Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Kaatje
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

19.07.2010 / Новые истории - основной выпуск

Лекция по истории искусств в Молдавском госуниверситете. Утро,
понедельник, добрая половина юношей еще не вполне трезва.
Преподавательница рассказывает о барокко, в виде иллюстрации показывает
слайд работи Бернини "Экстаз Святой Терезы" (для тех, кто не каждый
день рассматривает работы Бернини - это скульптурная группа из
коленопреклонной молящейся Терезы и прекрасного ангела вверху). Вдруг
из похмельного сна выплывает некий первокурсник-юрист, долго глядит на
изображение и довольно громко заявляет, что не понимает этого
произведения. И получает моментальное объяснение от своего чуть более
трезвого товарища по парте: "Ну чего ж тут не понимать - вот Тереза, а
вон там вверху Экстаз".

09.05.2013 / Новые истории - основной выпуск

Однажды моя маленькая и плохо говорившая дочка попросила у меня на ужин "черное мясо". При дальнейших расспросах выяснилось, что хотела она тефтелек моего приготовления.
Призадумалась я тогда крепко над своими кулинарными способностями. С одной сторони, раз сама просит - значит вкусно, ей нравится. С другой - котлетки таки часто тяготеют к вышеупомянутому цвету. Наверное, следует отказаться от привычки заскакивать на этот сайт во время приготовления ужина...

27.07.2018 / Новые истории - основной выпуск

Марсианские хроники, или голландская жара.
Сегодня в Голландии было плюс 37.Мозги и асфальт плавятся. Чтобы избежать перегрева, сбежали с самого раннего утра на пляж на озере.
Рядом с нами приземляется молодая мамаша с двумя девочками- погодками, 3 и 4 лет соответственно. Ну плещутся они на мелководье в детском бассейне и с детскими кругами для плавания.
Немного после полудня прибегает их радостный потный красный запыхавшийся папа в полной униформе служащего- костюм, белая рубашка, галстук. Радостный , что с работы раньше отпустили, на пляж, к семье. И с жестом "ТАДАА!" преподносит громадную коробку с чем-то надувным для плавания.
"Я не очень в магазине рассмотрел, что это такое, но точно для пляжа. Вам должно понравиться". И немедленно, прямо в костюме присоединяет новую надувную штуковину к электрическому насосу возле кассы пляжа.
Штуковина раздувается. И раздувается. Приближаясь размерами и формой к драккару древних викингов. Только ядовито-розового цвета и головой фламинго вместо дракона на носовой части.
Мама вместе с дочками с полуоткрытыми от изумления ртами за раздутием этого Титаника наблюдают. Когда розовый монстр достиг своих окончательных размеров, мама выдыхает : " Ты что, на Лампедузу на этом собрался?". Сирийские беженцы у всех на слуху. Но, по-моему, небольшая группа не слишком упитанных беженцев вполне могла бы на этом драккаре до Лампедузы- итальянского острова-убежища добраться.

24.12.2017 / Остальные новые истории

Думала, я одна такая, что всю эту рождественско- новогоднюю лабуду на телевидении и прочем недолюбливаю... Эдакий Grinch, who stole the Christmas.
Сегодня на голландском детском телекананале совершенно официально представили список фильмов в наступающие рождественские каникулы, не имеющие никакого отношения к рождеству и Новому году. Так и озаглавили -Noт-Christmas films в наступающие каникулы.
Эх, много нас, Гринчей, собралось. Целая армия. За нас даже целый детский телеканал вступился.

25.06.2017 / Новые истории - основной выпуск

Царевна-лягушка (мелодрама с крутым обломом в конце).
Многие слышали про разницу русской и западной версии истории о царевне-лягушке. В русской народной сказке царевич ее сначала попытался пристрелить из лука (Гринписа на него, браконьера, не было), потом поцеловал - и обрел свою царевну.
В западных сказках, наоборот, красивая, но бедная девушка целует лягушку - и находит своего прекрасного принца. И западные дотошные ученые уже давно нашли множество научных объяснений сему странному факту - на спине некоторых видов лягушек находятся железы, выделяющие психотропные вещества, слизав при поцелуе которые женщины могут впасть в эйфорию и увидеть принца в таком лягухе - не приведи Господи. И даже есть в английском языке поговорка - чтобы найти принца, многих лягушек придется перецеловать.
А теперь современное воплощение этой истории.
Мой муж помогает иногда на добровольных началах в зоомагазине своего товарища по любви к рептилиям и амфибиям. А сегодня у них такая запарка была - муж еще и меня прихватил. Ну вот и приплыла к нам для упаковки для воскресной выставки-продажи супер-лягушка - здоровенная такая, мощная. Вида Litoria caerulea.
Кошмарное создание. Шварценеггер среди амфибий - нечто большое, накачанное, как культурист, и явно очень сильное животное. Посетители магазина восхищались его рельефной мускулатурой и все хотели с чудищем сфотографироваться.
Мой смелый муж, недолго думая, сажает зверюгу на свежевыбритую мною же голову - и наслаждается фотосессией с собой, великолепным, в центре. Тихо подаю ему совет из угла - а ты ее чмокни, глядишь, в принцессу оборотится.
На этих словах лягух вдруг взлетает с головы моего мужа и вкусно причпокивается на пышном декольте близстоящей молодой англичаночки - клиентки магазина. Ее бойфренд пытается амфибию с груди подруги снять - хоть и лягух, а кто его знает, зачем именно он туда запрыгнул.
Муж сказал - сами с ним целуйтесь, он явно - мужчина, а я - straight, мужчина нормальной сексуальной ориентации, и прекрасные принцы мне ни к чему.
Так лягуха никто и не поцеловал. Все испугались темперамента и силы амфибии.

