Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
31.03.2014
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сижу в кафе. Подходит парень и говорит: - Девушка, можно я за вас заплачу?… Ну я не растерялась — достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…
В школе идёт урок труда у девочек 5–го класса. Учительница начинает: — Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку». Тут одна из учениц тянет руку. — Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой–то вопрос? — Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?
- Как посмотреть, кто из соседей подключен к моему Wi-Fi-роутеру? - После часа ночи открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь Интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе.
На Брайтон-Бич. - Сагочка, к вам стало приятнее приходить в гости, у вас таки появился прекрасный, душистый чай! - Ты знаешь, тётя Циля, наши новые африканские соседи оказались такими пижонами, что они выбрасывают чайные пакетики, заваренные всего один раз!
Английский эксперт осматривает противотанковый ров на украинской границе: - Несомненно, этот ров является серьезным препятствием для одиночного танка. Но ... , по моему скромному разумению, - танковый прорыв все же предотвратить не удастся! - Как?! Почему?! - Элементарно! Мы имеем дело с Россией, не так ли? - Да ... Вы очень проницательны, сэр ... - Тогда очевидно, что танки быстро наполнят ров и он перестанет представлять для них преграду!
Встречаются два друга: - Ну рассказывай, что нового? - Да женился недавно. - Молодец, жена наверно красивая? - Да нет. - Ну тогда умная? - Тоже нет. - А что же тогда? - Авто ее разбил, теперь вот всю жизнь расплачиваться.
Два шахматиста на лавочке на Соборной площади в Одессе: - Фима, а на что мы таки с тобой играем? - Яша, я бы сказал: просто на честь. - Фима, а если я выиграю, то что ты мне с твоей честью прикажешь делать?
Одно предсказание из фильма "Брат" уже сбылось: За Севастополь бандеры ответили. ... Запасаемся поп-корном и ждем, когда сбудется и второе: "кирдык Америке"
Обсуждение в Интернете политического кризиса в Украине приостановлено. Скоро конец четверти, все геополитические эксперты всемирной паутины исправляют оценки по математике.
Всего за март месяц Арсений Яценюк выучил фразу "Покормите меня" на 20 языках мира... В планах полиглота успеть до 25 мая выучить:"Подайте что-нибудь бывшему вице-премьеру Украины"...
Ходили с женой на новый фильм "Ной" с Расселом Кроу. Когда все птицы и животные заняли свои места в ковчеге, у меня в голове мелькнула фраза "резервное копирование завершено".
Диалог на одесском пляже Ланжерон: - Мадам Рабинович, прошу прощения! Ваш супруг, Яков Моисеевич, таки тоже здесь? - Нет, господин Шлемензон, мой муж уехал в командировку. - Мадам Рабинович, в таком случае могу ли я пригласить вас пообедать? - Об этом можно поговорить, господин Шлемензон. - А как насчёт небольшого tet-a-tet после этого? - Об этом тоже можно поговорить. Только знаете что? Пойдёмте-ка лучше в воду: людям незачем видеть, о чём мы тут с вами разговариваем...
Объявляется сбор средств в поддержку пострадавших от американских санкций депутатов и путинских олигархов. Каждый россиянин, независимо от возраста, пола и желания, поделится с беднягами последним рублем.
34
Путин, утешительно похлопывая Обаму по плечу -Ну,ничего,ничего.Глядишь,в баскетболе у тебя лучше получится,чем в политике.
Раньше цари не давали себе лапшу на уши вешать. Так приедут из-за границы дети бояр , и начинают свою ученость показывать-быть в тренде, новый тренд, тренд , тренд... Царь-батюшка брал скипетр и по горбу умнику, приговаривая хватит трендить иди работать.
В ответ на непризнание референдума в Крыму Россия заявила, что признает результаты референдумы в Венета в Италии, Кастилии в Испании, Шотландии в Британии, а также Квебека в Канаде и штата Техас в Штатах.
Основная задача американской дипломатии - создавать пути для решения мировых проблем. Основная задача европейской дипломатии - искать выход, двигаясь по путям созданным американцами. Основная задача российской дипломатии - раскладывать грабли на путях созданных американцами.
- Если все так предсказуемо - почему вдруг кризис ?! - На этот раз были ВИЛЫ ...
Владимир Святой (он же Владимир Красное Солнышко) Ярослав Мудрый , Мстислав Великий, ...
и современные: ... Янэк Укради Шапка ( ож же Янэк Эмигрант), Турчинов Крым-Теряка, Яцек Еврее-Бандеровец, Парашенко Шоколадный Мишка и Юлька Хромоножка (она же Юлька Обещайка, Юлька Бешенная Коса).
35
Рабинович, сидя в кафе и ожидая, когда же у него, наконец, примут заказ, выпивает множество стаканов воды и сжигает огромное количество спичек. Потом он подзывает официанта и говорит ему: - Посмотрите, чтобы моё место никто не занял. А я пока сбегаю домой и выпью там чашечку кофе.
Первый майдан - остров Змеиный вместе с нефтяным месторождением отходит к Румынии. Второй майдан - Крым отходит к России. Третий майдан... Ребята, хотите, чтоб Киев с Турцией граничил?
Мама говорит дочери: - Ты уже взрослая и я тебе должна кое-что пояснить о сексе. Доченька, женщина способна в постели сделать из мальчика настоящего мужчину! Отец из соседней комнаты: - Или настоящего импотента!
- Алло, дорогой. Моей маме плохо, температура под 42! Ты же врач, скажи что делать в первую очередь??? - Не истерить и близко не подходить. 42 немного подержится, потом температура сама снизится до нормальной, комнатной.
На бирже: - Папа, - спрашивает маленький Моня, - почему таки эти два господина постоянно размахивают руками? - Понимаешь ли, сынок, они всё время пересчитывают пальцы: не украли ли их другие?
У меня соседи делали евроремонт и собирались сносить потолок. Я им вкрутил в люстру пару лампочек, наполненных каким-то белым порошком, Потом они меня благодарили, у них потолок сразу шестиметровым стал.