Самые смешные анекдоты за месяц!

Дорогие женщины, в связи с началом Чемпионата Европы по футболу у всех мужчин начались месячные!!!!

Выполняя предвыборное обещание Путина о создании 25 миллионов новых рабочих мест, чиновники приняли решение при проведении земляных работ убрать все экскаваторы и оставить только лопаты.

Вечером мою машину во дворе подпер джип так, что выехать не было никакой возможности. Спал всю ночь спокойно - знал, что не угонят.

Мужик в секс-шопе:
- Покажите мне во-он ту куклу.
- Пожалуйста.
- А дата выпуска какая?
- Январь 2012 года.
- Козерог?! Не-е, мне по гороскопу не подходит...

На заводе по штамповке мудаков, видимо очень высокая зарплата и хорошие условия труда, раз его работники делают такую качественную продукцию.

Когда Сергей Зверев играет в "Контр-страйк" по сетке, его убивают даже свои.

- Как ты сдал экзамен?!!! Признавайся! Что использовал? Молился, колдовал, подкупал профессора, может шпаргалки?
- Просто выучил. Знаешь, иногда помогает.

Трогаю пальчиком веснушки у парня.
- Тебя солнышко поцеловало!
- А мама говорит меня тараканы обосрали...

Угощение по-одесски:
- Вам чай без какого варенья?

- В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин...
- Три сущности: вы забыли про крольчиху...

По итогам 2012 года в России предлагается переименовать футболку (чтоб не стыдно было одевать) в хоккейку.

Конечно, время - деньги, но уйма свободного времени это не уйма свободных денег.

Любвеобильный первоклассник носит по 20 портфелей в день.

Если смешать ЛСД с анальгином — головная боль улетит на драконе.

Раньше девочки учились целоваться на помидорах, сейчас походу сразу на бананы перешли.

Встретились в Нью-Йорке два одессита. Один другому говорит:
- Яша, как ты здесь очутился?
- Так же, как и ты, Додик. Меня тоже шеф послал в Киев с большой суммой долларов.

В ходе встречи высокие стороны достигли договоренности о том, где будет заканчиваться Китайская стена, и начинаться Кремлевская.

На ухрюпинской фабрике по производству мужских носков каждое утро не могут найти второй цех.

Как ни удивительно, но проведенный в стране социологический опрос выявил, что начальники и подчиненные недовольны друг другом по одной и той же причине - и те и другие одинаково не хотят работать.

Не... я конечно понимаю, что нас 70 лет пугали загнивающим капитализмом, но, какого хуя, нас уже 20 лет троллят его демо-версией???!!!

Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.

Учителя математики бьют тревогу. В пункте А закончились автобусы, а в пункте Б - велосипеды.

Шлемензон давно должен Рабиновичу деньги и не отдаёт.
А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека:
- Как вам эта погода? Холодно, не правда ли?
- Да, просто мороз.
- А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?..

Разговаривают две блондинки:
- Ну как, сдала последний экзамен?
- Кажется да: мои ответы так понравились преподавателю, что он пригласил меня на экзамен еще раз.

Идут по улице подружки - блондинка и брюнетка. Вдруг брюнетка озабоченно говорит:
- Ой, я мобилку дома оставила, как плохо без мобилки...
Блондинка:
- А какая у тебя мобилка? ПОКАЖИ!

Судья смягчил приговор - он провозгласил его ласково, по-доброму.

Подарил маме iPad3. Теперь она владелец самого дорогого калькулятора.

Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы психического заболевания.
Подумай о своих двух лучших друзьях. Если с ними всё в порядке, то это должно быть ты.

Министру образования и науки Российской Федерации Д.В. Ливанову:
"Уважаемый Дмитрий Викторович!
Исключите, пожалуйста, тему "Как я провёл лето" из обязательного списка тем школьных сочинений. Всё-таки преподаватели русского языка и литературы - чаще всего почтенные интеллигентные дамы..."

Марш миллионов завершился на квартире Собчак. Там миллионы легли отдохнуть.

Мальчик, воспитывавшийся строгими родителями, до трёх лет думал, что его зовут "Нельзя".

На неё не стоял даже фаллоимитатор....

Депутаты-дегенероссы.

Если хорошо там, где нас нет - это нехорошо.

Не знаю, кто такая Собчак, но на раскрутке у нее Путин.

Что такое возраст? Скорость падает, а спешка возрастает...

(с) Михаил Жванецкий

Чтобы пища не задерживалась в кишечнике надо пить Активию, чтобы мысли не задерживались в голове - водку.

