Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
15.04.2014

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебанулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".
Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.
Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений: поверхность Луны - это территория России.
На Совбез ООН врывается бешеный мужик с пулемётом:
- Кто здесь Чуркин?!
Все радостно тычут в Чуркина:
- Он!
Мужик:
- Виталик, пригнись!!!
Группа депутатов Госдумы потребовала запретить советский мультик про Винни-Пуха.
Во-первых, Кролик там омерзительно похож на Яценюка.
А во-вторых, сама история про то, как Медведь залез без приглашения
к означенному Кролику, сожрал там всё, но не смог вылезти и застрял
в неприличной позе - навевает какие-то неправильные ассоциации...
7
- Миссис Смит, у вас счастливая семья?
- О, да, у меня есть 5 сыновей и отличный муж!
- И где они сейчас?
- Мой младший сын Джон сейчас находится в Ираке.
- Мой второй сын Майк в Афганистане.
- Мой третий сын Билл в Косово сейчас.
- Мой старший сын Питер теперь собирается в Ирак.
- А где ваш муж?
- Он путешествует сейчас по всему миру с лекциями: "Как остановить вторжение России в другие страны".
- Слышал новость? Украина опять бунтует.
- А в чём дело-то? Ведь они же царя своего сами прогнали.
- Да что царь! Теперь вот говорят, что и самозванцы - тоже не настоящие...
....Увидел статус девушки: - "МИНУС ВОСЕМНАДЦАТЬ САНТИМЕТРОВ"..... Сижу и думаю..... Похудела?..... Подстриглась?.... Или от неё муж ушёл?..
Яценюк: - Мы будем жить как в Европе!
- Да хоть завтра, - сказал Газпром, и повысил цену на газ до европейского уровня.
Плакат в солдатской столовой: "Чище руки - твёрже кал!".
Я понял, что моя жена водит машину лучше меня.
Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила.
Сегодня уснуть не могла, мучалась! Кто-нибудь знает, как отчество у дочки СОСО ПАВЛИАШВИЛИ?
- Алё братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВх5 видишь?!
- Да ладно?!
- Вот мы за ним, в маршрутке!!
- Что вообще за профессия у тебя такая - кинолог?
- Не твоё собачье дело.
Вот интересно, во сколько раз поднялась средняя зарплата в стране после указа президента о повышении зарплаты президенту и премьер-министру?
В России на выборах всё решают бабки. В основном они ходят на выборы. Побеждает тот, кто расскажет им лучшую сказку.
Жена притащила из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 батона хлеба. Муж её спрашивает:
- Люся, к нам что, гости сегодня придут?
- Нет.
- Так на хрена же нам два батона?
Если вы замужем и у вас нет норковой шубы, бриллиантов, вы не ездите на дорогом авто... Поздравляю! Вы вышли замуж по любви!
Люся Сидорова любила Нью-Йорк, сигареты с ментолом и ванильный кофе, но Ухрюпинский швейный техникум выбил из неё эту дурь.
- Дорогая, купил сегодня картофель. На витрине было крупно написано "Страна происхождения: Россия", а дома глянул, на мешочке ярлык "Бангладеш"!
- Ничего удивительного! Может, находясь выходные на даче, мы просто пропустили присоединение очередного региона?!
Хорошо, когда твоя мечта сбывается. Ещё лучше, когда она сбывается у тебя, а не у кого-нибудь другого.
Говорят, что после смерти мозг живёт ещё 15 секунд. То есть, если тебя убили, то ты ещё успеваешь подумать: "Вот же пидарас!".
Я за то, чтобы девушки постили в Instagram фотки еды, которую они сами приготовили, чтобы мужик заранее знал, что его ждёт: типа, вот у этой беляши, можно познакомиться.
У кого-то богатый внутренний мир, а у меня богатая внутренняя война.
Хотите пополнить рынок отечественного автопрома новым брэндом? Приходите на митинг в поддержку включения Запорожья в состав России.
Бог создал сначала женщину.
Узнав, что хочет женщина, он сказал:
"Пусть со всей этой х@йнёй разбирается другой",
- и создал мужчину, стихотворение и мат.
Вот интересно, египетские революции тоже русские туристы организовали?
А недавние погромы в Риме?
Турция, бойся! Грядет сезон отпусков.
Раньше было - Свобода, Равенство, Братство!

