. Срок ― неделя. Исполнять.
Вначале Боря решил отчёт прочитать. Содержание ему в целом понравилось, было много интересных таблиц. Переписывание же утомляло чрезвычайно.
На третьи сутки службы весь отдел вызвали в главный лабораторный корпус. Шли слухи о важной инспекции.
― Закернить, всё закернить, быстрее, обезьяны! ― орал на кого-то Стебакин. Увидев Борю с коллегам, чуть снизил тон, ― А, лейтенанты, слушай приказ, всем стоять вдоль установки и ждать хрен знает чего. Богатырев и Середа с этой стороны, Закалата и Левинсон с той. Мордоплюйки держать воодушевленными. Если генерал кого спросит, делать шаг вперед и краснеть.
Расставив всех по местам, подполковник убежал куда-то вниз. Через полчаса вернулся, пропустив вперед себя генерала с пузом и лампасами. За ними шли ещё несколько человек, но Стебакин обращался только к генералу, воодушевленно что-то рассказывая. Взгляд у генерала было строгим. По его кивку включили установку.
Всё заверещало и завибрировало. Звуки Боре сразу не понравились. Вскоре вибрация стала нарастать, появился какой-то неприятный писк.
По нервным лицам офицеров, включая беспрерывно говорящего Стебакина, Боря понял, что так быть не должно. Он переместился поближе к распределительному блоку, внимательно рассмотрел, что куда присоединено, и, просунув руку внутрь, с силой сжал красный шланг. Вибрация, вроде, перестала расти. Это было очень вовремя, несколько болтиков развинчивались прямо на глазах. "Обезьяны не закернили," — подумал Борис. Он заметил на себе испуганный взгляд подполковника. Кто-то хотел взять инструмент, чтоб прийти Боре на помощь, но Стебакин чуть заметно мотнул головой — нельзя. Удерживать шланг было всё труднее. Скорей бы все свалили отсюда, мечтал Боря, жалея, что не выучил ни одной молитвы.
Наконец, генерал со свитой перешёл в следующий зал, установку выключили. Боре помогли разжать пальцы, отвели к холодной воде. Через четверть часа в зал вбежал взмыленный подполковник Стебакин. Первым делом заглянул в распределительный блок и обругал толпящихся вокруг специалистов, потом направился к Боре.
— Как тебя звать, герой?
— Левинзон.
— Знаю, что Левинзон, а имя? Зовут как?
― Боря... Борис.
― Спасибо, Борис. Выручил, не забуду. Ох ты… руку жать не буду. В медпункте был? А кто подсказал на что нажимать?
― Никто. Тут же несложная схема, в целом.
― Ещё и сам допетрил? Ишь… ― Стебакин смотрел на Борю с интересом, ― Тем более молодчина, старлей.
― Товарищ подполковник, ― обратился Боря, ― я с отчётом в неделю не уложусь, рука чего-то болит.
― Да и хрен с ним, с отчётом. Отдашь Богатыреву, он займется, когда свои два допишет.
― Только там ошибок много. Из-за предыдущих переписываний образовались, наверно. Теперь многое не бьётся.
― Сильно не бьётся? ― озабоченно спросил Стебакин, сразу поверив Боре.
― Километров двести не дотянет.
― Вот ведь… ― подполковник протяжно выругался, потом сказал, ― сходи в медпункт и отдыхай, А в понедельник ко мне, отчёт разбирать.

Разработчики установки и включенный в их состав Боря получили премию за успешное прохождение государственных приемо-сдаточных испытаний. А Стебакин как руководитель проекта ― орден, звание полковника и новое назначение — возглавить военное представительство. Борю он забрал с собой.
Теперь были сплошные поездки, изучение проектов и заданий, испытания и приёмка оборудования. Боря во всё вникал, его мнение ценилось. Да так сильно, что иной раз старшие офицеры начинали пьянствовать в первый же день командировки, доверив старшему лейтенанту Левинзону одному во всём разобраться. Через полтора года Боре, несмотря на его боязливые протесты, присвоили звание капитана. Выходило, что теперь придётся служить ещё четыре года. Боря пытался подбодрить сам себя, ведь работа интересная, начальство ценит, платят много. Деньги решительно не на что тратить. Боря отослал было денег матери, но та прислала их обратно, указав, что ей нужны не деньги, а внуки. Всё вроде было хорошо, но засыпая, Боря всякий раз видел себя собирающим в кибуце кошерную морковку.

***

Они стояли перед огромным стальным кубом с торчащими здесь и там трубками. Куб был плохо покрашен в зелёный защитный цвет.
― Ведь ещё мой папа хотел в Израиль, пока жив был. ― взволновано говорил Боря, ― А я даже если завтра на гражданку уйду, выпустят не сразу, пока секретность кончится, пока документы… Годы пройдут, зубы выпадут…
Стебакин жестом указал замолчать. К ним, тяжело дыша, подошёл крупный мужчина в костюме.
― Ну что у тебя здесь, Пересмыкин? Рассказывай.
― Здесь, стало быть, защитный корпус, модель эм ка эф восемьсот дробь… фух, пять у ха эл один, вес двенадцать тонн, выдерживает волну до километра от эпицентра.
― А внутри?
― Внутри система, стало быть, коммутации, ша эм ка эр четыреста восемь дробь одиннадцать, с ручным приводом, ― для убедительности Пересмыкин сплёл из пальцев сложную фигуру.
― И что ты нам сейчас показываешь? ― спросил Стебакин.
― Шаровые краны высокого давления, двухпозиционные, четыре штуки, ― подсказал Боря по памяти.
― Ну… За шары я теперь спокоен. Хотя… Как думаешь, Борис Абрамыч, выдержит ли эта дура ядерный удар?
― Не выдержит, Юрий Михайлович, ― в тон начальнику ответил Боря.
― Так это не мы разрабатывали, ― заволновался Пересмыкин, ― мы только изготавливаем, по чертежам, всё в точности, согласно указаниям…
― Ладно, Пересмыкин, где у тебя тут стол накрыт? Показывай… И чертежи тащи, будем сверять.
После трёх первых тостов Боря снова стал проситься в отставку.
― Мне бы на гражданку, чтобы званий этих больше не присваивали. А работать я у вас буду, по-прежнему. Только бы ещё форму допуска другую, попроще, а то сейчас пять лет без выезда.
― Десять, Левинзон.
― Как десять?
― Так. Зеленую дуру с шарами видел? Всё, считай десять. Ну чем ты недоволен? Кто ещё из твоих сверстников имеет в месяц без малого четыре сотни, живя на всём готовом? Правильно, никто! А кого из них на работе уважают? Никого не уважают! А ты всё Израиль… Дался тебе этот Израиль. Тебя там ждет кто?
― Тётя, ― соврал Боря.
― Тётя подождёт! ― гаркнул Стебакин, стукнув по столу кулаком, ― Ты, Левинзон, лучше женись на русской бабе. На хорошей русской бабе. Она тебя вмиг научит родину любить.
― Меня уже учили, в стройбате.
― В стройбате это не совсем тоже самое, ― со знанием дела заметил Стебакин.

***
― Возьми меня замуж, Лёвочка, – жарко прошептала Марина.
― Я, скорее, Боренька, — поправил Левинзон, с трудом набрав воздух.
― Лёвочка, Левинзонушка, сладкий ты мой, кудрявчик с плешкой, ― промурлыкала Марина.
Она слезла с Бори и легла рядом на спину, отчего её груди, секунду назад нависавшие над Борей сладкими кучевыми облаками, расплылись и стали походить на барханы Иудейской пустыни, в которой Боря никогда не был.
― Какой плавный переходный процесс, ― думал Боря, любуясь, ― колебания едва заметны и хорошо центрированы. Оптимальное соотношение веса и упругости.

***

И года не прошло после свадьбы, а Марина всерьёз заговорила про отъезд.
― Торчу на съёмной квартире как дура, мужа месяцами не вижу, культуру вокруг хрен найдешь. Достало тут всё. Достало! Зря что ли я за еврея вышла? Делай же что-нибудь, уезжать надо, в Канаду!
― Почему в Канаду, а не в Израиль? ― удивился Боря.
― Потому что в Канаде евреев меньше!

***

― Ну что, Левинзон, вот ты и майор. Поздравляю со звездой! Чего рожа кислая? Всё в Израиль охота?
― Охота, товарищ полковник. Я же вам объяснял…
― Да не начинай, хватит тут сионизм разводить. Отпуск на защиту диссертации будешь оформлять?
― Зачем? У меня уже всё готово.
― Ну и прекрасно. Защитишься – сразу полегчает, а то ноешь как Ной без ковчега.
― Не хочу вас огорчать, Юрий Михайлович, но иной раз так и тянет напиться и нахамить какому-нибудь генералу. Может уволят тогда, наконец.
― Когда это советского офицера за пьянство увольняли? Пожурят слегка… Да и пьёшь ты как воробей из лужи. А что до генерала… Вот мне, к примеру, генеральские погоны не светят, так что ещё лет пять и на пенсию. И сразу тебя отпущу на гражданку. Пойдешь в Академию преподом. Там секретность быстро снимут, преподы же вообще не в курсах, что где творится.
― Обещаете, товарищ полковник?

***

Через пять лет Стебакин стал генералом и получил должность в генштабе. Однако, обещание своё не забыл, вызвал Борю в Академию, тот первым делом написал заявление об отставке, хотя и был уже подполковником.
Но всё обернулось иначе. Тёплым июльским утром за Борей приехала чёрная волга и отвезла его на срочное совещание, где был Стебакин и другие генералы.
― Понимаешь, Борис Абрамыч, у нас ЧП. Изделие номер… не важно какой… не полетело. Такая вот беда. Если диверсия ― разберутся. А вот если техника виновата, то без тебя никак. Ты уж, не подведи. Займись проблемой. Полномочий тебе любых, в помощь бери кого хочешь, звание полковника ― ниже нельзя, по гостайне ― наивысший доступ.
Услышав последнее, Боря поморщился.
― Скажу прямо, согласие твоё чистая формальность, ― продолжил Стебакин, ― но ты уж не огорчай меня и горячо любимую советскую родину, которой сейчас очень тяжело ― соглашайся.

Через полгода Боря докладывал на коллегии министерства обороны:
— ...специалисты работают в изолированных группах и знают лишь про один элемент Изделия. К примеру, седьмая группа работает над приводом, который должен один раз в жизни переместить тридцать тонн на полметра. Квалификация сотрудников высокая, предназначение привода им вполне понятно, но связь между группами затруднена двойным шифрованием и дополнительными проверками. Считаю необходимым группы укрупнить, шифрование убрать, исследовать взаимовлияние элементов в предельных режимах.
— А как же гостайна, товарищ Левинсон?
— Левинзон, впрочем, это не важно, да, я понимаю. Вот израильский журнал семилетней давности, где описывается конструкция, сходная с приводом седьмой группы. И это не уникально. Девяносто процентов инженерных решений по Изделию очевидны каждому специалисту в данной области. Десять процентов, согласен, надо держать в секрете, но за них как раз отвечает другое управление, не наше.
По итогам доклада коллегия решила Борю арестовать. Три дня его допрашивали, потом выпустили под подписку о невыезде. От работы отстранили. Потянулись недели, потом месяцы. С ним явно не знали, что делать.
Боря сидел дома и от непривычного безделья подолгу смотрел телевизор. Там было много интересного, а самым захватывающим оказался съезд народных депутатов. Может и не посадят, думал Боря, слушая выступление академика Сахарова, которого сильно уважал. А хорошо бы так: уволить из армии и выслать из страны. Эх…
Пару раз ему звонил Стебакин, из госпиталя. Он лёг туда после коллегии, чтобы переждать сложный момент, но потом и в самом деле заболел. Голос у него был непривычно слабый, постаревший.
— Ты видел? Что делают, мерзавцы... Какую страну теряем... Вот выкарабкаюсь, и мы им всем покажем!
— Конечно, товарищ генерал-майор, — говорил Боря, не желая огорчать начальника, ― всем покажем.
Выкарабкаться Стебакин не смог. На поминках по нему замминистра посадил Борю рядом с собой и между поминальными речами сообщил, что Боря назначен на генеральскую должность с приказом довести Изделие до ума.
— А можно меня не назначать на эту должность? Можно как-то всё по-другому решить, без меня? А Левинзона никуда не назначать, вот просто вообще никуда...
— Как же не назначать? Нельзя не назначать, — сказал замминистра и, раздвинув тарелки, написал что-то на листочке.
― Адрес тюрьмы пишете? — грустно спросил Боря.
― Что? Какой тюрьмы? Рифма хорошая в голову пришла, записал, чтоб не забыть. "Снаряд-всех подряд"— неплохо, да? А ты не дрейфь, справишься. Опять же, квартиру в Москве получишь.
― У меня есть квартира в Москве, после мамы осталась.
― Ну и что? У меня вот четыре квартиры, и ничего, справляюсь.

***
Через год Изделие полетело. Не так далеко, как планировалось, но тут уж Боря был не виноват – финансирование урезали почти до нуля.
На испытаниях замминистра похвалил Борю и обещал правительственную награду. А потом добавил вполголоса:
― А вот генерала тебе не дадут, не жди. Извини, Абрамыч.
― Почему же?
― Потому, что ты еврей.
― Ой-вей! ― простонал Боря, ― Мне же теперь хоть домой не возвращайся. Жена весь год готовилась генеральшей стать. Только этим и спасался.
― Выпьешь? ― сочувственно предложил замминистра.
― Выпью, – кивнул Боря.
Замминистра уехал, а Боря ушёл в запой. Да, да, полковник, д.т.н., Б. А. Левинзон ушёл в долгий и жестокий запой. По выходу из которого не обнаружил вокруг себя никакого советского союза. И тогда Боря, никого не спрашивая, уехал в Израиль. Один. Потому что жена и сыновья уже укатили в Канаду.
В Израиле Боря начал было наводить справки относительно морковки. Но ему предложили в кибуц не ехать, а строить некий, очень нужный Израилю купол.
― Так я же не архитектор, ― удивился Боря.
― Не страшно, ― ответили ему, ― по-всякому сойдёт!

© Сергей ОК,2021

В молодости по весне в деревне ночью пили самогон - первак.

Пять человек, три литра, закуски никакой.
Все закуривали, а я не курил.

Придумал закусывать берёзовыми листьями.
Все угорали, но что поделать.

Идёт мимо местный мужик, поздоровался со всеми, выпил и тут видит, как я листик жую.
-"Ты что делаешь"? - говорит.
-"Закусываю"!

-"Так чего ты берёзой то"? - протягивает руку, рвёт листья: -"На вот, клёном закуси"!

В «Собеседнике» несколько лет назад опубликовано интервью Андрея Кончаловского Дмитрию Быкову.

Интересно и показательно. Актуально и сегодня.

«— …Но какие соблазны у нынешних российских крымнашистов? Ведь они-то всё понимают.

— Твой язык и слова, который ты употребляешь, говорят о том, что тебе абсолютно ясна картина мира. Ты знаешь, что хорошо и что плохо. И вряд ли ты задумываешься, что ты узник своей концепции. Осмелюсь предположить, что ты сидишь в тюрьме своей концепции. А ведь всё на свете становится одновременно и хуже и лучше. «Хуже» всегда очевиднее, потому то оно всегда громче заявляет о себе. Мне кажется, пугалки и разговоры о фашизме в России — это готовые к носке дешевые формы одежды, этакое «Pret-a-porter».

Мало кто понимает, что русская культура — огромная архаическая плита, которая лежит во всю Евразию и восходит даже не к славянству, а к праславянству, к самой языческой древности. В наследство от Византии нам досталось Православие, но не досталось ни иудейской схоластики, ни греческой философии, ни римского права. И в этом — как наш недостаток, так и наше преимущество. И эту тектоническую плиту пока никому не удалось сдвинуть. И любую власть она будет структурировать, согласно своему представлению: какой она должна быть.

