Самые смешные анекдоты за день!

Губернаторы напуганы: перестанешь воровать, подумают, что убийца.

- Что-то вы перестали редко у нас бывать...

Непристойных предложений не бывает, бывает неумение их формулировать.

- Знаешь, дорогая, - говорит муж жене. - Мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе!
- Оставь, это мой!

Она: Возьми газету и разберись с осой!
Я: Беру газету и начинаю читать осе новости.
Оса (приуныв): Пиздец какой...

Трампа спросили, почему после голосования про обнуление он прислал Путину телеграмму с соболезнованиями, а не с поздравлениями:
— Я посмотрел «Прямую линию» и понял, что не выдержал бы и одного срока, если бы мне звонили бабушки из Оклахомы с жалобами на плохие дороги и маленькие пенсии!

Вот говорят, что все тёщи плохие и гнобят зятя. Нет, не все! К примеру, моя мама будет хорошей тёщей. Она уже сейчас жалеет моего будущего мужа.

Бабушки на лавочках у санкт-петербургских парадных настолько культурные, что называют всех проходящих весталками и мизантропами.

- Покажи сиськи.
- Зачем?
- Я мужчина, мне нужно!

В США вторая волна коронавируса, в Европе — вторая волна, в Израиле — вторая волна...
В России постепенно снимают ограничения. Вот что значит вовремя принять поправки к Конституции!

- Зяма, представляешь? У Майка Помпео инфаркт!
- А шо таки случилось?
- Он узнал, что Кадыров ввел в Чечне против него санкции.

Жена читает мужу выдержку из журнала:
- 90% мужей изменяют своим жёнам.
Муж с гордость говорит:
- Вот видишь, я вхожу в ту самую оставшуюся десятку...
Жена расстроенным голосом продолжает читать:
- А оставшиеся 10% являются гомиками...

По словам Валентины Терешковой, она получает огромное число писем от простых людей с просьбой возобновить авиасообщение с Лондоном. Поэтому правительство решило пойти людям навстречу.

Звери вы какие-то - салат резать. Я его придушу немного и живьём ем.

Хватит гнать на президента! Пора гнать президента!

Хабаровчане подозревали, что вместо Фуркала им пришлют из столицы какого-нибудь п"№;а, ... но чтобы настолько сбылось...

Ученые не ожидают вторую волну пандемии. Она придет неожиданно.

Вы слышали про трёхдневные выборы? Напёрсточники хотят, чтобы клиент и глаза закрыл, пока напёрстки перемещаются...

- Если за Михаилом Дегтярёвым не числится ни одного трупа, то как его вообще приняли в ЛДПР?
- Как, как...

- Бабушка, вам хоть пенсию вовремя приносят?
- Вовремя, сынок, аккурат за день до голодной смерти.

Cобака сделала карьеру на том, что она выслушает, понимает вас, но мнение о реальном положении вещей всегда оставляет при себе.

Шаман Габышев вышел из психиатрической клиники, куда его поместили на приудительное лечение.
У ворот его поджидают журналисты:
- Шаман, скажите, всё ещё собиаетесь иди пешком в Москву?
- Нет, конечно!
- Вы сами отказались от своих намерений или вас заставили?
- Я ни от чего не отказывался! Просто посмотрите на Хабаровск и вы поймёте, что я прекрасно справляюсь на удалёнке.

Все мы, конечно, очень чтим нашего Президента, но устраивать парад каждый раз, когда он выходит из резиденции, это не слишком пафосно?

Вместо бочки мёда в Хабаровск прислали два метра дёгтя.

-Почему Путин дал Кадырову звание генерал-майора?
-Чтобы тот не дал себе звание маршала.

А лично я рад за Михаила Дегтярёва. Он может наконец-таки съесть рыбку.

России предложили обложить подоходным налогом роботов. Насчёт налога на бездетность пока размышляют.

Смотрел сегодня гороскоп для всех знаков Зодиака.
Похоже, астрологи не знают про коронавирус.

Программистам должна быть особенно близка религия.
Уж они-то точно знают, что если программа работает, значит её кто-то написал

Улететь из РФ можно пока только в три страны: Великобританию, Турцию и Танзанию. Три континента, три разные системы, три различных мутации вируса!

Панфилова объявила о трехдневном трауре по голосованию.

31 декабря 2035, 23:55: Я не устал, я не ухожу, не джождетесь.

Госдума утвердила трёхдневные голосования на выборах, причём разрешила не приходить днём на работу членам избирательных комиссии, главное ночью были!

Что ни говорите, а постперестроечная Россия реально обгоняет СССР по темпам своего развития! Вот даже эпоха застоя у нас началась гораздо быстрее!

