Самые смешные анекдоты за день!

Путин поручил привлечь в страну лучших учёных. Прокуратура и Следственный комитет сейчас пытаются понять, по какой статье.

Закрой трех программистов в одной комнате и они создадут какой-нибудь проект.
Закрой трех бухгалтеров - и они в 18:00 уйдут домой.

Вход в социальную сеть где-то через год-другой
- Товарищ майор, можно войти на Фейсбук?
- Можно на Машку. У нас говорят: разрешите. Документы все собрали?
- Да. Вот справка с места работы, вот из ЖЭКа о прописке, от психиатра, рекомендация от общественной организации "Инвалиды умственного труда".
- А где справка от венеролога? Шучу, шучу. Пока не требуется. Дыхните. Что потребляли?
- Пиво. Одну кружку. Вчера.
- А пахнет как сегодня. Ладно. Прощаю. Вот вам пароль и лОгин. Копии постов - мне. Копии лайков тоже. Время чата - десять минут. И оно уже тикает. Садитесь возле меня и включайте компьютер.
- Товарищ майор, что-то в чате никого нет.
- А-а. Значит всех уже забанили. Сейчас подключусь. Со мной будешь чататься.
- Товарищ майор, грудастая Зизи - это вы?
- Я, кто ж еще. Пиши давай, время у нас не резиновое. Когда еще снова в свой Фейсбук попадешь.

За зиму я набрала лишние 14 кг. Не подскажете, где можно купить леопардовые лосины?

Если нос и уши действительно продолжают расти в течение всей жизни, то распознать бессмертного должно быть довольно просто.

Я живу в постоянном страхе, что однажды мне пригодятся школьные знания по геометрии.

Сара жалуется подруге Розе:
- Все мужики - сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут в трусы.
- Ой, Сарочка, и не говори!..
- Но попадаются таки и приличные. Угощают лимонадом и никуда потом не лезут.
- Вот сволочи!

Во время медитации монах спрашивает своего хозяина:
- Мастер. Если мужчина бреет свою задницу, разве он гей?
Его хозяин подумал и ответил:
- Человек, который прибирает свой дом, явно ожидает посетителя.

Новая фигура в шахматах - пони. Ходит маленькой буквой г.

- Папа, а инопланетяне существуют?
- Нет, сынок, это наркотики.

Глядя на светские мероприятия в православных церквях, проводимые по благословению, я все время думаю: когда же, наконец, пройдет первый всероссийский православный чемпионат по ловле покемонов в храмах на кубок Московского Патриарха?!

Лайфхак. Если вместо "стопудово" начать говорить "наверняка", то люди стопудово будут думать, что ты умный.

Если уж уходить по-английски, то с переводчицей.

На майских праздниках:
- Может, сходим куда-нибудь?
- Да ну его нафиг! Лежим дальше...

Самая любимая часть суши у японцев - это Курильские острова.

Пекись о ближних, но не допекай.

Вот да, живешь себе спокойно и в ус не дуешь, все хорошо, а любовница твоего мужа уже слезы льет, как он будет ей изменять, когда на ней женится.

От майданов лучше всего помогает китайский препарат "Тяньаньмэ́нь".

На сайте знакомств:
Superman: Привет, Супергёрл! И какие у тебя суперспособности? ;)
Supergirl: На меня не действуют никакие диеты и фитнесы!
Superman: Круто! Т.е. ты жирная?
Supergirl: Да... А у тебя какие суперспособности, Супермен?
Superman: А на меня не действует кодирование от алкоголизма и когда я бухой, не замечаю недостатков людей.
Supergirl: Супер! Просто идеально! Я тебя хочу!!!

Путем Украины.
От Арамайдана к Армянгеддону.

Врач: Ваш отец больше не с нами.
Я: О боже!
Врач: Он в другом госпитале.
Я: Ух...
Врач: В нашем госпитале нет морга.

- Ну и что ещё нового придумал Илон Маск?
- Не поверишь - МАСКХАЛАТ !!!

Счастье - это когда у тебя есть все. А несчастье, если у кого-то больше.

Бизнес-проект: В ответ на запрет курения в ресторанах, кафе и пр. предлагается открыть огромные залы для курения, в которых можно заказывать выпивку и закуску. На фасаде у этих заведений большая надпись "НЕКУРЯЩИМ ВХОД КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩЁН!".

Внимание! Новый развод на доверии!
Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили меня, что голодным бегать вредно, а потом неожиданно выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Что было дальше - не помню. Будьте предельно осторожны!

Когда слышу песню «Владимирский централ», то почему-то вспоминается Кремль.

На естественном человеческом желании разбогатеть разбогатела не одна сотня миллиардеров.

Советы огородникам: если подвязать кусты картофеля георгиевской ленточкой, колорадские жуки подумают, что уже занято.

Прежде, чем отпустить шутку, её надо поймать.