— Согласитесь, эта плита начинает сейчас размываться…

— С чем я должен соглашаться? С тем, во что веришь? Твои надежды, которые ты выдаешь за действительность? Мудрость Путина именно в том и заключается, что он улавливает эти гравитационные волны, — в отличие от других политиков, которых народ сейчас недолюбливает. Путин опирается на эту тектоническую плиту, в этом его сила, зачем ему соответствовать ожиданиям наших «друзей»?

Он такой лидер, в котором мы нуждаемся, именно поэтому у России в XXI веке наилучшие шансы. И когда «Министерство Правды» совокупного западного мира возмущается тем, что Путин «хочет изменить существующий мировой порядок», оно скромно умалчивает, что сегодня — это мировой порядок, соответствующий интересам Америки.

Я должен констатировать, к своему огорчению, что этот мировой порядок приходит к своему краху, и никакие рецепты спасения англо-саксонского мира уже не работают. Первыми, как всегда, это сообразили англичане. Помнишь, в фильме «Гараж» герой Гафта говорит: «Вовремя предать — это не предать, это предвидеть!» Англичане — мастера предвидения! Королева Британии делает книксен китайскому коммунисту, подсаживает его в золотую карету — думал ли ты дожить до такого?

Так вот, вернемся к кризису англо-саксонского миропорядка — Путин совершенно четко дает ему понять, что доллар не должен управлять мировой экономикой. Все, кто осмеливались до него это сделать, были физически уничтожены. Кеннеди, Садам Хусейн, Каддафи… Де Голлю повезло — он умер своей смертью. Сегодня никто не осмеливается этого сделать, но Путин сделал.

— Знаете, Андрей Сергеевич… Вот услышать от вас слово «англосаксы» — до этого я действительно не думал дожить. Дальше, наверное, будет «геополитика».

— В слове «англосаксы» нет негативного смысла. Они были всегда наиболее продвинутыми идеологами имперской экспансии. Еще влиятельный английский придворный астролог, математик, астроном, географ и секретный агент Джон Ди в конце шестнадцатого века в письмах Елизавете Первой внушал ей представления об особом мировом предназначении Нового Света. Он был вовлечен в тайную внешнюю политику королевы и стоял у истоков борьбы с Россией. Кстати, Джон Ди подписывал свои секретные сообщения королеве псевдонимом «007».

Англия всегда боялась конкуренции с Россией. Она постоянно сталкивала Россию с другими государствами. Полтора века назад английский премьер-министр, лорд Палмерстон, признался — «как тяжело жить, когда с Россией никто не воюет». Тут нечего добавить! Пытаясь ослабить Россию, британцы всегда успешно сражались с нами чужими руками — французскими, немецкими, турецкими.

Мне кажется, что революционный агитпроп Маяковского времен 20-х годов вполне отвечает реальности. Есть мировой капитал, «три толстяка», про которых все гениально угадал Олеша, — так и выглядит мировой империализм. Конечно, и у Рокфеллера и у Сороса есть ЯСНОЕ представление о том, как должен быть обустроен мир. Но, согласись, принимать во внимание их мнение бы ошибкой, Гайдар с Чубайсом уже это попробовали…

Теперь и у «толстяков» грядут разборки. Например, европейский клан Ротшильдов не на жизнь, а на смерть конкурирует с американскими Рокфеллерами.

Если ты подозреваешь, что от моих ответов пахнет «ватником», — я не против. Считай, что я ватник.

— Но Россия не развивается, гниет, о каких великих шансах вы говорите?!

— Это твоя точка зрения, — одна из бесконечного количества точек зрения других думающих людей, которые убеждены, что их понимание проблемы отражает истину. Спорить с тобой я не нахожу продуктивным. Однако могу заметить, что такая категорическая ЯСНОСТЬ — не самая лучшая позиция, чтобы хоть как-то приблизиться к пониманию истины. Осторожная попытка оценки свойственна восточной мудрости.

Сегодняшняя европейская безапелляционность — во многом результат изобилия мгновенно доступной информации в интернете, где банальные истины смешаны с гениальными прозрениями и теряются в океане полного мусора. Изобилие информации привело к банализации всех понятий и десакрализации мировых ценностей и к «ПОЛНОЙ ЯСНОСТИ». Такая ясность может быть очень опасна и разрушительна.

Теперь попробуй опровергнуть несколько фактов: Россия при Путине стала одним из центров глобальной политики. Ни одно серьёзное решение в мире не может быть принято без участия России. Это касается как политических решений (например, попыток пересмотра итогов Второй мировой войны), так и экономических (мировые цены на нефть, газ и др.). А ты утверждаешь, что Россия гниет…

Другой вопрос, что кризис мировой политической системы, а также невероятный накат лжи и грязи, льющийся из общезападного «Министерства Правды» вкупе с разного рода санкциями, заставляет Россию поджимать ноги и преодолевать ухабы и рытвины, а также принимать адекватные меры для сохранения своей государственности. Да, запахло морозцем, но «подмороженность» — как говорил, кажется, Победоносцев, — лучшее состояние для Российского государства… Чтобы, так сказать, «не протухла»…

А так, мне кажется, что наша страна редко когда была в лучшем состоянии…

Не могу удержаться, тут у меня отмечена чья-то реплика из среды «интелликонов»:

«…Мы зажрались, господа. Мы слишком много и вкусно жрем, нам слишком легко все достается. Мы не ценим шмотки из прошлой коллекции, забыв как наши бабушки штопали носки. Мы ноем, что нам плохо, в комфортных автомобилях с кондеем. Мы вообще всегда ноем. Нам вечно мало, ничего не удивляет. Чтобы быть счастливым, надо себя ограничивать. Не зря в любой религии существует пост. Чем человек голоднее, тем вкуснее еда. Чем человек зажратие, тем еда безвкуснее, а душа несчастнее…

Нас почему-то воспитывали так, что нам все должны. Мы не ходили в школу за 5 километров, вгрызаясь в гранит науки. Мы не помогали родителям в поле — нас всегда обеспечивали горячим завтраком. Многие их нас не хотят детей. А зачем заботиться о ком-то?..» ну и так далее. Конечно, это только еще одна точка зрения… Однако, стоит признать, что опасения и страх западных стран вполне обоснованы… Огромные просторы, неизбывные ресурсы, талантливейший народ, высокая нравственность, сохранившаяся с ХIХ века — у России действительно есть все для того, чтобы стать державой-гегемоном.

— Никто не получает от них ничего.

— Мне, конечно, очень симпатично твое искреннее стремление к справедливому распределению благ, которое напоминает мне первые лозунги большевиков и которые так приглянулись архаическому крестьянину. Но ничто в мире не случается без причинно-следственных связей.

Русская ментальность безгранично неприхотлива и лишена буржуазного накопительского инстинкта. Одной из главных проблем нашей Власти я вижу в том, что призыв к предпринимательству не рождает в русской душе немедленного желания бурной деятельности и разбогатеть.

Крестьянская ментальность, которая пронизывает наше общество, и носителями которой также являемся мы с тобой (да, да, не морщись!), эта ментальность требует от государства лишь одного — чтобы его государство оставило в покое и не мешало существовать. Солидной части нашего населения будет вполне комфортно, если им будут прибавлять по пять тысяч в год, они будет довольны.

И потом, не надо забывать — Россия самый лакомый кусок для мировой алчной Дантовой волчицы, потому что при таком богатстве земли у нас самая малая плотность населения. У Китая нет природных ресурсов и сто сорок пять человек на квадратный километр, а у нас восточней Урала — двое. Оптимальное соотношение гигантских запасов, огромной территории и почти нет народа. В этом плане похожи мы только на Бразилию. И именно мы — две главные страны этого века. От Европы вообще уже ничего не осталось, ее добил интернет, вялая мягкотелая имитация демократии, политкорректность.

А Россия останется неизменной и перемелет всех. Философ Александр Ахиезер, незаслуженно забытый, нащупал алгоритм российского маятника от архаики к попытке модернизации и откат обратно в хтоничекую пропасть. Он пришел к в@воду, что в отсутствие в русской культуре «серого» звена между белым и черным, между «наш» и «не наш», Россия всегда будет выбирать архаизацию, всегда будет совершать возвратно-поступательное движение — кризис, перезревшие реформы, медленные откат, назревание нового кризиса. И так до тех пор, пока не возникнет безжалостная потребность насильственно утвердить между двумя крайностями третью нейтральное аксиологическое пространство, которое сведет на нет стремление русских к крайностям — «кто не с нами, тот против нас».

— Но Ахиезер ужасался этой ситуации, а вы восхищаетесь…

— Во-первых — с чего ты взял, что он ужасался? Ученый не может ужасаться, это удел мечтателей и тех людей, которым ЯСНО, как должна складываться реальность. Ибо то, что Ахиезер описал, само по себе не плохо и не хорошо…

Я восхищаюсь не смыслом его анализа, я восхищаюсь его глубиной, которая помогает понять Россию и объяснить закономерности ее развития. Еще один ученый — Владимир Булдаков — очень интересно развил мысль Ахиезера, касающуюся тектонической плиты архаики, на которой покоится российская культура, а следовательно, государство. Не без иронии Булдаков замечает, что интеллигенции недоступно понимание того иррационального факта, что русский народ создает в своем обществе власть согласно своему представлению о власти, а не вследствие победы той или иной партии на выборах. Для меня это было огромное облегчение — понять неизбежность возникновения властной государственной вертикали.

Так вот, в 90-е года Запад находился в эйфории от ощущения, что Россия ослабла и не представляет более никакой опасности для ее полного захвата, и тут откуда ни возьмись вышел этот, невысокий, и сказал: «хватит, Россию я вам не отдам!»

Может быть и не он сказал, а через него история сказала, провидение! У него просто хороший слух, он услышал тихий голос истории, вот и все.

— Он будет, видимо, править пожизненно?

— Я чувствую горечь в твоих ламентациях! А у тебя есть альтернатива? Чем дольше он будет править, тем это лучше для России. Россия сейчас единственная, кроме Китая, кто может помешать «трем толстякам» угробить планету. Так что нас они в покое не оставят.

— Скажите, а в Крым обязательно было входить?

— Зачем ты задаешь мне такие смешные проверочные вопросы, чтобы понять, что я «свой» или «чужой»?

Просто факт — в семнадцатом истекает контракт с Украиной на размещение нашего флота в Севастополе, и украинцы с американцами уже договорились о военной базе с НАТО. Так что в Крыму была бы американская база со всеми вытекающими из этого последствиями. Ты можешь себе это представить: американский Крым?!

(c)

История, рассказанная в баре американского штата Алабама одним местным фермером.

"Вчера вечером выхожу я из этого-самого бара и иду к своему траку на парковке. Вдруг, прямо передо мной, выскакивает какой-то незнакомый черный парень и орёт мне во весь голос: «Гони сюда свой кэш! Живо!»
Я, от неожиданности, расстрелял в него всю обойму из своего FN Five-seveN! Все 20 патронов!"

Фермер отхлебнул ледяной "Будвайзер" из высокого пивного бокала и, помолчав, грустно продолжил: "Каждый пистолетный патрон "Speer Gold Dot 5.7x28mm 40gr HP" стоил по 2 доллара. Итого, двадцать патронов мне обошлись аж в целых сорок долларов! Наличных же, после посещения бара, в моём кошельке оставалось всего-то баксов пять!"

Он еще раз приложился к своему бокалу и задумчиво произнес: "Мда... Похоже, я вчера что-то не то сделал..."

Чувство юмора
Всегда считал себя занудным сухарём-технарём, лишенным чувства юмора. Но однажды в большой кампании решил поприкалываться. И получилось. И народ посмеялся и назвал юмористом. После этого, через некоторое время я с удивлением обнаружил, что моя шуточка ПОШЛА ПО ГОРОДУ. А одна фразочка разошлась ещё шире, даже дошла до центрального телевидения, ток-шоу. Правда, не исключено, что эту фразочку придумал кто-то другой. Во всяком случае, раньше нигде ничего подобного не слышал. Я это всё к тому, что чувство юмора - вещь неуловимая. Сегодня есть, а завтра нет. И те, кто ставит плюс или минус, оценивая шутку, не всегда обладают чувством юмора.

Лет 25 назад пришлось мне ехать в поезде из Симферополя в Одессу.
В вагон зашли два очень сильно пьяных мужика лет по 30 каждому.
Казалось, что сейчас рухнут и уснут. Ан нет! У них был огромный баул, то, что называется мечта оккупанта, набитый водкой, и ребята, естественно, настроены были очень серьезно. Разговаривали они очень громко, но интересно. Весь вагон узнал, что ребята продали большую партию водки в Севастополе, где, собственно, они и жили, и решили это дело отметить в кабаке. Собралась там компания, крепко нажрались, и кому-то из этих двоих (они, кстати, так и не выяснили, кому) пришла в голову гениальная мысль- съездить в Одессу. Типа на курорт. Прихватили водки и в путь. Из Севастополя в Симферополь, и в Одессу!
Периодически они друг у друга интересовались, что думают их жены, обнаружив пропажу нетрезвых мужей. Эта мысль их невероятно веселила, и они спели несколько песен, а потом (альтруисты) вспомнили, что они не одни в вагоне и решили извиниться, но своеобразно- напоили водкой весь вагон.
Часам к 12 ночи вся мужская половина была пьяна, увильнуть не получалось никак. Наконец они устали, сели в своем купе, задумались, И вот один спрашивает:
- А куда мы едем???
Второй сделал умное лицо, сказал "Щас", отдернул занавеску на окне, долго всматривался в ночь за окном, а потом очень уверенно показал пальцем направление движения поезда:
- Туда!
Первого этот ответ полностью удовлетворил и они рухнули спать.

Таки о вакцинах. Не то, что бы я был явным антипрививочником, но, имея за плечами опыт работы с сертификаций медицинских продуктов очень хорошо себе представляю что "Authorized for emergency use by FDA" может значить в случае Pfizer и Modern-ы. ] Третья фаза испытаний вакцин в плане выборки просто шикарная. Наверняка на основе этой третьей фазы и выявленных побочных эффектов вакцины рано или поздно "допилят напильником". Вакцины и саму RNA технологиию. Сама технология открывает просто фантастические возможности не только программировать человеческое тело против многих болезненный но и на прямой синтез лекарств организмом. Тем не менее, помогать проведению медицинских исследований своим телом как-то стремно. В этом плане Спутник-5 (пусть и с духовными скрепами от Никодим Никадимыча) основан на более проверенном векторном способе. Двух векторное решение тоже в начале вызывало вопросы, однако в конечном счете оказалось с куда меньшим количеством побочки, чем Astrazeneca. Но Спутником в Европе не прививают, а лететь ради этого в Россию как-то тоже не комильфо. Может быть ладно с ним, Pfizer или Moderna тоже ничего? Или Спутник таки лучше?

Мусик - сомалийский кот. За ним нужен особый уход...

Соседка уезжала на две недели в отпуск и принесла нам нечто со свисающим до пола брюхом и двумя фонарями глаз.

"Сука и предатель" - читалось на морде кота, когда он смотрел на хозяйку объясняющую нам, чем лучше кормить сомалийца.

К нашему изумлению Мусик ел такие вещи, которые мы даже не пробовали.

Телятину, отварную индейку и кролика у нас в семье никто никогда не готовил. Кот упал на бок посередине кухни и надменно наблюдал, как моя бабушка, которая в войну питалась картофельными очистками, удивлялась разнообразному меню ссаного кота.

