Самые смешные анекдоты за день!

Виталий Милонов пытался ворваться в гей-клуб, но его не пустили. "У нас собираются геи, а не пидарасы", - объяснили депутату.

Из центробанка РФ пропало более 100 миллиардов долларов.
Следствие уверено: виноват рыжий кот..

Молодожёны - это когда на выходные трусы надевать вообще нет смысла.

Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!

Надёжность женщины проверяется, когда у её мужчины ничего нет.
Надёжность мужчины проверяется, когда у него есть всё.

- Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя, любимая!
- Действительно, год Козла же...

С появлением планшета я начала забывать состав освежителей воздуха...

Обозначила свой номер телефона у любимого в телефонной книге как "секс".
Теперь, если он пропустит мой звонок, то на экране будет написано "секс пропущен".

– Мам! Она кусается!
– А я тебе говорила – не женись...

Самая большая трагедия России в том, что все люди, достойные управлять ЦБ или быстро разрешать кризисы, уже трудоустроены таксистами, охранниками супермаркетов и милиционерами...

Приняв 250 водочки, мужик настроился на секс. Потом допил бутылку - настройки сбились и вырубились.

Наступило странное время года... Утром ночь, вечером ночь. А днём я работаю!

Армянскому Радио задали вопрос: "Может ли Россия отказаться от импортной оргтехники?"
Ответ: "Нет. Не осталось специалистов, умеющих работать на счетах".

Герой фильма "Белое солнце пустыни" красноармеец Фёдор Иванович Сухов бредёт рано утром по пустыне. Видит - Горбачёв в песке закопан по самое горло и жалобно просит:
- Пить... Пи-и-ить...
Сухов смотрит на часы:
- У нас, Михаил Сергеевич, между прочим, пить только с двух часов дают!..

После акций протеста в США принято решение переименовать полицию в милицию. В новую структуру войдут только лучшие представители, прошедшие строгую переаттестацию.

Мужик пишет жалобу президенту, что его нигде не берут на госслужбу, написав вздыхает и ставит подпись Антип Утин.

Какая боль, какая боль... повсюду скидки - денег ноль.

Обыкновенный мужик, высунув из придорожных кустов руку с феном, затормозил автомобильный поток до разрешенной скорости.

Купил мужик айфон-6. Положил в задний карман джинсов. Зашел в маршрутку ехать домой, стал садиться, слышит у себя сзади - ККККРРРЫК!
- Боже! пусть это будет всего лишь перелом позвоночника!!!

Бизнесмен по фамилии Шарашкин получил очередной отказ от властей в регистрации своей конторы.

- Когда Украина станет членом ЕС?
- После Турции.
- А когда станет Турция?
- Никогда.

- О, сколько нам открытий чудных...
- Петрович, не томи, открывай следующую бутылку!

- Дорогая, ты где? Три часа ночи!!!
- На терррриторррррии Ррррроссийской Федеррррации...

- Тебе придется сдать тест на наркотики.
- А в этом тесте много вопросов? Варианты ответов будут?
- В принципе можешь не сдавать, результат очевиден.

Думал, что перемога - это по-украински победа. Оказалось, что правильный перевод - пи...ц.

Когда был Ленин маленький, он фляжку прятал в валенки.

Мужчина в ресторане смотрит на цены, а женщина - на калории.

Мать советует дочери:
- Выходи замуж за музыканта - они берегут руки и не бьют жен.
Дочь приходит вся в синяках:
- Музыканты берегут руки и бьют жен ногами!

- Ты меня бесишь!
- Почему? ... Почему я тебя бешу? Ну скажи, почему я тебя бешу? Почему? Почему, а? Как я тебя могу бесить? Ну скажи почему я тебя бешу? Почему АААААААААААА? Почему?..... Почему? Почему я тебя бешу? Ну почему я тебя бешу? Почему? Почему, а? Как я тебя могу бесить? Ну скажи почему я тебя бешу? Почему АААААААААААА?