24.06.2018 / Новые истории - основной выпуск

Утренние сегодняшние радийные новости до такой степени поразили до глубины души- не могла не поделиться.
Представляете себе- они целую развитую западноевропейскую страну вроде Великобритании решили на один день лишитъ всего Интернета начисто только ради того, чтобы лишить школяров (сдающих финальные экзамены в средней школе школьников) поддержки извне из социальных медиа начисто. Просто отключить, на один день намертво весь интернет. Не только Фейсбук- вообще весь интернет будет отключен на один день на весь день в целой стране. Мобильная телефонная связь тоже работать не будет. Для бизнесменов, для туристов- для всех. Только для того, чтобы школяры честно сдавали свой экзамен.
Слишком много подсказок школяры через интернет получают. А от таких экзаменов слишком многое в дальнейшем пути образования и жизни зависит, и несправедливо, если некоторые поддержку через социал медиа получат, а другие-нет. А также в типографиях, где финальные экзаменационные задания печатают, будет производиться круглосуточное наблюдение через камеры, чтобы ничего из заданий заранее не утащили и не перепродали.
Такие экзамены тут страшно важны для дальнейшей судьбы, я и так это знала. Но чтоб целую немаловажную западноевропейскую страны на целый день интернета лишить- это уж совсем отчаяться нужно.
В Европе финальные школьные экзамены стали, похоже, еще важнее, чем экзамены когда-то в Древнем Китае.

25.06.2018 / Новые истории - основной выпуск

Самый стыдный случай в моей жизни.
Когда-то на курсах английского языка в Англии получили задание - сочинение про the most embarassing incident в вашей жизни. То, что тогда произошло- описала уже подробно в истории про профессора- историка Азии и Африки и инцидент с ним в библиотеке.
С тех пор, к сожалению, некоторые другие смущающие мою совесть случаи бывали.
Один из последних предлагается к прочтению.
Ехала в автобусе, по стечению обстоятельств- страшно голодная. Сначала работала в ночную смену, потом- сходила на тренировку, как обычно, потом надо было на очередную гастроскопию ( у меня с желудком нелады, а на гастроскопию полагается приходить с совершенно пустым желудком).
В общем, к описываемой поездке в автобусе я ничего не ела около 28 часов и к тому же работала и занималась спортом. Голод ощущался такой- готова была съесть целиком цементного слона (английский кель-выражанс). Но ничего, еду себе спокойно домой, на людей, несмотря на жаркое летнее время и их оголенность рук и ног, с обнаженными клыками не бросаюсь, о каннибализме мыслей не возникает.
В автобус входит юный такой, розовый и упитанный юноша. Возникла только зависть к его виду- а не идея о людоедстве. С большим пакетом из Kentucki fried chicken. Из которого благоухает жареной курицей так, что голова закружилась. Я трудом подавила желание его обездвижить и куриный пакет отобрать и немедленно сьесть. И потом всю дорогу старалась в его сторону даже не смотреть. Но вот нос, мой проклятый нос сам собой вместе со мной в его сторону сам собой разворачивался. В голодном состоянии знаете как обоняние обостряется?
Юноша начинает ощущать неудобство от оказываемого ненормального внимания и ерзать. Мне тоже неудобно- ну а как ему объяснишь- что все внимание- к его курице, а не к нему самому. Уж больно вкусно пахнет. Хотя, обьясни я ему проблему- он бы, возможно, курятиной и поделился.
Всего через одну остановку он из автобуса сбежал- не выдержал моего напряженного сверлящего голодного взгляда.
Мне до сих пор стыдно. Зря напугала человека.

26.09.2018 / Новые истории - основной выпуск

Сосед-алкоголик вздумал учить меня жить и звонить полиции при малейшем шуме с моей стороны. А в Голландии шуметь низзя ни днем, ни вечером, и по этому поводу разрешено звонить полиции. Днем он спит, вечером я ему музыкой мешаю. А что я могу поделать, если с работы прихожу в 19.00 и имею привычку слушать хорошую музыку за приготовлением ужина для всей семьи. Последний его перл, когда я слушала вечером "живой" концерт фламенко: "Добрый вечер, полиция? Она там напилась вусмерть и орет в своем саду песни. Но мужским голосом и на испанском языке, которым не владеет, я точно знаю . И еще на гитаре блямкает"( дочка берет начальные уроки игры на гитаре, это есть ).
И очень интересно, что ему полиция на то ответила. Пока никто не приезжал.