- Галя, а чем он заслужил такие обеды? Он что, воевал? Ладно ещё вот эти собаки-спасатели.... ну которые вытаскивают людей из-под развалин.... А твой Мусик кого-то спас?

Мы все дружно посмотрели на кота, стараясь понять, в чем его заслуга.

Мусик медленно моргнул и закрыл глаза.

Проигнорив вопрос, соседка достала из кармана маленькую баночку, в которой лежала пара чайных ложек красной икры и сказала, что можно давать коту по десять икринок в день для витаминизации.

Стоя в проходе между коридором и кухней, я услышала, как бабушка, провожая Галину, тихо себе под нос сказала "хуянизации".

Соседка остановилась в дверях и выдохнула последний наказ:

- И пусть всегда кто-то из вас будет рядом. Он плохо переносит одиночество.

- Что он не переносит?! - переспросила бабушка.

- Одиночество, - повторила Галя и потупив взгляд добавила, - с ним играть надо, чесать, гладить. Только голову не трожьте - этого он не любит. Лучше по спинке.

Первое, что сделала бабушка, когда закрылась дверь - это положила руку сомалийцу на голову, между ушей. Этот жест означал, что витаминизация отменяется.

- Ну что, холуй, куриные желудки будешь?

Кот зашипел, но бабуля надавила чуть сильнее и сказала, что сейчас будем играть, чтобы животное не подумало умирать от одиночества.

Бабка достала зеркальце и пустила по комнате солнечного зайчика. Такую игру Мусик не знал и скорее всего запомнил на всю жизнь. За час беготни кот поймал ровно нихрена.

Зайчик скользил по стенам, к самому потолку, затем возвращался, кидался коту в лапы, проходился по мохнатой морде и снова взмывал вверх. В какой-то момент даже мне захотелось, чтобы солнце зашло до того, как кота шандарахнет инфаркт.

На закате Мусик сожрал куриные желудки, невнятно мявкнул и уснул.

Бабушка сделала мне бутерброд с икрой:

- Давай, витаминизируйся, Лен! Завтра кролика будем пробовать.

Читаю новости и охреневаю. Во Флориде обрушился дом по адресу 8777 Collins Ave. South Miami, Fl, десятки людей погибли, десятки пропали без вести. Может, были выжившие под завалами, но всё уже расчистили бульдозерами.

Практически в одно и тоже время в камере барселонской тюрьмы был обнаружен мертвым Джон МакАфи, американский скоробогач и компьютерный гений, создатель первого коммерческого антивирусного обеспечения.

Примерно за неделю до самоубийства в Сети воявился еще один его ролик.
В нем будущий покойник утверждал, что у него на дисках хранится электронная переписка Хилари Клинтон – та самая, которую уже годами ищут и не могут найти пинкертоны из ФБР, – улики против Байдена-младшего и полный джентльменский набор компромата, способный привести за решетку весь авангард прогрессивного человечества – команду Белого Дома.
Копии убийственных документов надежно спрятаны в его летней квартире по адресу 8777 Collins Ave.South, Miami, Fl. Сообщив это, он, якобы, отбросил табуретку, на которой стоял.

Москаляки опять будут отбрехиваться, что они тут не при чём

Бремя любви тяжело, если даже несут его двое.
Нашу с тобою любовь нынче несу я один.
Долю мою и твою берегу я ревниво и свято,
Но для кого и зачем — сам я сказать не могу.
(С. Маршак)

Некто Леша вот тут https://www.anekdot.ru/id/1225754/ подтвердил старую истину: одни заключают брак бегом на коленке и потом счастливо живут до бриллиантовой свадьбы, а другие женятся со всем пафосом, в платье от лучших задрищенских кутюрье, с сотнями гостей, похищением невесты и тысячей дурацких конкурсов, призванных хоть как-то отбить расходы, и потом их любовная лодка, перегруженная всей этой хренью, тонет, едва отплыв от берега. Я повидал и подтверждений этого правила, и исключений, ничего принципиально нового не добавлю, но две истории расскажу.

Первая – о моих родителях. Это 1960 год. Отцу было уже 30, на вид еще больше: он рано поседел, плюс добавляли солидности очки и должность директора сельской школы. Он строго придерживался правила не крутить любовь там, где работаешь. На выходные уезжал на колхозной полуторке в райцентр, где жили родители, и вот там покоренными им девушками можно было мостить улицы. Сохранился фотоальбом, в котором целый разворот занимают фотографии кудрявых красоток с надписями на обороте: «Дорогому ... на вечную память». Мама эти карточки всегда с неодобрением пролистывала, но не выкинула даже после папиной смерти.

Маму прислали в эту школу после института учительницей физики. Ее родители жили в том же райцентре. Стали ездить в город на полуторке вдвоем, так и сдружились. Пару месяцев жили двойной жизнью: по выходным в городе встречались, а в деревне всю рабочую неделю соблюдали конспирацию, чтобы не говорили, что директор развел аморалку на рабочем месте. Когда ехали в город на зимние каникулы, отец вдруг сказал:
– Заедем тут в одно место.

«Одним местом» оказался загс. Паспорта у невесты с собой не было, пришлось взять бланки и зайти к ней домой. Родители невесты знали жениха только как дочкиного начальника, сильно удивились. Родители жениха удивились еще больше, они невесту до того вообще ни разу не видели. Регистраторша в загсе попыталась дать им время на раздумье, но отец сказал:
– Девушка, посмотрите на меня. У меня голова вся седая, о чем мне еще думать?

Пошли вдвоем в ресторан, отец заказал бутылку шампанского и новомодный деликатес – салат оливье. Вот и всё торжество. После каникул вернулись в село, перевезли мамины платья, подушку и две простыни на отцовскую квартиру и стали жить вместе. Не дотянули, к сожалению, ни до бриллиантовой свадьбы, ни даже до золотой, но 45 лет счастливой семейной жизни у них было. Отец умер 16 лет назад. Мама жива, живет за них двоих, дай ей бог еще долгих лет.

Я по части нелюбви к пафосу пошел в отца, может даже его превзошел. Мы с Ленкой подали заявление в августе 1984-го. Тогда, если один из будущих супругов был москвич, а другой нет, полагалось три месяца на раздумье, чтобы не женились ради московской прописки. Запланировали свадьбу на начало ноября, чтобы мои родители могли приехать на осенних каникулах. Заказали столик в ресторане на десяток ближайших родственников, и я уехал дорабатывать по распределению.

В середине октября, накопив пару отгулов, я приехал к Ленке в Москву. Ее родители были в санатории, дома только 86-летний дедушка. Мы предвкушали три дня вдвоем, но получилось иначе. Дедушке стало плохо. Ленка позвонила в скорую и двум дальним родственницам-врачихам, которые приехали даже раньше. Оказалось, микроинсульт, ничего страшного, но за дедушкой надо было следить, дежурить у его постели. Мы решили родителям не сообщать, все равно они раньше приехать не смогут, только переволнуются, подежурим сами. Тетушки обрадовались такому решению и отпустили нас за покупками и пару часов погулять.

Вот во время этой прогулки, на пути из аптеки в булочную, нам попалась на глаза вывеска загса, в котором лежало заявление. И мы поняли, что не можем ждать еще три недели. Ничего не было готово, ее платье еще лежало в ателье, мой костюм висел в магазине, фотографа и тамады не было и не планировалось. Обручальное кольцо (перелитое из прабабушкиного) Ленка вопреки всем правилам носила уже месяц, а я свое так никогда и не стал носить. Казалось бы, три недели ничего не решали, штамп в паспорте ничего не менял в нашем положении, мы даже съехаться не могли, пока меня не отпустят с работы. Но почему-то это стало вдруг очень важным.

Зашли, рассказали регистраторше, сильно сгустив краски, что дедушка при смерти, и если она не распишет нас прямо сейчас, то свадьбы не будет, и на ее совести останется наше несостоявшееся семейное счастье. Она поддалась и нас расписала (паспорта с собой были, мы, видимо, подсознательно что-то такое предвидели). Купили бутылку шампанского и салат оливье в кулинарии (вот она, наследственность!), дома выставили на стол и сказали тетушкам:
– Поздравьте нас, сегодня мы стали мужем и женой.

Тут я по реакции тетушек догадался, что они поняли нас как-то не так, и поспешил уточнить:
– Мы расписались в загсе.
– А то, о чем вы подумали, – добавила Ленка, – случилось еще в прошлом году.

Конечно, этим шампанским празднование не ограничилось. В ноябре мы отметили наше бракосочетание с родителями. Потом пригласили в гости парочку общих друзей, потом Ленкиных одноклассниц, моих однокурсников, еще кого-то... В середине декабря Ленкин трехлетний племянник спросил:
– А что, свадьба у нас уже кончилась? Ленка перестала жениться?

Дедушка вскоре оклемался и прожил еще три года, успел понянчить нашу старшую дочь. Младшую уже не увидел. Брак наш продлился недолго, через восемь лет Ленку сбила машина. Я, можно сказать, тоже с тех пор живу за двоих. Сейчас думаю: если бы не эта трагедия, протянули бы мы до серебряной свадьбы? Не факт. Она была девушка с характером, я тоже не подарок. Мы периодически ссорились, пару раз даже дрались. Но всё равно восемь лет брака, начавшиеся по пути из аптеки в булочную – это были самые счастливые восемь лет.

Жара! Плавлюсь!
И мысли, как сырок плавленный: не еда, так - закуска!
О чём?
Карл XII, Наполеон, Гитлер... - все, так или иначе, оправдывали свое поражение полководческими талантами "Генерала Мороза".
Чё счас ждут: набрали бы армию афроамериканцев и проверили бы, служит ли в российской армии Генерал Жара?

Был у мeня случай в довольно новом для меня городе. Утро, я сонный eду на работу. Мeня останавливает инспектор ГИБДД, стандартная утренняя проверка документов/состояния. Я останавливаюсь, открываю окно (а инспектору на вид былo oкoлo 25 лет, плюс-минус, кaк и мнe). Здравствуйте, такой-то такой-то, ваши документики, и в этoт момент он кaк-то руку так протянул в окно, да и я чтo-то о своём задумался, и я вместо документов пожимаю eму руку О_О.
А вот дальше я вообще не ожидал такого поворота. Инспектор говорит:
- А, извини, не узнал. Хорошего дня! – и уходит.

Москва, небогато, но аккуратно одетый приезжий из южных регионов (рабочего вида) обращается к проходящей мимо девушке:

— Девушка, вы такая красивая! Можно с вами познакомиться?

Она скользит по нему скучающе-равнодушным взглядом и спокойно говорит:

— Нет. Я не знакомлюсь.

— Ну как хочешь! Я уговаривать не собираюсь.

И парень спокойно идет дальше, даже не оборачиваясь. Девушка в недоумении задумчиво смотрит ему вслед. Смесь чувств из разочарования и непонимания происходящего отображается на ее лице.

Ее смущает не то, что парень не стал дальше прикладывать каких-либо усилий. Она и сама не горит желанием общаться с ним. Ее смущает то, что он это сделал с таким обычным видом, как будто данное поведение давно стало само собой разумеющимся и общепринятым поведением у мужчин. А она пропустила этот момент. В современном мире даже самый неуважающий себя мужчина перестал «добиваться девушку во что бы то ни стало».

Вопреки мнению теряющих свою востребованность с возрастом девушек, мужчины не перестают испытывать голод по женскому телу. Количество мужчин, испытывающих здоровый аппетит по отношению к женщинам, не уменьшается.

Конечно, есть и такие, у которых аппетит отсутствует полностью по тем или иным причинам. Им в чем-то даже легче, потому что и проблем с женщинами тоже не возникнет. Но это не наш путь. Желаемый большинству мужчин путь состоит в том, чтобы иметь здоровый и сильный аппетит, обеспечить себе качественное питание и полноценную жизнь.

В наше время установки о том, что «если мужчина любит, он будет вас добиваться» обрекают девушек на одиночество и дальнейшее разочарование в мужчинах, которым теперь, по словам обижающихся на них девушек, «ничего не нужно», потому что они безынициативны или же являются самовлюбленными инфантилами.

Суровая правда жизни вот в чем: в какой-то момент любой парень, даже самый зависимый от секса, даже самый готовый вкладываться, даже считающий вас очень подходящей ему партнершей, задумывается о том, что на таких условиях он не готов с вами взаимодействовать.

Мужчины — тоже люди, обладающие сложной психикой и свободой воли. Они чувствуют, как к ним относятся, и поэтому трудности возникают у любого, кто хотел бы крутить-вертеть, оказывать влияние, манипулировать, управлять и властвовать. Особенно это тяжело получается в любовной сфере в долгосрочных отношениях.

Но при этом есть немало сумасшедших теток с дипломом психолога и без него, которые на женских форумах вещают девушкам примерно такую дичь:

"Значит это не ваш мужчина. Если бы он испытывал к вам какие-то чувства, на крыльях прилетел бы поздравить с именинами, и каждый вечер стоял бы у калитки с букетиком полевых цветов в ожидании свидания."

И ведь есть немало девушек, до сих пор верящих в подобные тексты и потом с удивлением смотрящие в спину уходящему мужчине, который даже и не собирался соответствовать статьям на женских форумах за авторством теток, живущих понятиями не самой качественной говно-психологии прошлых веков.

Солнце обладает силой и возможностями. Оно обнажает все наши внутренние скрытые «таинки». Оно делает нас простыми и ясными, примитивными до уровня бородатых и мордатых неандертальцев. Вряд ли кто слышал, как потеющие под жарким солнцем люди обсуждают музыку или картины. В лучшем случае «апероль шприц» и соленую кукурузу.
Солнце выдавило население на пляжи, перелески, парковые зоны. Выдавило население из одежд, носков и чулок. Неожиданно объемы продажи кремов и масел от загара категорически перевалило за продажи нефти.
У прилавка какого-то прибрежного кафе, в жаркой мареве солнечного дня, рельефно рисуется перед такой же рельефной леди, джентльмен. Они красивы до помрачения ума. Он жилистый, подтянутый, прокаченный. Она изящна, в меру молчалива, подкачена. Что еще нужно для счастья? Так, немного еды. Интеллект не может развиваться только осязая и потребляя прекрасное. Нужна глюкоза. Ну, и прочий строительный материал для тела.
Меню в таком месте отдыха примитивно, как азбука с картинками. За прилавком дружелюбно потеет молодой парнишка, студент, променявший свои каникулы на попытку получить взамен несколько смятых купюр. Блеклый и синеватый от учебы, и от отсутствия солнца. Не ботан, конечно, скрывающий за своими диоптриями огромный объем бессмысленных знаний, и явно уступающий, красивым загорелым, счастливым от… . Жизнь уже много раз показала: на необитаемом острове выживают неумные, потому что не умеют бояться. Да, и в исторической книге одной сказано: знания порождают депрессию, волнения, и плохое питание. А Давид с Голиафом тут вовсе не пример.
Красивая загорелая пара, посмеиваясь выбирает что-то из быстрых углеводов, и прохладного алкоголя. Она слегка задумчива и игрива, он уверен и конкретен:
- Слышь….
- Здравствуйте, что для вас?
- Давай-ка бегом организуй нам…- задумывается.
- …те
- Что «те»?
- ДавайТЕ.
- Не понял: что «давайте».
- Незнакомым обычно говорят «давайте».
- Кто говорит?
- Тот, кто говорит.
Диалог заходит не в тупик, она настораживает и вызывает раздражение.
- Где учишься?
- Филфак.
- Чувствуешь «фак»?- каламбурит подтянутый и финансово независимый гость стритфуда,- Ладно, давайте нам…
Он перечисляет незамысловатый список продуктов и напитков.
- Для меня,- он подчеркивает, пускает движение мышц по телу, как фокусник,- Бургер и хот-дог без всего, без соусов и овощей. Понял? Извини – поняли?
- Конечно!
- У вас приносят, или как?
- Нет, надо подойти.
- Подойду. Ты, как готово будет – крикнешь, ладно? Легкие мощные?
- Вполне.
- Еще раз напоминаю: мне бургер и хот-дог – без всего.
Через некоторое время из стритфуда раздается громкий четко поставленный голос:
- Напитки. Бургер. Хот-дог. Для мужчины. Без всего…..
Театр он в чем? Он в паузах....

