Самые смешные анекдоты за день!

ТУРЫ СВОБОДЫ В БЕЛОРУССИЮ. В программе - покупка европейской жрачки, курение сигарет на глазах милиционеров, сквернословие и сеансы доступа к WiFi без паспорта.

Владимир из Москвы просит поставить для польских радиослушателей песню "Яблоки на снегу".

Угнетенные народы мечтают не о независимости, а о том, чтобы угнетать другие народы.

Россия глубоко обеспокоена учениями ВВС США в штате Техас.
Это совсем близко к Мексике.

Россия присоединилась к санкциям против России.

- Любишь меня?
- Конечно!
- А умрёшь за меня?
- Х*ясе! А любить тебя кто будет?!..

Современный туризм в России - это когда сутки ожидания парома в Крым лучшая альтернатива туроператору, пропавшему с твоими деньгами.

Страна, отказавшаяся от закуски, НЕПОБЕДИМА !

Киев:
- Подсудимый, что скажете в свою защиту?
- Пять тысяч, ваша честь!
- Долларов?
- Нет, гривен, ваша честь!
- Подсудимый, вы только что оскорбили судью!

Раньше, в случае опасности, население скупало соль и спички. Теперь скупает французские вина и пармезан.

Муж звонит:
— Дорогая, я в магазине, что брать?
— Любимый, бери кассу!

В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омара... Ну, ёпть, и как мне теперь жить?!

– Какая милая девочка! Сколько тебе?
– Сто грамм.

Петров увидел доску, бревно и корову. И сразу вспомнил всех трех своих бывших девушек.

- Что нельзя показывать своей второй половинке?
- Свою первую половинку.

- Надо же! Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину...
- Да тише ты!.. Это невеста в люк высунулась...

Разговор двух подруг.
- Я гляжу ты новую шубу у мужа выпросила?
- Да столько выпрашивала, что по ощущениям, как будто - заработала.

- Здравствуйте, а Вася выйдет?
- Нет, Вася под амнистию не попал...

- Опять спорить будешь?
- Да!
- Реальные аргументы есть?
- Вот, кирпич...

С Богом договориться нельзя – сделки возможны только с Дьяволом.

— Оружие, наркотики, еду везёте?

Бессмыслица - это не то, что вы говорите, а то, что я вас слушаю.

- Фу, что это за херня?
- Верблюжье говно.
- Ты чо, охренел?!
- Ну ты же сам просил привезти тебе что-нибудь из Египта...

Люся всю жизнь мечтала принять ванну с шампанским, а потом приняла водку с шампанским и успокоилась.

Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убеждён, что смерти нет, а второй - что и жизни-то не было.

А у вас ГМО убежало...

Все ясно с Обамой - он завидует 4-ем срокам Путина. А так как в США 4 раза подряд избирали только Рузвельта из-за мировой войны...

- Идиота за версту видно.
- Да, я вас издалека заметил.

Это не я по-дурацки выгляжу, а вы по-дурацки смотрите!

- А ты меня правда любишь?
- Сука, ну ни минуты покоя, а...!

В нашей "Мясной лавке" имеется вырезка из "Доктрины продовольственной безопасности РФ до 2020 года".

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, он, чтобы мне шубу купить, готов был даже машину продать!
- Ого! Он у тебя такой хороший!?
- Что "ого"-то? Машина-то моя!

Армянское радио спросили: - Чем отличаются дети прошлого века от нынешнего?
В прошлом веке дети создавали бардак на полу, а в этом - на рабочем столе компьютера.

- Санкции не коснулись детского питания и алкоголя.
- Будем бухать и трахаться!

Качество жизни радует, только бы количество не подвело.

Я твердо решил забыть о прошлом… Поэтому если я должен вам денег — мне очень жаль.

Ну все, мам, я полетел. В Лондон. Пожрать.

- Как будем стричься?
- Грустно пялясь в зеркало и думая о жареной картошке...

Вы так интересно выглядите... Я бы вам лет 25 дал.
(Прокурор)

Знакомство в сети. По всей видимости, молодой человек без аватарки и не очень хочет знакомиться, девушка очень настойчивая.
- Привет, давай знакомиться!
- Я женат, у меня трое детей.
- А как ты выглядишь?
- Обычно.
- Ну, например, какие у тебя глаза?
- РАЗНЫЕ!!!!!
- ???
- Один - ЛЕВЫЙ, другой - ПРАВЫЙ!

