Самые смешные анекдоты за день!

- Неудачный какой-то Путин в этот раз попался, - сказал Иван Петров своей супруге Людмиле. - Вот прошлые были ничего так - один Чечню замирил, другой Крым вернул. А этот... Пенсию украсть хочет, цены растут...
Он тяжело вздохнул.
- Не переживай, Ванечка, - утешила его мудрая супруга. - Даст Бог, следующий Путин получше будет.

Ищу работу. Перспективный, амбициозный, готов привнести креатив в любой трудовой коллектив ;)
Геннадий, 61 год.

Сыграть с Испанией надо так, чтобы всю сборную пожизненно дисквалифицировали за допинг, без всякой проверки.

Табличка в баре: "Если ты смелый, ловкий, умелый, то тебе на сегодня хватит, иди лучше домой пока не натворил чего-нибудь".

Выйдя замуж, женщины становятся настолько чуткими, что слышат, как упали деньги на карточку мужа.

Резидента ГРУ в Уругвае подозревают в нецелевом расходовании средств.

Федя свою заначку с важностью величает Федрезервом...

- Вот уже много лет в России один раз в год проводится лотерея, называемая "Прямая линия с президентом". Кому повезло и он дозвонился, тот может получить российское гражданство, новую квартиру или даже дом, попасть к хорошему врачу, благоустроить свой населённый пункт и т.д.
- А почему лотерея?
- Потому что из 2,5 млн. обратившихся везёт только нескольким, меньше везёт только сперматозоидам в матке.

Украина заявила, что Россия не имеет права отключать ее от газа, ибо в соответствии с общечеловеческими гуманитарными ценностями Россия в ответе за тех, кого когда-то посадила себе на шею.

Тяжело, оказывается, делать вид, что работаешь. Работать гораздо легче.

- Вчера проходили практику по теории вероятностей.
- В казино, что ли, ходили?

Руку Кремля занесли в книгу рекордов Гиннеса как самую длинную руку в мире.

Реклама: Если нашим шампунем Вы не сможете отмыть своего извазюкавшегося ребенка, то мы бесплатно сделаем Вам нового.

— Где мне сделать татуировку, чтобы мама не увидела?
— У мамы на спине.

На пресс-конференции после матча Уругвай – Россия:
- … Ну сами понимаете, что поскольку наши ключевые игроки травмированы, то нам тяжело было рассчитывать на победу…
- Простите, а кого вы считаете ключевыми игроками?
- Ну так ясен пень – те, кто травмирован, те и ключевые.

- Говорят, что определенные категории населения смогут уйти на пенсию намного раньше.
- Да. Например, российская футбольная сборная сможет уйти на пенсию сразу после окончания чемпионата мира.
- Даже раньше сможет, скажу я вам...

Опечатка в письме: "К бесплатной стоматологии я отношусь с лёгким сепсисом".

- Здравствуйте, голубчик. На что жалуетесь?
- На раздвоение личности.
- Интересно, интересно... На раздвоение личности, значит, жалуетесь?
- Да, именно на это мы и жалуемся.

Медведев:
- Пенсионный возраст в германии 67-65 лет. Давайте равняться на германию!
- О а это идея! Давайте во всем равняться: В германии глава правительства (Меркель) - без яиц. Может и нашему отрезать?

- А, этот, который из Назарета? Странный тип - ходил без охраны, проповедовал отказ от роскоши... Мутный какой-то. - заявил в интервью Патриарх Кирилл.

Недалекое будущее:

Интерполом розыскивается главарь шайки мошенников, прикидывавшихся правительством Российской Федерации и растративших деньги Пенсионнного Фонда.

Добрая фея сказала:
- Но помни, 25 июня, ровно в 17:00 твоя команда опять превратится в говно, а тебя снова начнут называть мудаком... Помни об этом, Стасик!

- Чем отличается протоиерей Чаплин от Чарли Чаплина ?
- Чарли Чаплин не клоун ...

Читаю: "Президент России Владимир Путин по-прежнему не участвует в обсуждении пенсионной реформы", - сообщил его пресс-секретарь Дмитрий Песков.
И сразу вспоминаю слова моего деда Михаила: "Нет такой большой и сложной проблемы, от решения которой нельзя было бы сбежать".

Только высокие цены на нефть, стабильный рубль и рекордно низкая инфляция позволяют нам жить с каждым днём хоть немного, но хуже.

Вот ведь народ обнаглел! Пенсии им подавай, да еще и при жизни.
В средневековье никаких пенсий не было, но ничего, люди как-то жили.
Да и в будующем, если верить писателям фантастам, никаких пенсий у людей быть не должно. Значительно практичнее просто уничтожать людей, которые стали неработоспособными или достигли пенсионного возраста. Если не в 20 лет (как предлагают Уильям Нолан и Джордж Клейтон Джонсон в книге "Бегство Логана"), то хоть в 60 лет ("Камушек в небе", Айзек Азимов).
Если так же сделать и в России, то не только удастся сэкономить деньги на "пенсиях", но и люди перестанут протестовать против увеличения пенсионного возраста. Напротив, они сами будут хотеть его увеличить.
Никаких побочных эффектов данная технология не несет, она уже благополучно опробована фашистами в концлагерях. Сколько еще можно ждать? Когда наконец российское правительство возьмет ее на вооружение?

Или кто-то (например, из будующих пенсионеров) будет против?

