Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02.11.2020

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Вместо того, чтобы у себя в Алжире, Марокко и Тунисе строить жизнь, как во Франции, люди приезжают во Францию, чтобы там создать себе такую жизнь, как Алжире, Марокко и Тунисе. Это странно. Ещё более странно заставлять при этом и французов жить, как в Алжире, Марокко и Тунисе.
32
Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве?
С понедельника почтальоны будут работать из дома.
Они будут читать ваши письма, и звонить вам, если там что-то важное.
- Я не справлюсь...
- Больше уверенности!
- Я уверен, что не справлюсь!
На уроке учитель спрашивает Вовочку:
- Вовочка, сколько лет тебе исполнилось в прошлый день рождения?
- Семь.
- А в следующий день рождения сколько исполнится?
- Девять.
- Садись, кол!
- Охереть, оценочка ко дню рождения...
Если вы помните, что такое диск B: - вы входите в группу риска по коронавирусу.
Бриллиант - это всего лишь кусок угля, которому давление и стресс пошли на пользу.
Не понимаю я этих ваших выборов. Это как хождение в бордель с целью найти себе жену.
— В СССР было гораздо лучше: не нужно думать ни о деньгах, ни о ценах, ни о готовке, ни об уборке квартиры...
— Ты при СССР, наверное, секретарём ЦК был?
— Нет, ребёнком.
Я не знал о существовании туши для ресниц и думал, что девушки плачут чернилами, как кальмары.
Выпусник МГИМО, факультет международных отношений, кафедра озабоченности, специализация - глубокая озабоченность.
В Британии снимут исторический фильм, в котором чернокожие англичане угоняют в рабство белокожих африканцев.
- Сколько нужно тратить на бутылку вина?
- Не знаю... минут 15.
Когда смотришь телевизор, впечатление такое, что русский рэп и российские законы пишут одни и те же авторы.
Я только через год рабочей переписки узнал, что при отправке из родного приложения mail айфона адресату пишется то, как человек у тебя записан в контактах, и отображается всем. Стали понятней причины сложного общения с "Димой (странноватым)" и "Игорем (долбоё…м из Питера)"
У меня с женой прекрасные отношения. А всё потому, что наши интересы совпадают. Я люблю рыбалку, а она любит, когда я на рыбалке.
Мэр с женой за ужином.
- Пупсик, представляешь, решил эту проблему с расселением общаги аварийной! 5 там этих жильцов, помнишь барагозили всё, требовали квартиры? Так я там одному подарил на день рождения 2 ящика водки, и сказал, что квартира только одна будет. Они перепились, и он всех завалил.
- А он же остался?
- Дура что ли? Он сел на 15 лет.
На Хеллоуин проводился конкурс страшных костюмов. С большим отрывом победил бородач в чалме.
Бордюбрик - средняя географическая точка между Москвой и Санкт-Петербургом.
По телевизору футбол "Тамбов" - "Динамо". То есть, волки тамбовские против волков позорных.
Так хочется верить, что через год-другой люди, стесняющиеся выражаться матерно, будут говорить: "Да это ж просто 2020-й какой-то!".
Совет от опытных мужчин. Если жена вернулась из парикмахерской, осторожнее подбирайте слова. А то они могут оказаться последними.
Кара небесная. К доктору, который учил медицину по сериалу «Доктор Хаус», пришел ремонтировать холодильник мастер, который смотрел передачи «Как это устроено».
Человечество, смеясь, расстается со своим будущим.
Не знаю как вам, а мне черная Анна Каренина в финальной сцене нравится.
Обидно, когда в твоей стране может произойти всё.
Кроме чего-нибудь хорошего.
31
Очень плохо, когда ты не нужен своей стране. Но еще хуже, когда постоянно нужен…
Тут один товарищ тоже думал, что женщины его не замечают, пока не забрел случайно в женский туалет...
Муж приходит домой, видит, жена на коленях в туалете, из унитаза говно течёт. Телефон в одной руке, а второй рукой в унитаз тросик пытается засунуть.
Он: - Ты что делаешь?! Ты звонила диспетчеру Управляющей компании?
Она: - Конечно. Она меня и переключила меня на сантехника.
Он: - И где он?!
Она, показывая телефон: - Вот он. Удалёнка у них...
Когда я не могу найти объяснения событиям, происходящим в моей жизни, я вспоминаю, что это безумный мир создан для женщины, которую любит Стас Михайлов, а не для меня, и смиренно принимаю все суровые обстоятельства.
На одном из совещаний:
- В Беларуси, в Киргизии, в Грузии после выборов – протесты!
- В штатах вообще ещё до выборов чёрт знает что творится!
- Ваши предложения.
- Считаю, что бороться надо с причиной…
- Отличное предложение! Кто за то, чтобы отменить выборы? Единогласно.
©
- Интересно, что грядущее нам готовит?
- Ничего, оно вообще готовить не умеет.
Представьте, у вас в стране 4 года правил Жириновский, а теперь вам предлагают выбор между ним и Зюгановым.
Существует такая давняя традиция: решать все проблемы перед выборами красивыми обещаниями.
- Зажился ты на свободе, Петруша, пора тебе, как и всем твоим дружкам, под круглосуточный надзор отправляться.
- Петрович, это ты так сына убеждаешь жениться?
Прошла уже несколько нелель второй волны пандемии, а до сих пор ни одного крестного хода, ни тебе облётов или обобъздов городов с чудотворными иконами. Церковь что, самоотстранилась от борьбы с Ковид?
- Это ещё что за кошмар?
- Это мой характер.
Запах мандаринок в этом году почувствуют не все...
А что, если чиновники заказывают у себя обыски, чтобы похвастаться перед другими, потому что просто хвастаться некрасиво?
В США у президентов нет пожизненного иммунитета и поэтому, будучи на должности, они стараются вести себя так, чтобы этот факт не омрачил потом их биографию.
50
- Мы тут посоветовались и я решил: ввести на Руси празднование праздника "Холуин"...
- Как прикажете, Ваше высокоблагородь...
2
— Тут пишут, что Макрона обвиняют в терроризме.
— И во сколько же лет он отрезал первую голову?
51
«Рабочая девушка» во времена СССР и в наше время – это совсем разные девушки.
А чё, НАТО, досих пор не внесена в список организаций запрещенных на территории РФ?
15
Всерьез болеть за наши футбольные и баскетбольные клубы, нашпигованные легионерами, как поп-звезды ботоксом - то же самое, что радоваться за баснословные дивиденды, выплачиваемые иностранным акционерам Газпрома, Роснефти или Сбербанка.
-рабинович,поговаривают,что вакцинация от ковида помогает только на короткий срок.затем её надо делать повторно...
-молодой человек, я вас умоляю.... кто то делает деньги прикупив заводик по производству масок. таки, теперь прикупит заводик по производству вакцины....
- Дедушка, а когда тебе было 5 лет, ты тоже с мамой ходил в магазин?
- Я ходил один.
- А почему?
- Потому что во времена коммуняк детишек не насиловали в кустах, не брали в заложники, не грабили и не продавали китайцам на органы.
В связи с участившимися нападениями на священнослужителей Римский Папа предложил восстановить святую инквизицию.
Встретились три лётчика: истребитель, бомбардировщик и инструктор. Посидели, выпили, смотрят - горючее кончается. Решили: кто самую неправдоподобную историю расскажет, тот и останется, а двое других побегут.
Начал истребитель:
- Лечу я на 10000, вдруг - бац! Слева и справа F-16, и на меня прут! Ну, я, не долго думая, даю малый газ и ухожу вниз, потом включаю форсаж, опять набираю высоту и проношусь в 30-ти сантиметрах от F-16, но успеваю его сбить из пулемёта.
Ну, остальные двое послушали и говорят, что такое возможно.
Дальше бомбардировщик:
- Полетел на задание, положил бомбы в цель, одна осталась. Смотрю - душман убегает, ну, я за ним. Промахиваюсь из пулемёта, а он - бах! - и в канализационный люк прыгнул. Ну, я - раз! - и в этот люк бросаю бомбу, она чётко в люк попала.
И всё-таки победил инструктор. Он рассказал:
- Иду я по ЦЗ*, гляжу, а под самолётом, облокотившись на колесо, сидит курсант и читает РЛЭ**...
-------------------------------------------------------------------------------
*ЦЗ - Централизованная заправка
**РЛЭ - Руководство по лётной эксплуатации
С масками, также как и с выборами. Если требуете, то выполним, только отъебитесь!
Думаю, на половину товаров в продуктовом можно смело ставить маркировку:
«Есть противопоказания. Посоветуйтесь с врачом»