Мы все чучхились понемногу...

Обиднее, чем плевок в душу, бывает только его прямое попадание.

Непредвзятая интуиция подсказывает самый необычный ход среди неправильных.

Россия ввела санкции на все продукты из США, из-за высокого уровня радиации в них...
" но в них нет радиации!" возражали американцы...
"Скоро будет!" - отвечала Россия ...

2020 год.
В России всё большую популярность приобретают туры в Иран и Северную Корею - страны свободы и вседозволенности.

На Украине:
- Куда собрались?
- В Европу.
- Ну поскакали.

"Внимание всем свободным экипажам!
Тревога!
В WiFi-кафе на Фрунзенской кто-то без паспорта пытается заказать в интернете немецкую колбасу!"

А овчарок в аэропортах будут обратно переучивать на еду.

Для замещения экпорта польских яблок правительство посадит в России 60 тыс гектар садов.
Как обещано, за 1-2 месяца яблони вырастут и начнут плодоносить - поэтому роста цен
НЕ ПРОИЗОЙДЁТ !!!

- Люся, ты где была столько времени?
- Среди своих лучших друзей в ювелирном магазине.

Лицом одной известной косметической фирмы стала попа одной знаменитой голливудской звезды.

- Ненавижу выходить из кинотеатра после классного фильма! Мне не нужна эта серая жизнь. Хочу остаться там. Навсегда.
- И только российский кинематограф учит нас радоваться действительности...

Россия ввела запрет на польские яблоки, и сегодня Польша буквально завалена ими. Никто не знает, куда их девать? Попробовали предложить Украине, но там ответили традиционно: купить не можем – нет денег, но можем понадкусать!
Олег Бутаев

- Теперь Америке, Европе и прочим точно придёт конец после ввода наших санкций о ввозе их мясной и рыбной продукции!
- Конечно! Каждый россиянин за кг мяса заплатит не 250 рублей, а 400 и эти гады просто лопнут от смеха!

Яйценюх - точно не англичанин!
Те уходят, не попрощавшись...
А он попрощался , но не ушел...

Что бы узнать паспортные данные соседей, пришлось снять пароль со своего WI-FI.

"Темно как у негра в ж$#е" - это не политкорректно.
Политкорректный вариант:
"Темно как в Бараке".

Россия ответила на санкции - и в ближайший год россиянам придется есть, в основном, духовную пищу..

политика странная штука: США вводили санкции против России,а пострадала Европа.

В ответ на санкции Запада,правительство России ввело дополнительные санкции против своих граждан,запретив ввоз продовольствия европейского качества.

А еще у нас, внучки, такая вещь была - еда. Эх, как бы вам объяснить-то. Ну, еда, она еще такая вкусная.

- Слушай, в ответ на возмущения экономически грамотной части населения России по поводу неминуемого глобального роста цен на внутреннем рынке, вмешалась РПЦ и попыталась убедить, что стоит "научиться умеренности, самоограничению, умению довольствоваться малым"!
- И вообще, кушать много - это зло и вред для нормального землянина!

-цель вашей поездки?
-пожрать

Не понятно - зачем русские отправляют назад перешедших с Украины вояк. Надо оставлять в плену. Так всю армию и перетаскают к себе...

Если бьют по щеке, подставь другую щеку.
А если бьют по морде, подставь другую морду :)

На Украине изъяли все книги "Игры престолов" за фразу: "Зима близко".

Украина.Сидят два голубя на заборе.
Первый говорит: Вот памятники Ленину снесли - где мы теперь срать будем?
Второй отвечает: Не волнуйся, скоро памятники Степану Бандере и Небесной сотне поставят!
----
Україна.Сідят два голуби на паркані.
Перший каже: Ось пам'ятники Леніну знесли - де ми тепер срать будемо?
Другий відповідає: Не хвилюйся, скоро пам'ятники Степану Бандері і Небесної сотні поставлять!

Приём на работу.
- Так, зовут вас Константин, что означает "постоянный". Какую черту характера в себе отметите на этот счёт?
- Хм... Даже не знаю... Ну пью постоянно...

"Всегда можно найти черную кошку в черной комнате, даже если ее там нет". Дженнифер Псаки.

