Самые смешные анекдоты за день!

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебанулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".

На Совбез ООН врывается бешеный мужик с пулемётом:
- Кто здесь Чуркин?!
Все радостно тычут в Чуркина:
- Он!
Мужик:
- Виталик, пригнись!!!

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.

Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений: поверхность Луны - это территория России.

- Миссис Смит, у вас счастливая семья?
- О, да, у меня есть 5 сыновей и отличный муж!
- И где они сейчас?
- Мой младший сын Джон сейчас находится в Ираке.
- Мой второй сын Майк в Афганистане.
- Мой третий сын Билл в Косово сейчас.
- Мой старший сын Питер теперь собирается в Ирак.
- А где ваш муж?
- Он путешествует сейчас по всему миру с лекциями: "Как остановить вторжение России в другие страны".

Группа депутатов Госдумы потребовала запретить советский мультик про Винни-Пуха.
Во-первых, Кролик там омерзительно похож на Яценюка.
А во-вторых, сама история про то, как Медведь залез без приглашения
к означенному Кролику, сожрал там всё, но не смог вылезти и застрял
в неприличной позе - навевает какие-то неправильные ассоциации...

- Слышал новость? Украина опять бунтует.
- А в чём дело-то? Ведь они же царя своего сами прогнали.
- Да что царь! Теперь вот говорят, что и самозванцы - тоже не настоящие...

Яценюк: - Мы будем жить как в Европе!
- Да хоть завтра, - сказал Газпром, и повысил цену на газ до европейского уровня.

Плакат в солдатской столовой: "Чище руки - твёрже кал!".

....Увидел статус девушки: - "МИНУС ВОСЕМНАДЦАТЬ САНТИМЕТРОВ"..... Сижу и думаю..... Похудела?..... Подстриглась?.... Или от неё муж ушёл?..

Сегодня уснуть не могла, мучалась! Кто-нибудь знает, как отчество у дочки СОСО ПАВЛИАШВИЛИ?

Я понял, что моя жена водит машину лучше меня.
Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила.

Вот интересно, во сколько раз поднялась средняя зарплата в стране после указа президента о повышении зарплаты президенту и премьер-министру?

Жена притащила из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 батона хлеба. Муж её спрашивает:
- Люся, к нам что, гости сегодня придут?
- Нет.
- Так на хрена же нам два батона?

В России на выборах всё решают бабки. В основном они ходят на выборы. Побеждает тот, кто расскажет им лучшую сказку.

- Что вообще за профессия у тебя такая - кинолог?
- Не твоё собачье дело.

Если вы замужем и у вас нет норковой шубы, бриллиантов, вы не ездите на дорогом авто... Поздравляю! Вы вышли замуж по любви!

- Алё братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВх5 видишь?!
- Да ладно?!
- Вот мы за ним, в маршрутке!!

Люся Сидорова любила Нью-Йорк, сигареты с ментолом и ванильный кофе, но Ухрюпинский швейный техникум выбил из неё эту дурь.

- Дорогая, купил сегодня картофель. На витрине было крупно написано "Страна происхождения: Россия", а дома глянул, на мешочке ярлык "Бангладеш"!
- Ничего удивительного! Может, находясь выходные на даче, мы просто пропустили присоединение очередного региона?!

Хотите пополнить рынок отечественного автопрома новым брэндом? Приходите на митинг в поддержку включения Запорожья в состав России.

Говорят, что после смерти мозг живёт ещё 15 секунд. То есть, если тебя убили, то ты ещё успеваешь подумать: "Вот же пидарас!".

Хорошо, когда твоя мечта сбывается. Ещё лучше, когда она сбывается у тебя, а не у кого-нибудь другого.

Я за то, чтобы девушки постили в Instagram фотки еды, которую они сами приготовили, чтобы мужик заранее знал, что его ждёт: типа, вот у этой беляши, можно познакомиться.

У кого-то богатый внутренний мир, а у меня богатая внутренняя война.

Бог создал сначала женщину.
Узнав, что хочет женщина, он сказал:
"Пусть со всей этой х@йнёй разбирается другой",
- и создал мужчину, стихотворение и мат.

