Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01.04.2014

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
30
С женского форума..."Я анальный секс никогда не пробовала и больше не буду пробовать"..
28
Охотник в лесу убил огромного лося. На выстрел поспешил егерь-охотовед и потребовал у него лицензию на отстрел животного.
Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому егерь решил доставить его вместе с тушей лося в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый лось был, наконец, вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, чёрт! Я совсем забыл: у меня же есть такая лицензия! Вот она!..
Не верь клятве наркомана, слезам шлюхи и улыбке прокурора.
Папа решил проверить трёхлетнюю дочь, как она знает свои фамилию и имя.
В супермаркете вдруг с невозмутимым видом спрашивает ребёнка:
- Девочка, ты кто?
Ребёнок с ужасом и слезами на глазах отвечает:
- Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя...
Раньше я следила за своей фигурой, теперь просто наблюдаю...
Как изменился мир: те, кто раньше писал на заборе, теперь перебрались в Интернет и гордо называют себя блоггерами.
Если удача повернулась к вам задом - не расстраивайтесь. Пните её. И она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал.
Согласно постановлению Московского Правительства, стояние в пробке внутри Садового кольца более 10 минут карается штрафом за неоплаченную парковку.
Мой жизненный опыт убедил меня, что люди, не имеющие недостатков, имеют очень мало достоинств.
© Авраам Линкольн
Решение госдепартамента США о замораживании активов российских чиновников – это хитроумная операция российских спецслужб против коррупции.
Хорошее название для брачного агентства: "Потом не ной"!
Посетитель в ресторане, разглядывая бокал, в котором коньяк налит лишь на самом донышке, говорит официанту:
- Я же просил: 500 коньяка! А вы что принесли?
- Извините, мне показалось, что вы попросили на 500 рублей коньяка. Сию минуту принесу вам пол-литра.
- Нет!!! Этого достаточно!!!
Мужской туалет – это единственное место, где к тебе не подойдет бабка и не скажет: «Мужчина, я занимала за этой женщиной!»
Николай Валуев - это человек, который сам спрашивает у гопников «Ты с какого района?»
П. О. Х. — просто очень хорошо.
Сидят бабки на лавке. Одна другой: - Слышала, сегодня утром ученик в школе застрелил учителя? Там милиция, скорая понаехали, родственникам психологическую и медицинскую помощь оказывали! Я там полдня у них просидела…
- Петровна, так у тебя ни детей, ни внуков же нет?!
- Нету, Ивановна… Но какое там успокоительное давали!....
Девиз санитаров в психбольнице:
- Мы не придурки, мы - при дурке...
7
Телефон...деньги... пульт - всё это ерунда! Вы когда-нибудь теряли СОСКУ???))))))))))))
Песня группы «Уматурман» со словами: "Я так ждала тебя Вова... " стала гимном Крыма.
Рада приняла условие Запада на получения кредита: посадить народ на хлеб и воду. Но решила делать это постепенно - сначала только на воду.
5
В римском аэропорту Римини сразу после взлёта падает самолёт.
В салоне Рабинович отчитывает жену:
- Сара, я же говорил тебе, что деньги надо тратить с умом! А ты заладила: "Брось в фонтан монетку - обязательно вернёмся! Брось монетку!..".
Закон сохранения везения:
Если ты перебежал на красный - кто-то не перейдет на зеленый!
Сегодня я поняла, что мой сын из мальчика превратился в мужчину - утром он впервые задал мне чисто мужской вопрос: "А где мои носки?!".
- Дорогой, почему такие безграмотные нынче студенты?
- Излишняя образованность ведёт к смуте - слова Петра I ещё!
Юля ! Ты правда думаешь, что если вместо России будет выжженая радиоактивная пустыня , то сразу за украинской границей будет нетронутый зеленый рай?
Вовочка, к доске. Покажи на карте Крым. Где он находится?
— В России, Марьиванна.
— Неверно. Садись, 2.
— Ну это мы еще посмотрим.
Женщина, которая предпочитает секс всему остальному, называется шалавой. Женищина предпочитающее все сексу, называется женой.
Превращение G8 в G7 - пока семеро отмеряют восьмой отрезает
Кризис в стране - это когда в офисах запрещают заряжать мобильные телефоны.
У китайского коррупционера изъяли 14,5 миллиардов долларов.
- Да он просто нищеброд какой-то, прокомментировали в Российском Правительстве.
Британские ученые обнаружили, что продукты без консервантов полезны не только для здоровья людей, но и для размножения всяких бактерий...
41
- Зачем Вы отдали своих детей на карате?
- Если уж они все равно постоянно лупят друг друга, то пусть делают это хотя бы профессионально!
