Смешные анекдоты без неприличных

– Сахалин? Алло?
– Здеся, здеся.
– Что решили?
– Все хоросе-до, все хоросе-до. Горосуем.
– Что голосуем? Чего вдруг?
– К Японии переходим, да, всеобщим тайным горосованием.
– И как разделились голоса?
– Никак не раздерирись. Единограсно к Японии.
– Против есть?
– Есть, есть, японаци против, но уже позадно, мы уже присоединирися

М. Жванецкий

- Вы бандеровец и националист!
- Я - таки да. Так у нас вся синагога такая..

Похоже, Михаил Саакашвили великий шаман. Он умеет призывать Российскую Армию. Вначале призвал ее к себе - и Грузия лишилась двух регионов. Зимой съездил на Майдан - и Украина фактически лишилась Крыма... Думаю в Прибалтику ему въезд запретят - а то мало ли...

На вопрос Запада, в котором он требует от России объяснить, а на каком основании российский флаг повесили в Украине, отвечаем: во-первых, это красиво, а во-вторых, если будете задавать много вопросов, то и вам повесим...

Я поила его три дня, а потом притащила в ЗАГС и говорю:
- Мы на почте, тебе пришла бандероль. Распишись!

Говорят, в жизни Путина был один случай, когда он не соврал, но он тогда был еще маленьким и не понимал, что говорит.

Основной принцип кремлевских телеканалов: "Не хочешь не слушай, а врать не мешай".

Украина подала заявку на вступление в НАТО. Теперь она ждёт, когда НАТО добавит её в друзья и отметит на фотках.

Уже известны результаты будущего референдума в Крыму. 146% жителей полуострова проголосуют за вступление в Россию.

Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали материться и ругать правительство.

Поссорился с женой. Пошёл на кухню и в сердцах закрутил все банки покрепче.

Только одному мне кажется странным требование дарить цветы и проявлять галантность в международный день борьбы за равноправие женщин?

Беседа у семейного психоаналитика:
- Скажите, если мой брат, которого я растил вместо отца, вырос грубияном, постоянно меня оскорбляет, ворует деньги, подключился к моей газовой трубе и тырит газ, связался со шпаной и с геями из чужого двора, угрожает вместе с ними поставить меня на ножи, если не дам ему еще денег безвозвратно, не работает, вместо этого каждый год болтается и жжет покрышки, в милицию кидает коктейли молотова, короче, совсем охренел, можно ли у такого брата забрать подаренный ему полуостров Крым?
- Можно и нужно! Еще и люлей ему всыпь! Это будет вполне педагогично.

Принимать американцев за миротворцев - все рано, что считать харакири японским национальным блюдом.

А засорять русский язык иностранными словами это моветон или просто не комильфо?

Проснулась рано утром и думаю: "Сейчас встану, горы сверну!".
Потом повернулась на другой бок и думаю: "А пусть себе пока постоят... Зачем в природу лишний раз вторгаться?".

"...количество русских солдат в Крыму колеблется от 3 до 30 тысяч человек, в зависимости от того, из какого именно пальца высосаны эти цифры..."

Временно исполняющий обязанности президента майдана г.Яйценюх отменил действие статьи 3 Декларации ООН о праве народов на самоопределение, так как она не соответствует духу и букве граффити на заборах вокруг майдана.

Старый еврей звонит в Международный Олимпийский комитет:
- Скажите, а Ева Браун тоже несла олимпийский огонь в тридцать шестом?

Афроамериканский президент просит не обижать хохлоевропейцев.

Глядя на новое украинское правительство начинаешь понимать, почему древние славяне призвали варягов...

Когда я выхожу из дома — меня вечно преследует ощущение, будто я что-то забыл, например, уравнения Максвелла в интегральной форме.

Госдепартамент США объявил неслыханным актом агрессии присоединение к ФРГ суверенного и независимого государства ГДР.

Это кто там стадами по Украине ходит?
Бандер-Овцы

Новости. На требование США убрать российские войска из Крыма Путин ответил, что не может этого сделать, потому что это не российские войска, а инициативные группы обеспокоенных местных жителей. Комментарий. На обеспокоенных танках... ©Raf

Будущую судьбу Крыма определят сами жители, в день референдума в процессе демократического голосования и честных выборов!
Избирательная комиссия во главе с Чуровым уже прибыла в Симферополь и уже приступила к подсчёту голосов.