Сижу, читаю анекдот.ру. В правой части экрана в рекламных блоках настырно предлагают "Знакомства для 50+" с фотографиями вульгарных девиц весьма потасканного вида. Подходит супруга: - Что, опять тебе всяких тёток предлагают? И, та-дам: реклама скрывается. Я,конечно, понимаю,что телефоны и планшеты слушают нас постоянно и подсовывают рекламу вещей, о которых мы говорим, но это уже новое слово: выступать союзником одного из партнёров и скрывать информацию, нежелательную для другого. Специально с женой повторили эксперимент, работает: как только раздаётся женский голос с упоминанием "тёток ", реклама исчезает. Поделитесь, кто что знает на эту тему.

Старая гвардия МХАТа любила собираться на чаепития с баранками у Москвина. Как-то Качалов, Москвин,Тарханов и писатель Алексей Толстой прекрасно поставленными голосами, очень выразительно обсуждали проблемы советского театра, литературы, искусства.
В разгар обсуждения открылась дверь - в гостиную, громко шаркая, вошла пожилая домработница Москвина и с возмущением сказала:
- Старая пизда, старая пизда... А они в сахарнице лежали!
И положила перед Москвиным его запонки. Под дружный хохот домработница с достоинством удалилась.

Заведующий Отделом информации ЦК КПСС Валентин Фалин вспоминал о созданном в 1958 году в ЦК КПСС совсекретном отделе информации:
- Ему вменялось в обязанность готовить к каждому заседанию Политбюро обзор актуальной международной ситуации, анализ документов, вносившихся на заседание МИДом, разведками, военведом. Руководитель отдела Г.М.Пушкин докладывает Н.С.Хрущеву, что из идеи "вольный город Западный Берлин" ничего путного не получится, а если мы переусердствуем, дело может дойти до силового конфликта".
Хрущёв грубо обрывает докладчика:
- Ерунда! Даже, если мы введём войска в Западный Берлин, никакой войны не будет.
И распустил отдел.

У нас в компании есть прекрасный мужчина около 50, Александр. Отличается он тем, что любит помогать друзьям и знакомым, причем совершенно безвозмездно. Знакомит их с нужными людьми, угощает в ресторане, решает какие то возникшие проблемы. И при этом я ни разу не слышал что бы он с кем то ругался, даже по телефону - Александр обладает поистине удивительной способностью договариваться практически с кем угодно. Вчера он при мне спас от штрафстоянки машину девушки, просто сидевшей рядом с нами за столиком, опять же пользуясь исключительно обаянием и интеллигентно общаясь с сотрудниками эвакуатора. Я, склонившись к своей подруге:
- Саня, конечно, настоящий мужик! Интересно, был бы Александр девушкой, он бы так же себя вел с окружающими?
- Наверняка, это же не зависит от пола.
- Ну не скажи. Представь себе что он сейчас начал бы кричать эвакуаторщику:
" Ты совсем ох..ел? Да ты знаешь КТО У МЕНЯ ЖЕНА?!?"
- Мда... половое неравенство во всей красе. Как говорится, муж депутата- это тяжкий труд, а жена- счастье!

Весь подъезд закидали газетами с агитацией за депутата Госдумы.
Никто их не берёт, все выкидывают, а один дед сосед наоборот - ходит по подъездам и все собирает.

-"Зачем тебе столько"? - спрашиваю.
-"Ну вот представь, приезжаешь ты на дачу, после 3 часов дороги первым делом идёшь в туалет.
Выходит уже плохо, организм привык терпеть.
Берешь газетку, начинаешь читать.
А там такие дела и обещания, что начинаешь ржать до слёз.
Организм расслабляется и дело делается быстрее.
А в конце жопу вытираешь и депутатом и его обещаниями.
И на душе так легко и радостно становится.
Выходишь другим человеком!
Единственное, что все таки твари эти удумали - на глянце печатают.
Но мы и не с такими сложностями справлялись"!

Друг вычитал где-то, что чтобы гопники отстали, надо очень громко заорать что-то необычное.

Попал как то в районе на какой то окраине, там его остановили, начали окружать, закурить и всё такое.

Друг как рявкнет: -"Чупакабра"!

Гопники врассыпную, друг спокойно ушёл.

Жили в коммуналке на 10 семей, стены тонкие, все слышно.
Сосед завел попугая и начал учить его говорить.
Месяц учит, второй.
Попугай молчит.

Как то сидим на кухне, мы и соседи с маленьким ребёнком.
Те жалуются, ребенку почти 4, а совсем не говорит.
Тут заходит сосед, у которого попугай: -"Здравствуйте"!

Ребенок в ответ: -"Кеша дурак"!

Родители: -"Ооооооо"!

Ребенок: -"Когда ж ты, сука, говорить то начнёшь"!?

ВОСПИТАНИЕ.

Есть в Анапе крутая лесенка, по которой можно забраться с пляжа почти на вершину горы.

Через каждые несколько пролетов есть смотровые площадки и площадки для отдыха со скамейками.

Как то раз поднимаемся с девушкой, чуть выше нас пожилая пара.

Догоняет нас молодой мужчина с сыном лет пяти.

Мужик: -"Смотри, Вася, как классно, кораблики видно"!
Ребенок, громко: -"Дя, ахуенно"!
Мы начинаем улыбаться, глядя на ребенка.
Мужик: -"Вася, нельзя так говорить"!
Ребенок, видя, что мы улыбаемся: -"Ахуенно, ахуенно, ахуенно"!

Ржали все вокруг, кроме мужика.

Как то ночью в деревне решили погадать и, как водится у молодежи - черта вызвать, погадать на суженого.

Все как положено, свечи, темнота, карты, зеркала.

Ведущий нагнетает, всем уже страшно и тут удар в окно, стекло вдребезги и страшная рожа с рогами в окне орёт диким криком.

Все в ужасе разбежались кто куда, кто крестится, кто молится, кто обосрался.

И тут, среди всей этой вакханалии строгий женский голос: -"Ах ты ж козёл! Опять оторвался! На шашлык зарежу"!

Оказалось, у соседки на ночь глядя козёл сбежал, увидел огонек в окне и влетел прямо к нам, разбив стекло рогами.

Больше не гадали.

Были же люди... На прошлой неделе ездил по работе на Сосногорский ГПЗ. На табличке написано, что он был основан 06.11.1941. Сука! Битва за Москву идет со всей Европой, ленд-лиз ещё не придумали, на Востоке японцы на Адика дрочат, ещё со штатами не схлестнулись, а эти ЛЮДИ спокойно строят газоперерабатывающий завод.... Как и когда мы все это проебали???

Будущее

Конец 70х, тянут кабель к новостройкам. Мы - мелкие пацаны - смотрим заворожённо, как чудо-машина трактор выкапывает траншею и укладывает кабель, предварительно упаковывая в бетонную трубу. Справились за одну смену. Смотрим на всё это действо и мечтаем вслух, что в 21 веке эту работу будут выполнять роботы .

Наступило будущее - 2011 год. Иду с работы. Тянут кабель. Но нет никаких роботов, вместо них полтора десятка гастарбайтеров лопатами копают траншею и обкладывают кирпичами. Справились за полторы недели.

Вот такое будущее.

Задержка рейса или Выпьем за авиационную безпасность

Вспомнилось – 2007, Штаты, Денвер. Мы в первый раз с 4-летней внучкой летим в Мексику какой-то левой чартерной компанией с чудесным названием, если не ошибаюсь, Champion.

Вылетали рано утром.
Запустили в самолёт вовремя. Сидим.
Пилот объявляет - лампочка какая-то не горит, сейчас заменят.
Через час примерно вдруг почувствовали, что самолёт маленько крениться начал - сказали, что какая-то деталь в шасси нуждается в замене. Вот прямо сейчас её рейсом из откуда-то привезут.
Выпустили в зал ожидания.
Деталь привезли, заменили, но нас в самолёт не сажают - та лампочка так и не загорелась, надо заменять блок компьютера, он у них прямо в Денвере сеть, быстро сделают.

Так поучилось, что рейсом этим летело много народу с детьми и почему-то много русскоязычных. Наш народ среду под себя перестраивает быстро - на полу в зале ожидания поставили несколько лаптопов, набросали на пол игрушек, включили мультики - детишки кучками ползали от одного к другому и были страшно довольны.
Наша заявила, что Мексика - это очень здорово. Она была уверена, что это мы уже там отдыхаем.
Принесли бутерброды и всех накормили.

Тем временем блок компьютера заменили, лампочка не зажглась.
Сказали, что у самолёта накрылся один из двух генераторов, потому лампочка и не горит. Но можно и с одним лететь, это разрешено.
Запустили в самолёт. Завели моторы. Потом заглушили. Сказали, что с одним генератором лететь всё-таки нельзя. Второй не просто не работает, а коротит что-то.
Выпустили в зал ожидания.

Детям там опять родители развлекалово устроили, сидим, ждём.
Генератора в наличие не было, его ещё какой-то рейс хрен знает откуда привёз, потом его пару часов меняли.

Короче, улетели с задержкой в 11 часов. Зато в полёте, в салоне, набитом детьми, тишина была как будто там все вымерли - детишки просто свалились на свои сидушки и заснули мгновенно. Будили уже в Мексике.
Эту фотографию внучки я сделал когда ещё вещи в багажный отсек укладывал – десяти скунд не прошло с момента её соприкосновения с сиденьем.
А в отель мы попали только глубокой ночью.

Расказал Старик

Делал гаспачо.
Приходит мама, пробует и говорит:
-"Что-то не острая у тебя аджика получилась, перца добавь...

ЖАРА: ПРИКАЗАНО ВЫЖИТЬ!

От московской жары 11 июля я спасался так: врубил мотор электровелика на полную мощность и гонял на нем по тенистым пустынным аллеям парков. Имел при себе запас ключевой воды, периодически выливал ее себе на бошку, смачивал и рубашку. Вода испарялась, башка охлаждалась - кайф неописуемый, ощущение, что я на мотобайке где-то в Африке. Попалась мне в этот день даже стайка негров, они прятались в тени. Время от времени я купался или находил холодный душ. Когда же солнце повисло над горизонтом, почуял наконец прохладу, пропрыгал по корневищам в самый дальний конец косы, торчащей вглубь старинного пруда, не нашел, на что повесить гамак, постелил на что было. Рухнул с наслаждением и принялся любоваться красками заката сквозь торчащие камыши и осоки. Приготовился слушать тишину.
Шаги, девичьи голоса в разнобой:
- Блин, тут тупик!
- Гамак!
- Мужик!
- Извините, а у вас покурить не найдется?
Даю.
- Ой, мы тут покурим? Ветер тут зашибись!
Киваю.

- ... да, так вот, моя бабуля без кондишки живет, и че удумала - сняла шторы и позавесила все свои окна пододеяльниками. Плещет на них водой, ведро за ведром, до самого верха из ковшика запуливает, прямо спортсментка. И вы думаете?! Действительно стало прохладно! Я ее спрашиваю - бабуль, это что, мудрость предков? Они спасались так от жары, когда кондиционеров не было? А она мне:
- Да нет, сама додумалась. В моем роду предок сейчас я. Физику учи! Вода испаряется, тепло с собой забирает, улетает в форточку. Сухой воздух снизу сам влетает. И альбедо у пододеяльников стопроцентное, солнечный свет отражают полностью. За электричество на кондишку платить не надо, опять же зарядка помахать ковшиком... Она у меня доктор наук...

Задремал, представил себя плескающим ведра на пододеяльники в своей квартире, содрогнулся и радостно потянулся под вечерним бризом. Девицы утопали наконец, но цирк продолжался. С шумом зашевелились потемневшие кусты, из них послышался радостный иностранный гомон. После долгой возни оттуда высунулось удилище, стало нарастать до многометровой длины и наконец зашагало к воду усилиями пятерых смуглых деятелей, по всей видимости уроженцев солнечных республик. Дело шло к большой рыбалке. Я раньше думал, что они дурака валяют только на работе, когда укладывают плитку например - один кладет, другой наготове помочь, третий советует, четвертый командует, пятый и все остальные колупают на смартах поздравления и соболезнования многочисленным родственникам. Оказалось, отнюдь - в часы досуга у них ровно то же самое. Рыбаков много, удилище одно. Но очень большое. Это была саморазборная конструкция. Норовила рассыпаться обратно в запчасти. Наконец все мелкие технические проблемы были решены, и удилище зависло прямо над серединой пруда. Поплавок покачался и застыл.

Вы хоть понимаете, что такое неподвижный поплавок под взглядами горячего южанина? Я сам с югов, знаю по себе. Вода вскипит под нашим гневным взором прежде, чем любая рыба успеет приблизиться. Вспыхнул оживленный консилиум, и удилище задергалось, изображая бурные конвульсии червяка на крючке. Тот вероятно зацепился о подводную корягу, потому что поплавок нырнул. Коллективный стон предвкушения, крутая подсечка, и - оборванная леска качается над водами. Я уже уходил, один рыбак спросил меня отчаянно:
- Слюшай, брат, крючок запасной есть?

Я глянул в ответ с таким охренением, что заржали мы все хором. Я разглядел за кустами их базу - велики в кучу, желтые ящики. Курьеры, сверхпроводники Москвы в эпоху пандемии. Я по их следам зимой ездил - где проехал курьер на дрянном велике, там и я небось проеду на широкой шине. Запетлял след по сугробам, отпечатки жопы, локтей, коленей, другие колеи заворачивают - ну и я примусь читать по следам, где проехали. А еще есть развязки и перекрестки, для профи их тысячи в день. Реально герои доставки. И вот июль, по жаре за день накатались, таская эти ящики, пока я прохлаждался по паркам. Любой нормальный человек от такой работы бы свихнулся. А эти ведь выжили же как-то, а тут им вечерняя прохлада отдыха, заранее припасено уникальное удилище, и может будет много рыбы. И тут такой облом. О запасном крючке не подумали. Увлеченные профи обычно забавны, вступая в новую для себя форму отдыха, ведут себя как дети неразумные. Видели бы вы меня, рубящего топором пень :)

Фотку повесил для украшения истории и ощущения жары, сделана именно в этот день. Обычно я не фотографию жопы, тем более без спроса их обладательниц. Будем считать, что это фото прекрасной гитары, лежащей сбоку. А жопа вкралась как досадная, но восхитительная помеха. Полагаю, что таких жоп не нужно стыдиться. Ими нужно гордиться. Посвящу-ка ей мудрость:

Если сама жизнь поворачивается к тебе жопой, усталый путник, пусть хоть жарит, помни - жизнь прекрасна, и стало быть, жопа ее тоже бывает восхитительна!

Я, когда простываю, всегда теряю вкус и запах на пару дней. В октябре 20-го вдруг пропали эти чувства, но я не болела, и самочувствие было хорошее, анализ был отрицательный. Только в июне 21-го ко мне вернулось обоняние в полном объёме! Больше восьми месяцев мясо для меня пахло какой-то грязью мокрой, духи свои любимые вообще не чувствовала, курицу даже на вкус не ощущала. И только об одном жалею: запах кошачьего говна тоже вернулся.

