Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10.04.2018

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Сегодня трое богатейших россиян потеряли 12 миллиардов долларов.
Завтра их поищут в карманах остальных россиян.
Дорогой американский президент, включи меня, пожалуйста в свой список санкций, я тоже хочу получать подарки от нашего правительства.
Мы посылаем в космос своих лучших, умных, здоровых мужиков, а инопланетяне, суки, каких-то маленьких зеленых уродов!
8
- Мужчина! Вы бы тут своим приподнятым настроением не размахивали!
9
- Можете мне что-нибудь подсказать?
- Нет, вы просто походите, посмотрите.
4
Евреи судачат у синагоги. Среди них Абрам. Подходит к нему один из собравшихся и громко заявляет:
- Про вас говорят, что вы дурак.
- Э, зачем слушать пустые разговоры! - отвечает Абрам, - Про вас говорят, что вы умный. Но таки, кто в это поверит?
16
Кружок любителей квадратов.
7
Заседание Правительства.
- Срочно необходимо принять меры по поддержке крупных бизнесменов, попавших под санкции Запада.
- Уважаемый Дмитрий Анатольевич, но как мы поможем, ведь уже все налоги повышены, даже систему "Платон" ввели. Всё, что можно ввести мы уже ввели, а у нас еще много социальных программ не исполнено. За счет каких резервов мы поддержим крупных бизнесменов? Население страны и так жалуется на низкие зарплаты. Большинство населения даже не может себе позволить канализации в своих дачных домиках, у многих еще туалеты даже на улице.
- С туалетов на улице налог собирали?
- Нет.
- Так записывайте в протокольные поручения. Срочно проработать вопрос о сборе налогов с приусадебных построек дачников, а в частности туалетов на улице.
- А ты на шпагат можешь сесть?..
- Запросто… разматывай!..
3
Впервые увидел женский футбол по телевизору. Больше всех мне понравился третий номер.
5
- Утром начал разбирать вещи, с которыми вернулся из отпуска. Сейчас сижу, кручу в руках ключ от камеры хранения какого-то магазина. Самое интересное, что я совершенно не помню, что осталось в этой ячейке...
- Кстати, когда ты вернёшь мне ноутбук, который я тебе давал в дорогу?
- Бляяяяя!!!
Пустил скупую мужскую слюну.
Первое правило бойцовского клуба: "Мам, он первый начал!"
2
Почему не работают санкции против России?
Потому что они направлены повлиять на российскую экономику!
А как можно повлиять на то, чего нет?
- Что у тебя в телефоне делают контакты проституток? Снежана, Камила, Агата...
- Это не проститутки, это салоны красоты.
"Мы живем в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют!" - вы прослушали комментарий официально представителя МИД РФ Марии Захаровой по всем актуальным политическим событиям.
- Пил?!
- Дорогая, смотрю в интернете новости, а там окно - "Отпразднуйте 70-летие Porsche вместе с нами". Закрываю, опять выскакивает, закрываю, опять выскакивает. Ну я пошёл, взял бутылку, чтобы отстали.
Пожилые поп-звезды для того, чтобы родить новый хит, пользуются услугами суррогатных композиторов.
6
Оба Скрипаля пришли в сознание,только для того,
чтобы узнать что их дом снесли,машину и кошку сожгли,
а их самих, из соображений гуманности, вскоре усыпят ...
"От уборки ещё никто не умирал", - подумала я, но решила не рисковать...
- Это ты ещё в тетрис не играл - один стресс и метания.
- Да это ты сам никогда не играл в тетрис! Когда кубики начинают громоздиться друг на дружку, и тут у тебя выскакивает длинная палка и находит нужную дырку, и одним ударом сразу со стоном проваливаются четыре ряда... Да это просто оргазм!
На работе в курилке лежал журнал, типа, гламура для блондинок, и я от нечего делать решил его полистать. Открыл наугад страницу, наткнулся на статью в стиле "Как удивить его в постели" и сразу же сполз под стол: "Скорость звука быстрее скорости света, вот почему он сначала слышит, как ты выходишь из ванной, а только потом уже видит тебя".