25.06.2015 / Новые истории - основной выпуск

Вот почему они такие маленькие и подлые, а?
Это я про шурупы, а не про кого другого. Не знаю, кто додумался скреплять детские игрушки шурупами размера наночастиц, а потом писать на упаковке ехидное "Игрушка содержит мелкие детали и не подходит для детей младше 3 лет", даже если речь идет о погремушке, для детей старше 3 лет в принципе ни малейшего интереса не представляющей. Но то, что мелкие гады эти (шурупы, не дети) имеют подлую привычку уползать, как тараканы, стоит только на полминуты отвести от них взгляд, и уже довели до нервного срыва при замене батареек не одно поколение родителей - это факт.
Затеяли вчера вечером играть в "Безумную мышь" - это такая большая быстрая мышь ма батарейках с куском сыра в зубах, который надо у нее специальной хваталкой отнять. Кто больше кусков отнял - тот победил. Простенькая игра на сон грядущий.
Батарейки в мыши оказались полудохлые, и мышь бегала вяло, без вдохновения, игра закочилась через минуту. Решили поменять батарейки. Мужа дома не было, и простенькое это дело вылилось в драму.
Полчаса искали подходящего размера маахонькую отвертку в шкафу - нашли, крышку отвинтили без приключений, батарейки вынули. Ушли искать подходящего вида батарейки в том же шкафу. Вернулись с батарейками - шурупов от крышки, конечно же, и след простыл, но зато на месте шурупов сидит кошка. Возвращаемся к тому же многострадальному шкафу, ищем теперь уже магнит. С помощью магнита нашли один шуруп, второго нет как нет, но зато кошка многозначительно облизывается.
Вот я всегда подозревала, что эта натуральная блондинка - наша кошка - интеллектом будет пониже трехлетних детей. В прошлый раз она сожрала кусок воздушного шарика. Ищу оставшуюся от прошлого раза визитку ветеринарного врача (время-то вечернее, клиника уже закрыта), нашли, и даже перевозку не очень долго искали.
При пересадке кошки в перевозку застрявший у нее между пальчиками шуруп выпал на ковер - так, отбой, операция отменяется.
Поменяли батарейки в мыши, устали так, что гоняться больше за этой мышью охоты нет никакой. Сложили все использовавшиеся в течение вечера предметы - отвертку, магнит, оставшиеся запасные батарейки и визитку ветврача в одну коробку - эдакий survival kit для замены батареек на будущее.
Спали в ту ночь, как убитые.

25.06.2013 / Остальные новые истории

V gorode, gde ja zhivu , mnogie ulizi nosjat ochen strannie nazvania.
Naprimer, odna iz zentralnih ,mnogoludnih uliz nazivaetsja "Dlinnaja Grjaznaja uliza"
(Lange Viesstraat). K nej, sootvetstvenno,primikaet "Korotkaja Grjaznaja uliza". Ne podumajte plohogo- eto vpolne feshenebelnie ulizi s dorogimi magazinami i restoranami. Prosto nazvania sohranilis ot vremen srednevekovja, kogda Utrecht bil krupnim torgovim zentrom Niderlandov, a uliza eta vela kak raz k zentralnomu rinku. Tam i ostalnie nazvania v zentre sootvetstvujushie- est uliza "Ribnij rinok", "Lnjanoj rinok", "Svinoj rinok" ( prichem uliza Svinoj rinok vivodit pochemu-to prjamikom k zentralnomu polizejskomu uchastku. To li v gorodskoj uprave kto-to poliziu ochen ne lubit, to li ne produmali posledstvij. Mogli bi uzh po sosedstvu poliziu raspolozhit, na ulize "Konnij rinok" libo "Korovij rinok". Vse-taki menee oskorbitelno.)
Torgujut na etih ulizah daleko ne vsegda tem, chem uliza obozvana.Horoshie filmi kategorii "arthouse" , v tom chisle russkie, mozhno kupit na ulize "Treh seledok" ( Drieharingstraat). Pochemu imenno treh seledok-tochno vijasnit ne udalos. No russkie turisti vsegda kak-to nastorazhivajutsja- na chto eti gollandzi , sobstvenno govorja, namekajut, na nashu tradizionnuju zakus i soobrazhanie na troih? Prichem zhe zdes kino?
Na kraju etogo bivshego torzhisha skromno pritulilsja kvartal krasnih fonarej na ulize "Hardebollenstraat". Vi pravilno ponjali eto nazvanie- "Uliza tverdih sharov". Torgovali tam v srednie veka tem zhe, chem i sejchas- prodazhnoj lubovju.
Spravedlivosti radi nado zametit, chto adresa s takimi ulizami zapominajutsja kuda legche, chem kakie nibud nevirazitelnie "3-j Komsomolskij pereulok" libo "24 West street". Potomu kak esli vas poslali po adresu, skazhem, "Hamburger straat 9", to uzh nazvanie ulizi vi tochno vspomnite hotja bi pri vzgljade na blizhajshij McDonalds.Hotja na samom dele tam prosto raspolagalsja dvor gamburgskih kupzov.
Eti lenivie utrechtzi dazhe i v novostrojkah nazvania ulizam dajut takie, chto ne skoro zabudesh i legko najdesh. Tut dejstvuet prinzip "Odin mikrorajon- odna tema". To est sushestvuet "Rajon poetov", gde absolutno vse ulizi nosjat imena velichajshih poetov mira,"Rajon kompozitorov"- tam, sootsvetsvenno tolko velikie kompozitori, "Zvetochnij rajon", "Rajon babochek" i tak dalee po vsej vsemirnoj enziklopedii. Eto na samom dele ochen udobno- esli vi ishete, skazhem , "ulizu Hrizantem", a vishli na ulizu Romashek, to po krajnej mere jasno, chto vi v pravilnom rajone nahodites, i, esli vi virulili na ulizu Bozhjih korovok, to vam sleduet vernutsja nazad ,k Romashkam i Hrizantemam. K tomu zhe pri znakomstve bistro stanovitsja jasnim rajon prozhivania i soostvetsvenno sozialnij status znakomza- samie smeshnie i durazkie srednevekovie nazvania prihodjatsja kak raz na dolu bogatenkih. To est, esli ti prozhivaesh na "Korotkoj Grjaznoj ulize", eto ne znachit, chto , chto ti grjaznulja. Eto znachit, chto tvoja kvartira stoit million i bolshe, dazhe esli v nej vsego 2 komnati. Nu a esli ti prozhivaesh na ulize pod zvonkim nazvaniem "Uliza Ahillesa " ( v chest drevnegrecheskogo geroja), to, znachit, ti bednij emigrant iz "chernogo" rajona. Hotja v tvoej kvartire mozhet bit 4-6 komnat. No vse ravno- bez prestizhu. Takie vot perekosi.

