Самые смешные анекдоты за день!

Тайком от жены решил накачать взрослых фильмов на наш ноутбук.
Решил создать папку, в которую она точно не полезет, назвал "Рыбалка. Виды наживок". Закинул на диск D и увидел случайно папку "Кройка. Техника кроя". Зашёл посмотреть, а там куча порно.
Мы точно подходим друг другу.

Как избавиться от лени без усилий.

И стала Курочка Ряба нести яйца, не простые, а золотые, по 60 рублей десяток. И это уже, сука, не сказка...

Ну что, Обама, доигрался? Долларов-то в обменниках нету! Кончились, поди, доллары у вас? А я предупреждал, что вашу экономику ждёт крах!

Скажите людям, что завтра кризис - и они устроят его сегодня.

В Одессе:
- Моня, ну шо, как жизнь?
- Шо тебе сказать, Жора... Как на корабле - тошнит, а плыть таки надо.

Виталий Милонов прорвался в гей-клуб с милицией. - Ну что ж, сказал устроитель вечеринки, - вот все и собрались, можно начинать!

В автосалонах при покупке машины в очереди на май 2015 года необходимо внести 99% от стоимости автомобиля. Остальные 99% вам будет необходимо внести при его фактическом получении.

Закон полочки в ванной: задел одно - упало всё.

Помните, была шутка: "Как-то давно я мечтал быть соотечественником с Депардьё". Вселенная, я не этого хотел. А сейчас — "Москва такой дорогой город. Хочется, чтобы и в Москве можно было нормально поесть на 3 евро". Вселенная, я не этого хотел!

Раз французы не отдают "Мистрали", давайте заберем у них "Ашаны", переименуем в "Ушаны" и будем продавать там вятский квас.

Мужикам не понять, какое это счастье, — влезть в прошлоновогоднее платье!

Украинец по фамилии Пень переехал в Литву и стал по паспорту Пенисом.

Как в скайпе - так море друзей, как переночевать - все бездомные.

Блондинка:
- Что такое "матанализ"?
Парень:
- Раздел математики, изучающий свойства бесконечно малых величин, дифференциальное и интегральное исчисления, а также...
Блондинка:
- Раздел ЧЕГО?!

- Сёма, как бы ты назвал симпатичную, приятную во всех отношениях девушку, которая, прямо скажем, не совсем интеллектуалка, ну, в общем, такая, знаешь...
- Пиздушечка?

Ты постоянно работаешь с людьми и устаёшь от них? Сделай паузу! Съешь гороховый суп с чесноком.

По поводу причин появления холестерина в растительном масле - просто не всех мышей удалось выловить из исходного сырья.

Ни в одном языке мира нет слова для обозначения обратной стороны коленки.

А вам слабо!? Надпись на лобовом стекле автомобиля: - "Человек меня изобрел вовсе не для того, чтобы останавливали всякие придурки со свистком!"

Индейцы майя ошиблись! Это говорим мы - индейцы июня!

Из письма американского солдата домой:
"Ты зря потратила двадцать лет, чтобы научить меня аккуратно укладывать одежду, снятую перед сном, рано ложиться спать, рано вставать, нормально завтракать, чистить свою обувь. Здесь, в армии, я усвоил всё это за две недели. Обнимаю тебя, твой сын Джо".

Скоро новогодние корпоративы! Жизнь нынче очень непредсказуемая...
Поэтому, милые женщины, не забывайте, что нижнее бельё должно быть шикарным всегда!

Жена высказала желание жить в Новом году кучеряво.
Говорят: "Чего хочет женщина, того хочет Бог"...
Ну что же, куплю ей бигуди!

У современной феминистки первая брачная ночь проходит в присутствии своего адвоката.

Обама решил снять санкции с Кубы - задолбали, да и пользы нет. И возник у него вопрос: а куда снятые санкции девать? Выбрасывать - жаба душит. Смотрит на карту - оба-на, остров! Ну, почти... И ракеты русские там есть! И возложил санкции на Крым...

Пора "предновогодних скидок": прежде, чем я иду в магазин, домашние скидываются на батон...

- Я случайно столкнулась с ним вчера вечером.
- Где?
- У него дома...

