Самые смешные анекдоты за день!

Патриарх Кирилл призвал игуменью Феофанию продать Mercedes.
Игуменья Феофания призвала патриарха Кирилла продать яхту.

Того, кто вышел из народа, обратно уже не заманишь.

Дочь Дмитрия Пескова объяснила, почему её пустили отдыхать во Францию: "Просто нужно более тщательно подходить к выбору родителей".

Вместо второй волны коронавируса в России с тревогой ожидают вторую волну поправок к Конституции.

— Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.
— Или полдня.
— Или полдня.

Купил Гоги черный мерседес - ночью угнали.
Купил синий мерседес - угнали.
Купил желтый с шашечками- угнали.
Плюнув на заветы предков и гордость джигита, Гоги заказал себе розовый мерседес с фиолетовыми стразиками и радужным единорожиком на борту...
Всё равно угнали, пидарасы!

А Шендерович-то какой оказался затейник, опять к бабам приставал 30 лет назад.

А вы уже используете аббревиатуру "до н.э." для обозначения времени до начала эпидемии коронавируса?

Брэд Питт и Михаил Ефремов. Оба актёры, обоим по 56 лет. Оба многодетные отцы, у каждого по 6 детей. Но при этом Брэд Питт выглядит намного моложе. Ну Ефремов сам рожал, поэтому организм изношенный, а у Брэда половина усыновленных.

Что-то много всяких надзоров у нас развелось. Не пора ли их все объединить в Роспогробнадзор?

Если, не смотря на все ваши старания и усилия, ваша жизнь не меняется к лучшему - вы не игровой персонаж этой реальности, а всего лишь - бот.

Есть люди, из-за которых начинаешь курить, а есть те, ради которых бросаешь.

- Петрович, ты собираешься отдавать мне долг?
- Друг, после этих слов ты для меня умер…

Сосед работает дальнобойщиком. Ну, как тут не воспользоваться этим? Естественно, я и замутил с его женой. Как оказалось, большой любительницей ролевых игр в постели. Сегодня она подошла ко мне голая, с двумя привязанными к спине подушками, плюнула мне в лицо и заявила, что она верблюд. Вот это я понимаю - ролевые игры! А все эти ваши медсёстры с пионерками - фигня!

За то,что когда-то негры испортили каникулы Бонифацию, они должны просить прощение у всех львов

Экспериментальным путем доказано, что человек отключенный от федерального ТВ становится либералом на 10-15 день.

Не власть портит людей, а наоборот - самые испорченные люди больше всего тянутся к власти.
© Иосиф Сталин

Трутнев Фургалу:
- Рейтинг губернатора растет, а президента падает.
Фургал:
- ну я не знаю, что с этим делать. Ну давайте я козу буду насиловать на площади. Опозорюсь. Рейтинг упадёт.
Трутнев:
- Ну это как-то пошло...
Фургал:
- Ну ещё президент может работать начать лучше, что-то делать для народа, как я...
Трутнев:
- Ладно, рассмотрим вариант с козой... ну или посадим

Большой авианесущий крейсер Адмирал Кузнецов пропустит парад в день ВМФ,
но возможно провезут его портрет на палке.

Компенсация туристам до 15 тысяч рублей за отдых в России? Если по-честному - медаль нужно учредить "За отдых в России" 3-ей, 2-ой и 1-ой степени! И к последней - тур в Турцию!!!

Упавшая на пол еда в течение пяти секунд остается чистой, а упавшие деньги – бесхозными.

В США афроамериканец изнасиловал феминистку.
Бойцы SJW пока не определились на чью сторону встать.

Из всех них единственным умным оказался Медведев. Вот что значит - вовремя свалить с баркаса.

Неделю назад жена пообещала сделать пиццу.
Два дня назад пообещала испечь пирог.
Сегодня сказала, что есть тесто - вредно.
Мне кажется, что я нашел замену Путину.

- Кто последний в травмпункт?
- Я, а передо мной вон та женщина, во всё более красном платье.