30.12.2018 / Новые истории - основной выпуск

Получили задание на занятии по психологии детского развития- нарисовать свой самый большой детский страх как можно более выразительно (детские страхи, даже самые фантастические, нормальны и даже закономерны в определенной фазе детского развития. До 6 лет особенно. Бабайка под кроватью- не более чем очередная обычная ступень развития детского мозга, и с этим педагогам придется мириться и учиться с этим справляться). Потом полагалось рисунком с коллегой по парте обменяться, и что-нибудь страх развеивающе там пририсовать.
Я им честно, как на духу, все нарисовала. А именно- снежного человека. Полчаса старалась- громадный, шерсть черная, глаза горят, ручищи эти громадные с когтями. (Заодно с бигфутом я стала боятся горилл, больших обезьян и вообще все большое и волосатое). И даже написала, почему- я, как в детстве случайно знаменитые первые документальные съемки про первого снежного человека увидела- так от шока и не оправилась. Сестрица моя этим злоупотребляла :"Катюха, видишь эти громадные следы на песке? (просто большие мужские ноги) Это снежный человек ходил купаться, и не подходи близко к воде".Это работало. Я была очень осторожна на пляжах.
Коллега по парте моя нарисовала совершенно другой сюжет- туалет, дыра, водоворот воды и бездонное море какашек. Оказывается, один из самых популярных детских страхов- быть смытым в унитаз и там утонуть.
Я в рисунке коллеги пририсовала для рассеивания страхов роскошный пляж над морем какашек. Зонтики, шезлонги, пальмы, виндсерфинг, коктейли, яхты, прекрасное лунное небо.
Она моему снежному человеку пририсовала на длинном загнутом страшном когте розовый воздушный шарик с улыбкой.
Профессор психологии,рассматривая наши рисунки, задумчиво так меня спрашивает:"Катя, судя по твоему разработанному рисунку, ты его все еще боишься. Подумай сама, насколько велик шанс встретить снежного человека неподалеку от Амстердама? В центре густонаселенного туристического города Утрехта ( столица голландской провинции Утрехт)?".
Не нашлась, что ответить.Просто эти снежные человеки до того страшные, и кто их знает, на что они способны. Возможно, на все.
Моей коллеге по парте:" Девушки, просто не ездите на грязные дешевые курорты. И с туалетами там будьте поосторожнее.".

11.02.2013 / Новые истории - основной выпуск

По поводу многочисленных одесских хохмочек - вы будете смеяться, но их никто не выдумывает, они действительно сами собой случаются в жизни..
Итак, Одесса, начало 90-х, я тут в командировке для написания диссертации. Уже под впечатлением от надписи на люке мусоропровода на 9-м этаже общежития - "лифт скоростной" (настоящий лифт не работает давно). Еду в переполненном трамвае в архив, на еще более переполненной остановке входят в разные двери 2 юноши, явно друзья, не сумевшие войти вместе. Когда трамвай тронулся, один из них кричит другому - "Витька, теперь твоя очередь шарится по карманам! Я на прошлой остановке отработал!" На что, естественно, абсолютно все пассажиры засовывают кулаки в карман. И даже я, суровая кишиневская девушка, с малолетства приученная знаменитыми молдавскими зиганами зашивать деньги в чужих городах в трусы и сроду ничего не носившая в карманах, на это купилась и была осмеяна теми самими юношами.
Но самая хохма была в архиве. Имена сотрудниц были типичные для Одессы - Роза Моисеевна, Сара Абрамовна. Милейшие женщины, но все равно было как-то стремно сознаваться в своем чисто молдавском прошлом и родословной (несмотря на идеальный русский язык). Они-то меня приняли за еврейку из-за характерного носа, забыв при этом, что молдаване тоже могут обладать очень римским профилем. Одесситы молдаван всегда высмеивали нещадно и анекдоты про молдаван самие жестокие - из Одессы. Но в какой-то момент они вычислили мою фамилию и пришлось признаться. Что тут началось! Оказалось, у них у всех в Кишиневе близкая родня и друзья, которых они нежно любят и когда могут - навещают, и вообще Кишинев и молдаване для них - как родные. Тут я их прямо спросила - ну и зачем же вы такие гадкие анекдоты про молдаван сочиняете.. Вот я стою перед вами, как в вашей знаменитой еврейской молитве, молдаванка, приехавшая собирать материалы по диссертации о вашем одесском деятеле - греке, ну и как я должна себя чувствовать?
Знаете, что они мне сказали?? Ну так это как в семье.. Младшего любимого брата или сестру обожают, но и троллят и дразнят ужас как. Поедом едят из чистой любви ...
В общем, моралитее по-одесски - любовь - не картошка.. Граждане, будьте очень осторожны со своими самими младшими детьми-братьями-сестрами. Это крайне чувствительные люди. Не заметите - они стихи про вас сочинять начнут в стиле Саши Черного. И прославитесь вы, как не очень хотели бы прославиться.

