Смешные анекдоты без политики

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна».

Поссорилась с мужем... Кинула в борщ виагры... ох как он бегал за мной, как извинялся..

Путин всеми средствами способствовал победе Австрии на Евровидении, чтобы Юго-Восток Украины перед голосованием видел какая Европа ждёт его)

Для того, чтобы хоть как-то разнообразить новости на Первом канале, Екатерина Андреева сделала себе пробор на другую сторону.

Объявление в газете "Люберецкая панорама":
"В результате вчерашней перестрелки в Малаховке освободились клички Счастливчик и Весельчак".

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс.

Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.

Идеальная женщина - та, что... накормила, напоила, спать уложила... а спать не дала.

Давно замечено, что фотографии на загранпаспорт получаются гораздо счастливее, чем на обычный.

Услышал от соседской девочки:

- Баю-баюшки баю,
Не ложись на краю,
Придет дедушка Бабай,
и отключит вам Вай—Фай!

Испугался...

Если смотреть фильмы Джеки Чана в обратной перемотке, то получится кино о человеке, который в драке собирает мебель ногами.

- Так хочется тебя раздеть и оттрахать…
- ЧЕГО?
- В смысле "привет! как дела?". этот чертов Т9 ...

- Дорогая, с днем рождения. Дарю тебе абонемент на курсы этикета.
- Ахуительно!

Успех - это способность двигаться от одной неудачи к другой без потери энтузиазма.
© Уинстон Черчилль

Спорить с женщиной - это как прочитать лицензионное соглашение: в конце вы игнорируете все и нажимаете "Я согласен".

- Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!

4 грамма оружейного плутония вынес в кармане через проходную последний из рода Сидоровых.

Прапорщик Сидоров за время прохождения службы украл столько бензина и солярки с армейских складов, что в аду горел в два раза ярче своих коллег.

Вика не поступила и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть-чуть раньше.

Физруку Сидорову так понравился секс со школьной поварихой, что он попросил добавки.

Проигравший на выборах кандидат в депутаты Сидоров обиделся и забрал построенную в период предвыборной кампании детскую площадку к себе на дачу.

- Шеф! Дай отпуск на три дня!
- Зачем?! Ты только из отпуска!?
- Женюсь!
- Ты что? В отпуске не мог?!
- Не мог! Не хотел себе отдых испортить!

Думал вся жизнь пролетела перед глазами, а оказалось просто соседские дети говном кидаются.

"Бабочки любви" - это французское название лобковых вшей.

- Обожаю дожди.
- Ты меланхолик?
- Нет, я продавец зонтов.

Пятнадцатилетняя российская фигуристка Юлия Липницкая очень довольна итогами закончившейся Олимпиады, потому что после Сочи мама наконец-то разрешила ей носить золото!

В супермаркете очень экономная покупательница так долго выбирала пельмени, что обморозила себе лицо и руки.

Выхожу я однажды из интернета в магазин...

После падения французской фигуристки все зрители в ледовом дворце отчётливо услышали хруст французской булки.

Из личного дневника Наполеона:
"При отступлении зимой из России солдаты согревались, как могли, а я их за это не осуждал".

Жена развелась с индейцем из-за его нелепого имени, но дети остались у Разбитого Корыта.

Секреты китайской кухни: если поданная официантом пекинская утка укусила вас в ответ, значит, она достаточно свежая.

Вы когда кончита, кричита или молчита?

- Да ты хоть знаешь кто мой дядя???
- Кто?
- Мой дядя мамкин братуха.

Сочинение шестиклассника Артема "Как я провел лето" заняло первое место в конкурсе сценариев для порнофильма.

Каким бы сложным не было новое испытание в Форте Байярд, Николай Валуев просто шёл к очередному ключу, забирал его и выходил из дверей.