©Полищук
Анекдот времён СССР :
Поехали два колхозника в командировку во Францию, ходят смотрят, всё прекрасно и замечательно и такая их злость взяла возле очередной яркой витрины, что один говорит :
- а, вот взять бы кирпич и со всей дури шарахнуть по этой витрине!
Второй отвечает:
- не стоит , они всё равно не поймут .
68
Счастье не любит тишину, счастье любит, когда вы адекватные люди, а не два дебила.
Я понял, что в стране перебор с предвыборной агитацией, когда мои собаки стали мочиться исключительно на агитационные плакаты демократов.
В Польше начались столкновения агентов Путина с агентами Кремля.
Лохонулся приведи друга лоха. Сбер!
Начало новости "Всемирно известный геймер и ютубер..." Уже тянет на анекдот.
Иными словами, "Автор - очень известный среди своих друзей человек..." (с) советский мульт
60
Любовь занимает треть моей жизни. А остальные две трети – «ну не надо, ну ты че как дурак-то, ну перестань…»
Англосаксы, которые требуют от нас преклонять колено перед неграми, остановитесь! Мы и так всякой чуши от вас понабрались, даже когда вы ничего не требовали...
В Финляндии, согласно опроса, живет больше всего счастливых людей в мире, в процентном отношении. Но куда им сравниться с любым сумасшедшим домом.
В Уголовном кодексе появилось новое наказание - принудительная вакцинация от ковида.
1
Бюджетник – это человек, которому невозможно объяснить значение слова «изобилие».
Вот как это работает:
Когда хочешь показать себя в лучшем свете перед каким-либо человеком, ты будто бы и не ты вовсе. Всегда находишь нужные и правильные слова...
А когда знаешь человека хорошо и тебе с ним комфортно то разговариваешь как недоразвитый гопник.
4
Жизнь заметно осложнилась. Раньше человеку, вступавшему в случайную связь, был необходим только презерватив. А теперь нужна ещё и маска.
Нурмагомедов - Чтооо ? Отрезал голову ? А что, так можно было ?
41
Муж загулял, потому что его не выгуливали.
Раньше за поглаженный пионерский галстук можно было расчитывать на расположение учителя, а сейчас - маска, перчатки, свежий тест - и это тебя только внутрь впустили.
Ленина надо в сенаторы, он вечно живой.
Мэр Москвы Сергей Собянин заявил, что ситуация с коронавирусом в столице не станет хуже. Потому что хуже уже некуда!
Говорят, в неандертальской школе было всего несколько предметов – охота, рыбалка, война, размножение, а у девчонок еще домоводство.
Re:
- Кто-нибудь видел очередь из священнослужителей, желающих окунуться в ледяную прорубь на Крещение?
---------------------------------------------------------------------
- Таки за ксендзов и раввинов чё не пишешь? Ссышь?
- А шо, раввины или ксендзы таки тоже купают своих баранов в проруби?
В этом году самым пугающим костюмом признали маски группы итальянцев, посетивших вечеринку в честь Хеллоуина.