Толик Юзерский
Россия,где уже пятнадцать лет все знают за год вперёд кого выберут президентом, не признаёт легитимность выборов президента на Украине где никто не знает кого выберут завтра!!!
37
После того, как Россию в Крымском вопросе поддержало Зимбабве, США окончательно поняли, что перевес явно не на их стороне.
Порошенко - это такой мужчина-тимошенко.
35
- Василий Иванович, почему украинскую подводную лодку "Запорожцем" назвали?
- Это потому, Петька, что у неё мотор на воздушном охлаждении.
Глядя на нее, я понял: чтобы из Маши сделать модель, мало косметического ремонта, необходима полная перепланировка объекта.
Когда ПОД ВАС копают – дело дрянь, когда копают ДЛЯ ВАС – вообще пипец!
У меня одного подозрение, что Путин и Обама давным давно про Крым договорились , и ломают на публике комедию , чтоб вначале купить российские акции подешевле, а потом их подороже продать ?
СОБРАЛИСЬ УКРАИНА И РОССИЯ ЗА КРЫМ ВОЕВАТЬ. СЪЕХАЛИСЬ,ПОЗДОРОВАЛИСЬ,ВЫПИЛИ. И РЕШИЛИ ИДТИ АМЕРИКУ ДЕЛИТЬ.
- Как же мне надоел это кризис!
- Как я вас понимаю!
- Нет, вы не понимаете!
- Прекрасно понимаю!
- У вас даже депозита нет...
- Вчера был...
Первое впечатление от долбоёба – О! честный человек!
Был бы я Львом Толстым...-даже если бы не писал гениально, то хотя бы высыпался за 3часа...
Мало кто знает, что всё население России заблаговременно сдало деньги в фонд помощи пострадавшим от санкций США друзьям путина. Это девальвация, детка!
34
Как отличить правдивые новости с Украины от первоапрельских ?
Из хроники происшествий:
- Вчера, в сильном пожаре сгорел склад огнетушителей...
44
Смотрю вот на себя и думаю, я чё виноват, что у Бога руки из жопы растут
Ехала девушка в такси, вдруг нечаянно пукнула и притворяется, что сделала так губами. Таксист ей говорит:
- Со звуком - это мне понятно... А с запахом что делать?..
В самом неловком положении в своей жизни оказался Максим Галкин, когда Алла Пугачева застала его за открытым её пенсионным калькулятором на сайте пенсионного фонда.
В голове украинца мирно уживаются две мысли:
1. "Кацапов надо мочить из ядерного оружия"
2. "Нежелание кацапов жить в одном с ним государстве и 97% на референдуме в Крыму - это все: брехня и путинская пропаганда"
Кто уже поставил летнюю резину, тот просто еще пороха не нюхал ... от пиропатронов.
Хреново, когда в голове только одна маленькая 10-и ваттная лампочка, да и ту мухи засидели.
Ну, Путин, в истории ты уже вошел, вертай Крым вже!
- О каких санкциях по Крыму можно говорить, если, судя по Яндекс-погоде, он всё еще в составе Украины?
46
Путин Лаврову:

- Разве я сказал "федерализм"?! Заруби себе на носу: на Украине нам нужен ФЕОДАЛИЗМ!
52
Не так ужасно, когда не везет, ужасно, когда другим везет больше.
- Почему ты постоянно на меня капаешь?
- Глупый, я желаю тебе добра, ведь я – капельница.
США признали народ Крыма не легитимным
Плох тот чиновник, который не мечтает успеть выйти на пенсия до того, как его за взятки успеют посадить.
Путину так не понравилось, что Кличко побил Поветкина, что он решил взять Украину за ... Крым.
"Ароматная ночь":
Ночные переговоры глав внешнеполитических ведомств РОССИИ И США по проблеме украинского кризиса завершились планом из четырёх пуков.
Больше всех проблемами Украины озабочены США. Нефти там нет, территорию распилили, остается предполагать, что хотят пристроить генетически модифицированное сало.
© konde13
- Ты что, ирландец?
- Не понял.
- Ты что, О Х…ел?
- По-настоящему красивая девушка может быть красива только с утра.
- По-настоящему красивая девушка та, которую хотят и могут: и до утра, и до обеда и, и-и-и ...
1977 год, группа Belle Epoque, композиция Jump down, уже тогда они пели:
Jump down, кто не down тот москаль
2020й год.
В Крыму везде играет веселая музыка , везде новые красивые дома, нарядные счастливые люди, новые дорогие машины...