©Полищук

Наше законодательство - это сыр, в котором через дырки, заботливо оставленные народными слугами, шныряют по нашим карманам жулики всех мастей и калибров.

Playstation 5 будет белого цвета, потому что Sony больше не поддерживает эксплуатацию чёрных.

- Как же вы, мужчины, не можете понять, что женщине просто нужно, чтобы её любили! Любовь, внимание, забота, уважение, комплименты, цветы по поводу и без, ласковое слово, бессонные ночи и ещё много-много-много чего. Очень много...
- Нда-а-а... Какое ёмкое стыдливо-скромное слово - "просто"!?

Счастливых даже календарь порою удивляет.

Россия с каждым годом все активнее празднует День победы, что давно пора орлу на гербе вместо скипетра и державы в когти вложить ППШ и лимонку.

Компания раскрытия сексуальных домогательств - досада от не совершившегося изнасилования.

Стоять пешком не опираясь на клюшку, в России называется футболом.

Жена звонит подруге по громкой связи:
- Люся, привет! Ты не заболела? Я тебя уже неделю не вижу на даче!
Ответ подруги:
- Привет, Надюха! Да, понимаешь, на неделю осталось всего 700 рублей, стараюсь лишний раз не выходить из дома, чтобы случайно их не потратить.

США потребовали от Китая в 72 часа закрыть генконсульство в Хьюстоне. В ответ китайцы потребовали, чтобы США за 72 часа испврились из генконсульства в Чэнду. Хм... По-настоязему великая и могучая держава выразила бы глубокую озабоченность.

Токсикоманка, забеременев, с нетерпением дождалась токискоза, и очень ему обрадовалась.

Дело было не в бобине, потому что в танке дизель.

- Вчера был в караоке-баре и так там напился!
- Ты, наверное, хотел сказать - напелся?
- А, ну да, и напелся тоже!

Хэллоуин - это праздник, когда легче всего получить в тыкву.

Газетный заголовок: "Вячеслав Быков рассказал, как лечил зубы у Рене Фазеля".
Комментарий: - Я так и не понял, кто у кого лечил зубы...

Лозунг нынешнего курортного сезона в Крыму и на Черноморском побережье Кавказа:
"Загорать - так с калькулятором!".

Вот в старь женщин пьяниц не было, но потом дамы сами научились отрывать шампанское...

- Вы знаете, Додик, я тоже таки люблю макать сухари в чай!
- Фима, это коньяк!

В ответ на требования армянской диаспоры, власти Москвы предъявили требования к властям Еревана забрать нах"й свою диаспору

И, что ни говорите, лучшая школа политика - это дзюдо. На худой конец - самбо.
Тут масса возможностей. И удушающий можно применить, и кинуть, то есть, бросить.
И экономике на пользу, и избирателям.

«Мы исходим из той самоочевидной истины, что все мужчины и женщины созданы Гос... ну, вы знаете эту штуку!» (с) Джо Байден.

- А ты меня точно не подведёшь?
- Исключено. Мне с дивана лень вставать, какое уж там кого-то куда-то подводить.

Путин оценил ситуацию на Армяно-Азербайджанской границе:
- Надо бы ещё обеим сторонам этого конфликта российского наступательного вооружения продать...

В путешествия тянут не дальние страны, а функция - " Всё включено ".

- Изя, ты был в поликлинике?
- Был.
- И что сказал доктор?
- Полная импотенция!... Никакой надежды!...
- Ну наконец-то… Спасибо тебе, Господи, спасибо…

Из всех стран борящихся с короновирусом, пока только России удалось превращать его в пневмонию.
Причем настолько успешно, что скоро с ковидом останутся только футболисты РПЛ.

-Слышал, Путин присвоил Кадырову звание генерал-майора?
-Лучше бы Вова присвоил ему звание свадебного генерала и тогда, может быть, быстрее женился.

Радует, что когда после погромов, пожаров, хаоса, грабежей и убийств народ прочухается и протрезвеет относительно BLM идеологии, все начнут думать, а так ли безусловно была права Гретта Тунберг?

Я жить хочу! А с ней я умираю...

Вовочка спросил отца, показывая на памятник Эрнсту Тельману:
- Папа, кто это?
Отец задумался и ответил:
- Это Эрнст известный.

Тортик

Предположим, Вы решили испечь торт. Желание похвальное и обществом невозбраняемое. Вы нашли подходящий рецепт (или даже лучше, попросили на форуме проверенный) и посмотрели на Yotube несколько видео. Купили ингредиенты. Правда, в процессе заменили сливочное масло пальмовым.
Но, предположим, что-то пошло не так. Тесто не взошло, или что там бывает на кулинарном фронте. И в этот момент кулинар-любитель должен пройти три стадии.