Моя цель в 2015 году - это достичь целей 2014-го, что мне следовало сделать ещё в 2013-ом, потому что я пообещал себе сделать это в 2012-ом, а первоначально планировал в 2011-ом.

В связи с нынешнем экономическим положением в России предлагаю перенять опыт у Японии. Тойота, Сузуки, Сони, Перл Харлбор.

- Зачем вы носите с собой пистолет?
- Чтобы убить Гитлера.
- ???
- Никогда не знаешь, когда попадёшь в прошлое...

Есть и положительные стороны в падении курса рубля - скоро возрастет рождаемость, так как не всем будет хватать денег на презервативы.

Про социализме курс по крайней мере был стабильный. За один рубль - сто копеек.

Почитал Библию. Больше не хочу быть Богом.

Федеральная служба исполнения наказаний представляет смартфон «АйФСИН». Экран защищен решеткой. Камера на 20 человек.

Люся вышла из экономического кризису в чем мама родила. Люся была ослепительно прекрасна.

Скажи, в какой валюте ты хранишь свои сбережения, и я скажу тебе - кто ты!

В Крыму на российско-украинской границе таможенник останавливает украинца с огромным рюкзаком. Просит его открыть, а там - камни:
- Что это у вас?
- А это мы так Крым возвращаем.

В воздухе повис немой вопрос: Кто вернет деньги французам, за откат русским, за заказ русскими у французов, российских вертолетоносцев французского производства?

Стоя в очередях к банкоматам, россияне, наконец, осознали насколько же дорог Крым каждому из нас ...

9% ПОКУПАЛИ ВАЛЮТУ ПО 80 И 100, И ТЕПЕРЬ ЗЛЫ.
1% ПРОДАВАЛИ ВАЛЮТУ ПО 80 И 100, И ТОЖЕ ЗЛЫ.
НА ТЕХ 90%, КОТОРЫЕ В ЭТО ВРЕМЯ ПЯЛИЛИСЬ В ТЕЛЕВИЗОР, ЖУЯ СВОИ КОТЛЕТКИ...

Губернаторы и мэры занимаются делом только перед приездом Путина, центробанк сбивает доллар только перед пресс конференцией Путина..... Все таки мне кажется всевидящее око над Москвой было не такой уж и плохой идеей.

Кризис по-российски:
- в автосалонах все автомобили проданы до мая 2015
- в магазинах электроники очереди на кассах длиной сотни метров
- в новостройках продают не более 3х квартир в одни руки

А из жратвы на новогодний стол - только микроволновки и холодильники.

Ностальгировали по прошлому? ну вот оно и вернулось, доллар по 60, очереди в магазинах и обещания светлого будущего по ящику...

Только столкнувшись с "Мерседесом", понимаешь, как далеко до него вашему разбитому "Жигуленку".

- Если тебя ударят по левой щеке, подставь правую.
- Вы, наверное, добрый христианин?
- Нет, я – мазохист.

Государственная Дума - это мозг, честь, совесть и культура нации - боксёры, гимнастки, коррупционеры и Жириновский.

Широко известен пластырь, как средство для похудания. Правда, не многие знают, куда его наклеивать? Оказывается, на рот. А недавно выяснилось, что этот же пластырь помогает и против нежелательной беременности. Но и здесь иногда возникает вопрос: куда его наклеивать?
Олег Бутаев

- В новостях репортажи про экономическое состояние чередуются с сюжетами про повышение военной боеготовности страны. У меня только один вопрос: мы готовимся к финансовому кризису или к войне?
- К финансовой войне.

Знаете ли вы что назначать министром экономики и главой Центробанка человека с отчеством Сахипзадовна плохая примета.

Понаплавали тут!- говорили индейцы, с неодобрением глядя на приближающиеся к их землям каравеллы Христофора Колумба.

Для тех кто не смог начать новую жизнь с утра, с понедельника, с первого числа, с весны, с лета, с осени, после дождичка в четверг...
Скоро уникальный шанс не начать новую жизнь с нового года.

- Рабинович чего вы так нервничаете ? Наберитесь терпения.
Через два года у нас всё будет хорошо.
Новый президент. Новое правительство. Новые деньги.
- Может и новая страна ?

В крематории провожают тещу. Зять:
- А можно кочергой уголечки помешать, для верности?

