Лучшая сотня анекдотов от "ЧеБуряк"

Вот ведь удивится Депардье, когда протрезвеет...

Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.

Муж жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе, прошел дождь, и
жизнь на предприятии окончательно замерла.

Многие политики безбоязненно окунались в прорубь на Крещение. Не замерзнуть им помогает хладнокровие, а не утонуть их сущность.

Вот потеплеет и Путин лично поднимет метеорит со дна озера Чебакуль.

В то время, как перед предполагаемым концом света народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Да, боялся...

Как говорит Березовский, лучше уж беженец, чем саженец.

Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении
"Война и мир". Изначально он хотел написать роман в 8-12 томов. Но
однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой
форме попросили его этого не делать.

Разговаривают два приятеля:
- Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
- Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.

Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?

- Как дела?
- Ничем порадовать не могу. Все хорошо.

Партия Жуликов и воров наглядно показала, что подпускать к кормушке
жуликов и воров из других партий у них нет никакого желания.

- Милый, давай заведем любовника
- Кого?!
- Собачку. Извини, задумалась...

- Ты не знаешь, почему у крутых в номерах машины повторяются
цифры - 7777 или 5555?
- Да они же, дебилы, по другому не запомнят!

Миллионы вкладчиков "МММ 2011" отпраздновали 1 апреля свой профессиональный праздник.

- Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
- А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?

Как убить мышь, так нам страшно, а как носить шубу из убитых грызунов - так мы смелые!

Перелетные птицы нашли и заклевали директора Гидрометцентра.

Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть.

Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто?"

Пиздец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и приближается.

Как-то все странно у французов: Олланд уже стал президентом, а Саркози премьер-министром не назначил...

Федор Конюхов вышел в магазин за хлебом, но не удержался и совершил
очередную кругосветку.

Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм
100 водки.

Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами...

Мальчик, которого воспитали бараны, успешно адаптировался в современном обществе.

Посидел в ресторане, принесли счет. Я посмотрел на него и понял, что тут
считают по системе Центризбиркома.

Такое ощущение, что те, кто пишет школьные учебники, не делают уроки со своими детьми.

Жена мужу:
- Ты опять лежишь на диване...
- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.

Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать.

На американской таможне:
- Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?
- Колорадские. Решил показать ребятам их родину.

Медведев водит Обаму по Кремлю.
- Это комната для переговоров, это зал для торжественных приемов, это -
мой кабинет...
- А почему на табличке написано "Путин"?
- Решили не менять. Ну сколько тут осталось?!!

- Читал ЖЖ Медведева?
- Угу. Даже решил камент оставить. Не успел напечатать "Превед Медвед",
в дверь уже позвонили. Еле "ев" дописал.

Из-за погодных условий коты перенесли март на апрель.

Тараканы в голове - это еще нормально. Проблема - когда их начинает выгонять белочка...

Семья тяжелоатлетов из Намибии примет на перевоспитание одного или двух
скинхедов.

Не многие знают, что кроты верят в Великого Дачника. Ведь именно он
посылает им весной картофель с небес.

Ох, и намучались с Фениксом в крематории.

Возможно, для многих юных пользователей интернета это будет новостью, но лайки - это собаки.

Сенсация! СК РФ нашла депутата Госдумы, у которого не нашли недвижимость за границей.

Чем больше у женщины грудь и глубже декольте, тем тяжелее мужчине запомнить цвет ее глаз.

- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту
обувь-убийцу.

- Сколько вам лет?
- А сколько дадите?
- Не забывайте, где мы находимся, подсудимая!

Во время переаттестации в МВД старший сержант Егоров так умело пружинил животом о пол, что сумел отжаться 15 раз.

Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.

- Как ваша фамилия?
- Грубо говоря, Шишкин.
- А не грубо?
- Сиськин.

В конце жизни Робин Гуда настиг страшный недуг - склероз, и он перестал
отдавать деньги бедным.

На приеме у психиатра:
- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...

Сатанист Андрюша, который побывал на концерте Петросяна, впервые в жизни
перекрестился.

Чем дольше живешь, тем больше названий лекарств знаешь.

8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе:
- Вася, это кто такие?
- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день!

Если вы затопили соседей, и они стучат к вам в дверь – обильно намочите
свой потолок, и идите вместе с ними разбираться этажом выше.

А вот вернется Путин и разрешит разливать в 0,5

- Вы такой черствый.
- Меня можно легко размочить с помощью коньяка...

Всех детей приносит аист, а барабанщиков дятел.

Если в автобус заходит женщина с глубоким декольте, мужчины зачастую
уступают место не из вежливости, а потому что сверху лучше видно.

Юлий Цезарь, который умел делать три дела одновременно, отдыхает по
сравнению с любым водитлем маршрутки.