Бухгалтер ЕРКЦ сетует коллегам на неприятное обстоятельство:
- Пытались попробовать с мужем секс в душе. У него в глазах огонь и страсть, а у меня в мозгах крутятся счётчики на воду...

Даже евреев сорок лет водили по пустыне, а у нас места замечательные, заповедные.

Как распознать истинного патриота?

Он побывал более чем в 20 зарубежных странах.
По России путешествовать не планирует.

©Полищук

-Судя по федеральным ТВ-каналам, в России появилась вторая жопа без слова.
-Жопа есть, а слова нет?
-Да, Хабаровск с митингующими есть, а на ТВ его нет.

Тут три бабы с высокой социальной ответственностью рассказали о том, как Шендерович объяснялся им в высокой и чистой любви.
У меня вопрос, почему они написали заявление в полицию об отказе идти в ЗАГС сейчас, а не 50 лет назад?

После открытия международного авиасообщения с Танзанией россияне стали в 65 раз чаще искать в интернете информацию об этой стране: был 1 запрос, а стало 65.

Хорошая новость для большинства россиян:
С 1 августа вы сможете собирать валежник и в Танзании.

Патриарх попросил настоятельницу монастыря продать свой Mercedes S-класса. Настоятельница попросила патриарха продать свой Mercedes S-класса Pullman, Mercedes Gelandewagen, Cadillac Escalade.

Бастрыкин заявил, что у следствия есть железобетонные доказательства причастности Фургала к убийству Кеннеди.

Меняю Mercedes Benz S-класса на гужевую повозку. Требования: 455 лошадей, натуральная кожа, экологический класс Euro 6 ...
Игуменья Феофания.

Вот когда среди россиян в возрасте 50+ Высоцкий станет менее плпулярен, чем какой-нибудь, прости господи, рэпер, значит стране пришел кирдык...

Что бы ни говорили апостолы при входе в рай,
просись помощником на кухню и требуй нары у окна.

В Киеве задержали двух россиян, готовящих преступление. В настоящее время устанавливается, какое именно.

Здесь Беларусь, здесь Русью пахнет...

Самая законопослушная категория граждан, которая носит перчатки и маски в общественных местах, это - грабители.

- Вы слышали: депутат Милонов предложил добавить графу «национальность» в паспорт ?
- Странно. «Национальность», не «сексуальную ориентацию»? Вы ничего не перепутали?

Таки за двадцать лет все воры и коррупционеры уже собрались вместе ?
Может быть пора уже всю ГосДуму и совет Федерации и Сенаторов и Единую Россию – к ногтю!
Тогда заживём!

Два одессита беседуют за экономику.
- Нёма, а почему Украина хочет пересмотреть договор об ассоциации с Евросоюзом?
- Потому что они кружевные трусы не дали, а стали сразу еб*ть в ж*пу, Изя.

-рабинович,вы слышали?в гос.думе заявили,что азербайджанцам и армянам,в россии,делить нечего ...
-я вас умоляю ...шо им делить в россии,кроме торговых терминалов,сельхоз.рынков,ресторанов и кафе,подрядов на дорожные работы и влияния на российских чиновников

Накануне Дня Военно-Морского флота РФ бригада подводных лодок Черноморского флота пополнилась новой единицей - при попытке преодолеть Керченский пролив затонула бронемашина БРДМ-2.

Патриарх благословил продавать всё: мерседесы, свечи, кресты, совесть ...

Сидят депутаты, думают, что бы ещё полезного для России сделать. Страна процветает, коррупция искоренена, учёба и медицина эталонная и все нам завидуют, ну прям всё сделано для людей и придумать больше нечего.
Тут один шибко умный депутат, не зря купил три диплома однако,и говорит:" А чего бы нам алфавит не улучшить? там полно похожих букв, только внимание отвлекают. Вот "Ш" и "Щ", давайте "Щ" уберём, и образование у нас станет ещё более лучшим.
Но на эту инициативу очень резко отреагировал Шойгу:" Вы что, охерели? Я сейчас "Щит Родины", а упраздните "Щ", кем тогда я стану?"

