Самые смешные анекдоты за день!

Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется - оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!

- Госдепартамент США заявляет, что на Украине присутствуют люди, чья внешность указывает на их связь с Россией.
- А в Белом доме присутствуют люди, чья внешность указывает на их связь с Африкой...

Хрен с ними, этими 90-60-90...
Бороды нет - уже плюс!

Государство пошло навстречу. Никто не увернулся…

Из новостей:
Операция по принуждению Украины к гуманитарной помощи началась...

2014 - прямо год культуры какой-то! Сначала - вежливые люди, потом - аккуратные санкции..

Когда я говорю своему жениху, что теперь мы навеки будем вместе, он начинает плакать. Такой ранимый...

- И что же, Вадик, ты делал без меня? Дрочил или плакал?
- Люся, мужчины не плачут!

Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдёт орудия убийства, ибо оно растает. Эта мысль не даёт мне покоя...

– Ты же неправильно делаешь массаж..
– Ну ладно, я заканчиваю..
– Только не в меня!

Предки Обамы были белыми, но сцуко любили жечь покрышки.

Для русского разгрузить вагон угля - это как для негра вагон мела.

Всё-таки хорошо, когда у тебя есть старший брат.
Ты всегда знаешь, как будешь одет через пару лет...

Разговаривают две блондинки:
- Решила 1 апреля пошутить над мужем. Купила тест на беременность, нарисовала вторую полосочку, применила согласно инструкции и сижу, смотрю на тест с тремя полосками...
- Тройня будет, не иначе...

- Мне нужны работа и парень!
- Проституция! Одним выстрелом двух зайцев.

Сегодня сьест он мидий таз, а завтра родину продаст.

Бессонница - это такая штука, с помощью которой понимаешь, какой офигенный воздух на улице в 4 часа утра.

Если бы календарь майя кончался в этом году, я бы поверил, ведь конец света был бы логичным завершением того, что сейчас происходит в мире.

Я предлагаю, чтобы толстые мужики на пляже носили лифчики! Мало того, что ваша грудь больше моей, так она ещё и открыта! А я завидую...

Безысходность - это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени.
Всё остальное - пустяки.

В связи с санкциями против Eвропы российская корова будет давать 70 литров молока в день! Осталось только уточнить - а корова знает об этом?

Мало кто знает, что у Статуи Свободы 879-ый размер ноги.

Говорят: "Красота спасёт мир", а я считаю, что это наглость - сваливать на меня такую ответственность.

Под ёлкой утром 1 января лежит всё самое хорошее - подарки, друзья.

Диагноз – это не столько приговор, сколько коммерческое предложение.

- Алло, Киевская область? Мы вам отправляем гуманитарную помощь - 400 тонн продовольствия и медикаментов.
- Но у нас нет гуманитарной катастрофы?
- Да вы начинайте пока согласовывать, через 2 месяца, глядишь и понадобится.

В то время как дети пишут сочинение "Как я провел лето", взрослые недоумевают - "Куда я дел лето?"

Студентка отличница пошла в проститутки.
Как говорится, талантливый человек талантлив во всем.

Отправляя электронную почту, жители Ухрюпинска стараются покрепче привязывать флешку к голубю.

Только у нас в Ухрюпинске, зайдя в кусты пописать, можно услышать "Занято!".

- Как дела в школе, сынок? Ты вчера пробегал весь день во дворе, уроки не учил.
- Как в обувном магазине на распродаже мама!
- Это как?
- Три пары в одни руки.

Самый глухой российский уголок – это Москва: ни до кого не докричишься!

- Вы первая в мире страна, победившая коррупцию. Как вам это удалось?
- Мы ее кормили до тех пор, пока они не лопнула.

Эволюция президента территории, называемой Украина:
Порошенко - Парашенко - Потрошенко - Распотрошенко

Президент В.В.Путин подписал Указ о соблюдении "кремлёвской диеты" в России.

- Не пиши ей больше!
- А ты кто?
- Я её лайкарь!

Хватит кормить всех!

- Привет, дорогая! Я знаю, что сейчас уже поздно, и что уже прошло немало времени с тех пор, как мы с тобой расстались. Но я должен сказать тебе кое-что. Что-то, что давно должен был тебе сказать. Кое-что очень важное. Для нас обоих.
- Потише, чемпион. Она уже уснула у меня на руках. Она привыкла к этому за последний месяц, когда я нахожусь с ней рядом. Но завтра, когда она проснётся, я передам ей, что ты по ней сильно скучаешь. Или что ты её ещё любишь. Или что-то ещё такое мегаважное, что ты хотел, чтобы она узнала в 2 часа ночи...
- Просто передай ей, что мой ВИЧ-тест положительный.

- Милая, с днём рождения! Я дарю тебе возможность управлять дождём.
- Как же ты меня достал, шаман безработный!..

Мухи смысл жизни не ищут – они по нему ползают…

Нет повести печальнее на свете, чем поездом в Анапу в туалете....

"Дай мне этот день, дай мне эту ночь..."
Вы прослушали песню срывающего сроки фрилансера.

Когда никто не виноват, при тоталитарном режиме наказывают всех, при демократическом - по жребию.

Лечение – это длительный процесс, детально отражающий многоходовую финансовую операцию.