Что-то в мире происходит: миротворцы бряцают оружием, британские учёные сочиняют анекдоты, а сатирик М. Задорнов пишет историю России…

В то время, как все остальные пассажиры задержанного рейса постеснялись сказать правду про "Аэрофлот", Леонид Аркадьевич Якубович не постеснялся и назвал всё слово целиком.

Молодая жена престарелому Путину:
- Начни войну - может у тебя хоть рейтинг поднимется …

Милонов требует запрета чупа-чупс как пропаганду орального секса. На очереди огурцы и бананы.

- Ой, девочки, мне шеф вчера сделал три предложения о повышении!
- Ты их приняла?
- Конечно! А в конце, когда он назначил меня своим заместителем, я так кричала, так кричала!
- От счастья?
- Ты дура что ли? Знаешь, как в задницу больно?!

Молдавский мальчик, играя в песочнице, автоматически оценивает качество песка, прочность опалубки и рабочий объём совочков.

- Та-ак: бьёт - значит, любит! - сказал электрик Сидоров, встал с газона, отряхнулся и снова полез в трансформаторную будку.

У всех актёров Квентина Тарантино на всякий случай одна группа крови.

Ну что за люди?! Ночью выдрыхнутся и весь день спать не дают...
© Малый Кыс

Рекламный плакат на пивном ларьке:
"Купи 5 литров пива и получи леща в подарок!"

— Вова, я хочу аляску!
— Алин, успокойся. Будет тебе Аляска.

Если в кокаин добавить кубик "Магги", он станет чуточку вреднее.

Всем, кто хочет бросить камень в мой огород, спешу сообщить, что не нуждаюсь в услугах ландшафтного дизайнера.

Украинцы самый прогрессивный народ.
Они с каждой новой версий Виндоуз апргрейдят свою Конституцию.

Плюсы коррупции - обокравший квартиру депутата Госдумы вор-домушник стал интересоваться живописью.

Звонит Яценюк Бараку Обаме:
- Слухай, Обамыч, у тоби бабки е?
- Есть, одна на Гаваях, другая в Кении.

Украина требует от России показать ей живого Януковича, но в зоопарк Путина по-прежнему никого не пускают.

У психоаналитика
- Помогите, со мной что-то неладное…
- Успокойтесь. Что вас беспокоит?
- У меня нет проблем, я счастлив. Это же ненормально!

9 марта 200-летие рождения Тараса Шевченко.

Зашибись совместно отметили :(

Для окончательной победы политкорректности над разумом предлагаю американцам перед следующими выборами своего президента провести кастинг среди китайских лесбиянок.

В каждой женщине живёт ведьма, а в каждом мужчине – инквизитор.

Как быстро меняется погода! Не успеешь захотеть одну одежду, как уже надо хотеть другую...

Путину недавно пришла посылка из Украины. Открывает он ее, а там Янукович и инструкция по эксплуатации.

А не перекопать ли Перекоп?

Бабушки, как-то не досчитавшись своей подруги на лавочке у подъезда, подумали, что местные проститутки начали мстить.

Две девицы по телефону:
- Поздравляю с женским днем, желаю удачи в любви, море удовольствий и т.д. и т.п.
- И тебя так же, туда же, и тем же.
- Тем же не надо! Мне бы что-нибудь побооольше. ©

- Я не экономист, но что стоит за рублем? И долларом? Вроде же как раз рубли и доллары можно выпускать сколько влезет.
- За ними стоит очень могущественная сила — вера в то, что за ними что-то стоит.

Парадокс: короткое замыкание в электронной сигарете запустило сердце, которое она и остановила.

Меня интересует вопрос, «евробонд» это что, новое название агента 007?

Девушка со скудной фантазией называет своего парня "Мой парень".

В ухрюпинском придорожном кафе "Ветерок" прокисший салат "Цезарь" может делать с желудками посетителей несколько вещей одновременно.

Инструкция к использованию интернета. Данное устройство может вызвать нежелательные побочные эффекты, в том числе негативно отразиться на вашем IQ. Применять с осторожностью. ©Raf

Выдернуть шнур, выдавить стекло!
А как вы в детстве издевались над очкариками?

В семьях водителей асфальтоукладчиков дети рождаются с ямочками на щёчках.

- Ты пост соблюдаешь?
- Да, и на всякий пост делаю репост.
© konde13

Родители, которым не хватает денег на видеокамеру, стараются как можно лучше запомнить выпускной сына.