22.12.2016 / Новые истории - основной выпуск

Случайная историйка про женский нездоровый интерес к экстерЬеру.
Случился это в Молдавии некоторое время назад ужасный потоп. Почти всемирный потоп. Несколько дней кромешных ливней, и это при том, что в Молдавии и обычный дождь-радость. Лето без единого дождя или с несколькими- уже мало кого удивят.
При потопе том снесло плотину на холме над селом, где проживали брат с семьей моего деда, и еще нескольких баптистских сел, строго верующих, и потому от остального мира несколько отгородовившихся, и связи с остальным миром не поддерживающих.
Плотину прорвало,смыло все. Помощь вовремя не пришла, потому что связи и сообщений с просьбой о помощи от баптистов не было.
Стариков маленького села, как и родителей моих двоюродных деда-бабки, спасло присутствие дяди Гриши- единственного сына того деда и бабушки. Он во время потопа плавал в холодной воде вокруг стариков, подсаживал их в лодки, спасал , кого мог. Пока сознание не потерял.
И ведь дядя тот-не только ни разу не коммандо, а совсем напротив-профессор русской литературы, уважаемый специалист по Достоевскому, даже и на международные и российские конференции по Достоевскому иногда вызываемый.Непрактичный во всех смыслах и достоевский человек.
Ну вот и вытащил он всех этих стариков на сушу. Сидят они все вместе на суше, дрожат. Прибывает немецкая баптисткая миссионерская группа спасения- с одеялами,палатками, горячим супом ,Словом Божьим, всем, чем полагается.Утешает, ободряет как может, одеялами укутывает, костры разводит, стариков в теплые палатки уводит. И тут , после часа отдыха,после полубессознательного плавания в холодной воде встревает моя двоюродная почти 80-летняя бабушка, а дяду Гришина матушка :"Гриша, а это немцы?-'Да,мама, немцы."
'А чего ж они все таки страшны и некрасивы?
дядя Гриша говорил-вот после этого он сознание потерял, хотя до тех держался.

06.08.2017 / Новые истории - основной выпуск

Наткнулась в спаме на рекламу веб-сайта по продаже варганов ( на фото какая-то загадочная железяка, похожая на советский кипятильник). Понятия не имею, что это такое, поэтому сначала не отреагировала. Ушла заниматься своими делами, но меня начало мучать любопытство- а что же это такое, варган. Никогда этого слова не слышала. И чем дальше, тем больше меня любопытство точило. То самое, которое убило кошку.
Кликнула ссылку на веб-сайт. Там было все-каталог, фото, цены и отдельные разделы по видам варганов- австрийские маультроммели, алтайские комусы, американские варганы, башкирские кубызы, белорусские дрымбы, венгерские доромбы, вьетнамские дан мои и какие-то дугообразные варганы, индийские морсинги и индонезезийские генггонги, итальянские скачиаспенсьери, киргизские комузы, китайские коу-сяны и немецкие маультроммели, непальские мурчунги, нидерландские мондхарпы и русские варганы, словенские друмли,татарские кубызы, финские муннихарпы, французские гиммарды и хакасские темир-хомысы, чешские брумли и якутские хомусы.Не было только пояснения- а что же все это такое и с чем его едят.
На всех фото-почти одно и то же, несмотря на разницу в происхождении.Так и осталось непонятным -что это такое и зачем эта штуковина, популярная в стольких странах по всему миру, нужна? Курицу на этой вилке жарить? По форме - очень похож на вилку-наконечник для жарения курицы на гриле. Паяльник это такой специальный? Что это? Как в древнем анекдоте- обьявление в газете "Куплю оверлок б/у. Хоть узнаю, что это такое."
Я готова была купить варган, чтобы узнать, что это такое. Или спросить народ в интернете.
Обошлось. Википедия спасла.
Это всего-навсего язычковый музыкальный инструмент. Тот самый, который "дрым-дрым" изо рта. И который свести с ума может не только звучанием, но загадочностью своей рекламы.

24.09.2017 / Новые истории - основной выпуск

Решила вдруг сменить вид спорта. А то поняла, что начинаю стареть, когда несколько последних трендов в спортивной моде пропустила- не только давным-давно ставший старомодным пилатес, но и бикрам-йогу, и пауэр- йогу, и даже всем приевшуюся зумбу ( зумбу решила пропустить потому, что они утверждали, что спорт надо воспринимать, как праздник, и в таком же настроении им заниматься. А для меня спорт- отнюдь не праздник. Совсем наоборот- тяжкий ежедневный труд. Кровь, пот и слезы.Концепцию спорта, как праздника, я просто не поняла. О спорт, ты-мир? Да ничего подобного. Изматывающие тренировки, злобные взгляды соперниц, постоянные ограничения в питании и режим. Надоело)
Нашла рекламу бесплатного пробного урока чего-то новомодного под названием free running. Так многообещающе- спокойно звучало- свободный бег. Бежишь себе где-то там свободно и без напряга, в собственном темпе, любуешься природой, думаешь о прекрасном, никакого стресса, полный дзен. То есть это я по названию такой вот мысленный образ этого вида спорта составила. Боже, как я ошибалась!
Пришла на урок. Двое мускулистых загорелых подростков , мельком нас поприветствовав, под оглущающую гетто-музыку с разбега взлетают на самый верх стенки под потолок ( а иногда и на потолок) и оттуда с грохотом на пол спрыгивают. Временами для разнообразия при прыжке вниз они делали сальто. Под конец они пошутили- если вам и после этого адреналина не хватило, можете выпрыгнуть из окна собственного дома и пробежаться по крышам. Спасибо, не надо. Это- для молодых влюбленных котов в марте, а не взрослых тетушек в сентябре вроде меня.
Я уж лучше по-старинке- кроссовки на ноги и в парк. Воплощать в жизнь то, что, что мне привиделось в названии free running- свободно бежишь, ни о чем не думаешь, так хорошо...
P.S. Видела недавно новое усовершенствованное рекламное обьявление тех подростков :"Free running. Первый урок бесплатно. Бетонный бокс с четырьмя стенками для разбега у нас свой собственный и большой". Спасибо, все еще не надо.