Сочи 2014, строительство стадиона "Зенит" или махинации в Оборонсервисе. Выбери лучший проект по отмыванию денег.

Рабочий день покажется короче, если вы будете приходить на работу после
обеда.

Как сказал знакомый пожарник: "Тяжелее всего мне пришлось гасить свой
кредит".

Если у вас вечером осталось немного пива и вы хотите, чтобы друзья не выпили его с утра, перелейте остатки в майонезную баночку, наклейте свою фамилию и смело ставьте ее в холодильник.

- Мой сын начал брать уроки игры на скрипке, потому что его кумир - Шерлок Холмс.
- Будьте осторожны. Там же дальше по списку: курение трубки, кокаин...

- Как дела у вас на фирме?
- Ну, как тебе сказать... Директор покупает лотерейные билеты.

Бюро добрых услуг. Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника,
доведем домой, утром расскажем, что с вами было вчера.

- Выходи, выходи чудище поганое!
- Дорогой, я понимаю, что у тебя запор, но давай без криков и комментариев...

Самые длинные и бесполезные титры - в начале порнофильмов.

Из сочинения: Доисторические чупа-чупсы назывались "петушок на палочке"

Мы отвечаем за базар. Дирекция рынка.

Чем большего добиваешься в жизни, тем тяжелей не приезжать на встречи
выпускников.

Браки совершаются на небесах, но зачастую при сильной облачноти и плохой видимости.

Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.

Сейчас в вареной колбасе столько мяса, что можно не бояться и есть ее в пост.

Когда кортеж Путина выехал на встречку, Россия на 4 минуты перешла на левостороннее движение.

- Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место
в транспорте пожилым людям7
- Бабушка, но это же моя машина!

- Как прошла операция, доктор?
- Отлично, пациент спит без задних ног.

Глядя на Патриарха, множество юных мажоров поступило в духовную академию.

У гаишника спрашивают:
- Расскажи о воспоминаниях клинической смерти:
- Я помню тоннель, и свет в конце тоннеля, и я будто бы еду по этому тоннелю навстречу свету. И вдруг чей-то голос говорит мне "Остановись!"
- А ты?
- А я-то знаю, что по правилам остановка в тоннеле запрещена. Продолжил движение и выскочил.

Гадалка – программисту:
- Не могу понять, что у вас на роду написано.
- А вы кодировочку на кириллицу поменяйте...

На наших дорогах можно себя почувствовать сказочным джинном. Сидишь в
жестяной банке, впереди пробка...

С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на
мозгах.

А как бы сразу нашлись причины несвоевременной сдачи олимпийских объектов, упади метеорит в районе Сочи...

Судя по количеству закупленного алкоголя, народ встретит Год Змеи, ползая.

- Слушай, а как убрать "эффект красных глаз"?
- Проспись, протрезвей и все само пройдет!

Как-то странно получается. Вроде бы надувают нас, а лопаются банки...

Медведь проснулся в марте только для того, чтобы утепить берлогу.

Родившихся в семье китайских программистов двойняшек назвали Вай и Фай.

Геи торжественно пообещали, что все парады в Москве они будут посвящать
Медведеву

- Как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку - глаз уже прищурен!

За подопытными кроликами не уследишь. Чуть отвлекся, у них сразу
какие-то шорохи, поворачиваешься, они уже лежат, курят.

Ссорятся жена и муж.
- Я потратила на тебя свои лучшие годы!
- А я потратил на тебя свои лучшие деньги!

Вывеска на заправке: У нас пьют, матерятся и дебоширят… Но только не
курят!

В ставке Гитлера только Штирлиц работал на пол ставки.

- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта?
- Купи мне шубу.
- Радость моя, ты же знаешь, какая у меня зарплата...
- Тогда не знаю.
- Ну, дай какую-то подсказку.
- Хорошо. Даю подсказку: в нашем отделении банка просто никудышняя система безопасности.

- Эх, молодой человек, почему же я вас не встретила 50 килограмм тому назад...

Если вы считаете себя нормальным мужиком, а все вокруг вам только и
говорят о вашей нетрадиционной сексуальной ориентации, значит вы –
судите футбольный матч.

Вот и на нашей улице праздник - перекопали соседнюю.

Долой сюрпризы. В помещении налоговой службы продаются амулеты от
внеплановой проверки. Стоимость такого амулета примерно, как и взятка
при внеплановой проверке.

Крамник в матче с искусственным интеллектом выиграл безнадежную партию.
Когда компьютер объявил гроссмейстеру шах, он его выключил.

Жена утром заходит в гостиную, где муж безуспешно пытается установить елку. Она смотрит скептически на эту картину и говорит:
- Даже елка не стоит...