Самые смешные анекдоты за день!

Реальные сообщения с автоответчиков

Привет! Автоответчик сломался. Это говорит холодильник. Пожалуйста,
говорите очень медленно и я успею записать ваше сообщение и прицепить
его к себе одним из этих чертовых магнитов.

Пожалуйста, оставьте сообщение. Однако Вы имеете право сохранять
молчание. Все, что Вы скажете, будет записано и использовано против Вас.

Поздравляю Вас, Вы позвонили в детективное агентство "Шестое чувство".
Мы знаем, кто Вы и чего Вы хотите, поэтому после звукового сигнала
повесьте трубку.

Я не могу подойти к телефону, потому что у меня амнезия и я чувствую
себя идиотом, разговаривая с людьми, которых я не помню. Буду благодарен,
если Вы поможете мне и сообщите мне мое имя и расскажете что-нибудь
обо мне. Спасибо.

Привет! Я возможно дома, я просто опасаюсь кое-кого, кто мне не нравится.
Оставьте сообщение и если я не перезвоню, значит кое кто - это Вы.

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная
грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет.
Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга,
раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув
халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься:
каким образом накормить семью этой замороженной курицей?

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские авиалинии"!
Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер
парашютного спорта...

Если бы случился конец света, как это было бы отражено в СМИ...

USA Today:
Мы умерли.

The Wall Street Journal:
Индекс Доу-Джонса обрушился вместе с концом света

National Enquirer:
O.J.Simpson и Николь: снова вместе!

Playboy:
Девушки апокалипсиса

Microsoft Systems Journal:
Apple потеряла свою долю рынка!

Sports Illustrated:
GAME OVER

Rolling Stone:
THE GRATEFUL DEAD снова объединились!

Readers Digest:
До свидания

Discover Magazine:
Как исчезновение жизни повлияет на наши представления о Вселенной?

Lady's Home Journal:
Сбавьте 5 кг к Судному дню с нашей новой диетой "Армагеддон"!

America Online:
SYSTEM TEMPORARILY DOWN. TRY CALLING BACK IN 15 MINUTES.

Microsoft's Web Site:
Если Вы не подверглись уничтожению, загрузите заплатку RAPT666.EXE.

Sun web-site:
У нас есть программное обеспечение, которое свободно от проблемы
конца света!

Жена отчитывает пьяного мужа.
- Машенька, - шепчет муж, - ты все это напиши, а я утром встану
и все-все прочитаю!

Ученые одного из научно-исследовательских центров недавно открыли
самый тяжелый химический элемент, известный науке и назвали его
Администрарий (Ad). Администрарий совсем не имеет протонов и электронов,
поэтому его атомное число равно 0. Однако, он содержит 1 нейтрон,
125 помощников нейтронов, 75 вице-нейтронов и 111 помощников
вице-нейтронов, которые все вместе дают ему атомную массу 312 единиц.
Все эти 312 частиц удерживаются вместе благодаря постоянному обмену
мельчайшими, подобными мезонам, частицами, которые ученые назвали
указонами. Эти частицы совершают бесконечное беспорядочное движение
от одной частицы к другой. Поскольку администрарий не содержит
электронов, он абсолютно инертен. Тем не менее, его можно обнаружить
химическим способом, поскольку он замедляет любую реакцию, которая
происходит в его присутствии. По словам исследователей, даже небольшое
количество администрария увеличивает срок действия реакции, которая
в обычных условиях происходит за одну секунду, до четырех дней.
Администрарий имеет период полураспада около трех лет. Однако, он
не распадается так, как это делают обычные элементы, вместо этого он
подвергается реорганизации - небольшая часть помощников нейтронов,
вице-нейтронов и помощников вице-нейтронов просто меняются местами.
В действительности, атомная масса администрария имеет свойство
увеличиваться со временем, поскольку время от времени при каждой
реорганизации совместное действие одного или нескольких указонов может
привести к возникновению новых помощников нейтронов, вице-нейтронов
и помощников вице-нейтронов. Таким образом появляются изотопы
Администрария с атомной массой гораздо больше, чем 312. В редких случаях
при особо высокой концентрации указонов, может возникнуть новый нейтрон.
В этом случае происходит распад ядра администрария на две части, каждая
из которых начинает испускать огромное количество указонов и очень быстро
достигает массы в 312 единиц и более.
Вообще, свойство указонов при высоких концентрациях порождать нейтроны,
породило у ученых интересную гипотезу о самозарождении администрария
в результате накопления критической массы указонов. Сейчас ученые
обрабатывают информацию, чтобы вычислить эту критическую массу.

Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции.
Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом:
"Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета
прилагается".

Эволюция отношения мужа к жене:
Я не могу жить без этой женщины (молодость)
Я не могу жить с этой женщиной (зрелость)
Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая зрелость)
Я ничего не могу без этой женщины (старость)

Молодой парень ловит рыбу, но клюет у него не очень. Вдруг подходит
к нему пожилой мужик и говоирт:
- Что, не клюет?
- Да, не очень.
- Э, не знает молодежь старый дедовский метод! Вот, смотри!
С этими словами достает он свой орган, опускает его в воду. Через
некоторое время он вытаскивает огромную рыбу.
- Понял? - говорит он молодому. - Ну, давай, делай, как я, а я буду
тобой руководить!
Ну, молодой вытащил орган, опустил его в воду. старый - ему:
- Ну, клюет же! Давай, подсекай!
- Да подожди, подожди чуть-чуть!!!

Жизнь беспощадна к мужчинам... Когда они появляются на свет, их матери
получают цветы. Когда они женятся, невесты получают цветы и подарки.
Когда они умирают, их жены получают страховку и отдыхают на Багамах.

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошел всесоюзный слет лесбиянок.

В день Святого Валентина Беларусь была включена в Книгу рекордов Гиннесса
за самый массовый поцелуй. Более 6 тысяч человек перед объективами
телекамер отечественных и зарубежных корреспондентов поцеловали в жопу
своего президента. В скором времени организаторы обещают побить и этот
рекорд.

Как зовут кота министра иностранных дел Германии?
Правильно, Йошкин кот !

Учительница говорит Вовочке:
- Вовочка, у тебя в сочинении очень много ошибок.
- Да, правда. До хрена!
Учительница в шоке:
- Что? До куда?
Вовочка, снимая штаны:
- Вот так каждой дуре показывай, до куда!

Приходит мужик в книжный магазин.
- Рlауbоу есть?
- Есть.
- А что-нибудь покруче?
- Есть. Пособие по разведению кроликов.

Яхуяндекс.

Подходит Карлсон к Малышу и говорит:
- Ты слышал, Фреккен Бок записала песню и сняла клип "Я сошла с ума!
Какая досада..."

Совет начинающим собаковладелИцам:

Заведите ротвейлера, дайте ему кличку "миньет", громко зовите его
на улице - когда сбегутся искусившиеся, познакомьте их с вашей собакой.

Наркоман заваливает в гости к корешу, а у того пес дрессированный,
встречает, лапу подает. Нарк взял пса за лапу, долго ее крутил,
а потом изрек:
- Ну, прикол! И как же ты колешься?
(С) Робинзон ОдЕсский

Поскреби русского - обнаружишь татарина. Сегодня на улице ко мне
подошел какой-то незнакомец и начал меня скрести. Я ему говорю:
"Эй! Ты чего? Зачем ты меня... Эй! Тукта! Тукта дип эйтем! Кытыклама!"

Наздратенко предложили возглавить Госкомрыболовство.
- У него большой опыт в замораживании, - прокоментировали
предложение в Кремле.

- Мойша, ты женился ?
- Да, Хаим, я женился.
- Мойша, она красивая?
- Нет, Хаим, она не красивая.
- ?
- Но, Мойша, она молоденькая?
- Нет, Хаим, она старая.
- Мойша, ну может быть она богатая?
- Нет, Хаим, она бедная.
- Мойша, я не понимаю, зачем же ты женился на старой, бедной
и не красивой женщине!?
- Да, Хаим, она старая, бедная и не красивая женщина, но в постели -
золотые руки !!!