А сейчас? Никогда мы не будем свободными, никогда мы не будем равными, никогда мы не будем братьями...
2
Жена грозно спрашивает мужа, который пришел домой навеселе поздней ночью:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, в раю!
- Ще не вмерла !!
- Да ?! А тут старший брат c молотком, с гвоздями, с крышкой гроба и
претензиями на жилплощадь ...
Макдональдс – грандиозный пищевой эксперимент который доказывает, что можно есть то, что есть нельзя - проводится на деньги самих подопытных
- Посмотри новости, опять говорят про новые санкции!
- Что ты можешь знать о санкциях, если не жил в сталинские времена.
Владимир Вольфович! Закрой МакДональдс,дай дорогу шаурме!
Жил был профессор. И был он председателем комиссии по атомной энергии. А еще он был рассеянным. Ехал он как-то раз в троллейбусе, а там медсестра из психушки везла больных куда-то. Подошла их остановка, вышли они друг за другом, и профессор, задумавшись, вместе с ними. Медсестра, пересчитывая больных:
- Первый, второй, третий, четвертый... А вы кто такой?
- Я председатель комиссии по атомной энергии.
- Пятый, шестой, седьмой.....
Президент РФ повысил себе зарплату. Ждём новой девальвации!
28
Ваши доводы в споре со своим оппонентом будут выглядеть убедительнее, если перед каждой фразой вы будете поправлять очки на переносице - средним пальцем правой руки.
Уважаемый мистер Маккейн!
Большое спасибо, что напомнили, что Россия это бензоколонка.
Не мог ли бы Вы также напомнить это Вашим украинским друзьям, а заодно и принцип работы бензоколонки: утром деньги – вечером топливо.
С пламенны приветом, хозяин бензоколонки В. В. Путин.
И только весной, оставляя машину на обочине дороги в полукилометре от дома, воистину понимаешь зачем сосед купил внедорожник.
Российский СУ-24 двенадцать раз облетел вокруг американского эсминца, а ему так никто даже ручкой в ответ не помахал. Он обиделся и улетел домой.
42
После беседы с главой ЦРУ Украина запретила показ американского фильма "Кто подставил кролика Рождера".
Откликнувшись на призыв Ленина к народу "Грабь награбленное!",
Александр Блок предостерегал: "Запирайте етажи, нынче будут грабежи!"
Ярош дал команду полной мобилизации "Правого сектора". Но как их можно полностью мобилизовать, если левое полушарие мозга отсутствует?
Утром настоящий муж должен уметь убедить жену, что если она помоет посуду, то он приготовит ужин. А потом до вечера он должен успеть убедить её, что она готовит гораздо вкуснее!
Россия так долго доказывала аксиому "Русские не желают войны", что запад, наконец-то полностью убедившись в этом, сразу же решил воспользоваться ситуацией.
Не родись красивой, а родись понимающей, что этому козлу всетаки надо и как.
Сообщение на форуме:
"Всем доброго дня! Я в связи с событиями на Незалежной уже досконально выучила географию Украины, украинский язык! Говорить пока не говорю, но читаю свободно! Так сказать интенсивный курс! Хочу еще английский, французский, немецкий, ну и парочка прибалтийских не помешает!"
Объявление.
Ищу невесту. Особых требований к кандидатке в жёны нет. Лишь была бы без матери и вредных привычек. Но если что - к вредным привычкам готов привыкнуть.
Минус 1 и снег в Алма-Ате, на одной широте с Черноморским побережьем, в середине апреля.... От вашего глобального потепления зуб на зуб не попадает.
Если у вас на компьютере установлен «Яндекс.Бар», это – хороший знак. Значит, с вами легко иметь дело, вы добрый и порядочный человек, и вы не упустите возможность воспользоваться достойным вас уникальным предложением поездки на Марс
В Москве тревожная обстановка - повсюду вежливые люди в униформе подметают улицы и красят дома, как бы не случилось референдума...
Любое правительство больше всего достало свой собственный народ.
Давно пора сделать для простых американцев и европейцев безвизовый въезд в Россию,
разрешить платить НДФЛ 13% и работать, где захочется.
32
Мавроди таки продал свою партию лохов Путину.
43
И напоследок свежие новости из Украины: там всё очень плохо…
Но вы не расстраивайтесь, сразу после рекламы – КВН, а там всё весело…
примем автопокрышки на утилизацию! бесплатно!обращаться: Киев, майдан
Президент увеличил зарплату себе и Премьер-министру почти в три раза. На очереди указ об увеличении почти в три раза мужского достоинства.
16
Представляю : уеду я-ка сейчас из страны , да в лесочек глухой , где травка тёмно-зелёная колосится на (по) воздуху , сколочу свой домик , да женушку русскую привезу , сядем мы с ней в кресло-качалки на закате , сложим рядом руки и будем смотреть на закат...
А сам стою , бл*ть , посуду мою и реву в раковину!
Из вопросов, заданных по прямой линии Президенту Российской Федерации Владимиру Путину.
Владимир Владимирович!
Скажите, пожалуйста, а уничтожение с помощью наведения ракет по сотовому телефону некоторых лиц, м-м-м…, скажем в другой стране, невозможно по технической причине, или это невозможно в соответствии с Вашей принципиальной позицией?
Спасибо.
В 1984 году я восхищался смелостью Макаревича - так вонять на коммунистов...
В 1994 году я уважал Макаревича - так вонять на власть...
В 2004 году я слушал Макаревича - так вонять на жизнь...
В 2014 году я понял Макаревича - дерьмо может только вонять...
Если взять площадь СССР, из неё вычесть площадь современной РФ и поделить на площадь Крыма то получим 200.
Путин у власти 15 лет, значит "Собирателю земель русских" до полного восстановления советской империи осталось всего-ничего, каких то 3000 лет!
1
Американцы глобус пропили: забыли что там и не уследили.
Да пообещайте Украинцам безвизовый въезд и в Европу, и в Россию, и в Америку.
Сами успокоятся...
35
Отдам с доплатой б/у шины, старую мебель и поломанный холодильник для постройки баррикад на Украине. Самовывоз из Канады, надоело платить мусорщикам.
В Украинской армии всё настолько плохо, что Аваков не смог выполнить своё обещание - застрелиться, потому, что кончились патроны!
CNN. Вечерний выпуск новостей:

