Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

06.02.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Люди такие: "Я ничего не успеваю, в сутках недостаточно времени!", а потом идут гладить постельное бельё.

11.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговор трёх студентов.
Первый: А давайте сегодня посидим цивильно, не нажираясь.
Второй: Это как?
Третий: Это ещё зачем?!..

17.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Шаг влево, шаг вправо считается попыткой к бегству.
Шаг вперёд, шаг назад считается динамичным развитием экономики.

11.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Одесская горбольница. Световое табло на дверях экстренной хирургии:
"Ша! Все притихли! Идёт операция!".

18.06.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Верить людям несложно, сложно поверить заново.

19.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

На призывном пункте офицер, осматривая строй призывников, обращается к
одному из них:
- Почему серьга в ухе?
- Виноват, вынуть забыл...
- Это батя твой вынуть забыл!

06.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Маленькие хитрости: дутар имеет всего три струны, а гитара шесть.
Поэтому на гитаре смогут играть сразу два узбека.

06.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Одну молодому одесскому композитору, который снимает себе скромную
комнату в пристрое на Молдаванке, его приятель торжественным голосом
говорит:
- Смотри, Сёма, вон твоё окно. Нет, не то, где сушится дамское бельё, а
которое справа от него. Когда тебя не станет, возле него будет висеть
доска с надписью...
- Да ну тебя, Яша, - перебил его композитор, зардевшись от смущения.
- Не перебивай! Итак, надпись будет гласить: "Сдаётся комната".

08.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:
- Желаете что-нибудь?
Рабинович, очень дружелюбно:
- Всех благ!

21.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я тону в твоих глазах!
- Они же карие...
- Ну и что?
- Ты хоть понимаешь, в чём ты тонешь?!

19.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мужчина, подайте на строительство храма...
- А мне - на пиво!
- На пиво - это святое.

24.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Наполнитель для кошачьего туалета - всего 50 рублей!
Наполнитель для кошачьего туалета - 50 рублей коту под хвост!

25.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена Аскольда Запашного боится дома зевать при муже.

09.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сергей Зверев на приёме у врача:
- Доктор, помогите! Я надел вчера стринги и теперь не могу их снять!
- Почему?
- Нравятся.

22.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Израильский дозор должен был выяснить, пригоден ли мост для прохода
войск. Разведчики возвращаются, и их командир Рабинович докладывает, что
мост проходим для артиллерии и танков, но не для пехоты.
- Это же полная бессмыслица! - кричит на них командир бригады.
- Вовсе нет. Там на мосту сидит злющая собака.

31.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Реклама: "Узнай все тайны Вселенной с нашими электропаяльниками!".

03.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рабинович жалуется судье, что Шлемензон угрожает набить ему морду.
Судья:
- У вас есть свидетели?
- А зачем? Я ему и так поверил!

23.09.2022, Новые истории - основной выпуск

Знакомый подобрал котёнка. Он часто урчал и постоянно таскал довольно большие вещи из комнаты в комнату. За эти качества получил кличку "Трактор".
Летом отвезли его на дачу и оставили с бабушкой. Однажды он сбежал с участка по своим кошачьим делам. Бабушка пошла его искать. Она ходила по поселку и кричала: "Трактор, трактор, трактор, ко мне! Ну где же ты, трактор!?". Соседи подумали, что бабушке нехорошо и вызвали психовозку.

15.07.2025, Мемы

Мем: Канада, 1974 год. Наводнение. Офицер полиции охраняет аптеку, Леонид Хлыновский

Канада, 1974 год. Наводнение. Офицер полиции охраняет аптеку

18.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера Дункан Маклауд умер в очереди в регистратуру ухрюпинской
поликлиники.

12.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ваш девиз?
- Где родился - там и пригодился.
- Патриот.
- Нет, гетеросексуал.

05.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Встретились два приятеля:
- Представляешь, Вадика в армию забирают!
- Как? Он же этот... как его... Не, его не возьмут!
- Возьмут, возьмут - уж больно он полковнику приглянулся.