18.07.2014 / Новые истории - основной выпуск

Только что не без интереса прослушала новую авторскую обработку известной песни "Опа гангнам стайл", талантливо исполненную недавно поселившимся в нашем саду скворцом (и когда же он, гад, себе уже самочку найдет и перестанет свистеть с утра до вечера. Вон уже на шлягеры перешел. голова уже болит).
Следующим номером этой поп-звезды будет, я думаю, небезызвестный "Happy".

13.05.2018 / Новые истории - основной выпуск

История одного очень нехорошего развода.
Получила вдруг отчаянное сообщение от знакомой- подруги, гм, неподруги, подружиться с ней я пыталась, но она как-то все попытки поближе познакомиться странно- отчуждающими сообщениями и всем своим обликом пресекала. Ну давайте назовем ее просто случайно знакомой.
Знакомы мы довольно давно, лет 5 уже. И никогда она бедственного впечатления своим обликом не вызывала. А тут вдруг- взорвался вулкан. С так называемыми сильными женщинами почти всегда так. Не кипит и не взрывается, на поверхности ничего не видно. А потом как полыхнет!
Ну вот и Фиона- так же. Молчала- молчала- и вдруг разразиласъ.
Фиона, между прочим,в переводе с древне-кельтского- белый свет. Это первое, что она мне о себе сообщила. Мне так ее имя понравилось- что я на прочий очень несчастный облик внимания и не обратила. До того я слышала только про принцессу Фиону из мультика про Шрека- громадная такая, мускулистая , ражая и рыжая принцесса Фиона.
Та Фиона которую я встретила- была хрупкая и белокурая.Изольда скорее, а не Фиона .
Она старше и опытнее оказалась, чем я думала ( с хрупкими по сложению блондинками это часто бывает. Маленькая собачка- всегда щенок). И намного несчастнее, чем я могла вообразить.
Муж плохо с ней обращаться начал с момента беременности- 13 лет тому назад. Когда понял, что она от него некоторым образом зависима. Женщины, никогда, ни в коем случае нельзя становится зависимой от мужчины.
В тот раз ее муж в первый раз приволок в дом первую свою ядовитую змею на следующий день после рождения ребенка. Гремучую змею, смертельно опасную, в 12 минут человека убивающую, и сыворотки- противоядия против такой гадины в нашем городе нет. Оказалось- пока эта гадина сидит запертой в террариуме, и не представляет опасности для окружающих- полиция ничего сделать не может, ненаказуемо это в Голландии. Ну вот только когда сбегут...Ну Фиона и заткнулась.
Потом было много лет очень плохих отношений- но Фионе уйти было некуда, дома в Ирландии было все еще куда хуже.
А затем муж ее вдруг еще змей в дом принес- но тихих таких, не гремучих. Зелененьких по цвету,неопозноваемых в смысле ядовитости.. И эти змеи несколько месяцев в доме жили, и муж утвреждал, что они неопасны. Совершенно случайно выяснилось, что гадюки эти тропические из Таиланда не только смертельно опасны- но и яд и убивает каким- то особенно болезненным образом- сначала некроз и омертвение тканей, потом смерть от болевого шока. И это- в ее же доме, возле обеденного стола.Пустъ и в террариумах.
Ну Фиона и взорвалась. Последовала ссора, муж потребовал чтобы она убралась немедленно с ребенком прочь, в родную Ирландию.
Фиону после последовавшей затем ссоры забрали в приют, по словам мужа, ей не причиталось ничего- убирайся, голубушка, домой ни с чем,с, голой, пардон, задницей... Но с ребенком.
А вот забрали ее в голландский приют, вступили в дело голландские инстанции- очень медленно, долго, с расстановкой, как у них полагается, у их неповоротливой бюрократической машины- и выяснилось, что не так уж и бесправна, как она думала, Фиона, ей половина всего имущества мужа полагается, и многочисленные пособия, но за все это это драться в инстанциях и с адвокатами придется, и адвокаты советуют бороться, потому что- уж больно с ней несправделиво обошлись, после 14 лет брака- пинком под задницу ни с чем, и дом большой .
Нет, Фиона сходила к местным социальным службам- они ее и послали к психологу по месту жительства , для ее же успокоения нервов, и чтоб ее на время долговременного развода, гм, успокоить. Коий психолог и прописал ей от лишних беспокойств и сопутствующих им дерганий за нервы и писем местным инстанциям довольно сильные антидепрессанты- от которых ей даже физически, не только психически теперь плохо, хотя она до той поры и по сю пору именно что на депрессию не жаловалась. Просто ходит под этими лекарствами одурманенная, и тошнит ее, и жажда постоянная. И это чувство несправедливости- муж хочет на дому с ребенком разводить ядовитых змей, а лечат тяжелыми лекарствами-ее? Абсурд.
И вот поэтому теперь Фиона и плачет- это ж какой судебный процесс теперь предстоит, а ей не под силу, измотана уж замужеством донельзя, да еще и отравление от лекарств?
В общем, дорогие женщины, смотрите, за кого выходите замуж, и не принимайте в случае развода советов психологов уж слишком всерьез.

25.08.2013 / Новые истории - основной выпуск

Вы не поверите, но моя кошка берет взятки за согласие съесть кошачью еду из пакетиков. Кошачьими конфетами Вискас. 4 конфеты и она согласна съесть свой ежедневный ужин от того же Вискас. Без взятки жрет только свежие печень, фарш, рыбу, ну, вы поняли.
Пожаловалась мужу на незадачу. Он замялся как-то, потом говорит: "Ну так с тебя и дочка младшая уже давно ежевечерне берет взятку в 25 центов за согласие лечь в постель и уснуть. В 9 часов, когда она уже сама падает от усталости."
Страшно себе представить, что бы со мной было в России. При такой бездарности в исскустве взяток.