Если парень запал на вашу страшненькую подругу, значит страшненькая подруга - это вы.
- Люся, я возьму сигарету?
- Вадик, ты чего?! В машине дети, ты о них думаешь вообще?
- Да там ещё полпачки.
Только в России возможно наблюдать такие совершенно удивительные организационные структуры федеральных и региональных органов власти, где аж целых три ПЕРВЫХ заместителя руководителя ведомства и два обычных.
Такое впечатление, что наши депутаты упорно пытаются бросить курить, но даже и не надеются перестать бухать. Иначе всё спиртное было бы уже обклеено со всех сторон грозными надписями: "Преждевременная смерть!", "Импотенция!, "Цирроз печени!", "Белая горячка!", а также веселенькими такими цветными фотками разложившихся человеческих органов и кусков тел, оставшихся после ДТП с пьяными водителями.
- Нас учили, как правильно писать объяснительные, если ты всё пробухал и и не вышел на работу.
- И что же в них надо писать?
- Надо писать, что "по причине пищевого отравления", поскольку это полностью соответствует действительности, но при этом не раскрывает ненужных обстоятельств.
К маленькому мальчику, играющему в песочнице, подходит мужик и говорит:
- Мальчик, надо срочно к твоей маме, она попала в больницу и прислала меня за тобой.
- А мама с папой запрещают мне ходить с чужими дядями!
- Я сейчас звоню твоей маме и она тебе подтвердит, что ждёт тебя.
- Хорошо, звоните.
- На, поговори с мамой.
- Ты моя мама? Скажи-ка мне, мама, что у меня лежит в жилетке слева в пятом сверху кармане? Молчишь чего? Я так и знал, пока!
Сейчас Анатолий Вассерман всегда вспоминает эту сцену, когда ему задают глупый вопрос - зачем ему столько карманов.
На самом деле Дмитрия Анатольевича Медведева уже много раз пытались уволить. Но он очень хитрый и не ставит галочку в графе "разрешить обработку персональных данных". Отдел кадров бессилен.
За каждым великим мужчиной стоит великая женщина.
© Из учебного пособия "Как стоять в очереди к психиатру".
- Вы знаете, Дживз, что англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит?
- Боюсь, что после Brexit этот анекдот утратил свою актуальность, сэр.
Смотрю хоккей, плей-офф КХЛ. Названия команд скучные и не соответствуют содержанию. Например какое отношение к армии имеет ЦСКА? Или СКА?
То ли дело НХЛ. Бостонские медведи, Лавины Колорадо, Акулы из Сан-Хосе. Красиво! Надо и нам переименовать команды. Внести, так сказать, больше информации и драйва. И тогда не будет скучного и непонятного: СКА против ЦСКА. А будет: солдатики Ротенберга против лошадок Сечина! И сразу всё пойдет веселее.
В двух рядом расположенных психбольницах особо буйные пациенты захватили власть и теперь эти психбольницы грозятся друг другу. Ничего не напоминает?
20
Науке известно около пяти тысяч религий. При этом каждый верующий считает верной только свою. Следовательно, любой верующий не признавая всех других богов, на 99,9% атеист! Против логики не попрёшь...
Тереза Мэй - не Агата Кристи.
Надо же, на первой странице написала, кто убийца, а интрига на 110 страниц заключалась в поиске детектива, который это докажет.
Из новостей: "Полицейский успокоил подростков предупредительным выстрелом в коллегу".
" Язык в желе " - это возможность продать копеечный желатин, по цене языка.
- Посмотрел телевизор, мужик на Porsche нарушил правила. Прикинь, оказалось что безработный. Ограбили другого, миллион долларов в дипломате нёс. Тоже безработный. Решил и я бросить работу.
- Ну и как?
- Бл@ть, пособия даже на квартплату не хватает... Я понял свою ошибку! Надо было сначала, наверное, Porsche купить, миллион долларов накопить, ну а потом безработным становиться, а?
Вчера поцапался с женой...
А утром она стала готовить гречневую кашу...
Прости, любимая!
Произносить глупости всегда следует с умным видом: если уж не обманете окружающих, то хотя бы их посмешите.