Сегодня в России приступили к постройке спец тюрьмы для чиновников и депутатов (наподобие тюрьмы для полицейских)
В ней предполагается построить два корпуса - один с двухместными камерами (для нечестных депутатов и чиновников) и второй корпус с трехместными камерами (для честных депутатов и чиновников).
- А почему так несправедливо? Честным трёхместные камеры, а нечестным - двухместные? - возмутились СМИ.
- А второй корпус вообще особенный - там всего одна камера для честных - больше их насобирать не смогли!!!

- О волоокий юноша, могут ли мои караваны остановиться в этом оазисе на три дня для пополнения запасов воды?
- У нас тут сейчас перевыборы султана, так что любые потенциальные сторонние наблюдатели должны сидеть связанные в подвалах.
А через три дня - милости просим на праздник по поводу единогласного переизбрания.
Верблюдов покормим. Пройдёмте в подвал...

Люди на майдане делились на две категории :
1. Те, кто стоял за деньги.
2. Те, кто не знал, что за это можно получить деньги.

Физики-качки за глаза называют дрыщей фотонами, поскольку у них нет массы.

После "благословения" продавать мерседесы, в России обвалился рынок премиальных автомобилей.

Врач говорит пациенту:
- У вас обнаружено довольно серьёзное заболевание.
- Только не это!
- Но при помощи здорового питания и регулярных занятий спортом вы его одолеете.
- ТОЛЬКО НЕ ЭТО!

Есть только одно, что народ не простмл бы Высоцкому - если бы тот стал членом "Единой России".

Купе - это возможность вместо целого вагона, экслюзивно послушать хор храпа из 3-х человек.

Из жизни дипломатов. Лавров взял в руки балалайку и стал искать на ней ноту протеста.

Призрак коммунизма сначала бродил по Европе, потом у нас 70 лет гулял, и теперь дошёл до США, пусть и с чёрной спецификой. А украинцы опять поспешили - все памятники Ленину снесли!

1954-й год, СССР. Из лагерей возвращаются бандеровцы.
2020-й год, anekdot.ru. Из бана возвращаются бандеровцы.

В Москве Жириновский сказал, что готов встать на колени перед хабаровчанами поддерживая великолепного Дегтярева-банщика.
А в далеком Хабаровске услышали: Дегтярев в бане, да на коленях - просто великолепен.

- Жирик и Дёготь любят пиариться в бане!
- Может, париться ?
- Нет.

- Подумать только, до Нового года осталось всего 160 дней!
- Да уж, погуляли в этом году...

Майдауны - они и в Америке майдауны!

Правительство рассказало, что из Танзании пришлось эвакуировать очень много жён чиновников.
Что вы знаете про Танзанию?
-Танзания, это Занзибар. И там женщины платят пляжным мужчинам за секс.

Зато, назначение и.о. губернатора Хабаровского края наконец то позволило Жириновскому сделать каминг аут

Пообещай кому-нибудь какую-нибудь мелочь, и они зае…т тебя по полной.

Однажды наступит день, когда в тёмном-тёмном переулке будем только мы: я и моя бензопила...

Согласитесь, слушать кино часто гораздо приятнее, чем смотреть

©Полищук

Чем богаче страна - тем с бОльших цифр начинаются взятки,
и тем больше её масштабы коррупции.

Вчера теща вконец достала! Разбудила в семь утра на даче! И началось! У всех дачи как дачи - ворота цивильные, калитка, а у меня зять безрукий! Ни ворот ни калитки (за эту хрень я уже выложил 120 тыс. рублей)
Говорю: - Мама, сходите к друзьям, сейчас 10 утра, к 14-ти всё будет готово! - Ушла...
Посидел, сделал расчёты, соорудил.
И вот в 13:00 теща открывает калитку и верхняя балка падает ей посередине носа и "ломает" переносицу!
Я, невозмутимо: - Мама, ну я же просил в 14:00 приходить...
Теперь и нос теще сломал, благодаря расчетам, и в своё удовольствие - и на меня никто не подумает ...