Чтобы завестись, нужна женщина, чтобы успокоиться - опять же она.

(с) Михаил Жванецкий

Какой бы сильной не была женщина, она ждет мужчину сильнее себя. И не для того, чтобы он ограничивал ей свободу, а для того, чтобы он дал ей право быть слабой.

Футболистам сборной России нельзя играть на зелёном газоне, потому что этот цвет действует на них успокаивающе.

Человек на 80% состоит из воды, в которой не тонут остальные 20%.

В США из политкорректности объявили ложь альтернативной правдой.

Я заметил одну вещь: кофе пробуждает, поднимает настроение, улучшает мышечный тонус, но, сцуко, совершенно не помогает вылезти из интернета...

Очень толстый вор-форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.

Доклад после пожара: "Приехали вовремя, тушили правильно, сгорело все".

Всё самое важное можно уложить в три слова: "Где мои носки?", "Когда наконец зарплата?", "Мне всё равно", "Я тебя люблю", "Иди на хуй".

Скромность красит человека. В серый цвет.

Один маленький генерал кинул Россию на 7 млн.евро. “Салага”, - подумали наши большие генералы.

В деревне Гадюкино открылся секс-шоп.
В ассортименте имеются: резиновые вилы, переносной сеновал, вымя-имитатор, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.

Единственная в мире страна, где невозможен государственный переворот, это США, потому что там нет американского посольства.

- Ща читаю на ленте: "бедность в России снизилась на 16%!".
- Ну, походу за счет повышения смертности.

Религия опасна, потому что позволяет людям, у которых нет всех ответов, считать, что они у них есть.

В камеру посадили армянина, русского и еврея.
Пахан спрашивает армянина:
- За что?
- За угон.
Спрашивает русского:
- За что?
- За кражу.
Спрашивает еврея:
- За что?
- Таки не за что. Я жетоны для сотовых телефонов продавал.

В нашем шоу-бизнесе сохранилась старинная русская забава с медведями,
когда медведь наступает на ухо молодым исполнителям.

Крайне жестко отреагировали российские власти на "список Магнитского": если закон о санкциях будет принят, то деньги всех американских конгрессменов в Сбербанке будут заморожены, а посещение Геленджика, Туапсе и Сочи официально запретят.

А знаете ли вы, что футбол существовал в нашей стране ещё во времена Киевской Руси? Древнерусских футболистов тренировали мудрые старцы. И поэтому футболисты во время игры не бегали по полю, а медленно бродили, погрузившись в глубокие размышления. Эта традиция сохраняется в российском футболе и по сей день.

Дана Борисова перепутала педали газа и тормоза, но ничего страшного не произошло, потому что она перепутала ещё и ноги.

Вторая мировая война. Войска Третьего Рейха держат оборону в оккупированной деревне. Вдруг на деревню нападают неизвестные немцам модели советских танков.
- Что это? - спросил водитель-механик немецкого танка "PzKpfw VI Tiger".
- Русские КВ-1, - ответил командир того же танка. - Разведка сообщила, что они ещё не готовы для боя.
- ТАК МОЖЕТ РАЗВЕДКА СКАЖЕТ ИМ, ЧТОБЫ ОНИ ПРЕКРАТИЛИ В НАС СТРЕЛЯТЬ! - прокричал наводчик.

На Бога надейся, а сам не плошай. Вчера вечером поп Василий кадилом отъебошил двух гопников.

Наша прокуратура защищает не простых людей, а непростых людей!

- Мама, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке?!!!
Там наездница на ходу захватила ногами коня, проскользнула под животом, уцепилась за хвост, и закончила это тем, что вскочила ему на шею задом наперед!!!
- Доченька, ничего удивительного, подрастёшь, и тебе придётся выходить замуж...

Самка богомола съедает мозг самца после спаривания, а самка человека - до и во время.

- Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.
- Окей, ты первая.
- Ты очень добрый.
- Сиськи.

- Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Марат, я тебя слушаю.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо, мама.

- Почему Моисей 40 лет водил евреев по пустыне?
- Один из них потерял шекель.

Мужское: "И чего она обиделась? Я же ничего такого не сказал, сама себе придумала" сильно напоминает женское: "Не знаю, почему оно сломалось, я вообще ничего не трогала, оно само".

- Простите, а вы не скажете, который час?
- Прощаю, но не скажу!

- Ну что, так и будем тянуть кота за рога?
- Ты, наверное, имел в виду быка?
- Нет, я имел в виду не рога.