Они пришли в нарисованных масках!
- Дорогая, у меня для тебя плохая новость, тебе надо провериться!
- У тебя ковид?
- Нет, всего лишь триппер.
- Слава богу!
По ходу, после выборов в Сияющем Граде на Холме серыми кардиналами американской политики станут Паркинсон и Альцгеймер, а первой леди - госпожа Деменция.
Безразличие россиян ко всему действительно уже начинает их не беспокоить...
помер путин.подходит к вратам,там петр на часах...
путин-пусти,я тут,на всю страну места забил...
пётр-про всю страну-слышал.про тебя и твоих корешей-нет...
Петрович был настолько одиноким человеком, что голую женщину видел только на картинах Рубенса.
В 2020 году Хэллоуин будет самый массовый - в масках ВСЕ!
Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а чем Украина отличается от России?
- В России, Изя, олигархический капитализм, а в Украине - олигофренический.
Интересно, как в мире Чебурашки работала эволюция, если она породила разумных антропоморфных крокодилов и пионеров?
Атеисты не верят в бога, а холостяки - в тёщу.
Светлана Тихановская объявила общенациональную забастовку и просила прийти всех.
Такого мощного одиночного пикета Беларусь ещё никогда не видела!
- Почему молчит наш спикер, не заболел ли?
- Нет, просто хочет умнее выглядеть.
- Мда... Славка парень-то отличный. За словом в карман не полезет!
- Даааа... Но слово не воробей - вылетит, не поймаешь.
- Да чё вы, пацаны?! Ерунда! Всего-то 3 года по 282-ой!
Я свою жизнь прожил таки не зря, потому что моим именем назвали … моего сына…
Тот, кто верит в себя, крестится на свое отражение в зеркале.
Если раньше тщательно планировали тотальную мобилизацию, то теперь - тотальную вакцинацию.
Новый лозунг от Роспотребнадзора: "Или маску наденьте, или трусы снимайте!"
29
- А что мне, иду и пою! Никого слева, никого справа, делаю что хочу!
- Хуже когда хочу, а народ и справа, и слева...
Какая гречка, какой сахар, какая туалетная бумага, люди вы о чем?
Антибиотиков и витаминов нет, ты чем лечиться будешь рожа зажравшаяся?
Учитывая появление искусственного интеллекта, обсудив в комиссиях и комитетах, единогласно было принято решение: впредь читать "Пропало", как "ОНО само".
55
Петрович был бестолочью во всем. Не умел он не пиз…ть, не мешки ворочать.
Многие, из выезжающих за рубеж россиян, убеждены, что слово "ТУРизм" образовалось от названия страны "ТУРция".
Можно ли считать восточные свадьбы с закрытым лицом невесты соответствующими ограничениям по коронавирусу и будут ли выданы какие-либо рекомендации для европейских невест?
Всё-таки как-тот стрёмно жениться, не видя лицо невесты.
А всё евреи – от них начались маски-шоу
После парламентских выборов в Грузии Михо Саакашвили наотрез, причем дважды, отказался занять пост премьер-министра. Который ему никто не предлагал...
45
Вот метро в Питере 65+ . И это не анекдот.
Варшава скандирует:
"Тихановская придёт - порядок наведёт!"
кто первым всал, того и маска
- Мамочка, а почему в «Бременских музыкантах» поют про какую-то японку?
- Про какую ещё японку, доченька?
- Токая Сикая! Она ещё из дворца сбежала

©Полищук

Самый смешной анекдот за 02.05:
Завтра родственники придут в гости, надо с утра накатить пару стаканов, а то не выдержу, что кругом враги, и у нас лучший президент.
Рейтинг@Mail.ru