- Бедняга ты, нищий! Даю тебе доллар - только чтобы не пропил!
- О чем речь! Да я на него построю санаторий для алкоголиков!

В связи с тем, что подавший в отставку Губернатор Кемеровской области
Аман Гумирович Тулеев вновь баллотируется на этот же пост, предлагается
переименовать его в Амана Эксгумировича...
(c) AL

Вбегает в дом возбужденная Сара и радостно кричит:
- Абрам! Ты слышал новость! Соседские куры стали-таки нестись
тухлыми яйцами!!!
Абрам просиял, но потом вдруг помрачнел. Сара растерянно:
- Ты чего, Абраша?
- Так вот, значит, кто сорвал вчера сольный концерт нашего Изи!

Один мужик, глубоко переживающий смерть своей жены, вернулся с похорон.
Его лучший друг успокаивает вдовца:
- Я знаю, тебе сейчас тяжело. Но ты молод, пройдет время, и ты все
забудешь, встретишь другую женщину и будешь с ней счастлив.
- Ты прав, пройдет время... Но скажи на милость, кем мне заняться
сегодня?

Вначале о персоналиях. Главный режиссер Московского ТЮЗа - Генриетта
Яновская. А муж ее - тоже режиссер, и зовут его Кама Гинкас.
Анекдот:
Просыпается утром Яновская, пихает мужа локтем в бок и говорит ему
ласково:
- Ну, вставай что ли... Кама с утра...

Ну почему всегда так: как оргазм - так во сне, а как понос - так наяву?

Ведущая телекомпании НТВ Сорокина решила сохранить свое платье,
что было на ней, когда она один на один встречалась с президентом
Путиным в овальном кабинете Кремля. Нестираное платье спрятано
в сейфе одного из коммерческих банков.

Домашние животные украшают нашу жизнь , когда нам хорошо.
И стол , когда плохо.

Лучше синица в руках, чем журавль в облаках»;
Но еще лучше курица на вертеле.

Никита

Штирлицу за шиворот упала гусеница.
"Где-то танк подорвался" - подумал он.

Штирлиц остановил машину на берегу и сказал Кэт:
- Пойду на море - посмотрю отлив.
Отлив, Штирлиц посмотрел на море.

Штирлиц попробовал икру. Кэт покраснела и убрала ногу.

Штирлиц услышал по радио сводки, что немцы взяли Москву и подумал:
"чего только с водки не услышишь...?"

- Почем яйца? - спросил Штирлиц продавца.
- По три!
- Сам потри! - не растерялся Штирлиц.

Кэт зашла в пивной бар и попробовала пенистого пивца. Она не подозревала,
что того певца хорошо знал Штирлиц.

Штирлиц взял книгу, потом увидел раздел и поставил галочку...
Одевалась Галочка уже сама...

Штирлиц встретил врагов свинцом. Винцо врагам понравилось.

Штирлиц гнал в собственной машине. Дома гнать было слишком рискованно.

Штирлиц мылся в бане.
- Добавьте-ка мне еще пару! - крикнул он.
К нему запустили еще двух проституток.

Дело, которому Штирлиц посвятил всю свою жизнь, прогорело. Кэт оставила
на нем невыключенный утюг.

Штирлиц стоял на углу посольства и продавал настурции. Но Турция в нас
не нуждалась.

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра у роддома.
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод был, действительно,
дома.

Штирлицу из Центра пришла шифровка, в которой было сказано, что ему
придется стать камикадзе.
"Переводят в Грузию", - подумал с радостью Штирлиц.

Штирлиц приготовил ведро для мусора. Когда мусор вошел, он надел ему
ведро на голову.

Штирлиц с Мюллером играли в карты. Мюллер явно был не в форме. Она
лежала возле Штирлица.