Внуково, поздняя осень, прилетает Ли-2 из Минска. Выпросили стоянку возле аэровокзала, рядом с Ростовским Ли-2. Погоду дают перед вылетом - «обледенение». КВС командует - Слава слетай! Слава берет чемоданчик вмещающий емкость на 5 литров спирта и вразвалку идёт в ИТС. Получает спирт пока экипаж готовится к вылету...

КВС - Слава, спирт где? Слава - Шеф, так у тебя под .опой. КВС тянется под своё сиденье, шарит там и..... ПУСТО! СЛАААВАА БЛ....! Бортмеханик выглядывает в иллюминатор, смотрит как соседний борт начинает запускаться.... вдруг срывается с места и в лучших традициях братьев Знаменских рвётся к соседнему самолету. Прыгая по пассажирам и коробкам добирается до кабины, кидает стоящего в проходе бортрадиста тянется под кресло КВС, выхватывает к полному изумлению публики чемодан из под кресла и таким же обратным ходом возвращается на свой борт, победоносно объявив на весь салон и кабину - «Спирт на борту»!!!

Где-то услышал, что Украина признала коренными три народа. Не понял только, почему такой шум. Ну признали - их внутреннее дело. Вдруг гагаузы и венгры засуетились. Русских нету - ой беда какая. Монголы, греки, скифы и массагеты в этом фарсе участвовать не стали, евреи тем более. В России говорят: из мухи слона. Правда то, что в политике все средства хороши, хоть и противны электорату.

Однажды автор "Трёх толстяков" Юрий Олеша сидел в своём любимом кафе "Националь" в компании литераторов. Юрий Карлович, как известно, любил выпить. А за другим столиком, поодаль, сидели ещё два писателя и о чём-то спорили. Один из сидящих с Олешей сказал:
- Вот те двое - самые глупые среди нас. Это всем известно. И вот они спорят... Интересно, о чём?
Олеша тут же отреагировал:
- Они сейчас выясняют, кто глупее - Байрон или Гёте... Ведь у них свой счёт, с обратной стороны.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Будучи в Одессе, Олеша лежал на подоконнике своего номера в гостинице. По улице шёл старый еврей, торгующий газетами.
- Эй, газеты! - закричал Юрий Карлович со второго этажа.
Еврей поднял голову и спросил:
- Это откуда вы высовываетесь?
- Старик! - сказал Олеша. - Я высовываюсь из вечности.

Что мы должны знать, если в новостях фигурируют слова типа "несчастную женщину", "менты", "просто за" и "ОВД-Инфо"?
То, что в 95% случаях совершенно каждый окружающий прописал бы этой несчастной хорошего пиздюля, и только терпеливые менты смогли это сделать нежно в рамках закона.

Выезжаю с парковки Ашана, и тут старая семерка задом хрясь мне в бочину. Ну, ё-моё! Выходит дед, борода седая, блестящую макушку чешет и говорит: "Сынок, прости, у меня и страховки-то нет, давай решим на месте". Ну, думаю, железка же, прощу деда. Говорю: "Да ладно - починим…" И тут бабка его с пассажирского выскакивает и орет: "Какого хера? Ты что не видишь, мы выезжали! Давай плати немедля ущерб". У деда в глазах паника, берёт за локоток её, и говорит: "Простите, Нина Сергеевна, но ща я вам наконец въебу…"

В Нижегородской области вынесли приговор умершему 7 лет назад человеку.

Мужчина скончался ещё в 2014 году. Однако в 2020 году в отношении него было возбуждено уголовное дело. Дознаватель даже сумел ознакомить покойника с его правами.

По версии следствия, местный совхоз передал обвиняемому небольшой участок в 2000-х, а спустя 15 лет уже умершего к этому моменту мужчину обвинили в подлоге документов.

Родственники нашли и предоставили документы, опровергающие подлог. Тем не менее, ни документы, ни смерть обвиняемого не помешали довести дело до суда.

За отсутствием состава преступления умерший 7 лет назад нижегородец был оправдан.

Вы, наверное, вряд ли знаете, что был у нас посол по фамилии... Пушкин. Звали его Георгий Максимович. Личность весьма интересная. Достаточно сказать, что одно время он возглавлял отдел Международной информации ЦК. Отдел этот был скорее формой скрытой разведки СССР. Так вот с Пушкиным случилось пара забавных историй в ГДР, где он в 50-е годы возглавлял посольство.
Посол устроил приём в честь артистов московского цирка, и один из акробатов почтительно спросил:
- Товарищ посол, вы - предок поэта?
- Даже не потомок, - отвечал тот.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
В ГДР прилетел поэт Александр Твардовский. Его представили послу.
- Твардовский, — произнёс поэт, подавая руку.
- Пушкин, - отвечал посол.
- Не смешно, - раздражённо ответил поэт.
Кстати, те, кто смотрел сериал про Джеймса Бонда, могут помнить советского генерала КГБ по фамилии Пушкин. Вот примерно в то время Ян Флеминг и писал свои знаменитые романы.

Участники НОД в Нижнем Новгороде обвинили Горбачёва в госизмене

Активист нижегородского отделения НОД Виктор Сыромолотов 10 июня подал иск на Михаила Горбачёва: он обвиняет его в госизмене и распаде Советского Союза. Приокский районный суд уже принял заявку к рассмотрению. Заседание назначили на 11 августа — адвокаты Сыромолотова считают, что к этому времени решение вынесено не будет, но предполагают, что суд подтвердит «незаконный развал СССР».

Очень, очень жарко. Купил замороженный обед. Разогревать противно, так загрызу.

Как-то Константина Станиславского попросили описать глаголом, что значит любить. К нему предлагались различные варианты: дарить подарки и цветы, жить интересами любимого, пожирать глазами, петь от счастья и пребывать в эйфории. Станиславский ответил: "Хотеть касаться".

Сын Сталина Яков из-за несчастной любви пытался покончить жизнь самоубийтвом, но неудачно – пуля прошла навылет. Когда Сталин об этом узнал, он засмеялся и сказал: “Нэ попал!”
Потом как-то в разговоре с сыном в сердцах сказал ему: “Ты нэ мужчина – даже застрэлиться не смог!”

Под нами долгое время жил вполне известный в своих кругах оперный певец, заслуженный или народный. У него было довольно много учеников, в том числе и достаточно популярных. Когда они распевались, у нас было хорошо все слышно, но нам это как-то не мешало. Я смеялся: - Благодаря им мы весь репертуар Оперного театра знаем

Меня продолжают бомбардировать телефонным спамом.
Звонок…….
- Да.
- Доброе утро , спешим вас обрадовать . У вас сегодня персональная скидка на 200 руб на модельную причёску .
- Мне это не подходит.
- Да вы что ? Мы такую скидку делаем далеко не каждому и не каждый день . Вы даже не представляете от чего отказываетесь.
- Мне это не надо .
- Почему ?
- Я лысый ?
- Что совсем ?
- Как коленка младенца.
- ( 10 секундная пауза )и мне показалось как скрепят шестерёнки у неё в мозгу .
- Ну у нас есть услуга наращивания волос. Правда это дороже но мы вам всё равно сделаем скидку.
- Сизифов труд . Я много лет усиленно старался полысеть .
- Зачем ?
- Экономия на шампунях, расчёсках и парикмахерских .
- Вы издеваетесь ?
- Отнюдь . Это реально экономит бюджет . Попробуйте сами на себе . Постригитесь на лысо и сразу увидите экономию.
- Ну а как насчёт маникура, педикюра, побриться наконец ?
- Вы ведь от меня всё равно не отстанете ?
- Что вы на себя берёте ? Мы солидный салон. У нас очередь их желающих постоянно . Просто сегодня для вас у нас персональная скидка.
- Такси пришлёте ?
- Мы вам и так делаем скидку в 200 руб . Вот на сьэкономленые и доедите . Хорошо мы увеличиваем скидку до 250 руб. Вы первый кто заслужил такую скидку.
- Я польщён…
- Так приедете ?
( и тут я смотрю что номер не моего региона )
- Какой адрес вашего элитного салона с такими царскими скидками ?
- ул. ………………..
- Нет у нас такой улицы .
- Это одна из самых центральных улиц Екатеринбурга .
- Я не живу в Екатеринбурге и мало того ни разу там не был даже проездом.
- А почему я тогда вам звоню и трачу на вас кучу времени если вы не из Екатеринбурга ?
- Вопрос тысячелетия.
- Что ?
- Вы серьёзно думаете что любой кому вы позвоните в произвольном порядке обязан быть жителем Екатеринбурга ?
- Вы почему не живёте в Екатеринбурге ?
- Ну так сложились обстоятельства.
- Вы что из меня идиотку делаете ?
- Даже не старался , вы сами всё сделали что бы так получилось.
- Мало того что я зря на вас потратила пол часа так вы ещё подонок и хам .
- Это потому что я не живу с вами в одном городе и не хочу вам нести деньги ?
- И поэтому тоже.
Гудки

Пошел как-то на почту.
Посылку получать.
Взял талончик, отстоял очередь, подхожу.
Почтовая тетка, глядя на квитанцию: -"Так у вас посылка! Выдача с другой стороны!"
Обошел здание с другой стороны, отстоял очередь.
Та же тетка, переходя с другой стороны: -"Вот теперь правильно, держите!"

Сегодня я впервые переспал с незнакомой девушкой.

Просыпаюсь, а рядом она.
Я не знаю её имени, кто она, откуда.
Знаю только, что уже раннее утро и скоро нам придется расстаться.
Ну вот и пришло время.

Она встаёт и выходит на своей остановке.

Прощай, дорогая, а я ведь так и не узнал твоего имени, хотя мы целых тридцать минут спали рядом.

Мой кот — удивительное создание. При мне он тихий, мирный и послушный, но есть одна вещь: он искренне ненавидит фиалки. Стоит принести одну в дом, поставить на подоконник, отвернуться, как он тут как тут. Отгрызает лист и бросает на пол. Как только ни боролась — бессмысленно, он их просто искренне ненавидит.
Временно уже месяц живёт у родителей. Мама жалуется: и на столы полез, и мебель дерёт. Но мамины фиалки не трогает. Приехала я на выходные к родителям. Это создание весь день вело себя тихо, на мебель и стол не покушалось. Ночью просыпаюсь оттого, что под руку что-то странное попало. Включаю свет, а он мне обгрызенные листья от фиалок на подушку тащит...

Каждое утро я пробегаю 2 километра до Макдональдс, чтобы насладиться БигМаком.

ЗОЖ

Рассказала жена. У ее подруги умерла мать. Ей было 83 года. Остались две дочери и сын. Все устроенные по жизни, материальных проблем не имеют. Но подруга применила интересный психологический ход. Стала обзванивать всех мужиков, с которыми была когда-то близка. Плакала, сообщала день похорон и адрес. Большинство предложили финансовую помощь. Никому не отказала. После похорон, которые оплатили вскладчину две сестры и брат, у нее осталось 600 тыс. рублей. Сестре и брату не рассказывала. Говорит, что немного погодя, возможно поедет в туристическую поездку. Очень тяжелый год выдался. Надо немного сменить обстановку.

В детстве с другом поймали божью коровку и, как водится, отправили за хлебом.

Через пять минут заходит дед с двумя дымящимися буханками под мышкой:

-"Нате вот! Вам передали!"

Мы в шоке.

Работает магия!

Вечером узнали, что бабушка в пекарню устроилась...

Когда в пятницу встаешь в пять утра и понимаешь, что у тебя на этот день ничего не запланировано, сразу ожидаешь какой-то хрени. Обычно в пять утра я встаю и в другие дни, но там у меня, то получение прибыли, то научные изыскания для получения прибыли, то просто вчерашняя прибыль еще не посчитана. Но вчера, все пошло не так и я напрягся. В десять утра моей девочке позвонила мама.
-Ага! - подумал я, - началось.
Услышав какую то фразу о рыбалке я передернул плечами как в ознобе. Не подумайте, что я какой-то рыбоненавистник. Вот к примеру моя девочка по гороскопу тоже рыба. И ничего, я ее жарил, жарю и буду жарить! Но когда две женщины говорят о рыбалке, согласитесь, что это вызывает какие то смутные сомнения. И я посмотрел на девочку внимательно.
-Папа ночью на рыбалке сломался, телефон сел, с чужого телефона позвонил маме. - произнесла она.
-Сам сломался или машина? - уточнил на всякий случай я.
-Ну конечно машина, - поправилась она.
-Так, хрень все же началась, - подумал я, грустно вздохнул, но вслух произнес, - И?!
-Что И, надо ехать выручать.
-Ну давай сначала хотя бы определимся где искать. Запроси у мамы телефон с чьего он звонил и давай выясним хотя бы какой район. Ну если он вчера уехал, то явно не Мурманск и не в Астрахань...
Минут через двадцать мы выяснили, что тесть находится где то в районе устья реки Кишма. При последней встрече с владельцем телефона был здоров и бодр не смотря на тридцати градусную жару. Что с машиной неизвестно, но ее надо либо толкать, либо тащить и на месте ремонту не подлежит. Что дорог туда немеряно, но на картах они не обозначены, потому как в виде колеи. На кроссовере туда соваться не надо, лучше на тракторе или танке. Но так как сухо, можно попробовать и на каком нить джипе или на Ниве как у тестя. Последняя фраза мужика была — не знаю сколько он на такой жаре еще протянет. И девочка разволновалась. Поэтому насчет рыбы я спросить не успел. Но она же должна была быть если он поехал на рыбалку, хоть какая-то прибыль. В общем я как продвинутый пользователь всякой шняги, ткнул в гугл картах в устье реки Кишма, зафиксировал координаты и проложил маршрут. Странно, но гугл видел даже колеи. Оставался только вопрос с танком или трактором. Но уже начались сенокосы, трактора все в полях, а танки стянуты на западную границу. Пришлось звонить Вадимычу. У него тоже Нива, но в отличии от тестевой еще советского производства. А тогда их делали как и танки, на одних и тех же заводах. В общем тестя мы нашли довольно быстро. И хорошо. Ведь Вадимыча Нива жрала бензин реально как танк.
-Давай, перегружаем рыбу к нам в Ниву, ты свое уебище с импортной начинкой давай на кукан и погнали! Ты ее хоть травой переложил? Не стухла? - не дав тестю открыть рот, отдавал я распоряжения
-Кто?! - опешил тесть, еще больше чем когда меня увидел, - нету никакой рыбы!
-Нету!? - пришло время опешить мне и обвести взглядом окружающие буераки, может он сюда в гольф на досуге сыграть приехал. - А! - осенило меня, - ладно, скажи ей пусть вылазит из кустов, мы своих не сдаем! Ты же не хочешь сказать, что ты тут один ночевал.
-Кто!? - его опешенность не проходило, видимо перегрелся на солнце, понял я. - Да один я, один!
-Ну это пиздец какой-то! - солнечный удар видимо не обошел и меня. - Рыбы нет, бабы нет, заперся в какие то ебеня, может ты еще и трезвый?!
-Ты же знаешь, я за рулем не пью! - как то смухортился он.
-Всё, поехали! Говорил мне вон Вадимыч пока мы тут по лугам рысачили, что все рыбаки ебанутые. А я не верил. Сейчас домой приедем я тебе покажу где и как надо рыбачить.
Нет, если кто то подумал, что я со злобы потерянного дня и потерянной прибыли хочу тестю провести физическую экзекуцию, он абсолютно неправ. Я вообще считаю, что родственники это святое. Поэтому пригнав и бросив его машину у гаража я пересадил его в кроссовер.
-Вот слушай меня, - многозначительно произнес я трогаясь. - Завтра продашь свой рыдван, в нем от шевроле одна только эмблемка. А с ней это даже не танк, как у Вадимыча. Купишь себе нормальный шевроле, можешь седан, а бабла хватит так и джип возьми. В нем есть все прибамбасы и главное зарядник для телефона. Хоть каждый день едь вот сюда, - сворачивая к понтонному мосту Павлово-Тумботино, поведал я, - машину ставишь здесь. Берешь всю свою трихомудию, ну там удочки, поплавки с грузилами и на мост. Вот здесь сядешь на понтончик, спустишь ноги в воду и закидывай!
-Но здесь же рыбы нет! - возмутился тесть.
-А там? - смотря ему в глаза поинтересовался я, в ответ услышав только кашель, - рыбы может и нет как и там, зато смотри какие девчата цокают каблучками в Тумботино и обратно. А вон там на горке, видишь, «Красное и белое», это где всегда есть холодное пиво, квас, лимонад и водка тоже. И если набухаешься, до машины по любому дойдешь, а там у тебя телефон на зарядке. Позвонишь мне и я приеду чтобы отвезти тебя домой. Ты же видишь, здесь море.
-Какое же это море, это ведь Ока! - опять попытался возразить он.
-Ты не понимаешь, здесь море. Море женщин, море пива, море рыбы, вон видишь чуть левее краснобелого магазин «Океан». Рыбачить надо на море, ну или накрайняк на платной.