Левая полоса не столько для тех, кто быстро ездит, сколько для тех, кто ищет приключений.

-Вчера ходил к стоматологу.
-И что он тебе сказал?
-Вы куда?! Вернитесь в кресло!

Я лентяй-перфекционист. Меня, в частности, раздражает бардак в квартире, но мне лень его ликвидировать.

Ведь президент прав, что у него нет дворцов. Во времена князя Владимира дворцы называли сараями.

Все-таки автодилеры идиоты: под шумок да истерику можно было сплавить в Россию непроданные по всему миру запасы иномарок.

За одну бессонную ночь узнаёшь больше, чем за час сна.
© Эмиль Мишель Чоран

Я-то знаю,чего они хотят
Сначала им Крым подавай
а потом потребуют открыть
закрома государства и отдать
все наши макароны.

У Андрея Малахова всё - шоу, даже собственные похороны.

В разгар любой вечеринки нужно вовремя выпустить кролика и крольчиху.

В каждой женщине есть загадка, а в жене еще сканворд, кроссворд и целое Поле чудес с призами и обломами.

- Василий Иваныч! А давай порубим сук, на которых сидим?!
- Не любит, Петька, Анка эти ролевые игры...

Комиссия из Администрации президента прилетает на Чукотку.
Транспарант во всю ширину аэропорта:
"Крым - наша!"

Всем у кого фамилия заканчивается на "о" Путин настоятельно порекомендовал дописать "в".

В этот Новый Год под ёлкой,лучшим подарком будет конверт с валютой.Банально,но выгодно!

Официальная хроника: "Айдаровцы" вывезли директора ГП "Укрспирт" Михаила Лабутина в безопасное место - на кладбище...

Бизнес просил правительство помочь? Просил...
Без проблем! Стоимость аренды площадей, бензина
и рабочей силы (в долларах) снижены вдвое...
Будь осторожен, загадывая желания, ведь они могут исполниться ))

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимирч Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а чем отличается подорожание от воздержания?
- Когда рубль не стоит, а падает, происходит подорожание. И, наоборот,
когда происходит воздержание, то хрен не стоит, а падает!

- Блин, замкнутый круг: когда пью, перестаю есть, когда перестаю есть, начинаю пить. Где выход? Не пить и не есть? Не есть и пить? Пить и есть?
- Конечно, не пить и есть!
- Ты чё, охренел - не пить?!

Удивительное дело, но именно кризисы превращают наших с вами сограждан в специалистов в области экономики и финансов.

Новая социальная сеть - Instogram.ru
Те же фотки, но снятые после стакана!

Елена Малышева: "Как вы знаете, Пугачева и Галкин завели суррогатных детей. Не пытайтесь это повторить самостоятельно".
Олег Бутаев

Инопланетяне назвали причины кризиса в России.

УСБ предложила считать все гуманитарные колонны из России в ДНР пятыми

Кому "ВКонтакте", а кому - дом родной...

Почему старшее поколение так верит президенту? Оно надеется, что их дети и внуки узнают, каким было светлое прошлое.

unPUSSYble

Когда играют великаны, то прижимают контрабасы к подбородку, и водят по ним смычком.

Российские суда собираются вокруг тонущего украинского судна. Капитан:
-Хуй с вами! Присоединяйте под видом полуострова!

Если рубль заляжет на дно, то остаётся надеяться, что дно это - золотое.

- Как можно назвать косоглазого человека нежно?
- Зая, зайчик, зайчёнок…

Новостные каналы сегодня сообщили, что в финском зоопарке белая медведица съела двух медвежат. К финнам это отношения не имеет, но осадок остался.

Чего вы расстраиваетесь, люди? Радоваться надо: за последние 2 месяца цены на большинство товаров и услуг в России снизились почти в два раза... правда, в долларовом эквиваленте.

Первая жена - как прощание с девственностью. Ошибься - крест на всю жизнь.

- А давайте поспорим, что я смогу на пальцах одной руки, не считая один палец дважды, посчитать до 6?
- Спорим!
- Ну вы и лохи! Мой папа жил в Чернобыле!

Зачем тратить деньги на дорогостоящую операцию по смене пола? Простомол-просто будь мужчиной!!!