29.04.2013 / Новые истории - основной выпуск

Выгуливали мы однажды с подругой ее сынишку в ближайшем парке с животными. Она ему назидательно так объясняет: "Смотри, наступила весна, у уточек вылупились маленькие утята, у гусей - гусята, у косуль родились маленькие косулята.." "А у шуб вывелись маленькие шубята" - неожиданно закончил малыш. Мы сначала онемели от свежести и оригинальности такой идеи, а потом пришли к виводу, что это ведь было бы очень хорошо - весной у вашей мирно висящей в шкафу шубы рождаются 2-3 маленьких пушистых шубенка и вырастают к следующей зиме в полноценные взрослые шубы, конечно же новых, модных фасонов.. Генетики, занялись бы этой идеей, дарим бесплатно. Если у вас получится - женщины мира вас на руках в Нобелевский комитет отнесут.

12.04.2015 / Новые истории - основной выпуск

Когда-то давным-давно в советской дали пыталась я учиться вождению на курсах. Перед финальным экзаменом народ, как водится, сдает положенного "барашка в бумажке" инструктору. Захожу в кабинет, достаю купюру из бумажника и вручаю инструктору. А он еще и ломается: "Что, прям вот так, из кошелька - в руки? Нельзя было как-нибудь красиво это сделать? Вы бы хоть в конверт деньги вложили, что ли."
"Красиво, говорите?", уточняю, "Извольте! Ежели желаете, я привяжу эти деньги шелковой лентой к ветке цветущей вишни, как в древней Японии. И приложу к сему приличествующее случаю хайку. Что-нибудь вроде
"С вешнего цвета веткой дар мой смиренный
Наставнику мудрому с поклоном вручаю.
Апрельский вечер."
Но "наставник мудрый" от моих стихов почему-то отказался.

03.12.2017 / Новые истории - основной выпуск

У каждого, наверное, есть в воображении есть конкретный материальный предмет, символизирующий личную или более крупную мировую катастрофу. Книжка с дарственной надписью от бывшего бойфренда, подаренная накануне расставания. Или привезенный кем-то из знакомых с последней войны осколок снаряда, случайно на улицах города подобранный.
У меня раньше это был пробитый пулей гимназический русско-латинский словарь конца 19 века, изданный в Петербурге, случайно в букинистическом магазине в Кишиневе купленный. На нем так и написано было, с внутренней стороны - "Пробито пулей. 1917 год". Хотя и так ясно было, что пробито пулей, и очень давно. И вот я представляла себе - вот была где-то российская гимназия, учились они там всему мирно, в том числе латинскому языку, а потом - бац, революция, война, перестрелки, пришлось этим бывшим гимназистам вместе с семьями бежать через Бессарабию на запад, и вот застрял этот пробитый революционной пулей словарь сначала в кишиневском букинистическом магазине на долгие годы - кому такой древний русско-латинский словарь понадобиться мог? А потом я его в годы обучения на истфаке купила по дешевке, справедливо решив, что не мог мертвый язык латынь даже за 100 лет хоть как-то измениться. Но всегда на дырку от пули с уважением, страхом и любопытством поглядывала- что там случилось-то, какая перестрелка? И одногрупников им пугала - у мена даже латинский словарь такой суровый, продырявленный пулей, но не до конца пробитый, только передняя часть обложки. Очень твердый и тяжелый словарь-то. 19-й век все-таки. По голове хлопну - мигом лезть с глупостями перестанете. Старинный латинский словарь - оружие современного пролетариата.
Теперь у меня новый символ бедствия. Совершенно нечаянный.
Пару дней назад у меня уперли, представьте себе, старый, никому, даже мне самой, не нужный каменный цветочный горшок. Стоявший последние 12 лет перевернутым под дверным звонком у наружной двери в виде подножки для местный детей. Ну, чтобы они до звонка этого доставали.
И мои, и соседские дети давно выросли, выше меня стали, про подножку эту сначала все забыли за ненадобностью, потом, натыкаясь на него по несколько раз в день у своей же двери, каждый раз думала - надо бы этого уродца выбросить. Его и за дверь-то выставили за уродством. Потом он оброс бессуразно пышным выоким мягким мхом очень красивого изумрудного оттенка, потерял всякие похожие на первоначальные горшечные очертания и стал некоторым образом даже красив. Очень красив. Наверное, это была его, горшечная, самозащита от выброса. Я его именно в виде такого экзотического дзенского садика у двери долго терпела. Хотя в первоначальном образе цветочного горшка его узнать могла бы только я, потому что я его еще во младенчестве помнила, полученном в голом виде безо мха от прежних хозяев дома. Да и пригляделась я к нему как-то.
Представьте себе, его ни разу не пытались украсть даже наркоманы, которых в нашем центре города предостаточно, и которые все поддающееся унесению и продаже предметы крадут. Но вот - горшок был стоек, не поддавался ни первому, ни второму. Во-первых, неимоверно тяжел был, во-вторых - да кто его купит, кому он нужен-то?
И вот этот артефакт, простояв у моей наружной двери, где он всем и всегда был доступен, без малого 12 лет, был недавно темной ночкой унесен. По бессмысленности этот поступок примерно равен краже гири у подпольного миллионера Корейко.
Нет, я уже и раньше охотников за мусором - по виду беженцев - на нашей улице ранним утром наблюдала. Одеты более или менее чисто и прилично, глядят интеллигентно, ничего никогда не просят, но подбирают такой мусор, у дверей выставленный - страх глядеть. И испуганно уносятся, если их за этим занятием застать. Даже не успевала им сказать - я сама вам многое чего вынесу, скажите только, какие размеры нужны, и что именно. На улицу просто так не вынесешь - дождь идет каждый день, промокнет и заплесневеет все.
Утешаю себя мыслью, что они моего древнего мохового уродца на пользу дела употребили. Посадили в нем наконец-то что-нибудь полезное - петрушку там, базилик. Он все-таки от рождения был - цветочный горшок.
Но вот то, что они даже такое унесли (не украли. Я сама его за дверь выставила. На долгих 12 лет) - это-таки гуманитарная катастрофа. 12 лет это было никому не нужно. А тут - позарился кто-то. Наверное, очень бедные люди. Совсем бедные и отчаявшиеся. Беженцы. Которым даже этот заросший мхом уродец, которого 12 лет подряд руки не доходили выбросить, и которого даже местные наркоманы не брали - оказался добычей, и они эту тяжеленную каменюку темной ночкой вдвоем уносили (потому что в одиночку это не поднять, я каменюку помню). Это ведь совсем уж отчаяться нужно - на такое позариться.
Вот в такие моменты и понимаешь, что есть на свете люди, настолько бедные, что стыдно самой на что-либо жаловаться. И вот, если кому не ясно, давно всеми забытый цветочный горшок - для меня символ беженцев, выживающих как умеют.