В Советском Союзе мы жили в стране развитого социализма. А сейчас живем в стране не развитого, а уже победившего, маразма.

Требуются безбожники, не боящиеся проклятий в свой адрес на работу эвакуаторщиками.

Медведев потребовал защитить пенсионеров от увольнения‍. Пенсионеры потребовали не защищать Медведева.

Чемпионат мира по пенсионному возрасту

- Объясните, куда будут нанимать людей, если никого не будут увольнять (пенсия откладывается), и денег в зарплатном фонде больше не станет?
- Создадим больше рабочих мест, но понизим всем зарплату, чтобы избежать увеличения расходов.

Клиент:
- Неделю назад моя сеть переименовалась в "Халявный интернет", а скорость при этом упала в три раза. Что это значит? Какие-то проблемы с роутером?

— Одноразовую посуду брать будем?
— Зачем, мы ж на то же место едем.

Конечно я знаю, что у Путина нет сотового телефона и он не пользуется интернетом. Но я думаю, Он всё равно как-нибудь узнает что творится в стране и тогда пи-дец медведику с его пенсионной реформой.

Уругвай не нуждался в стратегических ядерных комплексах.

- Мы вчера с другом обменялись ноутбуками. Теперь он трахается с линуксом, а я - с виндой.
- Так вы свингеры?

Все бабы суки!!!
Поэтому давайте им 8 лет добавим.

- Люся, а пойдём ко мне, я покормлю тебя обещаниями.

Пенсионный фонд России хочет повысить размер пенсии до 100 тысяч рублей. Но выплачивать её будут только с 90 лет. Так выполняется указание Путина о высокой пенсии и сокращении Пенсионного фонда.

ДОРОГИЕ ДЕТИ!
В этом году Дедушка Мороз к вам не придет, он ещё не вышел на пенсию, а с основного места работы его не отпустят, могут засчитать прогул... Так что зовите заморского Санта Клауса, у них там пенсионная реформа давно прошла, да и продолжительность жизни побольше будет.

Пьющий президент – это не только гидрант Конституции, но ещё и этанол власти.

- Почему говорят, что нет второго такого, как Путин? Это же неправда!
- Это чистая правда: двух Путиных Россия давно бы не выдержала!

Перед началом матча Россия-Испания наши игроки должны пройти перед трибунами
мавзолея, с криками : "Идущие на смерть приветствуют тебя!"

- Доктор, чё за бодяга?! Я всё делал, как вы прописали, а лучше не становится!
Врач листает медицинскую карту:
- Та-ак, я вам назначил пропить эти таблетки...
- Я их и пропил!

- Зачем тебе на даче спиртовые салфетки?
- Шашлык, б***ь, занюхивать!

- Дорогая займемся сексом?
- Конечно, милый, но перед этим я вы*бу тебе мозг!
- Дорогая что-то у меня сегодня голова болит...

- Почему так много мячей на ЧМ в России забивается в добавочное время?!
- Потому что и зарубежные сборные заразились российским менталитетом, откладывать всё на потом и делать всё в самый последний момент.

Сначала ты вкладываешь все свои силы в ваши с ним отношения, а потом понимаешь, что ты хреновый инвестор.

В США появилось движение оптимистов «Кеннеди ранен!»

Ехал сегодня в трамвае, сзади одна бабка другой выдала:
- Чё-то дед не звонит, сдох, что ли?

Живу в военном городке. Весьма странное ощущение, когда на каждый твой чих слышны громкие "Будь здоров!" из соседних квартир сбоку и снизу, а иногда и сверху. Вот она, армейская вежливость!

Все больше и больше женщин ходит на футбол.
Оно и понятно: футбол все больше - соревнование в актерском мастерстве.

Стало известно, почему у некоторых бабушек волосы фиолетового цвета — так их помечает СОБЕЗ, чтобы по второму разу не приходили.

- Завтрак оставь себе, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу.
- А если ужин с любовницей?!

В банке:
— Всем оставаться на местах!.. Не надо ложиться, я просто оформлю чек и уйду! Спасибо!!!

Читаю объявления в интернете.
- " Ищу любовника" - не то .
- " Ищу любовника " - не то.
- А вот - " Ищу любовника - встречаться можно у меня ".

Победе сборной Уругвая над сборной России, больше всех радовались… россияне купившие билет на 1/8 финала в Москве.

- Тудыть его, какому-то Уругваю проиграли !!
- А чем хоть этот Уругвай знаменит ?
- У них однополые браки разрешены и марихуана.
- У, педры обкуренные... Нафих нам такой футбол.

Сборная России по футболу думала, что если проиграет Уругваю с крупным счетом, то в 1/8 чемпионата мира по футболу Уругвай сыграет и с Испанией, и с Португалией.

Объявление.
Требуется умелый специалист по валянию дурака. Потому что дурак очень вёрткий и шустрый.

- Если у России шансы против Испании?
- Конечно, в Испании всегда были Дон-Кихоты.

Израильтянин звонит жене. "У меня две новости. Одна хорошая, одна плохая"-"У меня нет времени, говори хорошую"-"В Тель-Авиве больше нет американского посольства"

Если вам неприятно, что жена делает из вас дурака, - то забить надо не на жену, а на это неприятное чувство.

Интересный каламбур у нас получается: Путину всегда удаётся провести "Прямую линию". Но мало кому удавалось провести самого Путина.

- Кто лучше, Месси или Марадона?
- Оба хороши.