А по ту сторону украинской границы: нищета, разруха , толпа одетых в лохмотья людей с голодными глазами, по 16 часов в день прыгает на месте , с портретами Бандеры, Яроша и Музычко , слабыми голосами они еле шепчут : "хто не скачет тот москаль"
Опять не сошлись во мнениях главы великих держав: Путин считает, что государственное устройство Украины должно быть федеративным, а Обама согласен только на пидоративное.
53
Украина: "Правый сектор" вернул "позаимствованный" из "Межигорья" автомобиль (РИАН). Но можно ли представить себе, что Кремль вернет "позаимствованный" у Украины Крым? Вот так!
47
Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается комплекс неполноценности от мания величия?
- В России - ничем...
Пи…дабол – это такое грузинское гинекологическое заболевание.
- Ну и метель! – сказал Мехоил, входя зимой в забегаловку.
- Ну и не вопрос! – с готовностью отозвался один из присутствующих и отметелил Мехоила по полной.
BorisV
В английской армии: -Рядовой Джексон , пойдете за меня замуж?
-Охотно, господин офицер!
-Рядовой Джексон, с сегодняшнего дня вы сержант!
Экстремальный шопинг:
1) Для начала определяешь: что ты хочешь купить и где дешевле(денег в обрез,как обычно)?!
2) Ныряешь в интернет,выбираешь самую привлекательную цену на товар! Но,пока не звонишь туда!
3) Идешь в "крутой магазин",рассматриваешь товар,и, сравнив цену, удаляешься (а продавца вежливо посылаешь на.уй,мол,заплатить сейчас не могу,потому как кредитку случайно расщепили на атомы какие-то хулиганы,которых я встретил на охраняемой территории моей виллы,да и вообще,не твое собачье дело: чё я сюда припёрся и чё да как)!
4) Приходишь домой и вновь заходишь в интернет (с твердой уверенностью в том,что,мол,я вам не лох,чтобы переплачивать!) Звонишь туда!
5) После ответа оператора,понимаешь,что гороскопам надо,всё-таки, верить! Не твой сегодня день: - "Данная модель была,но уже закончилась! Больше таких не выпускают и нигде вы их больше не найдете! Можем предложить другой вариант!...Но, это будет гораздо дороже!"
6) Самая первая мысль,которая приходит на ум: - "Зачем послал на.уй того продавца из "крутого магазина!?"
Пизда она как перчатка как натянешь, сразу понятно твоя или не твоя.
Утренняя гимнастика для девушек, приятных на ощупь - открыть холодильник, закрыть холодильник, открыть холодильник, закрыть холодильник. От 20 до 50 раз.
Если на местном уровне всё решают кадры, то на мировом всё пытаются решать штаты.
29
Рецепт рыбы с пивом (по-бразильски)
очень вкусно и не трудоемко
----------------------------------
Ингредиенты
************
2 кг судака (или другой рыбы)
500г растительного масла
3 больших болгарских перца
2 чеснока
4 луковицы (средние)
1кг помидоров
Соль, лаврушка и перец по вкусу
12 банок пива
1 баба

Приготовление
*************
Запереть бабу на кухне с ингредиентами (без пива). Пить пиво в течении 2-ух часов. После чего открыть дверь и приказать подавать на стол
Россия недавно наложила вето. Прямо в Совете Безопасности ООН.
Два эстонских гея у доктора:
- У нас почему-то нет детей!
- Попробуйте поменяться ролями.
На следующем приеме:
- Детей нет все равно...
- А, я понял! Вы пользуетесь презервативами!
- Что общего между пердежом и мобильником?
- Когда в толпе раздается его звук, никто не знает у кого это.
В кабинет завуча приходит заплаканная третьеклассница.
– Марьванна, Сидоров мне все время под юбку лазает.
– Завтра надень брюки.
Через пару дней третьеклассница приходит снова, и опять в слезах.
– Марьванна, Сидоров теперь с меня брюки стаскивает и в трусы лезет.
Завуч встает, отходит к окну и задумчиво говорит:
– Есть вещи, Синицына, которые начинаешь понимать только с возрастом. Сейчас ты злишься, что тебе под юбку лазают. А лет так… через сорок и рада была бы, чтобы кто-то залез, но уже никто не полезет. Уж поверь мне…
— Пап, а почему у баб сиськи висят?
— Это, сынок, на них закон земного притяжения действует. Вниз тянет.
— А почему тогда у мужиков хуи торчком стоят?
— А это, сынок, антигравитация называется. Бабам этого не дано. На то они и бабы.
Путин, задумчиво, "жи-семь... жи восемь... семь... восемь... арифметика... Будут выделываться - помножим на ноль!"
18

Самый смешной анекдот за 13.09:
Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
Рейтинг@Mail.ru