Самые смешные анекдоты за день!

- И закрались у Путина сомнения...
- У Путина вообще все закрались.

- Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
- Господи, я с ними встретиться никак не могу.

В словосочетании "романтический ужин" для женщины ключевое слово - "романтический", а для мужчины - "ужин".

Хочу перенестись на машине времени во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней. Мама говорит, что тогда пломбир в вафельных стаканчиках очень вкусный был.

Самый лучший антистресс - сладкий сон и страстный секс.

- А здесь наш автобус сделает санитарную остановку. Так как наша экскурсия продолжается без малого уже четыре часа.
Голос сзади:
- Да и без большого - тоже.

Штирлиц подошёл к окну и увидел напротив своего дома замызганную "Ладу Калину" с московскими номерами.
- Наконец-то! Новый радист подъехал... - догадался Штирлиц.

Крик - это мысль, которая не помещается в голове.

Кто мало зарабатывал, тот должен получать маленькую пенсию. Теперь точно никто не будет отказываться от хорошей высокооплачиваемой работы. А то, понимаешь, все время людям говорят: "Хочешь работу с большой зарплатой?" а они отвечают: "Нет, я хочу работу с маленькой зарплатой".

Маленькие цыплята мечтали вырасти, стать большими птицами и полететь, но на выпускном, на птицеферме, что-то пошло не так.

прогноз погоды: утром и днем - светло, вечером и ночью темно.

- Ты человека в целях самозащиты убить сможешь?
- Смогу. А что такое самозащита?

- Люся, раньше ты была гораздо толще.
- Мля, не "раньше была толще", а "ты очень похудела"! Когда же ты, балбес, научишься делать даме комплименты?

Из разговора бывших выпускников школы:
- Недавно заходил в нашу старую добрую школу.
- Что-нибудь в ней поменяли: крышу, окна, двери?
- Нет, только название: теперь это - гимназия.

Новая фигура в национальной игре в городки: вертикаль власти, поставленная на попа.

Все-таки женщины это люди без чувства меры. Вчера предложил жене вынести мусор, так она предложила мне рожать себе детей самому. А у меня и так уже двое в соседнем подъезде, чё довыносился.

- Вчера вечером испытали новый миксер. Наполнили его спелыми помидорами и включили.
- А потом?
- А потом сменили обои на кухне.

Гоша Куценко и Фёдор Бондарчук, на первый взгляд, такие разные люди.
Но если посмотреть на них сверху, то даже родная мать не отличит.

- Я отстала от поезда.
- Как?
- Мама говорит в умственном развитии...

Источник женской логики — пары лака для ногтей.

Политик не должен быть слишком умён. Очень умный политик видит, что большая часть стоящая перед ним задач совершенно неразрешима.

То, что жених слепой, гости поняли до того, как увидели жениха, увидев его невесту.

Существует древнее цыганское поверие - когда цыгану делается совсем плохо, он может превратиться в лошадь! Но пахать эту лошадь заставить все равно  невозможно!

Возвращается к себе в церковь монашка, поздно ночью, пьяная в хлам.
Ворота закрыты. Стучится.
Пастырь спрашивает:
- Кто там?
- Мария.
- Дева Мария?
- Просто Мария )

Бог не ангел.
Станислав Ежи Лец

- К Гудвину ходили за мозгами. Но он вымышленный персонаж. А так хотелось бы, чтоб на свете был человек, способный вам помочь.

Молодожёны хотят снять однокомнатную квартиру.
- Квартира двухкомнатная, но хозяева сдают её дешевле, потому что нужно ухаживать за двумя кошками.
- Сколько просят?
- 18 тысяч.
- Дороговато, конечно... Может, они туда ещё пару кошек подселят?

Хотелось бы дожить до того дня, когда собственную страну можно будет не только любить, но и уважать.

Говорят, что у фильма Бондарчука "Сталинград" очень хорошие сборы. Людям же интересно, наконец, узнать - взяли немцы Сталинград или нет. Но Бондарчук молодец, всем разъяснил.

