Смешные анекдоты без политики

Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:
- Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?

- Вы чё, мутите? Прям по серьёзке у вас? Не тупой перепихон по синьке, а надолго прям?
- Извините, а это точно ЗАГС?

- Может, хватит уже жрать?! Смотри, какую жопу отъела!
- Хочу вам сказать, что официант вы так себе.

В больничном туалете висит табличка: "Не курить!".
Ниже от руки дописано: "Хорошо! Пусть, б***ь, говном воняет!".

"Морж" Валентин Петрович Морозов случайно вошел летом в реку и получил глубокие ожоги...

– Как ваша фамилия?
– Питт.
– Бред какой-то!.. А ваше имя?

Кто с чем к нам придёт, тот без того и останется.

В дагестанских кинотеатрах для достижения 3D-эффекта разрешается стрелять в потолок, а после любовных сцен - курить в зале.

- Почему вы не готовы к экзамену?
- Кот сам с собой не поиграется, знаете ли...

Разговор двух бабушек в районной поликлинике:
- Мужчина должен во всём женщину слушаться - и дома тоже.
- Да, точно-точно.
- Вот твой муж тебя слушался?
- Да, во всём.
- И мой тоже. А твой где сейчас?
- Умер...
- И мой тоже...

Перед некоторыми порнороликами просто необходима надпись "Не пытайтесь повторить это в домашних условиях".

Лучше лечиться в санатории, чем отдыхать в больнице.

Программа "Слабое звено". Вопрос в категории "Музыка":
- Скажите, как заблокировать балконную пластиковую дверь от маленьких детей подручными или "народными" средствами?
- Ну, если вопрос в категории "Музыка", нужно задвинуть дверь роялем.

Это только в мелодрамах в конце появляется мужчина и решает все проблемы.
В жизни всё происходит с точностью до наоборот: мужчина появляется в начале.
И с него-то все проблемы и начинаются.

Глагол "бухать" - уникальный. Им можно ответить на три совершенно разных вопроса:
1. Куда?
2. Зачем?
3. Что делать?

Девушка парню: - Понимаешь, ты не в моём вкусе. Совсем не в моём вкусе... Я не могу спать с тобой просто из жалости...
Он: - Поверь мне, ты тоже далеко не в моём вкусе, но я же иду на компромисс!

Мужики, если вы любите только глазами, то пусть хоть взгляд будет твёрдым!

В программном обеспечении Microsoft Office Владимиру Владимировичу больше всего нравится функция "Выровнять по вертикали".

Да, у американцев и армия многочисленней, и укомплектована круче, но у русских есть оружие, против которого бессильны все армии мира, вместе взятые - АПОХУЙ!

Блокнотик девушки. 27 апреля. ДР мужа. Нужно:
1. записаться к парикмахеру;
2. купить вечернее платье;
3. пригласить в гости Ольгу, Светку, Наташку;
4. съездить к парикмахеру;
5. пригласить маму с папой ещё раз;
6. спросить Ольгу, Светку, Наташку с кем они придут;
Важно!!! Купить что-нибудь мужу.

Между мыслями "Я бы на ней даже женился!" и "Как бы потихоньку свалить, чтобы эта коза не проснулась?" - одна ночь.

Спорят мужики, у кого жена страшнее.
Один говорит:
- У меня такая страшная, что когда на улицу выходит, все собаки воют.
Второй говорит:
- У меня такая страшная, что когда из машины голову высовывает, все со страху друг в дружку врезаются.
Третий говорит:
- А у меня такая страшная, что когда нас бандиты в подворотне встретили, то её избили, а меня изнасиловали.

Армянин, русский и кореец пришли в баню, разделись и сразу стало видно, что компания собралась разношерстная...

В отделе косметики:
- Продавец, у вас есть несмываемая помада?
- Зря стараетесь, девушка: он все равно смоется.

Оксана, не умеющая ничего готовить, кроме яичницы и жареной картошки, через два дня закрыла свой профайл в инстаграме, почувствовав кризис жанра...

- Сколько мы вам должны?
- А сколько не жалко!
- Как здорово, что остались в наше время ещё бессребреники! Огромное вам спасибо!

Я понял верность фразы "в душе мы все романтики", когда правильно поставил ударение: "в дУше".

- Петя, хватит есть конфеты, много сладкого - вредно!
- Это бред, Марья Ивановна, много сладкого очень даже полезно!
- Ах, ты хамить! Дневник на стол, Порошенко!

Знаете, чем 100 друзей лучше, чем 100 рублей?
Тем, что можно у каждого занять по рублю и не отдавать.

Я на Пасху яйца не ем. Но постучать яйцами могу.