Решил пожить в заброшенной деревне.
На много километров вокруг никого, транспорт не ходит.
Тишина, природа, красота.

И вдруг, в первое утро, стук и человеческие голоса.
Выхожу на улицу - никого.
Что за мистика?

На второе утро - то же самое.

На третий день решил спать на улице.
Просыпаюсь от стука и голосов, причем раздаются они откуда-то сверху.
Скрипнул дверью - начали удаляться, потом и вовсе замолчали.
Да что же это такое?
Человек я не суеверный, поэтому всякие глупости отмел сразу.

На пятое утро сел в засаду и увидел...

Здоровенного попугая Ара.

Сидит, клювом по ветке стучит, сам с собой ведёт диалоги.

Как я его ловил - тема для отдельной истории, но, вернувшись, очень выгодно его продал и не только отпуск окупил, но ещё и на машину хватило.

Но это уже совсем другая история...

Пока обед. Приходит с завода письмо, назначается разговор...

- Вот вы тут для нас обследование и вообще работу два года назад сделали...
- Да, сделали. Нам потом сообщили, что рекомендации приняты к исполнению. А в чем дело?
- Да вот тут у нас плохо, ломается. А вы не поможете?
- А что плохо?
- А вот, вот и вот...
- Так это к проектировщику и поставщику установки обращаться нужно. Только они могут дать разрешение на изменение режимов ...
- А его уже несколько лет, как нет, проектировщика и поставщика.
- Так. А что вы хотите от нас?
- Да вот, плохо нам, ломается. Может, поможете чем? Вот, режим ... хотим поменять. А проектировщика уже нет. Может вы разрешите?
- ??? Мы не проектировщики. Мы даже права на это не имеем.
- Ну, может поможете? Мы вот поменять хотим.
- Хорошо, пришлите данные по материалам и фото с последних ремонтов.
- Высылаем.
...

- Почему вы используете кирпич ..., когда мы вам аргументированно, со ссылкой на российские и зарубежные работы показали, что нужно использовать ...?
- Ну вот так как-то все. Того не было, это было, то дешевле.
- А наши рекомендации по результатам работы: ..., ... и ... вы приняли в исполнение?
- Нет.
- Вы к кому-то еще обращались?
- Ну, вот год назад институт ... у нас обследование делал.
- И что они сказали?
- Вот, выдали рекомендацию (повторяет слово в слово первую рекомендацию из отчета по нашей работе двухлетней давности).
- Хорошо, а по изменению режима они что-то сказали?
- Нет, отмалчиваются.
- А другие?
- Да вот, вы первые ответили.
- И вы хотите от нас чтобы мы сделали что?
- Да вот, плохо нам, ломается. Может посоветуете что? И вот режим ... хотим поменять... Может, утвердите? Но только аргументированно, а то у нас строго...

Забрал нас с подругой участковый.
Штраф оформлять за то, что пиво на скамейке пили.

Пока оформлял - подруга его и спрашивает, почему куча алкашей на аллее все время сидит, пьют, шумят постоянно, вот прямо сейчас, но он вместо них нас забирает.

-"Да с вами то проще! Вы молодые, особо не возмущаетесь, не буяните. А там как не подойдёшь - шум, крики, жалобы. Они ж там все ветераны, и инвалиды. Заберёшь, так жалобами потом замучают"...

Здравствуй прекрасная незнакомка! Если ты решила стать счастливой в браке – тебе стоит прочитать это брачное объявление до конца!
Сначала о той которую я ищу:
1.Ты должна быть красивой — и не только по отзывам твоих родителей.
— Без лишнего веса: рост в сантиметрах, минус 100, остаток равен весу в кг. Рост измерять без обуви, взвешиваться без белья (голой). — Мой рост 175 см. Твой: 175 минус максимальная высота каблуков твоей обуви и минус три (запас на высоту твоей причёски). Если планируешь носить шляпу – три заменить на высоту шляпы!
— Цвет волос не регламентируется, но лучше — покороче. Лысеющих прошу не беспокоить! — Максимальная ширина прорези рта: 4-5 см. Губы пухлые. — Зубы белые, ровные, 32 шт. (без протезов!). — Нос мясистый (как у Анжелики Джоли), без следов переломов.
— Ресницы длинные (свои). — Глаза большие, миндалевидные, цвет не регламентируется. — Уши средние, не оттопыренные. — Шея длинная.
— Плечи узкие. — Размер груди № 3 (без силикона). — Руки красивые (без мозолей), пальцы длинные, ногти миндалевидные (свои). — Таз гинекоидный.
— Бёдра узкие. — Ноги длинные. — Ступни узкие. — Шрам только от аппендицита.
2. Характер не скверный. Добрая, нежная, ласковая, заботливая, отзывчивая, не скупая но и не транжира, скромная. С приятным голосом (как у актрисы Теличкиной). И без вредных привычек.
3. Ты должна уметь: Готовить, и не только яичницу.
Шить и вышивать.
Вязать (и спицами, и крючком).
Делать массаж и ставить банки (не трёхлитровые).
Работать в огороде и консервировать.
Ухаживать за домашней птицей.
Клеить обои, белить и красить.
4. У тебя должна быть работа и высшее образование.
5. Ну и самое главное: ты должна быть в возрасте до 25 лет, и не быть порченной.
Что тебя ждёт:
1. Деревянный дом на самом берегу моря (Жигулёвского). Есть сарай, банька и гараж с мотоциклом Днепр (с люлькой). 2. Огород 8 соток (навоз уже раскидан). 3. Автобусная остановка в семи минутах быстрой ходьбы. 4. Магазин в 20 минутах. 5. Опорный пункт полиции. 6. Бытовая техника:
— Газовая плита четырёхкомфорочная, с духовкой (если закончится газ — есть в запасе электроплитка). — Стиральная машинка Фея (с реверсом). — Электрочайник (надо удалить накипь). — Электроутюг. — Скороварка (новая). — Цветной телевизор (ламповый). — Мебель и посуда в достатке.
Кратко о себе: 1. Рост 175 см. 2. Вес 75 кг. 3. Красивый брюнет. 4. Не пью и не курю. 5. Высшее образование (инженер-электрик). 6. Работаю, зарплата достойная. 7. Есть права на мотоцикл. 8. Радиолюбитель.
9. Анекдоты не люблю, болтунов тоже. 10. Люблю читать техническую литературу. 11. Женатым не был. 12. Занимаюсь физкультурой (с гантелями). 13. Отпуск провожу дома (на берегу моря и в огороде). 14. Друзей нет. 15. Гулянки не люблю. 16. В армии отслужил (ВУС – радист).
Ты уже готова мне написать но тебя интересует сколько мне лет? Я молодой и душой, и телом, и по паспорту. Мне 43 года! Позвони мне и я сделаю тебя счастливой….
Вот так вота!

Сидит история, грустная такая, печальная.

Другая история у неё спрашивает: -"Ты чего такая грустная, вчера уже весёлая была, смешная"?
-"Завсегдатаи обмусолили"...

Работал экспертом по информационной безопасности.
Провожу аудит крупной компании: 8 уровней защиты, 16-значные сложные пароли сотрудников с подтверждением по ЭЦП, распределенные базы данных, служба безопасности бдит.
И пароль админа 123...

Одно время в переходе стоял парень с табличкой: "Ищу жену".

Недавно пропал.

Вчера видел его с женщиной и тремя детьми.

Вот это скорость!

Новый сотрудник отработал неделю и пропал.
Ни зарплаты, ни аванса ещё не получал.
Через два дня пришел, пишет объяснительную:
- "Шёл на работу, нашел бутылку водки. Понял, что это знак и дальше не пошёл".
Число, подпись.

Вспоминаем популярную некогда песню:
ВЕНОК ДУНАЯ
Вышла мадьярка на берег Дуная,
Бросила в воду цветок,
Утренней Венгрии дар принимая,
Дальше понёсся поток.
Этот поток увидали словаки
Со своего бережка,
Стали бросать они алые маки,
Их принимала река.
Из чего следует, что Дунай вдруг потёк в обратную сторону, ибо Словакия находится вверху по течению в отношении к Венгрии.

В конце войны в Москве открылись коммерческие буфеты, где торговали свободно - без карточек, в том числе водкой. Один из буфетов находился в Третьяковской галерее. Туда устремились жители ближайших кварталов и кое-кто из обитателей писательского дома в Лаврушенском переулке. Часто заглядывали в этот буфет и простой люд - слесари и дворники. Писатель Лев Никулин вспоминал, как один из них жаловался:
— Ну, хоть бы открыли они буфет при входе… А то ведь двадцать залов надо пробежать, чтобы сто грамм выпить… И обратно идешь, а по стенам эти хари — весь хмель вышибает…

Живу за рубежами Европы. По интернету слушаю радиостанцию BBC Radio 4. Там много разговорного английского и много разных историй. Прослушал недавно передачу "Fairy tales for fools". Удивился откровенности англичан, точнее великобриттов. Поделюсь и с вами. Сказка ложь, да в ней намек.

Решили мясники зарезать свинью. Она большая, сильная. Но печеньками, красивыми историями про молочные реки, обещанием трусиков в цветочек и прочим завели ее на свой двор. А чтобы свинья не убежала, напугали ее очень злым соседом в кожаных сапогах. Так и забрали у нее поросят на новогодние торжества, сняли шкуру, срезали мясо с костей, вынули мозг, отрубили копыта. А свинушка испуганно продолжает жаться к ногам мясников - а вдруг все-таки придет злой сосед и пнет ее кожаным сапогом. Вот вот, щас щас придет - говорят ей мясники, нарезая ломтиками окорок....

Был такой забытый сегодня писатель Николай Шпанов (1896-1961). Один из первых писателей-детективщиков СССР. Он создал образ сыщика Нила Кручинина, своего рода наш ответ на комиссара Мэгре и Шерлока Холмса.

А после войны, страна зачитывалась его международными детективами — «Заговорщики» и «Поджигатели». Действие происходило в Германии, в Швейцарии, в Америке, среди персонажей были Гитлер, Трумен, Черчилль, Джон Фостер Даллес и другие.

И вот в Доме Литераторов, в присутствии самого Шпанова, шло обсуждение его нашумевших книг. Но шло оно вяло, ибо писатели мероприятие игнорировали, выступали педагоги и сотрудницы библиотек.

Тут в зале появилась писательница Александра Бруштейн (1884-1968). Устроители попросили ее выступить. Она отказывалась и говорила:

— Я боюсь, у меня получится слишком дерзко.

- Вот, вот, — говорят ей, — давайте… Это оживит обсуждение.

Бруштейн подошла к микрофону и сказала:

- Я родилась в Литве, в Вильно, и там прошли мои юные годы. И вот мне запомнился один анекдот. Идет по дороге ксендз и видит, что крестьянские дети лепят из навоза здание костела. Он умилился:

- Какие вы хорошие детки!.. Какой у вас красивый костел!.. И купол есть, и колокольня… Скажите, а в вашем костеле ксендз будет?

А дети ему отвечают:

- Если г…. хватит, будет и ксендз.

Так вот я хочу сказать, - закончила Бруштейн. - В романах «Заговорщики» и «Поджигатели»- г…а хватило на все!..

Смешно? Даже очень. Однако зависть никто не отменял. В то время романы Шпанова расходились огромными тиражами. Кроме того, он был известен как автор научно-популярных книг по истории техники и биографий ученых Джеймса Уатта, Этьена Ленеура. Короче, не все так однозначно в писательской среде.

В Питере (в отличие от Москвы и Московской области) ковидная статистика фальсифицируется просто безбожно.
Например, осенью в течение 6 недель количество выздоровевших за день было ровно (с точностью до четности) вдвое меньше, чем заболевших.
Потом они ударились в другую крайность. И, наконец, произошло то, чего я жду уже неделю - количество активных больных стало меньше, чем количество заболевших за день.

В детстве папа всегда старался показать нам самые популярные и интересные мультики и фильмы. Однажды друг рассказал ему о набирающем популярность "Сейлор Мун", и папа сразу побежал в видеопрокат. Продавщица его спросила: "Вам с хентаем или нет?" Папа без всякой задней мысли попросил с хентаем...

Захожу к другу, а он сидит задумчивый.

-Чего, говорю, -случилось то?
-Да, говорит, купил две лапши быстрого приготовления и не знаю, какую есть - бекон с сыром, или сыр с беконом...

Поехали как-то с другом на рыбалку.
Взяли много водки, закуски и пару удочек.
Пили до обеда, но водки ещё полно, собрались уже собираться, как вдруг из кустов мужик выходит.
-"Мужики, водка есть"?
-"Да есть, вот держи"!
Налили ему стакан, другой, он и ушёл в кусты.
Минут через пять возвращается с двумя вёдрами рыбы.
-"Держите, мужики, вижу вы нормальные, а нам её уже девать некуда".
Ну мы ему пару бутылок подогнали, собрались и по домам.
А удочки так и не пригодились.

Читаю новости, а там: У норвежских женщин, привитых Пфайзером, начала расти грудь, снизился вес и из дома ушли тараканы.

Что на это ответит Спутник V?

Интересное наблюдение. Изначально мы (женщины) идеализируем мужчин, возносим их на пьедестал в своих мыслях, а они сами разочаровывают наши ожидания.
Простенькие примеры из моей жизни с мужем.
1. Утром выползаю на кухню, муж уже завтракает. Вижу: котенок ест творог. Умиляюсь:
- Милый, ты решил, что маленькому нужен кальций для роста костей.
- Не… Сижу, ем творог, вкусно. Тут эта трется. А мне лень вставать за кормом, плюхнул творога.
2. Подъезжаем к бизнес-центру. Муж пытается втиснутся между машин. Отмечаю:
- Вон же много места.
- Там мужик забор красит, поэтому и много места.
- Ты не хочешь ему мешать своей машиной. Как это благородно.
- Он мне машину покрасит! Каплями заляпает!
3. Купили новую машину, автомат. У меня опыта совсем нет, права куплены, поэтому стараюсь учиться, когда с мужем вдвоем едем. А тут на улице зима, пошел снег. Кругом слякоть, сугробы, гололед, час пик, пробки. Муж задумчиво глядя на это:
- Давай я поведу.
- О… милый (*на глазах наворачиваются слезы*). Ты подумал, что я испытаю дикий стресс, если сяду за руль в таких условиях.
В ответ вопль:
- Я!!! Я испытаю дикий стресс, если ты сейчас сядешь за руль!!