Кэт дала Штирлицу яблоко. Штирлиц съел его и спросил:
- Где взяла?
- Да там - в саду нападали.
Штирлиц выглянул в окно - в саду на падали лежало еще несколько яблок.

- Сдачи не надо! - сказал Штирлиц, увидев, что Плейшнер хочет спрыгнуть
с дачи.

Встречаются както три охотника и решают как им добычю поделить, решили что добычя достанется тому кто расскажет самую не правдивую небылицу.
первый говорит:
- ну иду я както по лесу впереди меня стая волков, а у меня в ружье ни патрона, так я воздухом зарядил всех покосил!
второй говорит:
- иду я както по болоту надо мной стая уток, а у меня ничего ни ружья, ни лука, так я взял камень,кинул, всех завалил!
третий говорит:
- иду я по пустыне,передо мной белый медведь, ну я его за рога и об асфальт!!!

Диалог в сквере у Большого театра.
- Простите пожалуйста, Вы случайно не педераст?
-Это Я не педераст ?!! Это ты НЕ ПЕДЕРАСТ !!!!

Познакомился мужик с порядочной девушкой. То да се, цветы, флирт,
ухажерство. Через месяц уговорил заглянуть в гости на чашечку.
Все как надо - свечи, музыка, шампанское. Дошло до интима.Только мужик
начал дело, вошел в раж - дама его вдруг отталкивает.
- Ты чего?
- Это была демо-версия. Если хотите получить полный лицензированный
вариант - заплатите еще 99 долларов 95центов! (С)
mpanf

Узнав, что мыши переносят чуму, юннат Игнатов решил выяснить,
переносят ли они удары лопатой.
(с) Красная Бурда

- Пора будить Герцена - подумал Чернышевский, доставая рассол.

Жил мужик, не тужил, не курил, водку не пил, с женщинами налево не ходил.
Пришло время умер он. Попадает он на небо, и сразу в рай - его ангелы
у врат встречают:
они:
- Ты куда мужик ломишься?
он:
- Так ведь я не грешил, жил праведно.
они:
- Ты знаешь, Бог, он грехи прощает, вот глупости никогда.

Вбегает грабитель японец в банк и кричит:
- всем лизать!... Не так лизать, ЛіЗА лизать!

Постановление: В связи с новыми веяниями строку "тритатушки три-та-та"
исключить из текста детских стишков, как вводящую детей в заблуждение.
Их там две. И вообще, нечего детям про это слушать.

Шеф дает секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте эту дискетку вот на эту.
Через две минуты она в слезах прибегает:
- Михаил Иваныч, ксерокс дискету зажевал!

Кто такая "Девка хоть куда", понятно. А вот кто такой "Парень, что надо"?

Уриглес Сперминт - это отрыжка миньетчицы.

Идет женщина по базару и вдруг видит у прилавка толпу женщин.
Подходит. Смотрит на прилавке лежат члены разных размеров.
Спрашивает цену самого большоого члена.
"Почем?"
"Грузинский-50$"
"А этот?"-указывая на средний.
"Русский-25$"
"Ой,че все так дорого?" возмущаясь спрашивает женщина."А дешевле нет?"
"Есть корейские."
"Почем?"
"Пучок-5рублей."

Сидит ободраный,голодный кот у помойки и яйца чешит и говорит:
-МЯУ-БЛЯ!!!

Навеяно передачей "О счастливчик"..
Ведущий: В какой области используется понятие "Черная дыра"?
Один из вариантов ответа: Гинекология. :[]

Встречаются два приятеля, один белый а другой негр. Но негр почему то
побелел!!! Так мужик его спрашивает:
- Че это с тобой случилось, побелел ты че-то?
А негр грустно так отвечает:
- Тетя Ася приехала.

Windows 2095 system error:
Мастер подключения не может осуществить подключение.
Мастер настройки не хочет осуществить настройку подключения.
Мастер обеспечения сейчас постарается догнать мастера настройки и
хорошенько вломить ему.
Это может занять некоторое время и неизвестно чья возьмет.
Перезагрузите машину, если мастера обеспечения долго нет.
YES BOTH NO

Основной закон человеческих отношений:
Ширина души обратно пропорциональна высоте доходов.