Чем больше купишь в Египте магнитиков, тем быстрее хочется вернуться домой к холодильнику.

В благодарность студентам, вышедшим год назад на майдан, правительство победившено майдана отменяет стипендии. А заодно и кормление в школах

Китайцы воруют западные технологии и надеются на собственные силы. Русские воруют у себя и надеются, что им помогут западные санкции.

Молодой солдат-сапёр спрашивает:
- Товарищ командир, а что будет, если я наступлю на мину?
- Твоя мама не поверит, что в гробу именно ты. Начнёт кричать, биться в истерике, что гроб вскрыли. Потом жалобы начнёт писать в разные инстанции, проверки начнутся. Гроб вскроют, потрошить тебя начнут. Тебе это надо?

Хроника происшествий.
Честный грабитель, требовавший ночью у прохожего тысячу рублей, выдал ему сдачу с пяти тысяч.

Денис Казанский

Это квитанция из обменного пункта от 1998 года. За 10 рублей дают 3,22 грн. С тех пор цена на нефть взлетела до небес, Россия встала с колен, удвоила ВВП, показала всем кузькину мать, а Украина разваливалась, страдала от оранжевой чумы, майданила, воевала, замерзала. Сегодня за 10 рублей дают 2,90 грн. Кто-нибудь понял, куда делось российское экономическое чудо?

- Почему нефть дешевеет, а бензин дорожает?
- Следи за новостями: «Роснефть» потратит 157 миллионов рублей на то, чтобы отправить своих сотрудников и членов их семей отдыхать на Кубу. Еще есть вопросы?

Фэн-шуй изначально - искусство украшения могил.

В 1994 году зимой ездил в Египет отдыхать. Захожу в ресторан - ой! Все знакомые лица. И все в черных очках - ибо модно.
Прошло 20 лет. Поехал зимой в Египет отдыхать. Захожу в ресторан - Ой! Все знакомые лица. И все в черных очках. Ибо стыдно.

Некто Вася вчера ночью по пьяни забрался в магазин и понадкусывал там рыбных деликатесов на сумму 65 тыс.рублей. На следующий день его нашли и, несмотря на его удивление, вместо показа по ТВ на всю страну - посадили в кутузку.

Если тебя зовут Вова и ты нехило подгадил окружающим и теперь не знаешь как выпутаться, то есть проверенный способ, как красиво выйти из игры: иди в мавзоей и ложись.

Над Украиной замечен огромный инопланетный корабль с углём.

Из резюме Сергея Зверева: “1995-2005 – стилист. 2005-2010 – певица. 2010-2014 – белковая форма жизни”.

Антип Утин так и не смог найти место на госслужбе, зато неплохо на ней устроился его брат Архип.

С магазинов, которые формируют свои цены в У.Е. налоги надо тоже взимать в У.Е.

Американские учёные зафиксировали в космосе опасные сигналы темной материи – это президент Обама несёт политическую ахинею.

- Закройте свой Wi-Fi паролем, а то мои дети постоянно пользуются интернетом, уроки не учат. И прекратите бросать окурки, а то дети подбирают и докуривают.
- Мадам, если у вас такие дети, это ваша вина, а не моя.

Замечено, что свое «мужское достоинство» наше правительство
наиболее эффективно демонстрирует в кризисных ситуациях. Чем
ниже опускается рубль и жизненный уровень народа, тем чаще и
злее оно начинает насиловать свой народ …
Акындрын – 15.12.2014

Встретились Лукашенко и Порошенко.
...И кто из них хохол?

А ведь по-русски "Киндер-сюрприз" - это "детская неожиданность"!

Знаете ли вы, что девальвацию можно победить деноминацией? Если ее сделать 100:1, то доллар будет стоить, как в добрые советские времена-60 копеек.