Специалисты говорят, что склонять слово фен-шуй - это не по фен-шуй.

День танкиста - это "Праздник, который всегда с тобой" для тех, кто в танке

Наши современники, наконец, поняли, что хотел сказать Казимир Малевич своей картиной "Чёрный квадрат". Оказалось, что изначально картина была названа "Смерть компьютера". Но тогда люди этого не смогли бы понять.

С каждым днем песня группы кармэн " ЛОНДОН ГУДБАЙ" становится все актуальнее.

Путин ходит по Кремлю и орет:
- Долой вора Путина и его банду! Даешь борьбу с коррупцей!
Медведев:
- Владимир Владимирович, вы что - с ума сошли?
- Хотите меня свергнуть? Но нет! Я сам возглавлю это свержение! А кто свергнет Путина, тот и будет следующим Президентом!

Керченский мост соединяет Дамаск, Абхазию и Севастополь

- Когда же, наконец, в России начнут действительно бороться с коррупцией?
- Когда начнут строить тюрьмы для коррупционеров. Но пока об этом никто не заикается - примета плохая.

- Зачем вам дома три пистолета и два автомата?
- Я - председатель правительства Дагестана, я должен как-то защищаться от нападения?
- А кто на вас собирается напасть?
- Ну вон, спецназ, ФСБ напали же.

Макрон настолько оголодал на семейных "сухофруктах", что назвал жену премьер-министра Австралии "вкусной"

Я лежал на диване, рассказывая о своей тяжелой жизни, проблемах и плакал. Потом я сказал: «Как вы думаете, я сумасшедший?»
«Да», - ответили операционистки банка.

В выходные дни Валера старался встать пораньше. А чтобы до вечерней зорьки успеть напиться дважды.

У меня есть друг - он админ-гот. Он настолько крут, что при его виде Винда сама восстаёт из мёртвых!

На сайт «Миротворец» занесены делегаты из Монголии, побывавшие в Крыму:

Гурвындавааотгонбаатар,
Мятрашгүймонголжингоо,
Гүрсоронзонгомбосүрэнболд,
Лувсандэнзэнпилжинжигмэд,
Найманзууннандинцэцэг,
Гурванхангайшатарманлай,
Жавхлантөгстөгөлдөр,
Жүгдэрнамжилжавзмаа,
Энхтөгөлдөрбаясгалан,
Тунгалагнандинэрдэнэ…

Читаю и млею – яка співуча мова!

На пачке сигарет «Parliament» надпись о вреде курения:
«Мало тебя гробит Верховная Рада своими законами? Так ты ещё и куришь?»

Русский национальный продукт: "МАТРЕШКА"-трехэтажный мат.

Говорят, пока толстый сохнет, худой сдохнет. Живот - это подушка безопасности?

Россирия

Мужики в бане выпивают, вдруг Вася заходит. Вася, ты ж домой пошел?? А меня жена отпустила, сказала иди туда, где был :)

- Люся, а какой у тебя размер груди?
- Первый.
- Ну-у-у... По крайней мере, можно прыгать, и тебе в лоб ничего не ударит.

Упал, как подкошенный. Потом вскочил, как булавкой уколотый. И побежал, как в магазин перед закрытием.

- Вы постоянно такие весёлые ходите, скажите, а кем вы работаете?
- Редакторами сайта anekdot.ru

- Я вчера видел жестокий и кровавый бой на выживание, в котором тебя может предать даже лучший друг...
- Опять заставлял бомжей драться за 100 рублей?
- Это была великая битва!

Если вы будете запрещать Малевичу рисовать "Чёрный квадрат", не удивляйтесь, если из ниоткуда выскочит Гитлер, который будет рисовать уже стрелочки на картах.

- Тебе что-нибудь постирать надо?
- Да, постирай мне мешки под глазами.

- Почему ракетные комплексы назвали СС-300 и СС-400?
- Наверное 300 и 400 это их цена в лямах.
- А буквы что означают?
- Ссыт Стрелять, походу.

- Да я тебя в бараний сверну!
- Рог, что ли?
- Нет, горох.

- А знаешь, я начинаю верить, что скоро наступит лето. Сколько завтра обещают?
- Минус десять.
- Бли-и-ин!..

На уроке информатики в школе:
- Вовочка, знаешь, кто изобрёл Интернет?
- Один грузин...
- Какой ещё грузин?
- Вахтанг Гигабитзе!

Способность человека выходить из себя показывает - выход есть всегда.

- А чё жрать было не готово?
- А ничего не было готово жрать.

А знаете ли вы, что не всякий кофе, приготовленный в Турции, - турецкий?

Бухаем, друг говорит "Вы блядь, сколько можно пить?"
Я в ответку: "птицу выхыхоль знаю, птицу выблядь - нет"

И.Христос на исповеди перед Отцом: - Всё хорошо, если бы не было так плохо...

Бог - туз, дьявол -король, черти, ангелы - шестерки.