Вчера в торговом центре встретил незнакомого мне человека, который завёл со мной беседу:
- Ой, ну вы и молодец, не поддаетесь панике, как и я, за ходите без маски!
- Ну да, без маски, подумал я - пять дней кашлял зелёным гноем, два дня кровью! - Ёще и маска! - Да мне и так дышать и передвигаться трудно!

Счастье - это иметь семью: большую, дружную, любящую, преданную и в другом городе.

- Преступника надо искать в тюрьме!
- С чего вы это взяли?
- Там выбор большой!

Я решил осудить Шендеровича, этого маньяка-похожденца. Для этого я сбегал в магазин, купил водки и сижу у телевизора, когда покажут доказательства - фотографии этих баб, к которым он приставал.

Показал ролик где Зеленский играет членом на рояле пианистке. Смотрела вылупив глаза:
- А как они берут три ноты двумя членами?!!

Понятно Турция для всех, понятно Великобритания дети учатся, а Танзания? Госпожа Захарова почему?
Ну, ой, я там не бывала, или всем понятно и без слов...

Футболист Дмитрий Тарасов опроверг информацию о своём дебоше в самолёте:
- Я дебоширил исключительно у стойки регистрации.

- Слышал новость: «Патриарх Кирилл призвал настоятельницу московского монастыря продать свой Mercedes, купленный за 9,5 миллиона рублей»?
- Чё, завидует?

©Полищук

Сходив на бизнес-тренинг Гоги узнал, что если в каждом товаре найти свою изюминку близкую и понятную для самого продавца, то дело пойдёт(!).
На следующий день, вооружившись знаниями, Гоги орал:"Покупайте майка-жопоподтирайка!"

Шёл вечером домой, вышли навстречу два грабителя с ножом: - Давай все деньги, что у тебя есть - и будешь жить!!!
- Давайте по другому - Вы посчитаете, сколько у Вас вместе есть денег, я умножу эту сумму в 5 раз и буду жить...
- Хорошо, сказали они! - у нас 15 тысяч, с тебя 75 тысяч!
- Давайте их сюда, сказал я, достав старый потёртый ТТ...
- А как же наш договор?
- А я его и не нарушил! Умножил вашу сумму на 5 и купил дёшево ваши жизни!!!

Приложение Яндекс-Балда составит конкуренцию многочисленным фирмам "Муж на час".

- А почему Путин решил обнулиться?
- Э-эх неуч ты! Ноль в степени ноль дает единицу!

Жириновский встал на колени перед хабаровчанами со словами:
-Ну хоть банщиком оставьте Дегтярева у себя.

Если а Турции москвичей ждут,холят и лилеят,то в Крыму их не ждут,хулят и люлеют.
Да свенство и хамство не порок а результат эн клюзив.

Путин прибыл в Питербург.
Через час была задержана съёмочная группа Гоши Куценко с формулировкой:"Вы мешаете своим цирком нашему... мероприятию".
Через два часа разогнали собачью свадьбу.
И только жаба цвета сра.. хаки снискала благосклонный взгляд.

О времена, о нравы...
- В 1993-м мне предложили 300 баксов за то, чтобы я забыла, что видела убийство!
- В 2020 мне предложили ту же сумму чтобы я перестала говорить о мододоженах на свадьбе...

- Мечтаю, чтобы ты от меня залетела. Но пока только комар залетел в окно.

- Милый, ты меня не будешь?
- Зая, я тебя не запоминаю...

О каком порядке в Инстаграме можно вообще говорить, если до сих пор для подписантов нет домашнего имени "cum"?

Эй вы там наверхууу, я больше жить так не могу,
Это не песня, это обращения к звездам, почему в конце месяца, гороскоп обещает денежные поступления, нельзя еженедельно оповещать...