(C) Робинзон ОдЕсский

Однажды девочка спросила у мамы:
- Мама, что мне делать с моим кривым лицом?
- Донашивать!!!!

Утерянные мною 100 рублей ЧЗ 3847290 считать недействительными.

научился ежик дышать жопой...жаль что вы этого не видели!!!

Преподаватель географического факультета приходит к декану:
- Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на
местности с помощью плана...
- Ну так пусть все все пересдают!
- Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности,
где нет конопляных полей?

Познакомлюсь с девушкой. Потом верну.

"ВСЕ ВЫ МУЖИКИ ОДИНАКОВЫЕ,ВАМ СВОЛОЧАМ ТОЛЬКО ОДНОГО И НАДО...."-
ПОДУМАЛА ПОРЯДОЧНАЯ ЖЕНЩИНА... И ПОДПИСАЛА БРАЧНЫЙ КОНТРАКТ.

Получил письмо от любимого дедушки:
"Приезжай унучек на мед, пчелу резать будем" :)

К анекдоту про авиакомпании... В Италии рассказали.
Вы знаете, что JAL - Japan Air Lines (Японские Авиалинии),
TWA - Trans World Aviation и т.д. Так вот в Италии шутят так...
PIA - Please Inform Allakh (типа, мы летим - принимайте)
ALITALIA - Always Late In Time, Always Late In Arrival (покруче
Аэрофлота задержки рейсов бывают)
SABENA - Say A Bad Exclamation - Never Arrive (по русски, не 3.13зди
в полете - замочим в сортире)
SAS - Save Asses Soul (спасите задницы засранцев - горячих скандинавских
парней)
FINNAIR - Fuck Inflight - Never-Never Arrive In Reality (не 3.14здить!
У нас не шутят)
AEROFLOT - Avoid Export Russians Over the Flight. Leave Over. Thanks.
(не берите в полет русских. оставьте в покое. спасибо)
JAL - Jokes Allowed Later (шутки в сторону - самурай за штурвалом)
LOT - Luckies Offered Tea (типа, счастливчикам даже чаю нальют)

В общем, изобретайте дальше - народная молва напраслину на авиакомпании
наводить не будет.

лева

Хотите узнать как будет выглядеть Бритни Спирс в старости?
Тогда вспомните рекламу "дирола". Ту где Юля спрашивает -
"Я, что похожа на Бритни Спирс?".
В рекламе, то ей ничего не отвечают ...

Мы так водим машины, потому что мы так пьем НАШЕ ПИВО!

После удачно отлаженой программы программист выражает свои чувства тем,
что лихорадочно блестит глазами, поет какую-то непонятную песню, танцует
брачный танец бабуина и с криком "Васька, ты нихрена не понимаешь!
Я счастлив!!!"
бьет своего менее удачливого товарища головой об монитор.

"Не верь арабу не пролежавшему 50 лет в земле!"-еврейская народная
пословица!

Анекдот родился у меня в связи недавними событиями....
14 февраля-День всех Влюбленных
Ночь 14-го февраля-День Всех Соблазненных
Утро 15-го февраля-День Всех Брошенных
14 ноября-День Всех Новорожденных

она(возмущенно): "Шо, кончил и спать??!!"
- Нет.... Кончил ебать.

Объявление:
Трехкратный чемпион по карате разукрасит любую морду под хохламу.

При обсуждении закона о реформе украинского языка в верховной
Раде Украины возникли разногласия между депутатами от Западных
областей Украины и депутатами от Восточной части страны. Суть реформы
заключается в изменении правил склонения и произношения для иностранных
слов,заимствованных через русский язык. Например вместо ПАЛЬТО-
нужно будет употреблять- ПАЛЬТА, вместо КИНО-КИНА, вместо АУДИТ-АВДИТ,
вместо АУДЕНЦИЯ-АВДЕНЦИЯ. На вопрос как быть со словом ГОВНО (испанское
ГУАНО)- было предложено ГОВНА. « Ну это слишком»- заявили рускоязычные
депутаты. «Что ж, теперь вместо «КУЧМА-ГОВНО!» мы должны будем кричать «
КУЧМА-ГОВНА!»- нет уж кричите сами!».