Новость: "Ходорковский планирует революцию из Цюриха, как Ленин"
Так надо партию создать - к примеру ДМНБ (денег много не бывает), или ПБЗСН (партия борьбы за счастье некоторых).
И писать работы, в которых призывать:
- вся власть советам (олигархов)
- фабрики рабочим (олигархам)
- землю крестьянам (в аренду у олигархов)
- грабь (что там еще нена)грабленое

Если электрическую вилку вставить в розетку, повернув на 180 градусов, то, соответственно, электросчетчик будет вращаться в обратную сторону..

- Дима, почему ты так не любишь бабушку?
- У неё интернета нет!

Замечено, чем красивее женщина, тем быстрее у мужчин поднимается ...
Так и с экономикой: чем страшнее она, тем быстрее рубль опускается!
Акындрын – 15.12.2014

- Да чтоб ты в аду сгорел!
- Там, дорогая, и свидимся!

Знаете ли вы, что в Кении расходы на взятки составляют одну треть домашнего бюджета?

-Эх,почему мне зять такой не путёвый достался?
-За все ваши грехи Мама

Украина для России закрыла воздушное пространство, прекратила всякие железнодорожные сообщения и вообще. И правильно! Давно пора! У меня холодильник "ЗИЛ", что я ему только не делал, - скоро меня переживет.

"Белый стих", в котором нет ничего "белого", называется - РЭП.

- Алло, это прачечная?
- Х*ячечная! Министерство культуры рашки-г*вняшки!

В России взяток не берут, просто генно модифицированные нумизматы собирают контрафактные премии.

Вчера ночью некто Вася по пьяни забрался в рыбный магазин и понадкусывал там различных деликатесов на сумму 65 тыс.рублей. На следующий день он был найден и, несмотря на своё удивление, был посажен в кутузку вместо показа на всю страну по TV.

Профессиональный ринг - это не то место, где можно только кулаками. Мозги надо иметь. Было...
Виталий Кличко.

Рыжий кот - это не кот вовсе, а реинкарнация пальца с левой руки. Следите за новостями.

Эпитафия: здесь покоится чья-то совесть.

Наши экономисты говорят, что загнивающую экономику может спасти только новая валюта. И название придумали-червоньчики.

- Представляешь, теперь доллар стоит всего два рубля, вот возьми валерьяночки попей.
- Принеси лучше шампанское, и билет до Вегаса, придется там свои доллары тратить.

Дмитрий Котляревский: анекдот:

Царь едет в карете, поглядывает на кучера и думает: "Везёт дуракам." А кучер везёт его народу.

Дмитрий Котляревский

Вот говорят, соседи – от Бога. Нет, ребята, есть такие соседи, что они могут быть только приветом от дьявола.

Не хватает времени? – Займы от 5 лет с конфискацией!

Дмитрий Котляревский: анекдот:

После крупного мужика она сказала: короче всё

Дмитрий Котляревский

Дмитрий Котляревский: анекдот:

Ночь. Улица. Потёмки. Парни натыкаются на мужика.
"Вы чё, лунатики?!"
"Неет, мы люди лунного свееета!"

Дмитрий Котляревский

Едут внук с дедом в поезде. Дед и говорит:
- Внучек, скажу честно, больше всего в жизни я ненавижу эти поезда с этими грёбаными туалетами!
- Почему, дедушка?
- Однажды ехал я в купе с прекрасной девушкой, влюбился с первого взгляда! И вот чуток задремал, открываю глаза - станция, и она уходит вдаль в своём красивом платье. Я схватил чемодан и выпрыгнул на ходу с поезда. Догоняю её, а там … старая бабка в таком же платье...
- Дедушка, а туалеты-то тут причём?!
- Так девка-то из купе срать ушла!

- И вот, эта новая пассия ему и говорит, что всё старое выкинем, вот тут поклеим новые обои, поставим кровать с подъёмным механизмом, две тумбочки с эксклюзивными светильниками, комод 19 века, камин, повесим картины с аукциона...
- Погоди, погоди! Так прямо и сказала?
- Да нет. Но всё возможно!