В театре. Одна гардеробщица спрашивает другую:
- Лида, ну, ты смотрела новый спектакль? Как он тебе?
- Прекрасный, Маша! Всего час идёт…

В сентябре у Люси будет два приятных события: выйдет iPhone6 и парень из колонии, в своё укравший у неё iPhone5.

Когда ЖЭК отключил у нас горячую воду, то в нашей семье из пяти человек чайник стал на вес золота.

Песня укропа:
Я хату покинул, ушел воевать, чтоб землю в Донбассе Обаме отдать

В сказке: "Братец Иванушка! Не пей воду из копытца - козленочком станешь!"
В жизни: "Брат Иван! Не смотри зомбоящик - козлом станешь!"

Наш народ пережил:
- Революцию,
- Гражданскую войну,
- Разруху,
- Коллективизацию,
- Индустриализацию,
- Великую Отечественную Войну,
- Послевоенное восстановление,
- Освоение целины,
- Гонку вооружений,
- Перестройку,
- Ускорение,
- Либерализацию,
- Приватизацию,
- Реформы,
- Удвоение ВВП,
- Укрепление вертикали власти,
... и вот теперь -
- Санкции.
--------------------------------
P.S. по мотивам бородатого анекдота: "А дустом их не пробовали?"

Дорогой ты накормил собаку?
- Да.
- Погулял с ней?
- Да.
- Ну не дуйся, дорогой, у нее же собачья жизнь.
- Не у нее, а у меня.

Кто за то, чтобы в конце рекламы писали название песни? А то фиг потом найдёшь эту песню!

В связи с тем, что на Украине любимое слово - "хуйло", решено переименовать ее в Хуйлостан. Как утверждает комитет по культуре ЕС, это должно способствовать самоопределению древних укров как новой европейской нации.

Нам все время орут: "Вы потеряли Украину!" А меня не оставляет мысль, что мы, наоборот, получили ее в неперевариваемых количествах и формах...

Продаю недорого отечественные фрукты и овощи.(Самовывоз из Китая)

Парень девушке:
- Люсь, назови знакомого мужчину с очень скромными сексуальными возможностями.
- Не буду.
- Почему?
- Ты обидишься.

Во время проверки санэпидемстанции на кухне ресторана запахло жареным.

Вопрос Армянскому радио:
- Чем Путин отличается от Ленина?
Ответ:
- Ленин лепил хлебные чернильницы и съедал их сам. Путин «лепит горбатого», а предлагает его другим.

Умнее умного уверенный дурак.

В догонку: "Глядя на поляков, жующих яблоки, с грустью думаешь, жаль что навоз не ввозили, сейчас бы отказались."

Что-то у меня стойкое ощущение, что мы навоз не импортировали, а экспортировали и теперь отказались...

Совершенно напрасно всех женщин на планете ругают за "длинный язык".
Ведь самой болтливой бабой на свете считается пьяный мужик!

С деревом и домом всё предельно понятно. А вот с сыном не всё. Со скольки сантиметров засчитывается - вырастил?

Ленин: «Любой дурак может задать один вопрос, на который не ответят и сто мудрецов…». Минобороны РФ по поводу сбитого «Боинга» умудрилось задать 10 вопросов…

Покойники такие же люди, только холодные.

Турагенство "Лабиринт" приглашает на жор-тур в Европу.

Псаки на заметку:
Если через неделю у Порошенко выскочат прыщи, то знайте, яблоню в огороде у Польского Европарламентария отравил ПУТИН.

Подсказка Путину: Чтобы победить Чёрного Властелина надо отрубить ему палец с кольцом.

Научный факт. У настоящего Деда Мороза борода не из ваты.

- Что было модно этой весной?
- Вступать в РФ...

Оказываю гуманитарную помощь в виде фотографий еды. Заходите в мой Instagram, смотрите!

– Подсудимый, вы убили 5 человек. Что вы можете сказать в свое оправдание?
– Я Водолей.

Про шоколадные автоматы.
На кондитерской фабрике Рошен, принадлежащей президенту Порошенко наладили выпуск автоматов из шоколада для нужд фронта. Как уверяют создатели автомата из него можно пострелять, а если боец попал в окружение, то и съесть...

«ДРОВА» - магазин музыкальных инструментов российского производства.

Если ваш муж при вас совершенно равнодушно относится к симпатичным девушкам, то это не значит, что без вас он ведет себя абсолютно так же.

Гопники останавливают мужика:
- А ты, пидорас, за наших ?

в чем разница между хоббитами и эвакуаторами?
хоббиты - мерзкие, а эвакуаторы - МЭРские ворюги

Жена украинского ГАИшника сразу оплатила брильянтовое колье, услышав новость о трехсот перекрашенных КАМАЗах с поддельными номерами и запрещенным грузом.

Текст песни: Поговори со мной, Обама, о чём нибудь поговори.

- Мам, а знаешь почему этот дядя грустный такой!
- Почему?
- Потому, что у него весёлки нету.

Британские учёные сделали перепись всех тараканов Лондона. Теперь всех незаконно прибывших тараканов безжалостно депортируют.

Посмотрел я Вашу "Горбатую гору", фильм так себе: сюжет хромает, режиссура на троечку, да и актеры играют так ненатурально...

не боком горшки обжигают