Пока окончательно выжившие из ума политики составляли 168-й пакет санкций, штат Вашингтон провел референдум о вхождении в состав Российской Федерации.
На собрании жители штата единогласно решили на базе Белого Дома основать цирк, а на базе Пентагона - зоопарк.
Операция "Антитеррор" Турчинова уже началась!
На первый полученный миллиард грина от США - майдауны сняли ролик "переговоры суперагентов ГРУ с московским пиар агенством"
Есть все шансы, что этот ролик побьет даже рекорд посещаемости ролика о приключениях Авакова , в сауне с мальчиками!
На юридическом форуме:
Одна,типа:"я такая, я крутая, а ты...-клоун из Астаны..."
Другой осадил ее: "Ох уж эти юристы..."
А я вскользь читаю:"Оху..и юристы..."

Подсознательное точнее...
Похоже, что русские самые неспособные к изучению иностранных языков...
- В XVIII-м веке ответили Карлу XII под Полтавой по русски...
- В ХIХ-м веке ответили Наполеону по русски...
- В ХХ-м веке ответили Гитлеру по русски...
- В ХХI-м веке, так и не выучив "американский", снова готовы ответить по русски...
P.S. (c)
В России создан искусственный разум. Разум пьет водку, говорит "Крым наш" и верит всему, что показывает телевизор.
"И на хрен нам сдалась эта Украина?!" - думал Обама, драя сапоги русскому лейтенанту и тоскливо глядя на Гудзон.
Вопрос: она желтая и спит в одиночестве?

Ответ: Йоко Оно.
Комплимент жене: Дорогая, ты такая хорошая, что заслуживаешь оскара...Оскара Писториуса.
Муж: — Иди, принимай, — там бомба с ядовитыми газами прибыла. Не понимаешь?! — Мать твоя пришла...
13
- Доктор, посмотрите у меня после операции шов на животе остался.
- Это, голубчик, теперь у вас рот...
Почему я против геев? А вы пробовали жить с двумя тёщами?
Глобальное потепление на Земле Запад решил компенсировать холодной войной.
Гопники Толян и Мишган, посещая бассейн, всегда соблюдали правило - отжимать плавки в душе, в раздевалке же они отжимали часы и мобильники.
Оружие возмездия. На Совбезе Украины Турчинов предложил пойти вабанк. Срочно демонтировать катапульту с киевского майдана и незаметно передислоцировать ее к границам Донецкой области....... Славянск замер.

Самый смешной анекдот за 21.01:
30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на теплой печи… А потом, когда пришла квитанция за тепло за все это время, он взял меч и пошел в управляющую компанию.
Рейтинг@Mail.ru