11.06.2013 / Новые истории - основной выпуск

Вчера ходили в зоомагазин за кормом для нашей самой большой змеи - боа-констриктор по имени Биг Мама (она еше не мама, но длиной 3,5 метра и толстая). В зоомагазине впервые в жизни видели полосатого кролика. То ли его маман изменила с котом, то ли он от такой жизни озверел. Покупать этот уникум на корм удаву не решились - кто его знает, как он себя в клетке со змеей поведет...

07.02.2018 / Новые истории - основной выпуск

Засиделась сильно заполночь на диване перед телевизором. От скуки щелкаю вместо семечек каналы на пульте дистанционного управления. Ну не спалось мне. От слова совсем.
Муж че-то бегает туда- сюда между гостиной и спальней, хотя ему давно спать пора. То очки перед телевизором забыл, то еще что.
Чего ты, спрашиваю, носишься. Проверяешь, чтобы я ночные порноканалы , которые тут после полуночи гиперактивны становятся, втихаря из любопытства не смотрела? А то они мне после взросления за железным занавесом все еще в диковинку.
Ом толькно фыркнул - да смотри, сколько тебе угодно, можно подумать, я на втором десятке лет брака ревную. Спокойной ночи!
Уходит - но через полминуты ехиднейшая мина в дверном проеме - если что, ты ж на самом деле не знаешь - порноканал номер 927, а еще 486 (как-то так). Приятного просмотра!
Не смотрела - интриги не стало, раз муж разрешил. И надо мне на их силикон просто так любоваться...

23.06.2016 / Новые истории - основной выпуск

Сегодня утром в женской раздевалке спортзала наблюдала...
Очень юная, очень худенькая девушка стоит перед большим зеркалом в классической позе бодибилдера на соревнованиях и, напрягши бицепс, с гордостью его рассматривает и демонстрирует другим. На бицепсе... Это гораздо больше было похоже на прыщик, чем на бицепс. Очень хотелось посоветовать ей прижечь это йодом. Но она так горда собой и так долго этот "прыщ" накачивала! Дамы, скрывая хихиканье, ее преувеличенно поздравляют с достижением. Как хорошо, что ее бодибилдеры из мужской качалки за этим занятием не застали. Обсмеяли и демотивировали бы худышку.

31.12.2016 / Новые истории - основной выпуск

С детства не любила списывать и не умею перепостивать чужие истории, но...
Уж очень насмешил один комментарий в КП по поводу вполне себе серьезного рецепта "Куры по-цековски", которая на поверку оказалась курицей по старому северокитайскому рецепту.
Итак-
28 декабря 21:02
Кура по-бедовски
Нашла потрясающий рецепт курицы в крахмально-майонезной шубе! Итак, потребуется - ведро крахмала, пять литров майонезика (взяла на всякий случай шесть литров, мои лакомки его обожают, хлебом не корми, а дай с утра майонезика хлебнуть.У младшенького и первое слово было Ма...ма...маянезик!!!) и половину куриной грудки.Майонезную кухню я считаю самой прекрасной, просто, быстро, нажористо, муж доволен,утопчет тазик ужина, растечется по дивану, щечки лоснятся,пузико на пол стекает, любо-дорого!Но не отвлекаемся! Грудку режем мелкими кусочками, со спичечную головку и обмакиваем в майонез, затем в крахмал.Процедуру повторяем пока не получится шарик размером с кулак.Сверху плюхнуть ещё майонеза.В сковороду наливаем масло, не до краев!И плюхаем нашу куру.Обжариваем до иссиня-черноватой корочки или до капитуляции соседей.Лучше оставить тушиться на ночь.теперь готовим соус -смешиваем все условно-съедобное,что найдете в холодильнике и под ним.Обжариваем и заплюхиваем майонезом.Гарнир...да какой там гарнир, мы ведь на диете!Теперь осталось только вымыть пол и сервировать варево.Приборы можно не мыть,да и не нужны они, птицу руками едят.А вот пол вымыть обязательно, мои с грязного кушать не будут, культура приема пищи!И лишнего тогда не сломаешь, а то бегает тут всякое, хотя тоже белок...а если еще в кляре..? Что ли проверить ...? С наступающим, Уля, мы Вас любим! ( Уля послала рецепт первоначальной куры. В чуть менее жутком крахмально-майонезном кляре.).
После чего остальные комментаторы выразили желание, чтобы автор коммента писал статьи в газете постоянно вместо Ули.

Kaatje (175)
Рейтинг@Mail.ru