Жил был профессор. И был он председателем комиссии по атомной энергии. А еще он был рассеянным. Ехал он как-то раз в троллейбусе, а там медсестра из психушки везла больных куда-то. Подошла их остановка, вышли они друг за другом, и профессор, задумавшись, вместе с ними. Медсестра, пересчитывая больных:
- Первый, второй, третий, четвертый... А вы кто такой?
- Я председатель комиссии по атомной энергии.
- Пятый, шестой, седьмой.....

- Доктор, посмотрите у меня после операции шов на животе остался.
- Это, голубчик, теперь у вас рот...

Оружие возмездия. На Совбезе Украины Турчинов предложил пойти вабанк. Срочно демонтировать катапульту с киевского майдана и незаметно передислоцировать ее к границам Донецкой области....... Славянск замер.

Глобальное потепление на Земле Запад решил компенсировать холодной войной.

Почему я против геев? А вы пробовали жить с двумя тёщами?

Гопники Толян и Мишган, посещая бассейн, всегда соблюдали правило - отжимать плавки в душе, в раздевалке же они отжимали часы и мобильники.

В 1984 году я восхищался смелостью Макаревича - так вонять на коммунистов...
В 1994 году я уважал Макаревича - так вонять на власть...
В 2004 году я слушал Макаревича - так вонять на жизнь...
В 2014 году я понял Макаревича - дерьмо может только вонять...

Вот интересно, египетские революции тоже русские туристы организовали?
А недавние погромы в Риме?
Турция, бойся! Грядет сезон отпусков.

- Ще не вмерла !!
- Да ?! А тут старший брат c молотком, с гвоздями, с крышкой гроба и
претензиями на жилплощадь ...

Уважаемый мистер Маккейн!
Большое спасибо, что напомнили, что Россия это бензоколонка.
Не мог ли бы Вы также напомнить это Вашим украинским друзьям, а заодно и принцип работы бензоколонки: утром деньги – вечером топливо.
С пламенны приветом, хозяин бензоколонки В. В. Путин.

Раньше было - Свобода, Равенство, Братство!

А сейчас? Никогда мы не будем свободными, никогда мы не будем равными, никогда мы не будем братьями...

В России создан искусственный разум. Разум пьет водку, говорит "Крым наш" и верит всему, что показывает телевизор.

Мавроди таки продал свою партию лохов Путину.

Жена грозно спрашивает мужа, который пришел домой навеселе поздней ночью:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, в раю!

Макдональдс – грандиозный пищевой эксперимент который доказывает, что можно есть то, что есть нельзя - проводится на деньги самих подопытных

"И на хрен нам сдалась эта Украина?!" - думал Обама, драя сапоги русскому лейтенанту и тоскливо глядя на Гудзон.

Президент РФ повысил себе зарплату. Ждём новой девальвации!

После беседы с главой ЦРУ Украина запретила показ американского фильма "Кто подставил кролика Рождера".

Сообщение на форуме:
"Всем доброго дня! Я в связи с событиями на Незалежной уже досконально выучила географию Украины, украинский язык! Говорить пока не говорю, но читаю свободно! Так сказать интенсивный курс! Хочу еще английский, французский, немецкий, ну и парочка прибалтийских не помешает!"

Похоже, что русские самые неспособные к изучению иностранных языков...
- В XVIII-м веке ответили Карлу XII под Полтавой по русски...
- В ХIХ-м веке ответили Наполеону по русски...
- В ХХ-м веке ответили Гитлеру по русски...
- В ХХI-м веке, так и не выучив "американский", снова готовы ответить по русски...
P.S. (c)

Владимир Вольфович! Закрой МакДональдс,дай дорогу шаурме!

- Посмотри новости, опять говорят про новые санкции!
- Что ты можешь знать о санкциях, если не жил в сталинские времена.

CNN. Вечерний выпуск новостей:

Пока окончательно выжившие из ума политики составляли 168-й пакет санкций, штат Вашингтон провел референдум о вхождении в состав Российской Федерации.
На собрании жители штата единогласно решили на базе Белого Дома основать цирк, а на базе Пентагона - зоопарк.

Ярош дал команду полной мобилизации "Правого сектора". Но как их можно полностью мобилизовать, если левое полушарие мозга отсутствует?

Президент увеличил зарплату себе и Премьер-министру почти в три раза. На очереди указ об увеличении почти в три раза мужского достоинства.

Российский СУ-24 двенадцать раз облетел вокруг американского эсминца, а ему так никто даже ручкой в ответ не помахал. Он обиделся и улетел домой.