Не так страшен бордюр, как его поребрик.

Блондинки никогда не могут приготовить себе гоголь-моголь.
Они начинают читать и выполнять рецепт: "Возьмите 4 яйца. Отделите желтки от белков. Вылейте желтки в посуду. Взбивайте. Затем возьмите сахар-песок. Засыпайте..."
После этого слова блондинки идут в спальню и засыпают.

Надежность вазовских машин точно характеризуется только теми словами, за которые полагается штраф.

Подполковника СКР в Москве после ДТП избивали трое - просто прохожие не знали, что он подполковник СКР, а то на самом деле избивающих бы было гораздо больше!

Только осенью понял, что "лето" - от слова "улетать".

Муж возвращается домой и застает жену в постели с незнакомой женщиной.
- Что такое, жена? Что делает эта женщина в нашей постели?!
- Что ты за человек? Все тебе не так! Мужчина в постели - плохо! Женщина в постели – плохо! Не пойму, чего тебе надо?

Жить надо так, чтобы сволочам хотелось застрелиться.

Подозреваемому исполнили его последнюю волю - показали министра МВД России

Занимайтесь онанизмом - развивайте своё воображение!

В одной больнице, в 90-ые, когда врачам несколько лет не платили зарплату и даже не выдавали продуктовый паек, резко возросло число диагнозов: на ампутацию.

Нет, определенно что-то происходит в Интернете, уже неделю в прокате "Сталинград", а в сети нет ни одной экранки!

Революционная ситуация по-российски:

Верхи больше не могут и не хотят жить по-старому!
Поэтому Бастрыкину задним числом увеличили зарплату в полтора раза.

Утром никогда не хватает времени на сборы. Можно встать в семь утра, а можно - в шесть. Но всё равно пяти минут не хватит.

- С чего начинается Родина?
- С бюджетного финансирования.

- Мама, мышка прыгнула в бидон с молоком
-Ты вытащила ее?
-Нет, но я бросила туда кота.

- Какой самый мощный поисковик? Гугль? Яндекс?
- Э... это всё ерунда. Самый мощный поискавик - Хрен. Даже если никто на свете не знает, то он знает всенепременно! Даже аббревиатура специальная есть. ХЗ называется.

Мы не только плотно сидим на пятой точке, но и глубоко в ней находимся.

- Советское - значит "отличное"?
- Советское - значит "шампанское"!

Одному мне кажется, что формат mp3 давно пора переименовать в формат ьз3?

На совещании:
- Мы будем бороться с астероидами сообща!
- Кому сообща?
- Президенту, Премьер-министру и средствам массовой информации!
- А как предполагается с ними бороться?
- Исключить их из рациона спортсменов и физкультурников из фитнесов!
- А как же космос?
- И космонавтам тоже запретить анаболики...

- А хули мне?
- Перестань ругаться.
- Да хули мне?
- Перестань ругаться. Нет у тебя хули, дочка.

После покупки Яндексом КиноПоиска, последнему не стоит верить также, как и пробкам.

- А что такое политика?
- А это почти тоже самое, что и секс. Один раз попробуешь, и каждый день все время кого-то хочешь на.бать.

Кирзачь сидит задумчивый,задумчивый и грит, странно, однако в каждом российском фильме показывают постельные сцены, а русских больше не становится. Узбек, значит ему:".Кирзачь, у тебя сображай жок, это надо делать наяву, как мы,а не в кино!"

- Представляешь, попросил у доктора лекарство от простуды, а он выписал от геморроя.
- Зачем?
- Так и я спросил: "Зачем?". А он сказал, что геморрой есть у каждого и по-любому...

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, что
ученый разгадал загадку снежного
человека!...
-Неужели, падруга, он подтвердил,
что это внебрачные дети деда мороза
и снегурочки?...

Объявление.
Продам грабли в хорошем состоянии, но с сильно потёртой рукоятью. Утомился на них наступать.

- Глаза б мои вас не видели! - была последней фраза бабушки, после которой грабители лишили ее еще и зрения.