16.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Попали Сидоров и Рабинович к Святому Петру. Пётр спрашивает у Сидорова:
- У тебя тёща была?
- Была.
- Значит, пойдёшь в рай.
А Рабинович, подумав, решил схитрить:
- А у меня было аж две тёщи!
- Ну, в таком случае ты отправишься в ад, - говорит ему Пётр. - Тебе после такой жизни и ад раем покажется.

19.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Во время допуска к лабораторной работе по физической химии по теме "Термодинамика":
- Когда у нас выходит газ, это какой процесс?
-... Пищеварительный?

01.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Звонок в полицию:
- Алло! Приезжайте скорей, тут двое хулиганов моего мужа бьют!
Пауза...
- А нет, всё нормально, это он их бьёт.
Короткие гудки...

08.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

11.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мой член как галстук: красивый и болтается без дела...

14.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девушка, дайте мне бутылочку "Хеннесси ХО" и баночку чёрной икры.
- А мне флакон палёной водки и плавленый сырок.
- А что, палёнка есть? - спрашивает первый покупатель.

16.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мальчик Боря, который всё своё детство провёл с отцом на рыбалке, не умеет разговаривать.

07.06.2021, Новые истории - основной выпуск

Когда мне было лет семь, дедушка нас с братом научил хитрости. Чтобы не проспать, ухо надо повернуть столько раз, через сколько часов нужно проснуться. И, блин, работало и работает! Только повзрослев, мне стало интересно, дедуля нас развёл или правда так делал. Только спросить уже у него не могу :(

28.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Почтенные супруги Рабиновичи пришли в гости. Их встречает хозяйка с сыном:
- Ну, малыш, отвечай, что ты будешь делать, когда вырастешь? - сюсюкают гости.
- Во-первых, я не буду ходить в гости, чтобы про меня не говорили: "Уже полвосьмого - сейчас чёрт принесёт этих Рабиновичей". А во-вторых, я никогда не буду задавать детям глупые вопросы.

04.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Гости, уходя, спрашивают: "Мы ничего не забыли?".
Родственники: "Мы всё взяли?".

02.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Совет от опытных мужчин. Если жена вернулась из парикмахерской, осторожнее подбирайте слова. А то они могут оказаться последними.

12.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена чемпиона мира по перетягиванию каната постоянно спит без одеяла и мёрзнет...

21.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда мужчина называет тебя Зая, не факт, что ты единственная у этого Мазая.

03.07.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж спрашивает у жены:
- Может, дать денег этому бомжу?
- Ты хочешь, чтобы эти деньги были потрачены на бухло?
- Нет.
- Тогда дай...

26.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Бо-о-оже... Как же мне нравится это уверенное мужское "Я так сказал!". Выполнять, конечно, никто и не собирается, но вздрагиваешь вполне искренне - от восторга и смелости.

12.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

75% людей не знают математику. Хорошо, что я отношусь к остальным 18%.

23.04.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хочу, как раньше. Рассказал женщине стих, пригласил на мазурку, проводил домой, убил её мужа на дуэли - всё, женщина твоя.
А сейчас: работа, машины, курорты, инстаграмы. Никакой духовности.

16.08.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

На одесской свадьбе мама жениха просит ведущего присматривать за коробками и конвертами на специальном столе для подарков:
– Понимаете, здесь таки есть гости, которым молодые не очень доверяют. Они таки переживают, шо могут пропасть ценные презенты и подаренные деньги.
– Зачем же вы тогда звали на свадьбу таких гостей? – спрашивает ведущий.
– Ой, та ви шо, как же их было не позвать, ведь это наши самые близкие родственники!

05.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.

17.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я люблю тебя.
- Спасибо.
- По правде говоря, я ждал другого ответа...
- Большое спасибо?

Леонид Хлыновский (31391)
Рейтинг@Mail.ru