Учительница:
- Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.
Вова:
- Масло, сыр, мороженое и ......мммммм....................две коровы.

Новый русский попал на шоу "О Счастливчик" - проиграл 250000 рублей

Расшифровка аббревиатуры " FORD"- Fix or repair daily.
В русском переводе - (Налаживай или ремонтируй ежедневно).
А можно и так - "Ford"- Found on road dead.
Найден на дороге сдохшим.

Асан.

Старая реклама на новый лад:

Иван Иваныч не успел перейти на зимнее время и опять подхватил насморк.
Но не надолго - выручил "Назол". Всего два пшика, и об Иван Иваныче
можно забыть!

- Ну как долетел?
- Нормально. Приземление, правда, не очень. Все-таки 8-й этаж…

Едит байкер на своем "Харлее". Превышаит скорость, на знаки - ноль
внимания, головой по сторонам крутит..... Видит это дело молодой
ГИБДДшник, давай к обочине ломиться, остановить готовится. Старый
ГИБДДшник ему :
- Вась, да нехай едит, он на съемки "Дорожного Патруля" опаздывает!

Эхо Москвы спросили
Станит ли Украина еще одним американским штатом?
Да!- Ответила радиостанция,потому что у них общая история -в Америке был
уолтергейт,клинтонгейт, а на Украине-кучмагеть.

Этикетка на рыбе, купленной в Калифорнии.
"Лосось атлантический. Ломтиками. Кожа снаружи, кости внутри. "

Идут по улице обнявшись и горланя песни два пьяных в драбадан мужика.
Навстречу им попадается приятель:
- Чо это вы, мужики так надрались, да еще в понедельник? - удивляется он.
- А мы...сегодня с утра...объявили…пьянству - бой!!! Ну, а после боя...,
как после бани...,- сам понимаешь...!

В Сбербанк врывается грабитель в маске и с автоматом и орет:
- Всем на пол! Живо! И ползти от этой стены до той!
Испуганная кассирша:
- Это ограбление, да?
- Нет, дура! Это - протирание полов!

- Почему менты могут не бояться коровьего бешенства?
- Потому что они - КОЗЛЫ!!

Сегодня вручена награда предпринимателю года,она так и называется
"Абрамович года".Со следующего года Администрация Презмдента
за незгибаемую политическую позицию учреждает "Орден Березовского"
и ордена трех степеней: "Пал Палыча 1-й степени"-за лучшие инвестиции
в собственный капитал; "Пал Палыча 2-ой степени"- за лучшее размесчение
государственных средств в швейцарские банки;а так же "Золотой крест
Пал Палыча"-за благотворительность правоохранительным органам.

- Свет, а Свет! Скажи, тебе пиво какое нравится - темненькое или
светленькое?
- Да, Свет, какое, темненькое или светленькое?
- МНЕ НРАВИТСЯ ВОДКА, НО ВАМ ЭТОГО НЕ ПОНЯТЬ!

Недавно Александр Лукашенко принял участие в съемках рекламного
ролика пива "Золотая бочка" с лозунгом:
-Нужно чаще встречатся!
На что Владимир Путин отреагировал съемками в социальном ролике
Белорусского Центра Профилактики СПИД с лозунгом:
-Нужно предохраняться!

Павел Бородин - русский!
Павел Лазаренко - украинец!
Скоро смотрите на экранах ОРТ новый художественный фильм "Страна, что
нас связала" !

У американца спрашиают:
Какое государство самое сильное в мире?
- Америка!
- Откуда знаешь?
- По телевизору CNN передавало.
- А где эта америка находится?
- А они не говорили.