Правительство обязало все почтовые интернет-сервисы разместить в своих интерфейсах кроме кнопок "копия" и "скрытая копия" кнопку - "копия в ФСБ".

Что случилось на майдане?
Да, Кличко повестка в армию пришла!
Да ты шо?
Вот он и в ополчение и подался: штурмует ...

Чем Брежнев отличается от Псаки.
У Брежнева были умные референты.

Президент Украины Барак Обама приказал резиденту Украины Петру Порошенко заключить Соглашение об Ассоциации с премьер-министром Украины Ангелой Меркель.

Наиболе легко импортозаменяемым продуктом остается сыр с плесенью.

В связи с продовольственными "санкциями", введенными Путиным, россиянам, вместо рецептов в кулинарной книге, придется перечитывать сказки о каше из топора, о вершках и корешках и, конечно же, о национальном блюде - "бабка за дедку, дедка за репку".

Британские ученые установили, что богатые доисторические захоронения чиновников и правителей вместе с сокровищами были не проводами мертвецов в загробный мир, а этакой своеобразной формой наказания для живехоньких коррупционеров...

Вопрос Армянскому радио:
- Джинсы, шорты, бриджи, плавки, кружевное бельё… попали под санкции. Так в чём же тогда ходить?
Ответ:
- Прыгайте в мешках.

Наш ответ на санкции.
Россия запретила ввоз в страну американских окорочков – «ножек Буша» и «ножек Обамы» (копченых).
Олег Бутаев

Вся коррупция в России началась с неправильно понятой просителем фразы чиновника:
- Ну-с, с чем пришли?

Расталкивая входящий народ, в автобус прорывается боевая бабулька, встаёт перед ближайшим из сидящих мужиков и громко спрашивает:
- Ну, и на какое место мне сесть?
Мужик от неожиданности вздрагивает, фокусирует на ней не очень трезвый взгляд и решительно отвечает:
- Ну, бабушка, садитесь, как все, на заднее!

"Россия колонизирует Луну" (Рогозин).
Конечно, Луна же сделана из сыра!

- А это точно специальный телефон для селфи?
- Да-да! Фоткайся скорее.
- А почему он в форме ружья?
- Фоткайся, тебе говорят!

Муж Кончиты Вурст? Я долго думал,- нет, представить его не могу!

Разговаривают две молодые курицы. Одна другой говорит: - Ну вот привезут нас на базар, будут продавать, а я такая тощая, раз не продадут, два, так и сдохну...
- Не переживай! Для таких, как ты, они придумали гриль!

- Димыч, ты слышал - наши западные партнёры не понимают ответных санкции России.
- Ну а как ещё им объяснить, после запрета мата, что нам пох.. их санкции.

Нераскрывшееся кольцо на Олимпиаде - наша первая санкция США!

Теперь в России при подключении к публичному Wi-Fi надо будет заполнять два поля “pass”: одно для password, а второе - для passport.

Какие люди все хорошие вокруг! Особенно после 0,5 литра.

Случайно услышал разговор бабушек на лавочке... Сначала подумал: геев обсуждают, прислушался - нет... сантехников из ЖЭКа.

— Так есть у вас в городе красивые девушки?
— Не знаю, я в Доту играю.

Старость - это когда тебе в спам, вместо писем "Enlarge your penis", начинают приходить "Enlarge your pension".

- Дорогой, ты в саду с пивом?
- Любимая, ты экстрасенс!
- Да нет, это ты - АЛКАШ!

Редкая американская птица долетит до середины России.

Журналисты из Владивостока предложили наградить Путина. С наградой президенту снова не повезло, а вот труженики пера на следующий день проснулись секретными Героями России.

Я люблю животных, и поэтому всегда когда подают мясо, стараюсь съесть как можно больше, чтобы их смерть не была напрасной...

Санкции приведут к тому, что экспресс рыночной экономики окончательно упрется в пресс нашего чиновника. @konaarm

Иногда бывает такое ощущение что порученная работа явно попахивает покладенным хером...

Как урегулировать кризис, возникший из-за Крыма:
отдать Японии две скалы и провести зачет.

#вежливыелюди вседа вводят только #аккуратныесанкции

Девятиклассник Петя, был единственным, кто приходил в парк есть, а не кормить голубей.