Грандиозный маркет человеков
Хочу описать самый большой сектор бизнеса – половой. Продажный секс – это банально, что о нем говорить, а вот остальной, не столь очевидный, заслуживает анализа. И здесь ведущими игроками являются женщины. Ни в коей мере не осуждаю их – просто они самые умные, умнее мужчин, и это их основной род занятий. Конечно, есть альфонсы, но это мизерная часть маркета и, наверное, те мужчины, кто этим занимаются, где-то в глубине подсознания скрытые женщины. Это как гомофобы, скрывающие от самих себя свою гомофилию.
Небольшое вводное замечание. Этика требует маскировать «неприличные» слова и выражения, но от этого суть описываемого явления не меняется когда нужно разобраться в реальном механизме того или иного поведения. Можно конечно выражать отношения полов романтичными словами, но их анализ лучше делать в стиле Фрейда, выискивавшем за пеленой романтических занавесок животные инстинкты, реально управляющие поведением, психикой Правда Фрейд тоже не использовал матерные слова, но когда он пытался разобраться в поведении человека он обязан был касаться не вполне приличной мотивации а-ля сексуальные мотивы отношения к родителям или замаскированные сексуальные стремления пациента в, казалось бы, далеких от секса ситуациях. Так и в этом исследовании мы будем стараться за внешне отличными от маркетинга поступками разглядеть сугубо торговые мотивы.
Любой маркет имеет порядочную и обманную составляющие. Порядочные участники любого рынка продают свой товар достаточно честно, т.е. дают то, что обещают за разумную цену. Но есть и другие, которые рисуют привлекательные картинки, тратят огромные деньги и усилия чтобы втюрить сомнительного качества товар по завышенным ценам. Соответственно, к первым уважение – они удовлетворяют реальные потребности, ко вторым наоборот – они заманивают, за красивой оболочкой продают фуфло. И обе категории нормальны с точки зрения маркетинга, важно только честно понимать кто, что и как продает потому что смешение ведет к неудаче, а порой и трагедии когда, например, романтические представления сталкиваются с прагматичными. Впрочем, и тут не все так просто: потребности ведь могут быть разными – одному нужны точно работающие часы, другому точность часов не важна, а важен эффект их марки на окружающих.
На половом маркете как и в любом другом есть две крайние стратегии – продать эксклюзивный товар за максимальную цену или продавать дешевку, но много. Итоговая сумма в обоих случаях может быть огромной, если не путать одно с другим и честно отдавать себе отчет что продается и кем покупается.
Что ищет покупатель на половом рынке? Он ищет удовольствие, надежность приобретаемого, долговечность. Честный продавец дает это. Порядочная женщина показывает себя как надежного друга, привлекательного сексуального партнера, участника семьи. Она в меру сил, конечно украшает себя, как делает честный продавец любого товара, но не врет, не обещает несбыточного. Это честный обмен: за реально полезную вещь/сервис просят реальную цену. Напротив, агрессивный жуликоватый продавец преукрашивает свой товар (себя) вне всяких разумных пределов, часто просто подтасовывая характеристики товара, дает несбыточные обещания по его качеству, долговечности, полезности.
Опять же не хочу осуждать и этих продавцов, которые подменяют реальный сервис иллюзией. Здесь все также, как и на других секторах маркета, где бренд тратит огромные деньги и усилия на создание привлекательного имиджа товара, вместо того, чтобы совершенствовать свой товар. Посмотрите какие огромные усилия тратит женщина, которая хочет быть в тренде, пользоваться спросом. Как настоящий художник она творит свою образ, обдумывая каждую деталь своего туалета, нанимая специалистов для придания красоты своим волосам, ногтям, коже, лицу, не говоря уже о диетах и поддержанию физической формы. Можно думать, что поддерживая свою форму такая женщина заботится о здоровьи, но главным побудительным мотивом у нее все-таки является привлекательность выставляемого товара.
Причем ее вклад в то, чтобы продать себя огромен. Представьте себе скульптора, который трудится над созданием монумента. Гигантский труд плюс талант плюс удача найти заказчика! Но это конечная работа, потрудился какое-то время – получил желаемый гонорар. А продавец на рынке половых отношений должен это делать изо дня в день.
И еще одно сходство с обычным рынком – одни продавцы ставят целью получить максимальную цену за свой товар, другие могут цену и снизить, но ориентируются на массового покупателя. Вокруг этого рынка крутятся всякие вспомогатели – адвокаты, советчики-консультанты, косметологи, врачи и так далее, даже гадалки. И опять же ничего нового – любой хорошо продаваемый товар порождает вокруг себя кучу бизнесов: так, продаваемый продукт дает занятость производителю упаковки, транспортной индустрии, рекламе, аналитикам рынка, жуликам в конце концов. Более того, даже то, что покупают мужчины вроде бы для самих себя на самом деле есть фишки, которые нужны для привлечения женщины. Так, покупая дорогую машину или фирменный костюм мужчина в конечном счете делает это для привлечения женщин, для того, чтобы сделать себя более привлекательным половым партнером то есть опять же исходный мотив покупки – женщина.
Вы думаете я осуждаю женщин? Отнюдь. Я восхищаюсь их глобальной ролью в этом мире.

Ну вот и до меня дозвонился всеми ненавистный МТС банк.

Звонок .
- Слушаю.
- Это МТС банк вам одобрена кредитная карта на сумму ……….
- Мне это кому ? Можете назвать имя м фамилию кому вы звоните и кому одобрили кредитную карту ?
- Я звоню вам.
- Как меня зовут ?
- А вы не помните как вас зовут ?
- Да сегодня с утра что то забыл . Вы мне не напомните ?
- Возьмите паспорт и почитайте .
- У меня нет паспорта
- Как нет ? Такого не может быть . А где он ?
- У меня его отобрали
- Кто отобрал ?
- Сотрудники правоохранительных органов .
- Почему ?
- Ну это такая процедура . Когда кого то арестовывают то у него забираю документы . Глупый обычай они так всегда почему то делают.
- Вас арестовали ?
- Ага.
- А за что ?
- Да грибы собирал большего размера чем разрешено по закону.
- Послушайте если вы под арестом то откуда у вас телефон ?
- Ну зарабатывать на чай и сигареты как то надо . Звоним разным лохам приедставляясь сотрудниками банка МТС и предлагаем им перевести деньги на защищенный счёт что бы уберечь их от мошенников.
- Но ведь это незаконно !
- Ага . Точно так же как и заваливать телефонным спамом всех подряд без разбору .
- Это вы о чём ?
- Присылайте курьера с кредиткой к проходной Центрального СИЗО я пришлю дежурного вертухая .
- Извините мы с таким контингентом не работаем .
- Вы что мне отказываете и больше не будете звонить никогда ?
- Я не могу вам ответить на этот вопрос . Досвидание ……... Гудки.

Чувствую сегодня точно ещё позвонят.

В юности бывало, почитаешь историю, да и нажрешся. А теперь - нажрешся, да и сочинишь историю.

Сегодня пошел в ГАИ ставить автомобиль на учет. У входа толпа народа, перекличка по номерам, т.к. через Госуслуги в Москве невозможно (у меня не получилось) записаться на регистрационные действия в ГАИ уже вторую неделю.
Разумеется социальную дистанцию никто не соблюдает.
И тут один из стоявших за моей спиной говорит соседу: "Ну посмотри, стоят толпой, дистанцию не соблюдают, а потом больницы забиты..."
Оборачиваюсь посмотреть на "капитана Очевидность" и его собеседника - у обоих маски НА ПОДБОРОДКЕ....
Хотелось сказать ему о том, что если тебя возмущает несоблюдение социальной дистанции, так чего ты носишь маску на подбородке?
Однако пока подбирал слова, заметил что у 70% присутствующих и у всех сотрудников ГАИ маски были на подбородках или под носом...
Соблюдение социальной дистанции сотрудники ГАИ также могли легко организовать, но им некогда этим заниматься, т.к. с их же слов они и так по сокращенному графику работают, потому что половина на больничном с КОВИДом...
Т.е. именно власти вынуждают меня угрозой штрафов (10 дней для постановки на учет) ставить автомобиль на учет в условиях несоблюдения социальной дистанции и явного нарушения масочного режима в государственной учреждении.
А потом больницы забиты.
А потом на летней веранде в кафе посидеть - только с QR-кодом.
А потом тут пишут - а чего у вас власти во всем виноваты...

Жара. Духота. Еле заснул. Сон снился странный, но приятный: "Вначале подул лёгкий прохладный ветерок, он обвевал тело и уютно холодил. Потом ветер стал покрепче и откуда-то взялись снежинки, они кружились, падали и ласково таяли на мне. Затем ветер усилился, мягкие снежинки превратились в мелкие гадкие льдышки, которые резко впивались в кожу и кололи всё сильнее и настойчивее." Я рефлекторно хлопнул по плечу и проснулся...

Оказалось это комары. Перед тем как меня пить, натирали моё плечо и локоть льдом из бара. Во жара!

Вакцину "ЭпиВакКорона" переименовали в "Аврору".
По крайней мере, честно: стреляет холостым, а последствия - на многие десятилетия...

Вот интересно, с вами это бывало? Вы в музее, смотрите на картину. Потом подходите к табличке с объяснениями в правом нижнем углу. Читаете.
Вы еще не закончили читать, а картина уже начала двигаться. На самом деле, это вы двигаетесь, картина надежно закреплена, но в вашем отражении реальности двигается картина, а вы просто устали.
Считайте меня чудаком, но иногда в музеях картины начинают двигаться до того, как я смортрю на табличку...

Работаю в центральном аппарате МВД России, в уголовном розыске. Поступила информация, что в Воронеже было нападение на африканского студента. Данные вроде неточные, сообщили в телефонном разговоре кому-то из начальников отделов. Тот радостно слил это в нашу дежурную часть. Нападение на иностранца это очень серьезно. Разбираться ведь не ему. Поручили мне. Позвонил в Воронеж, говорят, что знают, вроде было в общаге. По ходу разговора поступает дополнение. Действительно в общаге подрались два африканских студента, по пьяни. Один долго не возвращал деньги взятые в долг. Проходившая комендантша увидев лежащего в нокауте чернокожего, вызвала скорую. Сейчас вроде разобрались. Претензий у потерпевшего нету. Деньги ему вернули. Зная требовательность руководства даже выяснил сумму долга, две тысячи рублей. Поскольку день был воскресный, иду докладывать ответственному от руководства генералу. У него была особенность, если даже выпьет, то просто молча сидит, старается слова лишнего не скажет. Сегодня это было. Доложил ему полученные данные, все прояснилось, ничего сложного для местных и для нас не будет. Здесь включается генеральский инстинкт, может есть и другое слово. Всегда надо при любом полученном докладе нужно сделать замечание или задать вопрос, на который нет ответа. Спрашивает, а вы сайт Африка.ру смотрели. Признаюсь, что нет. Вот видите сколько лишнего времени затратили. А ведь такие вещи там сразу подробно излагают. Поблагодарил за подсказку, с умным видом записал название сайта. Вернувшись в свой кабинет радостно включился в свою временно остановленную игру-стрелялку. Дальнейшее дежурство прошло спокойно.

Парк
На лавочке, недалеко от озера, папа с двумя сынишками, рядом велосипед. За их спиной по травке носится белая, непонятно какой породы псина.
Жара ...
Папа, не оборачиваясь:
- Ладно, ладно иди поплавай
Пес замирает, прислушивается, затем, не торопясь, направляется к озеру. Залазит, плавает, вылазит. Возвращается довольный ...
Всё они понимают.
P.S. А мы братьев по разуму на других планетах ищем ...

Вчера на мероприятии у друзей встретил приятеля, который недавно женился.
Ему под 50, с пузиком, владелец едва дышащего бара в арендуемом помещении, и комнаты в коммуналке, бонусом к которой идет бывшая супруга и двое взрослых детей.
Она - стройная как лань девица неполных 30 лет, из хорошей столичной семьи, без детей, но с 3 салонами красоты и прекрасной квартирой в центре ( никакого мутного прошлого у девушки нет, в тусовке её знают). Вместе прожили год, недавно зарегистрировались.
Смотришь на них и понимаешь, что любовь все таки есть...

Российский космонавт Олег Новицкий рассказал, как телефонные мошенники смогли дозвониться на Международную космическую станцию (МКС).
Злоумышленники, по словам космонавта, представились сотрудниками банка, однако их сразу раскусили.
- Наверное, не очень умело, поскольку это было очень очевидно, что выходят на связь мошенники. Поэтому в этом плане мы не пострадали, - пояснил Новицкий.

Как Европа и Штаты борются за экологию, снижение выброса углекислого газа и против глобального потепления
Краткий пересказ статьи CNN

Серьезная проблема Юговостока – массовая вырубка лесов, в основном ценных пород. С какой целью, спросите Вы? Тупо на дрова. Соединенные Штаты Америки – основной поставщик дров в Европу. И зачем же Европе 21 века дрова, спросите Вы? Чтоб европейские очковтиратели и дальше рапортовать о спасении экологии и снижении выброса углекислоты.
Дрова – крайне неэффективный источник тепла, горят они хуже, чем даже уголь (не говоря уж о газе) и при горении вырабатывается громадное количествоо углекислоты. НО! 1) не смейтесь, но европейские бюрократы классифицируют дрова как источник энергии, не создающий углекислоты. Лес – возобновляемый ресурс, потому электричество, полученное от сожжения дров на той же станции, где раньше жгли уголь, неожиданно становится «экологически чистым». 2) есть договоренность ООН подсчитывать эмиссию углекислого газа по стране лесоповала, а не по стране фактического сжигания дров. То есть углекислота от сжигания дров в Великобритании или Германии идет в квоту Штатам, и Европа может рапортовать, как у них все замечательно и экологически чистенько. 3) электростанции (в прошлом – угольные ТЭС), жгущие дрова, получают правительственные субсидии за выработку «экологически чистой» электроэнергии
Ах, да, совсем забыл!!! Чтоб никто ни о чем не догадался, дрова в отчетах дровами больше не называются, используется такое мутненькое слово «биомасса».
А тем временем Северная Каролина гордо несет знамя мирового лидера по вырубке лесов. Здесь ЕЖЕДНЕВНО вырубается 164 акра (66 гектаров) леса. В районе массовой вырубки лесов 60% населения страдает от гипертонии, больше половиты – от излишнего веса, 11% - болезни сердца и больше 10% - от астмы. 16% населения в возрасте младше 65 лет официально имеет инвалидность...

Воистину, не ту страну назвали Гондурасом...

В Швеции насильно выдали замуж уроженца Дагестана

Суд шведского города Хальмстад не нашёл нарушений в действиях брачного агентства, которое организовало однополый брак 22-летнего Амирмагомедбега Р. против его воли. Брак признан действительным.
Как сообщают местные СМИ, год назад в брачное агентство «Kärlek och duvor» обратился 53-летний житель Хальмстада Виллиам Л. с просьбой подобрать ему молодого, худощавого, интеллигентного жениха, желательно с тёмными волосами. Через пару месяцев директор агентства нашёл подходящий вариант в Стокгольме – Амирмагомедбег, выросший в дагестанском Буйнакске, учился там в университете.
«Я давно в этом бизнесе и поэтому первым делом выяснил, откуда родом Амир. Брачные традиции Дагестана мне известны, поэтому я со всем уважением обратился к его родителям. Поначалу они негативно восприняли идею брака с мужчиной, но мне удалось найти аргументы, ведь это моя профессия. Мы обсудили по Скайпу жениха, сумму калыма и обряд. По всем пунктам нашли взаимопонимание, и только после этого, как и требуют обычаи, я пообщался с Амиром и организовал его встречу с Вилли», - рассказал директор агентства Ноа Ульссон.
Неожиданно и для родителей, и для жениха Амирмагомедбег отказался подчиняться. Он категорически отказался выходить замуж за Виллиама и даже попытался бежать. В мае отец всё же привёл его силой под венец. Амир подал в суд на брачное агентство, но в иске ему отказали.
После решения суда Амир переехал в дом Вилли. Сообщается, что первая брачная ночь прошла успешно.

via (к сожалению, "Панорама". А так - было бы не только прикольно, но и справедливо.)