Ваши доводы в споре со своим оппонентом будут выглядеть убедительнее, если перед каждой фразой вы будете поправлять очки на переносице - средним пальцем правой руки.

Если взять площадь СССР, из неё вычесть площадь современной РФ и поделить на площадь Крыма то получим 200.
Путин у власти 15 лет, значит "Собирателю земель русских" до полного восстановления советской империи осталось всего-ничего, каких то 3000 лет!

Откликнувшись на призыв Ленина к народу "Грабь награбленное!",
Александр Блок предостерегал: "Запирайте етажи, нынче будут грабежи!"

И только весной, оставляя машину на обочине дороги в полукилометре от дома, воистину понимаешь зачем сосед купил внедорожник.

Россия так долго доказывала аксиому "Русские не желают войны", что запад, наконец-то полностью убедившись в этом, сразу же решил воспользоваться ситуацией.

примем автопокрышки на утилизацию! бесплатно!обращаться: Киев, майдан

В Москве тревожная обстановка - повсюду вежливые люди в униформе подметают улицы и красят дома, как бы не случилось референдума...

Операция "Антитеррор" Турчинова уже началась!
На первый полученный миллиард грина от США - майдауны сняли ролик "переговоры суперагентов ГРУ с московским пиар агенством"
Есть все шансы, что этот ролик побьет даже рекорд посещаемости ролика о приключениях Авакова , в сауне с мальчиками!

Представляю : уеду я-ка сейчас из страны , да в лесочек глухой , где травка тёмно-зелёная колосится на (по) воздуху , сколочу свой домик , да женушку русскую привезу , сядем мы с ней в кресло-качалки на закате , сложим рядом руки и будем смотреть на закат...
А сам стою , бл*ть , посуду мою и реву в раковину!

И напоследок свежие новости из Украины: там всё очень плохо…
Но вы не расстраивайтесь, сразу после рекламы – КВН, а там всё весело…

В Украинской армии всё настолько плохо, что Аваков не смог выполнить своё обещание - застрелиться, потому, что кончились патроны!

Из вопросов, заданных по прямой линии Президенту Российской Федерации Владимиру Путину.
Владимир Владимирович!
Скажите, пожалуйста, а уничтожение с помощью наведения ракет по сотовому телефону некоторых лиц, м-м-м…, скажем в другой стране, невозможно по технической причине, или это невозможно в соответствии с Вашей принципиальной позицией?
Спасибо.

Утром настоящий муж должен уметь убедить жену, что если она помоет посуду, то он приготовит ужин. А потом до вечера он должен успеть убедить её, что она готовит гораздо вкуснее!

Вопрос: она желтая и спит в одиночестве?

Ответ: Йоко Оно.

Не родись красивой, а родись понимающей, что этому козлу всетаки надо и как.

Отдам с доплатой б/у шины, старую мебель и поломанный холодильник для постройки баррикад на Украине. Самовывоз из Канады, надоело платить мусорщикам.

Объявление.
Ищу невесту. Особых требований к кандидатке в жёны нет. Лишь была бы без матери и вредных привычек. Но если что - к вредным привычкам готов привыкнуть.

Если у вас на компьютере установлен «Яндекс.Бар», это – хороший знак. Значит, с вами легко иметь дело, вы добрый и порядочный человек, и вы не упустите возможность воспользоваться достойным вас уникальным предложением поездки на Марс

Да пообещайте Украинцам безвизовый въезд и в Европу, и в Россию, и в Америку.
Сами успокоятся...

Любое правительство больше всего достало свой собственный народ.
Давно пора сделать для простых американцев и европейцев безвизовый въезд в Россию,
разрешить платить НДФЛ 13% и работать, где захочется.

Минус 1 и снег в Алма-Ате, на одной широте с Черноморским побережьем, в середине апреля.... От вашего глобального потепления зуб на зуб не попадает.

Американцы глобус пропили: забыли что там и не уследили.

Муж: — Иди, принимай, — там бомба с ядовитыми газами прибыла. Не понимаешь?! — Мать твоя пришла...

Комплимент жене: Дорогая, ты такая хорошая, что заслуживаешь оскара...Оскара Писториуса.

На юридическом форуме:
Одна,типа:"я такая, я крутая, а ты...-клоун из Астаны..."
Другой осадил ее: "Ох уж эти юристы..."
А я вскользь читаю:"Оху..и юристы..."

Подсознательное точнее...