На ветровом стекле маршрутного такси в час пик
"marshrutka@mest.net"

Срочно! Экспертами комитета информационной безопасности обнаружена
новая проблемма, получившая кодовое название "Проблемма 2040 года",
по сравнению с которой "Проблемма 2000" покажеться сущим пустяком.
Именно в 2040 году большинство из нынешних хакеров уйдет на пенсию
и у них появиться море свободного времени чтобы наконец-то по настоящему
уделить внимание своему компьютеру и делам, до которых сейчас просто
руки не доходят из-за работы, девочек и т.д.

(P.S. В связи с этим разрабатывается новая Национальная Программа
по борьбе с "Проблеммой 2040 года" (и ты можешь принять посильное
участие в ее решении на с сайте www.anekdot.ru).

>Вот смотрю я на московские рынки и думаю: это какая же утечка мозгов
>из Азербайджана!

Ответ из Азербайджана:
-Всегда рады помочь.

Все любят мамбу, но не все ее имеют.

AND.

- Вниманию книголюбов! Вышли в свет две новые книги:
"Бежит матрос, бежит солдат, стреляют на ходу" - история развития
биатлона в Красной армии.
"Здесь Русью пахнет..." - топонимика лучших бомжатников России.

"Учиться, учиться и учиться!" - историческая надпись В.И.Ленина
на томике "Кама Сутры", подаренном Инессе Арманд.

Трудно дышать? Смени носки!

Объявление в автобусе:
"Стекло руками не трогать и не лизать!"

Инсталируем осветительные приборы любой мощности и объема, структура
прибора от мягкой до максимально жесткой, установка на лице указанном
заказщиком по факту неоплаты первым задолжности...
ТОО"Фонарь под глазом"

В связи с эпидемией гриппа группа БИ-2 решила периписать текст песни
"Полковник", теперь он начинается так:"Больные города, пустые поезда..."

СМИРИСЬ С НЕНАВИСТЬ ЖЕНЫ К ТЕБЕ:ЕСЛИ БЫ НЕ ТЫ -ОНА БЫ НИКОГДА
НЕ УЗНАЛА ВСЕХ УЖАСОВ СОВМЕСТНОЙ ЖИЗНИ(ПОТОМУ ЧТО ЖЕНИТЬСЯ НА НЕЙ
МОГ ТОЛЬКО ТАКОЙ ДУРЕНЬ КАК ТЫ!)

Один программер другому: слушай, ничего не понимаю, жму в кнопку
на странице и ничего не запускается? Другой подходит: ну блин,
все ясно - кнопка то длинная, а ты на край жмешь - вот центр
и не продавливается.

Знакомятся двое, один говорит Я человек неуверенный в завтрашнем дне:
Другой Ты че сапер чтоли
Нет синоптик
Drug

Народ.ru взял Деньги.ru и пошел в Столовку.ru А там - Салатов.net

ГИБДД - Государственная Инспекция по Борьбе с Дорожным Движением.

Москва дает треть бюджета России - а вось выживет.

Пресс-конференция корпорации, занимающейся е-бизнесом. Президент:
-- Мы работает на рынке e-commerce уже четвертый год, активно развивая
концепции b2b и b2c... Сейчас я вам покажу наши порталы.
Австралийский, company.au: табюлички всякие, котировки в реальном
времени отслеживаются, он-лайновое заключение контрактов -- просто
заглядение.
Германский, company.de: интернет-магазин, товары прекрасно представлены,
полный набор способов оплаты... Мечта домохозяйки, короче.
Российский, company.ru: белый экран, в правом нижнем углу маааленький
логотип компании, посреди экрана огромными буквами лэйбл "Art.Lebedev"

(c) Nickl Ohitin, nickl@pisem.net

василий иванович петька и анка сели поужинать а жрать то и нечего тогда
они решили бросить жребий кому идти за едой первому выпало идти василию
ювановичу он вернулся голоднее прежнего злой без ничего вторым пошел
петька он то же вернулся ни с чем послали анку анка пошла и то же
вернулась ни с чем но сытая вот и все.

- Я всегда читаю детективы задом на передю
- Почему?
- Чертовски интересно узнать с чего все начиналось!