В далёкие советские времена, занесло к нам в универ профессора из Ленинграда, мировую величину по истории Южной Сибири, который долго жил и работал где-то в загранке. Он очень плодотворно провёл первые три дня командировки, обходясь чаем и булками из столовки. В субботу в 6 вечера, после очередной засидаловки на кафедре, профессор засобирался в гостиницу и обратился к женской части коллектива, мол, где мне по пути купить молочка и кофе? Молочка, блять? читалось в грустных глазах женщин, в субботу в шесть вечера молочка тебе? сука поухуели в столицах! Кофе блять и какавы с чаем!
- У нас только ячменный напиток в магазинах бывает, - вернула на землю сумасшедшего профессора секретарша и добила - а молоко только утром, часов до 10...

Всем привет. Давно на сайте анекдот.ру. Очень интересный сайт, много смешного. Но сейчас я решился написать о далеко не веселых условиях жизни в Забайкальском крае. Хочу спросить у нашего "дорого "правительства", у шутов и гимнастов во главе которых стоит очень и очень "_______" человек: "Какого хуя вы творите?", как выжить простому народу? Как накормить детей а?Как построить счастливую жизнь в достатке если вы сейчас не даете не то что голову, даже глаза поднять народу?! Работы нет, всё и вся в кредитах от того что не возможно выжитиь без долгов. Средняя зарплата по факту не достигает 20К, тогда когда в Австрии самая мизерная зарплата считается 8 евро в час. Если работать по 12 часов в день это 8160р в день Карл! Почему мы так не можем, мы же ведь богатейшая по природным ресурсам государство в мире!!! Может быть хватит воровать из бюджета и начать вкладываться в развитие промышленности в регионах? Может будем использовать прецедент Китая и начнем поддерживать основу всего бизнеса: малое и среднее предпринимательства? Да на хуй кому это надо, никто и ухом не поведет товарищи! Главное свои карманы набить а остальные пускай голодают! Как жить то товарищи?!

Известный художник Самуэль Морзе (тот самый, что изобрел телеграфную азбуку) как-то показал своему приятелю врачу только что написанную им картину "Человек в предсмертной агонии".
- Ну как? - спросил Морзе.
- По-моему, малярия, - ответил эскулап.

После "встречи с прекрасным" в МХТ им. Чехова ("ХХ век. Бал") и истории с "артисткой МХАТа Бузовой" шёл в Вахтанговский с настороженностью и унынием: всё-таки "Мёртвые души" и спектакль у меня не очень сочетались. Это же не "Ревизор", а настоящая русская поэма в прозе.
Надежда, однако, была на Аронову, и то, что действие будет только с двумя актёрами в ролях - просто Он и Она. Ну и на Вахтангова, дух которого питает не только этот театр, но и прилегающую территорию Арбата с переулками.
Сразу скажу - не разочаровался. Очень рекомендую. Познакомился с игрой доселе мне неизвестного актёра Гандрабуры, который вместе с Ароновой создали настоящее завораживающее зрелище. И, в отличие от МХТ, где по сцене носилось человек двадцать актёров без ясной цели, а их действия на сцене вызывали порой рвотные позывы, здесь эти двое, меняя маски, умудрились показать всех героев "Мёртвых душ" - сочно, ёмко, современно. Кроме того, постоянно ломали "четвёртую стену": "Вы спросите, а где же Ноздрёв, где шашки? Подождите, будет Вам и то, и другое".
Рекомендую посетить этот свежий спектакль ещё и потому, что опасаюсь его закрытия под надуманными предлогами. Иванов - режиссёр спектакля - подобрал такие эпизоды, что спектакль вполне может пострадать за произнесённый со сцены текст, уж очень он современен, несмотря на то, что является цитатой из произведения, написанного в первой половине XIX века. Стало понятно, за что Гоголя ненавидели чиновники всех времён и почему именно такой памятник на Гоголевском бульваре поставлен от Советского правительства (на деньги Председателя правительства и его членов).
В общем, Вахтанговский порадовал.

Как меня в Лужниках щипачи обокрали

В 90-х и в нулевых был предпринимателем и ездил в Лужники за товаром.
Носил очень удобную жилетку, в карманах которой были разложены документы, ключи от машины, квартиры и гаража, и, конечно, деньги.

Деньги раскладывал пачками по купюрам - спереди в верхних карманах крупные, в нижних - помельче.
Десятки толстой пачкой лежали в правом нижним кармане.

На рынке толпа, толкотня...

Набрал какой-то товар у продавца, расплачиваюсь без сдачи. Из одного кармана вытянул тысячную купюру, из другого - пятисотку, сую руку в карман, где десятки, а он пустой и прорезан снизу по всей длине.
Удивленно оглядываюсь, смотрю под ноги.

А продавец спокойно объясняет:
- Тебе цыганка карман разрезала. Воооон, видишь - они пошли две? А вон те два мужика чуть позади них - менты в штатском, которые их крышуют...

Я удивлен:
- А ты видел, как она мой карман вскрывает? И промолчал?

Он рассудительно отвечает:
- Ты уедешь, а мне здесь оставаться, работать...

Украденная неполная пачка десяток не была для меня критичной. Радовался, что правильно разложены купюры по карманам - незаметно вскрыть и обчистить верхние карманы этой жилетки гораздо труднее, чем нижние.

На днях общался со старой знакомой, которая сделала прививку от новомодного вируса, и конечно имел с ней дискуссию о необходимости данной прививки, и навязывании их в нашей стране, в обязательном порядке, под угрозой увольнения с работы, и угрозой огромных штрафов работодателям, не заставивших сотрудников прививаться.

В процессе дискуссии она привела мне в пример следующую притчу:

Инженер и "антипрививочник" подходят к мосту, через реку кишащую крокодилами.

"Антипрививочник" спрашивает инженера - скажите, а этот мост безопасен?

Инженер - да, конечно, на 99%

"Антипрививочник" - ой нет, я тогда лучше переплыву эту реку!

Это конечно смешная байка, но на мой взгляд не имеющая ни малейшего отношения к данной ситуации.

По моему скорее подходит следующая аллегория:

Человеку нужно пройти через лес, в котором водятся змеи. Причем часть змей не опасны, часть ядовиты в разной степени, и среди них попадаются изредка смертельно ядовитые змеи.

И вот, перед тропинкой в лес, сидит клоун с мешком, который не пускает ни кого, пока те не засунут руку в его мешок.

Человек спрашивает клоуна - а что это у вас в мешке?

Клоун отвечает - да я пробежался по лесу, и набрал в этот мешок змей, вы должны опустить туда руку, чтобы вас ужалила змея. После этого вы будете защищены от укусов других змей, и можете безопасно продолжить свой путь!

Человек спрашивает - а у вас в мешке случайно нет смертельно ядовитых змей?

Клоун - ну, в принципе не должно быть, я точно не знаю, я собирал всех этих змей в большой спешке, и не имел возможности проверить, но по моему нет.

Человек - но после того как меня укусит ваша змея, я могу быть уверен что не умру, и что последующие укусы лесных змей не нанесут мне ни какого вреда?

Клоун - ну, в принципе я не медик, но думаю что уверенным быть можно! Но на всякий случай, вы предварительно обязаны подписать бумагу, что засовываете руку в мешок добровольно.

История с элементами веселья и с хэппи-эндом.
Был у меня период постоянного посещения больниц.
Почему - грустная история, не будем о грустном.
А в больницах надо набраться терпения - и ждать. ж - д - а - т - ь. Медленно и нудно.
Врача с операции, врача с обеда, результатов, консультации и всякого такого.
И вот, сижу я в одной из больниц, жду.
Повезло - жду в кафе. И люди ждут.
Потом резко надо бежать, потому что ждать больше не надо и теперь надо бежать.
Хватаю портфельчик - и бегу в гардероб.
В гардеробе понимаю, что портфельчик очень похож на мой, но чужой.
Заглядываю внутрь - точно чужой.
А в моем лежит куча нужных бумажек и большая сумма денег. Так совпало. На машину хватило бы.
Бегу в кафешку - а там никаких следов моего портфеля.
Холодею, понимая, что ситуация нехорошая. Бегаю по коридорам, теряя надежду, и вот навстречу мне степенно идет пожилой джентльмен, тоже с портфелем.
Предлагаю ему поменяться портфелями, - не хочет.
Говорю ему, что это мой портфель - не верит.
Убедил в итоге. Поменялись, улыбнулись и пошли по своим делам.
А деньги пошли на врачей.
Врачам они нужнее, местные ангелы ситуацию поняли и всё разрулили.

В апреле 2012 моя история про аптеку на Тверской Ямской Москве победила в конкурсе анекдот месяца и тут многие люди решили, что авторских прав не существует . Дело было в те далекие
времена, когда "копеечные" таблетки от кашля стоили всего Один рубль РФ.
Просто удаляется первый и последний абзац и в конце прилагается длинный список дорогих лекарств и из дешёвых аналогов. Лайком наполучали "авторы" десятками тысяч. Дошло даже до того, что статью перевели на украинский от женского лица, дословно.
А ведь история была реальная , ничего не придумал. Резонанс получился огромный. Покупатели в аптеке подходили посоветоваться.

ПОНЕДЕЛЬНИК, 23 АПРЕЛЯ 2012 Г.
37,5 это цена или температура? Как я развлекался в аптеке
Как то зимой, уезжая из Москвы в Минск, я оказался на Белорусском вокзале за 2 часа до отправления поезда, осмотр вокзала занял 30 мин и я решил прикупить в аптеке российских препаратов растительного происхождения, т.к. в Белоруссии они несколько дороже да и простуда прихватила, лёгкий кашель, потливость - простыл...
Государствнная аптека оказалась совсем рядом на Тверской,1 время позднее, очередь была длинная человек 30, люди тихие , сдержанные (москвичи!!!), помещение большое акустика шикарная- каждое слово эхом отзывалось, пока очередь шла я приступил к изучению витрин ( о чудо!!! почти весь ассортимент был выставлен на витринах!) Выбрал шрот и масло расторопши, мазь на основе прополиса, и...начал прислушиваться? раздавались типичные вопросы и ответы:
- Что вы мне посоветуете от кашля, ломоты в суставах и головной боли?
- Дайте что-нибудь от температуры, кашля, ломоты в суставах и головной боли?
***

Полный текст тут http://anskri.blogspot.com/2012/04/37.html

Послевоенный детдом, тётя Клава, "Лягушка-путешественница"

Она выросла в послевоенном детдоме.

Книг у них было мало.
Воспитательницы вечерами читали им вслух перед сном.
А у Гали была тяга к чтению.

И вот вечером почитали им не до конца "Лягушка-путешественница".
Наступило время "отбоя", воспитательница закрыла книгу, выключила свет и вышла из девочковой спальни.

Галя выждала какое-то время, встала с кровати, нащупала книгу на столе, проскользнула в коридор.
Посредине коридора горела тусклая лампа дежурного освещения. Рядом - почти до самого потолка, возвышалась стопа уложенных матрацев.
Галя забралась на них - поближе к лампочке, дочитала про лягушку-путешественницу до конца, потом начала читать сначала. Там и уснула.

Уже глубокой ночью ей приснились немцы, она во сне заплакала, закричала. Память об оккупации и раньше, и потом отражалась в её снах.

На её слезы прибежала дежурная нянечка тётя Клава. Сняла её с матрацев, успокоила, привела в свою комнатушку. Выкатила из печи печеную картошку - накормила, отпоила чаем, отнесла вновь уснувшую на руках в спальню.

Через 25 лет Галя в рейсовом автобусе присматривалась к женщине напротив. Подошла:
- Извините! А Вы не тетя Клава?

Та, всматриваясь в лицо интеллигентной молодой женщины ответила:
- Да. Меня Клавдией зовут.

Галя продолжила:
-А вы не помните Галю Шкапа из детского дома?
Та радостно отвечает:
- Помню, конечно! А где она сейчас?
...
Из автобуса они вышли вместе. Долго не могли расстаться. Потом Галя с подругой-детдомовкой приезжала к тете Клаве в гости в деревню.
На детдомовских встречах тетя Клава была в числе почетных гостей.
,,,
Сейчас разговаривали с мамой о чтении, о книгах, и она вспомнила эту историю.
Фамилию тёти Клавы она сейчас не припомнила.

О педагогах, обо всем персонале детского дома Воскресенского химкомбината у мамы самые светлые и благодарные воспоминания.

У Тимоновой на канале лежит беседа про прививки. Врач рассказывает историю: некоторую женщину на даче поели мошки, аллергия проявилась только на 3-й день, всё опухло, лицо, руки... И риторический вопрос: "А представляете, что было бы, если бы ей в этом промежутке успели сделать прививку? Это же бы все кричали, что прививка вызвала аллергию!"

Вопрос риторический, но на него есть ответ: такого вообще не должно было случиться, это могло случиться только из-за некомпетентности врача. Врач должен был осмотреть пациентку, увидеть укусы насекомых и предположить возможность аллергической реакции. Любая аллергическая реакция является противопоказанием для вакцинации. Разумеется, если прививку делают в торговом центре, никакого осмотра не производится, не говоря уже об исследованиях.

Помните фильм "Доктор Хаус"? Там две серии посвящены ошибкам при осмотре. В одном случае абсцесс был под застёжкой лифчика, пациентка померла от неправильно назначенного лечения. В другом - пациентка стояла на холодном полу в носках, но если бы она их сняла, врач бы увидел перелом на пальце; пациентка едва выжила.

Так возвращаемся к беседе о прививках. Где там ложь? Ложь в том, что нам предлагают согласиться с тем, что прививка хрен знает где хрен знает кем без осмотра и исследования - это нормально.

Вычитал в интернете - что чёрные делают всегда, но белые не знают?

Идешь по улице - все белые. Идёшь по коридору, в лифте - тоже самое. Дальше больше. Открываешь дверь. Сидят смотрят. Но вдруг… шиит а вот и он - второй браза! силой инстинкта видите друг друга одновременно. И неизменный стороннему наблюдателю не заметный беглый обмен взглядом - братан, не ..ы прорвёмся!

Как приходили к власти диктаторы, выдержки с агиток тех времен:
Главное он учился в духовной семинарии! К тому-же инвалид, воспитанный матерью-одиночкой, свободно владеет двумя языками, бывал за границей и в тюрьме отсидел! ( Сталин)
2. Вегетарианец, не пьет и не курит, ведет здоровый образ жизни, солдат с опытом, отсидел, пользуется уважением ( Гитлер)
3. Ленин, Пол-Пот, Кастро и другие тоже приходили к власти имея вагоны положительного в своих биографиях.

Раньше, на скотобойнях, чтобы коровы не боялись пойти в цех для забоя скота, выпускали специально обученного козла. Козёл шёл в цех, коровы видя что он не боится, шли за ним. После чего козла забирали, а стадо забивали.
Профессия у козла такая была- козёл провокатор.
Так что смотришь на рекламу какой нибудь дряни, а там всегда показывают козла провокатора, который блеет, типа вон как всё ништяк, я пользуюсь и нормально. И стадо ведётся, так как козёл всем известен, и весь такой красивый, ухоженный, значит оно и нам надо.