"Полгода плохая погода, полгода совсем никуда" - это один год жизни в Питере.
Звонит мобильник.
- Алло, это Михаил. Ты можешь говорить?
- Ну, если ты меня слышишь и понимаешь - значит, могу!
- А на этой картине Николая Рериха мы видим Эверест.
- Эверест, эка невидаль! Вот если бы дно Марианской впадины показали!
- Казимир Малевич его уже давно показал.
Вот многие утверждают, что в армии служат, в большинстве своём, дети из бедных семей. Типа взятку они дать не могут. Да не поэтому они идут в армию! А потому что родители их туда выпроваживают, чтобы одним ртом поменьше стало!
Москва опровергла применение хим. оружия в Думе.
Да они всегда такие - нелестно отозвалась Матвиенко о своих коллегах.
Лучше слушать «Собачий вальс» в исполнении гения, чем Моцарта в исполнении бездаря.
- Доктор, такой личный вопрос. Так сказать, между нами. А если я вот ставлю эти уколы от бешенства, можно ли пить водку?
- Вам можно.
- Почему именно мне?
- Если такие вопросы задаете, то Вам уже ничего не поможет.
От "Суммы" до сумы всего одна буква
47
Весна - не президентские выборы. Перемены неизбежны.
23
Тереза: "Я круче всех. Мне даже пробиркой трясти не обязательно".
48
Сегодня черный понедельник. Вторник и четверг уже черными были. А впереди ещё половина недели...
Полезный совет. Съёмные зубные протезы из лёгкого пластика создадут вам имидж более умного человека благодаря тому, что ваш рот самопроизвольно открываться будет гораздо реже.
Тереза Мэй и Борис Джонсон отодвинули Мюнхгаузена на задворки.
В мире набирает силу поговорка «Врёт, как английский джентльмен»
А не все рыбки золотые .
Есть и алюминиевые .
международная ситуация сейчас по понятиям

за вовкин базар отвечает вся россия
22
- Кто нашёл в холодильнике котлету, тот я и молодец!
- А давно ты её потерял?
- А! Наконец-то достойное занятие для Паладина Света!
- Петрович, кончай уже разглагольствовать и начинай светильник чинить!
18
Жена у меня дура-дурой, но сегодня купила из алюминия чайник, ложки с вилками и два тазика, тоже из алюминия.
Если на судьбу всё сваливать, она от такого свалит, да еще свальщику наваляет!
Абрам! Скоро мы станем богаты. Срочно открывай в Европе клинику по обрезанию.
Сара, что случилось? Там что очередь на такие операции?
Ты что не слышал? Европарламент принял закон, всех не обрезанных высылают в Африку.
- Тихо! Я сказал... Или я тихо сказал?!
- Вечно ты паникуешь. Возьми себя в руки?
- Взял бы, но брезгаю почему-то.
Каждый тупой заточен на тупиковые обострения.
Ну совсем Запад плохо соображает. Чем больше он гадит российским олимпийским командам. тем большее количество россиян поддерживают Путина.
Слишком сложная композиция для иностранных мозгов!
- Ты верующий?
- Я!
21
Скрипали выжили и идут на поправку. А где-то в России химик Ваня, отсыпавший немного ингридиентов чтобы тараканов у тещи потравить, а если повезет, то вместе с тещей, почувствовал себя героем, спасшим две человеческие жизни.
35
В Америке, походу, надо иметь на всякий случай нож, а то будут тебе орать дропзенайф, а тебе и бросить нечего. Ну и волыну до кучи тоже, а то вдруг будут орать дропзеган.
17
- Не люблю я этих русских.
- Почему, сэр?
- Для них главный герой нашего великого Шекспира не Гамлет, а Полоний.
В ЦРУ отмечают завершение успешной операции по запрету «Северного потока 2».
Раскрыты зловещие планы Кремля. Из секретных и надежных источников поступила информация, что по «Северному потоку 2» русские закачают в Европу Новичок.

Самый смешной анекдот за 14.02:
Прежде чем лопать пузырьки в упаковочном полиэтилене, запомните - воздух там китайский.
Рейтинг@Mail.ru