Первая стадия. Позвонить в кондитерскую и потребовать к телефону профессионального кондитера. Как "занят"? У меня же только пара вопросов. А именно: почему все вот это произошло? и как это исправить?
Что значит - "не знаете"? Что значит "надо посмотреть на торт"? Вы кондитеры или где?
Необходимо так же сообщить кондитеру, что сосед брата жены миллион раз выпекал торт по этому рецепту и всегда исключительно успешно.

Вторая стадия. Принести непропекшийся корж и свернувшийся крем в кондитерскую и потребовать, чтобы кондитер сделал из полуфабриката такой же торт, как было задумано в рецепте. Но только больше и красивее - "вы же профессионалы!"
Долго и энергично отрицать, что использовали в рецепте пальмовое масло.
Удивиться, что спасти испорченные ингредиенты стоит дороже, чем сделать торт заново.
Возмутиться тем, что кондитер не хочет нести ответственность за решение кулинара съесть непропеченный корж.
Попросить кондитера допечь корж и декорировать его "как-нибудь" бесплатно, потому что "я же уже почти все сделал".
Предложить переделать все в присутствии кондитера под его бдительным руководством, за одну пятую стоимости торта.

Третья стадия. Вернуться на форум, в котором кулинар получил рецепт торта, и написать там пост о том, что все кондитеры - мелкие и никчемные людишки, предпринимающие любые действия исключительно из корыстных побуждений.
Оставить в сети негативный отзыв о работе кондитерской и личных качествах кондитера.

via

Популярное аргентинское мужское имя Нахуэль...

- Как обстановка? Ленин еще не ожил в мавзолее?
- Насчет Ленина не знаю, но вот бронзовый Владимир Семеныч на Ваганьковском рот разинул...

Путин всё-таки скромняга!
Столько лет жить и работать в б/у Кремле!

Времена меняются.
Приходишь в булочную, просишь нарезной батон, выдают нарезанный в пакете. И русские продавцы , как бы .

А тем девушкам, кто его бросал, Джаред обычно говорил:

- Поздравляю, солнце! Ты прое6ала Лето.

Путина точно обнулили?
Путин жив? 1=да, 0=нет.

Интеллектуально-развлекательная битва "Quiz, please!" для участников конкурса "Мой первый бизнес".

Два престарелых кандидата в президенты США меряются (не угадали!) старческим слабоумием.

- рабинович,как думаете,за что кадырову дали звание академика?
-ну,сначала,академики тоже не знали,но,потом...на заседание РАН....короче,сразу после этого заседания он и сделал фото для трампа

- Сёма, как по вашему, что Путин таки думает за своё обнуление?
- Он таки думает, что он Ар-ноль-д Шварценеггер, поц.

И к новостям из Украины.
Террорист, захвативший террориста, захватившего заложников, ужесточил свои требования.
Теперь он просит показать не первую серию мультфильма "Ну, погоди!", а все сразу.

На филиппинском языке "привет" звучит как "мабухай". Думаю, что филиппинцы нам родственники! "Мабухай" - это "вкусный" на филиппинском языке, что особо не меняет самой сути.

Новости науки.
Дальневосточные ученые создали единицу измерения брожения. Она получила название 1 фургал\час.
За единицу принято 10% от списочного населения города, вышедших бродить одновременно.

- Сёма, почему украинцы так возбудились на Хабаровск и хотят майдана в России?
- Моня, а шо Вы хочете? Таки тяжело ощущать себя единственными идиотами в мире.

Украинский историк заявил,что Зевс,Ной и Христос украинцы.Ждем когда Микеланжело объявят Мыколой с Конотопа.

- Доча, теперь поиграем в противоположности. Я называю слово, а ты - его полную противоположность. Итак, день?
- Ночь.
- Минус?
- Плюс.
- Весёлый?
- Трезвый.
- Хм... Эм, счастливый??
- Закодированный.

Главные минусы фриланса и удалёнки:
- По утрам приходится жать руку самому себе.
- Нет приятного аппетита.
- Боишься чихать, потому что не будешь здоров.

Покупает мужик на рынке у цыгана лошадь. Сам в лошадях разбирается слабо. Спрашивает:
- А лошадь не старая?
- Смотри сам, лошадь смотреть не будет.
- Не больная?
- Смотри сам, лошадь смотреть не будет.
- Породистая?
- Смотри сам, лошадь смотреть не будет.
В общем, купил мужик лошадь, взял водки, обмыть это дело. Выпил и поехал домой. Задремал. Лошадь шла, шла, да и свалилась в яму. Мужик проснулся, смотрит - а лошадь слепая. Он к цыгану:
- Ты что, сволочь, мне слепую лошадь продал?
- А я тебе сколько раз говорил: Смотри сам, лошадь смотреть не будет?