Новый русский в бане хочет что-то сказать. Короче... короче... короче.... Вдруг кто-то не выдерживает: „Ну уже хорош сравнивать!!“

- Люся, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги, и тебе даже не на что купить косметику. Ну вот ты подумай: на хрен тебе косметика, когда я пьяный?!..

Мальчик-хулиган неделю не мог попасть домой: он звонил в дверь и убегал!

Старый еврей-бизнесмен учит сына вести дела:
- Понимаешь, Изя... Всегда нужно помнить про свой капитал. Вот, например, мой партнёр Моня Каплан занял у меня месяц назад шесть тысяч. Ему надо об этом напомнить. Иди и напиши ему приличную телеграмму.
Приходит Изя с текстом телеграммы и зачитывает:
- Господин Каплан, вам следует вернуть долг вашему партнёру Рабиновичу.
- Шо такая большая телеграмма?! Изя, ты таки разоришься на почтовых расходах! Надо короче! - закричал отец и написал правильную телеграмму: "Моня - пора!".

Настоящий бардак в женской сумочке - это когда ты долго роешься в ней в поиске звонящего сотового и в итоге обнаруживаешь свой прежний телефон, который ты потеряла месяц назад.

Продам недорого галерного раба с 12-летним опытом гребли. Телефон +7, спросить Русь-Матушку.

Отец нашёл у сына сигареты и заставил скурить всю пачку, а парень два дня назад бросил.

Читаю на пакете с молоком: "Открывать здесь!".
Почему какой-то пакет молока решил, что может мною командовать?!

Пролил на клавиатуру бокал коньяка. И теперь она, куда пальцем не ткни, печатает три буквы: "Е ЩЩЩЩЩЩЩ Ё!".

Если на стене мелом написать "Сбербанк", то около неё тотчас же образуется очередь из тридцати пенсионерок.

Мужчину солнцезащитные очки спасают не только от вредных солнечных лучей, но и от вредных звуковых колебаний со словами "Куда пялишься?", "Чего зенки вытаращил?"

- Ох уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других - марксизм.

- Зачем ты послал его матом?! Ты что забыл, что он гинеколог! Надо было просто сказать - иди работай!

У нас с мужем всегда происходит обмен мнениями. Приходит со своим мнением, а уходит с моим!

Если капитан обнаруживал на борту судна бабу, то матросы перепрятывали её, и игра начиналась заново.

Сара целый вечер нудно играет на виолончели. Абрам, не выдержав:
- Ну ладно, прекрати, куплю тебе это платье.

В свете нового закона о митингах считаю, что сборную России по футболу нужно оштрафовать на крупную сумму за несанкционированное массовое шествие по полю в матче с греками.

Фёдор Емельяненко не был замечен охранниками супермаркета, когда проносил холодильник мимо кассы.

Секреты вкусной и здоровой пищи:
- купите бутылку водки, и любая употребляемая закуска автоматически становится и вкусной и здоровой.

Когда идешь в магазин за майонезом, есть одна скрытая опасность... Пиво!!!

Мужик спрашивает у путаны:
- Ты кого представляешь себе во время секса?
- Франклина на стодолларовой купюре!

Однако Робинзон Крузо хорошо устроился: свалил ото всех на необитаемый остров, и каждый день у него Пятница!

Мужик приходит домой с работы, ему навстречу выбегает встревоженная жена и кричит:
- Дорогой, это ужасно: мою маму укусил один скорпион.
- Как один? У меня же в коробочке их было четыре!

С утра Михаил Прохоров собирался выдвинуться на пост мэра Москвы, но к обеду протрезвел.

- Серёга - реально рисковый пацан. Знакомиться с девушкой в кожно-венерологическом диспансере - это нужно смелость иметь...

- Нет, я, конечно, всё понимаю, но что в группе "Замуж за Диму Билана!" делают 1547 мужиков?

Поступай с людьми так, как тебе хотелось бы, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу цветы.

Парочка долго и разнообразно занимается любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос...
Я понимаю, что у тебя не первый, но, может быть, хотя бы второй?
- Конечно второй, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность заинтересовала?

Объявление:
Помогу обменять ваш Ниссан на Пассат.
Врач-уролог.

Из объяснительной: "Я напился, потому что попал в плохую компанию. У меня была водка, остальные пить не стали".

Кассирша в железнодорожной кассе продаёт билеты на южные направления. Купейных нет, плацкартных нет, общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы:
- Граждане! Я даю только стоя и то в тамбуре!

Федю в классе все уважали. Весь класс знал, что Федя занимается каpатэ.
Hо на днях Феде не повезло. Его побили на улице хулиганы. Они не знали, что Федя занимается каpатэ.